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共依存からの開放6

1 :優しい名無しさん:2012/03/28(水) 13:07:58.11 ID:mXasl2IS
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。

●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう

過去スレはこちら。
・共依存からの開放  http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放2 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放3 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放4 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
・共依存からの開放5 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。

2 :優しい名無しさん:2012/03/28(水) 20:57:02.34 ID:xn5WBt93
>>1さん乙です

前スレよりコピペします

ウィキペディア 共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

家族という名の強制収容所 心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi


3 :優しい名無しさん:2012/03/29(木) 01:34:04.06 ID:l4+1h+mf
前スレ、1000行きましたので、こちらへよろ。

4 :優しい名無しさん:2012/03/29(木) 21:48:32.18 ID:l4+1h+mf
即落ち防止保守
プロバ規制に巻き込まれ中、協力よろ

5 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 00:04:33.30 ID:ivYZwxdR
前スレで最後語ってたID:PvOEhls6です。
昨夜は死にそうなくらい落ち込んでましたが、少し進展があって多少落ち着きました。

忍法帳があるので多レスになってしまいますが、それでも良ければ保守がてらに経過を述べさせてください。

6 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 00:16:28.58 ID:ivYZwxdR
実を言うと数日前、自分でもどうしようもないくらいの欝状態に陥って自傷行為をしてしまいました。
ちょうど前スレの>>992のことにあたります。
自分はもう嫌われているとか、嫌々相手にされてるとかいう妄想が尽きなくて
一部の人に自殺をほのめかすようなことを述べてODし、寝込んでいました。

7 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 00:28:20.55 ID:ivYZwxdR
今日生理が始まると、途端に気分がマシになって来ました。
過去にも数度あったのを失念していましたが、重度のPMDDの症状が起こってしまっていたみたいです。
とんでもないことをしでかしたと思い、心配をかけた一部の人たちに弁明をしました。
もちろん、嫌われるのが怖かったので共依存していた人には必死にメールを打って謝ったのですが…。

8 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 00:35:52.27 ID:ivYZwxdR
その時にこっちから「もう自分は駄目、独りでいなきゃならない」って言い捨てるようにしていたので…
未練がましくも許してもらいたいと謝りましたが、結論だけ言えば受け入れられることはありませんでした。
「一度決めたことは中途半端に後戻りしちゃいけない」とのこと。

9 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 00:52:08.64 ID:ivYZwxdR
ただ、あの欝状態のときの行動が原因だったわけではなく、詳しくは知らずとも「共依存」を懸念していたようです。
私は自分が世話焼きに回ることが必死なタイプなのだと思っていましたが、本当は逆で
私が(例えばアルコール依存性などで)堕落した側で、相手が私の世話を焼く形の共依存になっていたのだと思います。

10 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 01:19:10.92 ID:ivYZwxdR
「絶交は嫌だ」とゴネる私と、「絶交じゃなくて、普通に趣味やらの話ができる友達にしたい」という相手。
泣きついたり駄々をこねたりしても折れるような相手ではないことはよく分かっていました。
「自分もいずれは離れればいけないことを覚悟しているけど今見放されるのは辛い」と訴えるも
「最初に絶縁を持ちかけたのはそっちでそのつもりで決めた覚悟だから」と。

11 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 02:37:40.92 ID:ivYZwxdR
自分でも未練がましいものですが、お互いに嘘は言ってないと思いました。
卑屈な自分なら「私の相手に疲れたからだ、そうだ」と思い込んでたでしょうが
負担でどうこうとかいうより、慰め続けてて自身の成長(向上心)の妨げになるのが許せなかったみたいです。

12 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 02:55:48.76 ID:ivYZwxdR
簡単にそのときの自分の心境を言い表せることではないのですが
最初からお互いに恋人になる選択肢はありませんでしたから、「私のため」ではなく「あの人のため」と思えば
昨日考えこんでいたよりはまだ冷静に受け止められていると思います。

13 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 03:43:47.77 ID:ivYZwxdR
最後にちゃんと話し合える時間が与えられて良かったです。
昨日のまま疎遠にしていれば「嫌がられての拒絶」だと思い込んだままで、引きずっていたでしょう。
「絶交じゃなく普通の友達に」と言われはしましたが、私がもう相手のTwitterやSNSを見ることができないようにブックマークから消しました。

14 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/30(金) 05:02:42.69 ID:ivYZwxdR
完全に割り切れるまでは時間がかかりそうです。
一度全部忘れて、それからまた良かったことを思い起こせるようになりたいものです。

保守がてら多レス失礼しました。

15 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/03/31(土) 01:28:38.04 ID:dEXOeFBX
以前に相手に共依存のこと言ったことありましたけど、響きだけで漢字が「狂依存」って誤解されていたようで、
自分の依存ぷりはやっぱり普通じゃなかったんだろうなぁ…と思って、また人と接する自信がなくなってます。
こういうとき、匿名掲示板というものにどれだけ助けられてることやら…。

16 :優しい名無しさん:2012/03/31(土) 03:43:58.14 ID:XVwSR9nM
カキコ乙&貴重な体験談、気持ちの変化など、昔の自分を振り返りつつ拝読しました。
ケータイからなのでうまく書けませんが、心と体、いたわってくださいね。
狂依存、確かに、知らない人には、そう漢字変換されるかも。自分も気を付けよw

プロバ規制、まだ多くの人が巻き込まれてるみたいです。早くPCから書きたい(泣)

17 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 00:49:14.50 ID:O2doxHZK
毎晩お邪魔します、5-15の者です。
寝ても夢に見るし、起きていればあらゆることで思い出してしまったりでキツイです。
日にち薬だと分かっています…でも忘れるまでが苦しい。

18 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:05:21.14 ID:O2doxHZK
気分の滅入りが酷くて、突き放された相手にチャットで話しかけてしまいました。
自分でそうしてはいけないと決めていたのに意思が弱いです…。
今まで他の人の付き合い疎遠にしてまで入れ込んでしまってたから、他に助けを求められる相手もいません。

19 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:08:49.38 ID:O2doxHZK
今までにないくらい辛辣なこと言われました。
私に対しての嫌悪感とか、痛いほど伝わってきました。
それでもすんなり離れられない、ダメな人間です、ダメな女です。

20 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:20:19.08 ID:O2doxHZK
もう普通に知人として話すことすら叶わないでしょう。
いつもこう気まずい別れ方になるので…二度と依存するまいと思っていたのに、
優しいこと言われたら忘れて、気づけば全て、相手の望み通りになろうと必死になってるんです。
他の浅い人付き合いを疎かにすることが首を絞めるだけですのに。

21 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:26:55.61 ID:O2doxHZK
「どうしてあの時は優しかったの?」「どうして好き言ってくれてたの?」って言ってはいけないことを訊いてしまいました。
自分がメンヘラの片鱗を見せたから興ざめされてしまったのだと、後悔の念。
いくら凹んでも「そんなこと今更言うなんて最悪だな」って言われればそれまでで、
自分は最悪最低の人間だという価値観が出来上がって、救われようのない気持ちだけになります。

22 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:32:08.83 ID:O2doxHZK
「離れてからここまでグダグダ言われたの初めてだわ」「普通に友達として続けていこうと思ってた俺が馬鹿だった」
ここまで言われると罪悪感と自責の念でパニック…自制が効かなくなり
「ごめんなさい」と連呼、「謝って終わらせるの止めろ。精神的に追い詰められる」「もう喋りたくもないんだよ」

23 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:41:39.14 ID:O2doxHZK
結局最後は自分で嫌われる引き金を引いてしまいました…。
強がって元気に、引きずらず明るく振舞えるだけの力があればこうはならなかったのに。
今心底、共依存ということの痛さ、苦しさを感じます。
親に見捨てられた子供みたいに、飼い主に捨てられたペットみたいに、這い蹲る力すらなくて…。

24 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:50:36.56 ID:O2doxHZK
今までは引きずりはしながらも何だかんだで気を取り直せてきました。
今回は「最初は警戒」→「あっさり絆される」→「○フレ状態なる」→「ひとたび突き放されると我を見失う」→「嫌悪されて終わる」と
楽しいと思った思い出すら思い出すのが辛くて、立ち直れる気がしません。
自分の「好き」はどうしても健全じゃない、それなのに見返りを求めすぎてしまう。

25 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/01(日) 16:59:17.45 ID:O2doxHZK
自分の中では「私はこんな尽くし方しかできないけど好いてください」っていう好意の押し付けがあったと思います…。
でもこれが現実で、共依存性がない人との温度差だと痛感しました。
吐露して少しだけマシになりましたがこのままじゃまた酷い自傷行為に走りそうでどうすれば良いのやら…です。
すみません、吐き出してると少しでも楽になれるんで…。

26 :優しい名無しさん:2012/04/02(月) 18:54:30.31 ID:qzvJAI0C
長く書き込んでも、私は気になりませんよ。
私と同じ様な流れでびっくりしました。
やっぱり日にち薬ですよね。

27 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/04(水) 22:19:44.92 ID:OD/5cPyu
保守とかもう大丈夫なんですかね?
あんまり他の人の書き込み見ないですねぇ…。

相変わらずぐんにゃりしてるID:O2doxHZKです、本当にほんの少しだけマシになったかもしれません…。

28 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/04(水) 22:24:38.20 ID:OD/5cPyu
あれから夢にうなされるわ死んでしまいたくなるわで散々でしたが今は割と落ち着いてます。
もう、話すどころか、チャットを交わすことすらあるかどうかわかりません。
こんな終わらせ方しかできなかった自分自身が憎くて、哀れです。
でももし自分がもう一人いて私を慰めたら心中したくなるくらい共依存になりそうな気がしますよ…。

29 :優しい名無しさん:2012/04/05(木) 00:17:48.45 ID:J3jU/O2N
春休みの大規模規制中だっけ?
あおりくらってPCからは無理

メンタル板は落ちるのゆっくりだと感じるから
保守もほどほどに


30 :優しい名無しさん:2012/04/05(木) 04:43:31.05 ID:RC0kLiEf
いや当初、次スレ立ったばかりで、即落ちの可能性があったんですよ。その協力して下さった>忍法帖のひと乙
こんだけ書いてくださった、もう即落ちは大丈夫かな、通常保守なら、ゆっくりいける

ゆっくりなら、長文保守カキコもいけますね、しかし携帯からじゃなく早くPCから書きたい。
春厨が削除スレを色んなプロバイダーから書いて荒らした、その規制にみな巻き込まれた、ふぅ

31 :優しい名無しさん:2012/04/05(木) 18:37:29.20 ID:6sSRQT9X
僕は男なんですが、簡易検査で共依存だとわかりました。
他にも

共依存
依存性パーソナリティ障害
境界性パーソナリティ障害
アダルトチルドレン
アスペルガー症候群

以上を併発しています。
自分に自身がなく、他者に自分の存在価値を求めるために、自分で過剰な期待をし、勝手に裏切られたと感じ
つらい思いをしてきました。
なんとか治したいんですがねぇ…

32 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/05(木) 23:23:57.26 ID:vnwQHwWM
本当はこんなにたくさん書き込むつもりないんですが5行以上で投稿できないものですみません。
たいしたアドバイスもできる身じゃありませんけど、自分のような人が少しでも楽になるように、皆さんの心の叫び読ませてもらいますよ。

33 :優しい名無しさん:2012/04/06(金) 01:12:09.76 ID:/nsDDMx8
>>31
簡易検査なんてあるの?そこまで色々分かるなら私も受けてみたい。

34 :優しい名無しさん:2012/04/06(金) 02:28:41.73 ID:TciNLicq
>>31
アダルトチルドレンは病気ではないから
併発とは言わないだろうし
その医者大丈夫?

35 :優しい名無しさん:2012/04/08(日) 05:26:40.17 ID:1Pb5YAT+
規制解除キタ。ふー。しかし、その間に、共依存の輪に戻されそうな
事件が起きてしもた。冷静に心してかからねば。取り込まれてたまるもんか

36 :優しい名無しさん:2012/04/09(月) 00:23:55.67 ID:AlkI9AEg
>>35自分語りスマソ。
思いきりケンカごしに対応されてしまった。でもこれでいい。
言うことは言った。アドバイスもした。全く通じなかった。家族内の話だけど
同じパターンを繰り返してきて、今回もこの先どうなるか想像がつく。
ウツになる。向こうも同じこと言いやがる。問題の原因はおまえだろーが。
でも仕方ない。これ以上は関わったらダメ。踏ん張る。

37 :優しい名無しさん:2012/04/13(金) 04:47:43.36 ID:gdnr5+sK
保守あげ

今のところ引きずらないでいてる。ただ1件だけよその板で調整役したら
つまらん煽りを食ったが、やや強引ながらアイメッセージ組み立てて応対。
言うこと言った。相手の様子見て今後の対応を続けるか止めるか決めようと思う

38 :優しい名無しさん:2012/04/20(金) 05:48:08.51 ID:9KvKEF+e
保守

39 :優しい名無しさん:2012/04/20(金) 11:29:40.80 ID:0RdNdj8l
毒母との共依存関係が拗れてきて限界になってきた
大人しく言うこと聞いてればヒスらないし普通で居てくれるけど、ヒキでいる事を頼んでくるから外にあまり出れない
反発すると出て行けと言われ物を投げつけられて刃物で脅される

ヒキ歴が長くなってきて自分1人で自立出来る気がしない
家から出たいけど自分で動くのが怖い
誰かに助けて欲しい

40 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/21(土) 07:11:52.48 ID:0Mf0rP3f
お久しぶりです。最初の頃長々語ってた奴です。共依存相手との離別から一ヶ月経ちました。
最初の二週間は毎晩怖い夢を見てうなされたり全く食欲が出なかったりとズタボロでしたが
やっと思い出しても衝動的に辛くなくなってきました。時間の経過って良くも悪くも凄いもので…。

41 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/21(土) 07:15:00.76 ID:0Mf0rP3f
冷静になって考えてみると、ほとほと自分の異常さが自分で恐ろしくなります。
共依存で妄信状態になっているときは、相手が私のほかの知人を詰ったり侮辱したりしても
それを咎めることは勿論否定することもできず、同調しようとしてしまってたでしょうね。
もう嫌われてしまった(と思っておきたい)身としては、見捨てられるのが怖いという弱みのためにどこまで自分を捨てていたのだろうと。

42 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/04/21(土) 08:27:43.34 ID:0Mf0rP3f
共依存の悩みを抱えてる人の苦悩はそれぞれだと思いますがもし私と同じように異性への依存で苦しんでる人がいましたら…
別れが訪れてもう生きていけないと思うほどの辛さがあっても、その辛さは死ぬまでのものではないということ、
追い詰められてもマシになる時はきっと来るということ、心に留めておいて下さい。
全てが絶望的だと思い込んで嘆き続けてたときの自分にも、そう言いたいです。

43 :優しい名無しさん:2012/04/22(日) 04:22:13.01 ID:Z5hMStUp
>>39
一人で自立できる気がしない…私も同じ心境です
躁鬱の母との共依存…
母親に拒絶されたと感じると絶望感に襲われる…
これではいけないと思い、母親と距離をとろうとすると母親がそれを感知して私をひきとめようとする…

ずっと苦しい…どちらかが死ぬまで終わらない…
もうだめだ…

44 :優しい名無しさん:2012/04/22(日) 08:19:45.06 ID:rk2ABVti
逃げると追いかけてくるよね。
眠る前の数分だけでも、別の何かを思う、手近なところだと、うーん、
考えると寝られなくなるから、冷えてるところをさすって(特に首の後ろや腰骨のへん
ほんのいっとき、ほんのいっときだけ忘れる。何もかも

45 :優しい名無しさん:2012/04/22(日) 08:53:55.38 ID:vJbrZ02x
>>43
共依存ってどっちかが死んでも多分死んだどっちかが
墓の中から依存相手を操るから多分どっちも死ぬまで終わらないと思うな
ソースは私の姉
親に完全に洗脳されてるからもうこっちが何言ってもきかない
お母さんに見捨てられたら死ぬと思ってる

私はそれが嫌で数カ月前から生活保護受けながら一人暮らししてます
若くて生保なんて恥ずかしいと思うけど次に向かうステップだから
仕方ないと思うことにしてる
離れてみて家の異常さもよく分かったし
親に見捨てられても死なないってことがはっきり分かって(当たり前だけど)
色んな精神病抱えてるけどだいぶ正常に物事を考えられるようになった
毒親に悩まされてる人もあきらめないで頑張れ
連帯保証人代行してくれることもあるからあきらめないで
色々手を尽くしてみよう

46 :優しい名無しさん:2012/04/29(日) 01:37:53.70 ID:pdXuWrJl
保守。双子に共依存関係はあるんだろうか、などとヒマなこと思いついた。
しかし周囲に双子はいない

47 :優しい名無しさん:2012/05/04(金) 07:06:54.21 ID:01Gu4EZg
もうみな解放されたのかな。。

48 :優しい名無しさん:2012/05/04(金) 07:38:15.29 ID:d3+8W3qZ
泥沼から抜けられない・・・

49 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/05/07(月) 09:14:57.74 ID:rHKYZMLz
>47
私は今のところ落ち着いてる状態ですね。
でもまた誰かと親しくなると御多分に洩れず同じこと繰り返しそうで人との関わり避けています。
つくづく痛感しますね、自分が親切心のつもりでやることも内心は「必要として貰いたい」って下心があったこと。
どれだけ自覚があってもきっと自分一人の力でこのループからは抜け出すのは難しいでしょう。

50 :優しい名無しさん:2012/05/07(月) 19:56:21.03 ID:3/3T53+M
依存から解放された

51 :優しい名無しさん:2012/05/07(月) 23:31:03.48 ID:U4aiI8Wq
スクリーニングテストが動かないです

52 :優しい名無しさん:2012/05/13(日) 13:08:22.15 ID:BkSOmdbg
相手に一抜けされたw
取り残された俺はどうすればいい

53 :優しい名無しさん:2012/05/13(日) 13:20:45.46 ID:TxPjBHAl
共依存の夫と離婚して七年になります。あの頃は毎日が地獄でしたが、今はちょうどバランスが取れた関係でいます。

54 :優しい名無しさん:2012/05/16(水) 20:56:41.43 ID:JJJ4EA7q
底のないバケツ 砂漠のまっただ中 酸素のない宇宙

あはは 俺アホだ あはははは


渇いた笑い

55 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 04:53:48.58 ID:L7m0FR9o
底のないバケツは、舟幽霊対策に使える
砂漠のまっただ中で見る夜空は最高らしい
酸素のない宇宙って普通な気がする あったら爆発する

ごめんねツッコミ好きやから

56 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 06:38:08.70 ID:g2iu7MPr
はいはい消えろ死ねゴミ

57 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 06:40:20.99 ID:g2iu7MPr
愛情をそそいでも意味がない 

孤立無援

絶対零度で凍えて息も出来ない苦しい

そんな気分だよ!!

でも有難う!君のお陰で良い見方が出来たよ!!

とでも言うとおもったか。糞野郎。



58 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 06:41:34.52 ID:g2iu7MPr
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

うぬうううううううううううううううううううう

くがあああああああああああああああああああ

しいいいいいいねえええええええええええええええ

ぶぎゃああああああああああああああm9^q^

59 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 13:21:21.38 ID:L7m0FR9o
お礼なんか、はなっから期待してないわバカタレ。宇宙兄弟でも見てこいやー

共依存から解放される過程で、怒りの感情が沸いてきます
落ち着いて対処しましょう。怒りが出そうになったら、それをそのまま
ぶちまける前に

ぶちまけとるやんけ!w

60 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 14:13:40.16 ID:g2iu7MPr
ぎゅばあああああああああああああああああああああああああああ

61 :優しい名無しさん:2012/05/17(木) 14:14:44.89 ID:g2iu7MPr
ぎょぼべえええええええええ、m9^q^m9

ぎゅうどがんんんんんんんんんんんんんんんんんんn

ぼべばぬああああああああああああああああああああああああああ

62 :43:2012/05/17(木) 21:35:13.70 ID:/W0XDLZg
>>45
ずっと見てたけどレスできなかった…ごめんなさい。ありがとう。
諦めないでがんばりたい…
そう思ってるけどやっぱり限界もきたりしましたw…
墓から相手を操るかもとか考えるのも考えられなくなってきた…
最後までがんばってみる。
まけない。

63 :優しい名無しさん:2012/05/21(月) 16:30:24.76 ID:BLppmTMz
共依存も底突きが必要

64 :優しい名無しさん:2012/05/21(月) 16:31:16.66 ID:BLppmTMz
底が抜けきってたら死ぬけど。
穴を塞ぐ事が出来れば多少マシになる。

65 :優しい名無しさん:2012/05/21(月) 19:55:57.55 ID:cs1pLbq7
死ぬのはずるいよ、母親残して死んだら親不孝者だよって死にたいとも言ってないのに看護師さんに言われた
依存をしていたのは自分のほうだったみたい
母親を縛りつけてたのは自分のほうだったみたい
でもこれ以上母親苦しめたくない
存在消したい

66 :優しい名無しさん:2012/05/22(火) 04:00:21.71 ID:o2X/CTzd
本当にそうかな。落ち着いて検証するんだ。

67 :優しい名無しさん:2012/05/25(金) 01:15:31.27 ID:h6zHRULr
穴が開いてて良いんだよ。
それは君らの素敵な特性。
パイプ菅だ。砂漠じゃなくて
別のことに使えばいい。つぎ込めばよい。

本当に好きな物のために尽くせ。君を利用する物のためではなく。

君が本当に幸せになることが、君を不幸にした物への復讐であり、

君を大事に思う人への恩返しだ。

68 :優しい名無しさん:2012/05/30(水) 08:59:18.38 ID:ZXh7zgkv
ここの方達優しいね…
母親今日病院から帰ってくる
うまくやれるか緊張するけど、なるべく距離とれるようにがんばる
共倒れしないようにがんばんなきゃ

69 :優しい名無しさん:2012/06/02(土) 02:38:08.18 ID:6h5R+bCo
顔文字だらけ保守

がんばる(・A・)イクナイ 踏ん張るイイ!(・∀・)
みんなで後ろを支えてるよ 自分も支えてね(;´Д`)ハァハァ

共依存じゃない支え合いを目指したい AC〜♪

70 :優しい名無しさん:2012/06/03(日) 00:57:29.87 ID:LLLCGKWR
男との共依存
別れずに抜け出したい
幸せにしてあげたい
だから少しでも私の痛みに気づいてほしい

71 :優しい名無しさん:2012/06/03(日) 19:55:00.80 ID:sQN3Mq4j
共依存を調べれば調べるほど当てはまりました。
受け入れるのは非常に辛い現状があるのですが…
病院でカウンセリングを受けるのは改善策としてどうなんでしょうか?

その病院はうつ病で通っていた所です。

よろしければアドバイス頂けませんでしょうか?

72 :71:2012/06/03(日) 20:07:11.61 ID:sQN3Mq4j
私は男で相手とは先日別れました。
今後の事を相手から聞かれ、自殺をすると伝え、未遂で終わってしまいました。
過去にもあり、呆れられているので、今度こそはやり直す事は考えられません。
そういう状況を自ら作ってしまいました。近所に住んでますが、引越しをしないと…と考えています。
離れるのが怖くて不安でどうにもならない現状は何とか変えたいと思っています。

73 :71:2012/06/03(日) 20:13:37.80 ID:sQN3Mq4j
細かい部分が書ききれないので、簡単に書き込みました。
本当に色々な事がありましたので…質問等があれば、出来るだけ返答します。
宜しくお願いします。

74 :優しい名無しさん:2012/06/03(日) 21:40:09.09 ID:bE+h4b9F
>>71
文章が凄い受動態
自分がないんだろうけど
読み手に高圧的印象もあるよ

カウンセリングは合うか合わないかは博打みたいなもんだから
試してやってみるしかない
保険でカウンセリングうけられるなら
チャレンジしてみたら?


75 :71:2012/06/03(日) 21:55:06.16 ID:sQN3Mq4j
>>74
ありがとうございます。
受動態…あまり考えた事がありませんでした。
嫌な印象を与えてごめんなさい。

何とかしたいので合う可能性にかけて一度相談してみます。


76 :優しい名無しさん:2012/06/08(金) 21:45:51.56 ID:xoYIhUir
やっぱり母親とはもう住めない…死にたい…
お母さん見捨ててごめんなさい

77 :優しい名無しさん:2012/06/09(土) 22:42:58.58 ID:huejOO7r
おんなじです(つД`)うう、77get
認知症が始まりかけたので、若干期待したんですが、逆の方へ進んどる。orz
もう親戚になに言われてもいいやってイメトレ中 (多分ダメージでかいけど覚悟

78 :優しい名無しさん:2012/06/09(土) 23:03:23.41 ID:huejOO7r
あ、認知症は母のほうですw 共依存の関係からお互い離れたつもり
だったんですが、たまーに電話すると、、(略

79 :76:2012/06/10(日) 16:33:00.93 ID:ZOeyuRqu
>>78
離れてるつもりでも少し話したり会ったりするととたんにその状態になっちゃいますよね…
認知症のお母さまならなおさら大変…
依存症から抜け出すには自分を変えることが大事だとネットで読みました
相手に求めるのではなく自分が変わらなきゃいけないと…
難しいけど少しでも相手のこと考える時間を減らして自分から変わらなきゃ…と。

80 :優しい名無しさん:2012/06/12(火) 04:20:38.99 ID:g7x1zcPA
自分を変える・・

昨日の今日一日のアファメーションが、たしか、態度が行動を決めるという話で。
優しい態度を取れば、行動も優しくなる・・ムリ━━━━━(゚∀゚;)━━━━━ !!!!
でも変わらねば変わらないまま。むううう

81 :優しい名無しさん:2012/06/15(金) 11:12:39.12 ID:VzM+elXP
10年近くになる依存関係を突然解消しました
結果的には良かったのかもしれませんが、今はまだ異様に落ち着かないです
良くも悪くもずっと近くにあったものがなくなったことで、気持ちが不安定です
少し休んでいた仕事も今まで通りできるか不安です

いいケアがあれば教えてください

82 :優しい名無しさん:2012/06/16(土) 01:04:30.98 ID:8E3CLHiN
アファメーション、かな? 質問きてます上げ

.。oO(鉢植え。ゼラニウム、初心者の自分でも咲きまくり中。うれしー)

83 :優しい名無しさん:2012/06/17(日) 14:41:10.24 ID:AAGEPhEd
>>81
よく決断しましたね。自分はまだ真っ只中なのでアドバイスできないけど、
相手のことをしばらく考えないようにすることが大事じゃないかと…
依存相手以外に自分が楽しいと思える趣味見つけたり、夢中になれるものがあれば変われるんじゃないかなぁとまだ共依存状態ですが思います。
共依存から抜け出せた先輩方きてくれないかな…

>>82
ゼラニウム育ててるんですか?
私も初心者ですが観葉植物に癒されてます〜
まずはこの子を植え替えするのが夢♪

84 :優しい名無しさん:2012/06/17(日) 20:11:06.38 ID:U7M47YWx
婚約者と共依存してる友達がいるんだけど、他人じゃどうにもできないんだろうか

束縛されて出掛けるのままならないって言ってた割に楽しそうに2人で出かけてるみたいだし心配するこっちがバカなのか…
幸せならいいんだけど、共依存って幸せの長続きしないよね

85 :優しい名無しさん:2012/06/18(月) 03:06:38.64 ID:7EB3BEE8
>>84
余計なお節介したいのも共依存になりやすい要素の持ち主
類友ですね。
ご自分の人間関係を見直すいいチャンスですよ

86 :優しい名無しさん:2012/06/18(月) 11:47:56.25 ID:P2OJ+Ea7
>>85
うーん。確かに私にもその傾向は、あるかもしれないです。

犯罪じみた話を人伝に聞いたので、動揺してしまったのですが、大人だし、あとは本人たちがどうにかするしかないですよね

何かあったら連絡してくれとは言ってあるので、このまま放置します

ありがとうございます

87 :優しい名無しさん:2012/06/21(木) 02:03:01.25 ID:zDQXIMUh
>>85
余計なお節介…
わたしもすごく当てはまる。

病院を変えたら、一回目の診察で共依存を指摘されました。

彼や他のストレスに耐えられなくなって鬱から躁鬱になり、結果的に追い詰められて自殺未遂。

今は会わずにいるけど連絡は取ってしまっている

16年…長かった。


88 :優しい名無しさん:2012/06/21(木) 05:10:09.26 ID:yebtmwbF
余計なお節介したくなるの、良い意味でシグナルになるから、
そうなったらスパンと切り替える。

ようにしている。携帯を切って箱の中に放り込んだり。誰もいないとこなら
自分にビンタしたり気合い入れ直したり。自動行動

89 :優しい名無しさん:2012/06/21(木) 21:59:39.20 ID:zDQXIMUh
87です。
やはり自分が強い意志を持って変わるしかないんですね。

最後に大きなお節介を焼いてしまった人とは今は連絡を取っていません。
自ら死を選ぶまでになってしまった1つの要因であったと、しばらくしてから気がついたので…

自分は自分で守らないといけないんだなと痛感してます。


90 :優しい名無しさん:2012/06/25(月) 22:03:07.86 ID:7yy1owUk
恋人や配偶者との共依存ならまだ格好もつくものの、いい歳こいて姉と共依存とかきめぇよな
街に買い物行くときもいつも一緒に行動するんだぜ
まったく笑えないよ
近頃、姉は精神にガタがきていて周囲とトラブル起こしまくり
こっちも余裕ないっていうのに連日の言い争いにもう疲れたよ
もう共依存も潮時なのかもな

91 :優しい名無しさん:2012/06/28(木) 00:50:35.97 ID:Mxm3BZtK
共依存から脱却を目論んでる人間です
今回めでたく相手から離れて生活することが決まりましたが新居の合鍵をよこせといってきてる('A`)
不動産屋が合鍵作ったらダメバレたら即退去っていっても、「バレなきゃいいだけだろ」と聞く耳を持たないのとか色々で大変です

92 :優しい名無しさん:2012/06/29(金) 03:00:34.14 ID:9kwUzDCf
>>90
私も彼とがっつり共依存な時に、妹とも共依存になりかけました…。
恥ずかしくなんてないですよ。
妹が精神的にかなり不安定で食事もロクに摂らなくなって、私が面倒みなきゃって思い込んでしまって。不思議と私の作るご飯は食べるし、言うことに一瞬耳を傾けてる様子だったので。
仕事の休みはだいたい彼か妹の病院、そんな生活してました。

後に、仕事のストレスと2人の面倒をみることに疲れきって私が躁鬱病を発症することになるんですけど…
そこで初めて妹と距離が取れました。同居は続行してるので、たまにお節介しちゃいますけど。
ご両親がいるなら頼ってみてはいかがですか?

長文失礼しました。

93 :優しい名無しさん:2012/06/29(金) 19:37:09.93 ID:IcZYz/q4
>>91
脱却したいのなら断固拒否しろ
合鍵渡すとか馬鹿すぎる('A`)

そんなことしたら向こうも好きな時にくるし、結局現状と変わらないじゃん
新居だって教えなくていいくらいだし

94 :優しい名無しさん:2012/07/01(日) 17:52:18.16 ID:NS0L6Ho9
本当に断ち切らないとだめだね
ってか自分が死ねばすべてうまくいく気がする
相手に振り回されるのも生きるのももう疲れた

95 :優しい名無しさん:2012/07/02(月) 02:17:00.27 ID:FBm5ce7t
3年目でやっと開放されたあああああ〜!!!!!
すっきりした。
ばーいばーい☆

96 :優しい名無しさん:2012/07/02(月) 22:26:38.01 ID:F4TfAYwV
母親と共依存なんですけど、母親に何かを望むことがいけないことがわかり、
家族に対する責任感を結婚を機に手放しました。
小学校の頃から家族崩壊しないためには私が努力しなければと思ってきていたのでとても気分が楽になりました。

そして嫌なことを言われれば、自分が不愉快であること表情や怒りでを母親に伝える努力をした結果、
母親は妄想性障害になってしまいました。
アサーションの本を読んだりしたのですが、元々私がよくしゃべるタイプではないので一石一鳥にはいきませんでした。
たぶん私が原因であろうなとは思っていますが、私が死ぬまで我慢するか母親が病気になるかのどちらかだなとは思っていたので
一応、私の希望通りに、共依存からの回復へ向かっています。

そこで質問なのですが、これからもあまり母親には関わらないほうがいいのでしょうか?
私の気分は爽快なのですが、子供として最低限するべきこともあるような気がします。
最低限のことと思ってしたら、また共依存になってしまったというの困るので、
これからどういう風に付き合っていくのがいいのかわかりません。
アドバイスをよろしくお願いします。


97 :優しい名無しさん:2012/07/03(火) 02:42:42.33 ID:V+kU/TJS
>>96
離れられるなら離れた方がいいとは思うよ

アドバイスはするけどそれを実行するのは>>96だから

親は最低二人はいるので片方だけで考えない方がよいです

子供時代からの刷り込みはそう簡単になおるものでもないのであせらずにね

98 :優しい名無しさん:2012/07/03(火) 08:04:16.12 ID:UQnMbixt
>>97
私は父親にはとても感謝しています。
朝6時から夜11時まで会社だったので、会うのは週末だけでしたが、
母親の攻撃がひどすぎると注意をしてくれたりしました。
しかし、基本的には母親の味方で、子育てに介入しない態度でした。
「お母さんは頑張っている、だからお前も頑張れ」という意味合いのことをよく言われました。
そしてそういう態度が私の罪悪感を助長していました。

しかし共依存について理解できるようになり、母親に対する罪悪感がなくなったとき、
父親がコントロールしていることにも気付きました。
共依存を理解する前は一番の理解者だと思っていたのですが、実は影の支配者でした。
母親が私をぎりぎりまで追い詰めて、限界を感じたときに父親が助けてくれる。
そうすることで私が父親に対して絶対的信頼を感じ、父親を棄てることは絶対にない状況を両親で作っていたのです。



99 :優しい名無しさん:2012/07/03(火) 08:07:07.28 ID:UQnMbixt
母親が崩壊したのは、私が父親の注意や悲しむ態度になんの反応も示さなくなったときだと思います。
「この子は家族を棄てる」と確信したのかもしれません。
私が父親を心の寄り所とすることで、自分たち家族から離れることはないと思っていたのでしょう。
私を繋ぎ止めるロープが切れてしまったことに気付いたのだと思います。

父親は前と変わらず、私と接しています。
父親はなんでも一人ででき、依存する度合いがとても軽いのです。
依存できなければ、自分でしようとすぐに方向転換できるタイプです。
今は月に一度ぐらい電話で母の病状を聞くといういい距離で父親と関わっています。

>>97さん、ありがとう。
今年の夏に帰省するのですが、一泊で帰ろうと思います。母を観察して、父に「介護お疲れ様」と労いの言葉をかけようと思います。
私が傍観者でいることが家族が家族らしくいられる手段だったと20年前に気付きたかったです。



100 :優しい名無しさん:2012/07/03(火) 11:09:14.79 ID:V+kU/TJS
>>99
カキコ読むと
父親との共依存の方が深刻かなあ


101 :優しい名無しさん:2012/07/05(木) 09:39:26.74 ID:nyL5KnfW
兄貴と親父に家に来るなと言った。
イネーブリングも底付いた。

あいつら死ね。ゴミ糞恩知らずが。

もう一切関わりたくないね。縁切り。延髄切りだ。

102 :優しい名無しさん:2012/07/08(日) 16:45:47.80 ID:Ln1ANPj5
家出ると言ったら保証人になるのも親の許可が必要、家族分裂だ、この家も終わりだ、と罪悪感を持たせようとする

103 :優しい名無しさん:2012/07/09(月) 12:58:21.13 ID:V5wv+gh9
狂気の回転木馬から降りる

104 :優しい名無しさん:2012/07/09(月) 17:05:32.28 ID:V5wv+gh9
イネイブリングにも限界がある 許容量越えると溢れる
もうどうでも良いとなる

105 :優しい名無しさん:2012/07/10(火) 09:49:45.07 ID:bTRRHyhd
もう30過ぎているのに、アル中だった実家の父親が「なにかあった時は親しか居ないんだ!」と言う。
母親には「自分は可哀想」「だから面倒を見ろ」と植えつけられている。
母親が、「友達が鬱になった時は、子供に面倒を見てもらったのよ!」と言われた。
時々様子見に行っていたが限界。もう縁を切りたい。

106 :優しい名無しさん:2012/07/10(火) 10:31:39.76 ID:gvpG8sVb
逃げなはれ その方が幸せになれる
罪悪感?なにそれ 盗人に追銭かいな

107 :優しい名無しさん:2012/07/10(火) 11:34:02.71 ID:bTRRHyhd
>>106
罪悪感は、母親は可哀想な人だと刷り込まれたからだと思う。
母は可哀想と、両親から教え込まれえたので。
若い頃は操り人形のようだった。
籠の中の鳥で居て欲しかったと思われる。

メールでそっとしておいてと伝えても、理由を付けて来ようとする。
自分の親とはいえ、なんだか恐ろしくなってしまった。


108 :優しい名無しさん:2012/07/10(火) 18:32:58.87 ID:gvpG8sVb
娘さん?娘依存なお母さんぽいね。

頑張って。

109 :優しい名無しさん:2012/07/11(水) 14:22:30.38 ID:PDqiwAoz
>>108
長女です。ありがとう。
頑張るよ。

110 :優しい名無しさん:2012/07/14(土) 02:43:35.35 ID:7WXGBqSm
共依存関係をなんとか離脱したとして、そこから新たな人間関係を
築けずに引きこもりのまま。学校とか仕事はもう遠い昔話。セラピー本を
見たら、自助グループなどから始めようなんて、書いてある。ステマに見えるorz
みんな、どうやって、新たな世界へ歩み始める?習い事、勉強、きっかけ知りたい。

111 :優しい名無しさん:2012/07/15(日) 12:10:23.97 ID:wqWZrkIh
アニマル浜口って発達障害?
いい大人なのに言動がおかしいよね
共依存のせいで娘は結婚できないし




112 :優しい名無しさん:2012/07/15(日) 18:27:40.87 ID:rI8emmQg
>>111
共依存はいいとして、
どこらへんが発達障害だって思ったの?

113 :優しい名無しさん:2012/07/16(月) 21:16:42.81 ID:hqsAUXgh
え?

114 :優しい名無しさん:2012/07/17(火) 00:13:37.23 ID:APx9rCAN
アニマル浜口っていいお父さんだと思うよ。

115 :優しい名無しさん:2012/07/17(火) 22:08:54.71 ID:7TkbqI8X
誘導されてきました

共依存です
自己愛の彼に振られて生きていけません(本人は自己愛とは想ってないようです)
この先どんなにボロボロになってもかまいません
それでも一緒にいたいです

復縁方法はありませんか?

116 :優しい名無しさん:2012/07/17(火) 22:53:12.04 ID:Hnv5G2ZO
>>115
復縁して幸せになれるの?
ボロボロになるなんて絶対貴方のためにならないよね?
今は辛いかも知れないけど、とにかく耐えて
ずっと一緒に居たらどんどん不幸になるだけだよ


117 :優しい名無しさん:2012/07/18(水) 02:00:24.60 ID:63EA1kR5
>>116
それでもいいんです
多分ふとした時に気付くんだと思います
それまでボロボロになってもいいです

自己愛の人と復縁できる方法があったら本当に教えてほしいです
自分が馬鹿なこと言ってるって十分承知の上です

118 :優しい名無しさん:2012/07/18(水) 02:45:45.09 ID:hOVbcbcy
その人が一緒にいて得だと思える女になれば?
たとえば、風俗で働いていっぱいお金貢ぐとか

119 :優しい名無しさん:2012/07/18(水) 12:44:23.46 ID:cqU8CUTb
>>117
スレ違いだからもうこないでね

120 :優しい名無しさん:2012/07/18(水) 15:56:41.47 ID:8ZWNu0Hh
>>117
>自己愛の人と復縁できる方法
それはこのスレじゃ回答できないな……。
むしろ、自己愛スレの人たちに直接気持ちを聞いてみた方がいいんじゃないか?
というか、そもそもどこから誘導されてきたん?

121 :優しい名無しさん:2012/07/19(木) 21:41:47.39 ID:gitBSwBG
父親と共依存なのかもしれないけど、そこから逃げ出すのが怖い
どこか変な親子関係でも大切に育ててもらったから父を悪く思えないし
仮に逃げ出したところで幸せになれるとは限らない
どこにも踏み出せなくていっそ消えてしまいたい

122 :優しい名無しさん:2012/07/20(金) 23:19:58.72 ID:TKASk30f
急に逃げ出すとかではなくて、少しずつ距離を開けてみては。
相手に気付かれないくらい。
親離れ子離れはいずれはしないとね。

123 :優しい名無しさん:2012/07/21(土) 07:13:21.03 ID:USYvffV/
>>115
思いこむだけでもいいんじゃ?「あの人は私無しでは生きていけない、自己愛が
理解できるのは私だけ。ふふふ」的に。政治家は自己愛多いから、その奥さんとか
どうやって対応してるんだろうとか思う。地位や名声を得られるから一緒にいるのかな?
小沢サンの奥は怒り炸裂させたけどさ。


以下自分。久しぶりに、本当に久しぶりにがんばって共依存の巣(実家)に戻った。
適度な助け合いができない、自動的に気遣い、良い子でいるように持っていかれる。
いやなことして気を引くスキル、ほめたり貶めたり怒りを出したり振り回す。
危うく絡め取られるとこだった。でも、、親も年取った。こっちもついマッサージ
なんかしちゃって、しっかりサービスしたんだけど、筋肉がもう老人のそれ。
良い子でいられない申し訳なさとまともな関係に戻れそうにないお互いの哀れさと。
色んな感情で、自責が強まっちゃった。「またねー」 と口だけで言い、戻る。
また、回復過程をおさらいしていかねば。別の大きい悩みがある状態。脳も休めつつ。

124 :優しい名無しさん:2012/07/23(月) 17:05:34.35 ID:onoCXjjn
思えば実家にいる時は母と、結婚してからは夫にと共依存関係が長すぎてデフォになってしまってて
解放されたいのに解放された状態というのががよくわからない…
夫の借金、パチンコ依存が発覚した時に自分が夫のお母さん状態になっていることに気づいたのがきっかけでした。

125 :優しい名無しさん:2012/07/24(火) 01:25:36.47 ID:Ck82kwUj
>>124
経験ないからわからなくて当たり前
まずはアイトークからはじめてみたら?
私が私はを主語にしてしゃべる

共依存は受動態の文になりやすいから
文字にして確認しやすいよ

126 :優しい名無しさん:2012/07/27(金) 03:39:08.08 ID:LSfQJKq2
母との共依存は終わった。

あたしの看病疲れだから仕方ないし。
あたしも長女って気張ってたかんね(笑)

みんなも終わるよ。

127 :優しい名無しさん:2012/07/28(土) 14:14:14.82 ID:mtMdV2F0
>>126
よかったねー。看病疲れはどうしようもないと思う
私の母も病気で、看病疲れピークの時は自殺未遂まで起こしてしまったけど、
これではどちらか死ぬという恐怖で自分が青年サークルに、
主治医や看護師さんと相談して母はデイケアに通うようになってからお互いに他の世界ができて少し距離とれるようになってきた
まだまだ引き戻される時もあるけど、前より少し冷静に見れるようになりました。

128 :優しい名無しさん:2012/08/02(木) 00:32:28.84 ID:i9CMF/2C
相手を「突き放す」、ということが「ガン無視」と極端(?)な方向にいってしまう。
そしてできるだけ自分のことを考えよう、自分のしたい事ってなんだろうって探してみるんだけど
ものすごい空虚。何もできない自分に愕然。しんどい。
こういう時何を考えればいいのかもわからない。

いろいろ本は読んでるのだけど具体的にこうする!っていうのが書いてるのは少ない気がするなぁ。
自己愛と自尊心が極端に低い、っていうのはわかったんだけどそれを高めるのって…30過ぎた人間に可能なんだろうか


129 :優しい名無しさん:2012/08/02(木) 05:18:00.21 ID:VJa4M7da
>>128
可能です。
好きな人はいないのかな?
恋愛系をがんばると空虚ではなくなる。
30すぎると結婚したほうがいいかも。子供が生まれると空虚とはいってられない。



130 :128=124:2012/08/02(木) 10:49:26.69 ID:i9CMF/2C
>>129
結婚はしてるのだけど子供はいません(好きではないので)
>>125さんに教えてもらったアイトークやってみてるんだけど意識しないとなかなか難しいですね・・


131 :優しい名無しさん:2012/08/04(土) 11:12:51.27 ID:mDJJLXIK
>>128
「自分の世話」 で検索してみて。なにかピンと来るモノがあれば幸い。

子供、うちもいないし、そんな好きでもない。もっと年上だし器質的にもう無理だけど、
こればかりは好きか嫌いかではなく、できてから始まる世界と思ってます。
愛情だとか母性だとかも、ホルモンの関係で、あの人が?まさか!な変化があると聞きます。
(子供好きな人が育児ノイローゼになったり、まるで興味なかった人が世話上手だったり)

どっちにしても、年齢的に確定したら、選択しなかったこと自体が自己否定につながった。
昔の自分に伝えたいw あなたの場合はどうなるでしょうか。未来の自分に問うてみて
自分も夫のことで深ーい溝がありまして、ひとりで生きてく未来が見えなくて、不安が募り中。
家族を自前で増やせるお産って、やっぱりすごいと思うw しかし、いまの自分と夫では、
仮に子がいたって、かわいそう。生める可能性がある人は、離婚もありですよ。チェンジ!


共依存からの解放、目指すところは、適度な相互依存と思ってるんですが、その途中には、
周囲に壁作る段階があります。その壁から出たり戻ったり。今の自分はその辺です。
あなたはどうですか?とりあえず、自分の世話、その場限りの親切だとか、簡単な花の世話、
ちょっとした挑戦、などやれたら、自分をほめてあげてください。その瞬間だけでOK
(自分で自分を責めるのはすごい簡単だから、忘れてOK)  長々スマソ。いい風来ますように

132 :優しい名無しさん:2012/08/04(土) 11:38:39.91 ID:mDJJLXIK
連続すまそ。以下は、適度な依存を考える時にいつも答えが出ない、分からないこと。

西尾さんの共依存からの回復CDをしょっちゅう聞いてますが、依存とは、他人に幸福に
してもらいたい気持ち。(例えば、夫が自分の思うことをしてくれたら幸せ、してくれなかったら
不幸、子どもが大学に合格したらうれしい、ちっとも勉強しないから腹が立つ、など)

そうだとしたら、例えば現在オリンピックやってますけど、あの人たちは、メダルが欲しい、
そのためにがんばってきた、望む色のメダルじゃないから意味ない、もっとがんばらないと。
なんて言います。

努力のレベルが全然違うので、こんな風に考えていいのか複雑なんですが、なんか
選手にとって、コーチや周囲の人々との関係が、共依存に見えてしまう。選手によっては、
メダルを取って引退しても、ひたすら後継者を育ててメダリストにしたり、あるいは委員や
議員になって、ひたすら五輪に尽くす人生してる。まだ足りないのかって思う。

もし、あの人たちから競技やオリンピックを取り上げたら、どうなるんだろう?自己肯定が
できなくなる??過去には期待に押し潰されて自死してしまった選手もいますが、
世間的には健常者。いわゆるリア充。メダルが取れたら幸せって思う選手は依存ではない?
選手も、その応援する周囲も、メダルが取れたら自己肯定が上がりダメなら下がる??

133 :優しい名無しさん:2012/08/04(土) 12:01:16.05 ID:mDJJLXIK
>>132に書いたのが、もし、金のため、名誉のため、みたく、目指す「欲」がはっきり
していたら分かりやすくて、ハングリー精神は共感できるから理解できるんですが、
他人に自分が認められたら依存ごころが満たされる。だけど、多分それで終わらないから
空しい。だけど、なんでか分からないけど、次のためにむなしいことに努力してしまう。

本当に心が満たされてる人なら、多分、適当なところで幸せを感じて充実する。だけど、
そんな風になれない自分に気づいて壁作って、誰かに期待しなければ不幸に感じることも
ない(独立依存)。でも、こらえきれなくなって、誰か(何か)に、ちょと関わってみたくなる。
拒絶されなければホッとして、気にもされなければガックリきて、また壁に戻る。なんでだろ?

これを「甘えてるから」と自分を落として納得するのは簡単だけど、何か違う。難しw おわり。

134 :優しい名無しさん:2012/08/07(火) 15:28:36.98 ID:NGvfMh+Q
結果が出るか出ないかじゃない?

135 :優しい名無しさん:2012/08/09(木) 10:16:50.77 ID:QN7WKglI
結果が出たら、悩まずに済むんだろうな・・なんかさ、柔道男子が特に葬式みたいなムード
なって見てられなかった。銀や銅メダルで笑顔炸裂の水泳と対照的で。伝統って共依存?

子どもの頃、テストで100点満点とった時のこと思い出した。ほめてもらえたけど、もう
それ以下はありえないみたいに自分に課してた。回答タイムも上げようと励んでたw
(お約束で高校から成績が上がらず、受験も志望校をわざと避けて暗黒。ただ在学中に
運転免許取得に通ったら燃えて、ちょっと自分を取り戻したっけ。単純)

136 :優しい名無しさん:2012/08/12(日) 20:55:26.51 ID:R5qhklaN
自分のために生きている相手がいることで楽になる
どうしたらいい?自己評価を上げる?

137 :優しい名無しさん:2012/08/13(月) 00:26:11.73 ID:MZeu8dJf
楽なら、そのままでもいいんじゃないかと思った

138 :優しい名無しさん:2012/08/16(木) 00:08:32.43 ID:cUSodqqX
共依存ってやっぱり相手をダメにするんだよね
夫のDVに耐えて1年、自分が共依存状態から目が覚めて別居→
離婚しようって話をする→夫が自殺

夫の自殺後、久しぶりに息ができるようになった感覚に襲われた。
そんな自分にすさまじい嫌悪感があって、未だに立ち直れない。
自殺したのだって私の共依存のせいかもと思ってしまう。

139 :優しい名無しさん:2012/08/16(木) 11:38:54.50 ID:+pqByL0Z
>>138
片方だけでは共依存とはいわないよ

DVするひとと恋愛できるのは異常なんだよね
どっちも病んでます

140 :優しい名無しさん:2012/08/17(金) 02:45:14.12 ID:BLRCXrR/
>>138
辛いですね。
でもどちらも悪くないと思いますよ。
共依存から抜け出すために、離婚の決断をしたあなたとは違い、旦那さんは死を選んだ。
DVする人と一緒にいると、自尊心を失い自分を責めるようになり、努力しようとする。
でも自分が努力しても、DVする人は自覚しない限り変わりません。
138さんの場合、きっと旦那さんも服従関係に依存していたんでしょう。
推測ですが、あなたが離れるとわかって、旦那さんは自分のしてきた事を自覚したのかもしれませんね。
旦那さんの死は残念ですが、あなたはお互いにとって正しい決断をしたんだと思います。
彼の死と、自分の決断は分けてイメージできるといいですね。
結果的に辛いものになってしまったけど、自分の決断を褒めてあげてください。
あなたは諦めず、前を向いて生きていく覚悟を決めたんです。
その時の自分の勇気や強さを思い出してください。


141 :優しい名無しさん:2012/08/17(金) 19:21:40.18 ID:tzuFuB8c
>>138
どうか自分を責めないで
あなたのせいでは決してない
自分が旦那さんの状態だから少し気持ちわかる…
あなたのせいではない。

142 :優しい名無しさん:2012/08/21(火) 02:08:52.03 ID:U4yiG0zq
回復しない12ステップが一番心を打ってしまった
復讐最高ってね・・まあ仕方ないわな・・

143 :優しい名無しさん:2012/08/28(火) 10:45:12.06 ID:F8t+P/kh
最近、母親と共依存じゃないかと思い始めた。
>>96>>121と凄く似てる。
母親の希望が自分の我慢で成立するなら、そうなるようにしてしまう。
母親が気の毒だ、と思ってしまう。
いつまでも一緒にいて欲しいと思う気持ちは分からないでもない。
でも、自分のしたいことをして、母親の意思に一度反さないと、もうここから脱却出来そうにない。
周囲に聞いても、それは過干渉だと言われた。
それで目が覚めた。
自分の方から共依存から脱却しないと、母親もいつまでたっても依存しっぱなしだ。
でも一方で、自分が籠の中の鳥でいて、ずっと母親の言うことを聞いていたら満足ならば、
そうしてあげたいとも思う。

144 :優しい名無しさん:2012/08/30(木) 07:44:00.93 ID:8O7PJpx1
共依存してて、片一方が、事故や病気で突然死したらどうなるの?
後追い自殺?新たな依存者探し?

145 :優しい名無しさん:2012/08/30(木) 21:40:40.67 ID:bv+zWxdx
というよりイネイブラーはカモだから狙われる側。
タゲとして。相手が死んでくれると万歳だよ寧ろ。

146 :優しい名無しさん:2012/08/31(金) 17:55:56.32 ID:DTuOEnZe
自分が共依存というか、イネイブラーなんじゃないかと悩んでいます。
一応>>2の共依存スクリーニングテストでは、傾向は見られないと診断されましたが。

彼女のパチンコへの依存症(たぶん軽度だとは思う)をなんとかしたいのだけど、
打ちにいったのを叱るだけでも好転しないとは思い、
調べていくうちに何ができるのかと悩んでおります。

147 :優しい名無しさん:2012/08/31(金) 20:55:21.45 ID:vEV0FQ/l
>>146
ギャンブラーを何とかしたいと思った時点で
ようこそこのスレへ

まず上にあったアイトーク(自分を主語にする)をはじめてみたら?

日常かなり受動態・受け身で喋っていてビックリするよ

148 :優しい名無しさん:2012/08/31(金) 21:03:47.10 ID:vEV0FQ/l
追加
依存性患者を何とかするのは患者本人であって
本人にやる気がないなら周りがとやかくいっても時間と労力の無駄づかいです

依存性患者と交際できるのは同レベル病んでいる証拠ですので
ご自分の問題点を探った方がいいです

149 :優しい名無しさん:2012/08/31(金) 21:58:21.34 ID:nIad2wRn
優しい世話焼きを探してるからねあいつら。
恐れて反発しない大人しい人間を。

150 :優しい名無しさん:2012/09/01(土) 08:26:56.71 ID:Qj0PWo80
やっぱストレッチレッサーからは距離を取らないとね。
犯罪的な人たちからは。悪い奴らに利用されないように。

周りからは悪い連中と付き合ってるとしか
思われない。損をする。共犯みたいに思われるだけ。

やっぱ一種の依存だ。

151 :優しい名無しさん:2012/09/01(土) 08:27:33.39 ID:Qj0PWo80
おおう、ストレッサーやがな。
ストレッチって・・orz

152 :優しい名無しさん:2012/09/01(土) 15:34:42.25 ID:dy/Hqmqa
>>144
パニックになると思う。
ただその後の行動が自分でもわからない
母親に拒絶された時無意識に大量に薬飲んだことがきっかけで共依存に気づいた。
なるべく距離とれるように今頑張ってる

153 :優しい名無しさん:2012/09/02(日) 04:53:22.68 ID:P9flxpxI
>>144
死んではないけど初期の認知症が始まって、人格が変わりだした。動揺した。
自分のせいだと悩む気持ちや、共依存から抜けられない罠ずるいって嘆いたり。
母の(怒り系の)認知症が出ないよう、ひたすらいい子を演じる。疲れる。
自分がもっとしっかりしていたら、自分のせいだ(母に強いストレス与えたから)

看取りが1つのキーになるかな。痴呆になった母でも和解ができ、ほめて
もらえたりしたら、自信に繋がる。しかし、何も変わらなかったり、見てるだけの
看取りだった・・となると、取り返しがつかない自責の念が待ってそう。
次の依存者も探すだろうけど、失敗経験がのしかかるはず。トラウマで依存無理?

154 :146:2012/09/02(日) 23:46:39.64 ID:m2R/Ej+i
すみません、遅くなりました。

>>147
歓迎ありがとうございます。
なんとかしようと思った時点で、ですか。
耳に痛い言葉です。

アイトーク……>>125のそれですね。
確かに「私は」というのを改めて考えると難しいかもしれません。
ちょっとやってみます。

155 :優しい名無しさん:2012/09/03(月) 15:19:00.25 ID:ad4XNXW/
>>146>>154
いま読んだのですが、、えーと、ようこそw

なんとかしようという意識、彼女を変えよう(良い方向へ向かわせたい)
という意識を、頭から追い出す時間を増やす訓練からだと思います。ちょとずつ。
アイメッセージもその手助けかと。この分野で知られる西尾和美さんCDによれば
「他人(他の何か)にしあわせにしてほしい」という気持ちが依存らしいです。

パチンコ、昔メンヘラではなかったころ、依存じゃなく普通の娯楽として
たまに行ってました。辞めた理由は2つ。受動喫煙に耐えきれなくなったのと、
髪にネットかぶったまま首タオルの常連のおばちゃん。(悪い人やなかったけど

彼女さん、実際を見ていないので分かりませんが、依存の心理でパチンコ
やってるのか、ストレス解消程度かどうか、見極めてあげてください。後者はアリ

156 :優しい名無しさん:2012/09/03(月) 15:31:53.93 ID:ad4XNXW/
すいません、イネイブラーって、なんか意味を忘れそうになるんで忘備録がてら

Who and What is an Enabler (意訳したら、相手の依存を有効にしてしまう人?
ttp://www.asktheinternettherapist.com/articles/enabler-definition/

157 :優しい名無しさん:2012/09/06(木) 10:32:11.15 ID:faqcQ2bI
「共依存」というキーワードがインタビューで飛び出したが、この中村さんは本当に意味わかってるんろうか。

“離婚騒動”の中村瑠衣が胸中告白 黒田勇樹と別居中も「修復したい」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120904-00000337-oric-ent

中村瑠衣「今は別居中です。共依存なので一旦離れないといけない。声を聞いただけでお互い、会いたいってなっちゃうので。」
中村瑠衣「息子と3人でいる時は幸せなんです。ケンカもないし。なので、子供を離すのをやめようかと考えている。」

しかも子どもを喧嘩を避けるための道具にしちゃだめでしょw そういうの子どもも察するよな。

158 :優しい名無しさん:2012/09/06(木) 15:56:15.38 ID:b4YvKCfe
>>157
病名は分かっても治療してないって感じかなあ

自分が戻りたいのに
こどもを理由にしているから怖いよ

159 :優しい名無しさん:2012/09/10(月) 17:47:58.55 ID:l0IHjQcr
キーワードは
見て見ぬふり
距離を取る
スルー

逃げる

160 :優しい名無しさん:2012/09/10(月) 19:00:07.85 ID:Smeedl53
逆にそれが自然にできる=健康な関係と
共依存関係はどこがどう違うのだろう?
何で罠にはまるみたいになっちゃうの?

161 :優しい名無しさん:2012/09/12(水) 05:19:03.42 ID:moYSXRlI
恐怖心だろうね

162 :優しい名無しさん:2012/09/12(水) 11:52:33.69 ID:iTm6HMHB
そうかその通り全般的に恐怖心が強い
時々強迫観念寸前になるから自分でもウザい
その代わり一旦「知らない」となれば人生から消えるの両極端で困ってる

どんなワークをすれば恐怖が消える?

163 :優しい名無しさん:2012/09/12(水) 16:30:07.64 ID:moYSXRlI
なるべく人付き合いや関わりを避ける事かなあ
ボランティアとかも

孤独を楽しむというか

やっぱ人が怖いから

164 :優しい名無しさん:2012/09/12(水) 18:57:22.81 ID:vhZSFXrH
たとえば強迫観念の荒療治みたいに
恐怖に曝露させたらどうなるんだろう?
ていうか恐怖の本質が自分でもよくつかめない
嫌われるよりは孤独がマシなので既に基本一人なんだが

165 :優しい名無しさん:2012/09/13(木) 05:11:56.77 ID:sqREzHAL
暴露状態に麻痺してるのが共依存のような

166 :優しい名無しさん:2012/09/13(木) 05:12:59.46 ID:sqREzHAL
恐怖に依存?してる状態?
共依存

167 :優しい名無しさん:2012/09/13(木) 11:59:37.81 ID:4rfiVmDz
>>165
でも直面は避けてて近似値の恐怖を手を替え品を替え延々味わい続けてるマゾだ
いっそ遠のいて廃人になってからの復活に掛けるか直撃して死ぬかすればいいのにできないジレンマを抱えてる
なんか本当に強迫性障害に似てるな自分は

>>166
依存て怖いね
酒もタバコも宗教も絶対依存しない自信があるんだけどな

168 :優しい名無しさん:2012/09/14(金) 05:53:30.70 ID:wiVgzOCp
やっぱ孤独にネット依存くらいが
一番マシなような。人となるべく付き合わずに。

169 :優しい名無しさん:2012/09/14(金) 14:25:54.66 ID:3AUlPxIg
母親が多分共依存だ。今までだまされてた。
自分は別に不幸だと思っていないのに、俺君は可哀想だ・騙されてるとうるさい。
結局は母親の意見を聞かないと満足しない。
私は母親だから俺君のことを一番良く知っているの、とずっと言ってくる。
今までは納得していたりしていたが、いつも母親の意見を最優先させて、自分のしたいこと思ってることを抑制してた。
それで幸せに感じたことはなくて、母親を怒らせなかったことに安堵しているだけだった。
一度機嫌を損ねると発狂したように怒るから手のつけようがない。迷惑・面倒。
もうつきあってられん。

170 :優しい名無しさん:2012/09/14(金) 21:09:30.85 ID:VqUihtnf
母親から逃げたい

171 :優しい名無しさん:2012/09/14(金) 21:13:23.29 ID:THOHSPaZ
age

172 :優しい名無しさん:2012/09/14(金) 23:13:21.81 ID:Uok+FnnV
>>169
コントロール欲が発狂の引き金
距離を取るとあっさり普通の人に戻るよ
(違ったら病院行った方がいい)
相手の支配欲を満たさないよう気をつけて

173 :優しい名無しさん:2012/09/17(月) 00:30:38.32 ID:msRIesRf
回避依存傾向の恋人と共依存に陥ってやっとの思いで別れたのに甘い言葉の連絡来たら心入れ替えたのかな?なんて気になって気になって
でも戻っちゃダメだ
大好きだったけど今はひとりになった解放感に慣れてなしいつも良くも悪くも彼のことしか考えてたなかったから今は何考えてたらいいか分かんなくて寂しく感じるだけだ
この感情に押しつぶされそう



174 :優しい名無しさん:2012/09/19(水) 21:10:32.32 ID:cYv9R/EJ
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね 
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね 
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね
創価死ね


175 :優しい名無しさん:2012/09/21(金) 00:35:27.63 ID:gw4GFkf+
>>173
頑張って!応援してるよ

176 :優しい名無しさん:2012/09/23(日) 23:50:45.87 ID:pv52oxZm
共依存解消してきたけど自殺されそう
今ばいばいのメールきたいつもこのメールきたら何かしてる心臓バクバクしてる
自殺されそう

177 :優しい名無しさん:2012/09/24(月) 02:12:46.18 ID:V9n7nMeI
>>176
相手の家族に伝えるとか、第三者を通そう。極端な話、警察や役所、自治会の
防犯の人などに連絡して見に行ってもらう。福祉関係のとこに飛び込んでも。
あなたが関わると引っ張り込まれる。自殺されたら困るけど、そうならないよう
願うけど、伝えるべきところに伝えておけば、あなたのせいという人はいない。
気をつけてね。

178 :優しい名無しさん:2012/09/29(土) 12:01:39.11 ID:34WP+xwl
幼少期から家族に、あらゆる心理的虐待をうけつづけて、機能不全家族で、共依存
この三つの言葉を今日調べた
驚くほど完全一致した
昔から、家族に底辺の扱いされながら尽くしまくってきた
優先順位は家族だし、少しの感謝を求めてた、自分の価値は無いと思うし、生き地獄だと思ってるし、将来の希望もなかった
だだ、家族が心配で生きてた
そっか、私共依存なんだ、私は病気なんだ
これに気づいただけで、なんか初めて未来ができたような気がした
これからロムります



179 :優しい名無しさん:2012/09/30(日) 21:58:16.79 ID:itRvJQDS
彼氏の借金返すのに風俗で働いてあとちょっとで終わるけど、ODしまくり
別れる以外で2人でまともになるのってどうしたらいいの?
とりあえず借金返して2人とも普通の職業ついたら合格ライン?

180 :優しい名無しさん:2012/09/30(日) 23:00:09.23 ID:9CfGmXcu
>>179
彼氏の借金は彼氏本人が返さないと意味ないじゃん
アル中に酒あげているのと一緒だよ

181 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 02:00:17.59 ID:yPw+cLAx
>>180 やっと彼の昼職決まったんだ
ちゃんと返してもらった方がいいかな?
口約束だけど結婚しようとも言ってるんだけど

182 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 11:24:21.34 ID:mZMhCDmF
>>181
カウンセリングでも通いなよ
あなたにも問題があるから共依存なんだよ

183 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 15:41:48.16 ID:yPw+cLAx
>>182 通ってるよ
うん、もともとアル中の母親と共依存気味でやっと抜け出せたと思ったんだけど
気づいたら彼氏と共依存してたっぽい

184 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 16:54:59.00 ID:/GD120qc
>>183
してたっぽいで風俗によくいけるなあ
彼氏でもない男とご飯食べるのも勘弁だよ

185 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 19:38:31.77 ID:yPw+cLAx
>>184 嫌なこととか辛いっていうのがわかんないんだよね
今も薬飲んでリスカしまくって自殺未遂してやっと風俗が嫌だったんだなってわかった
相手の要求に応えるのが普通で辛くて我慢するのがずっと当たり前だったからわかんなかった

186 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 19:45:29.11 ID:mZMhCDmF
>>185
だから、そういうことをカウンセリングで話しておいでよ
このスレ、始めから読んでみなよ
構ってちゃんの馴れ合い場じゃないから

187 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 22:05:10.30 ID:29ROq0Ki
頭の弱い子が犯罪者に絡め取られるのが共依存だからね

188 :優しい名無しさん:2012/10/01(月) 23:51:43.80 ID:29ROq0Ki
身も蓋もないけど

189 :優しい名無しさん:2012/10/03(水) 00:28:03.84 ID:uHpE82l5
今のところ母親と距離とれるようになってきた
自分が習い事したりしてなるべく一日中母親と一緒にいないようにしてる
逃げてるのかな…
ただ、家にいる時は戻ってしまう…今は外で勉強してる時が一番心休まる


190 :優しい名無しさん:2012/10/03(水) 09:31:35.36 ID:Q7/gLU/2
感謝や労いを欲しいと感じたら要注意
尽くしすぎ自己犠牲になってる

191 :優しい名無しさん:2012/10/03(水) 12:20:06.25 ID:D04inOhi
家族を喜ばせたいサプライズ好きな性格だと思ってたけど
これ共依存入ってるってこのスレ見て気づいた
家族が喜ぶ顔が見れるなら家族が助かるなら、
と何か小さいことでも頼まれたら自分の用事無しにしても完遂しようとしてたな…

喜んだ顔見て嬉しいとかじゃなく感謝が欲しいんだこれ
「なんとしてもやらなくちゃ」感もすごいしなあ
やっと気づけたしちょっとずつ治したい

192 :優しい名無しさん:2012/10/04(木) 00:57:07.66 ID:DfINTg7O
ほど良さって大事だね 良好なバランス

193 :優しい名無しさん:2012/10/06(土) 18:32:25.42 ID:YQ5y6x7L
自己愛っぽい彼氏と共依存
こちらが尽くせば尽くすほど天狗になるので途中でいつも疲れてしまう
そうすると喧嘩の始まり
向こうは私がいないと死ぬというけれど、本心なのかな
自己愛は平気で嘘をつくから信じられない

194 :優しい名無しさん:2012/10/07(日) 12:22:39.35 ID:G4XgxM3V
>74さん、私は71さんではないですが
「文章が受動体」とはどういった特徴でそう判断できるのか
良かったら教えて下さい。
今日はじめてこのスレ見た者ですが、
私は書き込み後の流れを見て良く「アチャー失敗したっぽい」って
思う事があり
何か無自覚にやってるのか、知りたいです

195 :優しい名無しさん:2012/10/07(日) 14:15:21.66 ID:hXbfXjNI
共依存の母親とけんかしたら今さっき事故ったって電話きた
でも何も感じない…もし死に至るようなら自分もやっと後追える、やっと楽になれるのにとか考えてる
もう判断がつかなくなっちゃった

196 :優しい名無しさん:2012/10/07(日) 21:12:43.72 ID:hXbfXjNI
どうしたらいいんだろう…もう母親を看るとかいう次元に自分がいない…
母親が死ぬか自分が死ぬかその選択肢しかないみたい…頭が混乱しすぎて母親が事故起こしたことがわからない

197 :優しい名無しさん:2012/10/07(日) 23:40:40.17 ID:4YvWUR5+
>>194
自分は>>74さんじゃないけど

受動体ってそのまんま受け身で人任せで、その状態を保つために自己主張しないこと
>>71さんのレスは本来なら「私は」という主語があるはずの文章だけど、主語そのものがない
主語を使うなら「私は」とか「私が」と書かなきゃいけないから、
それを避けるためにあえて主語を使ってない

そうすると、読む側が書かれている内容から主語を察する必要があって、
「主語がなくても読む側が察してくれるはずだから、わざわざ書かなくてもよいだろう」
という書き手の気持ちが透けて見える
だから読む側に高圧的な印象を与える
本人には自覚はないんだろうけどね

あと、>>71さんは違うけれど、主語が他人ばかりで、自分の意志や感情を排除した文章や話し方も受動体かな

198 :優しい名無しさん:2012/10/08(月) 01:28:44.11 ID:GmF6QX60
Iメッセージあれ面倒だよ

199 :74です:2012/10/08(月) 02:28:29.26 ID:EZbxMSXK
>>194
ご指名頂きました>>74です
ちなみに>>125でもあります

>>197さんの解説が凄くてびっくりしたのと嬉しいのと両方です

アイトークを意識してやらないと無理なのは
結構自分を消して生きてきた証拠なんだと自分は思ってます
私も難しい、面倒だなあと闘いwながら、のんびりやってます

200 :194:2012/10/08(月) 07:09:36.92 ID:+2477w3X
>197さん>199さん、ありがとうございます!
すごくわかりやすく、助かります、納得!ある書き込みを読んで
「文字数を減らして読みやすくする工夫なのかな、でもなんか印象が偉そう」
と思ってしまうのはのは、読む人に推理を強いているせいなのかと
はじめて理屈で理解できました、私も気をつけなくては。

201 :優しい名無しさん:2012/10/10(水) 19:25:03.83 ID:CJLa9a8s
母親から逃げたい…

202 :優しい名無しさん:2012/10/11(木) 07:12:42.94 ID:iUsxdPoZ
>>195
大丈夫なんかな?

203 :優しい名無しさん:2012/10/11(木) 07:13:52.47 ID:iUsxdPoZ
>>195
大丈夫なんかな?

204 :優しい名無しさん:2012/10/15(月) 17:11:59.84 ID:5xcR6FzE
>>202-203
195です。とりあえず打撲程度で大事には至りませんでした。

母親は事故前後のことは全く覚えてないみたいです。
今は落ち着いてます。
無意識に色んなことを遮断してるのかもしれません…
私もとりあえず心乱されないように冷静でいるようにつとめてます。
ご心配おかけしてすみません…

205 :優しい名無しさん:2012/10/22(月) 00:25:38.34 ID:O+tPINtU
よくわかんないんだけど 共依存とふつうの友人関係って何が違うの?


206 :優しい名無しさん:2012/10/22(月) 00:36:26.67 ID:O+tPINtU
>>156
これ読むと、アル中って共依存である中にさせられているケースがあるってことなの?


207 :優しい名無しさん:2012/10/22(月) 08:33:08.84 ID:7xF9kdKr
>>205
「なんかモヤモヤするけど、一緒にいる。離れられない。」

こういう感覚があると共依存。
一緒にいたいと思える人と一緒に行動するのが友達。
角田容疑者は共依存症の人を見つけるエキスパートだったんだと思うよ。

>>206
にわとりが先か卵が先かという問題。
なんにせよ、離れられない関係。
自分にしたいことがある時に、アル中患者を放りだすことができる人は共依存じゃない。

208 :優しい名無しさん:2012/10/24(水) 08:55:53.37 ID:fdPATRmb
愛(恋人関係)と共依存の違いは 何なのだろうか?


209 :優しい名無しさん:2012/10/24(水) 09:00:14.09 ID:fdPATRmb
中毒レベルの依存ってこと?
やめられない止まらない おれの2ch中毒みたいなの?


210 :優しい名無しさん:2012/10/24(水) 12:07:52.59 ID:EtFZP3Kv
苦しいのに離れられない関係
逃げたいのに、それが異常なのわかってるのに離れられない関係かな

211 :優しい名無しさん:2012/10/24(水) 22:23:57.85 ID:PHNMAgBp
>>210
マズイ状況なのに
苦しいと認知できないひともいるからなあ

オカシイ関係なのに気が付かないや
気が付いても動かないし動けないも追加してね

212 :優しい名無しさん:2012/10/25(木) 11:15:27.73 ID:x02/knN/
自分を助けるのは自分だけだ。

213 :優しい名無しさん:2012/10/25(木) 11:16:56.00 ID:x02/knN/
人を助けたくなったらまず自分のことをやってからだな

214 :優しい名無しさん:2012/10/28(日) 22:04:53.46 ID:C06SS1eT
ずっと自分は無能で取り柄がなくて、いつかたった一人で死ぬんだって思ってたけど
共依存のことを知って、この気持ちの発生源を理解したら、一人で歩けるような気がしてきたよ

215 :優しい名無しさん:2012/11/03(土) 08:15:08.03 ID:9SkCQG8S
私にまで依存しないでくれる?
なんで気持ちよく うんわかった って言えないわけ?

216 :優しい名無しさん:2012/11/03(土) 18:11:06.94 ID:xFYjC38w
共依存の母親から逃げたいと思ってたけど、縛っていたのは私のほうなのかもしれない…
だからって躁鬱なのにおいていける…?おいていけないじゃない
自分の存在が母親苦しめてる気がする…どっちにも行きようがない
母親の頭から自分の存在消して死にたい

217 :優しい名無しさん:2012/11/04(日) 00:37:09.03 ID:v2dyZ7NK
>>216
自分の人生を見つけたいなら、おいていくしかない。
父親はいないの?母親の兄弟は?
保健センターに電話して相談するのもいい。
なんにしてもたくさんの人に相談することでいろんな道が見えてくる。

218 :優しい名無しさん:2012/11/05(月) 07:16:01.80 ID:hUKsEdoJ
>>216
お母さんが躁うつなのかな、そのままでいいよって思えたら、心理的には、
置いていける、距離を取れる、互いの境界線が引ける、ってことにならないかな?

自分の話。すごく久しぶりに友人ができようとしているけど、メンヘラ同士だった。
向こうが少し年下、だけど病歴は長い。こちらのほうが多分、症状もマシ。
守ってあげないと、という意識が芽生えた。向こうも気を遣ってる。これは共依存に
陥るおそれがある。心配になってきた、不安。。だけど、自分もそろそろ一歩前に
出る時期には来ている。これまでのアファメーションとか境界の意識とか続けてきたことが
試されるんだな。できるかな・・。ゆっくり友達になっていこうと言ってもらった(子供みたいw

219 :優しい名無しさん:2012/11/10(土) 13:49:59.05 ID:WR7s0rDf
アラノンかなんかで言うよな
回転木馬から降りろとか
まず自分が酸素ボンベを掴めとか

冷静になるとなんであんな奴らと
付き合ってたのか

220 :優しい名無しさん:2012/11/12(月) 00:25:13.28 ID:mVK+GTgO
泥船から降りる

放射能漏れしてる原潜から降りる



比喩ね

221 :優しい名無しさん:2012/11/17(土) 08:24:39.28 ID:mgN7gZ2b
共鳴とか共感されたら、共依存になるんじゃないかと怯え。なんてこったいorz
境界を意識、というより壁を作ってしまう

222 :優しい名無しさん:2012/11/17(土) 09:02:22.27 ID:TD0PeE9D
222

223 :優しい名無しさん:2012/11/17(土) 18:59:03.47 ID:16DGg/4i
人に避けられると何も手につかないくらい辛くなる
嫌われた理由を思い付く限り挙げて、勝手に自己嫌悪
人から好意を感じると、期待に応えようと相手が欲しい(と思われる)リアクションとりまくり
相手が距離を詰めてくると水面下で超必死、疲れ果ててしまう
もうどうしたらいいか解らん、一人になりたい

224 :優しい名無しさん:2012/11/23(金) 13:07:05.75 ID:JWRLdYd6
>>223
すごくその気持ちわかるよ
いっそ一人になった方が楽なんだろうなって思うよね

225 :優しい名無しさん:2012/11/24(土) 05:52:51.29 ID:iW+SMYjO
暴言しか吐かれないのに、なんであんな連中と付き合ってたのか
振り回されるだけの関係 奴隷以下だった
死ぬというか殺されかけた

今話題になってるなんとか団みたいだった

なんて言うか自分の目標や夢が人質になってて
身動きが取れなかった

やっと逃げ出せた 健康もなくし夢も希望もないが
あとは痛み無く穏やかに逝きたいね

226 :優しい名無しさん:2012/11/26(月) 01:59:01.20 ID:jBeiMfNo
尽くせば尽くすほど駄目になる関係だった
自己犠牲が通じないチョンのような奴らだった
薬中だよな普通にああいうのって

227 :優しい名無しさん:2012/11/27(火) 17:23:26.08 ID:y6B95Gug
もうだいぶ開放されたと思ってたけど、共依存体質って根強いね。

親とのことが泉源になってると、あらためて思わされた。
最近また親が伴侶との事で不安定になってて、それを丸投げされる
もう辛いので半分逃げてるけど、そうするとすごい罪悪感がわいて辛い。

自分の話を聞いてくれないなんて、なんて酷い人間だ
と、言葉では言わないけど雰囲気でじわじわ感じる。
本気で見放すと何するかわからないレベルの人が家族だと
離れる事にものすごい決意が必要になって来るよね。

半分、見放しているけどその事による罪悪感が半端なくてキツイ。
きっと共依存症の人は皆そうなんだろうね。
同じような時期の人いるかな?どうやって乗り越えたらいいんだろう…。

228 :優しい名無しさん:2012/11/27(火) 18:16:58.26 ID:uDp2G1dy
大事な人を見つけるのが一番はやい。
旦那とか子供とか。
老人をかまってる場合じゃない。と思えるようになる。
精神疾患で要介護認定してもらったら?他人に任せるのが本人にもあなたにも一番いい。

229 :優しい名無しさん:2012/11/27(火) 21:03:41.18 ID:N/mX12v2
>>228
そういうのやったら共依存の組み合わせかえただけ

相手が気の毒

230 :優しい名無しさん:2012/11/28(水) 00:07:20.86 ID:X2CKXElf
共依存から急に抜け出す人っているよね
多分私は共依存してたと思う。

でもある時を境に相手に即捨てられた
本当に何があったの?ってくらい即効で。一週間前まではいつまでいてもいいよとか
言ってたのに。
新しい女の影は見当たらない。
急に嫌気がさしたのかな

231 :優しい名無しさん:2012/11/28(水) 11:45:36.42 ID:K2Wq5Ait
もうあれやな
俺の共依存も犠牲精神もなおらないし
もう無理

開き直って自己犠牲を貫くことにしたわ
性格は治らないwこれは一緒の病気w依存症w

巧く使えばいいや うあはははは


よっしゃああああああ


やったるでええええええええええええ


とことん極めたるわああああああああああいいいいいいいいい

232 :優しい名無しさん:2012/11/28(水) 13:41:26.14 ID:DTVxTgMO
>>228
>>229

私も相手から離れられればOKと思ってないです。
恋人が出来ると共依存ですしねw

キャパ超えるようなお願いをされた時に、自分が罪悪感なく
断れるようにならないと、どこに行っても同じ事繰り返すかなぁと。
最終的には断れるようになったけど、それまでの苦しみが無駄に大きい
&時間もかかるので
もう少し楽に出来ないものかなぁ…。

>>231
いっそ清々しいですねw
極めたらその先に何が見つかるのか、わかったら教えて下さい。

233 :優しい名無しさん:2012/11/28(水) 14:24:28.18 ID:jbFZlCLq
>>232
というか離れる練習をしたほうがいいよ。
共依存の人は離れられないという習性があるから。
離れてまた共依存関係になったらまた離れればいい。
そうやって離れることに罪悪感がなくなることが第一の関門。

嫌なことをされたときに、その出来事を周りに言って回る習慣をつけるようにする。
誰に言っても依存者の味方をする人しかいない場合はカウンセラーか保健センター。
そうやって自分の意見を言うことは自分を大事にするためには大切なことであり、
とてもいいことだということを理解できるようになるのが第二の関門。

ここまでくればあとは自力でなんとかなります。

234 :優しい名無しさん:2012/11/29(木) 00:18:30.00 ID:9T6XXfKw
>>227
すごくよくわかる。もう耐えられないと思って最近突き放してるけど罪悪感で押し潰されそう
近づくとお互い具合悪くなり、離れると罪悪感…ほんとにどっちかが死なないと終わらない気がする…

235 :優しい名無しさん:2012/11/30(金) 16:14:04.05 ID:KQehRHno
>>233
そうですね、本当に練習あるのみ。。。
私が書いたのは、物理的に離れるだけでは意味がないという
意味でした。自分の共依存的な交流や思考の癖が一番怖いなと思って。
(「自分に責任がある」とか「役に立ってないと価値がない」等の)

親とは物理的な距離を置いたのをきっかけに、精神的にも
距離が開いて、何年か安堵してたのだけどちょっとしたキッカケで
ぶり返すんですね。こんなに何度も繰り返し練習しないといけないなんてorz

人に話すという事は、カウンセラー以外にはした事がなかったので
他の人に話すのも有効かもしれませんね。
共依存症の人間って自分から何かを相談するのが下手だし、ちょうどいいのかも。


>>234
共感して下さってありがとう。
罪悪感、辛いですよね。自然に湧いて出てきてしまう。
どちらかが死なないと、と思った事は恋人相手の時に強くありました。
でもどうか、いつか234さん自身が楽になれますように。お互い頑張ろう。

236 :優しい名無しさん:2012/12/02(日) 18:20:49.34 ID:NzS5MyuB
>>235
233です。ありがとう。私もがんばって距離置こうとしてるんだけど、今は距離とろうとすればするほど母親が何かしでかしてしまう…
一度事故を起こしたんだけど、今日も自分が距離をとりたくて買い物行きたかった母に車貸したらまた事故起こしてしまった…
今はなかなか距離とれないからキツいけど、>>235さんみたいに乗り越えかけている人もいるって信じて頑張りたい…

237 :優しい名無しさん:2012/12/06(木) 17:13:51.83 ID:JfWz//oC
>>236
お母様、無意識に気を引いてるんでしょうか。
どちらにしろ、万が一相手の命に関わる事があったとしても
233さんには何の責任もないんですよ。
依存して来る人は、自分を幸せにする努力を放棄して
全ての責任を覆いかぶせようとしてるだけだから。

これは自分にも言い聞かせてます。
あなたに責任があるみたいに言葉や態度で言われて
子どもだからあっさり信じてしまったけど、そんな訳ないもんね(^^;

238 :優しい名無しさん:2012/12/10(月) 08:11:43.02 ID:wT2zZbsW
一種の諦めw 一周回って自己犠牲大好きになったw

にょほほほほw

ウサインボルト最高w 柴崎岳最高w


自己犠牲的な努力こそが成功を呼ぶw




家族も一緒だあああああああああああああああああああああああああ

ぬっはーーーーーーーーーーーーーーーーーーwww

239 :優しい名無しさん:2012/12/10(月) 19:54:56.65 ID:wT2zZbsW
俺たちの得意技 自己犠牲こそ生かすべき大きな資質だ 資源だ 宝だ
生きてるって最高だな

共依存?セカンドレイプ?糞食らえだ 幾らでもかかってこい
持ってけ泥棒 追銭をやるぜ

自己犠牲こそ崇高な行為だ

240 :優しい名無しさん:2012/12/13(木) 08:41:47.06 ID:nsG864H9
自己犠牲は至高で高尚な行い
自信を持って良い

全てをなぎ倒す最高の力だ

241 :優しい名無しさん:2012/12/14(金) 17:21:07.73 ID:hNvZGYFx
つぎのスレタイはかえないとなw

共依存からの解放→自己犠牲の追求→自己犠牲、献身、挺身スレ 至高の行為


献身こそ我が人生 覇王伝説 wwwww

242 :優しい名無しさん:2012/12/19(水) 20:07:04.76 ID:LpUwslQj
努力や犠牲心の投資先をきちんと見極めるべき
冷静にね 犯罪者に尽くさないこと 良い人や善人に尽くせ

243 :優しい名無しさん:2012/12/21(金) 10:15:28.64 ID:Fd2j8n55
絶縁拒絶拒否こそ至高の行為 カスどもを干上がらせろw

244 :優しい名無しさん:2012/12/23(日) 03:22:29.86 ID:ADUCg0Qw
共依存て言葉はセカンドレイプ過ぎるよねw酷いw

245 :優しい名無しさん:2012/12/23(日) 22:28:36.50 ID:ADUCg0Qw
自己犠牲的な努力は全てを解決する圧倒的な力 能力
鹿島万歳!!!!!!

天皇杯優勝するぜ!!!!!!!

246 :優しい名無しさん:2012/12/24(月) 09:31:33.30 ID:0VRkSBPt
フィル・ジャクソン
「自分を捨ててチームのために尽くせ」

247 :優しい名無しさん:2012/12/26(水) 08:02:05.09 ID:HU2v8tva
ビッグダディの美奈子は共依存の依存するほう。
ここにいる人達はああいうタイプに気をつけないといけない。

248 :優しい名無しさん:2012/12/26(水) 21:39:31.42 ID:sykVdiqG
共依存でおかしくなりそうだったけど、このスレで突き放す大事さ教えてもらったから実行中
突き放すと依存してこようとするけどもうあの地獄に突き落とされたくない
最悪縁を切るつもりでいる
自分の青春引きずり回された
やっと気づけた

249 :優しい名無しさん:2012/12/29(土) 11:10:52.07 ID:M8gVbDcA
母親と離れて暮らすことにした
母親は病気だけどそれ以上に自分がおかしくなってることに気づいた
世話してるつもりが母親を逆に悪い方向に持っていってたのは自分だと気づいた
ずっと看てきたから自分の目標がなくなる気分…
母親のことしか考えない人生だったからどうやって生きていったらいいんだろう。
でも私がいると邪魔だって…
この人生なんだったんだろう…

250 :優しい名無しさん:2012/12/29(土) 17:37:28.93 ID:gs1Cw3Xm
>>249
親の介護に明け暮れる人生も悲惨だよ
いらないと言われているうちに距離とって
ゆっくり休んでね

251 :優しい名無しさん:2013/01/01(火) 22:27:37.46 ID:T+cyBefV
共依存最高 自己犠牲最高
謙虚に頑張りたいね

謙虚って最高

252 :優しい名無しさん:2013/01/02(水) 15:39:47.52 ID:QL2BeRGO
謙虚最高

253 :優しい名無しさん:2013/01/02(水) 17:51:59.07 ID:QL2BeRGO
謙虚に謙虚に謙虚に

254 :五十川卓司 ◇soalaRO1Zo:2013/01/02(水) 18:42:58.52 ID:qC2wTZE6
私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

255 :優しい名無しさん:2013/01/03(木) 13:28:44.41 ID:Q4vRCqCX
知り合いに結婚してる夫婦で、すきでもない旦那の文句を言いながら常に
離婚しようかどうか悩みながら生きてる人がいて、もちろん姑関係もうまくいってない
でも、老後のために離婚はしないと決めたらしいけど、喧嘩の度に家に泊まりにきたり
してる。これがかれこれ20年くらい。小梨夫婦 まあ、うちの親の友達なんだが。

ある意味凄いなぁと思った。これは共依存っていうの?

あと、私も離婚しているんだけど、旦那に全否定ばかりするから「自分が自分じゃなくなっている」と
気付きながらもモヤモヤしたまま暗い気持で結婚生活を送ってた。
これも共依存だったのかなぁ? 結局旦那の親を大事にする事ができなくて
旦那が即効で離婚届け出しにいったから、終わったんだけど。
寂しい感覚でいる。

256 :優しい名無しさん:2013/01/04(金) 02:56:25.03 ID:buBEhlK8
似たような人が世の中いるもんだと思いつつ、お友達のほうにw 多分、その人は
諦めきれないんだよ。なにか変わると期待して。メンヘラでない人ならもったいないなあ。

むしろ、>>255とその友人が共依存かもしれんで?と、ちょっと気になった。
あなたが助けてあげるメリットがあるかどうか。自分はそゆ人いないので、2ちゃんw

257 :優しい名無しさん:2013/01/11(金) 21:41:45.35 ID:snkV1x+H
共依存って本当に腐りきった最悪の腐臭の関係だけど
一旦切ると完璧に絶縁するな

このときは快楽っちゅうか極楽感すら有る

258 :優しい名無しさん:2013/01/11(金) 23:07:13.99 ID:8zY1p+zM
追いかけてくるけどね。

259 :優しい名無しさん:2013/01/14(月) 18:58:00.14 ID:/ElOimnI
もう共依存状態に陥りたくない…もう錯乱したくない…強くなれ自分…

260 :優しい名無しさん:2013/01/26(土) 16:03:59.07 ID:bzLm459z
絶縁したら凄く楽になる 快感だわ
町であっても無視 逃げる

追いすがる姿がまた情けない

そう言う状態になる前に何度もチャンス有ったのにね

可哀想に

261 :優しい名無しさん:2013/01/30(水) 19:11:45.78 ID:bRMQ7ZNE
関係を絶ってから1年経ってようやく落ち着いてきた
1年の間相手への怨みと相手に関係することのフラッシュバックで
ものすごく苦しい思いをしたけど
落ち着いて振り返ってみれば自分だって相手してる時に
「ひょーwww私苦しんでる人の力になってるwwww気持ちいいwwwww」
状態になってたのは確かだ
結局共犯関係なんだから自省して自分を高めていくしかない
人を利用して満足感を得てはいけないし境界をはっきり定めないといけない

262 :優しい名無しさん:2013/02/02(土) 02:08:03.17 ID:mOKP2zJC
町であっても目を合わせず逃げるようにしてる
だいぶ楽になった

相手が泣きそうな顔してるがそれがいい

昔は逆だった 相手が高笑い こっちが地獄過ぎた

263 :優しい名無しさん:2013/02/05(火) 19:59:30.33 ID:1u9F5MIx
自分は自立してるけど共依存的と言われてきた
自立してるけど境界線の引き方に問題があって
関わった人と仲良くならないといけないとか
役立たないといけないという思い込みから
どの人間関係にも自他への責めや失望があった

264 :263:2013/02/07(木) 00:57:44.71 ID:Ui+3QCHI
依存はしてないけど強迫的だった
境界線が引けなくて
依存しないけどされていた
強迫性は共依存に見えたらしい
強迫性の原因は両親の支配
べき思考が身についてる

265 :263:2013/02/07(木) 01:23:53.44 ID:Ui+3QCHI
支配的な親の影響で回避性もある
親が干渉しなかった分野では積極的
親が禁止や駄目だしした分野では回避的
恋愛は回避的orz
完璧な親はいないと思うけど自分の親は強烈
それで強烈な友人への耐性が高くて困る

266 :優しい名無しさん:2013/02/12(火) 10:24:04.02 ID:fN6uIb11
ネトゲ依存症を抱えた人から、共依存に引っ張り込まれかけている

最初、ネトゲ依存症について調べてみた
娯楽として楽しめる人と、依存症になってしまう人の違いは、どこにあるのかといえば、
自己実現を求めるか否かなのではないかと思った
パチンコ依存になる人は、依存仲間同士の価値観(極端な人間ほどすごい、
現実を捨てている人間ほどすごい)に浸ってしまい、
現実世界での価値観に背を向けてしまうらしいけれど、それと何も変わりはなかった

自分が抱いた印象だと、ただ現実から一時的に逃げているというより、
現実的な価値観を否定することで、連帯感を得ているようにも見える
自己破壊的な行動をするのは当人の自由だと思うが、
助長し合うのは一線を越えている

267 :優しい名無しさん:2013/02/12(火) 10:30:37.08 ID:fN6uIb11
数日間、依存症について調べ続けたけれど、自分の中では決着がつかない
ネトゲ依存症は、現実の価値観からの逃避あるいは反感から来ている
逃げ続けてきたものに向き合うことが難しいことは、自分がよく知っている
個人的な意見としては、自己破壊的な行動を褒めそやす関係を維持するのは、
どうかしている
ここまで、自分なりの意見がはっきりとしているのに、それでも、この人が何を考えているか、ひどく気になる
これが、自分の依存性で、かなり、大きな感情のようだ
自分のやっていることは、例えるなら、他人の家の中を想像し続けているようなもので、心理的にはストーカーだ
他人の領域で起きていることだから、基本的に関知しないということが必要なのだと考えた

268 :優しい名無しさん:2013/02/12(火) 10:43:03.97 ID:fN6uIb11
他人が何を考えているか気にし過ぎるのは、
他人ごととして一線を引いていると、親の恨みを買ったからだ
気にしていないと、何をしたわけでもないのに突然痛めつけられた
親は、「他人とは違う自分」という自我を持っている
そのフィルターでこちらを見ると、こちらがいろいろ間違っているように見えるのだろう

気にしていないと痛めつけられるので、常に気にするようになった
ところが、自分のことが全くできないというもっと悪い結果にしかならかったのだが、
その現実に気づくことは、すごく恐ろしかった

親の感情のアップダウンは、おそらく、「他人とは違う自分」という自意識が
非現実的であると気づかないことから生じているのだと思う
親と似ているタイプの女性たちから、その価値観を助長されるものの、
それ以外の人間たちには、その価値観は通用しない
誰にとっても、お花畑にいるような自慢話を毎日のように聞くのは苦痛だ
親の問題は、親自身が向き合うべきで、
非現実的な思い込みと現実との緩衝剤になり続けてきたけれど、ようやく馬鹿馬鹿しく思えてきた
それに自分が直面すべきは自分自身の問題で、ネトゲ依存症の問題ではない

269 :優しい名無しさん:2013/02/12(火) 11:45:26.12 ID:57JmLpDV
うん。それはそれ、これはこれ精神をもっと自分は伸ばしたい。

270 :優しい名無しさん:2013/02/13(水) 12:19:57.03 ID:UnXfVZkQ
気さくそうな人だと思っていたけれど、
些細なことで、本気で馬鹿にしてくる雰囲気を感じたら、
共依存じゃない人は、
その人に対するイメージを修正して、付き合う距離を考え直すものなのかな

相手の表情等、自分の目で見ているものと、
これまでの印象があまりに食い違い過ぎると、混乱する

271 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 19:30:12.34 ID:3neJXmYY
共依存ってどんな人達がなり易いんですか?
会社の上司でエラく親切な人がいるんだけど、もしかして共依存になり易いタイプなのかなと?

自分も最初は単なる良い人だと思ってました。
それが鬱病だった社員が出てきてからは拍車が掛かったと言うか、もうベッタリになっちゃったんですよ。
もう見る目が違うと言うかペットを可愛がる様な感じで、えっ?そこまではやり過ぎなんじゃない?って位でした。
もしかして、その上司は共依存に陥りやすいタイプなんですかね?

272 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 19:44:35.35 ID:ah5o3j+O
>>271
自分の部下を病気にしたとなると査定にひびくからなぁ・・・。
自分の給料のためにやさしくするというのは共依存ではないと思うし。

273 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 20:38:24.11 ID:3neJXmYY
>>272
鬱病は当人が隠して入社してきたから、上司達には責任ないんですよ。

ただ、その上司は他の上司と比べても異様に親切と言うか、部下の仕事までやってあげちゃうみたいな人なんですよ。
過保護なのかな?
おかげで人材も育たないんですけどね(苦笑

でも鬱病の人に対しては男同士なのに、ただただベッタリです。
建設的な関係ではないですね。

274 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 21:20:30.59 ID:H40SImqV
意図的に2ちゃんを止めていて気づいた
他人のニーズを拾って歩く癖がある
自分のニーズはおざなりだということの自覚が薄かった

自分の領域を自分の家に例えるなら、
自分という自分の家の中のいろいろを見ずに、
他人という自分の家の外ばかりを見ていた
自分の家の中の出来事についての感覚が薄かった
これは、ネットやネトゲ依存症に共通するものがある

275 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 21:31:27.78 ID:ah5o3j+O
共依存の定義としては「離れられない関係」
つくしてる方は尽くすことで相手を骨抜きにして、自分の存在意義を確認する。
尽くされてる方はどんなに嫌なことをしても相手が逃げないことにより自分の特別な存在、
何をしても許される神的な存在となっていることで勘違いな人になる。

”ポン”と離れたあと病的状態になるのであれば共依存。
うつ病の人が突然会社を辞めたときに、上司がうつなどの精神的病気になるんだったら共依存だね。
「結構親身になったつもりなんだけど、残念だなぁ」としかならないのであれば共依存ではないよね・

276 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 22:15:14.61 ID:H40SImqV
わかりやすいなあ

277 :優しい名無しさん:2013/02/18(月) 22:16:43.76 ID:H40SImqV
自分にとって思い当たることがあり過ぎる

278 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 09:25:50.04 ID:qw77Ewzy
前の方のレスにあったけれど、
役に立たない自分に対するむやみな罪悪感は、自分にもつきまとっていた

基本的に、自分の感情的あるいは物的なニーズに自分で応えることができていて、
他人にあまり迷惑をかけないでいることができれば、
もうそれは十分立派過ぎるんだよなあ

279 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 15:30:07.30 ID:w+JgkDMj
別れを告げる度に開放感に包まれるのに、縋られると情がわいてついよりを戻してしまう
冷酷非情になってしまいたい

280 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 16:46:20.37 ID:qw77Ewzy
その情は、依存感情のような気がする
依存されたいという形の依存感情が満たされることかと

281 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 17:47:44.38 ID:ADsWheYH
>>279
それはよりを戻すときに、絶大なる存在意義に酔いしれているから。
”情が沸いて”っていう聞こえのいい言葉だとなかなかわからないよね。
「冷酷非情」っていうのも別の言い方をすると、「自分を大切にすること」

282 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 18:44:55.03 ID:w+JgkDMj
理屈では分かってるんだよなあ
自分にも選択の権利があるし、好きなように生きて良いはずなんだけど、卑怯とか薄情とか思ってしまうし、相手を捨てることにどうしても抵抗がある
だったら共依存に徹するべきなんだろうけど、それにも参っちゃった
以前は共依存の人たちのこと馬鹿にしてたんだけどねー…

283 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 19:18:26.00 ID:ADsWheYH
まぁ、共依存ってそんなものw

284 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 19:59:54.90 ID:qw77Ewzy
理屈ではわかるってのが、わかり過ぎる

自分も今そこ引っかかってる
人間だから、何かとべたべたしたいという欲求があるのはおかしくはないと思うんだが
ただ、受容されることだけを求めてくる人間を受容するのは、
塩水を飲んで、よけいに渇くようなものなんだよなあ
受容されることも望むし、受容することもする人間との関係は、
渇きに耐えつつ、少しずつ築いていく必要がある
それに耐えられず、試し行為なんかすれば、もう関係は進まない
膝を抱えて渇きに耐えるしかないか…

285 :優しい名無しさん:2013/02/20(水) 22:42:20.03 ID:ADsWheYH
>>284
試し行為って何?

286 :優しい名無しさん:2013/02/21(木) 07:51:26.78 ID:1HAtP0Py
>>285
自分が受容されたいために、相手からどう思われているか試すこと

直接的なのは、「仕事とアタシどっちがいいの?」と二者択一を迫るとか
大変そうな話を盛って、相手が駆けつけてくるかどうかとか
わざと別の人間と仲良くしているところを見せつけたりとか

試し行為をやらない人間は、
相手から好かれるような人間になる努力をして、
結果は、相手の気持ちに委ねて待ってる
それができないと、いてもたってもいられなくなった時に無自覚に試し行為に出たりする

287 :優しい名無しさん:2013/02/21(木) 18:57:40.64 ID:9HX6vBDp
>試し行為なんかすれば、もう関係は進まない

関係が進まないというのは仲良くなれないということだよね?
関係が潰れてしまうのに耐え切れずに、「試し行為」をするのは何故ですか?
「試し行為」をするのは好転すると思ってやるのではないのですか?

>直接的なのは、@「仕事とアタシどっちがいいの?」と二者択一を迫るとか
>A大変そうな話を盛って、相手が駆けつけてくるかどうかとか
>Bわざと別の人間と仲良くしているところを見せつけたりとか

こういった場合にはどういう結果というか、どういう相手の反応を望んでやっているのですか?

私の場合だと
@どっちも大事かな?と言う
Aめんどくさい場合は病気のふり。
Bうざいので立ち去る。

288 :優しい名無しさん:2013/02/21(木) 19:31:38.75 ID:1HAtP0Py
>>287
質問に答える前に、どうしてそういう質問をするのか聞かせてくれる?
おそらく、この質問の答えは、共依存やACの人なら、
経験的に知っていることだから
動機が不明な人からただ絡まれるのは、すごく不愉快なんで

289 :優しい名無しさん:2013/02/22(金) 00:56:41.07 ID:FLDcpFrR
私も共依存経験者ではあるし、ACでもあります。
共依存ではいわゆる尽くすタイプの方。親と共依存関係でした。
今、現在もあなたの例であるBにとても困っています。
しかも同じマンション内にいるものだから、完全無視で平和を保っています。
しかしターゲットとなってからの3年間、何ヶ月かおきに目の前で存在アピールをされます。
うざいのでもちろん目線をそらし、視界に入らないようにして、通り過ぎるまで息をひそめます。

私はとあることがきっかけでこの人は距離感がおかしいと思って、立ち話をしない挨拶だけの関係にするようにしたところ、
かなりの怒りを買ったようです。私の近づき大きな音を立てて威圧するような行動やBのような行動が起こるようになり、
完全無視へと切り替えました。私が尽くしたことは一切ありません。

そしてBの行動をとる同じマンションの住人がどんどん増えてきたのです。
もちろん普通の立ち話ができる住人も5人ぐらいはいるので、生活に満足はしているのですが、
2・3度立ち話をしたぐらいの人がよく「試し行為」をするみたいです。

私に問題があるのはなんとなくわかります。
しかし私には「試し行為」という不快極まりない行動を取り、
私に絶縁を決意させることに、その人達になんのメリットがあるのかさっぱりわかりません。

絶縁を決意したあと、
ある人は「試し行為」をし続ける。ある人は「また一緒に遊んでください」と懇願しに来る。
ある人はシュンと寂しい子猫のようになる。ある人は後ろからもしくは目を合わせずに大きな独り言を言う。

ま、どれも取り合いませんが。

290 :優しい名無しさん:2013/02/22(金) 18:31:45.67 ID:XlmAbrVx
>>289
ACは基地○へのスルースキルがほとんどない
スキルが育ってたら親と生活出来ないからね
だから反応しやすいんだろうね

291 :優しい名無しさん:2013/02/26(火) 17:00:21.07 ID:/MMyDf0Q
こちらがドン引きをするようなことをやる

共依存ではない人→ドン引きをする。様子見をするにしても、距離を少し置く
自分(共依存)→無理に肯定しようとし始める

292 :優しい名無しさん:2013/02/27(水) 00:15:50.60 ID:cyeullvd
あああ…耳が痛い

293 :優しい名無しさん:2013/02/27(水) 19:16:41.16 ID:BRBZd9OE
あるあるあ
そうか、普通の人はちゃんと付き合えませんゴメンナサイできるんだよね

294 :優しい名無しさん:2013/02/28(木) 06:11:47.66 ID:HATif6SA
ドン引き……でも今私が引いてしまったら
この人にはもう頼る人がいなくなってしまう……!
とか傲慢な事を考え始めるんだよね
別にほかにも人はいっぱいいるし
いっぱいいたところでドン引きするもんはみんなドン引きするのに

295 :優しい名無しさん:2013/02/28(木) 06:12:28.26 ID:HATif6SA
そしてドン引きして距離を置いたらおいたで
そんな行動を取った自分を激しく責め始める

296 :優しい名無しさん:2013/02/28(木) 12:54:28.01 ID:SdKBASUV
無視と逃げるのが一番だな
距離を取るレベルでは危ない
絶縁最強だわ

297 :優しい名無しさん:2013/02/28(木) 21:46:55.18 ID:vJAP+e7b
>>295
そんな時代もありました…
というか、ようやく最近そういう癖が抜け始めた

298 :優しい名無しさん:2013/03/01(金) 13:56:07.02 ID:rRE9xz0d
自分の場合母親と共依存。多分というのは気づいたのが最近だから。
依存じゃないと思いながら、無意識に依存していた。
いやだいやだと言いながらなぜか一緒にいる。今までは祖父や祖母がいたからうまく?やってこれたんだ。
実家を出てから見えていなかったものが見えてきた。
距離をおかないと自分がダメになるとわかっているのにはなれられない。
共依存から抜け出て自立しなきゃいけないのにできていない。
なぜ・・・。

299 :優しい名無しさん:2013/03/01(金) 23:53:47.91 ID:vYx76wJY
さいとうクリニックで、一昨年、アスペルガー患者による他患者への暴力で、いじめを受けていた患者が自殺に至った事件があった。 被害者死亡で暴言や暴行との因果関係が証明されず、加害者の罪は不問であった。

300 :優しい名無しさん:2013/03/03(日) 02:42:13.08 ID:j+mRNMVJ
絶望的なこと言うようで悪いけれど、
実家出て共依存から逃れられるなんて、絶対ではないから。
電話がかかる度、心拍数が上がる。
何をしているか、執拗に聞かれる。
腹下してトイレに入ってて電話とれなくても、許されないようになる。
目に見えない不安から、精神的な縛りを強めてくる。
つまり、共依存からボーダーへのクラスチェンジ。
共依存は片方が死んでもなくならないよう、精神的な開放がないと。
実家を出たとかいう物理的な開放では抜け出せない場合も多々ある。

301 :優しい名無しさん:2013/03/03(日) 08:56:11.63 ID:Qwy8GH0v
>>300
実家と完全絶縁って選択肢はないの?
まあそれができないからズルズル共依存続行中なんだろうけど

302 :優しい名無しさん:2013/03/03(日) 14:53:03.27 ID:tuPNO3vh
全力で良いことをしなければならないというマスト思考にしばられているのに、
なぜか、客観的には駄目人間になっていく
向かっているつもりの方向と、実際に向かっていく方向が真逆
共依存ってそんな感じがする

303 :優しい名無しさん:2013/03/06(水) 12:40:52.29 ID:xZz+r4wK
>>273です。
いまさらですが、報告します。
あの後、鬱だった社員がやはり退職してしまいました。
で、ベッタリだった上司ですが、何というか雰囲気が変わってきました。
性格が悪くなったと言うか、例えば人が苦労してるのを見てクスクス笑ってるんですよね。
以前はそんな人じゃ無かったんですが…
ちょっと、怖いです。。

304 :優しい名無しさん:2013/03/08(金) 18:20:41.02 ID:+kxXLMpe
逃げたほうがいいよ 尊敬できる人と付き合おう

305 :優しい名無しさん:2013/03/09(土) 15:55:34.67 ID:GNf133+W
不安定なものに慣れすぎてるから、これくらい大丈夫って
本気で思って尽くしてしまいたくなるよね。
困った相手だけど、もしかして自分がおかしいのかも、と思うし

そうじゃなかったとしても、自分はそういう人に
不誠実さをぶつけられるくらいの人間なんだから仕方ない、とか。
自己評価が低すぎ。いい所を必死で探して受け止めて。
結局自分の方が相手にすがってたんだと思う。
もう本気で無理と思ったから離れたけど。

今は誠実な人が近寄ってきてくれるけど そうなると
自分はそんな出来た人間でもないし、騙してる気がして
相手に申し訳ないと感じて、ブレーキがかかってしまう。

306 :優しい名無しさん:2013/03/09(土) 20:38:59.01 ID:rPwVz5hP
カリール・ジブランの預言者って詩集の結婚っていう詩の中で
「二人で並んで立とう。てれど近づきすぎてはいけない。
カシとイトスギは、たがいの影の中では育たない。」
っていう一節があるけど
これは結婚に限らず共依存への警告でもあるなと思った

307 :優しい名無しさん:2013/03/10(日) 02:45:02.69 ID:uLadR9ZY
>>306
素晴らしい。ありがとう。相手に読ませる。分からせるw

308 :優しい名無しさん:2013/03/10(日) 05:45:31.07 ID:/4d8idwU
並んで立たなきゃ
並んで壊し合う事例ばっか見てる気がしてきたわ

309 :優しい名無しさん:2013/03/10(日) 15:30:14.54 ID:vka+FMsK
縦に向き合おうより横に並べといいますな
良い言葉で含蓄がありますね
尊敬します

310 :優しい名無しさん:2013/03/14(木) 18:31:53.83 ID:pctvdBKa
今まで母親の為に生きてきたのに…なんだったんだろうこの人生
みんな。共依存になりそうになったら早く逃げてね
私みたいに後戻りできなくならないように
生きる意味が母親の看病だったのに、もういらないってなったら死ぬしかないじゃない
10代から母親のことしかやってこなかったんだから
それがなくなったら生きてる意味ない

311 :優しい名無しさん:2013/03/14(木) 20:23:54.95 ID:b00241hr
>>310
やっと自由が手に入ったと考えるんだ
共依存から解放されてしばらくはうつ状態や依存相手への怒りが湧き上がるけど
それを超えたら素晴らしい世界が待ってるよ
ソースは30年間母親と共依存だった私
何事にも遅すぎるなんてことはないよ

312 :優しい名無しさん:2013/03/16(土) 19:51:59.03 ID:tz7Se4iv
ああやめたい
私はあなたの母親じゃない保護者じゃない
羽にジャラジャラっと鎖が巻き付いてるみたいな感じ
もっと気ままに生きていたい

313 :優しい名無しさん:2013/03/16(土) 19:53:47.37 ID:tz7Se4iv
ごめん上げちゃった

愛して愛してって求められるの疲れるよ

314 :優しい名無しさん:2013/03/17(日) 21:20:34.11 ID:7FXzod7L
彼女が好き好きと甘えてくる
それだけならどこにでもいる彼女なんだろうけど、怒ったときに私が悪いから気にしないで、とこっちの話を聞いてくれない
俺はまともな意見を言えないけど少しいいからこっちの意見を聞いて欲しくて聞いていなくても言うようにしてる
本当にどんなに些細なことでも、俺が男友達と話すだけで嫉妬して泣くような彼女でたまに耐えきれなくなる
別れようと遠回しに言うとそういうこと言ってるんじゃないから嫌だよ!好きなんだもん!とか言って相変わらず泣く
俺は別れたいのかもしれないけど好きと言われるとどうしても踏ん切りがつかない
泣いてないときの彼女は一緒にいて楽しいし俺も好きだ
完全に依存した生活をお互いがおくっている
どうやったら抜け出せるのだろう

315 :優しい名無しさん:2013/03/17(日) 22:29:06.99 ID:4Cppfss2
逃げるが勝ち。一週間ほど消息を絶つ。それで見えてくるモノもあるじゃろう
相手の本当の姿、自分の本当の気持ち、etc

316 :優しい名無しさん:2013/03/18(月) 00:03:51.54 ID:7aafy0j0
離れて落ち着いたら
自分が自分ときちんと話し合いできないひとに惹かれたり
苦痛の根っこの原因をさぐらないと
また似たようなひとと付き合うから気をつけてね

317 :優しい名無しさん:2013/03/18(月) 11:44:33.38 ID:4S24+d2p
ジョギングでもして身体動かせば
筋トレとか
ストレス発散になるよ

318 :優しい名無しさん:2013/03/24(日) 11:31:38.13 ID:LUIqpsMr
彼女が共依存と回避依存の混在タイプで大変
離れると寄ってくるし、境界の感覚がおかしくて線を踏み越えてどこまでも入ってくる
でもこっちから近づいていくと回避が発動して激怒して怒られる

319 :優しい名無しさん:2013/03/30(土) 18:24:08.42 ID:hNO1scAy
母親と適切な距離を置こうと頑張ってるけど
なかなか今日明日には難しいね
たまに母親と母親の奴隷の父親とのエピソードが蘇ってきて苦しい
自分を責めるのと思わず連絡したくなる気持ちを抑えて
会う回数を最小限にしていこう

320 :優しい名無しさん:2013/04/02(火) 22:13:27.37 ID:Q08i1UV1
>>319

わかるなぁ。罪悪感すごく湧いて来るよね。連絡したらしたで辛いし。
距離あけ、少しづつ出来るよう応援してます。

321 :優しい名無しさん:2013/04/12(金) 11:22:05.23 ID:Otn5WkTL
俺も>314と同じ状態だ。いやもっと酷いな
10年前ボダの彼女にタゲられて自分は依存させられてると思ってた。
やっとの思いで断ち切ることができたのに今は違う相手と共依存状態になってる。
俺も相手も依存しやすいタチなんだろう。もう10年前に味わったあの苦しさを繰り返すのは嫌なので決断する。

322 :321:2013/04/12(金) 14:00:10.34 ID:Otn5WkTL
>俺も相手も依存しやすいタチなんだろう
こういうとこが依存的なんだろな俺

修正
俺は元々共依存に陥りやすい人間なのだろう

離れるのは辛いし相手が何しているか凄く気になるけど耐えないと

323 :優しい名無しさん:2013/04/13(土) 01:53:08.14 ID:MJApyxc+
携帯に出ないからってわざわざ実家までかけてくる友人こわい。

324 :優しい名無しさん:2013/04/13(土) 16:09:33.46 ID:VNJwO6/b
ちくしょー!!!
ギャンブルで借金作った夫に、絶対に手は貸すまいと決めていたのに。
バイトに行く交通費がないという理由で、今月の家計から金を貸した。
1ヶ月後に返すと言うが、夫の見通しの甘いバイト計画なんぞ信用できない。
共依存はまずいのでギリギリまで貸さなかったが
いじめてるみたいでこっちの気分が悪くなったわボケ。
これは共依存的思考なんでしょうか?

325 :優しい名無しさん:2013/04/13(土) 16:30:52.45 ID:V8Wf3JGT
>>324
そうですね。決めたことを変えてしまうというのがいけない。
お金をあげるっていう行為が悪いわけじゃないです。
一回決めた線引きを変えると、また変えることが容易に想像できますから。
「2度と金は貸さない。もし貸してほしいと言ったら、警察にストーカー届けだすから。」ぐらいのことを言ってもいいかな?

326 :優しい名無しさん:2013/04/13(土) 19:33:34.54 ID:cBLzLFWN
>>324
共依存だよ

手を貸すということは、相手の試行錯誤の機会をつぶすことになるの
つまり、
収入の中から、借金の返済や交通費を出す必要があるわけなんだけど、
計算と、計算に従ってバイトや買い物をする必要があるでしょ
これができないから、借金を作ってしまう
バイトの収入という箱庭から始めるのがいいんだよ
そういう人の試行錯誤を放置するのは、いじめではない

手を出すのは、一時的に良い人になりたいからでしょ
これは、長期的に見れば、相手に対してひどいことをしてることを忘れないように
一時的な感情に負けてしまって、出費をしてしまう。その結果。長期的には良くない結果につながる
一時的な感情に負けてしまって、相手を助けてしまう。その結果、長期的には良くない結果につながる
実は表裏一体で、同じ性質の問題を抱えてる

327 :優しい名無しさん:2013/04/14(日) 00:45:53.73 ID:QNTPVncr
>>325
>>326
ありがとうございます。
共依存的行動をとらないようにと、日々突き放し、自虐的なほど周囲に私はバラしました。
夫は自分を良く見せようとする変なプライドが高く、外ではいい顔をし、
同居家族のみが振り回されています。

今回、借金を申し出された時に私は嫌だと断り、実母にでも頼めば…と突き放しましたが、
先延ばし数日…。バイト当日にレコードを売るとか、その場しのぎの解決策を提示。
これは借金であること、家屋にとっても敗北でしかないこと、
色々と説明し、貸しました。
人をいじめているような気分にしかならず、私の自己評価が下がり続けています。

難しいのは、夫はアスペルガーのグレーゾーンと診断済み。
発覚以後スロットは打っていない。
自分に都合の良い嘘はつき続け、色々と見通しが甘い。
家庭や私に与える心理的負担など一切顧みず、
やりたいようにやっているという状況はギャンブルやってた時と同じ。

328 :優しい名無しさん:2013/04/14(日) 06:15:08.72 ID:XE/CUZBU
>>327
多分、心理的な距離感自体が近すぎるんだと思う
夫の問題より、自分の共依存の問題自体にフォーカスしたら?
そう心心がけ続けるだけでも、共依存的な傾向は弱まるよ

329 :優しい名無しさん:2013/04/14(日) 23:19:10.69 ID:EVLwv7m+
苦痛なのに一緒にいられる時点で
自分の感覚オカシイんだと気付こう

330 :優しい名無しさん:2013/04/15(月) 23:06:33.96 ID:uyvEdgO/
他人がどう思うかということで、頭がいっぱいになる
気づいたらそうだから、
全く気にしないでいるのはなかなか難しい
他人がどう思うかということに、頭のスペースのうちの2割を割いて、
それ以上、大きくしないことにしようかと思う

331 :優しい名無しさん:2013/04/24(水) 19:25:44.79 ID:OsI+wwgh
●きっぱり断る、甘い顔をしない、間違っても自分から声をかけたりはしないこと。
付け入る隙などを一切与えないようにする、はっきりと態度・言葉に出す。
愚痴・長話には絶対に付き合わない(これは最悪)、嘘をついてでも切り上げて
その場から立ち去り、逃げるべき(相手にしてもらえないと向こうに認識させる)

●その時の自分の感情につられて振り回されて行動するのではなく、一呼吸置くようにする。
つい相手の表情やらにほだされそうになるので、心の中でこれはダメだと自分に言い聞かせる。

●依存させない・甘やかさないように対処できている人の方が大多数だと認識を持つ。
依存は二者間で生じることなので、お互いに原因があると心得るべき。
依存する方が一方的に悪いわけではなく、依存させる方にも多かれ少なかれ問題がある。
(詐欺で騙す方も騙される方も悪いのと同じ)

●相手を助けることで「気分がいい」思いをすることを、諦める・手放す。
一度人の役に立った際の「気分の良さ」というのを脳が学んで覚えてしまうと
その快感を繰り返そうとする”ある種の依存状態”になってしまっているので
意識的にそれを繰り返さないように気を付けていかなければならない。
そのためには他から楽しみやいい気分を得る、他に目を向けるようにする。

●相手の人生を丸ごと背負い込む覚悟も能力もないのなら、手を出すべきではないと考える。

●相手に依存させることで、相手の状態を【自分が】より悪くさせている
最悪のケースもあると心得る。相手を堕落させるだけでなく、甘やかして
依存という心地よい状態をあなた以外の他の人からも得ようとする間違った
行動を加速させて、更にひどい迷惑をかける原因になっていると覚えておくこと。

332 :優しい名無しさん:2013/05/01(水) 14:55:59.48 ID:zndRFrzY
親の距離感が、べたべたと甘えてくるものだとようやくわかった
できれば、そういうふうにべたべたされたくないんだけど、
親はそういう人なんだと思って、できる限り我慢をしていた

べたべた甘えてくるというのは、
トラブルメーカーの特徴といってもいいのかも知れない

333 :優しい名無しさん:2013/05/01(水) 23:19:19.29 ID:iNNXMItL
333

334 :優しい名無しさん:2013/05/02(木) 14:34:16.19 ID:VWwBVxzf
SNS奴隷からの脱却
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1362534427/

335 :優しい名無しさん:2013/05/04(土) 02:14:40.06 ID:S7xVPdrw
共依存状態だった母親と事情で別居してから2カ月。
最初の頃は一人でいることに耐えられず何度も死のうと考えた
でも今その事情で死ぬわけにはいかないから耐えて、入院してる母親の所にも心に余裕持っていける

でも母親の退院の日、もしかしたらまた同じ家に住まなきゃいけないかもしれないとなった時母親の様子がおかしくなり、私も一気にあのときまで引き戻された

だめだ…退院してきても、介護状態になっても一緒にはもう住めない…
今度一緒に住んだらほんとうに自分おかしくなって完遂する気がする
ごめんね…もうあの地獄には戻りたくない

336 :優しい名無しさん:2013/05/04(土) 17:18:25.29 ID:f17w7u54
>>335

戻らなくて良い!
充分あなたはしたんだ

もう自分の為に生きて良いんだ

337 :優しい名無しさん:2013/05/11(土) 13:10:23.69 ID:Ic8brM7O
元彼の一番理解できなかった行動は
お金もないのに私を養えると思っていることだ
しかも平気で避妊せずにしようとする
どうにかする、どうにかなる、愛しているからする、
じゃあどうするのと聞いても何も出てこない。
でも本人は気持ち的には嘘をついてないから、怒られる意味がわからないみたい
あの幼児的万能感というのだろうか、理解できなかった

338 :優しい名無しさん:2013/05/11(土) 18:26:09.46 ID:VScmNPTr
>>337
責任感ないひとと話し合うと斜め上だから
あんまり考えない方がいいよ

339 :優しい名無しさん:2013/05/11(土) 23:50:10.48 ID:QkEp2+xk
だな。そんな思考の奴は社会や仕事で大成出来ない。

340 :優しい名無しさん:2013/05/12(日) 23:53:17.83 ID:5eKUTxJc
薬物による躁状態かね
それに絡め取られる女も
相手に陶酔してたのかな

目が覚めてよかったね
なにより

またのめり込まない様に
きをつけて

341 :優しい名無しさん:2013/05/23(木) 21:28:51.06 ID:XBV19Ymk
長文申し訳ないです


父親は暴力を振るし暴言を吐くし、母親はネグレクトだしで家にいるのが小さい頃からとてつもなく苦痛でした
19歳になり、一人家庭の事情を相談(?)できる仲のよい友人A(同性)ができました
Aはいつも私の話を聞いてくれました。家にいるのがつらいのなら泊まりにおいでと、A自身も実家暮らしなのに言ってくれたりしました。家にいたくないなら私のところに逃げておいで、と
励ましてくれたりもしました。今までよく頑張ったね、とか、いつでも会いに来ていいよ、とか

ですが、Aと会って別れたあとはまたあの家へ帰らなくてはならないと思うにつれて、Aと会うのがつらくなってきました
会っている時間が楽しいから別れたらつらくなる。別れた瞬間悲しくなる。だから会わない方がいいと思いました
そしてあげくの果てには、しばらく放っておいてほしいと言ってしまいました。会うとつらくなるから、と理由は言ったのですが、せっかく今まで支えてくれていたのに私はなんて自己中なのだろうと思いました
その後いろいろ調べてみて、私にアダルトチルドレンの気があることなど判明したのですが、Aとのことは共依存だったのかなぁと疑問に思いました
私が頼れる人はAしかいなかったし、Aも、私が頼れる人はA自身しかいないと自覚していました
頼ることに甘え、でも距離が近すぎると離れていってしまうのが怖くて自分から突き放してしまったように感じます。未だにAとは音信不通のままです

やはり依存なのでしょうか。長文本当にごめんなさい

342 :優しい名無しさん:2013/05/23(木) 23:51:55.51 ID:lB0Fxbkn
>>341
依存
そういう人間関係の築き方をするのは、
ACの気があるどころではなく、ガチのACだよ
とりあえず、ACの本を何冊かちゃんと読んでみた方がいいとしか言えない

343 :優しい名無しさん:2013/05/24(金) 05:31:48.67 ID:LFArwGb6
>>342
レスありがとうございます
ガチなタイプでしたか……。客観的に判断してくださる方が周りにいなかったので助かりました

私はAのことは友人の一人として好きだと思っていましたが共依存を知ってから、好きなのか依存してるだけなのかわからなくなってきました
とりあえず二・三冊くらい読み漁ってみようと思います。アドバイスありがとうございます。ベタに西尾和美さんの書籍からですかね

344 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 09:24:01.38 ID:IjjFZAhJ
関係から離脱するためずっと連絡は絶っていた。
でも相手からはしつこくて。追いかけられてるようで。
私はその子に会うとかなり気を使い友人関係というより接待みたいでした。
お金も時間も労力かけて、ストレスを溜めイライラするばかりでした。
会わない数年間で相手はだんだんメンタルを病んできています。
相手の抱えるもともとの問題が浮上しているのだと思う。

345 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 09:31:17.98 ID:IjjFZAhJ
つづき
相手が泣き言お願いメールを送ってきた。
もう巻き込まれたくないから自分で出来ることは自分でやるようにという旨書いて送った。
私がある役割 【自分の主張はせず相手に合わせて嫌な事は話題に出さない。】をしていることで
バランスが保たれる関係だったと気がついた。
自分のエネルギーを捧げていたんだなと。
嫌なのにノーが言えないばかりに。
やんわり断るのや社交辞令はもう通じない。もう壊れる関係だな。

346 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 12:03:30.85 ID:cBjq3YXj
無意識に接待をしてしまうのは、自分もそうだ
自分の意見を言ったら、
いや、意見というほどのことでもなく、自分の趣味の話をしただけなんだけど、
それであっさりと関係が壊れた
そのことで、
自分の意見を言わないと、相手が自分に対して本当はどう思っているか、
相手がどういう人であるかが見えてこないということに気づいた
ちなみに、趣味はごく無難な趣味で、変わった趣味だから嫌われたというわけではない

347 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 12:11:33.91 ID:CJQgxkky
今まで信頼していた先輩や先生、親、友人はただ単にこちらを利用しているだけだった。
自分を利用しようとする奴に何故か惹かれる。
何じゃこりゃ。

348 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 13:14:47.22 ID:CJQgxkky
>>348

ちょっと違った。
周りだけのせいじゃない。
自分から犠牲になるような行動を取っていて、他人を助ける事に価値観を見出していた。

他人の顔色を伺うのを辞めたら、周りの利用しようとしている人は、道徳や恩、昔の話を蒸し返して、自立しようとしている自分を引きずり降ろそうとしてくる。

349 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 13:16:31.22 ID:CJQgxkky
>>348>>347のアンカーミス

350 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 15:33:52.90 ID:JO/Z8/Pq
自分のやりたいことを見つけて邁進すると、変な人は寄ってこない。
自分のための人生を生きることが大事かな。

351 :優しい名無しさん:2013/05/30(木) 19:29:14.90 ID:cBjq3YXj
寄ってくるよ
挫折させたい、一緒に怠けたいと思っているタイプの人がね
ただ、相手に迷いがなく、振り回せないとわかるとすぐにいなくなる

352 :Luke:2013/05/31(金) 15:55:54.64 ID:b9AZs714!
アメリカ在住者です
7年間一緒に暮らしている(いた?)彼がドラッグ中毒で、その彼に共依存しています。
私自身は経済的は自立しているし、頭ではわかっているのに抜け出せない自分
がいやで仕方ありません。
以前は彼と一緒にファミリーセラピーにも通いましたが、英語でのセッション
ですし、言葉の意味は理解できても今ひとつ心に壁が出来てしまい、そのまま
になってしまいました。
最近また彼がドラックを始めて、相談できる人もいません。
仕事関係の勉強を始めたり私なりには自分の人生を見つめ直そうと
頑張ってはいますが、つらいです。

353 :優しい名無しさん:2013/05/31(金) 18:07:03.16 ID:7zKQIjrE
>>352
自分のためにセラピーに通えばいいと思う
自分を支えてくれる人を見つけて、
自分のために頑張るのは、大事だよ

354 :Luke:2013/05/31(金) 19:57:55.51 ID:b9AZs714!
ありがとう
自分の事なのに自分にはどうしようもないっておかしいけど、それが共依存の
厄介なところなんですよね
でも、結局は自分でどうにかしなきゃいけない、、、

355 :優しい名無しさん:2013/06/02(日) 00:23:19.79 ID:h0RDDIgy
共依存の依存者と共依存者に共通するのは、
自分で自分の面倒を見ることに心理的抵抗感があるってことなのかも知れないな
共依存者は、依存者の面倒を見るという「生き甲斐」があるからこそ、
自分自身のことをやれるという一面がありそうだ

356 :Luke:2013/06/02(日) 18:52:39.97 ID:kCJzGFZR!
その通りかもしれませんね
彼と一緒に破滅してはいけないという危機感があるからこそ
仕事に打ち込んできた気がします

357 :Luke:2013/06/02(日) 19:13:49.80 ID:kCJzGFZR!
ずっとなぜ共依存者になってしまったのかを考えていたんですが、先のコメントで
理由の一つが思い当たりました。
自分でいうのもおかしいですが、わたしはかなり甘やかされて
育ったと思いますが、10年前、母がガンになり、
その看病を必死でしました。母は間も無く亡くなり
もちろん私が救える訳はないのはわかっていますが、もっと何か
やってあげれたのでは?という後悔と寂しさが残りました。
そしてそのしばらく後にアメリカに来て始めて自分の力で生活を始めました。
きっと誰かの面倒を見ることで、その罪悪感を覆い、自分の生きる
力としていたんだと思います。

358 :優しい名無しさん:2013/06/03(月) 09:19:46.06 ID:1yB/cqPP
>>357
英語だと心にいまいち響いてこないというのなら、
日本語で本を読むのはどう?
内省的な感じの人だから、読書療法、向いていると思うよ
海外だと日本語の本を手に入れにくいだろうけど、
電子書籍も確実に少しずつ増えてきてるし

359 :Luke:2013/06/03(月) 16:28:59.40 ID:ZQOmSJ0d!
ありがとう
結構、読書好き(といってもムズカシイのじゃないですよーエッセイとか、、)
なんで、ちょっと探してみます。

確かにかなり内省的な人間だと思います
子供のくせに自分ってどういう意味なんだろー?
って、ちょっと変な子供でしたね。

360 :優しい名無しさん:2013/06/03(月) 17:35:27.67 ID:WGYg+sAq
最近母が共依存者だったことが分かりました。
家族の為だけに生きてるところが。本人がはっきりそう言ってます。
私と妹には専業主婦にだけはなるなと言って育てたくせに自分は専業主婦です。
理由は自分が家庭を支えないと駄目だからだそうです。
そんなに専業主婦が惨めだと言うなら無理やりにでも働くことは出来たはずです。
頭の良い人だから働けば必要とされる人材になれた筈です。
子供心にずっと不思議でした。私は絶対母のようにはならない、手に職を付けるんだと思っていましたが、
結局27歳になっても社会に適応できないパラサイトです。

361 :優しい名無しさん:2013/06/03(月) 17:44:12.01 ID:ot4VBhJS
>>360
うまーく母親の思い通りになった感じ。
「子供は自立せず、いつまでたっても私を必要として困ってる」っていう自分が好きな母親ですよね。
子供や旦那に自立されると自分の存在価値がなくなって精神病になるから気をつけてね。

362 :優しい名無しさん:2013/06/03(月) 22:44:19.54 ID:2ZYCiGXC
それを知って上手いこと利用するのも人生の醍醐味

363 :優しい名無しさん:2013/06/03(月) 23:58:04.81 ID:qzxtet5d
マイナスを逆手に取る
これいいよね
もっと良いのは
諦める捨てるっていうか
逃げるww

364 :優しい名無しさん:2013/06/04(火) 00:28:35.73 ID:euTpR8Xh
>>362
知ってやってようが、知らずにやってようが、そういう関係を共依存と呼ぶ。
そういう関係にいて、なんの違和感も感じないことが問題。
違和感や罪悪感は感じるけど、利用してるっていうのは詐欺師。醍醐味どころかカス。
詐欺師は共依存の申し子。ターゲットがいなくなると次を探すバイタリティがあるかないかだけ。

365 :優しい名無しさん:2013/06/04(火) 01:27:17.50 ID:D6gMNBdp
>>364うん、今まで散々振り回されてきたからさ。
住む場所も遠くなったし、離れて暮らすとお互い精神が楽。たまに会うぐらいでウチは丁度良い。
ただ、半日一緒にいるとやはり疲れる。一緒に暮らしていた頃のしんどさを改めて手軽に再認識出来るのが今は良い。

366 :優しい名無しさん:2013/06/04(火) 12:47:37.92 ID:Dfzpj8nk
>>364
否認している状態の共依存の人を止めても、逆効果だよ
何かに気づいていないのが問題なのではなく、
気づきつつも、それを無理に捻じ曲げてでも
既に決まっている結論にとにかく流れていくという、考え方のルート自体が問題だから

それ、共依存だよ→知ってるよ、でもいいの
共依存は良くないことだよ→知っているよ、でも仕返しなの
仕返ししても、自分のためにならないよ→知っているよ、でも…
大体、こういうパターンになる

367 :優しい名無しさん:2013/06/04(火) 15:07:41.69 ID:D6gMNBdp
図星だ

368 :優しい名無しさん:2013/06/07(金) 15:29:14.17 ID:A7CTM/Xt
私には自殺未遂、リスカ経験ありの彼がいます。
ついこの間「俺なんかといる○○のことを考えると苦しい」と別れを切り出されました。
私がどうしても納得できず説得すると別れることはなんとか免れました。

そのすぐ後に共依存の本に出会いました。
自分に驚くほど当てはまり、自分が共依存でした。
前々からわけもわからず大泣きすることは多々あったのですが
彼と付き合い最近は落ち着いていました。
しかし別れを切り出された頃から彼の態度が少し変わり、
そのことに対する不安を無意識に押し殺していたら、
前の理解不能な泣き虫な自分に戻ってしまいました。
今、本を読んでなんとか抜け出そうと必死です。

彼を支えようと思っていたのに気づけば今は別れを切り出したときの彼と同じ立場です。
それでも彼と一緒にいたいと思い、彼にこのことを打ち明けたいと考えています。
きっと私も彼も変わって二人で幸せになれると信じたいです。

長文失礼しました。

369 :優しい名無しさん:2013/06/08(土) 22:16:02.16 ID:S/w99qoP
10代の頃から躁鬱病の母親ずっと看てきたのに、いらないって言われた
自分の人生なんだったんだろう…でもあの時は母親の境遇散々聞かされてきたから逃げようと思わなかった

自分の生きる意味なくなった
死にたい

370 :優しい名無しさん:2013/06/09(日) 00:26:45.90 ID:VTyhTqY5
境遇に押し潰された母は母

あなたはあなた

371 :優しい名無しさん:2013/06/09(日) 00:39:42.20 ID:+qfoJ0D+
>>361
うちの母親もあてはまるわ。
自分の息子は、起こさないと起きれないとおもいこんでたな。中学生になっても高校生になっても大学生になっても。
いや、あんたの息子さん、小学校のときから、集合時間とか守れるし、班長やら委員長やら任されるほうだし、遠足や試合みたいに大事なときに寝坊したりしない子供やったし。

372 :優しい名無しさん:2013/06/21(金) 07:54:27.84 ID:tp+lcBpJ
なんかこのスレも共依存
ぷはは
ヒットアンドアウエイ

373 :優しい名無しさん:2013/06/21(金) 19:17:09.64 ID:DJCFM7Q/
共依存です
親から独立して自立したい
共依存は地獄のような苦しみだわ

374 :優しい名無しさん:2013/06/22(土) 06:39:45.87 ID:8JKXSCVt
†◇ふと気付けば……・鬱が減ってきている!不眠が、対人恐怖、イライラが、
むさぼってしまっていた性欲や、依存も減ってくる!!孤独感、自殺願望が消えている...!!!
一人で悩んでいた問題に希望の光が灯っている..。。!!†
敷居無し 気難しさ無し。Q-CHAN牧師(61)の伝道部屋放送in ニコ生
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか?)
http://www.youtube.com/watch?v=Rm3IxtrbRAA(愛さなかったことを悔い改める!)
http://www.youtube.com/watch?v=FoIrLWCE08E(この世とこの世の物を愛してはいけません!!)等〜
あなたがたは色々なことに心配して気を使っています。
しかし、 どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。"ルカ10:42
※偽HP&ブログ存在します。本人さんによるHPは僅か(geocities・ニコ生ブロマガ)

375 :優しい名無しさん:2013/06/24(月) 17:55:41.33 ID:whUOvy1d
共依存恋愛だってわかった時点で別れるべきなのかな?

376 :優しい名無しさん:2013/06/26(水) 03:30:04.24 ID:X7f19lGg
ここのみなさまには非常に不快なことだと思うのですが、お許しください。
私は自分で、被共依存者体質というか、相手を共依存者にさせてしまう
人間だという自覚があります(要はダメ人間ということ)。
#アル中であるとか、DVであるとか、モラハラであるとか、
#そういうことをしたことはありませんが

同時に共依存者体質でもあって、実際にそういうことは何度もありました。
何度も何度も浮気をされ、ああ、でもこの子は自分がいないとダメなんだ、
自分がいるからのびのびと遊べるんだ、と考えて、体面上はつくろって、
壊れそうになると心を病むということを繰り返してしまいます。

そんなことが何度も(というほどもてるわけでもないのですけど)あって、
私が恋愛をしても、自分も相手も幸せにならない、周囲の人にも迷惑をかける、
本当に本当に私はろくでもない男だと思って、ここ数年そういうことをずっと避けていました。

私自身は5年ほど精神科に通っていますが、診断はただの鬱、不眠症、不安障害です。
境界性パーソナリティ障害とか、そんなふうに診断されたことはありません。
見捨てられ恐怖はかなりあるものの、それはなんとか隠すこともでき、
#主治医に対してではなく、周囲の人たちに対して
今までは周囲の同性・異性ともよい関係性を築けてこれたと思っています。

377 :優しい名無しさん:2013/06/26(水) 03:30:35.52 ID:X7f19lGg
ところが、最近になって自分で気持ち悪いぐらい好きな子ができてしまって、
あんなにも「もうイヤだ、ろくなことにならないし」と決意していたのに、どうしてだろうと悩んでいます。

私はどうしたらいいでしょう? その女性と距離をおくということを、
現在考えることもできません。頭の中はその女性のことでいっぱいです。
意識的にその女性をコントロールしたいとはまるで思いませんが、
あまりに甘えてしまって、結果的にそうなってることも承知してます。

さらに汚いのが、自分はこんなにだめなやつなんだよ、ということを
先に伝えておいて、相手に、そして自分に逃げ道をつくってからじゃないと、
現状きちんとぶつかれないということです。

かわいそうだな、あたしがいないとこの人はダメなんだな、と思われるのが
申し訳なくて、その一方でうれしくてたまらない自分が本当にイヤです。
でもその人は、そういうことを伝えても優しくしてくれて、
迷惑をかけてごめんなさいと伝えると「迷惑なんて思ってない」って言ってくれます。

私はどうしたらいいのでしょうか。苦しませたくはありませんが、
そのために自分と距離をとったほうがいいと言えるほど余裕もないんです。

どうか、ご助言をいただければと思います。よろしくお願いします。

378 :優しい名無しさん:2013/06/26(水) 04:52:25.62 ID:ClJBmqzC
恋愛はいつか終わるが付かず離れずの友人なら割と続く。
人として関わって行きたいなら我慢する事ですね。
どちらが良いかは悩んで決めてください。

379 :優しい名無しさん:2013/06/26(水) 21:05:00.95 ID:4nmxo1ud
私はACで共依存。
それは以前から知ってたのに、夫が私に依存していると改めて意識して呆然となった。
ここに来て、最初から読んで、皆も悩んでるけど頑張ってるなぁと思えた。
私も頑張るわ。夫を手放す。

380 :優しい名無しさん:2013/06/30(日) 18:37:01.55 ID:rmEFs/W5
大人になってようやく親との共依存に気付いた・・・
母に支配されながら生きてることにようやく気付いたのは30過ぎ
精神的にも経済的にも親しか頼れない状態にして無意識に私をコントロールしてたみたい
親と見えない鎖でつながれてる感じがして気持ち悪い

381 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:3) :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:q1n4hVdp
>>380
まさにおれと同じ境遇だ・・・
おれは一人暮らしすることで親と離れようと思って家探して契約もしたけど、実家も会社も新居も同一市内。
だめだよなこれ・・・
>>365さんの言うとおり、もっと距離離さないとな・・・
じゃあ家出か・・・?
新居も決まって金も払ったのに・・・?

382 :優しい名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:zCOQH9dF
一人暮らししても見えない鎖でつながれている
思考回路が親に支配されていることに

383 :優しい名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:7vq7XOc0
昔から自信がなくて周りの言動にびくびくしてた
良い人になろうと努力して、たまに優しくしてくれる人を捕まえて依存して
もううんざりだと突き放されたり言う通りにしろと支配されたり
上手くいかない好かれない一人でいるしかないって
徹底的に関わり避けるようになったけど自分は共依存なんだと気づいた
根は深そうだけど抜け出したい

384 :優しい名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:i9/z5mv+
気付けたのがあなたの新しい出発点

385 :優しい名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:w4ogHDgt
>>380-381
自分も同じ立場です。
30代過ぎてから共依存してた母親と離れて暮らす環境に置かれたけど、
ずっと母親の世話しかしてこなかった自分に何もないということがわかって生きる意味を見出だせない…
今更自由を手に入れても何もできなくて、母親が自分がいなくても生きていってる事実が自分の存在意義を揺るがしてる
苦しい…解放されたはずなのに苦しい…

386 :優しい名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:w4ogHDgt
関係ないけど安藤美姫ちゃん子供に依存先を見つけたよね…
あれみてやっぱり依存症は子供産んではいけないと思った
美姫ちゃんの子供も同じようにならないことだけを祈りたい…

387 :優しい名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:i9/z5mv+
あ、やはりそう思いましたか。安藤美姫の件。

388 :優しい名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:WlRGOXFx
>>387
どう考えてもそうですよね…
手にとるようにわかったので…
どこにもいかない不動の対象物を見つけたからあそこまで強くなれたんだと思います。
同じ道を歩まないことだけを祈りたい…

389 :優しい名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:E9FUCgnU
美姫の前の依存対象はモロゾフ?モロゾフの前は?

390 :優しい名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:scsvZZcy
スケートやお母さんじゃないかな
四回転飛んでみんなに褒められていたから自分の存在意義見出だしてたんじゃないかなと思うけど、
真央ちゃん出てきて思うように飛べなくなって…
でもモロゾフと会うまではあそこまで弱い子じゃなかったと思う
好きになる対象がもう少し年近い人だったりしたらよかったんだろうけど、ファザコンだったんだろうね…

コメントで「この子の父親は明かせないけどこの子の父親は生きていてくれてます。美姫の父親と違ってねw」って感じでいってたから、
依存対象が完全に子供に移ってしまったなと怖くなりました。
赤ちゃんに重たい荷物を背負わせないで育ててあげてほしいと思います…。

391 :優しい名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:Uwc5h+N2
まだ人の為になにかしようとしてしまう。
そういう在り方もあるんだけど、自分より優先してしまうのは良くない気がする。
でも何かしてその人が喜んでるのをみると嬉しくなってしまう。

392 :優しい名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:nZT2yowW
喜ばれてるなら自分は優先して余った力でやるのは良いと思う
自分が負担になったり、喜ばれてなくても「この位なら良いよね」「いつか相手の為になるはず」と決行するのが病的

393 :優しい名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:/smJ9XhX
>>392
人の為に何かしないと自分のエネルギーが湧かないのって病的だよね。
たまにカンフル剤みたいにやってみるのはありなのかもしんないけど。

394 :優しい名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:lUla3Gx0
>>393
ナイチンゲールが病気なのか?となるとどうでしょうか?
人の役に立つ仕事、人に感謝される生甲斐のある仕事に従事したいというのはどうでしょうか?

395 :優しい名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:/smJ9XhX
>>394
ナイチンゲールっていうとがらりとイメージ変わりますね。
仕事として時間的にも金銭的にも割り切れる感じにすればいいのかな。
性格や知識やスキルも入りそう。
時間かかっても共依存的思考や感覚を良いものに昇華できれば
ある程度社会で生きる辛さ軽減できるかも、と少し希望が。
レスくれた人ありがとう。

396 :優しい名無しさん:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:0dP/qAdH
ちょっと相談させてください。

僕の友人が共依存症にあてはまると最近気づきました、たまにしか会わないのでわかりませんが自覚はない模様。
その友人に「君は共依存症だよ」と言ってしまってもいいのでしょうか?
僕としては救ってあげたいと言うよりも自分の現状に気づいてほしい、立ち直るきっかけになってほしいだけです。
それとも余計なことは言わない方がいいのでしょうか?

397 :優しい名無しさん:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:pD64hftm
ひとり共依存ってあるんでしょうか
私はある友人のために何かしてあげたいと(たぶん友人は迷惑と感じている)
いう衝動が止まらないです。私の症状(?)を振り返るとまさに「共依存」なんですが
相手はそれを迷惑がっているのではと思うとひとり共依存?よくわかりません。
ありがた迷惑なのはわかってはいるけど友人に何かしてあげたくなるんです。
一回止めようとしましたが結局はまた何かをしてあげようよします。
もうちゃんと専門の方に相談した方がいいのかな・・・
友人とは良好な関係を築ければそれでいいのに・・・
空気を読まずの投稿申し訳ありません・・・

398 :優しい名無しさん:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:W6Gw52iU
いえ、一人でも「共依存」といいます。
相手が受け入れるかどうかは別として、
しようとする気持ちや衝動が湧く事自体が症状というか思考パターン。

399 :優しい名無しさん:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:wS8k/ksW
>>398
なるほど、一人でも「共依存」というんですね
無知でした・・・ありがとうございます
コントロールできない場合は専門の方にお話を
聞いてもらった方がやはりいいでしょうか
このままでは友人も離れてしまいますよね・・・

400 :優しい名無しさん:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:p3+jt4ZQ
400

401 :優しい名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:wZabyTy9
>>399
「コントロールする」のではなくて、考え方自体を変える必要がある
今は、他人に手を貸すことは、とにかく良いことであるという単純な考えしかないはず
でも、そういう単純な考えで、すべてがうまく行くわけじゃないから
今すぐ専門家にかかる決心がつかないなら、
とりあえず、共依存についての本を読んだりしてみては

402 :優しい名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:ByrSFr1n
否認して相手の為になってるとか喜ばれてるはずとか思い込まないだけ>>399は凄いとおもた

403 :優しい名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:sS/glcTw
ひとつ書いておこう
共依存は最終的には相手と離れることが、最たる手段とされている
けれどその前に考えてみて。
本当に離れるべき共依存なのかということ。

「すべての人間関係は共依存」
お互いにマイナスになっていく関係なら離れることも選択肢として必要だけど、
自分が気に入らないからとこれは共依存だ、と一方的に離れるのは、
人間関係を築けないだけのただの人格障害
相手を傷つけ苦しめただけに終わる

404 :優しい名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:r9NGFnQ2
とりあえず、共依存の本を10回読み直してこい

405 :優しい名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:YDBNqzDY
>>403
タゲと離れたくない

まで読んだ

406 :優しい名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:Bu7FN5kl
こういうふうに拡大解釈しちゃったからACって言葉が使われなくなったんだっけ?

407 :優しい名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:8t/p/uhM
使われてるよ

408 :優しい名無しさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:SzzclLsu
やぱ誤った解釈多いのかね

一般からなかなか理解されないか

409 :優しい名無しさん:2013/09/05(木) 06:32:40.53 ID:VjLxGjhd
今回は、ダメな人間関係から離脱できた

ポテンシャルも実績もあるけれど、
自分よりも下の人間を集めて、手よりも口を動かすことに忙しい人に
つかまって、成り行き任せにしてしまうことが多かった
わかって欲しいという気持ちの強い人をみると、
わかってあげなくちゃいけないんだとどうしても思ってしまった

でも、実際よりも自分を立派に見せ、
逆に他人をしょぼく見せるやり方をするのは、間違っているんじゃないかと思った
自分よりも下の人間とつるんで、その人間に自慢して、
その人間たちが成長しないようにだらだらする空気を作ったりするようなことを相手がやっていても、
「自分のすごさを認めて欲しい」という気持ちをちゃんとしたやり方でかなえるんじゃないかと思っていた

でも、他人に自分のことを認めて欲しいと思うならなおさら、
他人のことを決めつけで低く見るのは、やはり間違ってるなと最近思った
他人のことを、すぐにろくでもない人間だと決めつけているのに、
自分だけはちゃんと評価して欲しいなんていうのは、気持ちを汲んで欲しいというのは、間違ってる

410 :優しい名無しさん:2013/09/05(木) 11:06:45.43 ID:ysOcNzEt
典型的な自己愛性人格障害ですよね。

411 :優しい名無しさん:2013/09/09(月) 11:14:48.70 ID:hcRbG1BG
距離を取り自滅を待つ が正解

412 :優しい名無しさん:2013/09/09(月) 11:50:03.58 ID:hcRbG1BG
死んだってどうって事は無い
痛みもちょっと間だ

413 :優しい名無しさん:2013/09/23(月) 22:08:16.40 ID:mb54jcuk
保守

414 :優しい名無しさん:2013/09/23(月) 23:01:57.61 ID:Io0MAGZs
気分がとてもいい時は、すごく人に何かしてあげたくなる。
何されても、いいよ大丈夫〜って。
不自然で安定してないっていうのが分かってるから行動は抑制してるけど
こんな自分が教育者になろうとしているっていうのが
抑制できなくなって、加速してしまいそうで怖い。

お世話がしたいわけじゃない
自分の人生を生きたいだけなのに。。。

415 :優しい名無しさん:2013/09/28(土) 23:42:13.86 ID:ksWMnGU9
友達関係で明らかにモラハラが始まったから、縁を切った
嫌なことを言われた時に、軽く引いた態度を取ったところ、キレられた
その後、こちらを突き放してみたり、他の友達関係を見せつけてみたり、
どれほどヤケになっているかということをほのめかしてきたりして、
こちらは揺すぶられ続けた
一度、モラハラというものが始まると、元には戻らないものなんだなと思った

縁を切る前、しばらく共依存状態になっていた
相手にシンパシーを感じて仲良くなり、相手の共感性の無さからボロボロに傷つく人と、
共感性を備えているのにこの手の人に傷つくようなことは無い人がいるように思った
その違いは何だろうかと考えていた
つまり、二者の違いがわかれば、
自分が共依存に陥ってしまった分岐点がわかるかも知れないと思ったからだ

416 :優しい名無しさん:2013/09/28(土) 23:57:58.25 ID:ksWMnGU9
いくつか気づいたことのうちの、多分、一番重要な一つは、
こちらの選択の自由を損ねようとするという点だと思った

かなり最初から、こういう態度があった
こちらを友達として愉快に思い尊重しているように見えたけれど、
自分がした選択に対して、クズみたいな選択かのような態度をして、
こちらが頼んでもいないのに、相手の選択を押し付けてこようとしたことがある
その時の自分は、相手の考えなのだから尊重しなければならないと思っていた
その一方で、結構な割合の人たちが、これに反発をするだろうなとも思っていた

自分がされたことは、
妙な選択をしたのだと思わせることにより萎縮させる→萎縮すると選択の幅が狭くなる
勧められたものの質は、あまり良いとはいえなかった→良いものを選ぶ自由を阻害される
ということだった
最初は、本当に些細な事項から何気ない態度で始まった
段々、相手がどう思っているかを中心に考えるように変わっていった
つまり、相手の問題と自分の問題の区別があいまいな共依存になっていた

417 :優しい名無しさん:2013/09/30(月) 11:49:46.37 ID:4Ph2j25D
お…参考にしよ

418 :優しい名無しさん:2013/10/02(水) 03:18:02.07 ID:NuIXnv7V
>>416
まさに私と母親だなぁ…わかりやすかった、ありがとう
アル依の父と一緒にいたから共依存になって、子供たちも自分の思い通りに
操ることが染みついたのかもしれないけれど、
とにかく私は抜け出すのにとても苦しい
スレタイ通り、早く脱出したい

419 :優しい名無しさん:2013/10/04(金) 13:48:21.57 ID:qAKTmyUe
見限る 見放す 見捨てる
これに尽きる

420 :優しい名無しさん:2013/10/05(土) 21:38:51.65 ID:AEesqvUR
メンヘラの彼女と同棲するうちに共依存になってた

色々あって無理矢理別れさせられたんだが、あれからもう5〜6年経ってようやく気づいた
あの頃の自分は依存されることに依存していたんだって

あの時は死ぬほど苦しかったが、今思えばあの時の自分には彼女を見捨てるなんて出来なかったし、年齢的にも人生をやり直すラストチャンスだった

今は転職もして本当にやりがいを持って働けているし、本当に良い関係を築ける彼女と結婚も決まった

メンヘラと付き合うことが悪い訳ではないが、あの頃の俺には彼女の全てを受け止めてるつもりで、でもそれだけの強さはなかったんだな
大好きな彼女に必要とされる居心地の良さの中にいつからか逃げ込んでた

でも、一つ確かなのは本当に心から愛してたんだ
だから今、彼女があれから少しでも幸せに近づいていて欲しいと願う

421 :優しい名無しさん:2013/10/10(木) 00:06:46.03 ID:mSpxTpxm
後半は何を言ってるんだか分からんが良かったな。結果オーライだ。

相手に一番やる気をなくさせる方法は、一度選択肢を与えて、奪うことらしい。自然にやってる共依存者は本能でやってんだなぁ。

422 :優しい名無しさん:2013/10/12(土) 11:42:28.10 ID:+5ZnQqqB
元夫に殴られて逃げ出して離婚した。
とことん嫌われて、碌に話しも出来なくて、最後は着信拒否された。
それなのに、いつかまた私の方を向いてくれると思ってる。
私しかいないんだって気付いてくれると思ってる。有り得ない。

423 :優しい名無しさん:2013/10/12(土) 12:36:21.43 ID:oFQDH7Lz
他人は変えられない。自分は変えられる。

424 :優しい名無しさん:2013/10/13(日) 02:02:24.08 ID:1IN7RgKB
誰かが共依存っぽい仕草をするとすごい気分悪くなるようになった。類は共呼ぶというか…。
敵意剥き出して、そうはいくか!って戦ってまう。
ずいぶん攻撃的になった。

425 :優しい名無しさん:2013/10/13(日) 10:19:25.20 ID:5jnrcL1S
誰にも彼にも依存されることを求めてしまうから、好きって気持ちがわからないわ…

426 :優しい名無しさん:2013/10/14(月) 17:38:34.15 ID:Ie6magS5
共依存っぽいしぐさってどんなの?

427 :優しい名無しさん:2013/10/17(木) 09:00:11.11 ID:SnppHmzp
ふとスマホの2chブラウザを開くとこのスレの既読履歴があって、読み返して思い出しました。
スレの最初のほうに頻繁に書き込んでた、忍法帖【Lv=2,xxxP】 の者です、お久しぶりです。
PCが壊れて変わったためPCで読んだログが消えていて、見ないうちに記憶から薄れていました。

絶望に打ちひしがれて自殺未遂だのしでかした自分ですが、よほど思い起こさなければあの時ほど陰鬱な気持ちにはならないで済むようになりました。
今回自分の過去の書き込みを見て嫌な気持ちになって涙は出ましたが…。
結局こういった結果になったということで、後日談を伝えたいと思います。

428 :優しい名無しさん:2013/10/17(木) 09:12:26.61 ID:SnppHmzp
もうあれから(2012年3月)二度と関わることもないだろうと思いながら、夏までは思い出したら悪心に苛まされていましたが
年末くらいには何とか自分で思い出さないようコントロールできるようになって、浅いながら友達付き合いもできるようになっていました。

予想外だったのは、今年の2月くらいにふとしたことで例の元共依存相手と再会することがあったことです。
かなり辛らつなことを言われて二度と顔向けできない、会いたくない、忘れたい忘れられたいと散々思っていたのに
あちらは何も気にしてないような素振りで「久しぶり、心配してた」と言ってきました。
私は良い顔はしませんでした、他人行儀で、正直困惑しているという態度で接したつもりでしたが、
あちらは最も親しかったときと何も変わらない態度で接してきました、こちらとしてはもう他人より遠い存在に見ていたのに。

嫌ったり憎んだりしているわけではありませんが、あの時の生き地獄みたいな感覚が戻るのが嫌で、
「できればもう関わらないでいたいです」と言いましたが、相手は「そんなこと言わずに」と、あっけらかんとしていました。

別にその態度に対して怒りや悲しみを覚えたわけではありません、でも、こっちが抱いている蟠りは全然気に留められてないようでしたし
「知人」として、からでも付き合いを復活させれば自分のこの長い間封じていた「後悔」「自己嫌悪」「自責」が復活してしまいそうで恐ろしくて、
「またそのうちー」とごまかして逃げてきて、以降全く接触しないようにコソコソして過ごしています。

429 :優しい名無しさん:2013/10/17(木) 09:23:35.26 ID:SnppHmzp
そのことがあってもなくても、今現在の状況も心境も、あまり影響はなかったと思います。
もう接点さえなければただの、一生封じたい嫌な思い出というだけで終わらせられそうなので。

ただ…今でも気になるというか、印象に残ってしまっているのは、
あれだけ私のことを否定していたのに、それを全く覚えてないかのように接されたことですかね。
あの人にとことん蔑まれて、もう生きていけないと本気で思い続けていたのですが…
「あなたにとっては何のこともない一年だったかもしれませんが、自分にとっては気の遠くなるくらい辛い一年だったんです」
「私は人と親密になるべきじゃなかったって分かったので、どうかもう放っておいて下さい」と
拒絶の素振りは見せたはずなのに、全然、私のそのときの「警戒心」「焦燥感」は伝わってなかったようです。

自分だけがおかしいと思っていたものの、あれだけのことを言っても記憶に残ってないようなあの人も、
どこか私が思う「普通の人」とズレているのかもしれない、なんて思ってしまったりしました。

あの人を責める気持ちはありません、ただ、自分を責める気持ちはかなりなくなりました。
それでも、辛いときでも悲しいときでも、心情を吐露できるような関係の人は未だ一人もいません。
頼ろうという気持ちが芽生えてそれを許せば、絶対に同じことを繰り返す自信があるので。

430 :優しい名無しさん:2013/10/17(木) 09:35:32.92 ID:SnppHmzp
このスレを見てる人の中には、去年の3月の私のように現在進行形で死にたいほど苦しんでる真っ最中の人もいるかもしれません。
今は辛うじてその地獄から這いずりだせているとはいえ、痛いほど苦しい気持ちは分かるつもりです。
そんな状態のときにかけられる救いの言葉なんてあるはずもないと思います…。

ただ、何度も経験してきて確信したのですが、共依存状態の崩壊の痛みは「日にち薬」でした。
一生ダメだ、死ぬまでこの苦しみは続く、と私も思っていましたけど、今はかさぶたができていて
思い出して自責することではがしさえしなければ、何とか耐えられています。
同じことを繰り返したくないという一心で、気の置ける存在を自分で拒絶し続けていることは辛いです。
もし自分のように這い出せて、かさぶたが治り掛けてる人がいるなら、私は立ち直れることを祈っています。
やっぱり孤独なのは辛いですからね、寂しいですからね。
私は、自分と同じような人ほど何とかしてあげたいと思ってしまいそうですけど、きっとまたループを引き起こすのでこのままでいます。
自分なんかが人に「頑張って」って言うのは身勝手でしょうから、勝手に祈ってます。

最近、最後の砦だった命以上に大事だったペットが死んで、何もかも拠り所がなくなってしまったので、また別のスレの住人になっているかもしれません。
どうか皆さん、お達者で。

431 :優しい名無しさん:2013/10/18(金) 09:21:16.44 ID:MxVUfCvr
わんにゃんなのかそれとも別なのかは知らないけども
とりあえずペットさんにR.I.P

432 :優しい名無しさん:2013/10/23(水) 18:41:01.76 ID:a9Jix1Dq
上げ

433 :優しい名無しさん:2013/10/27(日) 15:26:39.73 ID:1OtuOXmu
この中でこんな感じの人はいるの?
おれは結構の依存癖だけど、ここまでではない
http://www.youtube.com/watch?v=8XciVauZ3yA
こういう人は、大変だな

434 :優しい名無しさん:2013/10/29(火) 18:17:35.92 ID:fXQGaTFk
共依存だなんだって言ったてさ、本当に重要な相談した時に、誠実で正しい判断を提供できれば
それでいいんじゃないかね?そのとき何も帰ってこないで、世話焼きばかりがまた始まるのが問題で。
要は「冷静」をもって共依存になっていればそれでもいい。

435 :優しい名無しさん:2013/10/31(木) 00:26:57.35 ID:LuMtkJBe
口の上手い飲酒運転&浮気グセがある自己愛を友達だと思い込んでいた。
結婚直前まで浮気してる奴。
相手はこっちをバカにして利用する為に付き合ってただけなのにね。
忘れてた。
自分の考えを持ち始めると、こっちの考えは駄目だという風に持って行こうとする。
離れて正解なんだろうけど、また独りになってしまった。

436 :優しい名無しさん:2013/10/31(木) 17:03:29.92 ID:YmN9ITM7
いいんだよ

437 :優しい名無しさん:2013/11/01(金) 13:42:02.82 ID:Qr2M7hDl
躁鬱でバイトをしている30代後半の弟。実家住まいで両親はリタイヤ。
障がい者就職支援機関の資料を送るのは共依存に当たりますか?
就職させたいというコントロールかな。

438 :優しい名無しさん:2013/11/01(金) 16:39:29.33 ID:BttzV9e2
機能不全家族のにおいがぷんぷんするな。
障害者就職支援の資料なんて渡されたら喧嘩売ってるとしか思えないよ。

439 :優しい名無しさん:2013/11/01(金) 19:48:56.61 ID:Qr2M7hDl
>>438
機能不全家族だよ
親は適切なアドバイスが一切できなかった。
本人は就職したいと言ってて、たまに行動してる。障害年金出てるから
障害者支援は受けられると思ったまで。

440 :おお:2013/11/04(月) 12:45:47.89 ID:+WV2YZ9e
吐かせてほしい
私も、ついに共依存のどん底あたりまで来てしまったようだ
このまま一緒に居るのも辛すぎるのに、離れることも辛すぎ怖くて覚悟できないでいる
彼だけを支えに頼りに、依存しすぎてきた
それだけに・・このまま離れて、一人・・耐えられる勇気がない
彼は小児性愛者、子供の女の子を性対象とする
私は、人として大人として母親となる身として、
それから子供側の立場として、それをどうしても許せない受け入れられない。
相手に、それを何度も伝えたところで
相手は変わらない・・。むしろ相手の態度に反応に、自分自身が傷つき引き裂かれるだけだ
それでも、離れるのが怖い
離れていかれるのも怖い
依存しすぎてて、どうかしてるよ自分。頭が狂いそうだ

441 :おお:2013/11/04(月) 13:08:20.48 ID:+WV2YZ9e
いや、私自身も彼を傷つけてきたか・・

やるべきことさえ、これを言い訳に逃げて
今の自分は腐ってる
このままじゃアカン
抜け出したい、どうすればいい
覚悟が・・。自分次第か・・あー助けてくれ

442 :おお:2013/11/04(月) 13:22:08.22 ID:+WV2YZ9e
ここのスレで「そうだな・・あぁ、そうだよな」と思える書き込みがあった
少し感謝する

連絡がない。不安がよぎる
でも、今しばらく
あえて何もしないでいよう
冷静な自分でない時は、あえて動かないでいることも必要かもな

443 :おお:2013/11/04(月) 13:30:58.60 ID:+WV2YZ9e
やっぱり、ありのまま吐き出すことは大事だな
自分の内側だけに溜め込んできた、さっきまでよりは
少し気持ちが軽くなった

ここに感謝する、ありがと

444 :優しい名無しさん:2013/11/05(火) 07:30:33.15 ID:eKhszfBK
何が怖いってさ、
助けてやると近づいてくる奴が一番厄介なんだよ。
上手い事恩を着せたり言葉巧みに絡んで来る。
義理だの何だの、昔はこうだったとかさ。
助けてやるから、うちにに来いとか。
脅して来たり、威張ったり、弱いフリしたり。
今は誰とも関わりたくないわ。
気持ち悪い。

445 :優しい名無しさん:2013/11/05(火) 08:42:26.84 ID:eKhszfBK
まだ自分の為にお前を利用すると、ハッキリ言ってくる奴の方がはるかにましだ。
俺は俺の為にやってるんだと意識してる奴の方がいい。
自分の為にやってるのに、お前の為だとやって来てこっちに不快感を与えたり、感謝を要求されたらたまったもんじゃない。

愚痴です。

446 :優しい名無しさん:2013/11/05(火) 13:57:07.49 ID:PLebHbYm
やっぱり許せない
対象を変えるだけじゃ何も変わらない

自分に都合のいいように捉えて、
都合のいいように正当化してる

相手の苦しみを理解しようなんて、これっぽっちもない
自分の痛みにだけは敏感で、相手を突き放す

いいんじゃない、もうそれで
ずっと自分を正当化して対象を傷つけ犠牲にして生きていけば
お前自身が、真っ黒に濁っていくだけだ

447 :優しい名無しさん:2013/11/05(火) 14:03:49.96 ID:PLebHbYm
憎んでる
恨んでいる
とても穏やかではない
憎むことも許せない気持ちも辛く苦しい
私自身も真っ黒だ

手放したい手放したい手放したい・・!

448 :優しい名無しさん:2013/11/05(火) 14:06:59.69 ID:PLebHbYm
それなのに、なぜ怖い
恐れる

どうしたらこの悪循環から抜け出せる
今以上に苦しむ覚悟なんて出来ないよ
ちくしょう

449 :にょろ〜ん♂:2013/11/06(水) 08:03:25.05 ID:Lny6SWwG
友も愛も共依存

450 :優しい名無しさん:2013/11/06(水) 17:12:43.60 ID:bxPYKx3o
一切関わらないことに決めた

451 :優しい名無しさん:2013/11/06(水) 19:50:26.36 ID:cd8grVIl
いつも皆さんの書き込み読んで同感したりしていました。
このままではダメだと思い彼氏と11年の付き合いを切りました。

ネットへの書き込みが初めてなので、ウザかったらごめんなさい。
書かないと耐えられない辛さや苦しさがまだあって、、、。

お互い最後は友達も居なくなり、一緒に居れば、相手さえ居れば、、、でした。
何でも言える人は彼だけでした。
だけど、パニックや過呼吸になった時に毎回携帯繋がらなくなり、その度に私は優しい言葉と私の為に一生懸命働いてた、など誤魔化されて。

身内も誰も居ない私は彼のみでした。

でも、先日、過呼吸で救急車で運ばれ入院したとき何か虚しく、淋しく、私から連絡しないとメールくれない彼に違和感を憶え
て無理かなと。

ごめんなさい。なんかまとまりなく読みずらくて。

とにかく書き込みしたから二度と連絡は取らない。
一緒に居るのに苦しいのから開放されたい。


明後日は引越です。

452 :優しい名無しさん:2013/11/06(水) 21:13:13.94 ID:2B8GIFm2
また連絡してしまった。
気をつけなければまた利用されてしまう。

何故あの時、「いいよ」と言う言葉に安心してしまったんだろう。
また繰り返すぞ。
でも何故かホッとしている自分もいる。
いつもと違うのは頭痛がする事だ。

453 :優しい名無しさん:2013/11/06(水) 23:15:30.23 ID:QXMK/8C9
電話は着信拒否、メールも受信不可、チャットなどもブロックまでしたほうがいいよ
早く次の好きな人つくったほうがいい
自然とお互い一緒に居れるような人
好きな人できたら前好きだった人なんて気にならなくなる
また、同じこと繰り返しちゃうかもしれないけど
でも 幸せへの一歩だ

難しいけどね、わたしもがんばり中です

454 :優しい名無しさん:2013/11/07(木) 00:47:44.15 ID:eQoOezSK
ありがとう。
今自分が自分の力で自立しようとしているんだけど、周りがもの凄く邪魔して来るんだ。
今までの人間関係が共依存だったから、自立されると困る人が自分の新しい考えや価値観を邪魔して来る。
変な価値観を植え付けようとしたり、また利用されるような立場に持って行こうとしたり。
脅したり馬鹿にしたり見下したり甘やかしたり。

独りになりそう。
きついけどそれが一番いいんだろうな。

455 :優しい名無しさん:2013/11/07(木) 08:18:39.38 ID:VRHGOU86
≫453さん
胸にぐっと来ました、、、。
有難うございます。
全て拒否にはしてます。

後は私が二度と連絡しないこと。
凄いいま、辛いし苦しいけど、頑張ります。

456 :優しい名無しさん:2013/11/07(木) 08:30:47.58 ID:KBLsnnT/
AC自認して自分が共依存って気づいた
どうやったらなおるのかな
巧みに操作するタイプの人に
ひっかかって頭の中をのっとられた
みたいになった
今はそれ関連の本を読んでるところ
新しい人間関係を作るのがこわい
やさしくされると騙されるんじゃないかと不安

457 :優しい名無しさん:2013/11/07(木) 12:41:39.65 ID:olzZubS+
共依存で一番やっかいなのは、権力をもった人間が善人面して過剰に干渉してくる例。

親・先生・医者・上司・警察なんていい例。

「こうしなさいこうしなさい」
「あなたのためを思ってるんですよ」

弱い立場の側は強くノーを言えない。

458 :優しい名無しさん:2013/11/09(土) 01:07:55.96 ID:yRb28OCB
しばらく距離おき離れてた共依存相手と久々連絡とった
やっぱこの人だめだわ
わたしを引きずり落としてネガティブにしようとする
前向きに話したら否定する
この人と話してるとどんどん自分がダメな子に思えてくる
ポジティブもネガティブに変えられ死にたくなてきた
離れて正解だった
今は正常な脳みそだから、この人ともう関わりたくないと思えるけど
共依存だったころはこの人居ないと無理だった
ダメ人間にされて、この人しか頼れる人いなかった

また連絡はしばしとりたくないな
明るく前向きにしあわせになれるようにがんばる

459 :優しい名無しさん:2013/11/09(土) 17:21:24.20 ID:pX0SyNDk
451です。
引越しも無事に終わり全て着拒にしてるのに今朝から公衆電話から、凄い着信、、、。
彼からだと解ってるから、今すぐにでも話したい自分と、開放されたい自分がいて辛い。
いつまで我慢したら良いんだろ。
1人でドキドキするし、怖いし、早く開放されたい、、、。

460 :優しい名無しさん:2013/11/09(土) 18:59:58.02 ID:yt0U4qWb
凄い着信→それ法相談レベルにきてるよ

461 :優しい名無しさん:2013/11/09(土) 20:33:18.77 ID:yRb28OCB
よし、公衆電話も着信不可にしよう

462 :優しい名無しさん:2013/11/09(土) 22:27:58.03 ID:yt0U4qWb
着信不可にするのはメリットデメリットあるから何とも言えないけどね。逆上例もあるし。
着信不可にされたから今度は○○しよう、行動しよう…になりそうな疑いを持つ。
私なら着信不可しないで「こんなに履歴がついてる!困っているんですー。」という実績を積み上げる。

463 :優しい名無しさん:2013/11/10(日) 14:58:26.26 ID:XVBURhHc
一人の人から必要とされなくても、もう要らないって言われても
平気になりたいよ。
依存関係に走るために親を裏切ってしまったし、迷惑をかけた。
どうしようもないけど、生きてるから頑張らないといけないんだ。辛いよ。

464 :優しい名無しさん:2013/11/12(火) 22:57:02.09 ID:ZYxctKAB
同性の親友との共依存関係に終止符を打ちたくて、どうしても伝えないといけない用件以外は連絡しなくなった
そしたら数ヶ月連絡とっていないことに気づいた
イライラもしないし、今の方がお互いにいい人生を送れていると思う

465 :優しい名無しさん:2013/11/14(木) 11:42:04.17 ID:piBYQ1Lv
これ以上深入りすることから離れてみる。

466 :優しい名無しさん:2013/11/14(木) 11:50:57.92 ID:Z8RjaEps
私ボーダーっていわれるんだけど、共依存者のほうがずっとメンヘラだって思うよ
症状が悪化するのはあんたたちのボーダーが悪いっていう固定観念のせい
ボーダーが傷つくのはノンボーダーの人たちの言動にあると思います

467 :優しい名無しさん:2013/11/16(土) 12:01:13.36 ID:ACV91rdN
ネットの方に共依存してしまいました

468 :優しい名無しさん:2013/11/16(土) 12:02:34.87 ID:ACV91rdN
離人のわたしがとてつもなく共依存してたのですが、いざ自分に戻ると相手に何も言葉が手で来なくなりました
悩み悩まされ、頭がおかしくなったのを感じたのでどこかわるくなってしまいました

469 :優しい名無しさん:2013/11/16(土) 19:31:23.43 ID:sfnefj3s
共依存の家族って気持ち悪いな。
生理的に受け付けなくなってきた。
吐き気がする。

470 :優しい名無しさん:2013/11/16(土) 20:53:49.89 ID:c9TizhEU
親が共依存。ずーっと子供に依存しっぱなし。依存愛情だと思ってる。

471 :優しい名無しさん:2013/11/19(火) 00:53:22.29 ID:dw4kNSSQ
>>466
鳥が先か卵が先かだと思う。
でもボダさんでもここまで開き直るのはすごいね

472 :優しい名無しさん:2013/11/19(火) 01:07:01.18 ID:dw4kNSSQ
共依存だった母親と離れられたのはよかったけど、
弟と一緒に住んでそれなりに生活できてるのが辛い…
私がいなくても母親は生きていけるんだって思うと何の為に生きてきたのかわからなくなって死にたくなる
自分の為に生きなくちゃと思うんだけど、母親が自分無しの人生でも生きていけることが辛い
この考えやっぱおかしいよね…10代の頃から母親病んでて家のことや母親のこと看るの当たり前だったからかな…生きてる意味なくなった感じ

473 :優しい名無しさん:2013/11/19(火) 12:11:40.84 ID:jWsZ0Wui
人の為になってる状態、自分がお世話してあげている立場、我慢してあげている立場、自分がわざと相手に花を持たせてやってるというスタンス、
という「貸し」ありきな状態でないと安心して交流できないのに交流したい相手に求められない嫌われる人ってどうしてる?
定番は「私の忠告聞かないと良くない未来になるよ」「人の優しさも解らないクズなの?」攻撃だと思うけど

474 :優しい名無しさん:2013/11/20(水) 07:02:56.40 ID:AqkX5F/L
誰かの世話をして優位に立つとか、感謝されたいから頑張ってしまう…とかじゃない…。
今でも止めたいし、巻き込まれたく無いけど、私以外に物理的に出来る人が居ない…
で、仕方なくやってると次に別の事案が発生し、いつも誰かの世話をしている世話好きな人間に思われている。
断れないのは多分ACフラッシュバック。困ってる人を見ると子供の頃の自分を見てしまい、居たたまれないソワソワした気持ちになり、
それを見るくらいなら私がやるよ!ってなる。

475 :優しい名無しさん:2013/11/20(水) 09:10:21.42 ID:7iE9PQLI
>私以外に物理的にできる人がいない...
状況が全てわかるわけではないけどこの考え方って共依存まっしぐらなような。

476 :優しい名無しさん:2013/11/20(水) 14:22:26.55 ID:cdud9rMT
相手に嫌がられた時
相手の落ち度や自分の功績を恩着せがましく本人や第三者に知らしめる事もなく
負担をかけず引き下がれれば優位目的ではないのかもと思う

477 :優しい名無しさん:2013/11/20(水) 16:21:02.50 ID:AqkX5F/L
>>475
まあ、そうだと思う。

478 :優しい名無しさん:2013/11/27(水) 15:12:19.97 ID:LUAqFEbq
相手の気持ちは仕草や表情でお互い読み取り合う、気持ちの吐露は失礼なこと、
怒りや嫌悪の感情は消滅させ、一切の問題を起こさず、機会も結果も皆平等、そして皆笑い合うことが無限の幸福。
......だと思ってたんだけどねえ。

いい子で何の問題も無い、と思ってたが、
過剰適応でばてた後はなかなか無気力から抜け出せなかったし、体力が回復しても全く以前の心境に戻れなかった。見えるものが全く変わってしまった。
自分で決めた行動と思っていたが、後から家族と自分を顧みて、共依存状態だったことに驚いた。
思春期で自我の芽生えが共依存を打ち破ってたようだけれど、
なんせ本当の自立(人に左右されず自分の気持ちを受け取ること、責任・覚悟の取り方、辛い時に助けを求めること)が全然イメージできなくて
かなりビビっていた。

479 :優しい名無しさん:2013/12/09(月) 12:09:36.82 ID:nFyjnVOH
共依存のいいところ(?)は、相手の気持ちを汲むのが上手いことだと思う。
仕事ができなかろうが、悪態つく癖があろうが、無条件で相手のことを考える。

ただ自分はどうしたい?とか、ここまでは入ってほしくない境界線引きとかないと、
「気持ちを汲んでくれよ!」って思いが暴走するな。

480 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 11:11:07.03 ID:VRezCqOE
共依存者のそばにいると共依存に染まって自分が無くなっていき、自立した人間と付き合うと自立した人間関係に落ち着いて、自分を確立できているように感じる。
共依存の人は距離感の無い人間関係を求め、自立した人が距離感のある人間関係を求めるんだから相容れないのは当たり前なんだ。
自分から共依存の人間関係から離れて自立した人と付き合えばいいんだ。
単純な事なんだけど共依存に慣れてしまうと離れるのが難しく感じる。
錯覚なのかな。

481 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 11:45:45.68 ID:5l++1ZzL
離れるのがかなり寂しくなることはかなりあると思う

482 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 18:41:38.44 ID:3+PCVIJV
>>480
自分もそういうタイプだった
モラハラ受けた時は、どう?離れられる?
自分の場合は、精神的にボロ雑巾にされても、
離れるという考えが浮かばなかった

483 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 20:49:31.16 ID:VRezCqOE
モラハラされてるのに「自分が助けなければいけない」と真剣に考えて耐えていた。
精神的に病んで対人恐怖症になって初めて逃げようとしたけど、そいつがそばにいると頭が何も考えられなくなり、ロボットみたいになったよ。
関わりたくないから距離を置こうとすると執拗に追いかけてきた。
異常な執着心でストーカーのように絡んできて、全く身に覚えの無い噂や関係無い問題の責任まで取らせようとして来て、それが止まらなかったのでその集団から離れた。
同じ業界で働こうとするとそいつが頭によぎり身体が恐怖を感じる。
悔しい。
トラウマを解消したい。

484 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 20:57:00.63 ID:3+PCVIJV
>>483
質問に答えてくれて、ありがとう
おれおま過ぎる…

485 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 21:36:37.03 ID:eEYqZsZP
去年、ネットで自分の事を正確に分かってくれる人に出会った。
その人は自分の気づかなかった深層心理まで気づいてくれた。

だめだ自分!依存してるじゃないか!!!
母親よりも正確に自分を理解できる分、依存度は深い。

SNSに書き込むの辞めてみた。
これでやっと2週間目。
苦しい。

あとどのくらい我慢したらこの生活に慣れるのだろうか。

486 :優しい名無しさん:2013/12/10(火) 23:41:15.48 ID:tKATZMm7
いぞんしないで大切な人と生きていこうとするのは、この人がいつ居なくなっても離れても大丈夫と思いながら一緒に過ごすことなの?
健常者の人の大好きの気持ってどのくらいなのわからない

人を好きになって、仲良くなったら必ず依存する
依存しないようにしてたら好きになれないし仲良くなれない
だからずっと独り

487 :優しい名無しさん:2013/12/11(水) 07:13:22.15 ID:Sz2i0F0t
「大好き」と「依存」は違う気がする。
「大好き」は、ゼロからプラスへ向かってるけど、
「依存」は、マイナス10からゼロへ向かおうとしてるって感じで。

うまく言葉にできないけど。

488 :優しい名無しさん:2013/12/11(水) 07:48:12.43 ID:pQvti/Me
いや、すごくわかりやすい

最初の立ち位置が違うんだな

489 :優しい名無しさん:2013/12/11(水) 11:02:02.42 ID:WT9NnszI
気が付けば他人が自分の領域に侵入している。
気をつけなきゃ。
また上手く操られる。

490 :優しい名無しさん:2013/12/11(水) 19:53:38.07 ID:ziJJcLBg
自殺未遂しても絶対に入院させないと言い切った元彼はたぶん共依存だったんだな、と思う。
最後の方は泥試合みたいになって別れたけど、肩の力を抜いて生きられるようになった。

491 :優しい名無しさん:2013/12/13(金) 10:52:19.82 ID:eTpLNIMo
家庭やら地域やら、その環境に適した行動を無意識にとる。
生物の進化で言ったら普通のことなんだけど、一つ外に出たコミュニティじゃ全然適応出来ない。
決定的なのが、自分の感覚を自分で否定したり、拒否する選択肢を悪と決めつけることで、
無気力や依存症など、生物としての自分が壊れる。

身に染み付いた物を変えて行くって難しいなあ......

492 :優しい名無しさん:2013/12/14(土) 01:05:20.62 ID:cnBIt5ap
葛藤している。
>>397じゃないけれど、無条件で困ってる相手を何とかさせたい、
人様の間違い(主観)や怒りの感情を消滅させたい、無限の笑顔にさせたいって強迫がある。
一方で、「べっつにそこまでせんでも。人格はトータルで見なよ」っていう感覚も育っている。

答えは決まっているのに、なにがブレーキになっているんだ?そういう人いる?

493 :優しい名無しさん:2013/12/18(水) 23:36:52.92 ID:D0D1jNhT
共依存チェックしたらかなり傾向が高いと結果が出て
回避依存についてもチェックしてみたら、当てはまる
共依存と回避依存って相対しているんじゃないかって思うんだけど
なんだろう、自分でも複雑すぎて分からない。

494 :優しい名無しさん:2013/12/19(木) 07:45:49.96 ID:jOFTHJ2q
>>493
あなたの進路は?と聞かれて、「大事な人又は全ての人の欠けたところを埋めること」って答える感じかな。
他人に「ありがとう、助かったわ、気が利くね」と言う確実な賞賛が、
私がやりたいことなのか、もっとよくすべきかという葛藤をせずとも、自分の居場所を作る。
自分の中に、私は何をしたら幸せ?何をして生きたい?好き?嫌い?っていう、
人間が当たり前に持つ自分”だけ”の願いがあることを疑っている。
賞賛や批難とは無縁の、自分だけの願いに責任を受けるのは自分しかいない事実を恐れちゃう。
恋愛を避けるとか。
でもちゃんと、身体はストレスや無気力などでSOSを出し続ける。生きるエネルギーがでない。よほど不自然なんだろね。

先に書いた他人の願いを汲み取ることも、
同じ目標を持ち互いの願いに向かうために助け合うとか、命に関わるからやるとか、
相手が技術やマナーを学ぶことまで汲み取ろうとしてるのか、今自分の願いを優先する時間があるから助けるとか、
本当に彼らの責任を持っていいのか考えた方がいい。

495 :優しい名無しさん:2013/12/19(木) 08:15:55.31 ID:AxIj/NWq
>>493
普段は、人と距離を置きたがるけれど、
恋人ができるとその人一人にべったりするタイプとか?

496 :優しい名無しさん:2013/12/19(木) 12:12:33.40 ID:d1B4UynA
自立しようとしたら親以外にも変な連中が絡んできて足を引っ張ってくる訳だが。
うざい。
うるさい。

497 :優しい名無しさん:2013/12/22(日) 01:40:58.12 ID:s7Q6WjD5
>493
相手を支える、相手の要求に応える、ですかね。
育った環境が、あまり自分の意思が持てる家庭じゃありませんでした。
母の価値観が全てだったように思います。
気持ちも願いも受け入れてもらえた経験があまり無いです。
なので、自分の思いや願いが分からないことが多いですね。
母の要求に応えないと、母は不満をぶつけたり大きな物音を立てたり精神的な面で責めて来ましたし
たとえ自分が悪かったとしても、私に対してあなたはおかしい、とよく言っていましたし。
学校でも、居場所が無かったので、相手にされない自分がおかしいんだと思うしかなかった。
本当は、感情も願いもあるんだと思います。
でもそれを表現すると、良いことがなかった。
だから批判をうけて傷つき、どうして自分だけ?と考えることが無いように
相手に従うことで、自分を守っているんだと思います。
こうすることしか、自分にはしらないんです。

全部、読みました。
恋愛は避けてます。共依存傾向にあることを自覚しているし
今の自分は、自分にとって良い人間とは一緒になれないと思っていますから。

>494
相手が自分を認めてくれる、受け入れてくれる等、親密な関係になった場合
相手の要求を何でも受け入れてしまう、許してしまう・・・
自分に良くしてくれるんだから従わなきゃ、という気持ちがあるのかも。
そして、相手を無条件で信用してしまう。
つまり、相手自身を見ることが出来なくなる、という感じです。
境界があやふやですよね。

自分では、これは健全では無いなと思っているので
普段は上記のようにならないようある程度距離をとっています。
でも、普段から相手が自分の素を受け入れてくれるか見定めているような感じですね

498 :優しい名無しさん:2013/12/22(日) 19:11:18.50 ID:Fz2r7M8E
本当に苦しい諦めれない、寂しい独りぼっちもう誰も私の話聞いてくれない、、
私にしたら深刻で他人にしてみれば私の話なんてしょうもない、幼稚な話で、
どうでもよい話で、知り合った人に辛い話を打ち明けるが、話しると人に嫌われていく、
辛い独りぼっち、好きな人に嫌われて離れて欲しいのに私が離れないものだから、
暴言が酷くて傷付いて夜も寝れなくて睡眠薬無しでは寝れなくなってても、
離れたくない、彼は離れたい私以外の人なら誰を見ても、
可愛いと言う、たとえ60過ぎのおばさんをみても、私と比較をして、
あんな人だったらOKなのにとか、何処の誰かと違って可愛いとTV見て、
私と比較される。怒るような事と思うようなことでも絡んできて怒ってくる、
言葉の暴力耐えている、辛い苦しい誰も助けてはくれない。辛くてしょうがない
でも離れたくない。

499 :優しい名無しさん:2013/12/23(月) 00:23:25.92 ID:YlFuG08b
周りに愛してくれている人がいても
1人しか見えていないなんて可哀想。
共依存て悲しいね。

500 :優しい名無しさん:2013/12/23(月) 01:42:50.43 ID:+fIxmm5M
小さい頃の欲求が叶えられないままで、愛情を感じずに育ったから
自分の事ばっかり、意識をむけてしまうのかなっていうのは思う。
だから自分の話ばかりする人に、はぁ・・・って思うことがよくある。

501 :優しい名無しさん:2013/12/23(月) 09:16:30.40 ID:DaatITyJ
>>498
共依存ではなく、ボダっぽい
そして、彼氏は、自己愛の強いモラハラ野郎
他人に対する依存をどうにかしないと、その状況は解決しない
カウンセリングへ

502 :497:2013/12/27(金) 03:07:07.10 ID:BSVY5oOI
返信レス間違えてました。
上の返事は493じゃなくて >494
下の返事は494じゃなくて >495でした すいません

503 :優しい名無しさん:2013/12/28(土) 12:01:21.80 ID:Wo94OLp7
ACの自助会に行こうと思う
行った方いらっしゃるかな?
とにかく抜け出したい立ち直りたい
自分のためだけじゃなく夫のためにも…

504 :優しい名無しさん:2014/01/10(金) 06:40:31.42 ID:jA66vfIE
共依存になったくさくて風俗まで堕ちたのに恋人と別れられない。自業自得だが辛いな。たぶん殴られても別れられない。周りも私を見放したw人生がくそすぎる、死んで復讐しかないが死ねない

505 :優しい名無しさん:2014/01/10(金) 11:24:33.75 ID:KelhyA7Y
モラハラ男と別れられない知り合いがいるけれど、
それなりに理由があると思った
その知り合い、友人や知人に相談したりしてるけど、
相談に乗ってくれた人に対して、モラハラをし出すんだよね

知り合いの中では、
男>知り合い>その他 みたいなヒエラルキーがあって、
上の人間からは何をされても仕方がない、下の人間には何をしてもいいという考えがあんの

506 :優しい名無しさん:2014/01/12(日) 23:55:50.71 ID:DJAlyAD5
相手が怒ってないかとかを過剰に気にしたり
嫌われるのを極端に嫌うのも共依存傾向かと思いますが
これを直す方法って何かありますかね

507 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 00:07:53.80 ID:mjf+MdIG
>>506
1.自己評価を上げる
2.自他境界をしっかりさせる
具体的なやり方は、共依存、AC(アダルトチルドレン)の本なんかに書いてあるよ

褒められると嬉しいどころか、それが主な原動力になるでしょ?
つまり、今は、自己評価を他人からの供給に頼り過ぎている状態なはずなので、
自給率を上げて、かつ、供給したがる他人をある程度シャットダウンする必要がある
他人から褒められるというアゲに頼った分、
貶されるというサゲのリスクも高くなるというからくりなので、
褒められることにだけ頼ろうというのは、結構、無理があると思う

508 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 00:13:49.72 ID:mjf+MdIG
何かに例えるなら、風呂の湯船かな
今は、そこに湯を入れるのも湯を抜くのも、他人の手が必要な状態になっている
共依存の人は、自分でやってはいけないという先入観が強くて、
他人を動かして、そうやってもらおうとしてしまう癖がある

基本的に、自分で湯を入れたり抜いたりできるようにして、
多少、他人が関与できるぐらいになると、他人のマイナス感情を気にし過ぎない状態になるんじゃないかと思う
ちなみに、他人の関与を完全に排除してしまうのも、あまり良くないらしい

509 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 00:34:13.18 ID:H0iOL284
>>507
レスありがとうです。
たしかに他者からの評価を糧にしてるところは大きいです。
これを自分で自分を褒める的な他者に依存しない循環にすればいいってことでしょうか。
それと、境界の作り方は確かに重要だと思うのですがなかなか感覚的に理解するのは
難しいですかね。どうしても依存的というか過度に関与しすぎるか
後は避けるというか孤立的になるかのどちらかになりやすい気がするのですが
上手いバランスというのが結構大変そうだなと。

あとソーシャルメディアってacや共依存治療にはよくないですね
ついつい人からイイねをもらえそうなのばかりUPしてしまって
でも際限がないからと依存していくというような感じがします。
他者承認要求により自己を満たすのでなく、自分で満たすとこまでいきたいです。

>共依存の人は、自分でやってはいけないという先入観が強くて、
これは確かにあります、ある種の罪悪感的なものか自己評価が低いから怖くてできないかの
どちらかなんだと思いますが、私も他人に頼んだり依頼したりする傾向があります。

510 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 01:15:52.43 ID:mjf+MdIG
>>509
その通りで、自分を自分で褒めたり、適度な制限を加えたりする必要があると思う
自給ができるようになると、他人との連動性が低くなる=自分と他人が切り離されてくるので、
自他境界とはなんぞやということが、感覚的にもわかってくると思う
正直、文章を読んでいる限りでは、
自他境界が無い人ではなく、境界はあるけれど一部に穴が開いているだけの人のように思える
(上から目線で分析してしまって、すみません)
自給ができるようになり、良い意味で自分勝手になれると、
バランスについても、多分、ここが落ち着くというポイントが見つかってくるはず

ソーシャルメディアについては、全く同意
自分自身、まだふわふわしている部分があって(だから、2ちゃんのスレも見たりしてるんだけど)、
引き込まれそうになる
ちなみに、承認要求の強さについては、
デビット・D・バーンズの「いやな気分よさようなら」に、テストがあったので、
自分の変化を自分自身で測るために、もしかしたら使えるかも知れない

511 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 01:39:57.55 ID:H0iOL284
>>510
ご丁寧にありがとうございます。

>境界はあるけれど一部に穴が開いているだけの人のように思える
たしかにそうだと思います。以前親とか友達の関係で見捨てられたり
無視されたりしたことがあったためその恐怖みたいのが投影されてるのかなと
思うのですが、だから過剰に他者の機嫌を取ろうとしたり、自分が気に入ってないのに
もかかわらず褒めたりしてたのを今治してるとこなんです。

自給自足タイプに早くなりたいのですが、これもバランスでしょうか
逆に過度に自給自足タイプになると幸福感はあるかもしれませんが
世捨て人みたいになってしまうと思うんですね。
ただしだからといって友達と遊び歩いていては刹那的享楽というか刺激を求めてるだけの
人になってしまうしと今困ってるとこなんです。

あとメタ認知を最近少し勉強していました、これのおかげで
たとえば誰かと仲良くなりすぎるというか境界に踏み込みそうになっても
接近警報みたいのが脳みそから出るので回避できつつあります
ただでも本心としてはおせっかいで依存したいというのはあるので困ったなというとこです。
デビッドバーンズの本も探してよんでみます。マズローの欲求段階説の話ですかね

512 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 01:57:03.38 ID:H0iOL284
あと内発的なものにはどうしたら気づけるでしょうかね?
今までは、期限があるから遅れたら怒られるとか、誘われたのに行かないと
感じ悪いと思われるから行くとか、自分が動く理由が他者を怒らせないため
的なところに固まってたというのがあるのですけど。
共依存やACだとその自分が本当に何したかったのかって問題にぶつかりそうなんですが

513 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 08:13:31.63 ID:mjf+MdIG
>>511-512
あのさ、頼るふりをして、こちらを試そうとしてない?
ACにありがちなんだけれど、
アドバイスを求めて、アドバイスを受けると、
反感を覚えて、別のことをし出そうとする
それはあなたの自己愛の問題だから、巻き込まれるつもりはないので、この辺で

514 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 13:23:43.69 ID:H0iOL284
はい、気をつけます。
試したつもりはないのですが、そう言われるなら試してるということなのでしょうね。
たぶん交流分析的に本当は教えを請うCだったはずが、
アドバイスをもらった後、かつて反発をした人への感情が
アドバイスしてくれた人に投影が起きてクリティカルPに
なりつつあるみたいなことなんでしょうけど。

515 :優しい名無しさん:2014/01/13(月) 16:35:11.22 ID:M41lpt8b
自立出来ていないのは共依存だからとわかった。
自分以外にも足を引っ張られている感覚。
自立するにはかなり強い引力を振り切らなきゃいけないみたいだ。
前に進んだつもりがいつの間にか戻ろうとしている。
気がついただけ前進したかな。

516 :優しい名無しさん:2014/01/17(金) 11:51:35.66 ID:+AKAB79H
はっきりと共依存とは認めたくなかったけど、自己価値の低さを相手で埋めようとしていたと思います。
頼られることで。なのに相手の至らぬところばかり心の中で責めていました。
それも相手を下げて自分を上げようとする無意識の自我の働きですね。もう相手も自分も解放したいと思います。
さよなら。ごめん。

517 :優しい名無しさん:2014/01/19(日) 05:01:10.34 ID:QsT9cHkw
自分を下げて相手を上げる癖
相手を上げるのは本気でそう思ってるからてのもある
単なるお世辞の感覚じゃなくて勝手に理想を妄想してたり
あかんがな

518 :優しい名無しさん:2014/01/21(火) 10:51:52.48 ID:Wg7hyVed
何にも依存してない人っている?バランスよく分散して配置されてればオーケーって事?

519 :優しい名無しさん:2014/01/23(木) 01:09:40.24 ID:w6U+KtO4
他人が自分を求めているような状態(相談相手だとか)の時に
自分に何か予定だとかがあっても、相手に体を固定されているような感覚に陥ってしまう。
自分がよく求めてしまう分、その時の気持ちが分かっているから
返さなきゃ!応えなきゃ!という気持ちが働いてしまうんだろうけど
その感覚が自分にとって良くないもののように思えてしまって
これって自他の境界線があやふやということなんだろうか。
境界線というのが少し分からない。

520 :優しい名無しさん:2014/01/24(金) 05:34:24.08 ID:xJcbvJ/y
>>519
そういう時は何かのリアクションが来るはず、って思って自分に必要なことをこなしてる。
リアクションがなくてでも気にかけて欲しい人がいるのもわかってるけど
そういう事で相手を気にするのはいわゆる気にしすぎだと思うようにした。

慣れるまでは自分でひどく冷たいなぁって感じていたけど
実際自分が困るような自己犠牲が必要なほどの事じゃない場合が殆ど。
(悩む人が乗り越えなきゃ他人が手を貸しすぎては繰り返すだけでどうしようもないというか)
相手を困らせてでも他人を自分のペースに合わせたがる人はエネルギーバンパイア状態だから共倒れする。
ついでに自分の欲しいリアクションが来ないと切れたりずっと付きまとう傾向も多い気がする。

521 :優しい名無しさん:2014/01/25(土) 17:14:44.11 ID:tE0/N2+o
母親がエネルギー供給をもっとしてくれていたら不安感や欠乏感を感じにくかっただろうと思う。
結局エネルギー源を外からもらってるって点では根本的解決ではないにしろ、人間形成で大きいのかなと思う。

522 :優しい名無しさん:2014/01/25(土) 20:21:09.22 ID:RG6VqhWw
>520
できればそういう他人の求めている事に応えるのってしたくない。
他人の気持ちを読み取る・聞く・応えるってすごく疲れるから。
でも、今までそうやって来たから、話を聞く時はそういう風に頭が働いてしまう。
そして、自分も相手の求めることを与えなきゃと執着してしまって突き放せない。
たまに、意図的ではないけど他の人に話しかけられてスルーしてしまうことがあったけど
やっぱり自分が冷たいなって感じた。
でも、それが普通なんだろうなーっていうのは他人の姿見てると感じた。

そうか、人は自分で解決する力は持ってるんだ、自分もそうだった。
単純なこと忘れてた。今の自分は、手を貸しすぎてるんだなぁ。
相手のことを思っているつもりでも、結局は自分の欲求が現れてたんだ。
ありがとう。一歩進めた気がする。

523 :優しい名無しさん:2014/01/28(火) 11:37:53.68 ID:0PVcot19
これは自分の問題、これは他人の問題っていう区別を訓練中。
油断するとごっちゃになってズルズル行くから気を付けないと。

524 :優しい名無しさん:2014/01/28(火) 17:00:56.98 ID:1bHhyTDq
大人になってやっと自分が共依存だということを自覚し始め
今は極力人と関わることを避けるようになった
今は1人でいる方が気楽

525 :優しい名無しさん:2014/02/02(日) 08:19:44.20 ID:8Oqtfu2O
共依存者だと意識したら、他人を助けようとする考えが強すぎるとわかった。
思い返せば他人に都合のいい人間になりすぎていた。
そもそも他人の問題は他人が解決すべきなのに、何かしなければと考えていた。
関係無いのに。
自分と他人の境界線を意識すると少し楽になって来た。
この調子で自分と他人をしっかり区別しよう。

526 :優しい名無しさん:2014/02/02(日) 16:36:28.29 ID:0KnPpqyY
関係ない、って思えると解放されますよね。
そう思っちゃいけないと思い込んでいたから。罪悪感とか変な情で相手に合わせて。
しがらみやありもしない鎖(人にどう思われるかとか)を断ち切れば断ち切るほど自由や強さが戻ってきた感じ。

527 :優しい名無しさん:2014/02/04(火) 00:48:45.48 ID:wV0oOZ8d
相談に乗って、相手の話を「そうなんだね、」っていっぱい聞いても
私が相談した場合は、「そういうもんでしょ〜w」って返ってくるから
あー聞くときって、この程度でいいんだって思った。
私の場合、他人の問題を解決するのに、何かしなきゃ!って気持ちもあるけど
一番大きいのは、自分の、こうして欲しいっていう欲求。
自分がやってるんだから、あなたもやってよ、という感じか。
わたしはわたし、あなたはあなた、だ。

528 :優しい名無しさん:2014/02/08(土) 05:28:45.73 ID:twnpWqdR
例えば見下しや一方的な悪口やからかいをされて、
ただ怒るだけじゃなく、いじめ問題で学校の先生がやるように、
相手のバックボーンや癖を考えて、間違ってることを認識させ、心の底から「人としてよくない」と意識させて、
次回は笑顔で向き合えて、初めて解決じゃないのね。

「付き合わない」「怒るだけ」って、
悪口言う相手の思考の存在をそのまま許し、2度目が起きることを闇に認めてるようで、
それを解決と言うか?と思った。
負のストロークを求めるきらいや、
全員笑顔で心の中に不安と怒りと憎しみが一切ない博愛の世界が平和でそれ以外は悪の芽を認めているんだ、と排他的な理想がある。

今では、怒ることや、気が逆立ってない平時に、いいところだけ見るようにする。
あと、日常を良くしてる。

529 :優しい名無しさん:2014/02/10(月) 03:32:24.66 ID:s+amhowT
吐き出させてください
自分を道具みたいに扱う相手にしがみついて、1ヶ月前まで一緒に住んでいました
身を粉にしてでも、大事にされなくても一緒に居られたらそれでいいと思っていました
相手に身を捧げている時は、自分の将来や生活など全く考えることがなく思考しなくていい点で楽でした

しかし相手には本命の恋人がいて、自分も相手も精神が擦り切れて(相手は最後まで傍若無人でしたが)限界が来て私から逃げました
この場合の相手を愛するっていうのは、しがみつくのではなく恋人との関係を見守ることだったのかなと思います
こうやって文章にすると、自分は本当に人間関係に於いて幼稚だなと思います

530 :529:2014/02/10(月) 03:48:38.84 ID:s+amhowT
今は自分はまた別の異性と暮らしています
相手からとにかく離れなければ、と思い転がり込んだ場所です
しかしこれではまた同じ事の繰り返しになるんじゃないか、と客観的に見ることで気づきました
書き込みしないと気付かないとかどんだけ思考麻痺しているのだろう
とりあえず誰かにくっついていないと不安になる所を何とかしないと、と思います
思うけどどうしたらいいのかわかんねー

531 :529:2014/02/10(月) 04:03:10.70 ID:s+amhowT
わからないけれど、「このままでいいや」と思ってしまうのが一番危険な気がします
自分の事をせず自分を省みもせず、他人に尽くすのはとても楽です
しかも役に立っている気がして気持ちがいい

今までの恋愛で相手への気持ちが強い割に、相手を大事に出来ないのは、結局自分本位だったからなのかなと思います
長々とすみませんでした

532 :優しい名無しさん:2014/02/13(木) 08:01:20.96 ID:yISzERTs
あー、ダメだ。相手が側にいると、泣いたり怒ったりしてしまう…

533 :優しい名無しさん:2014/02/13(木) 08:05:58.35 ID:yISzERTs
相手を泣いたり怒ったりすることでコントロールしようとしてるんだろうなぁ。朝から思い切りケンカしてしまった…。暫く自分に目を向けて調子良く行ってたのに…。

534 :優しい名無しさん:2014/02/15(土) 21:10:50.98 ID:FbpqMz3F
疲れた…何度も別れたりくっついたり、疲れた
死にたい

535 :優しい名無しさん:2014/02/17(月) 22:40:01.69 ID:nSc5eqSL
1年前に別れた依存相手から電話が来た。
うまく自立できてるみたいで、おめでとうって言ったけど複雑な気分だった。
自分がいなくてもこの人やっていけるんだって。逆に自分の方が弱くなってて依存しかけて
このままじゃダメだってことで、電話切った。

536 :優しい名無しさん:2014/02/18(火) 18:16:28.48 ID:qVsaA8+A
今まさに弱っていて別れた相手にしがみつきたくなっている。
それじゃいけない、乗り越えなきゃと思うけどと思うほどに何をしたら良いのか判らなくなる。
取りあえず夕飯の支度をして気を紛らわせる。

537 :優しい名無しさん:2014/02/19(水) 18:08:18.56 ID:YaJrF6uT
このまま依存できる相手見つければこの先の不安とかなくなるかもしれないけど
自分の中の大きく欠けたものを満たすことは出来ないんだろうなって思う。
今でさえ過去の後悔とか執着心とか残ったままなのに
そのまままた後悔を積み重ねるような生き方をして変わらないなんて
それならいっそ人生に終わりを迎えたほうがよっぽど楽だ。
でも、変わろうとしても失敗したらどうしようとか他人の目ばかり気になって
これでいいの?本当に?って自分で自分の背中すら押して上げれない
むしろ考えることで足を引っ張ってるかも。

538 :優しい名無しさん:2014/02/23(日) 03:36:52.97 ID:08LQoeMH
しがみつく相手がいないと駄目になる自分が嫌だ。しんどい。でも気づいたらそうしてる。
ダメな人の世話をしてる間だけ生きても許されるような気がする。
勝手に尽くして損してその分見返り求めて、それで勝手に失望してる。

こんなこと書きながら、何で誰も私と同じようにしてくれないんだって思ってる。

539 :優しい名無しさん:2014/02/25(火) 01:17:53.91 ID:/5tiogL/
他人の問題に熱くなりかけたら、とりあえずやめてみる
これくらいでいいのかも知れない…

540 :優しい名無しさん:2014/02/26(水) 20:25:51.47 ID:CuwZE81W
共依存の関係と普通の恋愛関係の違いって何でしょう?

どちらも相手のことを一番に考えますよね?
付き合ってる間は少なからず相手に依存しますよね?
献身的になりますよね?

もしかして共依存なのかと思って悩んでます

541 :優しい名無しさん:2014/02/26(水) 23:48:19.36 ID:EbJwqTmp
与えるものが一方通行かどうかじゃね?
あとは、相手に求める内容が一線をこえてるかどうかとか。

542 :優しい名無しさん:2014/02/27(木) 12:31:50.79 ID:5FxHrCrL
>>540
自分があるか無いかの違いのような気がする
自分が無いから自分を放置して、相手のことばかりに関わるのが共依存者
自分があるから、自分を大切にした上で、相手のことも大切にするのが普通の人
自分に対する扱いの部分が決定的に違うと思う

543 :優しい名無しさん:2014/02/27(木) 19:19:38.39 ID:GHPPlZgv
>>542
では、大丈夫ですかね?
2人とも自信がなくて相手に必要とされてるという気持ちに依存するような感じです
片方が居なくなたら死んじゃうような関係
でも2人とも結構わがまま言うから違うかな?

544 :優しい名無しさん:2014/02/27(木) 19:37:31.49 ID:xQ/gNSl8
マヌケな親が自立しようとしたらまた足引っ張ってきよった。
相変わらずクズやな。
馬鹿な家族とは関わってられんて。

545 :優しい名無しさん:2014/02/27(木) 20:21:12.85 ID:5FxHrCrL
>>543
片方がいなくなったら死んじゃうという感じは、確実に共依存
仲が良いなら、二人で共依存について勉強してみるといいかと

546 :優しい名無しさん:2014/02/28(金) 06:39:30.00 ID:sqa5wfCj
http://ameblo.jp/tamakia/entry-11783340410.html

547 :優しい名無しさん:2014/03/02(日) 17:13:31.02 ID:0OWq2JGr
自立しようとすると何かしら邪魔が入る気がする。
イライラして頭が痛い。

548 :優しい名無しさん:2014/03/04(火) 01:52:17.05 ID:rG1MutCn
共依存カップルに近づいたらやばかった

549 :優しい名無しさん:2014/03/04(火) 06:11:54.85 ID:33HlEQCk
>>548
どんな感じ?

550 :優しい名無しさん:2014/03/07(金) 01:20:34.26 ID:vT9INC8F
>>542
お互い支えうという意味ではお互いを思い合ってるんどけど
そこに健全さが無いのが共依存だと思う。
健全な人は自分も大切にするしお互い共倒れや片方が倒れるような事ににならないように支え合うと思う。

551 :優しい名無しさん:2014/03/07(金) 09:02:01.62 ID:s2La9e8b
>>550
安価間違ってるよ

552 :優しい名無しさん:2014/03/09(日) 09:10:05.10 ID:sAUZ7suL
他人のことに熱くなっている自分に気づいたら、
そこから一度離れてみる
自分自身の問題から逃げているだけかも

553 :優しい名無しさん:2014/03/09(日) 13:55:12.24 ID:CdGX+pOu
すみませんご相談させていただきたく書き込みします。

様々なことがあって私と母親は共依存であると最近思いはじめました。

私は大学生で国家試験におちて来年もう一年勉強しなければいけないのですが、
母親と同居しようか迷っています。
母親はいま実家にみをよせていて居場所がない状態なので私が同居してふたりでくらすことで
居場所をつくれると思うのです。

しかし同居してしまうと
勉強できるのか
より共依存関係が強まってしまうのではないか
とか不安があります。

しかし母親はうつ状態でなおかつ経済的に生活苦なので、このまま一年私が遠く離れて暮らすと、
母親が致命的に弱ってしまいそうで不安です。

このまま母親から遠く離れて一年勉強するのか
同居して一年勉強するのか
どちらが良いのでしょうか。

554 :優しい名無しさん:2014/03/09(日) 14:25:30.48 ID:sAUZ7suL
>>553
共依存の人は、罪悪感から判断力が鈍ること自体が問題
何を選ぶかどうか次第だと思ってるはずだけど、一番の問題はそこじゃない

同居することのメリット、デメリット
同居しないことのメリット、デメリット
まずは、これらを箇条書きにして書き出してみて
もちろん、試験だから精神状態が重要なわけで、
自分自身の心の状態がどうなりそうかということも加えるといいと思う

555 :優しい名無しさん:2014/03/09(日) 14:31:00.01 ID:sAUZ7suL
すべて書き出したら、
(すっかり書き出してしまうまで、ここから先に進んでは駄目)

どちらがいいか、自分で決める
選んだことのメリット、選ばなかった方のデメリットは得られるけれど、
選んだことのデメリット、選ばなかった方のメリットは我慢する必要がある
良いと思っても、拾えないことはある
それでいいんだと開き直ることまでは勧めないけれど、
我慢する必要はある
共依存の人は、この我慢ができない
迷ったら、この表に戻って、自分が決めたことを思い出す
一年間耐えて、合格を手にする
以上

それと、すごく視野が狭くなっている感じがするので、
できれば、カウンセリングなんかにも通うといいと思う

556 :優しい名無しさん:2014/03/11(火) 01:37:16.05 ID:i9ghl7cQ
やっと一年経って、色々なこと成長できたのに
また連絡してしまった
どうしよう、どんな返事も受け入れるじしんはないよ

557 :優しい名無しさん:2014/03/13(木) 00:47:54.38 ID:oUqs+E/V
共依存だと薄々感じている姉妹の姉
お互いが大事に思ういるから我慢してるのにを押しつけあい喧嘩して
また結束してを繰り返して30年
今回の喧嘩を期に別行動しようと提案するも、本意が伝わらず拗れる
子どもの頃は両親は不仲、喧嘩の多い家庭
互いが状況に変化を求めているが、同時に変化を嫌い現状維持
どうしたらいいか考えるのめんどくさくなってきた

558 :優しい名無しさん:2014/03/13(木) 23:38:25.22 ID:jsSn8b/g
恋人との共依存を断ち切りたい。
皆様の知恵を借りたいです。

559 :優しい名無しさん:2014/03/24(月) 03:06:30.28 ID:BiLvDa/0
別れることしか浮かばないんだが、別れるのが難しいということ?

560 :優しい名無しさん:2014/03/29(土) 19:45:57.91 ID:ntKypMKm
さーみーしーいー
たすけてー

561 :優しい名無しさん:2014/03/29(土) 19:48:27.42 ID:ntKypMKm
>>558
断ち切るのは大変だよ
別れる事、そしてあとはじっとするじーっとしてれば恋人に向いた共依存はなくなります。

562 :優しい名無しさん:2014/04/16(水) 16:35:05.21 ID:iIndA6FO
>>560
わかる。依存相手から離れると今までの人生依存相手だったからどう生きたらいいのかわからないよね

相手の為にしてきた時間がありすぎて、ぽっかり空いてしまって茫然自失状態…
また死にたくなってきた…
まだ引きずってるな…

563 :優しい名無しさん:2014/04/17(木) 19:14:56.67 ID:YmBQtVf+
依存相手にポイされて一人暮らし楽しいぜ
今は調子がいい時期なだけなのかもしれないが。

564 :優しい名無しさん:2014/04/20(日) 15:57:10.69 ID:2qjzPCtU
共依存からようやく抜け出せそうです
良かった
別れてから二年かかったよ

565 :優しい名無しさん:2014/04/27(日) 15:59:00.55 ID:bpPjike/
皆さんおめでとうございます
私も今日自覚なく共依存していた相手と別れる予定です
一年間ろくなことがありませんでした
これからもありませんがとにかく別れます

566 :優しい名無しさん:2014/05/04(日) 03:05:09.91 ID:QSnAlQzp
親からの安心感やニーズへの満たし、注意や関心の低さ(自分にとっては)でいつも母親の
機嫌を伺いつつ恐れ、でもひねくれて反抗的だったりして、苦しい、愛情面や自尊心が育た
ない少女期だった。
中学ではいじめられてプライドもずたずたで。
そんなだったから、自分のニーズや自尊心を本当の意味では無視して、自分を低めて、代替的
に他人の要求に応えることで、小さな自分を保っていたような気がする。自分を愛せていなかった。
そういう過去を後悔しても仕方ないけど、インナーチャイルド?を認める、とかそういうのも
大事なのかな。今は、境界線も引けるようになった。だいたい一人でも大丈夫に。

567 :優しい名無しさん:2014/05/08(木) 15:25:16.86 ID:Jm74uLOa
うちの親、統失の兄弟を批判しないのだけど、同時に現実を見ていない
兄弟の性格が悪いというと、病気のせいだ
病気であれなら入院が必要じゃないかと言うと、性格が悪いし私たちにも問題がある
一見すると、子供を批判しない親のように見えるけど、一貫した立場がないというか、兄弟を批判しないために意見をコロコロ変える
「私たち=自分に問題がある」ということを認めないために、「病気のせい」を持ち出してる感じもする
これって共依存状態と言えるの?

568 :優しい名無しさん:2014/05/22(木) 23:25:55.72 ID:mOgewI7c
別れて5ヶ月目だけど罪悪感のような物を感じて相手が気になってしようがない。
付き合っていて良かったこと、悪かったことを並べてみて悪かったことの方が多
いからこれで良かったのだろうけど居心地の悪さがいつまでも抜けない。
自分にも悪いところやもっとああすれば、思っていることをはっきりと伝えれば
と思ってしまうところも良くないなとは思うけれど落ち着かない。

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