2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part82

1 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:22:19.34 ID:uzoODVZf
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?

・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

次スレは>>980 さんよろしく


関連スレ
ママ友が欲しいけど出来ないママ 22人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385817201/

ママ友不要スレッド五人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379031540/

幼稚園の送り迎えがツライ奥様32人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1375840002/

前スレ
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part81
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1382771363/

2 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 17:49:24.14 ID:RPux66le
1さん乙です!
前スレ998さん、
多分他のママ達も、判った上で当たらず障らずの付き合いを
心がけてる人が大半なんじゃないかな…
そのうちその中で、ドップリいけそうな人を見極めてターゲットに定まってくると思う。
(そういうタイプに免疫が無く依存に気付かない、又は常にそういうタイプにタゲられるタイプの人)
それまでその他大勢と同じく当たらず障らず、を貫くのが一番良い気がする。
変に拒否して悪い意味で目だって興味を持たれても面倒になるかも、そういう相手は。

3 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 11:50:22.36 ID:YV8qqgOB
子供の習い事って、皆さんどうしてますか?3歳児持ちなんですけど、友達同士で行ってるイメージ強いから私も子供も余計に寂しくなってしまったらと思うと悩む…
保育園のない土曜日だけなんですけど。

4 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:06:13.63 ID:w0LCCMcf
「新しい人が来たから輪に入れましょう」みたいな人は結構いるよ
大抵1回目は遠くの方から容姿服装と挙動などを観察されて、
輪への参加条件がクリアされると2回目あたりでお茶に誘ってくる

幼稚園ではあんまりいないタイプだけど、習い事だとなぜか
こういう人がいるんだよね。
おかげで習い事で少しだけ知り合いができた。幼稚園では孤独だから嬉しい。

5 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:15:14.83 ID:R1bNX6cO
>>3
土曜日に習い事してる3歳児って、ほとんど保育園児だと思うよ。だからママ友ほしいって思ってるなら、あまり期待できないかも。保育園ママってママ友になりづらいでしょ?忙しくて。
幼稚園or未就園なら同じ環境の人と仲良くなるだろうし、親しい友達作りにはならないかも。
もし習い事の間の雑談だけしたいっていうなら、それこそ上記の理由であっさりしてそうな土曜日がオススメ。

6 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 20:58:28.39 ID:XDhT0h8Z
3歳なら親子分離の習い事もあるだろうし、
子供が習い事してる間に一人で買い物とかお茶するのも良いと思うけど

7 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 09:28:42.05 ID:+fz03C0D
田舎なんだけど、一番最寄の習い事いったら、もう全部の曜日に幼稚園の微妙な顔見知りがいて
居辛かったから数ヶ月でやめた。
そこはすっかり幼稚園で「一緒にならいましょう」「一緒に辞めましょう」グループができあがってて入る余地なし。
少し足伸ばして真剣にやってる遠くの習い事へいったほうがしがらみがなくていいかも。

8 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 10:12:56.02 ID:7ZpfD9hE
私は子供の習い事まで申し合わせてお友達と入ることに驚いた。
誰と一緒に入ったの?との問いに、自分で探して体験して、、、と答えると、ええっ?!一人で?みたいなw

ママ友付き合いは幼稚園が一番大変かも。
小学校入学後は、極端に付き合いなくなるからそれまでの辛抱!
入園前まではママ友作りに躍起にならず、
かわいい我が子と目一杯遊んであげるので充分だと思う。
幼稚園時代は嫌なことも奥歯噛み締めて、社交的ママ演じて頑張るしかないw

9 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 10:18:05.59 ID:r5CJANv0
でもママ友関係苦手で寂しがりやって自覚があるなら、入園前にある程度いろんなママと出会って付き合い方を練習しておいたほうがいいと思う。
幼稚園入ってからだと付き合いも濃いし、失敗しちゃうと子供の友人関係にも響くし、ひどく拗れると転園までいっちゃう。
入園前ならあっさりいろんな人と日替わりで会うこともできるから、もし問題があっても合わなかったんだなーって済ませられる。

10 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 10:33:12.26 ID:3fI9LOPN
幼稚園入ってみたら、ご近所関係、プレ関係、習い事関係で
既にグループ出来てて入りにくかったって言うのよく聞くしね

11 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 21:43:57.96 ID:eS2lYyjM
私は浅く広くで来たなぁ。
幼稚園でも、まぁいい感じにはなれてると思う。男児だし家の行き来はほとんどないけど、幼稚園で合えばわりと話せる人がいる感じ。さっぱりした人が中心の園で良かった。
でも最近習い事始めたら、同じ幼稚園の人が誰もいないし、なんかジト〜って人が多いからか、誰とも話さず終わる。
あんまり友だちになりたいタイプがいないってのもあるけど、もうママ友に興味ないからかも。

12 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 23:35:14.89 ID:O849dRP0
せっかく仲良い人がいるんだけど、話しかけられると無駄に力が入りすぎて余計な事いいそうで怖い、、
いつも帰った後おかしくなかったか反省会
学生からの友達より緊張する

13 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:08:10.93 ID:4+H5L/ZC
仲良くなれそうなママが現れても、結局は苦手なママと?がりがあってそれ以上踏み込めない。
仲良くなりたいよりも苦手ママに近付きたくないが勝ってしまうので表面上の関係で終わってしまう。

もっと気楽に人付き合いが出来たら良いなぁ。

14 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 07:41:44.84 ID:xip7qyJX
自分から積極的にお付き合いしておきながら、相手のママ友の悪口言って回るママ。
怖いね。
きっと私も言われてるやw
だからフェードアウトしたいんだけど、逃げれば追ってくる。
その人、家族ぐるみの深い付き合いを求めてくるからまた厄介。

15 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 07:46:00.50 ID:xip7qyJX
連投ごめんね。
私は悪口を言って回りたくなるような人とは基本絶縁してからなので、理解に苦しむ。

16 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 18:10:11.67 ID:tAgyqMlh
そう言う人は自分が悪口言われないようにそうやって
離れないでいるんじゃないの?
めんどくさい性格だよね

17 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 22:44:02.94 ID:f62TdQal
14さんみたいなママさんいる。
めっちゃここで相談に乗って欲しかったけどがんばったけど全然文章がまとめられなかったorz

とりあえず「敬語やめようよ〜」ってなんなの。
あなたから上から目線の威圧感がなくなればタメ語になりますよ・・・・話し方くらい好きにさせてくれ。

18 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:26:25.66 ID:xip7qyJX
悪口言って回る人って、

あからさまにそんなことしそうな、上から目線タイプ。周りにも悪口ネタを強要。
萎縮したママ友たちを恐怖政治に落とし込む。

誰にでも声をかける、気さくで面倒見が良さそうなタイプ。情報通。一見さんはいい人だと思ってること多し。
でもよく観察すると一番の仲良しは存在しない。

私ダメダメちゃんなの〜と気弱に見せかけ、相談と題した悪口。
同情して真面目に聞いて、親身になったのに、あちらこちらで同じような話をしている。対立したママを遠回しに追い込むタイプ。

そんな感じかしら。くだらない分析ごめんね。

19 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 01:13:06.63 ID:xyHAveHY
悪口ってどこからが良くてどこからがダメ?
たとえば同じマンションや幼稚園の送迎コースにとんでもない問題児親子がいて、離れるに離れられない状態。
その親子以外は割と常識人。毎日問題児親子に子供泣かされたり嫌な思いさせられたり、非常識な説教聞かされたり、誰かしら被害にあってる。
それを愚痴ったり、こういうことがあったから気をつけて!って情報を共有するのはNG?
卒園するまでの間はもちろんのこと、分譲マンションの一斉入居世帯だからほとんどが同じ小中学校に行くし、その親子も転勤とかなさそう。
表面上は普通のご近所さんとして接するけど、影ではまたやらかしたよ!って情報がしょっちゅう流れてくる。

20 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 04:48:56.51 ID:zeKzxyhg
立派な悪口だよ。

21 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 08:03:14.02 ID:2RdjsY+J
>>19
言って良い悪口ってのは無いんじゃないかな
ただ分譲マンションとかって人づきあい難しいみたいだよね
>>19さんがその話題に乗らなくなったら今度は「最近>>19さん○○さんの事言わなくなったよね」みたいな
のが流れてくると思うし
ほんとは問題親子に直接言うのが良いんだろうけど、それもなかなかね

22 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 09:29:24.47 ID:I3BqHO7b
>>19
特別な仲良しに内々の話として吐きだしならアリ。
でも「こういう事があったから気を付けて!」と情報共有、のほうは警戒する。
情報共有で仲間意識UP、晒し揚げノリノリ!というつもりは本人には無かったとしても
どうしてもそういう空気になりがち。
「またやらかしたよ!」という情報が回ってきても、その場では当たり障りなく合わせるだろうけど
しょっちゅう情報源になって情報回してくる人とは、地雷かもしれないから一定距離を保つ。

23 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 09:29:45.15 ID:MrCOxqbM
警告ととるか、悪口ととるか難しいね。

24 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 09:34:22.12 ID:MrCOxqbM
情報源になりたい人にのせられて、いらぬ警告?情報?流しちゃうと後で面倒になることがある。
誰々ちゃんママも被害にあったらしくて、、、と知らぬうちに自分の名前付きでエピソード流されることもあるから、極力情報を受け取るだけにした方がいいかもしれない。

25 :19:2014/02/12(水) 12:56:32.65 ID:xyHAveHY
ありがとうございます。
情報源になってる固定の人はいない、というより毎回数人が見てる前とかで問題を起こしてるので、誰が情報源で流してるってことはありません。
なんと言ったらいいのか、その親子は自分たちの非常識なところに気づいてないのか「あれがないなら○○さんから借りなよ!私から通しておくから!」のようなお節介めいたこともするので、そういう意味で情報の共有をする事になるのかな。
あとは勝手にマンションのみんなの名を出して園や自治会に要望を出したりするので、そういう情報も回ってきます。
クレクレのスレなどでは、仲の良いママ友とクレクレの情報の共有をします。みたいな括りも結構あるのでOKなのかNGなのかわからなくなってきました。
あまりこちらからは余計な口出しをしないように頑張ります。

26 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 14:38:32.29 ID:OeQQAViz
勝手に人の名前使うってそこまでいくとかなりレッドゾーン人物だけど…知らぬ間に名前使われてトラブルに巻き込まれる可能性大って怖すぎる。これは悪口云々じゃなく、情報共有しても良い部分だとおもうけど、私が非常識?

27 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 16:37:19.25 ID:0Is4Oq/Y
言っていい悪口は確かにないなあ
情報交換って言ってもその手の情報なら雑談してるうちに悪口にしかならないだろうし
事実を淡々と言い合うって難しいね
同じマンションならその手の話もあまり深入りしないほうがいい
どこで誰が○○さんが言ってた!って事にならないとも限らない
同じマンションでは付かず離れずで付き合うのが一番いい
子供の出来でいらない嫉妬買ったりすることもあるしね・・・

28 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 20:34:53.53 ID:2RdjsY+J
結局小学校高学年の辺りからやってる事が変わらないよねこれじゃ
集団になるとどうしてもこうなるんだろうけどさ

29 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 21:32:54.10 ID:MrCOxqbM
大人になりきれなかった、子供オバちゃんが多いのかしら。

30 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 00:11:30.64 ID:bdxEy0eD
子供オバちゃんというか、大人なんてそんなもんだよね。
要注意人物がいれば教えて欲しいし、それすら悪口になるなら、さぞかし清廉潔白な人なんだなって思うよ。

31 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 00:14:59.55 ID:bdxEy0eD
非常識、かつ子供が同学年、性別も同じとかの場合、付かず離れずの距離で付き合えるのは小学校中学年くらいまでにならないと無理じゃないかな。
同じマンションなら、幼稚園から小学校低学年のうちは送迎や公園の付き添いなどで付き合いが濃くなってしまう。
自衛するには情報が欲しいしそうなると悪口かも、の板挟みだね。

32 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 08:27:40.89 ID:CndO4chl
後は自分の判断と環境だと思う

情報交換だと判断して必要だと思えばみんなと一緒にあれこれ流して共有すればいいんだし、
それは悪口だと判断して寄り付かないようにするのも良いと思う
どっちにしても自分も周りに何か言われてる可能性はあるしね
どっちが正解って事は無いと思う

33 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 08:31:55.23 ID:ii3fg2Qc
要注意とかの情報は欲しいなぁ。
知らなきゃ気をつけることもできないし。
要注意人物にかぎらず、幼稚園や小児科の口コミなどの情報が欲しくてママ友付き合いしてるのもあるし。
もちろん本当に気の合う人もいるんだけど、つかず離れずほどほどにつきあうのはある程度の情報が欲しいからだし。

情報共有と悪口の境目が難しいけど、その感覚が合う人とは親しくできるかなー。

34 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 08:41:13.78 ID:ZlGaSShN
お喋りだけど面倒見がいい人と思っていたバス停のママ、クラスも同じだしそれなりにお付き合いしていた。
次第に、ちょこちょこ悪い噂を耳にしたけど、そこまで悪い人じゃないし大人なんだから適当に付き合う、私は大丈夫!だと思ってた。
だけど、やっぱりおかしな人だったんだ。
知らない所で影口、人の名前を語って自分の主張を通そうとする、日常的に嘘をつく、他人を利用しようとする、子供が病気なのにランチ会に連れてくる、他の子が病気になると病原菌扱い、、、
嫌なことたくさんされて十分本性がわかったから、少しずつ離れようとした時には時すでに遅し、すぐに察知してあの手この手で追いかけてきた。
うちの玄関の前で待ってたり、手紙がポストに入ってたりした。
旦那にも相談して、これ以上付き合うのは危険だと距離をおいたら、幼稚園や習い事で私がモンスターママだと言って歩いてたわw
悪口と忠告を聞き分けて、人を見る目を養わなくては、と思ったよ。
他のママと同じようにお付き合いしてただけなのに、自業自得とはこのことだとアラフォーで気づいた。

35 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 09:10:55.69 ID:P2bg6vaV
他人からの情報ってあくまでその人の主観だからアテにならない場合もある
鵜呑みにしないであくまで参考程度に留めた方がいいよ
真実は自分の目で確かめて

36 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 11:33:03.29 ID:DNqZElEi
「あのママは要注意だよ!」って言ってくるママが一番要注意だと思う

37 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:16:03.52 ID:bdxEy0eD
「あのママ」の要注意度にもよると思う。

38 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:23:46.83 ID:f44fyUEo
こう考えるとホント難しいね。
四月から憂鬱だ…常識人でいられるよう気をつける。

39 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:34:20.70 ID:UH2ypIrm
>>34 うちのバス停にもママ友いっぱい、情報通、感じよいママさんいるけど
ある意味取り巻きいっぱい悪口群れママより怖くなってきた・・・

40 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:52:28.29 ID:5Tgo8cn9
情報通って
情報の99%なんてあってもなくてもいいものだからな
そのママも輪を広げるためにネタ持ってきてるだけでしょ
適度の距離の人間関係が一番揉めないよ

41 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 13:37:12.56 ID:aXLZZepE
要するに人がどういうより自分で接してあれれと思うとこがあったら
それが答えだとおもう。

42 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 14:56:11.18 ID:bdxEy0eD
自分の事を気にかけてくれて話してくれるママが実は要注意人物だった時は困るよね。
真実を見るにはやっぱり人からの証言も必要。
誰か一人がその人のことを悪く言ってるのではなく、不特定多数から「あの人はちょっと…」って声が聞こえてくるなら注意したほうがいいよね。
新しくバス停にきたいい人そうが、その要注意ママに狙われてるのはどうやって教えてあげるべきなのか。

43 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 15:09:45.95 ID:CndO4chl
>>42
とりあえずその新しいママさんが要注意ママに何かされるまでは黙っててもいいんじゃない?
何か困るような事されたら「結構周りでも色々されてる人多いんだ」位にとどめておいて
後は本人がどうするかにもよるし

44 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 08:40:30.71 ID:3Erf2jtK
卒園後、久々にバス停ママ達のランチに参加しました。
私以外はまだ下の子が在園中。
初めは和気あいあいトークだったのに、結局、噂話と毒話に、、、

私がいた代も表面上は仲良しだけど、裏では悪口合戦。嫌な思いもたくさんした。
今のバス停はさらに上で、見送り後一時間大声でケンカしてるとかで。引越しを決めた人もいるらしい。

でも、何より怖かったのは、興奮して毒話をしてるママ友達の顔。
ママ友ついでに子供までディスる。
相手の家庭環境まで晒す。
私も在園中はきっと同じことを意気揚揚とやっていたのだろう。
ママ友の世界、特に幼稚園在園中は異常な心理状況になってしまうのかな。

独身の頃は稼いだお金で自由に着飾り、あちこち旅行も楽しみ、深夜まで飲み歩き、男性と肩を並べて仕事もしていたママ達。
でも結婚と育児で急に自由をもぎ取られ、溜まりに溜まったストレスをママ友同士でぶつけあってるのかな。
朝っぱらから長々と自分語りごめんね。

45 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 08:49:44.55 ID:3Erf2jtK
なので、このスレに来る人は、ママ友の異常な世界に違和感を感じて、毒を毒と認識できる人なのかな、と。

46 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 11:18:13.06 ID:XhV+1Mbo
そんなドロドロは目にしていないし耳にも入らないけど
なんとなく苦手、という範囲。
学生時代も、そういうタイプの人達とはあまり縁は無かったな。

47 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 11:25:18.36 ID:0sUOqM66
類は友を呼ぶっていうからそういうのと無縁でいるために自衛の意味でここにいる

48 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 19:54:35.63 ID:VJeJXMqx
数少ない気の合うママさん達、誘ったら家に遊びに来てくれるけど誘われた事ない…うちは一軒家だし今の時期外遊びできないから遊び来て〜って ちょっと寂しいわ 考えすぎかな

49 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 20:49:19.28 ID:xh/Lmg5a
>48
誘っても来てくれない、とか
向こうから「あなたの家で遊ばせて〜」と言われたわけじゃ無し
考えすぎ(キッパリ

50 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 21:10:34.53 ID:VJeJXMqx
>>49
ありがとう 私は自分から誘うばかりだから、なんかすごい社交的な人だと思われてるみたい そうじゃないんだけどね

51 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 21:39:19.98 ID:xh/Lmg5a
頑張ってるんだね、でも
無理して誘うことも無いと思う

自分が楽だから家に誘う、のは有りだと思うけれど
負担を感じていたり、寂しさが薄れるまでは
ちょっと間を空けてみては?

誘うペースやタイミングが
相手の人とバッティングしている可能性もあるし
子どもさんや相手の体調も有るので
余り気にし過ぎないようにね

52 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 21:51:24.28 ID:Mvb9XPOA
わたし、そんな感じでこちらから誘うばかりで疲れちゃって放置してるママがいる。
したら、全然連絡ないわ。毎度毎度こちらから連絡するまでないし、「最近連絡ないねー、遊んでないねー」ってメールが忘れた頃に来るだけになったわw

53 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:03:20.10 ID:D8kpgQhG
受け身ばっかな人は嫌だよね。

54 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 11:09:35.36 ID:ql6n6UBX
>>48 同じだわー。
仲が良いって思っているのは、こちらだけかなーと、片思い的なキモチワルサw
でも、誘ったら買い物に行ったりするし、学校で会ったら話しかけてきてくれるし
あまりキニシナイことにしたよ。

もう一人、逆に誘ってくるばかりの知り合いがいるよ。
こちらから誘うと必ず断られる。
8年間に何度か誘ってみて、断られてきたから誘わなくなったよ。
でも、あちらからは相変わらず誘ってくるんだよね。
たんなる人数合わせなのかな、でもなんか微妙なんだよね。

55 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 16:49:14.05 ID:gcFE1Ndb
私なんかに誘われても面倒かな?とか、忙しいかな?とか考えすぎちゃって、自分から誘えない派です。
だから、声かけてもらえるのはとてもありがたいので、毎回感謝の気持ちを伝えるようにしています。
ただ、あまりにも頻繁だったり、お断りした時に理由を追求されたりすると苦しくなります。
みなさん、自分から声かけてて、でもちゃんと配慮もしてエライなぁと思いました。

56 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 17:06:35.87 ID:LDM9p5pv
>>55
私は自分から誘わないと誰からも誘われないからw
待っててもダメだなって勇気出してるよ 大体月一くらいで「遊びに来てね」って誘うけどそれくらいの頻度なら大丈夫かな?

57 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 19:07:33.95 ID:jLU3E4UR
>>55
あなたのことを誘ってくれる人も、面倒かな?忙しいかな?って考えてくれてるのはわかるよね?断られたときは寂しい思いもしてるだろうしね。
一方的な関係だと、いくら毎回感謝してたっていきなり誘われなくなっても文句言えないよね。

58 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 21:40:58.53 ID:yhMCBCNz
>>55
なんか私似てる。
もう数年来の付き合いのママ友が一人いる。
その人はマンション住まいで、SNS見てるといつも週一回くらい誰かとランチしたり、子供達の降園後もほぼ毎日マンションの中庭とかで遊んだりしてる。
ここ3年ほどは向こうから誘ってくるばかりで、誘いを受けて遊んだりしてたけどだんだん誘われる頻度が少なくなってきた。
せっかく誘われても私や子供たちが体調悪くて断っても向こうからまた誘い直してくれてた。
誘ってもらえると安心して、こちらの体調が万全になっても何もしなかったから飽きられたかも。
自分でもそんなことされたら距離置くだろうなって分かってるけど自分から誘うの苦手なのは直らないし、誘おうと思っても面倒になってしまう。

59 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 21:45:11.46 ID:yhMCBCNz
飽きられ→呆れられ、です。

60 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 22:08:54.93 ID:QMXTHg7h
幼稚園ママでちょっと付き合いの濃い人たちもいるけど、遊びの約束は
だいたい私から。それはいいんだけど、子どもも小学生になるので
幼稚園つながりから近所の同級生つながりにシフトしたい気分。
お互い誘い誘われな学校違っても友達wと思えるけど、正直一方的に
幹事してまで続けるほどじゃない。
ママ友ってステージ変わると仕切り直しになるのはしょうがないよね。

61 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 23:02:55.34 ID:gcFE1Ndb
>>56
レスの受け答えみてても、明るくて皆に好かれてそう。いい意味で頼りにされてると思う。

私が誘ってやってないと誰も動かないんでしょ的な目線の人って、言葉に出さなくても伝わるよね。ピリピリしてて。
誘いのメールもらった人も、うわー来たぁorzって思ってるかも。

62 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 09:54:49.92 ID:Ad6KhoEa
自分から誘うのが苦手で誘われたら遊ぶというパターンばかりだけど、
こういう姿勢が好きでは無いという人がいるのも尤もだと思うし、
もっと気の合う人(お互い誘い誘われできる人とか、人格的・条件的に
もっと魅力的な人とか)が出てきたら切られるのは仕方がないと思ってる。

結局の所、「苦手」というのもあるけれども
わざわざ面倒を引き受けてまで会う機会を作りたいというほどの情熱は無いんだよね…
誘われたら会う、でも誘われなくて自然消滅するならそれでいい、という感じ。
ある意味傲慢だと自覚はしている。

63 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 10:30:39.29 ID:ma8FzFVV
ママ友多い人って自分からガンガン誘うよね 知り合ってすぐの人にも連絡先聞いたり…で、合わなかったらすぐ切るというw
私は何回か話して気が合うな〜って人としか連絡先交換しないけどね

64 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 10:46:11.23 ID:oDhYHfBO
うちに遊びにおいでとは言えるけど
遊びに行っていい?って言えない。
遊びにおいでと言われれば行けるけど。

65 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 10:53:48.97 ID:kpzaccGe
>>62
誘われなくても何もアクションもしない人ならそういうスタイルなんだなーと思う。もちろんガンガン疎遠にするけど。
誘ってこない人から「お誘い待ってます」的なメールが来たら引く。

自分から誘わない、連絡しない、なのにSNSとかのコメントやメルアド変更の連絡の時とか「最近遊んでないね。遊びたいな。誘ってね!」って書くのはどういう神経なんだろう。

66 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 11:29:26.11 ID:DQQeYZiD
>>65
そういう人いるねw
理解できない。

67 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 13:56:24.97 ID:yLdo19BZ
>>62
私もそんな感じ
上の子一人の時は自宅にママ友を呼んだり呼び返したりしてたけど下の子が生まれてからは余裕がなくて受身になった
今では公園等で会えば話す程度の間柄だけど特に不都合はない
変に親密になりすぎてトラブる方が怖いから丁度いいや

転勤族も多い地域だから来るもの拒まず去るもの追わずって地域性もあるかも
子供の数も多いのでその場しのぎです遊ばせる分には不便もないし

68 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 00:24:49.02 ID:Nx/EGK5z
さそっても断られる。
同じマンションの人としか遊んでない。
交友関係広げたいんだけどな…

69 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:38:13.18 ID:LFX67vap
毎日違うママ友ランチしてる人いる。
私もよく声かけてもらうけど、予定がないのは暇だから、って感じみたい。
そのママさん、ママ友のプライベート情報の仕入れ、近所の噂話、自分の愚痴を聞いてもらうのがメイン。
私の前で悪口言ってたのに、翌日にはそのママと仲良くしてたり、私の事も話のネタにされているようなので正直もう接触したくない。でも娘が同じクラスで敵に回せば親子諸共悪口のネタになるから我慢だわ。

私は人の噂話や悪口、愚痴ばかりのママとは、挨拶と立ち話程度で十分。
あと誘わないのは悪だと決めつける攻撃的なママも。

70 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:47:12.54 ID:YopdpIjc
毎日ランチとかよくそんなお金あるねw
私も前はランチとかみんなで言ってけど息子が騒いでご飯食べた気しないし、そういうので断ってたらもう誘われないわ てかなんでみんなそんな楽しめるの

71 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:48:12.95 ID:9M/Bed4K
>>70
幼稚園入ったら、少なくとも子どもが騒いで〜という心配はゼロだよ

72 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:58:59.81 ID:YopdpIjc
>>71
書くの忘れた、うちの子も一緒にランチしてた人の子もみんな0〜1歳だよ

73 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 11:11:24.13 ID:fSCtBClk
よくそんなに話すことがあるなーと思うわ
子供関連のちょっとした話をしたらもう話題がないよ
他人の悪口とか噂話はしたくないし…でもそれが一番盛り上がるんだろうね

74 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:12:03.96 ID:VCp7pVUO
まず、一人の人と仲良くなる
 ↓
その人つながりで知り合いが増える
 ↓
必ず合わないタイプの人がいる(酷いと攻撃してくることも)
 ↓
合わない人を切るためにすべての人間関係をリセットする

子が乳児の頃から延々この繰り返し(4月からは中学)
パトラッシュ、もう疲れたよ…

75 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:12:09.26 ID:ti4+x4r+
わたしは子供と一緒にアニメとか見るから、同じようなお母さんとアニメ特撮の話で盛り上がるよ。
独身時代ドラマの話で盛り上がってた感覚だわw

76 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:27:05.39 ID:GOFxyJTe
>>74
正に最近感じていたこと。
まだ子供は未就学児ですが・・・。

77 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:43:19.18 ID:Ui568g5Q
はじめはMママが私を無視したり遠巻きニヤニヤしだしたから
わたしも傷つきたくないし関わらないように距離を置いたら
なぜかクラスのママの間でわたしが悪者になっている・・・
恐らくMママがいろいろ吹聴して取り込んだんだろうね
Mママに対して何も身に覚えがないのに・・・

78 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:58:29.43 ID:xIsTLlnl
ランチで話が盛り上がっている=人の悪口

って、どんだけ被害妄想。
そういう思考回路だから友達の輪が広がらないんだわ。

79 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:46:43.50 ID:fSCtBClk
実際に耳にしたからね
お茶に誘われて行ったら、いつもAさんと仲良く話してるBさんがAさんの悪口をベラベラ喋ってみんなで笑ってた
あの人はどこのいくらのマンションに住んでて旦那さんはどこで働いてるとか
悪口で盛り上がってたのに園で会えばまたニコニコと愛想よくしてて表裏がありすぎ
自分もいないところではこんな風に色々言われてるんだろうなーと思ったら深く関わりたくなくなったよ

80 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 15:05:08.75 ID:uAzAc72J
子供が幼稚園の方に聞きたい。入園前のお友達(幼稚園は別)との付き合いは、今どう?
私は、現在はママ同士だけで会ってる。たまに日曜とか、たまに子供も連れて会うけど、子供同士はぎくしゃく。
やっぱり同じ幼稚園に通うお友達の方が毎日会ってるし楽しいよね。

81 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 15:05:15.41 ID:H204taY1
思えば私に親しげに近づいてくる人、みんなスパイだったなー
仲良くしてね…と言いつつマンションや園の人達に事細かく報告してた
ちょっと濁して話した話題が濁されたまま広まってた時は笑いをこらえるのが辛かったw

82 :74:2014/02/18(火) 16:08:34.60 ID:VCp7pVUO
>79
良くある会話だよね>仲のいいはずの人同士の悪口という情報交換
だけど、旦那さんの職業とか住んでるマンションの値段なんて
個人的にはママさん本人とは余り関係が無いように思うんだよね
聞いても無意味っていうか「で?」っていうリアクションしかとれないし
自分の情報だってそんな人達に流したくない、って思っちゃうから
自然と避けちゃう
個人だといい人なのに、所属するグループで違う面を見せられてびっくりする事もある
(例えば習い事仲間と一緒のときはおすましキャラ、役員仲間と一緒の時は
これでもかと周囲のママさんの悪口を…みたいに)
仕方が無い部分も有るけど、どうせ一過性の付き合いなら少しでもお互い良い面を
見せられ続ける程度のお付き合いでいいかな…と

>76
ナカーマ
頑張れ

83 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:33:07.55 ID:OT9B65Zm
>>78
すごく同意
 
そういう目に合ったとしたら
地域柄だよな…うちの周りでは聞いたことないw

84 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:51:22.96 ID:xIsTLlnl
うちの周りでも悪口ママなんていないわ。
そりゃ多少、女が集まれば人の噂話はでるけど
誰かをターゲットにして攻撃とかはないなあ。

悪口言われてるような気がするのは
自意識過剰か
よほど自分に自信がないか。
それかよほど閉鎖的な田舎?

85 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:56:32.26 ID:UPO16JPD
今まで体験した様々な人間関係の中で、
たった一人だけ悪魔みたいな人に遭遇した事があるから
たまたまママ友関係の中に一人そういう人が紛れ込んでいたら
そういう修羅の世界になる事は想像できるな。

いや本当に強烈なのよ、ちょっと感情的とか
意地悪な所があるみたいな人間臭いレベルではなく
表の顔と裏の顔が正反対、他人を貶めることが無上の喜び…みたいな。
多分人格障害の一種だったんじゃないかと思ってる。

だからママ友関係が特別じゃなくて、そういう人がいるかどうかの運じゃないかと。

86 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:58:07.51 ID:LFX67vap
Aママが私に神妙な顔で、相談と言いながらBママの陰口。Aママは長い時間かけて、Bママの恥ずかしいプライベートや家族関係もついでに大公開。
ひどい悪口に聞きながら私はドン引きしていた。

しかも、その時は、こんな話あなたにしかできないわ〜と言っていたのに、同じ内容をCママにも話していた。
Cママが、ここだけの話と私に話してきてきたから分かったんだけどw

Cママは別のランチ会でも、テンション上がって暴露。
AママがBママを本当は大嫌いなことが、あっという間に知れ渡ってしまいました。
知らぬは発信源のAママだけ。

87 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:01:58.60 ID:LFX67vap
銀座まで30分圏内だから田舎ではないと思うけど、出身問わず、やっぱり本人の性格だと思う。一回悪口聞かされたり言われたりしたら被害妄想になるよ。

88 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 18:39:09.07 ID:GOFxyJTe
>>84
実はつい1年前までは同じだった。


>>85が書いているような

>表の顔と裏の顔が正反対、他人を貶めることが無上の喜び…みたいな。
多分人格障害の一種だったんじゃないかと思ってる。

だからママ友関係が特別じゃなくて、そういう人がいるかどうかの運じゃないかと。


こんな人がいたんだよ。本当に。田舎都会関係ないね。
こんな人が近くにいたので、人を見る目が変わったよ。
いる、たまにいる、出会ったら、事故にあったと思うしかない。
本当に性格悪い。

89 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 19:07:06.06 ID:xIsTLlnl
じゃあ、もうこうなると
ママ友以前の問題だね。

仕事仲間、学友、恋愛関係すべてにおいて
そういう人に会っちゃう可能性はあるわけで。

こういう変質的な人に出会うかどうかは運だね。
またこういう人に絡まれるかどうかも
ある程度自信が引き寄せてるものもあるかもしれないけど。

いい出会いがありますように。

90 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 20:38:56.10 ID:LFX67vap
学生や社会人時代は趣味に仕事、興味を向ける先がたくさんあったのに、ママになると子供中心の生活で、すべての矛先がママ友の世界に向く人が多いんじゃないかと。
まだまだ乳幼児の母親が自分中心の趣味を持ったり、子供を預けて息抜きなんてもってのほかっていう風潮でしょ。
ガス抜きできないことで性格がゆがむというか、本性あらわるというか。
攻撃的なママさん、ちょっと病んでるかもクラスのママ、私は予想以上に出会った。

たまたま出会わないで済んでる人はラッキーだと思う。
回りから陰口言われても自身が気づいてない、ある意味羨ましい人もいるけど。

91 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 21:55:28.33 ID:rpiX0Bhy
OL時代に悪魔みたいな女がいたわ。
結婚して妊娠して辞めてったけど、一緒の幼稚園の方達大変だろうな。

92 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 21:57:46.66 ID:fSCtBClk
>>89
なんか感じ悪いんだよなこの人
変な人に当たるのは人徳がないからって言いたいんだろうけどさ

93 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:44:41.58 ID:riSteEx3
幼稚園に入園してから、地味に嫌なことが…。

子どもを送り届けたらお母さんはさっさと退散する雰囲気なのに
送った後下の子を遊ばせながら教室前にずっといてなかなか帰らないお母さんがいて…。
(役員仕事でたまたま私も子供を送ってから用事でそこを離れ、また教室前に戻った時に
まだいる、みたいなことが何度かあって)
なんでずっといるんだろう?と不思議でしたが、どうやらそこで登園した子供たちに
いろいろ話しかけている様子。
子供は聞かれたらいろいろ話すし、うちの子も話しかけられると嬉しいのか?家庭内の
ことやら、うちのお父さんはなんのお仕事で、とか言っちゃうようで…。

つづきます

94 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:53:02.56 ID:riSteEx3
93続きです

単に子供が大好きで、コミュニケーション取ってるんだろな〜、と最初は思ってましたが、
子供からいろんな家庭内の話やいろんなことを情報収集?してるんでない?と
嫌悪感を感じてきてしまって…。
子供の口に戸はたてられないし、自分の子にも何聞かれても言わなくていいよとも
教えてもいまいち理解できないだろうし…。

こうこうだったんだって〜?○○ちゃん言ってたよ〜とかいちいち言われるのが
ちょっと嫌になってきて。
お母さん同士の話のネタにもされてそうで、どんどん気が滅入ってしまいます。

園のお母さんとのおつきあいは、その場その場にいる方と軽い話をするくらいのもので、
固まって深い話をするようなおつきあいはしていなく、仲の良いグループさん達のなかで
何言われてるんだろう、とかどんどん嫌になってきてしまって…

地味な悩みで毎日しんどいです。

95 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:03:34.73 ID:lNgwE7B3
役員までやってても、挨拶程度の人しかいないの?

96 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:09:51.32 ID:GNWqXqB/
話ぶったぎり

ママ友二人が夏に二人目産むんだけど、お祝いって渡した方がいいかな?子供産んでから知り合った人だからいくらくらいの位の物を渡したらいいのか分からない 3000円くらい?昔からの友達なら気軽に何が欲しいって聞けるんだけどな

97 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:19:30.80 ID:i5EjkL0h
>95
「役員と仲良くすると、次の役員にさせられる」って思ってる人
私の周囲には結構いるから納得できるわ>役員やってても挨拶程度

98 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:51:52.53 ID:lNgwE7B3
>>97
そうなんだね。役員って立候補だと思ってた。それに年間契約みたいなものだから子供がもし年長ならもう来年はないよね。

それにしても、上の長文のママ、何話されてるんだろうって毎日しんどくなるのはちょっと病んでない?普通そこまでは気にならないでしょ。

99 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:19:46.20 ID:VZ17SBnI
うーん、単にベラベラおしゃべりする子もいるし、情報集めたくて長居してるわけではないかもだけどねぇ。
うちの息子の友達がそんなタイプだわ。自分の知ってることはアウトプットしないと気が済まない。で、友達の情報(園で遊んでて耳に入ってくるような)まで喋ってくれるような。
うちの園は役員の配偶者の大雑把な仕事、例えば小売、病院、介護など、最初の書類に書くからそこから話が漏れるとかもありそう。

100 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:25:18.12 ID:08a9yFxQ
いや、別に病んでないと思う。
被害妄想とか病んでるとか、すぐ確定しなくても、、、
ママ友関係苦手のスレで、そういうことがしんどいって言うのは別に病んでないと思うのですが。

子供に探りを入れる人いるね。
根掘り葉掘り子供に聞いて、親やママ友、幼稚園の先生に言って歩く。
別に知られて困るようなことはない、って思う人もいるかもしれないけど、ネタやアレンジが入ることを忘れてはいけない。

仕方ないけど、私は子供に家庭内のことをベラベラ喋らないように言いきかせた。
遠回しに子供にもどんなこと聞かれたか質問もしたよ。

101 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:25:33.53 ID:VZ17SBnI
幼稚園、保育園での噂話なんて確証持てるものでもないし、それが原因で一家離散や親子揃って村八分、なんて余程のことがない限りないよ。
狭い環境にそこそこの人数もいて子供達も幼くて、いろんな噂話が飛び交ったりするのはもうある程度仕方ないと受け止めてる。

…てドーンと構えれたら楽なんだけどさw

102 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:28:05.20 ID:wQdXxyNO
>>96
わたしは紙おむつ1パック(パンパースの紫のほう)
「おめでとう!ささやかすぎるのでお返しとかナシね!」って渡して
終わりにしたw

103 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:31:49.39 ID:weBSzMV7
本当にお喋りな人っているんだよ
もう何か知ったら嬉しくてしょうがないみたい
ちょっとした話がものすごく膨らんであそこは離婚寸前らしい(凄く嬉しそう)ww、と言ってた人がいた

104 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:41:42.69 ID:08a9yFxQ
>>103
いるいるw
経済的なこと、夫婦不和、家の間取り、ご主人の勤務先、前職、学歴などなど。

まだそういう人にであってない人も、気づいてないのは自分だけだったり、実際にそういう人と何処で遭遇するか分からないから、何でもさらけ出すのは気をつけた方がいいね。
ママ友って、子供のために無理して付き合う人が多いから、自分は仲良しだと思ってても相手は早く離れたいと思ってることもあるから。

105 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:47:10.90 ID:Owwvti/3
単に子供にたわいない事を話し掛けて、
その結果子供がプライベート情報まで話してるなら別にいいかな。
でも
「お父さんお仕事何やってるの?」
「お母さん大学出てるの?どこか知ってる?」
みたいな質問してる人だったら嫌だな〜
まぁそんな人は滅多にいないと思うが…

106 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 13:11:30.85 ID:VZ17SBnI
>>104
仮に身近にいたとしてどうやって気をつけたらいい?
夫の職歴、妻の職歴、家の間取りやそれまでの経歴なんて、我が子すらぼんやりしか知らないと思うんだけど。
子供や噂話からそこまで引き出せる人、有る意味すごいよ。
何でもかんでもベラベラ喋るな!っていうのも子供にしてみたらどういう風に会話していいか分からなくて混乱しそう。

107 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 18:04:27.32 ID:i5EjkL0h
>106
104さんじゃないのにごめん

うちは「相手が誰であれ、自分の家族のことは口外しないように
知らない、わからない、で通せ」って幼稚園の頃から言ってる
それでも大学名探ってきたり、家が持ち家か賃貸かとか聞いてくるママがいたようで
さすがに直接そのママに私から釘を刺した思い出

108 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:24:57.72 ID:xxS5DVDp
幼稚園まだ先なんだけど入れようと思ってた園に苦手なママの子(上の子)が通ってると知ってしまった
しかも同じバス停確実
社交的でママ友多いんだけどやたらpgr&自分ageしてきてコミュ障な自分には全く合わない人
数時間一緒にいるだけですごいストレス溜まるし三年間で間違いなくトラブりそうだわ
まだまだ先だけど別の園にするべきかなー

こういう時ってどうします?最悪チャリ通覚悟すっか…

109 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:30:23.78 ID:Owwvti/3
>>108
一生のうち数人レベルに嫌いな相手なら、別の園にする。
でも合わない・ストレスレベルで学年も違うなら、思い切って希望の園にする。
もしその人を避けてその園より条件面で不利な園を選んで、
そこで同等かそれ以上に嫌な人と出会ってしまったら立ち直れそうにないからw

110 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:39:55.87 ID:xxS5DVDp
>>109
おっしゃる通りだわwww
ありがとう逃げずにやっていくよ

111 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:46:06.10 ID:xehR+zjR
>>108
ポツン上等覚悟で、その人はゴミだと思えばいい。

112 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 08:32:16.65 ID:FiX7NH/w
娘の仲良しなお友達のママ、もう何年も家に呼ばれたり色々助けてくれたりたまにお出かけしたりする仲なんだけど
性格めちゃ合わなくてあったあとにイライラする
でも娘の為と無理して付き合ってる

113 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 08:36:32.35 ID:LH33Cuta
>>102
ありがとう参考にします!

114 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 09:48:01.11 ID:33pLjOFr
きのうの長文>>93です

いろんなケースがあるんですね。参考になりました
ほんと、どなたかがおっしゃるように、病んでるかもです…
幼稚園入って、人の噂とか、人の事情などがこんなに広まるものなのかと
ショックを受けているところで。たまたま入った立ち話の内容が、そんな話題
だったのもあって。用心しなければなと…

そういう話題を持ち出す人は、自分のこともきっと開けっぴろげで、どこか自分の
いないところで自分の話をされても気にしない人なんでしょうね。

子供ももう少し大きくなったら、自己開示の制限をさせないと…難しそうですが。

115 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:04:58.15 ID:up5DWDeO
>>112
わかる。
幼稚園時代はずっとクラスが一緒で仲良しだったから仕方ないけど
小学校でクラスが離れて、子供もそれぞれ別に仲良しの子ができて
距離を置ける!と思ったら習い事が一緒になってしまった…。
悪い人ではないんだけど合わないんだよなー。

116 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:27:13.82 ID:CstFeu2/
>>112
そんなもんだよね、、、
流れで誘い誘われしてるけど、少なくとももうフェードアウトしたい。
子供つながりじゃなければ、早々にお付き合いやめたい。

117 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:34:45.62 ID:VqSCW1wh
>>114
私はあなたの気持ち分かる
別に病んでるとも思わないけどなぁ
役員してるだけでもしんどいよね
私も今年役員やってるけど、心労半端無いよ

何でそこまで把握してるの?ってぐらい情報って広まるんだよな
私は元からあまり他の人に興味がないけど
何でも知りたい聞きたい人はいる
私は以前、たった1人にしか話してないことが、なぜか違う学年のお母さんまで知られてることがあって
それ以来、その人は信じられないし、他人とあまり喋らないようにしてる

118 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:40:49.49 ID:CstFeu2/
>>115
そうなんだよね、悪い人まではいかない。
でもメールが来たり、これから顔合わせるのか、、と思うとモヤモヤする。
モヤモヤしながらお付き合いするのも悪いなぁとも思いつつ。

119 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 11:35:40.01 ID:T8jRL4Oi
>>112 です
そうなんです、悪い人では無いんですが色々モヤモヤ溜まって会った後ドッと疲れがでる

120 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 13:11:00.09 ID:i8kXP6l3
>>117
知りたがり聞きたがりな人ってほぼスピーカーな人だし
おまけに一番が好きの嫉妬心高い人が多いから
知り得た情報によっては私怨入れての放出も多いんだよね
コミュ力高さだけは尊敬できるんだけど・・・

121 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 13:32:46.93 ID:FiX7NH/w
社交的で話題豊富で明るくおしゃべりしてて楽しいママさんがいる
仲良くしてるうちにすごい負けず嫌いで、一見仲良くしてるママさんの事をいない時は悪口とまではいかないけどネタにして喋ってたりする姿を見てるうちにモヤっと
誰々には気をつけた方がいいよとか色々忠告してくれたり有難いやら…
おとなしくポツンとしてた方が楽かな、でも少しさみしいけどね

122 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 13:34:56.65 ID:LHuLyne6
> 誰々には気をつけた方がいいよ
これ、よっぽどの内容でもない限り
口にしてる本人が「気を付けたほうが良い人」チェッカーだよねw

123 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:10:37.32 ID:E23l6mmG
>>122
それ、よく言われるけどどうだろうねw
本当に非常識で近づいたら痛い目見るママのことを教えてるなら、「教える方が要注意人物」とは思わないわ。
親しくなろうとしてる人が非常識ママにタゲられてたらなんとかしたくてさりげなく教える。

124 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:28:36.12 ID:nCjIFgRu
流れ豚切りすいません。
現在0歳児持ち。毎週支援センターに通い、その場で親しく話す人は何人かできた。
ただ本当にセンターだけでの付き合い、という感じで、ママ友という感じではない。
最近、このくらいの付き合いも楽でいいかな?なんて思い始めたんだけど、
やはり特定の親しいママ友がいないと困ることもあるかな?

125 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:37:02.05 ID:bo4LbTvx
>>123
人によるよね
教えてくれたママが元々群れないタイプなら
ただの忠告として信じられるかな
群れ行動してるママだとちょっと警戒する
当たり障りなく聞いておいて(同調はしない)自分の目で確かめる
群れママの発言は頭から信じないようにしてる

126 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:38:57.47 ID:LHuLyne6
>>123
> 本当に非常識で近づいたら痛い目見るママのことを教えてるなら
それなら「よっぽどの内容」だからいいんじゃない?

127 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:42:13.58 ID:fbmsoxjs
>>124
特に「困る事」は無いと思う
幼稚園や保育園の事は顔見知りママさん達から
聞けばいいんだし

128 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 16:13:56.80 ID:VqSCW1wh
>>124
私も>127さんと同じ意見
特に困ることはないよ
ちなみにうちは小学生と園児がいるけど
「親しいママ友作っておけば良かった…」って死ぬほど後悔したことはない
子どもが一人目で小さいときは結構悩んでたけど、今はないな

129 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 16:59:09.72 ID:FiX7NH/w
>>121です
あの人気をつけたほうがいいよ…と私にいいつつ、その人が現れたとたん私を押しのけてノリノリで喋ってますからね…

130 :124:2014/02/20(木) 17:04:18.47 ID:nCjIFgRu
>>124です。127さん、128さんありがとうございます。
私自身にママ友ができないのは最初から気にしてないのですが、
子供が寂しい想いをしてしまうんじゃないかと心配しておりました。
少し力を抜いてやっていけそうです。

131 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 17:09:29.55 ID:fbmsoxjs
>>130
幼稚園に入る位まではお友達がいなくて寂しいって言う気持ちは
出てこないと思うよ
幼稚園とか保育園に行けば自分で友達作るし
幼稚園終わりや長期休みの時に遊べるようにと思うなら
子供が仲良くなった子のお母さんと自分が仲良く出来るように
頑張れば良いと思う
それでもやっぱり2歳位になって「同じ位の年の子と遊ばせたい」と思うようになったら
習い事とかプレ幼稚園に行けばいいと思うし

132 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 17:12:19.60 ID:V8XLnbns
役員さんたちは役員さん同士の交流が深いと思う。
これこれ終わった後ランチいこうか、今度プール行こうかーみたいな流れとか。

133 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 17:53:33.60 ID:vhrlmLrH
>>129
それ牽制もありそうだね
向こうには129さんには気をつけなよーとか流すやつ

134 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 00:22:16.41 ID:B+Pc/Gue
はぁ...疲れる

135 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 08:46:10.15 ID:9N3ud7V2
役員同士で浮いてる人?

136 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 09:00:57.17 ID:bs0PVP5e
あの人気をつけて!の真偽を見抜く目も持たなきゃいけないね、、、

年中から入園、一人っ子で何もわからない私に、色んな情報をくれる子供3人ベテラン風ママがいた。
親切だな、要注意人物まで前もって教えてくれるなんてありがたい、と単純に思ってた。私の他に年中から入った人も、ありがたいね、と。

そのうち周囲から、あなたベテランママと親しくしてるけど気をつけて、、、あの人お兄ちゃんの代でトラブル起こしてるよ、と。
私はベテランママに、お兄ちゃんの代に嫌なママがいてその人に散々やられたと先に聞かされていた。
すっかりベテランママに洗脳されていた私、皆どうして悪く言うんだろ?私は自分を信じる!とちょっとした要らぬ正義感感じたりして。

それから半年後、ジワジワとベテランママの裏の顔が見えてきた。嘘つきホラ吹き目立ちたがり屋で陰湿。もうメチャクチャな人。
ベテランママの言う要注意人物は、単に彼女にとっての都合が悪い人。自分から離れて行った人達。自分のやった悪事を私達の耳に入れないようにするためだった。

137 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 10:38:23.72 ID:bteEhvVv
幼稚園に送迎するようになってから
人が信じられなくなったな
謙虚で親切な人だと思ってたら
冷たかったり、挨拶もしなかったり
口で上手く誤魔化して、人を利用したり

こんな自分でも、幼稚園に通ってる間は
頑張って人付き合いをと思ってるけど
やっぱり無理っぽい

138 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 10:39:29.31 ID:bXHrUEB3
>>137
本当にいろんな人がいるね
お迎えで会っても挨拶位しかしなかった人と
ふとしたきっかけで話した時にすごく盛り上がったり、
良い人だと思ってた人が実はそうでもないって言うのを聞いたりね

139 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 17:12:51.76 ID:ssnP9ZbC
2人の時はすごくいい人でちょくちょく誘ってくれて出かけたりするんだけど大勢の中だと私の事ほぼ無視…挨拶すれば返してくれる程度で他はスルー
まるで、あなた以外にもたくさんお友達いるんだからね?と見せつけているようで辛い
気にしすぎとは思うけどね

140 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:32:57.64 ID:K7q/rfOL
>>139
気にしすぎじゃないと思う。
そういう人いるよ。
典型的な地雷だから緩やかに距離を置いたほうがいいよ。

141 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:42:17.42 ID:ssnP9ZbC
>>140
そういう人なのかな…
私基本ポツンなので見下されている気はしてたけど、何故誘ってくるのか?
もう彼女からメールくる度にドキドキするわ

142 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:05:53.60 ID:ehB7hLgO
>>139
その手のタイプで凹んだ経験あるけど慣れるてくるから大丈夫。地雷というか性格だよ。
他にママ友探すのが吉。

143 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:32:54.26 ID:MApD4XYX
こっちから声かけたり挨拶はするけど、わざわざ目の前で
次どこそこ行く約束してたり、自分の友達以外が近くにいる時はむすっとして
携帯いじってる人がいるのだけど、テンションが何だかなって思う。
もうこっちから話を振るのはよそう。

144 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:46:50.36 ID:wacXGejq
>>139
いるいるw

145 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 00:25:48.22 ID:XKhE0oKa
139です
よくいる地雷タイプなんだね
悪気があるのかないのかわからなかったのでどうしたものか?と悩んでたけど深入りしない方がよさそうだね
唯一のママ友と呼べる人だったんでちょっとさみしいけどね…

146 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 01:20:07.88 ID:0dtnOVGJ
私は逆バージョンの人がママ友にいるわ。
二人でどこか行こうと誘うと必ず断られる。
ある程度の人数ならば誘ったら必ず来るんだよね。

これは私と二人でって言うのは微妙なのかなと、誘うのを止めていると
大勢で会ったときに、すっごく仲良さげに近づいてくる。
そして、彼女の家で遊ぶときには、必ずといっていいほど呼んでくれるんだよね。
このせいか、周りは私たちのことをとっても仲良しだと思っているみたい。

なんだか良く分からないママだから、こちらから誘うことは今は無いんだけれど
とっても不思議な人だよ。

147 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 03:19:17.50 ID:Tj6SKuGp
お母さんが〜お姉ちゃんが〜とすぐ言うママ友がいて、会えばなんかモヤモヤ 私に親兄弟いないの知ってるのに 距離置こうかな…

148 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:24:44.92 ID:8BYZox0P
>>147
書き込みだけだとわざとなのかどうかがわからないけど、
わざとそういうこと言う人がいるのは確か。

149 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 11:59:19.53 ID:3KorvOg6
>>147
わたしのママ友思い出したわ。
両親ともにここ二年ほど病気してて、正月等子供達を連れて実家に帰るのすら中止にしたんだけど、それを話した直後に
「今実家なんだけど、冬休みずっと帰省してる予定ー!やっぱ実家ってのんびりできるし、親もいるしほんといいよね!実家に甘えるのサイコー!」って言われたよ…

150 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 12:09:24.22 ID:aZbpB8YR
なんか、脳に未発達な部分があるのかもよ
そんな物言いをしたらモヤっとされるだろうという想像力が働かなくて、
「実家」「親」というワードが出てくると勝手に自分のことを話すの。

151 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 12:43:48.13 ID:XKhE0oKa
狙って言ってるのか?頭悪いのかわからんよね
私が気に行ってる事や美味しいよ〜って言った事disるくせにその何ヶ月後かには
これいいよ〜、美味しいよね〜って言ってくる
前disった事忘れてるのか?頭悪いのか?ってママがいるよ

152 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 13:03:46.35 ID:ub9/xiQ2
>>151
798 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 23:41:44.63 ID:GUDoQGvq0
>>784
私も似たような感じ。

以前読んだ整体関係の本(片山洋次郎著)で、
体質だと指摘があってびっくりしたことがある。
以下、特徴より自分の当てはまる物を抜粋。
このスレの人もハマる人が多いんじゃないかなあ。↓
ttp://mytecle.web.fc2.com/hon/kabin.html より
人に軽く見られたり扱われたりしやすい。無視されやすい
言葉(発言)にインパクトが薄く無視されやすいが、潜在意識には響きやすく、他者の無意識にとりこまれる。
たとえば自分の発言に対して、そのときには何の反応もないが、しばらくすると、それを聞いた人が知らないうちに
その人自身の考えのように思っていたり、言っていたりすることが多い
自分の考えを人にうまく説明できない。本当に言いたいことほど理解されにくく、熱心に説明するほどわかってもらえない

153 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 14:03:28.11 ID:aAGWkgeZ
見てきたら8割くらい該当してわろた
あーあるあるみたいな…

154 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 18:42:40.57 ID:aqKIWIDp
仲が良いと思ってたママ友さんが
少し距離を感じるようになってしまった…

これといって何かあった訳では無いと思うんだけど
私のママ友ランクが下げられたのかな。

自分は我慢出来るけど、
子供が遊びたがる時って困る。
せつねー。

155 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:28:59.40 ID:N0DEMP6U
>>154
この間距離置いた側の者だけど
距離置かれてる確信があるなら何かしら理由はあるよw置かれてる側ってやっぱり気付かないものだよね…
て、意地悪で言ってるんじゃないよ
私の場合、子抜きだと多分いい友達だったんだよなーっでも子供の事考えると…って理由だからさ
ママ友って難しいなぁ

156 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:45:26.30 ID:IMfSkzmK
優しい雰囲気でフレンドリーに接してくるママが
実は大の噂好きでスピーカーだったと知った時のショックったらもうね...
色んな意味で寂しいわw

157 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 10:01:04.68 ID:IAW9QRLq
>>156
あるある
社交的で世話好きなおしゃべり楽しいママが意外に地雷

158 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 10:21:38.99 ID:NqTXLwER
1人っ子や転勤してきた人ばかりに声かけてるママ、
親切だなーと思ってたらお下がり目当てだった。

159 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 10:39:10.12 ID:dQUFsy0f
私も一見、明るく社交的でいい人だって思ったママが
蓋を開けたら某「選挙の時期になると電話かけまくり」宗教ママで
しつこくおっかけまわされてウンザリした事がある
あれ以来、ママ友作りには消極的

160 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:27:55.72 ID:kMMclTua
春から幼稚園年中から入園…
怖いよー!!

161 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:31:31.26 ID:zxeHKFYr
残念ながらママ友は期待しない、信用しないに限るね。

スピーカーな人って、注目浴びたいんだろうね。
みんなに、そうなの?知らなかった!って言わせて得意顔。
でも、ペラペラ話せば話すほど信頼を失っていってるのにも気付かずに。

162 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:53:53.00 ID:iB2fpp6T
年中から入園だと難しいよね
年少から組はもう仲良しになってるだろうし、
やたら積極的に話しかけてくるのは年少の時に
仲良しが出来なかった人の可能性が高いし

163 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:5) :2014/02/26(水) 12:08:39.97 ID:PxEsNOs+
それを言っちゃあ…な事だけど、
幼稚園のママ友って言っても
卒業までのお付き合いじゃないの?

うちの校区は少数派だから
小学校での新しい出会いに期待しt…
ってだからダメなのか(´・ω・`)ショボーン

164 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 13:50:20.50 ID:iB2fpp6T
でもさ、お母さん同士の密度が濃いのって幼稚園のうちだけだと
思うんだ
学校入れば子供同士で約束して行き来するようになるし
幼稚園のうちはどうして親同士がアポ取り合って長期休みに
遊ばせたりする事多いし
送り迎えで顔合わす事も多いしね

165 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 14:29:53.24 ID:zxeHKFYr
うちは一人目で年中から入園。
クラスやバス停に年中からの入園組が何人かいたから、その人たちと仲良くなった。
でも基本、年少一人目チームが躍起になってグループ完成させた後だから、園ではあなた誰?状態よw
子が二人目三人目で、もう園の主みたいなチームも入るすきがないね。

小学校は役員やったら、ある程度の仲良くなれるんじゃない?
ベルマークとか会計やると月一ぐらいで関わるから。

166 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 15:43:53.10 ID:kMMclTua
なるほど役員ですか
引っ越して上の子は小学校入学、下が年中なんですよねー
幼稚園探し回った時、立ちばなし盛んな幼稚園を避けて
でかい道路脇のお母さんが立ち止まれない園を
選んだチキンな私…

167 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 15:47:35.31 ID:kMMclTua
でも今年は途中編入組みはマシっぽい
なんかアベノミクスとかで新築が立ちまくって
年中とか年長からの希望者がどこの園も多かった模様
いつもより多めだって
でも今まで保育園で割とドライな関係しか経験してないから
ドキドキするわ

168 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 18:34:44.01 ID:EGkwVtS0
幼稚園のお試し入園に行ってきたー
子は保育室で遊び、親はホールで説明会

上の子が今年卒園しての入れ替わりだから少しは落ち着いていけたかな
あー、顔見知りの子の名前が出てこなくて失礼なことしたなぁ、やっぱり失敗する…

しかもほぼ知り合いのいないクラスになってしまった
はぁ〜

169 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 06:27:34.12 ID:M855OsTe
>>168
うちも昨日同じ形式でお試し入園。この時期多いのかな。

1人知り合いはいたけど、子供どうしはテンション上がって大人の制御がきかなくなりがちな組み合わせ。
相手の子が教室で泣いちゃったらしく、母親のところに連れて来られたから
「まさかうちのが何か??」
とハラハラした。はしゃぎすぎてぶつかったり転んだり、すぐトラブるんだよな。
クラス編成の「お見合い」だと言ってたから、シャッフルされるかもなぁ。
説明会のあいだ、監視カメラか何かで見ていたかった。
いや、見てても結果は同じことだけど。

170 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 10:28:01.08 ID:4ecILDx5
最近何だか色々とタイミングが悪く、ランチに誘われても都合が悪かったり
行事に出てもママ達と全然話せなかったりで、若干へこみ中。
こういうときもあるさ!と思えればいいんだけど、自分の性格的に、とてもウジウジ気にしてしまってダメだ。
過去に人間関係でトラウマがあって、ママ友関係に対してはどうしても強い気持ちが持てない。
もっと強くなりたいな。

171 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 10:31:33.89 ID:+uIF4Pyc
>>170
一人でも気のあうママさんいると気分が違うよね
私もママ友関係で嫌な思いしたことあるけど 私は幸い苦手なママさんとは学区が違うから、保育所も小学校も別になるからほっとしてる スーパーとかで見かけると気付かれないように逃げるわw

172 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 11:55:47.46 ID:4ecILDx5
>>171
ありがとう。一応親しくしてるママ友はいるんだけど、タイミング悪く輪に入れなかったり(行事のとき、人が多くてママ友のことは見つけられたけどそこに行けなかったりとか)
なんてことが続いて、別にハブられたとかそんなんじゃないけど、つくづくタイミングというか、間が悪いというか、そういうのが続いて凹んでしまって。
私も過去に嫌なママ友いたけど、もう疎遠だな。スーパーとかで車見かけるとヒヤッとする。

173 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 19:28:05.55 ID:vOG0fRxa
ちょくちょく一緒にでかけたりしてるのに、
いまだに敬語のママ友がいるんだけどなんでかなぁ。年もそんなに変わらないのに。
距離を縮めたくないのかな。こっちは砕けて話してるのになんだかなぁと違和感を感じるようになった。

174 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 19:53:38.82 ID:echeKzua
>>173
いやー許して、なんとなく敬語をはずすのが苦手に感じる部類もいるのよ。
その人も特に理由なくタメ語になれない人なのかもしれない。

175 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 20:37:59.14 ID:22NAXCBU
私も敬語派
ちょっと砕けた感じの時も時々はあるけど基本敬語。
何故かと言うと、敬語じゃないと方言が出ちゃうからなんだよね
大阪弁なら日本全国受け入れられるって気がするけど
広島なんだなー
ため口でしゃべってると広島弁になっていまうので恥ずかしい。
もしかしたら喧嘩売ってるの?って取られるかもしれないし。
できるだけ標準語の敬語で話すよう心がけてる

176 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 20:44:58.70 ID:OEob4/1o
敬語でもタメ語でもどっちでもいいけど、敬語続けるなら「敬語とれないけど仲良くしたい」と態度に出してもらわないとわからないなー。
>>173さんも、相手からそういうオーラを感じられないからモヤモヤしたり不安になるんじゃないなぁ。

177 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 21:08:52.07 ID:vOG0fRxa
そう、それなんだよね。仲良くしたくなくて壁を作りたいがための敬語なのか、
特に理由もない敬語なのか判別しにくい。
いつまでも敬語だとやっぱり距離感感じるからさ。

178 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 01:17:25.87 ID:+ENvRCGe
うわそうなのかぁ…参考にしよう。。

179 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 08:28:23.56 ID:fXk+bEL2
>>175
地元の言葉で話せないのってもどかしいよね
ノリの違いみたいなものをうっすら感じてしまう

180 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 12:25:15.04 ID:WqVPXq0z
いちいち下の名前でみんなを呼びたがる人がいて嫌だ 普通にみんな○○さんでいいじゃん

181 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 12:44:11.44 ID:X8VOq4ZG
呼びたい人には呼ばせておけばいいじゃん
自分がさん付けで通せばいいんだから

182 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 16:21:20.72 ID:72IlLNdO
私も最初、うひゃーと思った。
小学生ぶりに下の名前で呼ばれるのも慣れればどってことない。
今では逆に、誰々ちゃんママと呼ばれるのが新鮮だ。

183 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 16:27:49.44 ID:2fFQl573
自分は旧姓が珍しかったからずっと苗字メインなあだ名で呼ばれてたから
急に名前で呼ばれても反応できない(他人かと思う)
しかし今は苗字も普通にありふれているのでどちらにしろ被りまくりでなんだかなっていう

184 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 18:23:36.54 ID:rLhDJqUP
名前で呼ばれて、適当にハイハイと馴染んでいたところに私が最も高齢と知れたら
みんなドン引きして苗字で呼ぶんだろうか…それもイヤだな。

185 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 18:32:09.71 ID:Uj/lDsBk
>>184
名前にちゃん付けで呼んでたママさん、同年代だと思ってたら10こ離れてたってこの前知った。
驚いたけど、すでにちゃん付けにタメ口だったから、このままいかせてもらうね!って宣言したよ〜。
そうして〜って返されてホッとした。

この場合、年齢知ってから態度変える方がなんだか失礼だと思って。

186 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 18:38:21.88 ID:l8qGfkYB
幼稚園の帰り道、カフェの前でたたずむ同じクラスのお母さんに挨拶。
「こんにちは」「こんにちはーー。懇親会ここのカフェになったみたいだね」
「え?こ?こんしん?」「え?来週に、」「あ、え・・・・」
娘が走りだす、「あ、、じゃあ、」「じゃーー」
懇親会誘われてない事実を知ってしまった・・・・・
誘い忘れか、はたまた、呼ばれてないのか。

187 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 18:53:08.58 ID:rLhDJqUP
>>185
そうかぁ〜
貴女はやさしい人ですね。
年下の方も気を使いますよね。

188 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 19:18:40.62 ID:T36O25gv
>>186
呼ばれてないのほうが可能性ありそう

189 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 19:28:18.64 ID:wUPvKiXl
>>184
低年齢で引かれても、高齢で引かれるってまずないから大丈夫。

190 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 19:38:42.69 ID:LDOZnSPI
>>186
それ呼ばれてなかったら、そのママさんあとで真っ青だね・・・

でもカフェで懇親会ならいいけど、
自宅をママ達のカフェにしてあげたと得意なママさんに、
微妙に困ってる。
そのママさんはmixiでびっくり発言多すぎる変わり者だから、
みんな微妙にうわべの付き合い方をしているんだけど、
なんだか思い込みが激しい人なので、避けると深読みして悪口言いまくるし、
つきあえば賛同者というか味方というか、深いつきあいのようにふるまわれるし。
ものすごく迷惑なわけじゃないから、うわべのつきあいはいいんだけど、
「うちにマグカップおかせてあげるね」
という自宅ママカフェは、正直重い・・・w
その「あげる」「あげた」という感覚の人に断ったら、
また極端な反応されそうだしなぁ・・・

191 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 23:16:12.94 ID:kR/2o8BM
子供の名前がDQNだと親もそういう傾向があると聞いたけど実際どうですか?
例えば真面目そうな感じなのに名前がルキアとかライトとかだと結構要注意ですか?

192 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 00:01:41.44 ID:2fFQl573
どちらかといえばおたくなんじゃ…

193 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 06:31:33.36 ID:TmCbAkaq
>>191
奥さん、私と同じ園かしらw
ルキアちゃんママはいつもハイテンションで「ルキア」という名前ドヤァって感じ。子供はお友達蹴ってた。
ライトくんママは挨拶無視するw

194 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 07:45:46.41 ID:nurw8D0A
どちらかといえばおたくなんだろうけど、おたくが皆そういう名前つけるわけじゃないからなー。
dqnでもおたくでも、子供にへんない名前付けてる親には引いてしまう。

195 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:29:54.95 ID:6Kzy+4YJ
同意。
正直、ひいてしまう。

196 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:42:00.44 ID:oPlrNExt
色んなタイプがあるよね
上みたいなオタクタイプや画数上等なDQNタイプやゆらり、ふわり、みたいなほっこり系タイプ…

197 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 11:17:20.48 ID:V5+bxjq1
一瞬引く、でも意外と単純な良い人も多い気がする…(真面目そうなのに子はDQN名)

198 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 21:18:30.69 ID:2glJEMra
>>112
相手のママも同じこと思ってるだろうよw

199 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 22:28:51.84 ID:CqzSJ0+v
娘のためと言い聞かせて実は離れるのが怖いのじゃない?

200 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 23:55:52.02 ID:Mq2fbr3G
殆どが娘の為であると思うけれど、どこかに怖さはあるだろうと思う。私は112じゃないけれど。

私の場合は距離置き中の人がいる。
周囲の好奇の目が一番嫌だ。それに付け込んでくる人もいるかもしれない
心配するふりして色々聞いてくる→相手のストレス解消だったり。
本当に心配してくれる人もいる。何も言わないけれど助けてくれる人もいた。
距離置き中の私に、忠告めいたことを言ってくる人もいる。
本当色々だ。

でも112はある意味えらい、イライラする自分を制してつきあってるんだから。
怖かろうがイライラしようが相手も同じことおもってようが
娘にとってはいいママだよ。

ゆっくりとでもフェードアウトできますように...

201 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 00:54:10.02 ID:2JrDD27U
なかなか難しいよね、ゆっくりフェードアウトは最もみんなそうしたいんだろうけど

202 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:37:26.33 ID:2la04HDU
フェードアウトしながらお互いが察しあえて、程よい距離を作っていけたら一番いいね。。。

フェードアウトしようとすると、それをキャッチするや否や、もっと深く追い込んでくる人もいる。
人が離れて行くのが怖い人。
強気な人だと思いがちだけど、子供の頃に虐められた経験があるママさんだったりする。
私の周りの八方美人のスピーカーママと、ママ友に異常に執着する人、それぞれ壮絶ないじめにあったことがあるって言ってた。
そのトラウマを我が子とママ友に重ね合わせてるのかな。

203 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:40:56.81 ID:2la04HDU
我が子に重ね合わせるっていうのは、十分いじめっ子なのに、ちょっと何かあると被害者顔して騒ぎまくる点。
我が子の意地悪にはお互い様っていうクセに、ちょっと何かあるだけで相手が悪い、おかしい、我が子可哀想!と過剰に反応する。

204 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 18:14:51.43 ID:hr/8gnB/
ママ友関係、、なにか行事だとこれから会うと分かるから気持ち的に少し余裕があるけれど、出先で突然会うとテンパってしまうのが辛い
これできょどってしまって変な人にみられて嫌われてしまいそうだわ
これからこういうことが多くなるから落ち着くことを肝に銘じないとなあ

205 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 23:03:00.13 ID:07Yee2VN
>>204
分かる〜
思いがけない所で会うと挨拶すらおかしな事になる
行事で幼稚園に行って顔合わせた時に言い訳がましく
「思いもよらない所で会うと頭白くなるんだよ」と笑い話に変える様にしてるけど

206 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 23:59:37.05 ID:hr/8gnB/
わかる、、言い訳笑ながらしちゃうんだよね
そんなの相手は覚えてないだろうに
今日かなりそれできょどってしまって、ADHDかもと自分を思ったわ
なんで近々メンタルクリニックいってみます。。

207 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 08:14:17.28 ID:B3T4gPo9
私もw
だから近所より車で出ちゃったりする。
ママ友からはそこそこ社交的に思われてるかもしれないけど、本当は苦手で仕方ない。
パパッと立ち話したり、サッとランチの約束したり、そういうのは苦手意識とテンパりが先行しちゃって、、、orz
用意された場があればそれなりに振る舞えるのだが。
外に出るのも嫌だし、私もなんか鬱なのかなと思うよ。心が重いわ。

208 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 10:09:41.18 ID:6uhwt6ED
私はスーパーとかでばったり会ってしまったらとりあえず笑顔で手をふってさっと別の方向に移動w
忙しいので…というのを強調する

209 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 10:36:02.32 ID:zU5gLIoG
ベッタリ付き合いをしてるママ友たちがちょっとうらやましい。(幼稚園)
私はと言うと長期休みにたまに遊ばせたり、行事のときに話せるママ友はいるけど日中ママだけで集まって〜ってのは無い。
幼稚園入る前から、頻繁に遊んでるママたちを見てうらやましいなと思ってた。この人達、いつも一緒にいるな、仲良しなんだな、と。
自分もたくさん誘ってみればいいのだろうけど、遊ぶ場所を提供、提案できないから難しい。
行事のときに話せるママ友も、日中みんなで集まってるのかななんて考えてしまって、寂しさに押し潰されそう。

210 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:04:11.41 ID:B3T4gPo9
私はベッタリ付き合いからやっと離れて一安心してる。
得意じゃないのにママ友と深い交流して疲れたお、、、
社交ってギブアンドテイクだから、招いたら招き返す、人様を載せるほど上手じゃないけど車乗せてもらったら今度は自分が出ししたり。夜の飲み会しあったり。
噂話は聞いたら時々提供もしなきゃいけない。
スマートにバンバン出来る人は楽しいだろうけど、毎回いらぬことまで心配したり考えたりする自分には向いてなかったな。

211 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:53:26.33 ID:Ykv8JSXl
べったりと言うか距離感が似てる人と付き合いたい
家の行き来も良いけど、根掘り葉掘り聞く人は嫌だし
かと言ってあまりにも他人行儀だと寂しいし
自分と同じ位の距離感の人が1人いるけど、すごく心地いい

212 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 14:00:29.96 ID:fR8pMqn1
>>207
時間に余裕あるときは遠くのみせに買い出しいってたな
子どもひとりだけのときで
児童館も車でとおめのとこいってたわw
しかも顔見知り作りたくないからローテーションで場所かえてた
今は二人目生まれてあんま余裕ないから、近場にいるとやっぱ会いやすくて辛い

213 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 14:04:00.29 ID:fR8pMqn1
べったり仲良くていいなともおもうけど、自分が相手の立場なら絶対めんどくさいし時間がもったいないと思ってしまう
一人の時間色々してたいし、家事やら趣味とか仕事はじめたら、そんな時間さきたくないと思ってしまう
学生の頃だとそこまでおもわなかったんだけど
でもこんなじゃママ友できなくて当然だなとおもう
たまに行事で話せるひとがいればいいなという感じ、そんなんじゃだめだよな

214 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 17:37:46.08 ID:RRYjA8ZP
役員してるんだけど、嫌われてるんだろう人がいる。
仕切り役のタイプに毎回嫌われる。
ママ友だから表立ってはだしてこない分私側も自重しなくちゃだったのに。
空気読めない私は前回の会合でもペラペラしゃべってしまって
絶対地雷踏んでるわ…。
卒園まであと少しなるべくなるべく穏便に過ごしたいよー。

215 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 20:44:43.84 ID:CFVccASK
1歳児持ちなんですが、車に乗れないママ友ができました。
割と行動的な人で、子どもが遊べる所を提案して行こうって言われるけど、車出すのは当然いつも私。
行き先が通り道とかなら全然構わないんだけど、今度我が家から車で5分の所へ行く事になって…ママ友親子を拾いに行くとなると目的地まで1時間弱かかります。
それでも乗って行く?って言ってあげるべきですかね。
迎えに行くとなると、子どもの出かける準備などでいつもバタバタするし正直ツライ…

216 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 20:52:37.12 ID:qgpxBcZm
>>215
車じゃないと行けないような場所ばかりをママ友側が提案してきてるならFO狙うなあ。
車を出す側が車じゃないといけない場所に誘うのは分かるけど、逆はないでしょ。
もしくは縁切り覚悟で、これからはお互い交通機関を使って行動しようと提案してみたら?

縁遠くなるのが嫌なら今のまま我慢し続けるしかないかもね。

217 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 21:11:33.89 ID:Ykv8JSXl
>>215
私も運転出来ないから、乗せてもらう事あるんだけど
乗せてもらう側から車じゃないといけないような所は提案しない
てか出来ないよ
自転車か徒歩で行ける範囲での提案はするけど

そのママ友さんの家からは公共の交通機関とかでは来られないの?
来られるなら1度現地集合を提案して、その時の態度でこれからの事を決めたら良いと思う

218 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 01:10:32.35 ID:aOfjpXKn
吐き出しごめん。
4月から入園の女児もちなんだけど、地域のおかしなママさん(アスペっぽい。思ったこと「世界をまたにかけるビジネスを起業する」とか誇大妄想で一方的にマシンガントークして、すぐ忘れてる感じ。アムウェイ信者)と顔見知りなのが不安…。

そのママさんちは次年長の女の子と同学年の男の子もちなんだが、誰彼なしに声かけるけどすでに年長のママさんたちには嫌われまくってて無視されてるらしい。面談のときにすでにヒソヒソされてたし。
これお仲間と思われるんだろなー。

219 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 10:01:59.86 ID:uULMsvei
>>215
そのママは運転できるのかな?
ペーパーや免許のない人って、車を出す側のリスクが分からない人もいるからね、、、
事故をおこすかもしれないリスク、車内汚されたり、ガソリン代がかかったり、迎えに行くまで無駄道走ったり、運転側が早く準備しなくちゃいけなかったり。
タクシーやバスと同じ感覚で車に乗る人が一番困る。

220 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 10:03:59.63 ID:uULMsvei
一旦、車が故障したとか、ちょっと事故しかけて車に乗るのが怖くなったとか言って、しばらく車出しするのを控えてみては?
そこで疎遠になるなら、その人に運転手にされていた可能性大だわ。

221 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 10:26:29.32 ID:8BRs8tCN
吐き出したい
仲良くしてたし仲良しなつもりでいたんだけどなー…
金銭感覚とか価値観が変わっちゃったというか元々違ったのが長く付き合ってわかっただけなのか。
私には理解できなくなった。
いくら子供挟んでのおつき合いでも、相手の価値観に疑問や違和感抱くなら無理なんだなぁ、と最近になってやっと気づいたよ。寂しいけどもう無理だな。

222 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 12:38:18.78 ID:J5XdlYf/
>>221
私も今そんな感じです
価値観の違いって大人ならそりなりに上手く折り合わせていくべき、と思ってきたけど
最近相手は自分の思い込みや価値観を100%こっちにぶつけてくる
なんかもう恐怖でしかないわ

223 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 12:53:05.67 ID:W2nryiqC
子供を介しての仲だから表面上だけ上っ面トークしてれば十分だと思うの。
子供いなかったら友達になってなかったでしょ。
純粋に子供抜きでも友達になりたいような相手であればまた別だけど。

224 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 12:57:54.22 ID:8BRs8tCN
>>222
私の場合はSNSがきっかけ。
他の人は子供や育児関係の日記、彼女は高級ブランド買った、買おうかな。
別にそれが悪いとは思わないし、そういう層の家庭もあるのはわかる。人それぞれだし。
第三者から見たら、SNS見て勝手に違和感感じてしかも僻み?とか思われるかもしれないけれど、根本的に考えが違うんだなーって感じてきたのが最近。
出会った時はそんな感じしなくて、お互い小さい子居て生活大変だよねーって言い合ってたから尚更あれ?って思う…
最近会ってもないしこのまま疎遠になりそうだけど。

225 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 13:02:33.87 ID:8BRs8tCN
>>223
趣味も合ってお互い若いこともあったからか、打ち解けたら凄く仲良くなってた。
旦那の地元に嫁いできて間もなかったから友達っていう友達も居なくて、舞い上がってたのもあったかも。
ママ友って本当にそれだけで、安易に“友達”っていうものを求めちゃいけないんだなと勉強になった気がします。

226 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 13:03:41.29 ID:hFgTidDH
子育てに関する考え方や、善悪に対する価値観の相違かと思ったら・・・

227 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 13:11:10.23 ID:W2nryiqC
>>225
ママ友は自分の友達じゃないよ。
ママ友って言葉がそもそもオカシイけど。あくまで子供の友達のママ。

子供同士が疎遠になればママ友とも疎遠になる。そういうドライな人間関係がママ友。

228 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:48:41.36 ID:mQnyFtXV
ある意味子育てに関する事でもありますけどね。
私には彼女が、自分>子供に見えてきてしまったので、そのような考え方の人と育児について話せないなぁと勝手に考えてしまいました。
本当に 自分の お友達!って感覚だったかも…

229 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 16:00:09.23 ID:uULMsvei
子供の友達の親、っていうシンプルな関係だけで済まないものかな。。。
出会いはそうでも、すぐに子供はオマケ、ママ同士の関係が第一に逆転しちゃうね。
関係に疲れたら親はオマケだということを思い出そう。

230 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 16:59:11.53 ID:wk3zWYq9
>>215です。
レス下さった方、ありがとうございました。
そのママ友はペーパーです。一応、いつもありがとうとかごめんね、とか感謝はしてくれてます。
運転する側が早く準備しないといけないっていうのが、自分の中で1番納得いってないようです。
順番交代とかならいいのになぁ。
なんて心の狭いヤツだ…と自分が嫌になります。
でもやっぱり自分のペースで自分のタイミングで出発したいし、帰りに寄り道したい時もあるし、公共機関を使って行くねと言ってみようかと思います。

231 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 17:11:53.91 ID:5MCKmbT2
心狭くないよ。
普通お付き合いを控えても良いくらいだし。

232 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 17:54:35.27 ID:lKRJZ9la
どう考えても便利に使ってると思う
そうじゃない悪気はないってんなら常識ない人だし

233 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 09:24:31.53 ID:NDxGW5yG
自分が車出せないのに、勝手に遠出ランチやお出かけを企画する人いるw
誰々ちゃんにも声かけた〜、とか他の友達まで誘う人もいるからね。
そのうち、車に乗るのが好きなママさんらしい、どこかに連れて行ってくれる気前のいい人みたい、とか自分の思いとは真逆の看板を背負うはめになる。

234 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 12:11:30.54 ID:/7MPGSgo
わーーー!!!わかる!
ちょっと前に変な看板背負わされそうになった

順番的に来年の役員は私で、Aさんからお願いね的なメールがあって了承したんだけど
別のママさん(B)から来年の役員は人数が少ないとかいろいろ重なっちゃって激ハードだと
その上 私には新生児が居るから次の年の人と変わってもらった方が良いと教えてもらって無事に回避

そのママさん(B)はAから私がどうしてもやらせてくれと言っていると聞いたと...

ゾッとした

235 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 13:01:18.74 ID:CB0bi1Ct
一緒の集合住宅に住んでるママと同じ習い事を子供にさせてる。
自転車でその習い事まで通ってるんだけど、帰り必ず私を自転車とめて待ってる。
行きは別なんだけど、帰りはなぜか一緒に帰りたがる。
自転車の併走危なすぎるし、うちは習い事終わった後トイレ行かせたり飲み物飲ませたりバタバタするから
一緒に帰りたくない。
だからうちはバタバタするから先に帰っててねって行っても待ってたりするし、
もうめんどくさくなって買い物あるからとウソついたりして先に帰ってもらってる。

一緒に〜って感じが中学時代を思い出して最高にめんどくさくなる。

236 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 13:51:00.64 ID:NDxGW5yG
>>235
私もサッと帰りたい。
並走すると時間もかかるし、降りてからも子供がダラダラ遊び始めたり。
でもなんとか逃げても、同じマンションだと帰り道の信号であったりするw
だから本当に買い物せざる得なくなるよね。

237 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 15:53:12.47 ID:tKCSpAz/
そのパターンで買い物してたら、スーパーで会ったorz

238 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:14:24.37 ID:N1dNprxx
子供が小学生になったら
幼稚園のお友達付き合いって
無くなりますか?

239 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:17:13.61 ID:/CERZXwx
ある人はあるしない人はない

240 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:21:06.89 ID:uhQGR0ur
今年から小学校
PTA怖いわ、乳飲み子いるけどそんなの関係ねぇだろうなあ
はあつらい人生の始まりか

241 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:59:15.74 ID:/51ZhHK6
>>240
うちは在学中に役員を二回するってノルマがあるから、逆に低学年は争奪戦w
高学年になったら役員長やるはめになることが多いので。
低学年のうちは、慣れなくて分からなくて、下に兄弟がいて、で逃げられる。

242 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 14:06:03.25 ID:8nYra84B
明日うちで遊ぶんだけど人数が増えてきて嫌になってきた...

243 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 17:48:26.66 ID:Dgf7YbmA
>>242
「人数多くなってきたから児童館(公園)に変更しても良い?」とか
提案してみたら?

244 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 19:44:03.41 ID:n1cmw3tt
いや、それ以前に
ママが増えるのが疲れるって事じゃないのか

245 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 19:57:18.53 ID:mQUamAZd
家に3人来る予定が5人に増えると密度が上がって
色々と気を使うのも増えるから疲れるけど、
外に出れば3人と2人に分かれて話す事もあるし少し密度が下がるから
気が楽になると思うけど

246 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 20:50:30.26 ID:h9UwP0Y9
なんかさ、色々考えちゃうけど
「ママ友」って
子供同士のつながりが大事なのに
ママ主体に考えるからダメなんだろうな。
多分このスレの8割は
女児餅な気がしてきた。

だからと言って
解決策は無いんだけどね\(^o^)/オワタ

247 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 21:01:58.70 ID:c3nHEVDA
女児2人餅です

248 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 23:42:01.69 ID:/51ZhHK6
女児です。

249 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 01:05:17.03 ID:nkktRdJR
男児です

250 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 08:35:13.26 ID:YinftnR0
最近合わないタイプのママさんが分かってきた。
一見地味で大人しい、いい人そうなのに頑固で短気。
このタイプは自分はデリケートなのに他人にはデリカシーがない。
多少悪口言って派手めで意地悪そうな人でも、社交的なのかデリカシーのない発言しても
自分で上手くフォローして気にならないんだよね。
前者のママに「5歳以上年下」が加わると年齢による気配りのなさにイライラが増す。

251 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 08:54:21.49 ID:US7vxWMb
他人に厳しく、自分に甘い人が一番やっかいw
自分や子供の無作法はお互い様などと甘い言葉で片付けようとするけれど、他人の無作法は許さない。
腹に収めときゃいいのに、自分のことは棚に上げっぱなしで、やられたことをママ友達に言って回る。相手の評判を落とすためにね。

あとは散々悪口いっておきながら、舌の根も乾かぬうちに悪口の相手と仲良くしてる人。悪質な八方美人。

252 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 09:04:43.34 ID:YinftnR0
>>251
>あとは散々悪口いっておきながら、舌の根も乾かぬうちに悪口の相手と仲良くしてる人。悪質な八方美人。

とは言えこういう人が一番得するのは何故なんだぜ

253 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 09:28:38.92 ID:N8+sAI0I
さんざん悪口言う人やすぐ怒る人に対してって、ついご機嫌を取ってしまうことないか?
自分がターゲットにならないように、同調したり媚びたりとか。
あと、自分だったらビクビクして言えないことを代わりに言ってくれるから
そばにいるとスカっとする。

陰口番長に不思議な魅力があって人が集まってくるのは、そういう心理だろうから
ご機嫌を取る必要性も感じず、彼女の悪口にスカっとしたりもしない人からみたら
なんで人気があって得ばかりしてるのかわからない、困った相手。

254 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 13:26:41.50 ID:84OOV5aX
相手はタメ口で話してくれても、自分もタメ口でいいのかと不安で敬語混じりになって変になる、、

255 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 20:17:10.86 ID:LESllPvw
>>252
それが大人の対応なんだよね
基本人間は、自分以外は気に入らないからね
いい人って感じたり思うのも付き合いがほんの一瞬だけの印象でしょ

どちらかが我慢しているか双方が我慢して付き合いが成り立つもの。

256 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 20:58:30.54 ID:aR9zQH7i
我慢するなら一人が楽でいいやって思うけど、
そういう対応が子どもにうつるのは嫌だな。

257 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 22:09:11.44 ID:LESllPvw
>>256
うちは小学生一人っ子だから分からないけれど、

友人とワイワイ過ごすのが好きか一人が好きかなんて個々それぞれの性質なのに幼児期のママ関係で決まるなんてそんな話あるわけないって思うんだがw

子供同士は幼稚園で仲良く遊んでいても、降園後は滅多に遊ばないなんてご家族はいっぱいいますよ。

それに小学校にいってしまえば、あっさり終止符になる場合も多い
子供は子供で新しい学校、新しいクラスでまた人間関係を作っていくから。

同じ小学校、同じクラスにいても、幼稚園の時ほど仲良く遊ばなくなった、、なんてよくある話。
家が近所であろうとなかろうと、子供はより自分にあったお友達を自分で見つけ出していく気がするなぁ。

258 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 01:46:33.49 ID:03wGjanM
親同士友達でも子ども同士仲良くないとか普通にあるから
自分がそうだった
わりと苦痛なんだよこれも
子ども同士で気を使う付き合いになるからお互い嫌だし

259 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 10:49:28.21 ID:zURaeQQ6
子の友達なんて親がお膳立てしてあげるべきじゃないと思う。

260 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 10:57:01.94 ID:zURaeQQ6
大人の人間関係は我慢して成り立つ、確かそう思う。
でも、こちらが我慢することで度を越した要求をしてくる人もいるのがママ友の怖いところ。
独身なら依存や支配の矛先が男性だったり好きな事だったり人それぞれだけど、ママになると夫や子供じゃなくママ友に向く人もいるからね。

261 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 14:30:07.23 ID:2X33N6gi
>ママになると夫や子供じゃなくママ友に向く人もいるからね。

結構な確立でいる。そして自分とは合わない。私がおかしいんだろうか。
割と距離梨でママ友みんなで〜しよう!!が好きだよね。

262 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 18:21:16.84 ID:BKs2PvPp
>>261
自分の事を「私たち友達だよね」と囲いたがる人が本当に苦手
そうやる人は大体人との距離がうまくとれず、結構みんなから避けられてるみたいだけど
本人も自覚があるらしく「私、うまく友達が作れなくて」とか言われると
逃げたくなる

263 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 18:28:14.51 ID:QF+mfnGl
LINEのグループトーク内で、
ママ友グループ同士で話し合って遊ぶ日を決めた後、
そのうちの一人のママ友が、遊ぶ日にちを間違って、
みんなで遊ぶ日の内容についてのLINEが、私個人の所に来た。

「日にち間違ってるよ〜◯◯日だよ!」
とLINE返したら、
LINEのグループトーク内で、みんなで日にちについて話し合ってた時に、
最初に別の日にちの提案が出ていて、
最終的に決まった日とは別の日に決めかかっていた時の、
「じゃあ、◯◯日(ママ友が勘違いしてた日にちと一緒の日)でいいかな〜?」
と、私が一旦まとめる感じで、
LINEのグループトーク内に書いた所だけ抜粋したのを、
わざわざLINEに貼り付けてきて、

「◯◯日(相変わらず日にちを勘違いしたまま)だよ〜」
とだけの返事が来た…。
つづく。

264 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 18:33:02.79 ID:QF+mfnGl
そのグループトーク内での会話をきちんと最後まで読めば、
自分が日にちを勘違いしている事がすぐ分かるのに、
最後まで読んでないのか…

しかも、わざわざ貼り付けて来なくても、
「あなたが◯◯日とグループトーク内で言ってたじゃん!」
と文書で言ってくれれば私が自分で確認するのに、
わざわざ貼り付けてくるとか…
正直、はっ?って思ったんだけど、
「ごめん。その後に別の日にちがいいって事になって、結局◯◯日で決まってるよ〜」
と返事をして、すぐ既読がついたけど、
その後は一切返事なし。

私や、他のママ友とかだったら、
「ごめーん!日にち勘違いしてた〜」
の一言くらい最後に返事するけどなぁ。
そうしとけば、とりあえず丸く収まるじゃん!

貼り付けてくる神経とか、
お前の方が間違ってるよ!って正直バカにされてる気分になってすごい腹が立ったし、
その後返事なし…とかすごいモヤモヤしたんだけど、
これは普通の感覚なんだろうか?

265 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 19:15:30.87 ID:Me4RYHri
わかるよーそういう人いるよね。
自分の間違いを認めない人。

私の場合はこの間、数年前に4月に関東で雪が降ったことを
何が何でも認めない人がいて困った。
ニュアンス違うかもしれないけど、普段から私を見下していて、
私の言う事は信じない人だからモヤモヤした。

266 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 19:39:09.21 ID:GfDuh+Yy
>>263
貼り付けてくる陰気臭さがもうw
その人ねらーママじゃね?

267 :263、264:2014/03/08(土) 21:29:52.17 ID:QF+mfnGl
そのママ友は、確かにネットとか色々詳しい人です。
そのグループ内の別のママ友に、
日にちの確認がてら、貼り付ける神経って…?って聞いてみたんですが、
その子は、ランチ先のお店とか色んな情報をよく貼り付けたりしてくるので、
今回も、いつもの感じでとりあえず手っ取り早いからやっただけじゃないの〜?
悪く受け取りすぎって言われたんだけど、
お店の情報を貼り付けるのと、
今回の件とでは全然種類が違うような…。
私は、すごく陰湿に感じました。

268 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:42:29.10 ID:FYMbcNrO
>>263
そこまで詳しく書くとまずくね?

269 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:47:34.68 ID:iAhE4wfZ
ママ友の中に2ちゃん見てる人がいるとか思わないのかなぁ。
愚痴りたい事があっても見てるかもと思うと友達なくしそうで愚痴れないw

270 :263、264:2014/03/08(土) 22:56:05.52 ID:QF+mfnGl
ママ友の中で2ちゃんを見てる人はいないと思います。
まぁ、見てたとしても、もう距離置こうかなぁと思ってるので別にいいかな。

271 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 23:37:33.85 ID:f6UCahIA
その潔さいいねw

272 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 23:55:29.45 ID:9j0aNHrK
近所はみんな同じ幼稚園だからかバス待ちの間や公園でアドレスの交換やmixiに誘われたりするんだけど、ここのスレを見てトラブルがあるのは知ってたから、「私人付き合い苦手で携帯も放置してるんで何かあったら自宅にお願いします。ごめんなさーい」って言ってる。

おかげでmixiやらラインやら面倒な事はないけど、バス待ちの間は孤立していてツライわ。
本当は携帯依存症なんだけどね。
早く卒園したいわ

273 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 23:59:04.68 ID:gslTKl4a
>>272
本音はその通りだとしても、言い方ってもんがあるでしょう…
「人付き合い苦手です」ってハッキリ言われたら、そりゃ誰も話し掛けないよ。

274 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 00:19:31.98 ID:taM7LoRz
>>269
こういうイマジネーション豊富な人が自分に思い当たる書き込みを見るなり
「きっとあのママが書き込んだんだわ、ふじこ」とファビョるのか、納得。
そうじゃないにしろ「私の友達は便所の落書きを本気にして縁切りまで遂行するような人」と言ってるようなもので失礼。
269が心の中で友達に謝りますように。

275 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 00:34:28.85 ID:M9B3yf+c
なんじゃそらw

276 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 01:06:48.37 ID:OKp7BHfI
>>272
わかるわかる
てか、ママ友なんかとネットでまでやりとりしたくないわ
ネットは気楽に行きたいしね、ごたごた起こしやすいし、それで正解だよ

277 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 07:52:43.39 ID:a8XIJOvv
私はかたくなにスマホにしないことで自衛してる。
ラインは絶対やりたくない。
でもにちゃんがやりづらいというジレンマ・・・

278 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 09:04:01.98 ID:jJ8mpDKy
自衛したい気持ちも分かるけど、言い方があるよね
それはアドレス交換してないとかじゃなくて孤立しても仕方ないよ

279 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 11:59:54.12 ID:Y9GlAYtt
私、機械音痴でPCもムリ、スマホも出来ないから電話の子機で充分なのぉ、みたいなw
ハイテクアピールするとやれお楽しみ会や謝恩会の資料作れとか、一斉メール流せとか、言われるね。

人間関係苦手な人、ランチや集まりの仕切りが苦手な人は、最初から深い付き合いしたいとかママ友グループに入りたいって思わない方がいい。
深い付き合いすると、朝昼晩問わない付き合いに息苦しくなり、あんたも仕切れ!たまには企画して!の冷たい視線に苦しむ。

280 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 14:19:56.47 ID:+UQHkfWc
>>277
私もLINEやなんやら面倒だからスマホ敬遠派w
自分から人付き合いを複雑にする事はなるべく避けてる。

281 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 17:25:14.99 ID:jJ8mpDKy
最近は「ガラケーでも出来るんだよ」とわざわざ教えてくれる人もいるよww
いや、その情報要らないからと思う

282 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 17:28:22.90 ID:a8XIJOvv
言われる言われるw
私はあらかじめ、スマホも持てない位疎い、ガラケーも満足に扱えないって言ってる。

283 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 18:08:52.68 ID:Dh2iBjLg
どこのババアだよw

284 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 19:10:42.88 ID:+UQHkfWc
>>281
それ言われたわ―w
でも説明聞いたら新着メールも20分に一度とかっていうから、だったら普通にメールで十分って事で登録せず。
即座の返信を要求されてるようなあの感じがどうしても苦手。
LINEを便利に楽しく使ってる方には謝る。

285 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 20:06:09.43 ID:sCobVD9g
ライン便利に使ってるよ。即返事を要求されてるみたい、と言うけど、
みんな子育て中で忙しいし、即返信なんて誰も求めてないよ。

286 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 21:00:55.43 ID:NthO2hiJ
まぁでも自分と感覚が違うという判断材料になるからそういう人はそのスタンスでいてくれた方がいい。

287 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 23:02:46.04 ID:Y9GlAYtt
いや即返事、というより既読なのに返信ないと不安がる人いるでしょ。

288 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 23:14:54.46 ID:OKp7BHfI
LINEは日本製ならましだけど、と思ってしまい学生時代の友達と少しやりとりしたけどすぐ消したわ
メールで済むしそんな頻繁にやりとりめんどくさいわ

289 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 23:25:19.04 ID:Dh2iBjLg
>>288
ほんとかな?
消す?普通。

290 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 23:50:21.93 ID:vaXnqNdj
LINEって面倒だよね〜仕組みもよくわからないけどデータとか流出することもあるみたいだし、あんなのやってるママって若いのかなんなのかついていけないわ〜

って常々言ってる同じ幼稚園で同じマンションのママがいる。
うちはバス通園でその人は徒歩通園だし、そのママは社交的でいろいろ知ってるから園の様子とかをそのママから聞いてた。
LINEを否定しまくるから、そんなもんかーと思って入れてなかったんだけど、たまたま同じクラスのママに会ったときに「LINEしてないのー?クラスのグループあるよ」って言われて、興味本位で入ってみてびっくり。
社交的ママ、ふつーにいたw

結局私にLINEやらせたくなかったんだろうね。
除け者にするってほどじゃないかもだけど、自分が持ってる情報を教えてあげるっていう関係がよかったんだろうな。

ってことで、LINE面倒だよ〜とかFacebook面倒だよ〜っていうありがたーい忠告には裏があるんじゃないかと思う今日この頃w

291 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 23:52:58.04 ID:Dh2iBjLg
>>290
ゾッとする話しだねw

292 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 02:00:03.93 ID:Uqm6P2Ev
当初友達とおはよう等の挨拶しだしてたからなー、、これは続けたくないと思った
距離感ないと友達関係悪くなりそうだしとおもい、アプリ消したよ
べったりずっとやりとりしたい人にはいいかもしれん
長年距離感もって友達関係続けてる子でも無理とおもったから、ママ友とは絶対むりだ

293 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 07:49:18.89 ID:BPnSsaN6
私はLINEかなり便利だと思うけどな
ガラケーのママ友だけ別に連絡しないといけないから面倒だよ
面倒だから誘わない空気になる

294 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 07:51:10.17 ID:mIxkau7f
社交的、八方美人ママは相手によって言うこと変えるから。
LINEやんなよ、楽しいよ。って言われたら、やるやる!教えて教えて!LINEしてして!と言ってみる。
アンチSNS派の前では面倒だよね、全然やってないよ、と。

目の前にいる相手に話を合わせ、キャラを変える。好きな人や物事もプッシュしたり否定したり。。。
みんなの人気者でいたい、輪の中心にいたい人に多い。
裏では嫌われたくない、人に合わせるけど腹の底では負けたくないって思ってる。

295 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 07:52:04.91 ID:Kp8qA1BM
習い事の講師が保護者同士の交流に使わせようとしてて嫌になる
交流なんてしたくないって
あくまで子供の習い事なんだから
勝ち負けのある世界だし、保護者同士裏ではメラメラしてて怖いよ
いつかトラブルになりそう

296 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 07:56:42.96 ID:uL6AnYfy
でもラインやってるママの方が多い現実w上でも、クラスのグループあると書いてる人いるし。
やってない人なんて少数派でしょ。ガラケーなら仕方ないけど。

297 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 08:16:23.93 ID:Uqm6P2Ev
え、そうなのか
ママ友作る人苦手なここにはママ友LINEに入ってる人多いの?

298 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 08:17:38.78 ID:Uqm6P2Ev
>>293
まずそういう人がここにいるのが不思議、、ママ友苦手な人スレで自らしきって誘ってるの?

299 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 08:25:21.97 ID:aCODE6xf
>>294
表向き社交的で八方美人だし人によって言うこと変えるけど、さすがにやってないとまで嘘はつかないなー。
否定的な人の面倒な気持ちもわかるから、同意はする。
うそまでつくほどの人はなかなか見ないけど、やっぱりいるんだね。

私は相手に合わせてる方が楽だからそうしちゃうんだけど、やっぱそう思われるよね。
嫌われるのはかまわないけど敵視されたりするのも面倒だから一定距離は保ちたいな。
友達なら好きに選ぶけど、ママ友だしね。

>>297
多いかどうかはわからないけど、私はラインのママ友グループにいくつか入ってる。
ここはママ友作るのが苦手な人だけじゃなく、ママ友はいるけどちょっと疲れてる人もOKだよ。
グループはいってるし話題ふったり誘ったりするけど、誘う範囲とか言葉遣いとか気を使って疲れてきたりする。

300 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 08:27:07.32 ID:MlYP4Duc
LINEの安全性とかは別として、LINEやって面倒なママはリアルでも面倒な人なんじゃないの?
既読で返信が無しとかで文句言われるなら、メールなら直ぐに返信が来ないって怒る人だろうし、電話の時代なら
出るまで鬼のように電話をかけてくる人だろうし、直接来る時代ならずっと玄関ドアをドンドン叩く人なんだと思う。
そういう意味ではあぶり出しには便利なんじゃない。

301 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 08:36:10.08 ID:O3C23Hc/
>>297
ラインやってるけど、タイムラインとかあるし面倒だよ 私はタイムラインとか見ないから…って公言してるけど いちいちあそこ遊びに行った、あれを買ってもらったとかでみんな更新してるからさ

302 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:44:54.86 ID:wCwtJdRv
Facebookも子の事ばかり更新しつつLINEのタイムラインにも更新する人ってなんだろうか
プロフィール写真コロコロ変える人も
そういう人から見たら両方やってるのに、ロムってるだけの私も理解出来ないんだろうなw

303 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:47:47.31 ID:vKTMQbCQ
LINE グループの中にいろいろ計画する人がいる。
ランチとか子ども連れて遊ぶとかならまだしも、
今度は担任の先生や転園する子にアルバム渡すのを計画し出した。
バス通園が多く、毎日会う人ばかりじゃないのにそれぞれ書いてもらって回収とかよくやるわ…

304 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:49:50.61 ID:zCzJsEow
LINEは一切拒否w
スマホだけどハッキリ「好きじゃないからやらない」と言ってる。

305 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 11:10:18.85 ID:mIxkau7f
LINEやスマホが主流になる前に卒園できたからよかったけど、ここの板にくるママさんにとっては面倒のタネだね。心中ご察し致します。。。

卒園後、やっとお付き合いから解放され疎遠にしてると、久々にあった時に、普段なにやってるの?全然会わないよね、生きてる?仕事でもやってるの?暇じゃない?といちいち突っ込んでくるママいるんだよね。
そういうスタンスのママさんとはどんどん疎遠になりたいwママ友の数少ないと哀れむような対応する人いるんだよねえ。
悪口や裏表ばっかりのママたちとは絡みたくないだけなのに。

306 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 11:15:05.83 ID:zCzJsEow
「普段何やってるの?」→ぼーっとしてること多いかな。

本当だけど信じてもらえないw
ぼーっとここにいることも多いのだがwww

307 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 11:40:04.59 ID:xYuIe+fi
>>301
タイムラインのみ辞めた。
いいねやコメント量を、他のママと比較したりして気になっちゃうからw
前までは気にせずやってたけど、ママグループに入ってからそうなった。

308 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:26:48.77 ID:wbAkfxw4
もうすぐ下の子が入園だから久しぶりにここ来た
そうかLINEとかあるのか今は…

小学校では頑張って役員やったりして知り合いレベルの人は出来たけど、
お友達まではいかなかったなあ
社交的な人ならああいうのでどんどん友達作るんだろう

309 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 22:15:04.24 ID:Uqm6P2Ev
>>307
ママ友関係はみんな競ってそうで疲れるね
FacebookもTwitterも信頼してる旧友ネットの知り合いとしかやらないわ
深い仲になると子供も絡んでる分トラブルが怖い
LINEやったとしても連絡網程度で事務的になるな

310 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 08:08:30.83 ID:avUBDW0g
FBもLINEもアドレス帳同期させてない。
さすがにスマホのアドレス帳にはママ友の連絡先入ってるし。
もしかして友達かも、に入りたくないからね。

311 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 13:57:01.97 ID:UzxCvC/C
同期は怖すぎるねー

312 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 14:03:08.83 ID:s2wMq2A3
知り合ったばかりのママとお茶してきた。
話を盛り上げようと頑張ったけれど、頑張りすぎて空回りだったかも。
あちらは容姿端麗、頭脳明晰って感じの方だったから、なんだか申し訳なかった。
ただのお茶で良かったのか、もっと何かお話すべきだったのか難しいわ。

313 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 16:56:59.42 ID:UkBqb1e3
>>312
羨ましいなー
この前子育てサロン的なのに行ったら
以前にも別の場所で見かけたことのあるめちゃくちゃ美人で素敵な雰囲気のママを見かけて、勇気出して声掛けたかったけど
既に3、4人のグループを構成してたので諦めたw

314 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 22:19:46.81 ID:qUYlNW54
メールやLINE、もう疲れたよorz
失礼が無いか何度も見直し書き直し、1通に30分以上かかる。
メールなら未既読判らないからまだしも、LINEは既読から1時間後に返信とかザラ。
結果的に失礼な感じになってしまう。
しかも子供が寝た後に打つから、夜遅くなりすぎるとまた送信に悩む。
悩みすぎて頭痛い。

315 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 22:42:02.98 ID:fkO1hHXK
私も読み返して自己添削する派だw
しかも送信した後に後悔することも多い。
相手はなんとも思わないのかもしれないけどね。

316 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 23:19:29.90 ID:qUYlNW54
>>315
仲間発見w
もう本当にちょっとした語尾とかに何十分も悩んで、嫌になってくる。
そんだけ悩んでも、送ってから
「やっぱりここはこうした方が良かったんじゃ!?」とかあるある。
でも、相手は意外と気にしてなかったりするんだよねー。
そういうのを気にしすぎない鈍感力って、人付き合いにはある程度必要なんだな。

メールでこれだから、対面での会話はもっと酷い。
何言うか考えてるうちに、違う話題に移ってるw

317 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 08:07:34.49 ID:+Nl0yzfn
そんなに長文のやりとりしてるの?

「失礼にならないように」って大事だけどあんまりこだわると
相手まで堅苦しくなると思うけどなー
クラスのママさんですごく真面目で、本当に気を使ってるのが分かる人がいるんだけど
堅苦しすぎて深い付き合いにはなりたくない人がいる

318 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 17:19:32.55 ID:KZdlDINL
私もだいたい「了解(絵文字)」「OK(ry)」に
「またね〜」や「連絡ありがとう」くらいの返信。

なので「あんたは男かっ」って数少ないママ友に言われる。

319 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 07:27:31.37 ID:fXSguCD4
話をすると疲れるママがいる。悪い人じゃないんだけど。

320 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 09:14:17.15 ID:C4aJZEDz
LINEはともかく、メールで一言返信のママ私の周りにはいないわ。
長文でくるとそれに返さなきゃ、みたいな。手抜き判定する人いるからさ、、、
ある意味自分があってうらやましい。

321 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 10:20:06.96 ID:1BoA4HT0
私も、「メールの返信が怖すぎるw」って言われたよ。
「分かりました。ありがとうございました。」的なトーンじゃ駄目なんだと、娘が幼稚園の時に気づかされた。
今は絵文字をほどほどにいれて、語尾をやわらかくするように心がけてる。

322 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 12:43:25.74 ID:mcfj6dDL
メールの題名に文字制限ギリギリまで題名を入れてくる人がいる。

〜の件ですがそれは〜で〜で〜だから、みたいなのが題名
続きは、本文に入ってるんだけど、
本文が短い時もあれば長い時もあることはあるんだけど、
なんであんなに題名が長いんだろう、題名だけで要件が終わりそうなときもあるよ

323 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 12:58:34.05 ID:QpsZxrXf
>>322
いるいる!
題名読む習慣がないから、本文が唐突に始まっててびっくりするw
私の周りではある世代のママに多いんだけど、そういうのが流行ったのかな。

324 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 13:14:37.62 ID:jcS9P0go
もしかして三十代前半?
メールが一文字何円の時代にタイトルに用件を詰め込んで本文を短くすれば
送信料金が安上がりになるとか流行ったけど…。

325 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 15:34:27.99 ID:m4ZNw43V
懐かしい、文字数気にしていた頃w
でもまだそれを引きずってるのは珍しいよね。

入園前は子供が仲良しの子と親と適度に交流持てる程度のお友達ができればなぁ。
くらいに考えていたのだけど、割と濃い付き合いになってしまった。
スポクラ、サロンへ一緒に行ったり、ランチや飲み会と、こども抜きの付き合いも頻繁。
暇人なのでほぼ参加してるけど、ちとのんびりしたくなってきた。
皆さん裕福そうだけど、うちはあまり…だし。

小心者なので行かないでハブにされたら…と思って最初はがんばってノリノリでつきあっていた。
いまさら参加しなくなったら、何かあったのか心配させてしまうかも。とてもいい人達なので、余計に。

326 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:05:54.48 ID:C4aJZEDz
疎遠になると、どうしたの?とか怒らせちゃった?とかネチネチ気にする人もいるからw

327 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 22:02:49.10 ID:k0ObeoJ2
>>322
兼業ママじゃない?
私も会社のルールで
メールはタイトルで内容分かるように言われてるよ。
ついプライベートでもやってしまう

328 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 18:07:53.57 ID:JEaEzPAP
>>327
常識の範囲外じゃないの今回の話は

329 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 22:28:50.12 ID:XyukpT4x
>>327
そんなの兼業じゃなくても常識じゃない?w
上で言ってる人達のは、本来本文に書くべき内容を題名の字数制限いっぱいに書いてあるってことだと思うよ。

330 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 23:07:54.21 ID:OwlscpoS
気持ち悪いそういうの

331 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 09:23:09.37 ID:bQ4av6NM
寂しがりだから私はママ友達を必要としてるけど
向こうは誰も私を必要としてない気がする
私から誘うことはあっても、あちらから誘われることって滅多にない
きっと「誰かと遊ぼうかな」
ってなったときにみんな私の顔は浮かばないんだろうな
それか、こんなに暇人なのは私だけなんだろう

とウジウジ考えて、もう誘うことさえためらってしまう

332 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 10:12:51.97 ID:obE+a4p3
>>331 まったく一緒。
私もいつも誘う立場。私から連絡をしなければ誘われることはないんだけれど、誘うと必ずって言っても良いぐらい
きてくれる。
悩んだ時期もあったけれど、そういう関係なんだと割り切って、逆に自分が行きたい時に遠慮なく誘ってる。
ちょっと誰かとお茶したい時に、来てくれる(都合の)良い友達って思うようにしているよ。

ママ友ってそういうものなのかもって最近思ってきました。

333 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 13:07:56.26 ID:OgUP+OrZ
自分からガンガン誘ってる人はやっぱり誘われる率高いよね
誰かと遊びたいってなった時思い浮かべるのっていつも誘ってくれる人だしなぁ
私はママ友と適度に仲良くしたいからあまりガンガン誘ったりは出来ないんだけど
多分みんなママ友と遊びたいけど迷惑かな〜とか断られたら嫌だな〜って考えてると思うな
開き直って断られてもまた誘うでいいと思うな

334 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 13:20:45.53 ID:7Ty2nqOh
そうだと思うなぁ。皆誘っても断られるかなーとか忙しいかなぁとか
もじもじwと考えて、結局誘わないことが多いんじゃないかな。
こちらから誘ってきてくれるならそれでいいんじゃないかい。
本当に合わなかったり、やだと思っている人ならなんやかんやで
断るもの。

335 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:27:41.85 ID:bQ4av6NM
そっかー
子が春休みになるけど「遊ぼうねー」と言われるものの実際にはなかなか誘われない
割と皆役員とかパート、習い事で忙しくて断られること多かったので、何度もこちらから誘うのも躊躇してる
春休みまるで予定なしで寂しいので、開き直ってガンガン誘ってみようかな
多分当たって砕けるけど

336 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:59:24.91 ID:Utca5xGO
実際上手に誘える人の方が少ないと思う。
誘いすぎで問題な人が1割、あとの4割は適度に誘いや企画をしてくれるありがたい存在の人、5割は受け身な人だと思う。
まぁ、受け身の中には自分のペースで過ごしたい人もいるかもしれない。気分が乗るときは誘いを受ける的な。
月1、2回ぐらいのお誘いなら、皆ウェルカムなんじゃないかな。
週に何度も、とか、毎日だと引かれる可能性大だけど。

337 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 18:01:23.49 ID:IWiN8BPO
だよね。
ビジネスメールだと余計に嫌がられるわ。
タイトルにびっしり書いてあるの。

338 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 18:58:01.64 ID:+BHb1eQ1
相談です。
「春休みになったら遊ぼうー!」って
複数のママさんに言われるけど
誰からも実質的なお誘いが無いのは
社交辞令なのかな?

と受け止めて
誘うのを辞めた方がいいのかなと
躊躇してる…orz

339 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 19:15:26.60 ID:2tOkV0Bb
>>338
社交辞令かもしれないけど、誘えばのってくれる人もいると思う。
あまり重く考えずに誘ってみたら?ダメもとのつもりで。

340 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 20:03:38.41 ID:ECmsB0iB
>>338にも予定あるかもしれないし具体的な企画はしてないけど
良ければ遊ぼうよ〜ってことじゃない?
私ならぜひ!何曜日以外ならだいたい空いてるよ〜とか返すかな

341 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 21:06:27.78 ID:Utca5xGO
>>338
別れ際の「また遊んでね〜」的な嫌味のない社交辞令かもしれない。
338さんがよく誘ってるなら「いつもみたいに声かけてね〜」って待ってるかもしれない。
「遊んでね」と言われたので早速誘ってみると「春休み中にホントに誘うんかい!」みたいな人もいる。
こういうのって、考えてたって答えが出ない。想像しても答えはママ友の頭の中にしかないwww
分かっちゃいるけど考えちゃうんだよねぇ。自分の思うままに気軽に声かけれる人がうらやましい。

でもなんとなくだけど338さんは好かれてるような気がする。

342 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 15:25:36.95 ID:84rz4xuB
旦那が帯状疱疹になったり、息子が入院したりして、正直ヘトヘトで昔からの友人とも会うの億劫になって全部断ってるのに、ママ友達なんてとてもじゃないが気が回らない。
でも仲良く話してるママさんたち見るとさみしいなと思う時がある。
あと一年で入園だからそろそろ園を決めたいのに、決まらないことやアレルギーのこと、いろいろまったり話せるママ友達が欲しくて、退院してからま
たいろいろ出てみてるけど、できない。
もう諦めて保育園にして働こうかな…

343 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 19:56:10.54 ID:v1VR9Jek
>>338
そうあちこちに言っておけば誰かが声かけてくれると思ってる人も
いるだろうし、社交辞令の人もいると思う
ただ、たとえ社交辞令だとしても声かけられて時間が合えば
ノル人は多いと思うけど
断られても「分かった、また声かけるね〜」ってサラっとしてくれる人だと
大変ありがたい存在になる

344 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 22:46:25.98 ID:5gqvn8sT
私も毎回似たような感じだわw
LINEで個人的に仲良くしてるグループがいくつかあるけど、みんな「春休み遊びたいねー!」とか、「春休みまでにはランチ行きたいね!」と言いつつ実現してない…
ほんとはすごく実現させたいんだけど、結局気がついたら日にち過ぎてるんだよねー。
パッとタイミングよく予定合わせて実行できるのは本当に少ないわ。

345 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:32:11.40 ID:Wtyzmc/e
明日、息子の小学校卒業式
途中で転校したこともあって、知ってるお母さんが1人もいない。
懇談会などで挨拶しても、さーっと引かれる感じで
もう挫けた。明日、何時間かどうやって過ごそう・・・
ポツンは辛いなあ

しかも全然身に覚えのない噂が立ってるらしい
何かを教育委員会に告げ口したとか??
知らないよorz
一部のお母さん達に恨まれてるらしいが、全く事情がわからない
怖い怖い怖い行きたくないよーーー

346 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:35:56.12 ID:Wtyzmc/e
明日はエンガチョ状態になるんだろうか
それとも空気読んで話しかけてくれる人でもいるんだろうか
はあ、まるで乞食だな・・・死にたくなってきた
あーーーー明日出たくない なんか死んだ方がマシな気分

347 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:55:17.35 ID:D2MDIa6N
>>346
孤高の母親になるんだ!
にこやかに周りの人にあいさつだけしっかりして、あとはうっすらにこやかに座っていれば大丈夫。
無理してつるむ事はないよ。

348 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:57:17.58 ID:Tn73P8iM
>>345
え、むしろお別れできる日なら喜んで参列すべきでは?
中学も一緒なのかな?

349 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 23:58:17.63 ID:Wtyzmc/e
>>347
ありがとう・・・泣きたい気分だけど頑張るよ

別に殺されるわけでもないのに、なんでこんなに怖いんだろう
でも頑張るよ ありがとう

350 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 00:01:00.03 ID:Wtyzmc/e
中学も一緒ですorz
ただ、中学になったら派閥とかも多少は変化するのではないかと
期待してるんだけど、甘いかなあ

351 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 00:06:42.55 ID:S8bbBWIV
>>350
なにを恐れているのやら。
うちも転校生で、PTA役員を押し付けられたり、
乱暴男子の母と会話してたら、変な噂とかになったけど、
「オマエら関係ねーよ」みたいな顔してたら、
ゴチャゴチャ言ってる奴等は内部分裂したらしく、私の方に寄ってくるようになったよw
でも挨拶以上の関係にはしないけどね。
乱暴男子の母親も勢いあるけど、実は凄く秀才で妬まれてただけだしね。
堂々としてればいいんだよ。

352 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 01:04:26.26 ID:l4KvJYp1
うざ

353 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 09:08:25.81 ID:PtTMAz/a
根も歯もない噂を立てられたらつらいね、今のところ経験ないけれど
考えただけでぞっとする。怖い。
皆の言うように挨拶だけはして堂々としていたほうがいいよね。

そして、しばらくしてからでもいいから
誰かひとりに悩みをうちあけてみては?、勘違いされたままというのはつらいかも。
相手は顔は広く少しだけスピーカーな、人望もありそうな人。
悩みを相談する感じで...

354 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 09:35:23.51 ID:46bCj9No
それはそれでまた違う火種になるやろと

355 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 09:54:44.86 ID:cWTLtxyO
>>354
ほんこれ。
ボヤを大炎上させる人っているからなー。

356 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 12:09:57.49 ID:Mr7TYDX5
苦手なママと離れたいのにまた同じクラス
がんばって他のママと仲良くしてると割り込んでくるんだよ
離れられない!

357 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 19:26:09.27 ID:+a5eOjvk
ママ友めんどくさいからいらないけど、一人だと心細い
子供に影響したらいかんとおもうのでなんとか無理矢理話すけどつかれる
挨拶して、たまにしかとされただけでも精神的にショックうける豆腐めんたる
PTAがこわい

358 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 19:40:41.21 ID:8g1U05ta
豆腐てw

359 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 19:45:43.93 ID:L6Hbpcu5
>>358
豆腐メンタルはよくある言い回し

360 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 20:13:26.48 ID:9FTj1XII
子供生んでコミュ障悪化した気がする・・・
卒園式〜謝恩会まで約6時間、ほぼボッチで気疲れげっそり
もうやだー

361 :980@転載禁止:2014/03/19(水) 20:53:04.07 ID:hfbsPVwV
>>360
うわーお疲れ様
卒園式はともかく謝恩会出たんだから偉いよ!
来年自分も謝恩会サボらずに頑張ろうと思ったよ

362 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 21:36:50.20 ID:zHntJaow
>>360
お疲れ!もう私たちは自由なのよ!
卒園終了の開放感が半端ないわw
パートがあるのに、もう定年か?くらいのやりきった感
どれだけストレスだったんだろうw

363 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:11:16.34 ID:+a5eOjvk
謝恩会いかないわーほんとに用事があるからなんだけど付き合いつかれるからまあいいわ
幼稚園終わっても小学校のPTAがきついよ

364 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:30:10.61 ID:Mr7TYDX5
3人で話してて私の知らない話や明日私抜きで遊ぶ話し延々とする人ってなんなんだろう
また来年も同じクラスで憂鬱
近所だし上も下も同学年同クラスで
嫌になる
でも他にママ友って呼べる人もいないし寂しいわ

365 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:40:36.61 ID:sqf/+gSB
うーん、それは憂鬱だね。
女の人ってそういう仲間外れみたいなこと平気でするんだよなぁ。
優しい性格の人が損するっていう。

366 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 08:27:40.48 ID:Rr/HXlTQ
>>338です。
先日はレスありがとうございました!

あれから悩んだのですが
ここの皆さんのレスを見て思い切って
お友達を誘ってみました。
おかげで数人集まれる事になりました!

もうちょっとさらっとカラッと
考えるようにします。
ありがとうございました!

367 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 09:03:52.55 ID:/nZIdR9n
私抜きで遊ぶ話、関係ない話をされる場合。
その人たちが相当配慮がないか、あなたがKYな人でいい加減早く立ち去ってくれないかなぁと思われてるパターン。

368 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 09:13:44.30 ID:/nZIdR9n
イヤミとかじゃないよ。
ただ輪になって明らかに3人でいるのに、完全無視なら、そのママ友たちが配慮ない人達で絡み損だなと思って。
でも日頃そんなに仲良しでもなく、自分から話しかける訳でもなく、近くでジーっと居座られると、早くココだけの話したいのに、、、と思われるか、輪に入ってないと見なされ完全無視の会話になる。

369 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 09:19:41.07 ID:UqILUrff
>>364
「明日どっか行くの?」と普通に聞くとかしないの?
本当に聞かれたくない話ならその場でしないでメール・LINE・電話で
すればいいんだし
誘われなかったとしても、「へー良いね。今度は誘って」位言ってみれば良いのに
たぶん何にも考えてないからそう言う事が出来るんだから、こっちが考えすぎると
疲れるだけだよ

370 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 11:27:49.17 ID:FbI9BCie
さらりと聞けたら苦労しないかもー
自分もうまく輪に入っていけない方だから。
なんか怖い。

371 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 11:59:21.31 ID:n/BpLb3p
>>366
それ、集まりの時に言ってみたらいいんじゃない?
自分の時は「ほんとに誘って大丈夫かな〜って不安でー」って話をしたら私も私もってなって、みんなで「じゃあ誘っていいんだね!今度はこっちから声かけるね!」で一気に仲良くなった感があったw
みんな新しいところに入っていくのは不安なものなんだなー私だけじゃないと思ったよ。

372 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:04:57.06 ID:1VbAkBdh
育児センターで少し話したことある人に、公園でこんにちは!と挨拶したら、あからさまに顔をそむけられた。
なんかもう、嫌な気分になった。
習い事でも挨拶しても、スルーする人や吐き捨てるようにいう人が多いから、
挨拶するのが嫌になってきた。
みんなすでにママ友グループ出来てるから、新しい人はいらないって事だろうな…

373 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:08:08.87 ID:XbuYHNuL
どんな地域に住んでるんだ・・・乙

374 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:08:38.35 ID:20O8sLl1
>>364です
さらりと場を離れられる状況ならいいんですが
3人でお茶してたり子供あそばせながら喋ってたりする時なんで…
そんな時はニコニコ話を聞いてたり少し離れて子供の世話したり
めんどくさいけど子供の為と割り切って付き合うかな

375 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:43:25.97 ID:/nZIdR9n
>>374
お茶中にか、、、
それはちょっとそのママ友たち気配りにかけるね。
よく頑張ってると思う。

376 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:47:00.17 ID:P49vZ3+r
幼稚園行事で顔見知り程度の人と世間話してたら会話の途中なのに違うグループにスーッと移動された。
会話が普通過ぎてつまんなかったんだろうけど、地味〜に傷付いた。
幼稚園入ってもうすぐ1年、仲良しはいなくてもとりあえず話す人もまともにいないって辛いわ。

377 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 16:12:31.14 ID:47VSgsof
>>376
私も同じだなぁ。
顔見知り程度の人が少しいるくらい。
だから幼稚園に行く用があってもほぼポツン。
あと2年どうしよう…

378 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 16:26:45.83 ID:RHt8Mr/S
LINE、全員から既読スルーワロタww…ワロタ…

379 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 16:35:17.27 ID:XbuYHNuL
>>378
だから、スマホにはしちゃいけないと・・・
ガラケーならそういうこともなく安心なのにw

380 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 17:20:25.73 ID:n1nQ1THf
>>378
ちょwwwwww
どんまい!!!みんな忙しいだけだ!
いつか返事くる!!...はず

381 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 18:29:45.26 ID:qgAi8VuU
>>378
グループLINEで質問文投稿したのでなければ既読スルーでも気にしないけどな。
個々人のやりとり、質問文に対して既読スルーなのは気にしちゃうけど…

382 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 19:35:51.21 ID:20O8sLl1
下手にSNSで繋がるんじゃなかった…
春休み皆で遊んだ遊ぶんだ〜のウキウキわくわくな記事ばなりで凹むぜ

383 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 20:46:37.21 ID:6BRo8WvD
もしかして(まだ使えるしー)のガラケーが勝利なの?

384 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 21:20:38.74 ID:UqILUrff
ガラケーだから省かれるとか特に無いしね
LINEやってなくたって、誘われる人は誘われるし
SNSやってなくたって、友達多い人は多いし

385 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:04:28.53 ID:r/ynQT3d
既読スルーに耐えきれずグループ脱退
私には無理だったのよ…ボッチで生きる

386 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:18:56.52 ID:iXL6yIxM
たまたま子供のクラスのママさんと小児科の待合で会って、クラスのLINEグループに誘われて入ったけど、ボスママの呼びかけ(ランチ会飲み会等)に入っていけず、花見の呼びかけも自分1人既読スルーしちゃってるわ。
行けませんとか返事しても、誘ってねぇーしとか思われそうで。
パチンコの話しとかやらないし、シンママの彼氏が〜とかノリについてけないわ。

387 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:37:30.27 ID:0qLdT5zv
>>386
誘ってねーし←わかるわかるw
私も絶対思われてるわ
空気読まず行くって返事してるけどね...子ども関連行事のみ
子どもは超喜んでるから、ぼっち検定受けにいくつもりで頑張ってる

388 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:51:35.47 ID:ZCoOhpjl
>>387
かっけー
行ってお子さんが楽しめてるならいいと思う。
子供可哀想だけどガクブルで行かれない って人が多いと思うので

389 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:08:47.48 ID:Y8jRP2fU
>>378
きついね、、

390 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:24:56.69 ID:20O8sLl1
ママ友達と遊んでないと負けみたいな感覚なんだろうか
春休み位ママ友から離れたい

391 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:26:27.78 ID:crVSsrdX
>>390
同意。
春休みとかインターバルがあるから、普段ママ友とも付き合える。

392 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 09:47:45.53 ID:RsTEGizO
>>386
それは付いていけないw
なんかドキュなグループっぽいし、誘いに乗らないのが吉。

393 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:17:42.47 ID:DcpzCvZH
ママ友少ない人を哀れみ、あの人何か問題があるのよと勘ぐる。ランチでも面白いネタや下衆な噂を提供する人が輪の中心。
いいじゃん、ほっといてよ。
ランチなんて無駄遣い、LINEなんて悪の根元、誰かがいないと耐えられないあなた達とは違うの、、、でよくない?
ここに来る皆はさみしい人なんかじゃない。哀れまれる人なんかじゃない。
誰がボッチやねん!と華麗に颯爽とママ友の世界から独立しようよ!とここにいる皆を誘ってみるw

394 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:34:31.66 ID:LXjb88x0
そういうのも性格悪くて引くわ。
お一人でどうぞ。

395 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:42:02.09 ID:qvS3ZIjR
本当に一人でも大丈夫な人はこんな負け惜しみみたいな事思わないしね

396 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:53:15.31 ID:lMQHnT/k
自分は幸いママ友関係はいいと思う。
誰の悪口も言わないし、ランチやイベントの誘いも無理強いしない。
参加したい人はして無理な時は今回はパスで問題ない。
ただ、あまり踏み込めないというか、当たり障りない感じで少し物足りない。
上の子がいる人もいるし、しょっちゅう誘うのは気が引けちゃうし。
でもまぁそういう時は一人でサロンとかにいって遊んでるんだけど。

397 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:39:55.18 ID:W0Ih/HCH
ママ友は浅く広く、就かず離れずくらいの軽い付き合いの方が気楽で
いいと思うけど…
深い付き合いになればなる程トラブルも起きやすいし、上にあった
LINEスルーもそうだけど、常にママ友の言動を気にして心が晴れない
のは嫌だわ。

398 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 14:13:59.74 ID:yGpPV0mA
嫁とそのママ友について悩みというかモヤモヤすることがあるんですが、相談に乗ってもらえますか?
スレチのようでしたら誘導をお願いします

399 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 14:55:15.10 ID:scUujsy/
相談ならじっくり相談スレもあるよ。
どういう人に聞きたいのかにもよるけど。

400 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 10:27:26.09 ID:YsvZCsdj
本人でなく旦那さんなら相談スレゆきかねえ

401 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 10:27:48.28 ID:+Bq0FRMT
入園して一年。よきママ友に恵まれたなと思ってるんだけど、
このグループ付き合いにまだ自信が持てない。
いつか外されるんじゃないかとか、そういう不安が常にある。
これは、過去に人間関係がうまくいかなかったトラウマから来るものなんだろうけど。
春休みも、私以外で集まったりするのかな、なんて完全に被害妄想に陥ったりする…

402 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/22(土) 10:56:37.50 ID:PwUVcK2V
わかるわー。
調子に乗って、何か失言や地雷を踏まなかったかな?と夜な夜な反省したりする。

子供が一番仲良い友達のママさんともいい関係ではあるんだけど、メールの返事をよこさない人で。
悪気じゃなくて、読んだ時点で了解ってことみたい。
向こうが聞きたいことはすぐ電話してくるし。私は電話苦手なのでメールで済ませたいタイプ。
そういう人だと割り切ってるつもりだけど、やはりレスポンスのよい他の友達と仲が深まってる。
でも子供同士はそんなに仲良くないんだよなぁ。

403 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 13:33:09.80 ID:JXkKrPel
>>402

そこは割り切って、前者のママさんとは子供を交えて
後者のママさんとは子供抜きのランチとかで言葉悪いけど
使い分けるのが良いんじゃないのかな
子供が大きくなると必ずしも自分の仲の良いママの子と
自分の子が仲良くなるもんでも無くなってくるし

404 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 22:55:35.04 ID:aiKJB/rs
てんぱって話しかけて反省会疲れた

405 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 00:29:57.36 ID:CjhnonQ/
幼稚園のサークル活動で十数人集まってるときに一人反省会のこと話したら意外にあるあるでほとんどみんなやってたことが判明w
陰口等もなく距離無し感もなくすっきりさっぱりみんな明るくにぎやかって感じの会だったけど、けっこうみんな不安だったりするんだなって安心した。

406 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 00:54:05.69 ID:wGrMI2ly
なんか失敗したら終わりな緊張感があるんだよなママ友関係
特に上から目線な人

407 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 07:13:04.14 ID:D8uI+5xb
>403
そうですよね!
割り切って考えれば普通のことだった。
なんか子供の仲良い子とはこちらもすごく親しくしなければ…というプレッシャーを自分に与えていたのかも。
適度な距離の関係を続けていけるよう努力します。

408 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 09:09:02.12 ID:5TRfkvur
>>401
判る気がする…
ママ友関係って、気が合う合わないや釣合いではなくて
タイミングや環境で自動的にマッチングされる感じじゃない?

私、正直な所「クラスのミソッカスグループ」に振り分けられるタイプだったから
(自分ではそう思っていないし友達もみんないい子だったけど、
イケてるグループの子から見ればあきらかにそういう立場だったかなと)
うっかり人気者グループタイプの人と一緒になると、
被害妄想だと判ってはいるけれども物凄く不安になる。
もしこれが学校という枠の中だったら「あなたは場違いよw」とそのうち外されるわけで、
そういった感覚が未だに染みついてしまっているせいだと思う。

409 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 09:26:31.84 ID:4jU87z5W
幼稚園入園後、ママ友作らなくちゃ!感で周囲も私もわーっと仲良くなっていくつかグループが出来た。

正直、群れるママ友(私含め4人)を間違えたと後悔。
かなりストレスで距離を取ることにしたらちらほら話せる人も出来てきました。
前からあなたとお話してみたかったのと嬉しい言葉も貰えたり。

けど、ここで不安が襲ってくる(--;)
舞い上がって空回りしてないだろうか、とか、距離を取る=私一人抜けたんしゃなく一人追い出された厄介者と思われてないかとか。

410 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 11:01:52.29 ID:AZAfIG/0
>>409
周りから見たら「あー、合わなかったんだな」って分かるよ
だからこそ「話してみたかった」と言ってくれる人もいるんだと思うよ

411 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 11:31:52.22 ID:UAhSW5ta
自分に自信がない人が多いね。
お母さんが褒めてくれなかった人?

412 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 21:00:52.35 ID:pYwcrMkh
>>408
わかる。
中学生のときまさにそんなことがあった。
ある時から友達の態度がよそよそしくなって、
ある日「もう一緒のグループにはいられない。
代わりにあの子と一緒にいなよ」って他の子をあてがわれた。
それが今もやっぱり根っこに残ってる。辛い。

413 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 21:41:33.38 ID:nKPrC3IA
>>871
頭痛薬のCMにしか見えなくなっちゃったよw

414 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 22:12:51.31 ID:IxqBn2Td
>>411
まさに私。自己肯定感0。
これって後で治せるの?

415 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 08:20:21.07 ID:TbhB3qcG
>>414
うん私も。どっちかというとダメ出し多かった。今振り返ると母も忙しくて仕方なかったのかな、って思うんだけど。
自己否定が強い人はママ友の付き合いも、自爆して苦しむこと多くない?
治療法としては自分で自分を褒めて、苦手なことを認めてあげることなんだって。ママ友苦手なのによく頑張ってるね。気にするなって分かってるけど気にしちゃうもんね、でもいいんだよ、って。

416 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 09:08:28.36 ID:hGeljv6P
同じく。。被害妄想も強いし疲れる性格です。

417 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 10:45:12.30 ID:TbhB3qcG
相手の反応に過敏になりすぎてしまう。
気を悪くさせたかな?あんないい方まずかったかな?ずっと頭でグルグルと考えちゃう。
ママ友に会ったり、メールの返答する時、最大限当たり障りのないように振る舞うのに神経使い過ぎて疲れる。
心の準備が必要なタイプなので、ママ友の突然のお誘いや変化球に対応するのがとっても苦手。断ることもあるけど、断った後もイジイジ考えてしまう。
表向きは社交的にみられてるみたいだけどクタクタよw情けない、、、

418 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 11:15:45.50 ID:YcCYCuY3
>>417同じだよー
昔から変に人に気を使ってしまう。
だから会話にもうまく入っていけないんだよなぁ。
ここでどう言ったら一番良い言い方なのかな?とか考えてると
流れに入っていけない。
「自分」ってものが無いというか。。

419 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 13:39:53.41 ID:hGeljv6P
>>417
私も同じだな
沈黙が苦手だから話しかけるけど地雷踏んだこともあるから、慎重で後で反省会
次会う時ちゃんと話せるかこわい、、

420 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 13:41:08.13 ID:hGeljv6P
>>418
二人が話してる間に入っていけないな
基本一対一
3人以上になると邪魔しちゃ悪いと口が止まってしまう

421 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 14:17:57.82 ID:wu0KkC+t
>>420
2人で話しているとこにずんずん入ってきて話もってっちゃう人より
全然いいと思うけどな。ふんふん、って感じで聞いているだけでも
印象はいいけど。関係ある話なら相槌打ってりゃいいし。

422 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 14:38:07.85 ID:xs04Y6B1
告知

2ちゃんねる全体の無断転載禁止に関わらず、無視して転載を続けている育児を含める生活系のまとめサイトが数多くあります。
より強い抑止効果が望める名前欄の転載禁止記載を再検討中です。

議論スレ
【転載禁止】育児板自治スレッド【議論】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393863963/

423 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:07:03.86 ID:RQaLdWBo
今日終了式!!
自分よくがんばったー
娘もがんばったーーーー
一年間あっという間に幼稚園年中終了
マジきつかったよ すぐに新年度来るけどほっと一息まったりしますます

424 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:21:19.23 ID:5a0HemTH
誰とでも仲良く喋れる社交的なママにたまに声かけてもらって遊ぶようになったんだけど
そのママさん、私2ちゃんねらーだからと度々2ちゃんで得た情報をドヤってくる
私もねらーだがカミングアウト出来ないわw

425 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 17:49:15.29 ID:6jSDUUz6
>>418
「自分」がある人は強いよね
自分の意見を否定されても「そうなんだ」位で終わるし
きちんと反論も出来るから
前に職場でま逆の意見なのに両方に「うんうん、そうだよね」と言ってた人は
結局両方から距離置かれてた
ま逆の意見言ってた2人は議論はするけど喧嘩にもならずに
ずっと仲良しだった
「自分がある」って大事だと思うよ

426 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 18:14:17.53 ID:TbhB3qcG
私は幼少の頃から自分がなくて苦しんでるなぁ。
せめて我が子は自分に自信を持てるように育てようと思ってた。
そんな我が子は、、、どこからそんな自信がくるのかっていうぐらい自分大好き人間。私とは全く違う。
私は学校も全然楽しくなかったけど、娘は学校や友達大好きで社交的。
人格形成も途上だし、これから女子的には魔の高学年(グループ化とかイジメとか)だし、気は抜けないけどね。

427 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:23:56.87 ID:KlFocef7
>>412
酷い友達だなその人。
縁は切ったの?

428 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:46:07.30 ID:S5o39a5M
価値判断基準が自分にあるか他人(からの評価)にあるかで人付き合いの楽さは格段に違ってくるんだな。
他人の評価って結局一律じゃなく千差万別だからどの情報(価値観や意見や感情)を選び取るのか自分がはっきり決められないと結局苦しむことに。

429 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 23:03:52.60 ID:77xGS2nl
ぼっち上等の時もあったけれど、やっぱりそれじゃちょっと寂しくて、反省したり落ち込んだりを
繰り返していたし、今も変わりはないけれど、子供とダンナがいるから他人にはどう思われてもって
思ってからは、少し気分が軽くなったよ。

430 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 01:05:02.91 ID:+gdzWLor
>>428
いい事言う。
他人からどう思われたいかより、自分がどう思うかを重視した方が明確でシンプルだね。
他人がどう思ってるかなんて、自分の妄想に過ぎないもんなぁ。
ママ友に振り回されてるんじゃなくて、自分に振り回されてるってこともあるのかも、、、

431 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 08:47:39.56 ID:qhanjjYO
中身がスッカスカの私には耳の痛いお言葉…

432 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 15:46:59.60 ID:mbCVxMvr
今日は保育園の卒園式だった。
5年間全くママ友できないまま終了。
卒園式も謝恩会も誰とも話さないまま終了。
子はたくさん友達作って楽しんでたのが救い。
小学校でも頑張ってほしい。

433 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 16:37:12.01 ID:emOpjQBk
>>432
私かと思った。私いつ書いた?って本気で記憶をたぐったわw
人としゃべってないから、最近記憶が曖昧だ。
お疲れさん。私もまるっと同じだよ。卒園おめでとう。
式が始まる前、私が電話で話してて席を外してる間に、
隣の席の派手ママが来て「ここだれ?いないの?」と言って荷物でも置きそうな勢いだったので
「あー私です」と言ってあわてて座ったら(席が決まってた)
反対側の隣の席の社交的ママが私をうざそうに一瞥したのがショックだったわ。
どっかで陰口叩かれてるっぽい。あの人暗いよねーwとか1人っ子でキモwとか。
同じく超ぼっちだったもう一人のママはメンヘラで、途中からばあちゃんがお迎え・学校は一人遠方でうらやますぎ。

434 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:49:56.31 ID:fJ5+Y1I1
>>433
それは「あなた」だから一瞥したんじゃなくて、式の直前にバタバタとしてる人に対しての
「一瞥」じゃないの?

435 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:48:22.01 ID:5GRZAoDT
にしても感じ悪いw
電話がかかってくる可能性なんてみんな同じだろうに。

436 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:01:34.23 ID:FPLtffSF
いや、まだ式の20分以上前で他ママは着席せず入り乱れ状態。
定刻になって、やっと座る感じだった。
私は30分前くらいから来てて、仕事の電話があって確かに数分外してたんだけど、
体育館の外に出て話してたから、うるさいとかギリギリバタバタとかはなかったはず。
「席決まってるのに、私ですぅとかイミフ」みたいな視線だった。
そんなおかしなこと言っただろうかと開式まで空中を見つめてた。

437 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:05:46.28 ID:fJ5+Y1I1
>>436
そっか、そりゃ感じ悪いね
そんな人ともお別れ出来て良かったと思うしかないね

438 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:25:21.25 ID:zt0mZjJj
仕事でも、おかしな上司、おかしな同僚、おかしな取引先、何かしらいるよね。
だからおかしなママもいて当然というか、ママ付き合いだけいい人ばかりって訳にはいかないよねーと思う。
仕事くらい割り切って考えられたらいいのに、どうしてできないのかな…はぁ。

439 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:36:28.54 ID:X80AmvGj
>>438
仕事は、お金もらえるからね。
上司や取引先なら目上の人間だし。

440 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:40:03.07 ID:xC2dgoaI
ここだったかな、【同業他社】という言葉で表した人が
いたけど、言い得て妙だなと思ったよw
同じことしているけれど(育児)、根底では多分相容れないのかもしれない。
ものっすごく気があって価値観が合う人もいるかもしれないけど。
稀よね。貴重だわ、そういう人いたら。

441 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:22:30.57 ID:HsCyp29k
KY発言する人って、自分のKYな発言で不快感を与えたことで
相手から図星をつくような釘を刺されると傷ついた、私被害者みたいな顔するけど
元はと言えば自分のKY発言が発端なんだから自分も加害者な訳よ。
自分に非がない、相手が悪いと自分を慰める前にそこんとこは自覚出来てるのか聞きたい。

442 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 22:03:16.39 ID:+gdzWLor
同業他社ねw
よく昔の友達を引き合いに出してママ友と比較する人いるけど、同じ学校、同じ地元、同じ趣味、同じバイト、同じ会社の繋がりがメインだもんね。
やってることは個々それぞれだけど、所属は同じ。
ママ友は同じ子育てという仕事ながら、所属はバラバラ、みんなライバルってわけかw

443 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 00:23:17.35 ID:jXxwvXJn
同業他社。ピタリとくる言葉を教えてくれてありがとう
子が幼稚園年少入園だから覚えておこう
肩に力が入り過ぎないように最初からそれぐらいの気持ちでいられたらラクだよね

444 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 05:23:12.16 ID:Mc8JpO59
>>441
この流れでなぜ突然KYの話題を持ってきたの?
異様にむかついてるみたいだけど具体的な例あげてみてほしい。

ところで同業他社って言葉、自分の中ですごくいい具合におさまったわ
表向きは仲良くしながら常にお互いを監視してるあの感じ。

445 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 06:44:16.64 ID:HsCyp29k
>>444
聞いてどうすんのw

流れは無視だが内容は納得。
自分の失言がきっかけでしばしば周囲から不当な扱いを受けるが自覚がない為、
失言に対する指摘や仕返しを「酷いこと言われた」に変換して捉えてるってことでしょ?
ありがちだよね。

446 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 07:15:59.60 ID:suZctKJd
>>442
四月から年長持ちだけど、親同士での進路のさぐり合いが激しくなってきたよ〜。
私立と国立の結果が出る秋、どんなことになるのか、想像すると胃が痛くなるw

447 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:02:45.31 ID:P/O9zkAI
>>444
心当たりがあるの?

448 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 09:02:57.80 ID:+gdzWLor
子供の進路、夫の勤め先、経済状況、企業秘密の探り合いだ。

449 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 10:35:55.60 ID:hZsgZ2ES
>>445
内容は納得。って自分で自分の書いた文章に納得してどうするのー。
あなた面白いねw

>>447
血気盛んなのが面白くて触っただけだよ

450 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 10:36:45.53 ID:hZsgZ2ES
ID変わってました。>>444=449です

451 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 12:23:44.84 ID:I1g/wNLd
>>446
去年経験したわ。
そしてほとんどのママが、2度と話したくないに私の中で認定されたw

452 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 20:08:29.77 ID:kJJ7My7+
ママになってから人間関係につまづくのもバカらしいね
中高生で終わらせておけばいいのに

453 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 21:27:42.98 ID:SPlev4al
それだけ精神年齢が低いママが多いって事でしょw
常識ある振る舞いをする人が減ってると思うよ。

454 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:17:14.32 ID:+gdzWLor
やっぱり妻であり母であるなら、もうちょっと思慮深く、他人に配慮ある言動をすべきだと思う。
ママも楽しまなきゃ!っていう風潮も悪くはないけど、親として手本となるような大人になるのが優先だと思う。

455 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:47:19.83 ID:m+wXe21c
>>446
>>451
私は今、それを経験中。
中学受験で、急に話しかけてくるママさんが数人出てきた。
うちは去年転校してきたんだけど、そのときは私のこと無視してたくせに、
今年になって受験勉強が本格化してきたら、急に話しかけてきた。
挨拶以上の関係にしない、と心に決めている。

456 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:11:16.95 ID:Kx7TDeeG
悪い人ではないんだけど、たまに買い物や行事で会うたびに
「◯◯さんってどう思う?」
「××さんって今なにやってるのかしら、仕事?」
「△△さんのお家はこうでああなんですって」
と、とにかく他人の話が大好きな広報塔なママさん。
私は距離を取りたいんだけど、うまくやらないとすぐに餌食にされるよ…
自分が噂話大好きだから、自分も悪い噂話のネタになるんじゃないかと不安で、とにかく根回ししたいんだろうな。
怖い怖い。

457 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 15:08:59.62 ID:5VuEtG5C
>>456
似たような人、どこにでもいるんだね。
自分も、知り合ったばかりの人に自分や旦那の出身大学・勤め先をしつこく
聞かれてげんなりした覚えがある。
「仕事はIT系だよー」とかぼかしても社名は?大手?と食い下がるし、
挙句の果てには顔本で友達関係をチェックされたらしく「私さんってもしかして○○大?」
「ご主人って▲▲社にお勤め?」ってやられた。

自分より序列が上か下かをチェックしてるんだろうなー。

458 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 15:15:05.57 ID:NUeSBcz+
>>454
ほんとそう思う

459 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 16:11:19.23 ID:OCfaKX3n
>>457
女ばかりの職場でもそういうのあったなあ
その職場はお局さんにいじめられてやめたが、それはママ友関係にも通じるなあ

460 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 17:56:14.18 ID:2D2VHDjw
集団で会うとめちゃくちゃ疲れる。
会話が長く続かないし。自然とあちこち輪になっていて、みんなこっちで
はなそーって声かけてくれる人もいるけどその輪にづかづか入って良いのかな、
◯◯さんと◯⚫️さん仲良いからその間に入っちゃまずいから
ちょっとちょうど良い場所は無いかな、とか考えてたりするともう出遅れた感丸出し。
結果どことなくポツン。 死にたくなる

461 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 22:04:44.43 ID:HPxGcSgj
もやっと来たので吐き出し

共通の友人A、Bがいる
A、B共に「春休みに入ったら遊ぼうねー」とよく話してた
その言葉を鵜呑みにしてA、Bを誘うも、忙しいからと断られたし、向こうからの誘いも来なかった

そしたら急にAから「Bと遊ぶんだけど、来る?」的な誘いが
私が誘った時は二人ともNG出したのに、AB間では話が進んでるんじゃん…

なんかABあっての私で、明らかにオマケ感ただよってて、誘いを受けるべきかどうか迷ってる
子供は友達と遊びたいだろうから、子供の為にはうけるべきなんだろう
誘われないと寂しいのに、モヤモヤして仕方ない

462 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 22:26:42.66 ID:M51IguLX
わかるよー、私も今似たようなことでモヤってる
結局私いなくても良くない?とか。被害妄想激しい自分が嫌すぎるw

463 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 23:41:32.10 ID:86YDsl4r
>>461
461が誘った頃は忙しかったんじゃない?
誘ってくれたんだから細かいこと考えずに楽しんでくればいいのに。
A、Bがいるだけでいいのなら461を誘わないと思うわ。

464 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 00:05:25.17 ID:l/hFub/v
特別に自分だけを見てほしいって気持ちがあるとモヤモヤするよ
3人組なら尚更そうだし、丁度A、Bが会話した流れでたまたまスケジュールが合ったんだぐらい軽く考えて
子と一緒に楽しんできたらいいと思う

465 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 06:47:11.67 ID:sSWGEoCn
ここの皆は少し神経質と言うか過敏だよね
メールの語尾が気になるとか、そういう3人組特有の事とか
いちいち気にしてたらママ友どころか友達も出来にくいと思う

メールの語尾の事を考えすぎて〜って人は相手のメールの文章の
語尾までそんなにきになる?
そんな事無いと思うんだよな

466 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 06:54:24.29 ID:NhKL+9Cg
特別視してほしくなくても、461の誘われ方はモヤっとするよ。
「この前誘ってくれたときは忙しくて行けなかったけど、この日なら大丈夫そうだってA(B)と話してて〜」
みたいな一言が添えられてたら、モヤモヤする人はあまりいないと思う。
AB側が言葉足らずか、461さんの直感どおりABありきの関係にされてる。

書き込み以上の詳しい状況は、スレ住人に知るよしもないので
何言ってもゲスパーにしかならないけどさ。
モヤモヤする関係をわざわざ続けることないんじゃない?
ABとの付き合いは子供のための仕事と割り切って淡々とこなして、もっとほかの友人を探すと楽になるかもね。

467 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 08:10:43.44 ID:FH6fVxw/
>>460
遅レスで申し訳ないけれど、
私はそういう時は子供好きの世話焼きおばちゃんに徹して
うちの子よその子構わず、子供と遊ぶようにしている。
自慢とグチのママ友トークに混ざるよりは、無邪気に子供らと
戯れてる方がよっぽど楽しい。

なので、ママ飲み会だの夜お茶だの、母親だけの集まりは極力
避けるようにしている。

468 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 12:51:07.69 ID:jGajE8Vx
ママ友グループに疲れて一人距離置き中
なんで、毎日小さい公園に行ってるんだけど年齢が近い子達がよく居るから子もよく絡んでる
なのでそこで出会うお母さん達ともたわいもない話をする程度だけど、みんな常識人。

そう思うとそのママ友グループがやっぱり変だったのかなーと思ったりもするんだけど、ママ友として距離が近くなるとやっぱり合わない部分とか出てきて結局疲れちゃうもんなのかな〜

普通の常識人のママ友が欲しいよー

469 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 13:47:41.68 ID:obtJho+F
常識あるような感じで常識ないのが厄介だわ

470 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 15:37:29.57 ID:KbOZiGEF
>>461
あるあるある
そういう人たちとはその後嫌なことがあって疎遠になったよ。

471 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 16:40:43.13 ID:6BkqvKGl
>>468
同じく、私もいまグループから距離を取ってるところ。

少し離れたら、同じように誰かから距離を取ってる人と親しくなれたんだけど、最初は誘い誘われ〜だったのが、ここんとこ私からお誘いしてるのが2、3回続いてる。

まさか、私も距離を取られはじめたのか(>.<)気のせいなのか。

とっても感じのいい人だから、仲良くしたいんだけど人付き合い下手になってる自分がいる…

472 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 18:10:38.53 ID:Vqgv5avY
一応私も常識人だとは思ってるんだけど、自分だけ常識人って思っているだけで、他のママからしてみりゃ非常識だと思われそうで怖くて距離を縮められないorz

473 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 19:58:50.70 ID:xUCeOvUp
息子が乗っていたブランコが友達の目にぶつかったらしく
アザでヒドイとか目が見えなくなったらどーするとかすごく責められて
本当に申し訳なくて病みそうだったけど
翌日その子に偶然会ったら傷ひとつなかった
息子もそんな覚えないと言い張ってたのでおかしいと思ってたんだ...
そのママはご近所では気がきいてすっごくいい人だから今回のこと誰かに話しても私が変な人になると思う
別の意味で病みそう

474 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 23:17:11.34 ID:4eo9zfzc
いつも子育てサロンで会うほぼ同世代のママと同月齢の子持ちで構成される
ラインのグループに誘われて入った。

けど、私が思ってた以上にみんなとても仲いいのか、
下の名前+ちゃん付けで呼びあってるたことがライン上で判明した。

私は誘ってくれた人(Aさん)のことはちゃん付けで呼ぶけど、
それ以外の人たちのことはいつも顔あわせますねーってくらいでよく知らないし
ちゃん付けでなんて呼べるほどまで仲良くない。

なんか私だけグループの和気あいあいとしたノリについていけてない。

さらに、育児でこういうときどうしてますか?
みんなに意見聞きたいですと言われたので
勇気を出して書き込んでみたら
私の発言は無視して違う話題が展開される。

軽く入ってみたけど、なんだかグループ抜けたいや…
今、お花見計画進んでて、みんなで行きたいねーって
みんな口々に書いてるけど、そのみんなの中に
私は入ってないんだろうなぁ。。。

泣けてくる。これ

475 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 00:23:17.88 ID:g+HSRpTs
>>474
お誘いは3回に2回は断る。
断ってばかりいると相手も白けるのか、その内自然に誘われなくなる。
で、ラインのトークは読まずにスルーして、何か言われたら
「スマホだと情報流出とか怖くてPCでやってるから、読むのもレスするのも
遅くてごめんね〜」とでも言っておけば、皆そんなに気にしないと思うよ。

グループ抜ける!とか勢いこまずに、軽ーい感じで少しづつ距離置く・・・
みたいにしたらいいんじゃないかなぁ。

476 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 00:54:22.70 ID:LmXZ1RXn
>>461
分かるわ、私もある。
私が誘うと用事あるから〜ってぼやかすのに、他のママさんが誘うと来て、結局3人で遊ぶことに。
別に悪びれたそぶりもないのよ。
そういう事ある度に一歩ずつ距離とってるわ。信用できなくて。

でも絶対ママ友の悪口は他のママ友には言わない。これ本当大事、グチは旦那に聞いてもらう。

477 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 01:00:10.41 ID:6YFBVPwu
>>474
グループの話の流れって難しいよね。
無視は、、相手に悪意はないかも。

478 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 08:57:58.83 ID:G8hJrDnX
グループってなんだか難しいよね。

ママ友に一人、立ち回りのうまい人がいて、
あちこちからお誘い受けてて、断らないで必ず行くみたい。
だからよく、「この前○○ちゃん家に行った時に〜」って話をよく聞く。
一見大人しそうに見えるけど、一番顔が広いんじゃないかなあ。
自分のこと、一度「かしこい」って言ってたけど、アレ本当だったんだな。
私には真似できないけど、正直羨ましいわ。

あと、かなり親しくしてたママ友(1対1で)
私の行動範囲を推理してメールしてきたときは、ちょっと怖くなってしまった。
距離が近くなりすぎたんだと思うので、ちょっと距離を戻しているところ。
こういう所が、私がダメな所なんだろうな・・・。

479 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 09:06:22.96 ID:YVbv4qN2
>>475
>>477
レスありがとう。
すでにお花見計画たてられたorz
行けなくはないけど、行きたくない…
ってか断ればいいよね。

ラインはしばらくスルーします。
スマホでついつい開いて見てしまうけど、
グループトークはひらかないようにしてみる。

けど、Aさんとだけは個人的にラインで繋がってるから、
個人的にメッセージくるかもしれないや。

なんか誘ってくれたAさんは、みんなで仲良くしましょう!って感じで声かけてくれた風なんだけど、
すでにメンバーにいた人たちは、
別の子育てサークルにみんなで参加してて
もうすでに輪ができてて、私一人だけ部外者って雰囲気がすごい。
しかも子供の性別がうちだけ違うから、
子供服の話とかついていけない…

480 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 10:17:34.86 ID:g+HSRpTs
月齢とか書いてあったし、お子さんはまだ小さいのかな?
ママ友グループ☆ミなんて女子高生ノリでキャピキャピしてても、
職場復帰・入園・第二子妊娠等の転機で結構あっさり離散しちゃうものだし
気負わずにゆるーく付き合えばいいよー。

481 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 13:43:48.57 ID:YVbv4qN2
あーもう悲しい。

お花見計画がラインで進んでいて、
参加確認で出欠書き込めって書いてあったから
当日出席します!って書いたら、
私以外には、○○ちゃん出席ありがとう!って
レスしてあるのに、私だけスルーされた…
別の人が私より後に出席とかきこんであったのに対して
○△ちゃん、参加ありがとう!って書いてあるから
明らかに私スルーされてるよね…

欠席して逃げるつもりだったけど、色々考えてやっぱ出席して
みんなとお話とかしてもうちょっと仲良くなれるかもしれない可能性の方にかけてみようと思ったのだけど…

あー欠席にすべきだった。
もうなにもかもうまくいかないや。
ストレスだ。

あ、子供は8〜9ヶ月の集まりてす

482 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 14:04:35.56 ID:9WV+lJ2h
そういうグループでの気持ちはわかるんだけど、
常にageageでコテハン状態で実況し続けるのはいかがなものなのか?
他の人が書き込みにくい

483 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 14:19:04.31 ID:YVbv4qN2
>>482
大変ご迷惑おかけしました。
メール欄にsage入ってるとおもってたら入ってませんでした。

不快に感じる方もいらっしゃるので、もう消えます。
さようなら、ありがとう。

484 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 14:22:43.59 ID:FItONKd3
>>481
失恋すぎる。
当日ドタキャンしちゃえ!

485 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 14:23:46.92 ID:FItONKd3
>>481
○失礼
×失恋
失恋てなんだ…

486 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 16:25:33.68 ID:6YFBVPwu
自然にフェードアウトでよし
無理して仲良くするメリットなし

487 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 19:42:29.44 ID:pMMXqLLP
>>483
うちの近所だったら
私が一緒にいてやるよ!

残念ながら私もママ友は少ないけど
そんな嫌なママはいないはず!

488 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 19:51:22.64 ID:pMMXqLLP
>>487
ごめん!上から過ぎた!
一緒にいさせて!(´;ω;`)ブワッ

489 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 20:45:30.18 ID:DcZDNHOC
>>488
うははw 481じゃないけど、いてやんよ!って男前な
感じで好きだわ。
一人だけスルーするとか、子供じみているね。
そんな人たちとツルんで、自分のレベルまで下げなくてヨシだと
思うな。

490 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 22:38:56.64 ID:IN9Uw09V
>>488 私もワロタwww
>>481さん、>>488さんみたいなママ友に恵まれるように願ってるよ

491 :名無しの心子知らず:2014/03/30(日) 00:32:23.36 ID:xjgUJnlQ
8〜9ヶ月って、子供はまだ歩けないしただの親の集まりだと思ってFOしてよしだよ。
そういうのって都会であるのかな?うちはまぁまぁ田舎だけど今のところそんな意地の悪いママはおらん。(ラインでお誘いとかなし…メールも敬語混じりだし)
次にいい出会いがあることを願ってるよ!

492 :名無しの心子知らず:2014/03/30(日) 10:30:40.78 ID:7P4gttvU
>>488
私も488さんの男気とツンデレ具合に惚れたわ。
ぜひママ友になって下さいww

>>491
東京寄り菜の花県だけど、>>481さんが書いたみたいなママ友グループは
結構ある。
一人一人は良い人なんだけど、集団になると女性特有の排他的な雰囲気
(私達はもうまとまってるから、新しい人はいらないよね〜みたいな)
になっちゃうんだよね。ライン既読スルー・出欠報告無視、いずれも経験あるけど
あれやられると結構精神的にじわじわ来る。
私はグループ内の特定の人と繋がってなかったから、さっさとFOさせて頂いたけど
>>481さんは紹介者のAさんと親しくしてるからFOしづらいんだろうね。

493 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 14:36:23.05 ID:/cHYfBLA
>>492
>>491だけど、なんとなく分かる。
うちは関西で、勤めてたのが街中で今の家は田舎なんだけど、地元で知り合ったママ友さんの方が、見栄の張り合いとかなくて楽だ。
プライド高くて上から見下してるような友達もいたよそう言えば。
自分はいくら群れてもそういうの平気でする人は苦手だー。上手くFOできるといいね。

494 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 15:09:39.23 ID:3u9SO8cv
>>481 子供が赤ちゃん時代に入っていたサークルがそんな感じだったよ。
支援センターのスタッフが、「ここのサークルに同じ月齢の人がたくさんいるから入れてもらいなさいっ!」
って感じで、無理やり押し込まれ、相手も私も戸惑っているうちに入ることになっちゃったんだけれど、
そのサークルの人たちは妊婦時代からの知り合いらしく、子が8ヶ月の時に加入の私だけ一人ポツンな感じ。
相手にも申し訳なかったし、こちらも居づらいけれど、支援センターが活動場所って感じだったから
誰も断れない状況に陥ったよ。

当時はラインとかなかったからスルーも比較的楽だったけれど、今は常時繋がっていないといけないとか
ストレス大きいよね。
でも、最終的にそこの人と、子が8歳今でも数人はママ友っぽいつながりがあるので、それなりに良かったのかも。

495 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:38:18.11 ID:xij8asfF
やっぱどこにでもあるよね
ネットでもリアルでもママでも学生でも、ある程度固まっちゃうと
排他的になっちゃうグループ。
もしくは大人数になっちゃうと気にいらないからと
4,5人引き抜いてっちゃう人。
引き抜きから漏れると、今まで普通に話してた人も、自然と離れてしまう。

496 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:50:48.22 ID:f9sfH9H8
生まれながらにして友達運のある人ない人、スクールカースト上位に下位の人って
もう決まっているからどうしようもないときもあるんだな、と思えて来た。
ママ友の世界もママ友集団もその延長。
ついてない人はママ友社会においてとことんついてない。

497 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 19:20:23.13 ID:QAA8W2ST
あー、あるだろうねーそう言うの
どこ行っても人間関係に恵まれてすぐに友達出来る人もいれば
どこ行っても何やってもダメな人もいるし

498 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 19:41:36.51 ID:79uAEEA4
学生時代ジミグループに所属していたのに、ママ友達はリア充な学生〜社会人時代を経験した人が多い。
なんか人を集めるオーラ、友達になりたいと思わせるパワーがみなぎっているんだよね。
なんだか眩しくて、ジミな私はここにいてもいいの?と落ち着かない。
たまたま子供が仲良いから繋がったけど、私単体だったら親しくなるきっかりもないんだろうなと思うとちょっと凹む。

499 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 19:51:43.97 ID:/cHYfBLA
でもさー、いわゆるスクールカースト?上の人っていろんな意味でちゃっかりしてるし
ある意味腹黒い場合が多い。それかすごい美人とかw

500 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 20:23:15.35 ID:SIHV4a5j
美人か一般受けするおしゃれさんだと黙ってても人が寄ってくる。

501 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 20:37:51.83 ID:pZMCq5ki
腹黒いというか、要領の良い人でないと無理だよね。
(それこそ、一緒にいるだけで所属カースト価値を高めてくれるようなお洒落な美人でもない限りw)

まず完璧に空気を読んだ上で発言・行動できる人。腹黒い、という意味では
「あの人なんだか痛くない?」という空気のかすかな片鱗でもキャッチしようものなら
(それが事実に基づかない、意地悪ボスの意向で創り上げられたものだとしても)
今までは普通に仲良くしていたとしても即その人からは距離を取る、
ぐらいの危機管理能力&シビアさは必要。
あと、本物のカースト制度よろしく「社交辞令的カーストを越えた付き合い」はOkでも
真の意味でカーストを越えた親密な付き合い・馴れ合いは御法度。
トップカーストグループに一時的にでも場違いな格の人を引き入れるなどもってのほか(生贄除く)。

無理だわ、お洒落な美人さんでもないし。

502 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:02:07.14 ID:SIHV4a5j
>>501は大袈裟な気がするけど
軽くお付き合いしてみて仲良くなる前に親子ともに微妙な態度や発言があれば切るよね。
逆に子供同士が仲良くなってしまうと親同士が微妙でも余程のことがないと縁切りできない。
498はそう簡単に縁切り出来ないところまで来てるだろうから変に卑下した態度が出るとうざがられるよ、カーストとかバカバカしい。堂々としてればいいよ。
ママ友は親同士の友人じゃなくて(子供同士がお)友(達の)ママだし。

503 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:05:43.03 ID:eJKLzHsz
私はめちゃ人付き合い苦手で気の利いたことも言えない
でも何故か顔の広いボス的なママに気に入られてちょくちょくお誘いいただく
私はどちらかというとおしゃれに気を使っていてメイクバッチリ
見た目要員で所が気に入られたのかな…

504 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:07:08.40 ID:eJKLzHsz
でも本当に美人でおしゃれな人ってグループに属さず声も静かで群れてないイメージだ

505 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:52:30.35 ID:/cHYfBLA
>>500
それを維持するの大変じゃない?
子供小さいからつい中途半端メイクで出掛けてしまうorz美容院いつから行ってないんだか

506 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:05:48.00 ID:cYur0L5F
>>500
私はよく美人だとか、センスいいよねーとか言われるんだけどママ友すっごく少ない。
話しかけてくる人はいても、向こうからお茶やランチに誘われることはほとんどない。
どうしてだろう。

507 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:10:11.78 ID:eJKLzHsz
>>506
こんなオシャレで素敵なママだもん沢山お友達いるんだろうな〜私なんかが誘ったら迷惑かも…
って思われてるんだよ!!

508 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:23:49.28 ID:i3EG/G9L
ママになってもカーストとかにこだわるママは嫌いだなあ。くだらな過ぎ

交友関係も楽しかったり共感できたり良い事もあるが、しがらみは時として仇にもなるよ。

509 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:37:29.70 ID:Mp8O6Xxw
>>505
おしゃれな人は自分がしたいからしてるだけで
別に大変とも思ってないし頑張ってないと思う。だから魅力を感じるんでしょ?

>>506
性格に問題がありそうだね(棒)

510 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 23:03:23.91 ID:GWujslbJ
>>509
いや、独身とか子梨時代とは違うと思うよー
オシャレするには買い物する時間雑誌見る時間美容院行く時間捻出するのに多少たりとも頑張らなきゃならないよ
それが出来るのもあって一目置くな

普段からオシャレに無縁で分からないから性格に…ryとか言っちゃうのかしら

511 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 23:09:19.53 ID:Mp8O6Xxw
>>510
そうよね、大変よね。
おしゃれで美人とよく言われる人は言うことが違うわ、お疲れ様です。

512 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 00:24:45.44 ID:J2uc2xxR
>>504
私の知り合いの美人ママがまさにそんな感じ。
話すと上品で控えめで群れてない。
モデル系の美人でスタイルもいいから周りにはなんとなく近寄り難いって思われてるよ。
話しやすい美人ママは見たことない。

513 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 01:42:03.03 ID:kaBDZWCb
>>510
そんなレスしちゃうんだから、ランチに誘われないのよ。わかるかしら?言ってること。

514 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 06:20:45.11 ID:UGlcifMK
>>510
これは流石に本人乙w

515 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 07:26:38.66 ID:f4Y+arJG
本人でも510でもないけど、ブスでひがみっぽいやつとはママ友になれん。

516 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 07:48:51.53 ID:zfKa/Vs2
おしゃれでもダイエットでも普段から気にしてる人たちは
「何にもしてないよ〜」って言うよね
それが当たり前の感じで生きてるから「特に何もしてない」って
普段何もしてない人から見たら「すごいなー」と思う事を
当たり前にやってるから

517 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 08:03:07.76 ID:ygXtcY5w
例えばクウネルやナチュリラ系のママが多い園でviviやcancam系でオシャレ美人なら寄ってこないんじゃない?
一般受けするオシャレって自然と人を引き寄せるよ。

518 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 08:14:19.28 ID:EFunJZfn
敵を作る発言をしてしまう人なんだろうね
>>506の発言はわざわざ自分だと主張して敵を作るより友人がにしてもいい話
機転がきくかきかないか、付き合い苦手そうな人はこういう人多いね

519 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 08:15:28.18 ID:kaBDZWCb
ナチュリラ系ってなんかメリハリが無くてしょぼくれてる感じ
オーガニックは子供だけで充分じゃない?
オーガニックよりアンチエイジングをどうぞ

520 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 08:20:48.38 ID:zfKa/Vs2
メリハリが無くてしょぼくれてようが、人づきあいがうまくて友達関係がうまく作れるなら
それでいいじゃない

521 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 10:16:59.10 ID:pRn0vDuI
>>510
私の友人、オシャレで美人だけど、自分にかける金があったら子供にかけたいって言ってたよ。

元のセンスが違うんだろうな。
>>510
ってもしかして
「頑張ってオシャレしてます感」
がすごいだけで
「あの人オシャレよね。真似したいわ。」
なんて思われてないんじゃないの。

522 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 11:37:07.90 ID:Iduar8Ls
あっちでも違うって言ってるのにさー
>>510だけどなぜ>>506だと思われるの?
506を擁護してる訳でもないし、オシャレしてるママはそれなりに頑張ってるんじゃないのそれが出来るママは一目置かれると思うって事が言いたかったんだけど
性格に難があるだの2ちゃんでも自分の事オシャレで美人って言っちゃう、子供の事よりオシャレ頑張ってる感漂わせてる美人ママなんてやだわーっだのさ
寂しがりやならではの性格なの?

523 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 13:57:47.10 ID:E+qho+XO
はい、次。

524 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 16:00:10.41 ID:8Li0F4Fd
あぁー
明日うち含め3組親子で遊ぶ予定
場所、時間共に決めてなくてうち1組(A)から、どうなったメールが…
私はなぜかBからの連絡待ちしてたが、今日まで何も無し
Aは後から誘った感じだし前日だらそりゃどうなったか気になるよな
自分から動かない私ばか!Aに申し訳ないよ…そして、Bはどうしたか…
はたして明日は無事に遊べるのか…はぁ自業自得だ

525 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 16:34:23.19 ID:8Li0F4Fd
>>524
自己レス
とりあえず時間と場所(候補があった中から)を勝手に決めてメールしてみた
はぁ〜2組ともいいママだし、子どもも私も会いたいけど申し訳なさすぎて気が重い…

526 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 17:38:02.95 ID:zfKa/Vs2
普段はどうやって遊ぶ場所と時間決めてるの?
3組で遊ぶのは初めて?

どうしてもいつも場所と時間の提案する人って決まってくるよね
Bさんももしかしたら体調崩してるのかもしれないし

遊べたら良いね〜
うちも明日は今年幼稚園で同じクラスだった人達と遊ぶんだけど
うまく話せるかな

527 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 18:05:32.42 ID:hDfNyVNY
■■■ 投票告知 ■■■

育児板では全板転載禁止になったことを受け、名前欄を「無断転載禁止」に変更するかどうかの投票をすることになりました

【投票日】 4/2(水)00:00:00.00:〜4/3(木)00:00:00.00の24時間で行います。
【投票所】 http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/vote/1396336054/

忍法帖のレベル制限はありません(作成板一部制限あり)
賛成多数の場合、運営に名前欄の変更申請をします
皆さまの投票をお待ちしております

議論スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1395752844/

528 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 18:41:46.22 ID:8Li0F4Fd
>>526
レスありがとうございます
3組で集まるのは初めてなのです
その後、うまく連絡が取れて明日はちゃんと集まれそうです、ホッとしたー!!

私の悪いところが出てしまったな…今回を反省して次回に行かさねば

529 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 19:00:42.48 ID:8Li0F4Fd
>>528
×行かさねば
○活かさねば

ちょっと落ち着きに逝ってくる

530 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 19:22:06.29 ID:QLND47RH
>>529
行ったら行ったできっと楽しめるよ!
私も行く前はいろいろ考えて不安になるタイプw

楽しんで来てね!

531 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 20:27:23.50 ID:+73bUmEn
今日遊びに来た実母と近所の川沿いに花見に行ったら、たくさんのママ達グループが来てて賑やかにやってた。
我が子は1歳半なんだけどママ友ゼロの私にはなんとも眩しい光景。
いつか自分もあんな感じで楽しく過ごせるのかな〜って軽く焦燥感。

532 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 20:31:18.09 ID:6kbLhu29
嗅覚が良く、クラス替えしてもカースト()上位の人とすぐ仲良くなるタイプの人。
きっと世渡り上手なんだろうな。

私は感じのいい人っていう印象を持たれるように、笑顔でおとなしくしているつもりだけど、そもそも存在すら気にされてない気がする。
でも役員とかまわってきそうで怖い。

533 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 21:10:18.49 ID:t7PbUN7e
花見もサクサクっと人数揃えていつの間にか満たされたママたちが楽しんでるね

534 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 22:38:39.33 ID:lv2G0vyI
花見軍団、一見楽しそうに見えるけど、あー早く帰りたい、、、のママもいると思うよw

535 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 22:41:04.77 ID:lv2G0vyI
群れてニコニコしてるけど、グループのみんなが幸せでママ友バンザイかは分からないよ。
私はランチ会、飲み会、お泊まり会、一通り顔出したけど、毎回早くお開きになって〜って思ってた。

536 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:04:26.11 ID:702p9TLh
昼前集合で14時には解散位なら花見も参加したいけど
10時集合〜夕方17時までとかなんの拷問かと思ったよ
早く帰って夕飯の支度しなくちゃ〜って思ってたら
みんな朝早くに夕飯準備も完璧にして出てるんだってさ…

537 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:05:56.25 ID:EglQRHiS
>>536
途中で抜ければいいじゃん。
なんでそんなに合わせるの?

538 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:15:15.82 ID:QLND47RH
うちもママ友(人見知り軍団w)と花見計画してるが、11時集合、うちは2時さよならにしようと思ってる。
弁当作るの面倒だorz

539 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:37:55.63 ID:csgVkmvQ
>>537
あー、子供が盛り上がると抜けづらいんだよ。
「まだいる!もっと遊ぶ!なんでうちだけ!」と泣く子供と、「あら付き合い悪いのね…」な視線のママ友は軽く拷問。
居なくなった後なに言われるか分かりゃしない。

そんなうちも明日はママ会だ。
もーやめて欲しいよ…でも行かないとは言えないチキン。
子供同士で「私子ちゃんは何で来なかったの?」とかやられると可哀想なんだ…

540 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:39:35.92 ID:EglQRHiS
>>539
付き合い悪いと思われてもいいじゃん。
子供が盛り上がってても、最初に抜ける時間を伝えておけば抜けやすいよ。
流される人って、あーやだやだ。

541 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:43:41.61 ID:8Li0F4Fd
>>530
ありがとう!!
ほんと行く前に考えすぎるんだよねw

楽しんでくるっ!

542 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:47:29.67 ID:W8+R1Obg
>>539
別にいいじゃーん。
視線とか、何を言われるかとか考え出したらキリないよ
わざわざ泥に足突っ込んでるのだれよw


そんなとこ子どもの為にいって苦しい思いしてどうすんのよ。
そんなんだからつけ入られるんじゃないの

543 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:55:00.70 ID:b70Q4Jwn
一緒に遊んでおきながら、後で何言われるかわかんない…みたいに疑心暗鬼になってる人と遊びたくないなー。
そんなに嫌いなら行かなければいいのに。相手に失礼だわ。

544 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 02:38:02.06 ID:+8MGDegS
うちは幼稚園に慣れた頃、水泳とサッカーの習い事を始めた。
毎日暇だと遊びに誘ったり、何しようって考えるのが億劫で。
だから何時から水泳だからそれまでーとか理由もつけやすい。
しかもあまり園の子が通ってない少し離れたとこにしたw

545 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 08:19:04.39 ID:MhJXVToQ
断る理由が思い浮かばないときは、ここで考えてあげようw
このスレのママ達、得意な人多いでしょ?

546 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 08:52:27.89 ID:TsOJAbju
理由なんて適当で良いじゃん
時間指定の宅急便が来るとかでww

547 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 13:48:53.05 ID:wU3RhCeR
考えるも何も、普通に「ちょっと銀行(or郵便局)行くんで〜」だの
「洗い物溜まってて〜」だのでいいんじゃないの?

548 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 16:04:00.09 ID:RKCZiN0w
別に理由言わず、そろそろ帰るね〜で帰ること多し。
あとで陰口は聞いたことないぞ。

549 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 20:24:47.94 ID:MJF52/G8
新小6の息子と話していた時に、友達付き合いの話題になった。
昨年度のクラスは、男子の緩やかなグループは存在したけど、誰と遊ぼうと基本的にウェルカム。排他的雰囲気は男子として恥。
グループ内の内輪の話題の最中に入り込んでしまった場合は「おじゃまさま〜」とさらりと退場。しかし苦には思わない。
ママ友もこんな雰囲気なら気持ちがいいのにね。
下の年長娘のクラスのママ達、真逆で疲れる。

550 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 23:26:38.24 ID:uuh1Nf1K
最近気になることがあります…

ママ友から申請受けてFacebookの友達になったんだけど、自分のFacebookが自慢話になってないか?と。
内容は、その日あった嬉しかったことや趣味のこと等々。

他のママ友や本人のウォールにはコメント(コメント返し)してるのに私のには「イイネ」だけだったりするととたんに凹んでしまう。
この「イイネ」は「どうでもイイネのイイネ」なのかも…と思えてくる。

申請受けなきゃ良かったと後悔中。

551 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 23:58:03.36 ID:Gia4vy9F
>>550 ツイッターだったけど、嬉しいこと、趣味のこと書いてていきなり「ポジティブすぎて私には辛い」とか言われてフォロー解除された自分が通りますよっと
個人的に、愚痴ばかり書いたら読む人が嫌かなと思ってポジティブな内容ばかり書いてたんだけど、
それすら辛いと取る人もいるんだと知って、そこから開き直って好きに書き続けてる

そしてFBは思想系のシェアや拡散希望記事が多い人、義理で申請受けたけどその人が上げる記事に興味がない場合は
非表示にしてるし、そのため全く「イイネ」を押さないから気付かれてもいると思う
ただ、逆も然りで、きっと私の投稿を非表示にしてるであろう人もいるから、
(共通の友人の記事には必ず「イイネ」がつくのに、近い時間に投稿した私の記事はスルーとか)
だからそれは色んな意味でお互い様かなと割り切るようにしてる

「イイネ」押してくれてるんだから非表示にせずちゃんと記事は読んでてくれるんだし、それでいいやと割り切れたらラクかもしれないね

552 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 06:27:15.67 ID:pHsClBYO
そしたらグループ機能でママ友だけ自分の記事見せないようにしたら?
最近FBアップしなくなっちゃったわ〜とか言って。

553 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 15:57:04.14 ID:jtbK5V0Y
春休み本当に暇。みんなどうやって過ごしてるんだろう。

554 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 15:59:59.07 ID:viSMsyut
友達と遊んでる

555 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 17:48:25.39 ID:jWCcIZ1n
暇だと、みんな何してるのかなって気持ちで悶々しそうだから、ほぼ毎日友達と遊ぶ予定入れてる。

556 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 17:59:33.31 ID:Pc8vYzks
毎日遊ぶ予定入れられる人が人付き合い苦手なのか・・

557 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:39:39.73 ID:EO2br1MO
うちは週二で預かり保育(私仕事)、その他は実家行ったり母と旅行したりで
家で過ごすことの無い春休みだわ。
クラスの子と遊んでる暇なんて無かったw

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 19:53:28.07 ID:AvuBisqr
春休みくらいゆっくりしたいわ
周りは毎日友達と遊ぶ予定で忙しい〜って騒いでるけどねw

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 19:55:07.04 ID:viSMsyut
家でゆっくりするのに付き合ってくれる位おとなしい子なら
多分みんなそうしたいと思うよ
男の子は家の中でもうるさいし、公園行ってもアクティブだから
友達と遊んでくれた方が子供たちも楽しそうだし親も少しだけ楽出来るから

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 19:59:52.47 ID:AvuBisqr
うちは躾の出来たお利口な男児ですがw

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:02:29.75 ID:viSMsyut
友達いないだけだろうww

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:06:20.27 ID:AvuBisqr
そうw

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:07:41.88 ID:AvuBisqr
でも、毎日遊ぶの忙しい〜っ
あら、お宅は?みたいに自慢げに言われると辛いね

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:44:03.75 ID:EMNJHQ6A
うちも家の中で遊ぶお利口男児()だがずっと家
公園だと可哀想になる
お友達と遊ぶとやっぱ楽しそうだし

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 22:50:43.17 ID:P+BqYLSD
SNSではみんなで集まって花見だとかの写真あげまくってるグループあるよね。
私はママ友と遊んだことは載せない。

蜜な付き合いだと春休みは一緒に温泉、ディズニー、花見、と週4ペースで集まってるみたい。
私には体力気力経済力がないよ。

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 03:49:12.15 ID:Zfqqzy7K
>>565
それすごいね。
そんな全精力を注いだらタヒぬw

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 08:47:38.75 ID:EiTkvn7u
姉妹で年の近い子持ちだと気楽に付き合えていいなと羨ましい
なんでも言い合えるし情報交換も出来るし

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 10:31:28.52 ID:9saUpFKb
いい意味で自己中な人うらやましい。自分が楽しむために招集かけて、実際自ら楽しめる人。
私は段取りの段階で色んなこと気にし過ぎ、お出かけや集まりも気を使いすぎて疲れるから楽しめない、、、 声かけてもらっても憂鬱になる。

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 14:28:46.37 ID:5NOAnUAH
ちょっとお聞きしたいことがあります。
親子共々仲良くしているママ友のお母様が亡くなりました。
故人とは面識ないのですが、お通夜などには行くべきでしょうか?
同じように付き合っている他のママ友はいくらしいのですが、正直逆の立場ならちょっとびっくりしてしまうかなぁと思っています。
私がどうしよう…という態度だったら他のママ友に「故人と知り合いでなくても、知り合いの家族が亡くなったら私は行くけど?」と言われてしまいました。
やっぱり行くのが普通でしょうか?

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 16:14:26.63 ID:5lgajWup
仲良くしてるなら行く。
私は喪主の立場で、その場ではわざわざ来てもらって申し訳ないなって思ったけど
日が経ったらちょっと気持ちが変わった。
うまく言えないけど感謝というか、
一人でも多くに見送られて良かったかなと思うというか…。

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 16:15:10.71 ID:xiI5ieBd
>>569
たいして仲よくないのに行くのも…なので、仲良ければ行くかなあ
今回みたいなのなら行く

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 17:25:18.83 ID:kuPIHKTI
行くよ。
通夜か告別式、どちらかにはするけど。

自分ならびっくりはしないし、有難いな嬉しいな、と思う。
お悔やみと「お手伝いできることがあったら言ってね」位は(社交辞令でも)言う。
それに他の方は行くのに、自分だけ行かないのもまずくないかな。

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 17:46:49.62 ID:bwQjUNEd
故人と面識なくても、近い人を亡くされて落ち込んでる友人のために行くかなー。
親しければね。
一緒に仲の良い友達も行くのなら行ったらどうかな。
一人だけだったら悩むかもだけど。

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 19:55:00.64 ID:Rx8/HL+x
昨年同じ状況で伺った。お義理ではなく、とにかくママ友の為に。
役に立たないかも知れないけど、何かあったら頼りなよ、という意思表示のつもりで伺った。

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 19:59:32.60 ID:hxtPL2RX
ママ友の母親?私は行かないな。
故人と面識があるなら別だけど。

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 20:06:44.30 ID:WH7qV/Jt
私も、行きたいとも思わないし
そもそも逆の立場でも、来てもらったからには
こちらも行かなきゃならない縛りができるわけだから
気持ちは嬉しく感じたとしても、むしろちょっと面倒に思うかもしれない。

ただ、行動は周りに合わせるかな…
自分から「お悔やみに行こう」と言い出すことは絶対無いけれども
誰かが言い出したらそれに従う。
「そこまでする必要無いんじゃない?」と思っていても口には出し辛いから。
冷たいのかもしれないな…

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 22:11:48.39 ID:4NZiDo9I
幼稚園の担任の先生のお母様が亡くなられたとき
クラスの半分くらい(生徒の母親)がお通夜に行ったらしい
私も誘われたけど妊娠中だったので断わった
でも正直びっくりしたわ
それ基準に考えると友達のお母さんなら行くの当たり前かなw

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 22:38:04.39 ID:8zKNNbJc
ママ友のお母さんが亡くなって通夜に行けるほど早く知れるってママ友から直接知らせが来るとか地元の付き合いが濃いとか幼稚園とかを休んだりしてわかる感じなのかな?

うちは未就園児もちだが最近義父とママ友のお母様が亡くなった
でも知ったのも知らせたのも会った時だったから(私だけじゃなく他のママ友もその時知った)行くという選択肢すらなかった

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 00:46:57.75 ID:sxDSqPLc
>>569
私は行かなかったな。
仲が良いママ友だったから、その日にメールが来た。
親とも一瞬顔合わせたことあるけど、
行ったら迷惑だろうし、お互い面倒をかけない意味で、行かなかった。
49日が過ぎて2人でランチした時、いつもどおりに接した。

冷たいと思われたかどうかはわからない。
感じ方は人によるから、自分の考えで決めるしかないよね。

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 00:51:29.35 ID:sxDSqPLc
連投すまんが、私の田舎では、
通夜や葬儀では亡くなった人の霊が彷徨っていて、
それを連れて帰ってきて、自分や周りに災いが起きる可能性があるから、
親しい人以外は出るべきではない、
と教わっている。
ここはうちの田舎じゃないし関係ない、と思っていても、そのときになると頭を過ぎる。

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 07:03:00.33 ID:qIsqRBXK
ママ友とのお付き合いの距離、後は物理的に斎場までの距離にもよるかな。
都心在住だと出身が地方の人も多いので新幹線や飛行機を利用してまでは、、、となってしまう。

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 07:20:05.80 ID:k294NpR0
>>580
葬儀がどんどん大規模化して女衆の負担増に悲鳴をあげた末の、生活の知恵的言い伝えかもしれない。

ママ友のお母さんについては、面識があるかどうかで決めるなー
もともとあまりママ友とは親しく付き合わないほうなので、基本的に葬儀には参列しない。

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 11:46:26.56 ID:wwA91Noe
昔、親友の父親が亡くなった時、事件性のある死亡だった為、落ち着いたら連絡するってことになってた。
しかし、亡くなったのを知った旧友の1人が拡散。
故人と面識なくても、十数人の旧友が参列したらしい。
「プチ同窓会みたいで楽しかった〜」と参列した旧友が言ってた。
自分はもやもやしたけど、親友本人も「みんな来てくれてちょっと嬉しかった」と言ってたから、
嬉しいと思う人もいるのかもね。
色々あって、自分と親友は、ママ友としても付き合ってないけど、当時参列した人とは仲良くしてるらしい。

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 22:00:25.69 ID:1pJA4u2+
交友範囲にもよるんだろうけど、故人があまり人づきあいしない方とか、
かなりご高齢の場合、参列者が少なくてとても寂しいお別れになってしまうので
面識無くても行ったら喪主さんからは有難がられたな。
賑やかし要員というか。

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 16:00:11.03 ID:vXpeg5ny
私も行かない派だ。
せいぜい、参列する人にお香典を言付けるくらいかな。
仲間内が全員参加するから・・・と空気読んで行く場合も、待ち合わせとかせずに
さっと行ってさっとお焼香だけ済ませて帰ると思う。
基本、ママ友とは子供を介したお付き合いだけに留めたい。

高齢者のお葬式に、故人とはあまり関わりのなさそうな妙齢の女性が何人も
来たら、身内の人もえ?って思っちゃわないかなぁ・・・。

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 17:53:13.46 ID:khRUiCpK
地域性や親しさの度合いで変わってくるし、なんとも言えないよね。
面識があってご近所ならお通夜だけ参列する。
もしくはお線香だけ上げさせてもらうかな。
たとえ面識があっても、葬儀を遠方でやるなら参列は無理だ。
お悔やみとお香典だけで済ませてあとは普通に接する。
面識なしで遠方ならお悔やみのみ伝える。

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 08:53:55.83 ID:58M3dJYC
新学期始まった〜。
新クラスの顔ぶれが気になるなぁ。クセのあるママさんが少ないクラスでありますように。

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 11:34:14.25 ID:g/KwP4tQ
親子ですごく仲良しのママ、クラスの役員やったりして顔が広く素敵な人だなって思ってた。
でも春休み、私以外の人を何人か誘ってネズミ園に行っていたと聞いてちょっとショック。。
私もだけど子どもが相当ショックを受けていて、
こんなかーちゃんだからだよね、ごめんよ、と凹んだ。
いいんだいいんだ、あと一年だもん!
付かず離れずで頑張ろっと

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 11:42:08.40 ID:26rVjgYY
深い意味はなく行こう行こうと盛り上がったときにいない人には
声かけなかっただけじゃないかな。人数多すぎると何かと面倒だし。
呼んでもらえなかった…ってじめっと感がでないように流して頑張れー

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 11:51:45.74 ID:fiEe1NtZ
コミュ障気味だけど挨拶だけはきちんとするようにしてる

けどいつ挨拶してもうすら笑い浮かべて一言も発さず
こっちを見ないで俯いて行ってしまう人がいたんだけど
今日その人が他の母親たちに明るくこんにちは!と言ってるのを見て
地味にたまってたストレスもあってかなり嫌な気分

もう挨拶しないでいいかなあ

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 12:36:23.62 ID:IItqi3O3
>>590
え、顔見知り程度の人には薄ら笑いで会釈するし友達にはこんにちはって笑顔で挨拶するけど駄目なの?

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 12:53:14.12 ID:kjSGP4xm
他人に強要するつもりはないけど、こんにちはにはこんにちはで返す
会釈には会釈だな、私は

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 13:10:23.41 ID:2Xr0H1j9
>>590
ん〜私なら、挨拶しても相手が無言で頷くだけが続いたら、こちらから挨拶するのやめるわ。

そんな性悪な人と親しくならなくて良かったのでは?挨拶されたら返すのは礼儀だと思う。

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 13:39:30.20 ID:cifm5ZNM
>>592からは挨拶はしないのですか?相手次第?

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 14:11:20.33 ID:mkOX+rGX
月曜から入園して早速のぽつんだ
もうだいたい話する相手はみな見つけたみたい
いつの間になんだろう
説明会や入園式やもっと前からなのかなあ

そんなに顔合わせる機会もないしどうでもいいか
そもそも誰が誰か顔すら覚えられないしな…

596 :592:2014/04/08(火) 14:39:01.90 ID:gZqaO+g0
>>594
顔見知り、ママ友、園の送り迎えですれ違う人とか…相手に限らず自分から挨拶するようにしてる
まぁだいたい目が合って気付いたらお互い挨拶するからほぼ同時になるけど

592に書いたのは自分が気付くの遅れて相手からのアクションが先の場合かな

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 15:22:15.53 ID:5RvDTkTp
挨拶ぐらい普通にすればいいのにと思うけどね。
>>593のいう通り、挨拶すら差をつけるような人とは仲良くならない方がいいよ。
そういう人は、グループ意識が異常に強い。

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 16:09:16.88 ID:fiEe1NtZ
グループか、そうなのかも
明るく挨拶してたのはグループで固まってた人達にで
挨拶した後合流して立ち話してたし
(でもその俯いて行ってしまう母親が普段所属するグループではない)

話聞いてもらってちょっと気が晴れました
もう挨拶しないでいいかなーと思ったけど子供の前だし気にしないで
普通に挨拶だけちゃんとしようと思います
ありがとうございました

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 19:09:46.40 ID:Pbgducwx
みんないつの間に繋がったの?って驚くこともあったけど、塾やお習い事やママサークル、意外と世間は狭いんだね。
私を避けていった訳ではなく、何か同じ所へ所属しているような理由があって友達になっていると最近わかった。
自分から一歩前に出ていかなければ、仲間はずれではなくとも、向かうから誘ってくることはまずないよね。
朝電車が一緒になるだけの相手に恋しても、なかなか声かけたり距離を縮めたりできないように。

園が同じなのに〜とも思うけど、あまり関わりを持たずに好きにやりたいという人もいるから、遠慮するよね。
園の謝恩会の時に子どもたちが入り乱れたどさくさで、「実はずっとお話ししてみたかったんです」と言ってくれた人がいる。
私も気になっていた人だったのですごく嬉しかった。
私も、卒業式の告白みたいに、この人はという人にだけそう言ってみたら、4月のランチ計画できたりしたよ。
でももう少し早く仲良くしたかった、でもなかなかうまくいかない、そういうものだよね。

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 20:34:17.59 ID:HlSIxqTD
切ない

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 21:06:30.27 ID:krAVr2xe
>>590
本能的に嫌われてるか話す価値もないと見られてるのかな、と凹むね

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 22:30:51.63 ID:tcuJnKR6
>>595
そういう人は二人目、三人目のママなのかも。

私も年少の時はポツンだったけど、年中年長となるに従って知り合いも増えていったよ。
ママ友付き合いにも慣れてきた。

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 22:51:54.60 ID:9LCk9sYA
>>599
マンモス園だったの?小学校は違う所なのかな。
声かけてみて良かったね。このスレからも卒業だね

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 00:13:35.94 ID:+pjUP2Gd
二人目、三人目のママさんで、しかも顔が覚えられない人なのかもよ。
三人目が同級のママは、クラスの人らしき人が挨拶してくれるけど誰だか分からないから微笑むしかない、って言ってたw

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 08:39:10.20 ID:AmIkJjWh
近所の子が今日同じ年中さんグループでお花見するんだーとうちの子に自慢してた。
メンバー全員はうちの子と同じ年中で知り合いだけに
子供はどう思ったかわからないけど親の私が凹み中。
母親はコミュ症、LINEやってない、子供はアスペ、相手グループは園でリア充グループなんで
ご遠慮くださいなのはわかってるけどさ。
パン屋さんにでも行って大きな公園でも行くかな〜

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 12:47:28.37 ID:+Kclpqrd
顔をみたことある程度でがんばって話しかけてみて、めちゃ素っ気なくしてきたママが、他の顔をみたことある程度のママに「前も会ったことありますね!」てな
感じでめちゃくちゃハイテンションで話しかけてずっと喋ってるのを目の当たりにして凹んだ。

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 12:53:50.75 ID:F11duf+S
>>605
誘われないのもショックだけど、その状況で行っても辛いだけじゃない?
そういう話が耳に入って来ないのが一番楽だよね。

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 17:02:19.03 ID:Rtiuc/B1
そんなの誘われない方がラクでいいや・・・と思ってしまう自分。

609 :605:2014/04/09(水) 18:23:45.64 ID:AmIkJjWh
レスありがとう。そうだよね、飛び入りしたところで楽しめたかは疑問だよね。
実は習い事も同じで、近所ママの誘いで加入して、見学中のグループの輪に入ってお話を…
って時に「なんだこいつ??」な空気が流れて、それからはポツンでいた。
すれ違えば無難な挨拶ぐらいはするけどさ。
近所ママも、以前は子供込みでランチ行ったりしてたけど、妊娠出産で誘うのを遠慮してたら
何だか疎遠になってしまった。
近所ママがアクティブにママ友と遊んでるのは、その子供が度々自慢してくるので嫌でも知ってしまう。
何か自分が執着してるみたいで嫌だ。

今日はパン屋さんでパン買って、大きな公園で遊んでたら、
偶然同じ園の仲良しさんと会えて、子供は楽しく遊んでたから良かったよ。

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 18:41:50.60 ID:t6b+zGpe
>>609
近所さんとは微妙な関係でも幼稚園には仲良しさんがいる。
これでいいと思うよ。どこも微妙な関係だったらキツイけどさ。
居ずらい所に無理しているより自然でいられる所にいた方が
絶対いいよ!

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 09:37:43.19 ID:Dom/ygZA
乳児持ちで最近年の近いママ友ができた
今は子育てサロンやらランチやら週1で会ってるし、LINEも会話は毎日
でも元オタクであの独特の雰囲気の中を過ごしてきたせいか、ごく普通の女の人との過ごし方がイマイチわからない
だいたいママ友って、会う頻度ってこんなものなのかな?

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 11:44:15.47 ID:QPyaC06t
>>608
そんなの誘われない方が親は楽に決まってる
子供が可哀相なだけで

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 13:23:33.14 ID:IDUSRb5F
新1年生なんだけど…
さっそく役員がらみでいろいろあって、もう怖すぎる。
タゲられたママが知り合いなんだけど、フォローとかした方がいいのだろうか…。

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 14:01:41.98 ID:3aDhUqdD
>>611
人に寄ると思う。
自分の周りには、それこそ子供に線路際で電車見せるのも時間決めて連れ立って行く
ような人達もいれば、にこやかにしてるけど集まりの誘いを「なんか気が乗らなくて〜」
で断る人もいる。
オタの世界でも、同人即売会だのコミケだの一人で平気で行く人もいれば、何するにも
同性の友達と連れ立ってでなければだめな人もいるのと一緒だと思う。

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 14:08:59.69 ID:4b5ob8Uk
乳児持ちで最近赤ちゃんが集まる場所とかに顔を出し始めて
ママ友らしきものができつつあるけど、最初に感じた違和感って
後からあーやっぱり…となることは多いですか?

まだどの人とも深い付き合いはしてないけど、この時点でえっ?てなるなら
今のままあっさりした付き合いにしたほうがいいのかなぁと迷う。

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 14:47:29.59 ID:RbIhGLcT
>>615
私も乳児持ちで最近活動をはじめたけど、違和感感じるってことはやっぱりどこか合わないんだと思うから合えば話すくらいにしてるな。
しかし深い付き合いに発展するのってなかなか度胸がいるよね。
何度も頻繁に会うなら自然になるのかもしれないけど、サークルとかそんなにないもんな。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 14:52:48.83 ID:8+1kUVBw
>>615
最初の時点でえ?ってなる人はその時点でそういう印象が付くから、仲良くなったとしても結局え?でしかないと思う。
自分の本能を信じてw

私も仲良くなる前からえ?ってなったママ数人
結局、付き合いが近くなりすぎて価値観とか自分の中での常識が合わなすぎて合わせるのが疲れちゃってどちらさんも距離おいてる
やっぱり子と一緒の付き合いってあまり近くならずにあっさりが1番いいよね。

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 16:21:10.90 ID:4b5ob8Uk
>>616
>>617
レスありがとう
とりあえず本能を信じる事にするよw
会えば話すくらいに留める事にします。

生活リズムもみんな違うし、約束して集まるとかは自分にはまだきついし、
深い付き合いに発展することってそうそう無さそうだけど。

619 :613:2014/04/10(木) 20:43:05.44 ID:IDUSRb5F
>>613なんだけど、
とりあえずタゲられママに大丈夫?ってメールしてみたら、
何のこと??って感じだった…。
あー余計なことっていうか、慣れないことしなきゃよかった。
ただのおせっかいな人だと思われたかな…。
中学時代の女子同士のいじめみたいで嫌になる。
庇った人が次のターゲットとか、大人の世界でもあるのかなぁ。怖すぎる。
保育園時代は超ゆるゆるだったから、どうしていいかわからん。

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:48:53.89 ID:QoPedLuu
大丈夫ってメールをここぞとばかりにする人は煙たがられるよ

621 :613:2014/04/10(木) 21:03:14.87 ID:IDUSRb5F
>>620
やっぱりそうだよねorz

関わらないようにすると、あの人知らん顔してる!とか言われそうで怖いし、
首突っ込んで、お節介な人と思われるのも嫌だし、
どうしたらうまくやれるんだよぉぉぉ!!!

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:08:29.11 ID:QoPedLuu
何もせず向こうが相談してきたら聞いてあげればいいんじゃない?

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:08:34.53 ID:VQiFqEep
何それ
自分可愛さに引っ掻き回して一番面倒なタイプじゃない

624 :619:2014/04/10(木) 21:13:20.84 ID:IDUSRb5F
そうします。ありがとう!

625 :619:2014/04/10(木) 21:14:30.88 ID:IDUSRb5F
↑何度もすみません…。
>>622さんへ。

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:03:08.12 ID:0fNSRMuX
同じ保育所のママに声かけられて、話をしてたんだけど、頑張って話さないと!と思ってたら、変な事ばかり話してしまった…たぶん、引かれただろうな。挽回できるかな…

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 08:18:19.10 ID:r74B7zPQ
臨月で出産前だからスレ違いだったらスマソ。
元々人付き合いは苦手で、気が合う友達はいるけど間口広く浅くはいけないタイプ、しかも子供が苦手…。
住んでる自治体の母親学級・全4回に参加したけど、みんな週数が違うから毎度全員同じメンツじゃないものの複数回顔を合わせる人もいて、
その中で自分だけが一切誰とも話せなかった…。
帰って旦那に話したら爆笑されたけど、どうやって仲良くなるんだろ〜orz

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 08:58:51.12 ID:p9VLHfso
4人グループ化して早々に合わないと思うメンバーが1人いました。
合う人もいたんだけど、その人の存在が負担で私もうまく立回りできずで、結果一抜けたんだけど抜けた私は周囲からどう見えるんだろう…
ハブられた?とうつるのかな、簡単に仲良くならなきゃ良かったよ(>.<)
他の2人とは仲良くしたかったんだけど、感じ悪く思われてるんだろうな…

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 09:29:56.61 ID:j6ciRyo1
>>628
早々に合わないな、と思うのはどんなポイントですか?
私は逆に、合わないと思われてるんじゃないかと怯えてる。
声や話し方がなんか好きになれないとか、服装のセンスが不合格とか
なんとなく会話のツボを外してるから嫌いとか
そんな事を思われて早々にミソッカス認定されてるんじゃないかと
妄想じみた不安を感じてしまう。

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:00:59.18 ID:7Nd1Rd2Y
流れ切ってゴメン。
もやっときたので書き出し。

少し前、花見に行ってきた。
一品持ち寄りとの事だったので、少々手の込んだパーティ料理的な物を作って持って行った。
ワインのボトルや缶ビールを持ってきてくれる人もいた。
そんな中、某ドーナツ店の百円ドーナツを人数分持ってきたAさんが
「私、市販品買ってきたから割り勘でいいかなー」と割り勘要求。
一同、え?は?みたいな空気が流れる中、某ファストフードの百円なんちゃらみたいな物を
数箱買ってきていたBさんも「私も割り勘お願いしていい〜?」

幹事役のCさんが「わざわざ買ってきてくれてありがとうー」みたいな事を言って取り繕い、
皆、負担額が合わせて百数十円くらいだったので快く払ったが
正にメダマドコーな状態だった。
その後、場はしらけ、じゃあ後は子供を自由に遊ばせよう!みたいな体で自由解散となったわ。

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:10:23.46 ID:tYO7Q8Wi
>>630
え?!?!そんなことってあるの?!

何人ぐらいでやったの?
お開きの後、他のママたちと「ちょっとどうなの」みたいな話にはならなかったのかな?

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:13:44.97 ID:j6ciRyo1
そういう変わった人が一人いた、ならともかく
同時に二人もというのはとても稀だと思う。

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 11:36:27.28 ID:jpHublSS
出産時、4人の大部屋で頑なにカーテンを開けなかった私以外の3人がメアド交換してた
子が1歳頃は児童館に通おうと頑張ったけど2カ月でギブ
以来ほぼ密室育児
そんな私が子育て世帯の多い新築大型マンションにこの春引っ越してしまった
案の定同じ幼稚園の子が3組いて送り迎えを待ち合わせてすることに…
私と子だけなら早足でさっさと行けるところを集団でのろのろ
毎日毎日何話せばいいのやら
でも今のところ一応ぼっちは免れたわけで感謝すべきなのか
送り迎えの間中ずっと愛想笑い顔に張り付けるの辛い
これを三年とか無理ぽ

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:14:55.61 ID:F3n2iRsr
9ヶ月の赤持ちなんたけど、
今日、市の赤ちゃん交流会にでかけたら
同じグループになった人たちが帰り際に
今からみんなでランチいこー!いいねぇ〜ってノリになって。

私だけが子の離乳食持ってなかったんだけど、
みんなこうなる想定で離乳食普段から持ち歩いてるもんなの??

そもそも外で食べさせたこともないし、
ママ友とランチすらしたことないから慣れてないんだよね。
ドラッグストアで離乳食買ってきたらいーじゃん!
その間待ってるよ!とまで言われたんだけど
なんかうまく対応できず帰ってきたよ。
でも帰宅後、やっぱり言われた通り
そうすればよかったのかなー?とか考えて悶々としてる。

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:21:51.05 ID:yB0JHxRk
>>634
9ヶ月ならすでに何回かその集まりに行ってる人もいるだろうし、示し合わせてたり、ランチするかも?って予感があったりしたんじゃないかな。

あと私は普段は持ち歩かないけどそういう会の時は一応用意してた。
初回で、このあと暇な人ランチいこうよ〜ってなったりしたので。
そのときは4ヶ月くらいで離乳食不要だったんだけどね。

たぶん、他の人も普段から持ち歩いてるというよりその会のときは念のため持って行こうってかんじじゃないかなあ。
仲良くなるならある程度つきあいの良さは必要だし。

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:24:19.67 ID:7Nd1Rd2Y
>>632、633
親子合わせ十数人くらいの会。
私は不参加率が高いのであまり詳しくはないんだけれど、
帰りが一緒になった幹事Cさんによると、Aさんは以前も何回か似たような事を
やっているらしい。

一方Bさんは夫婦共に高給取りのイメージがある某企業にお勤め。
本人は華やかな美人で人望もある。
お子さんの服もブランド物が多いし、通わせている保育園はお受験対策もやって
くれる、月謝が高い園。
なので、なぜBさんまでもがあんな事をしたのか・・・。すごい謎。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:40:57.23 ID:F3n2iRsr
>>635
そっかー。なるほどね。
みんな慣れてるんだなぁ。

その会は応募制で、初参加の人しか参加できない会で
今日初めて顔合わす人ばっかりだから
そんな展開になると思ってなかったよ。
来週、再来週とまたあるから、
次は一応離乳食用意してくわ。
誘われないかもしれないけど…

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:46:55.89 ID:gkBCBrz3
>>636
人がやってる→じゃあ私もいいかな♪
って思っちゃう人なのでは<Bさん
普通は割り勘とか言い出さないし、そもそも持ち寄りの意味分かってます?
って感じだけどw 

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 14:22:12.78 ID:S+b+g1C/
>>629
知り合いでグループ抜けた人がいるけど、すごく我が強い嫌われるタイプのママと合わなかったからみたい
平気で人の悪口言ったり、言葉遣いが悪いとかで会う度に辛くなる様な人らしい
そういうタイプじゃなきゃ大丈夫だと思う

640 :630=636:2014/04/11(金) 14:25:55.18 ID:7Nd1Rd2Y
>>638
レスありがとう。
私は、私自身がいつFOされてもおかしくないくらい参加率悪いし、
Bさんも多忙でそんなに集まりに来る事はないから、あんまり気にしないでおく。

今、>>636を読み返したらBさんをけなすような事ばかり書いてるね。
ごめんね。

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 15:07:50.58 ID:W38JC+rl
支援センターと公園で会って話したりしていたママさんからline聞かれて交換した。
嬉しい気持ちもあるけど合わないと思われたり嫌われたりしないか不安な気持ちもある。
というか緊張し過ぎてうまく話せたか、笑えたか不安

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 15:40:44.83 ID:r74B7zPQ
>>629
服装や見た目で判断することはないけど、話しのテンポとか距離感が合わなすぎると早々に付き合いが難しいかなと考えることがある…。
例えば、初対面なのにため口とか。話しの基本が自慢話、自分の話しばかりで人の話しは聞いてるようで聞いていない、会話のキャッチボールにならない人…
でもため口とかはその方が早く馴染みやすい人もいるだろうし、自慢が多い人はその分話しが尽きないで延々と喋ってくれたり、
本当に相性の問題かなーと思う。合う人もいるだろうなって。

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 18:13:34.47 ID:bnqIHHgy
>>629
私が合わないなと思って即効距離置いたのは、会って2回目で
「旦那さんどこに勤めてるの?このマンション買ったの?賃貸?家賃いくら?私さんて大学出てるの?何の仕事してたの?」
と根掘り葉掘り聞いてきた人
うわーと思ってFOしようと思ったのに、そういう人に限って全く察してくれなくてしつこくメールで色々誘ってきて困った

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 18:19:35.70 ID:5Bxs1dn9
情報収集が目的だから空気なんか読むわけないわな

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 18:22:37.40 ID:zYSvLhPv
>>643
いるいる。
総じて頭がおかしい人だからCOが一番。

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 21:11:38.03 ID:QNAHpxkD
今年から小学校で新しいママ友関係ができてきた。
しかし仲良くなったお母さんにおしゃべりな人がいて楽しく良い人だけどすんごい疲れる。。
ママ友関係苦手なのが根底にあるからか、無駄に気を使って笑顔も引きつって疲れるわ。

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 22:11:13.46 ID:Vlu5JtJl
幼稚園に入って一年経って色々わかってきた。
普段子供が仲良くしてる同性ママグループ。
生活レベルの高いグループ。
家が近所で子供関係なくママ同士仲良いグループ。
習い事が一緒のグループ。他いろいろできていたことに。
それが綺麗に分かれている訳ではなく、いくつか所属してる人が多い感じ。

もちろん私は子供が仲良くしてるママさんとしか付き合えず。
しかもいつの間にかその人が色んなところに顔を出してることを知った。
天気と子供の話しかできないから、友達の輪が広がらないんだよな…。

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 07:35:03.15 ID:+X9YWziF
私、複数グループに所属してるかも。同じマンショングループに幼稚園グループ、習い事グループ。
けど本当はグループ関係なく子どもも関係なく仲良く出来る人がほしい。
こっちは友達だと思ってても、相手は接点の部分だけを重視してるのかも?と感じるから…
接点なくなれば消滅しそうで…

仕事関係で親しくなった仲間!深い友達!(と、私が信じてた人)とは、私が退職してから連絡1つくれなくなったし、こっちが電話やメールしても無視された経験あり(^^;)

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 08:31:30.17 ID:PfaVJUUP
そんなもんじゃないの?
そういう友達て学生時代のくらいじゃないのかな

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 09:34:07.16 ID:c+ZJx8Zv
学生時代に友達作っておけと言われていた意味が今ならわかる。
ママ友は子供を介しての友達だから、自分の友達にしようとするから揉めるとか、美輪明宏()が言っていた気がする。

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 13:15:31.44 ID:WTTIf4Uo
>>650 でも、学生時代の友人だと、現在の環境が違いすぎてどうしても疎遠になっちゃうわ。
かなりの間隔があいて再開した、とっても仲が良かった友達とは、連絡先を交換したけれど
お互いそれから連絡せず。
私もそうだけれど、相手もストレートに幸せな人生ではなかったからか、お互い若いときのことは忘れたいって
感じなんだよね。

ママ友の方が、子供を介しての友人だからこそ、共通項があって話しやすいかも。
ただ、付き合いが苦手なのには変わりがないんだけれどね。

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 13:19:26.60 ID:B+MfEdo7
学生時代の友達が同じ時期に出産するとは限らないしな
未婚の友達が別の友達にたいして「同じ時期に出産しようねー」とか言っててそれはそれで面倒そうだなと思った

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 13:41:21.74 ID:aR65PEOz
結局、女友達なんて流動的だよね
それはそれでいいと思うよ

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 15:53:37.73 ID:PfaVJUUP
>>652
学生時代の友人は独身がひとりと離婚がひとりであとは既婚子持ち
なんとなく家族な話題は振りづらい…

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 16:17:10.88 ID:CjaAkNsD
学生時代の友達こそ、今や年賀状だけになってるorz
嫁いだ場所や出産時期がばらばらでいつの間にか疎遠にorz
本当に、女友達の関係は流動的。こんなんでいいのかな

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/12(土) 16:25:22.82 ID:e+d7mgkt
>>650 私もそう思う。深く付き合ってる友達は中高一貫時代の友達。
恥ずかしい思い出もみんな共有してるから、へんな見栄もないし。

ママ友にも一人そういうお付き合いしたいと思う方がいるけど、色々気にしてしまい難しい。
縁があればずっと続くだろうと楽観的に考えてはいるけど。

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/13(日) 16:05:49.66 ID:0X55r7av
655さんと同じ。
夫転勤で見知らぬ地に住んでます、気軽に学生時代の友達と会えない距離なので必然的にママ友作るしかない。

おかげで揉めてるまではいかないまでも、苦手なママ友も出来ました(笑)

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/13(日) 16:43:34.69 ID:ea4ta+eK
うちも転勤族
多分幼稚園入園直前で転勤ありそうで今から気が重い
早くに結婚したから地元の友達はまだ未婚だし、それ以前に年賀状すら危うい関係だorz

悩んだ時に気軽に電話出来る相手が欲しいと最近よく思う
親は毒ではないけど相談し辛いし…

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/13(日) 18:33:16.48 ID:KRsxXyK4
大学時代の友達が子供できてママ友としても話せるようになった。
気兼ねなく話せる唯一のママ友なのに埼玉千葉ですぐ会える距離で無いのが悲しい
メールはよくして、たまに家族ぐるみでディズニーランド行ったりする
年末はお互い帰郷して会えたら地元で会う
近くに住んでたらなあとよく思うわ
相手は千葉でもママ友沢山できたみたいでちょっと寂しかったりもする

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/13(日) 22:43:50.44 ID:KRsxXyK4
敬語とタメ口が両方でておかしなことになる
タメ口だと失礼だろうし、かといって敬語では硬くて仲良くなれない気がする

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/13(日) 23:02:01.44 ID:AfVGdBn4
>>660同じだー。もう最近じゃ敬語使わなくておkなんかと思ってるんだけど、今までずっと敬語で急にタメ口ってのもおかしなもんだし、参ったorz

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/14(月) 09:31:32.30 ID:i0GCi5HZ
ため口が本当に苦手だから、(もちろんそれなりに付き合いが進んでいけばOK)
お互い敬語でまったり話せるような人が周囲に現れないかな〜。
お互いそれで仲良くなっていくと、自然とため口混じりに話せるようになるんだけど…。
結婚前の仕事関係なんかは、事務のお姉ちゃんとか別部署の歳が近い人とかそんな感じで親しくなっていったんだけど。

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/14(月) 20:49:30.73 ID:NxwgRBSE
もう泣きたい(._.)
午前保育の後に公園に行ったりする輪からことごとく漏れてる。
凄く親切な人に誘ってもらわないかぎりポツンとしてしまうわ…

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/14(月) 22:11:33.36 ID:nV8Xa62V
>>663
私もそうだよ。
同じ園のママからはこっちから誘わない限り誘われない。
誘われても子供だけ行き来でママ同士の関係が広がらない。
早く給食始まって欲しいね。

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/14(月) 22:32:48.74 ID:L3o9FKwG
>>663
誘ってすら貰えないからまだ大丈夫、うん

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 12:37:47.70 ID:+kxt2hL4
>>663
自分も一度断って以来、一度も誘われないぼっちだから大丈夫。
お迎え後は自宅に直帰の日々だけど、園で子供だけ浮いてなければそれでいい。
親の私はぼっち全開で浮きまくりだけど。

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 18:46:41.55 ID:+ZIKcNU9
話しかけられると話せるんだけど、自分から話かける時
ネタが見つからず黙り込んでしまう。ひたすら笑顔で棒立ち。
話したいのに話せない。苦しいよ。だれかネタをください。

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 19:35:38.41 ID:stwGsaRZ
>>667
私の場合、まずは天気(晴れ、週末は雨みたい〜等)や季節(寒い、花粉症)
そこからなんとなく子供の話題へ(明るくなるのが早いから子供が早く起きる)かーらーの自分の話題(昼までねたいよねー)

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 19:39:34.43 ID:g7bxcIZL
ママ友活動?楽しめるのって子が育てやすくて楽な子ばかりな気がする。
うちは上は自由人、下は甘ったれで目が離せなくてママ友とランチなんか無理。
いつも疲れてるひとだよ。

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 21:17:56.44 ID:oXYfPb0t
懇談会すごい疲れたよ。。もうライフはゼロってかんじですわ

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 21:44:03.25 ID:+ZIKcNU9
>>668
参考にする、有難う。
だけど毎日となると、どうしてもネタが尽きるorz
芸人とか毎回新しいネタ話してて本当にすごいと感じる。

懇談会は自己紹介で自爆した。
台本作っていけばよかった。

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/15(火) 22:02:45.70 ID:wrV0tZqq
>>667
私も〜
話題が全然でてこない!
長年の友人と話す時は平気なのに〜
当たり障りのない話しないと〜って考えてると頭真っ白なのだ

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 00:41:39.53 ID:1F9Hw7P5
昨年一年間全くママ友らしき人出来ず
今年はがんばって幼稚園役員立候補したお
仲良く出来るといいな

674 :sage:2014/04/16(水) 00:59:32.44 ID:eSb0RfZl
家も近く、子のクラスも三年ずっと同じママさん…。
近くなればなるほど何考えてんだか分からなくなってきた。
おとなしい人なんだけどメリットデメリットで動く人なんじゃ
ないか?とモヤモヤ…。
例えば私達親子だけなら挨拶もせず通りすぎるのに
私がちょっとオシャレ又は感じのいいママさんと話してると
何故か立ち去らず後ろで声かけて欲しそうにウロウロする。
声、かけ続けたけどさ。後日チャッカリオシャレママと
仲良くし始め話しこんでる風に頑なに背中でガードされる。
失礼だけどオバチャン風のママさんとの時は絶対近寄ってこない。
結構めんどくさい。
声かけてほしいんだなって感じの人には自然に輪に招いて
話題振ったりしてるつもりだけどそのママさんだけは
もう無理だ…。すべてが姑息に感じだしてしまってる。

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 07:10:45.86 ID:dat7fG9O
挨拶しない人なんかほっときゃいいのに

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 09:07:14.22 ID:1F9Hw7P5
うん
ほっとけ!ほっとけ!

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 13:58:48.45 ID:jvwDtaac
地主だったりして、かなり裕福そうな一家の人と知り合いになったけど
お子さんの服が全てブランド品だったりしてちょっと威圧されてしまう
うちもそんなお金に困ってるわけでなく中流ぐらいなんだろうけど、引け目感じてしまって付き合いづらくなっちゃうな

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 14:37:41.36 ID:Pyjr0aAW
>>677
そこまで突き抜けてるなら気にしなくていいかのかも?
成金ゴージャス系で、本人もお金持ってますアピが酷かったりすると
げんなりしそうだけどw
自慢してくるわけではないんでしょう?

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 16:37:47.15 ID:zoQe1fgG
今日公園で素敵なママさんにあった
色白で可愛くてきちんとメイクしててオシャレでふんわりいい香りがして
気さくであやし上手でとても話がうまい
しかもゴミが落ちてると自分で持ってきた袋に回収してた

素敵すぎてあがってうまく喋れなかった
こう言えば良かったとかこういう話しをすれば良かったとか帰りながら後悔
あんなお母さんになりたい

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 16:54:43.57 ID:eXyEuZgl
懇談会終わったー!
今年も役員は回避出来たけどすんごい気疲れ…。
ストレスからか子と一緒におやつ食べ過ぎた。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 17:55:31.24 ID:mQis1n4T
私も今日の午前中懇談会だった。

ガッチリ出来上がっているママ友グループに
入ってない私は、すれ違うママ達に
ニヤニヤ、ペコペコするしかできず
帰ってきてから一人大反省会。

ママ集団が本当に苦手。
体がガチガチになって顔が引きつってしまう。

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 17:59:34.80 ID:mQis1n4T
>色白で可愛くてきちんとメイクしてて
>オシャレでふんわりいい香りがして
>気さくであやし上手でとても話がうまい

やっぱり、こういうママが人気があるんだろなー
色黒でチビデブサイクで、ダサくて
話が面白くなくて、いっつも子供の世話で汗かきながら
精一杯の私にママ友がいないのは当然だと思った・・・

反省と自己嫌悪で今日は夕飯作る気力ない・・・

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:01:15.24 ID:Y0dn6doA
半年くらい前から仲良くしていて、月2くらいで会ってるママ友がいるけど、いまだに敬語+苗字呼びだわ。

◯◯ちゃんママ、なんて気持ちが悪い。

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:22:14.99 ID:NZy11Bbw
>>682
679みたいなママはあまり見た目で判断せず誰とでも話すイメージだけどな
うちにもお洒落で性格も優しく穏やかで気の利くママがいるけど、だれにでも
同じように接している。
>>683
○○ちゃんママじゃなくて○○ちゃん『の』ママって呼べば?
それか、○○ちゃんのお母さん。
うちの幼稚園は苗字呼びしてる人は稀。
全くママ達と関わりを持たないママでさえ、○○ちゃんのママと
呼ばれている
○○ちゃんのママだから○○ちゃんママって呼ぶことのどういう面が
気持ち悪いの?

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:25:30.91 ID:NqG2C7I6
>>681
全く同じ
勇気を出して近所の人に声かけたけど挙動不審だったと思う
ほんわかした上の子のクラスとは違いガッチリ固まったグループが多くて終始ポツンだった
ハズレの年だな〜

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:28:55.19 ID:BEAXRIJF
懇談会しんどかった…自己紹介とか何故みんなあんなにきちんとまとまった話ができるんだろう
私は頭が真っ白になっちゃって何言ったのかよく覚えてないよ
年少だけど大体の人がもともとのママ友さんと話してた気がする
あーどうなることやら

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:30:08.46 ID:Y0dn6doA
>>684
「◯◯ちゃんママ」、「◯◯ちゃん"の"ママ」っていうのはその人の名前じゃないし、
もちろん自分の名前でもないから呼び合うのに違和感ある。

でも、子供が小さい時期しか付き合わないと割り切るなら、
自分の名前なんかどうでもいいわけだから◯◯ちゃんママでいいのかもね。

私は、一度しかない子供の幼少期を一緒に過ごすんだから、
子供が大きくなっても付き合いを続けたいなーと思う。

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 18:39:04.43 ID:mQis1n4T
>>685
685さんも乙です。
上の子で上手くできた方でも、下の子で
ママ関係に苦労することもあるんだね。

家は一人娘だから楽しさを味わうこともなく
ずっと、こんな感じで体をガチガチにして
学校行事をこなして行くんだろうな・・・

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 19:13:30.28 ID:wzUTaNL/
でもさ、子供経由で親が
仲良くなったとしても
「(個人名)さん」「(個人名)ちゃん」に
踏み切るのって勇気がいるよね。

でも同じ幼稚園でお友達になった
ママ友さんが
「(個人名)ちゃんって呼んでいい?」と
言ってくれたおかげで
お互い「(個人名)ちゃん」で呼び合うけど
その後知り合ったママ友さんには
「(子供名前)ママ」って呼び合う始末…

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 20:32:58.37 ID:GdT5ongJ
うちの園で親しくなった人は
下の名前何?
○美です。
じゃあ○美ちゃん(さん)て呼ぶね!
で、だいたい皆下の名前呼び。
名前覚えるの苦手なので、会話の中で○子さんがーとか出てくると、
あれ?誰だっけ?と焦って話が上の空になってしまう。

子供と友達、その兄弟姉妹、親の名前…いっぱいいっぱいだ。

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/16(水) 20:34:35.56 ID:nC6WjeY/
懇談会だった方、お疲れ様でした〜
私も午後から懇談会だったんだけど、自己紹介がボロボロ過ぎたorz
緊張で声は震えるし、カミカミだし、面白くもないし。
なんで皆あんなに話せるんだろうか。
もう少し上手く話せるようになりたい。

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 10:36:23.91 ID:CRvimhgh
全てから学んでるんだよなぁ。
挨拶スルーされても、会話で失敗してもママ友できなくても
ちょっとずつ前進してる気がする。
駄目な自分でも精一杯やればいいのかな。
きっとそれが明るい明日に繋がっていくのかも。

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 16:51:37.08 ID:U7dcdVhE
園ママが20代多くて30代前半戦まで。
わたし高齢出産で今年40なんだけど、30代の人と仲良くなって、LINEで○ちゃん若そうだけど何歳?わたし33歳(笑)って来たので本当の年齢が言えず、わたしも同年代よ!仲良くしよう!ってLINEしたら、よかった〜、20代多いから!って返事があった。
園でサバ読みとかして、バレたりしますか?
子供はまだ1歳で、親の年齢知りません。

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 16:54:38.09 ID:yE7d9ka2
>>693
たとえば子供の時に見たアニメの話で多少ズレたり、
高校生の時に流行った歌なんて話題になった時にうっかり本当の事言わなきゃ
バレはしないと思う

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 17:00:04.93 ID:72uhE2wM
>>693
バレるかどうかは今後の態度次第では?
7つ離れてたらジェネレーションギャップを感じる場面も出てきそう。

隠し通せればいいけど、バレたら引かれるだろうなぁ。

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 17:34:59.85 ID:7MZsrJXt
バレると思う。
なんでそんなウソついたの。馬鹿馬鹿しい。
先に謝ったほうが、バレるよりはダメージ少ないんじゃない?

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 17:43:21.18 ID:sF3mQVHd
>>693
> LINEで○ちゃん若そうだけど何歳?わたし33歳(笑)って来たので本当の年齢が言えず
多分、本当に「自分より若そう」と思ったわけではなく
同年代か、自分より少し上?ぐらいだと思って聞いてきたのだと思われる。
突っ込んだ話をしなければバレる事は無いとは思うけれど、
もし仲良く付き合っていくつもりなら何かの折にでも
「あの時同年代って言っちゃったけど、実は結構年上なの」とカミングアウトしたほうが
気がラクなのではなかろうか…
もし何かの拍子に年バレしたら、7歳年上の人に同年代扱いされたと思ったら
相手にとってはあまり気持ちの良い事ではないと思うから。

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 17:56:14.12 ID:ze4TS4it
まぁバレたら「サバ読んでた人」として、痛い人扱いになるよね。
早めに本当のこと言っちゃった方が…。

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 18:08:45.59 ID:yE7d9ka2
そう、慎重に行けばバレないかもしれないけれど
もしバレた時には「あの人7つも違うのに同年代とか言われたんだ・・・」と
思われてひかれると思う

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 18:20:10.03 ID:CQ3Eub3O
私の場合本当に間違えて一歳若くいってしまって、いつ訂正しようか悩んでる、、
鯖読んでたと思われたくないからいいたいんだが、そんなこときにしてねーよと、おもわれてるだろうしまあどうしよう
一歳くらいいいかな

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 18:49:04.03 ID:yE7d9ka2
1歳位なら特に訂正しなくても良いと思う
周りの幼稚園ママ達が「30後半になると自分の年が分からなくなるよねww」って
言ったりしてるし

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 19:16:40.50 ID:U7dcdVhE
693だけど、来週イタリアンランチ行くので、カミングアウトします!

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 19:30:50.36 ID:7MZsrJXt
>>702
…なんか、カミングアウトしなくてもそこはかとなく40代の雰囲気が漂ってる気がするw
まぁがんばって!

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 20:22:11.41 ID:PKI4iI7V
住んでる所近くて朝に会うとか同じマンションとかだと、とっかかりあって話せる話題になるから大事だなと思うわー
何かママ友に恵まれなくて、こういうさだめなのかなと悲観的になる・・・

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 20:44:41.85 ID:K9s36LqS
33でも7歳も離れてるんだよなあ…。

私も今40で年中の子どもがいるんだけど、他の若いママ達とのテンションについていけない…。その前に、人見知りなんだけどね。

いいババアが若いママみたいにキャッキャウフフしても若いママ達は引くよね。

どうしたらいいか悩むわ。

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 20:49:26.01 ID:pXvj2KMF
みなさんの周りは20代のママさん多いんだね。
いいなあ。
私は21出産だけど、33出産が平均の地域(30歳出産が若くて片身が狭いと感じるくらい)なので
魑魅魍魎扱いだよw
私は年齢関係なく、子供の年齢が同じという共通点でお互い尊敬しあってお付き合いできたらいいと思うんだけど、
あからさまに引く人もいて悲しい。
ちなみに今は30過ぎのおばさんだけど未だに扱いは変わらん。
つまり若い側も引け目を感じながらびくびくしながらお付き合いに望んでるということをいいたかった。

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 21:17:33.15 ID:ROZ6F45o
うちの園の若いママってギャル風ばかりで固まってるから、絶対仲良くなれないなーと思っちゃう
ダセー、ウゼー、ウケルーとかそんな会話できない…

若くても落ち着いた外見と似たような人と群れてなければ、普通に接せれるけどな

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 21:21:13.09 ID:pXvj2KMF
>>707
706だが、私は地味を制服にしたような人間だよ。
年齢知られるまえは「落ち着いてる」って言われるのに、
年齢知った瞬間さーーーーっと壁を作る人っているんだわ。
これがキツイ。

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 21:36:08.92 ID:CQ3Eub3O
35だけど学生〜20代の人ってもう眩しくて直視出来ない感があるなあ
同じお母さんだと思うとちょっと自分が悲しくなるから友達にはなりたくなくなる
でもそれはあなたが悪いわけではないので気にせず。
同じくらいの年齢のお母さんがいたら友達になるとよいんでないかな。
ギャル風の人はわかんないけど

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 21:44:43.94 ID:7eDhiZiB
40過ぎてて下の名前ちゃん付けで呼んでみたいに言われた。自分は30過ぎなんだけど30でも抵抗ある。呼びにくい。

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 22:04:55.69 ID:qy+eOv6T
40なりたてで出産したから、いつでもどこでも浮きまくりw
ここまで歳食うと孤独との付き合い方も少しずつわかってくるから、少しは楽かな。
若すぎてマイノリティになってるお母さんは大変だな。自分も若かったら苦労したと思う。

若い人と話すのは好きだけど、どうやってお付き合いしたらいいかわからない。
長い間一人で働いてたから、好きな所へ行ったり好きなものをいっぱい買ったり
いろんな趣味にはまってた時期があるので、くだらないことをいっぱい知ってて、
若い人に「エエ-ーーー」といちいちびっくりされるのもしんどいw
相手は若い頃から一人前の母親として頑張ってるのに、自分どんだけ遊び暮らしてたのかと。

園のお迎えのときに「移動ポケットについて」とか雑談する程度の仲にはなりたいな。
人付き合いは望まなくても、そういうのだけでホッとすることってあるよねー

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 22:14:56.61 ID:T55TDDdN
>>705
同じだ。40で年中。
でも人見知りのびびりだから
年相応の落ち着きすらゼロ....
子どもの友達のママに笑顔で挨拶だけで
イッパイイッパイの一年が終わったわ。

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 22:16:20.57 ID:T55TDDdN
>>705
同じだ。40で年中。
でも人見知りのびびりだから
年相応の落ち着きすらゼロ....
子どもの友達のママに笑顔で挨拶だけで
イッパイイッパイの一年が終わったわ。

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 22:16:54.20 ID:T55TDDdN
ごめん。重複。

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 22:25:37.69 ID:ze4TS4it
>>711
あ〜これ思うよね<若い頃から一人前の母親
えらいなぁって思う。色んな生き方があるけれど、
責任もって、分からないながらも家事や育児に
奮闘して、すごいなって思う。
そういう意味で歳が若いお母さんは尊敬するなぁ。
自分が同じ歳の時に同じように出来た?って
問いかけてみると多分無理だ。

色んなこと知っている人って魅力的だと思うよ。
そういう経験値を、ドヤではなくふとした時に
わけてくれる人って好きだな。

>>712
笑顔であいさつ、出来るようで出来ない人が多いと思う。
それだけでも印象違うよ。お疲れ様です。
他スレでもたまに見るけど絶対挨拶返さない人とか
いるみたいだね。

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 23:33:05.00 ID:mBolIAtX
年中娘のクラスのママさんは上の子中学生で3人目のママさんとか結構いるし
40台の方もちらほらいるけど皆さん気さくで色々教えてくれるし話してて楽しいよ

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/17(木) 23:48:19.20 ID:CQ3Eub3O
30代後半と40代は同じ感覚で付き合える

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 08:23:02.32 ID:rH31BkEj
>>709
そこまで言うか・・・w
仮に高齢ママとはつき会いたくないって言われたら傷つかない?

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 08:55:58.13 ID:GzeMqi0+
>>718
みんな言わないけど、そんなもんだと思うよ
子供同士が仲良しとかなら別だけど

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:11:43.85 ID:Ju2UFY40
高齢は失礼ながら「おばあちゃん?」と思ってしまうこともある

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:16:36.03 ID:MS066WOA
まぁ地雷は多そうだよね

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:20:17.44 ID:sm1jPSrz
幼稚園に20才以上年上のママ友いるけどお互いタメ語で普通に接してるなぁ。

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:24:19.07 ID:xVSbfxhq
幼稚園で一緒の高齢ママ()はちょっとにおうんだよね…

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:27:25.74 ID:IYE4EsQ7
中には40代でおばあちゃんの人もいるからね
でも、「お母さん」と思っておいた方が誰にも失礼にならなくていいんじゃないのかね

うちの幼稚園は年齢層が高めだから助かってる

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 09:47:15.22 ID:korlZcJg
結局、高齢VS若 になるのねw

めんどくさいから、園ママとは関わらないに限るわ。

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 10:09:16.54 ID:BtFt6779
>>723
ああ判るわー
うちにもいる、悪い人じゃないんだけど臭いんだよね
ケアとかしないのかな?諦めてるのかな?認めたくないのかな?
聞きたい言いたいけど言えないよね

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:43:01.39 ID:1fyc/qVg
693だけど、やはり40代は引かれてママ友失いかねないので、同年代としか言ってないので、批判承知で35歳って言うことにします。
毎日LINEのやり取りしてで、タメ語でイチャイチャしてるので、今さら言えませ〜ん(>_<)

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:50:05.94 ID:6zLU/RL5
>>727
うわぁ…どっちみち失うことになりそうだから好きにすればいいと思うw

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:50:45.65 ID:irtTsmnt
えっ 言わないんだ…。40代だから引かれるということではなくて
人間性の問題だと思うんだけどな。
まぁ突き通すならバレないといいね

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:53:35.48 ID:7kwCkTmg
>>727
子どもが母親の実年齢をペロッと口にすることもあるから気を付けてー。

私なら仲良くなりたい相手に嘘はつかないし、相手の立場になって考えても、もし実年齢を知ったらひくw嘘をついたことにね。

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:55:58.24 ID:znGfNerU
歳なんてそんなに気にしないけどなぁ

でもうちの園のアラフォーママ見てても思うけど
周りが思ってるより本人が一番気にしちゃってるんだろうね

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:56:55.48 ID:7kwCkTmg
>>730
ってレスしたけど、母親の実年齢を知らないんだね。自分の子どもにもずっと隠し通すんだろうか?

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 12:57:20.18 ID:IYE4EsQ7
良いんじゃないの、嘘に嘘を重ねてバレた時にどうなっても良いなら

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 13:05:26.68 ID:W2cWUty9
>>732
うちの親はずっと適当にサバ読んでるから実年齢よくわからない。
何年うまれかも
戸籍みりゃわかると思うけど

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 13:22:42.13 ID://zGPyyC
>>720
ほんとにおばあちゃんだったりするからむずかしいね
お母さんと思って話しかけてたら若目のおばあちゃんだった

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 13:26:11.23 ID://zGPyyC
本当に35の者だけど、友達40代なんだけど別に30代と鯖読んでても気にしないな
仲良ければ別に
ただ20代前半のが構えてしまう
敵対というのではなく引け目を感じるので罪悪感みたいな感じかな

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 13:28:11.99 ID:fh5IrNMv
うちの母は若くして私を産んだので40代でおばあちゃんに
おまけにメイクの仕事してるから実年齢より若く見える
そのせいなのか何なのか、子が同じクラスの子のお母さんに
○ちゃんのおばあちゃん!と話しかけて肝が冷えた

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 13:39:07.04 ID:DYiAehop
鯖よんで、本当に若く見えるならいいけどね。
だいたいそういう人で、本当に若く見えてる人って少ないと思う。

鯖よんで若作りって思われる方が恥ずかしい。

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 16:27:04.30 ID:cLO7uviU
流れ豚切りごめん。

Aさんが第二子妊娠。しかも今、5ヶ月目くらいらしい。
で、それを知った複数のママ友達がLINEでおめでとうコメント。
「お手伝いする事があったら何でも言ってね」
「買い物代行、お子さん預かり。何でも引き受けるよー」
みたいな生暖か〜いレスの応酬後、Aさんが里帰り出産もせず産褥期の実母手伝いも
頼まないと発言してからなんか微妙〜な空気に・・・。

近郊出身者がこぞって
「わー偉い!尊敬しちゃう」
「実家が遠い人って本当しっかりしてるよねー、私にはできないよー」
「私も〜。いまだにしょっちゅう実家に入り浸ってる笑」
わー、えら〜い(pgr)みたいな褒め殺し攻撃を展開。
あれ、何だったんだろう??

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 17:07:17.88 ID:Il93rnHw
ママ友の発言は社交辞令でできているww

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 17:17:19.65 ID:w5/mJKxC
1乙

ママ友苦手の739
近郊出身者がこぞってって、じゃ一体なんて言えば微妙じゃなかったのか。
実家に行かないし、実家も来ないし、手助けは頼まないって言っている人に
はそんなコメントしか出来ないと思うんだけれどな。

嫌味な言い方だったとかもLINEだからないし、どうしてそれが褒め殺しになるのかワカラン。
ってか、そんな風に深読みしすぎるから苦手なんだろうなと思った。

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 18:44:52.22 ID:IYE4EsQ7
>>739
自分はなんて返したの?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 18:49:49.14 ID:DGNqxfQU
わたしも>>739がなんでそんなに引いてるのかわからないわ。
友達が妊娠したら、「手伝えることがあったら言ってー」とかは普通に言うし、
実家の手伝いなしでいくって言ったら「すごい!!」って言うよ。
そんなことくらいでほめ殺しって…じゃああなたは逆に何て声を掛けるの?

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 19:02:50.96 ID:Il93rnHw
>739が感じた流れって、普通に

「なんでも手伝うね♪(社交辞令)」→「実家の手伝いなしで頑張るんだ〜」→「本当に頼まれるかもgkbr」
→「とりあえず遠巻きに!すごいって褒めちぎっておこう!」

なんだろうと思うけど、よくある社交辞令の応酬だから気にしないほうがいいんじゃないかな。

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 19:18:57.72 ID:IJHWgGGY
>>744
そう思う。
さっきまで手伝う引き受けると言いながらも
里帰りナシ実母手伝いナシという事実が判ると
「それは色々大変だろうから、本当に遠慮なく何でも頼って」ではなく
「凄い〜私には無理(私もそんなに余裕無いよ?
本当に周囲に頼るつもりじゃないよね?それは困るよ?)」
という流れに変わっているあたりすごく解りやすいと思うw

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 19:26:12.07 ID:qPrEkGbI
LINEのママ友グループトークって、だいたいそんな感じの白々しい流れだよねw

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 20:03:43.24 ID:Kw95KwaY
LINEなぞ百害あって一利無しだわ

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 20:39:30.02 ID:DGNqxfQU
実家の手伝いなしに…て言ってる方も、いちいち本当に頼んだりしないと思うよ。
社交辞令(笑)

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/18(金) 22:01:59.23 ID:TMqNxClH
LINE誘われたけどめんどくさそうだったから、やってないって言っておいた
これでよかったと思ってる

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 00:13:31.91 ID:eYPJNQNI
>>739そんなんだから友達出来な...ケホンケホン

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 00:20:30.95 ID:UlpLS8a9
え?
社交辞令なの?
私は頼られたら出来る範囲で協力する気満々で、
そういうメールするけど、みんな実は違うの?
え?え?

子供預かるとか、買い物代行とか・・・
頼られないかもしれないけど、子供が1人増えると心配も不安も増えるだろうし、
万が一の時の相手の安心感もあると思ってさ。
うちは一人っ子だから、私は動けるかなと。

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 01:17:09.01 ID:EuUrP3nJ
>751
私もあなたと同じで、困ってる人がいたら助けたいし、本心でそう思わなければわざわざ言わない。

でもグループトークだとそう思ってない人でも流れで書かないと冷たい人って思われそうだし、とかあるんじゃない?
払う気ないけどお財布は出して払うそぶりするみたいに、まさか本当に頼まれないよね?って思ってる人は多そう。

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 01:53:41.25 ID:PV3T2uxW
難し過ぎる…
社交辞令か本音かの判断出来そうにないや

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 02:00:34.80 ID:nhWQ5h+r
女の世界は考えるな感じろみたいな不文律が多すぎてわけわかめ
仕事してた頃は楽だったなあ…

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 06:44:45.03 ID:OXuKy4UX
社交辞令上辺会話ばかりだもんな

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 07:19:02.04 ID:/Fo3ZHo+
ママ友とのLINEで本音なんて言えるわけない
ログ残るし

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 08:04:57.15 ID:gHD3biwF
だよねー
ほんとばかばかしい誉め合いばっか
どこどこ行って来ましたーって報告する奴がいると、延々と羨ましがらなきゃいけない
だから何?と思いつつ、いーなーって打つ

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 08:44:23.54 ID:7/I1Dtfv
>>751
多分そう言う人は多いと思うよ
ただ、だからと言って頼む人は少ないんじゃないのかな

「いざと言う時には頼める人が何人かいる」ってのは心強いよね

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 08:52:04.17 ID:OXuKy4UX
>>757
いいなーうらやましー
まあ、日常会話でもよくあるなあ
女同士なんてそんなの多いよ
気心知れた友達だと感じ方もちがうのになあ

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 13:44:56.71 ID:Ze60Te0T
先週幼稚園の入園式に行ってきたけどお母さん同士はもちろんお父さん同士も仲良い所って結構あるんだね、なんか家族ぐるみみたいな雰囲気だったな

元々地元の友達とかならわかるけど、お父さん同士も子どもの行事で知り合って仲良くなったりするのかな…不思議だ

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 14:03:32.20 ID:otLTa9Kh
>>760
うちは転勤族で全く地元じゃないし、今の地域に越してきて1年だけど
旦那は園行事で仲良くなったパパや、私のママ友の旦那さん達と飲みに行ったりすることあるよ。
そういう繋がりから、誘い合って何家族かでイベント的なこと(BBQとか)をしたりする。

762 :760:2014/04/19(土) 14:09:26.46 ID:FaAdL2O0
>>761
ほー!異次元な話だ…
うちも転勤族だしまだ入園して間もないし、仕事が忙しくてイベントとかにも参加出来ないからそういうのは無縁だろうな

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 14:11:11.58 ID:7/I1Dtfv
家が近所なら知ってるパパさん同士も仲良く話すって言うのはあるかもね
もしくは上の子も一緒だったとか

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/19(土) 22:19:56.57 ID:2sJlrJE5
越してきて1年でそんな家族ぐるみになれるなんて、だんなさんといいすごい社交性だね

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 00:46:11.33 ID:ThRtrzUc
何故このスレにいるのか不思議だわ。

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 05:02:32.69 ID:ksEx8d9a
でも、うちのお隣さんがそんな感じ
奥さんはすごく控えめで大人しくて、旦那がハイテンションで前に前に来る夫婦
逆にママ友できにくいだろうなと思う

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 09:19:54.80 ID:512x/lXa
>>765
同意w

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 10:31:39.18 ID:3cv5K4fK
ママ友出来ないスレじゃないんだからそういう人もいるんじゃない?
うちも基本的にはママ友関係苦手だけど付き合いでBBQしたりするよ〜

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 10:37:43.65 ID:LOfybeSJ
テンプレに
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。

だからおかしくはないけどこの二つってかなり差があるよね
だからといって議論するつもりはないんだけどさ
私は安定の後者w

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/20(日) 11:30:33.29 ID:YU0E47ma
もともと人付き合いは必要最低限なタイプだけど、やっぱり最初だし無理して色々な人ににこにこして挨拶したり、話しかけたりしてて
先週はぐったりきたよ・・・
GWまで何とかがんばれるかな。

771 :227:2014/04/20(日) 17:11:10.40 ID:RH3QxFSi
うちは年子なんだけど、上の子は赤ちゃんの時から頑張って
サークル入ったり、年少も親睦会出て顔見知り程度のママ友は
何人か出来たけど、下の子の時は仕事始めて親睦会出てないし、
年子のママ以外殆ど知らない。
今、年長だから今更友達作るのも勇気いるし、上の子の時凄い頑張って
作って精神的に病んだ事もあって、積極的にママ友作る気力がない。
でも寂しい…。どうしたもんか…。

772 :771:2014/04/20(日) 17:15:27.28 ID:RH3QxFSi
227は関係ないです。スマソ。

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 00:22:05.68 ID:k/54qHoW
>>770
あなわたw
また、1週間始まるのか…つらい。。。

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 09:40:26.60 ID:Rke57MwX
>>773 仲間!ふーほんと体に力入りまくり・・・

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 10:21:54.90 ID:k/54qHoW
>>774
親が10人位のバス停なんだけど、さっさと帰りたかったから、勇気出して一匹狼となって帰ったきたw バス停ですか?園に直接送り迎え?

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 11:10:25.90 ID:Rke57MwX
773です!内は直接送り迎えだよ! 迎えの時のママさん達の知り合いに話しかける必死感が物凄くて疲れはてているよ。
バスも固定メンバーだから疲れるよね‥

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 13:31:03.59 ID:k/54qHoW
>>776
直接送り迎えなんだね!
やっぱ今の時期はママ達もガツガツしてるのかな、ホント疲れるよね
無理しない様にしましょうね

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 13:41:45.40 ID:Rke57MwX
776さん、ありがとう! お互い程々にがんばろう!しかし本当にぐったりきてるよ‥
明後日は参観日と保護者会等で2時間以上拘束されるから、誰と一緒にいようかとか考えたら精神的にやばいわー

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 13:42:44.77 ID:Rke57MwX
776さん、ありがとう! お互い程々にがんばろう!しかし本当にぐったりきてるよ‥
明後日は参観日と保護者会等で2時間以上拘束されるから、誰と一緒にいようかとか考えたら精神的にやばいわー

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 15:26:31.93 ID:M6AKfTKm
入園してなんとなくグループに入れたものの
いつのまにやら私以外は皆名前やあだ名で呼び合ってる
○○ちゃんとか恥ずかしいけど仲良さげで羨ましいわ

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 15:37:11.42 ID:GxBei5c+
>>780
入園してこんな短期間でママ友できるものなの?
バス通園だし、園には懇談会でしか行ってないし(大体の人は元々のママ友と話してた)、ママ友なんてできないんじゃないかと本気で思ってきたよー

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 15:50:13.63 ID:0vfXL9fT
ガツガツしてるとかなんだか嫌な感じ

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 16:10:23.97 ID:V1Trv8S/
「○○ってどうしてる?」 と聞いて最後に自分のやり方考え方を言う人がいる。
特に気にしてなかったけど、最近彼女(Aさん)に誘われてランチに行った時の事。
もう1人近所のママ友(Bさん)と3組で行った。
Aさんが「歯磨きってどうしてる?」と聞いてきた。
私とBさんは小児科が一緒でそこで歯磨きの指導があったので同じ答えだった。
で、Aさんの友達の子供が1歳半くらいの時に歯医者に連れて行ったらしく、凄く泣いて大変だったそう。行く意味あるのかなーと。
私がフッ素塗って貰うから…と言いかけたらAさんの実母は昔歯科関係で勤めていたことがあり、まだ小さい子にフッ素塗るなんて聞いた事がないやっても意味ないと言っていたそうだ。
Aさんの実家辺りじゃそんなことしないけどこっち(Aさんは転勤で地方に来た。私とBさんは地元)は随分熱心なんだねーっとA母は言っていたと言われた。
私の友達で歯科衛生士をしている子がいてその子の子供は家庭でもフッ素を塗っているのを聞いていたし意味がないとは思わないけどと出かかったが言わなかった。
自分が得た情報で自分がいいと思った事をすればいいとは思うがなんだかこちらの土地を小馬鹿にしたような言い方に悶々としてしまい、そういえば質問というよりアンケート取るけど最後に自分の話を持ってきて自分ageする事が割とあるなぁなどと思ってしまった。
基本的にいい人だし、嫌いじゃないけどなんだかなぁとモヤモヤしている。私の心が狭いのか…
長文失礼しました。

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 16:47:40.23 ID:4Rq4SN2D
フッ素については諸説あるしやりたい人がやればいいと思う
うちはしてるが一応くらいな気持ち

予防接種すらしない主義の人も居る世界だしね

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 17:13:34.95 ID:k/54qHoW
>>778
考えただけで憂鬱だよね、誰かと一緒にいたとしても、2時間以上気が合うかも分からない人と一緒にいるのもつらいよね
変に深入りしたくないから、余計どう動いていいのか分からないw

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 17:35:36.78 ID:hLOU+DCJ
>>783
すごくよくわかる。
いるよそういう人。
そういう人に会うとしばらく悶々とするよ。

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 18:17:29.40 ID:u70HlGT1
>>783
私はそういう人わりと好きだw
話題をふってくれるし、話の方向がわかりやすいから。あとちゃんと話を聞いとくと、あれこれ世話を焼いてくれる人が多い気がする。

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 18:27:31.32 ID:cLrFpiEf
>>783
フッ素はやるやらないでわかれるね。
私はネットで色々調べた結果やらないことにした。
でも、フッ素やった方がいいよといわれたら、そうだね〜と
無難な返事をする。
その人はよかれと思っていってくれてるんだろうし、
モヤモヤするぐらいなら、うちはフッ素やってるんです、理由は〜
ってはっきりと言えばいいだけじゃない?
自分の思うように話してくれる人なんてそんないないし
いても愛想のウワベが多い。相手を一度受け入れて流す方が
モヤモヤしないし楽じゃないかな
向こうだって完璧な人じゃないもの

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 18:29:37.60 ID:u6hUJcT6
フッ素やってないよ。
今12歳の子だけど、虫歯が出来たことがないので、歯医者も行ったことがない。
5歳くらいの時に当時の小児科医に、フッ素どうしたらいいか聞いたら、
「え?今から?遅いよ」
と言われてそのまま・・・。

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 18:30:32.23 ID:L14/cHvD
皆ガツガツしてる。お迎えに行っても自分だけはポツンとするまい、という気持ちが伝わってくるわ〜。
もうバスにしよかな。

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 20:02:53.37 ID:w9FTdkjF
バスも相性次第だよ。
井戸端命に当たったら最期。

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 20:20:28.85 ID:Uo0nHDg0
>>783
いるいる、そういう人
自分を肯定してもらいたい人なんだよね
すごいと思われたいとか、自分発のブームを作りたい感じ
ドヤ顔でいろいろ情報くれるんだけど、斜め上の事ばっかりで相手するの疲れてくるよ
LINEも毎日送られてくるから最近スルー気味

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 21:18:05.37 ID:Rke57MwX
>>790 内の園も!ほんとーに圧倒される・・・保育園みたいにお迎えの時間がばらばらだとうらやましいわ。

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 21:52:04.27 ID:G6urtSdE
がつがつしてる人達って最初のお子さんなの?
二番目三番目の人達ってゆったり構えてない?

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/21(月) 22:32:27.06 ID:1UgYDLQi
上の子の時のママ友は、わりと長く続くからね。
下の子で作らなくても平気。

ママ友作りたい、って幼稚園で下の子がわりと大変そうなお母さんが役員を買って出たけど、
あれやこれやと周りに迷惑をかけていた。

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 16:03:38.49 ID:p+OCTDR4
親子遠足おわった
できあがってるグループにはなんか申し訳なくて話しかけづらい
結局親子でポツンだった。
話しかけてオーラだけは人一倍出ていたと思う。

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 19:22:33.54 ID:IZ5yfqbL
うちは親子遠足これからだよ…
入園してから、クラスのママとも一言二言話しただけで仲良しママなんて居ない。
ボッチでもかまわないけど、やっぱり寂しい。つーか面倒クセ〜!
女特有の群れる行為が大嫌いなんだよ!

けど、寂しい

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 19:55:44.92 ID:+rZVZGrv
親子遠足ってお弁当はどうするのかなぁ 固まって食べるの?

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 20:03:54.88 ID:qCFApILg
>>798
うちの園ではクラスごとに決められたスペースで、なんとなくクラス全員でシートくっつけて固まって食べてたな。
だからまぁ会話に入れない人はいても、一組だけ離れてポツンと食べてるような人は居なかったと思う。

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 20:39:49.52 ID:+rZVZGrv
>>799
そっかぁそうなんだね。
全員でシートくっつけは良いね。

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 20:51:06.32 ID:bf6qOQuo
親子遠足って昔やったけど
(園が大きい敷物用意→クラス別にお弁当)
他ママさんのお弁当チェックが
怖かったわー(´;ω;`)ブワッ

あとオヤツ交換とかがあって
(うちは娘用にフルーツだけ)
恥ずかしい思いをしたわ…

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 20:56:24.48 ID:fRVrnfNs
>>797
全く同意!うちは年中で親子遠足はこれからだけど、もうどうにでもなれ〜って開き直っているw

>>798
上の子(市立)は、クラスごとに輪になって食べた。下の子(私立)は、クラスごとに固まって食べた。
いずれも、必死に誰かと隣になって食べようとしてるママが多数。短時間のことだしクラスみんなで一緒に食べるのに、何故にボッチ(?)になるのを不安になるのか疑問。

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/22(火) 22:22:55.90 ID:Mlgq40wP
なんだかポツンしてると保育士さんに上から目線ぽくされてがっくり…毎年右往左往するママ友の群れをニラヲチしてるんだろうなあ。

あちらはあちらで女子的派閥があるらしくてそれぞれ贔屓のママとかもいるし、いやもうカオスorz

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 04:36:49.04 ID:/yOaiFk2
幼稚園のママ友で何故かいつも、娘より自分の子を優位に立たせようとしてる人がいたな。なんか競争心強くて疲れる…

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 11:18:38.76 ID:U3YmVip5
お気に入りにしか満面の笑顔で話さない人がいる
お気に入りと話してる人には挨拶もしないし無視する40代のママ
やたらお気に入りのママの息子(娘)を見つけると、その人が誰と話してようと、
「○○ちゃーあんおはよぉ」とキャピキャピ割り込んでくる。
こういう人って仲間意識やたら強くて、お気に入りの人しか話しかけないし
他は排除しようとするよね。今までの長い人生で疑問に思うことなかったのだろうか
誰にでも、笑顔で挨拶することの方がおかしいのかと思えてくる

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 20:34:21.17 ID:U/fJlxk0
すんごい近所に、同じクラスの同性の子がいる
そこに同じクラスの子の車が止まっていた。
遊びにきてるみたい。
どちらも挨拶とちょこっとは話すんだけどそれ以上距離が縮まない。
まあれでもいいと思ってたけど、
目の当たりにするとやっぱりちょっと寂しい

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 20:44:36.55 ID:jEQWaklz
時々園児が遊べる&集まりやすい公園で
集まる機会を設けていたけど
気がついたら誘われる事が無かったわw

\(^o^)/オワタ

そう言うのを考えると
凹むわー。ネガティブ全開www
…「どうにでもなーれ」だわ…

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 22:29:50.51 ID:uq3Aw+6Q
なんかもういろいろめんどくさいね…孤島でのびのび育児したい

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 22:58:45.10 ID:2YXoOEjB
前住んでたアパートで、妊娠したので仕事を辞めた時に、ちょうどお隣に
越してきた方も同じ妊婦で、話するようになったんだけど、近所は小さい
お子さんの家庭が多く、産まれて育児するようになったら、お隣のママは
どんどん皆と仲良くなり、駐車場で大声で談話してた。
頑張って輪の中に入るんだけど、知らない話題になったり、話続かなくて
いつの間にかポツン。暗くなってもおしゃべりは続き、帰りたいけど
さよならのタイミングがわからず、こっそり帰ったり、朝皆で出かけるのを
こっそり見たり、ホント辛かった。
お隣のママの行動が気になったりしてヤバイ奴になってた。

家を持つので引っ越したけど、今度は周りに子どもがいなくて凄い静かw
あのまま住んでたらノイローゼになってたかも。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 23:01:18.03 ID:pTllQO2K
仕事の人間関係だったら、嫌なことがあっても仕事のうちって思える。
家で愚痴ったりできるし。
でもママ関係はなかなか割り切れないし、誰かに愚痴るのも壁に耳ありで難しいのでストレスが蓄積される気がする。

いつか仕事復帰したときのために対人関係のスキルを磨いてると思うしかない。

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/23(水) 23:57:46.68 ID:xr44LX7V
>>619
役員選出?
まあ学校の為なんて誰も思ってやってるわけじゃないんだろうから色々あるだろうけど
人間関係持ち込むようなことってどんなことなんだろうか
ドラマ的展開になりたくなければ見て見ぬふりかなー

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:00:12.45 ID:N5I3hBQy
>>626
大丈夫、私も話しかけられてコミュ力高い他のママいいなーと思いながら児童館とかで真っ白になりながら頑張って話してるからw
なんかテンション変だったかなーとか帰って思う時あるけどまた挨拶してくれるし

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:01:32.56 ID:N5I3hBQy
>>627
自分から話しかけないからじゃない?

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:04:15.22 ID:N5I3hBQy
>>630
パーティーで割り勘ってどういうつもりなのだろう
気を利かせて子どもたちにサプライズプレゼントを買ってあげるくらいのノリでしょ普通

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:08:55.22 ID:N5I3hBQy
>>633
書き方からして別にぼっちが嫌じゃないって感じがするから
基本的に独り行動で会えば挨拶とか少し立ち話とかその程度でいいじゃん
そんなにいやなのになにを求めてるの?

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:10:53.98 ID:N5I3hBQy
>>634
昼食に被りそうになるお出かけならベビーフード持参は普通にあるとおもう
ランチがあるなしに関わらず・・・

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 00:27:40.62 ID:xrN0RHYv
(゚д゚)

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 02:42:52.32 ID:SA0rIXc1
(゚д゚)

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 07:13:12.36 ID:7OEcsH5N
>>809
すごくわかる。私も同じだったよ。
お隣さんと仲良くしたいのに、なんか気まずくて。
先に私が引っ越したけど、その後お隣さんと子供が幼稚園一緒になって、そこから仲良くなったよ。
やっぱり生活が見える距離に住んでるとだめだと思った。

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 10:37:48.56 ID:kOasofV2
本人自覚無しでワンテンポどころか、こんなにずれてる人は
人付き合いが苦手というか…

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 13:25:37.15 ID:V9g/JV74
何かと思ったw レス番間違えてるのかと思いきや…

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 13:33:10.71 ID:N5I3hBQy
ご近所付き合いなんか絶対いやだよー
ママ友はちょっとバスに乗る距離くらいのほうがちょうどいい
だからちょっと遠い児童館とかにも出向いてる
スーパーで顔合わせて挨拶とか、生活パターン把握されるのとか嫌だし

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 14:05:21.99 ID:xrN0RHYv
スーパーで会ったとき、軽く挨拶して短い雑談したあと
お互い他の売り場へ移動したのに、また巡り巡って
遭遇してしまった時の気まずさ

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 14:33:08.05 ID:LpfWDdTX
人見知り芸人でもそれいってた

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 15:30:15.42 ID:0yn8P4mi
仲良くしてもらってるママ友さんは何人かいるんだけど…
最近、私がいる時に私の知らない、分からない話をされることが多くて…
私以外の人は盛り上がってるのに私ひとり話に入っていけず、ポツンになる…

それに気付いた優しいママさんが私にも分かるような話題をふってくれるんだが…
余計に虚しくなるんだよね…orz
居心地が悪い…

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 16:11:09.12 ID:lIUYvoLC
結婚で地元を離れ、仕事も出産を機に退職して専業主婦になった私にとって、
同じ専業主婦のママ友と話すことくらいしかストレス発散が出来ないのですが、
ママ友がうちの子をやたらと「手のかからない子」扱いするのが辛い。

外面いいだけで私と出かけた時は地べたでイヤイヤするし、
モンスターと化すのですが、軽い愚痴を話すだけで「うちよりまし」で終わる。。
その後は自分ちの子の武勇伝…。

大変な時期も状況も子どもによってそれぞれ違うんだから、
理解しようとしてほしいわ。
なんかほんとしんどい。

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 16:35:18.77 ID:ks4vHcGc
>>826
夫以外に自分の子の悩み事理解してもらいたいって思わないほうがいいよ。だって他人事だもん。
そんなのまだマシ、うちなんて〜って言い方をする人は絶対変わらないから、自分が変わる(諦めるorその人から離れる)のがいいよ。

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 17:38:12.13 ID:x4+tulOX
>>826
いるね、そういう人。
もっとあなたも主張してみたら?

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 20:22:39.54 ID:qjGinVKD
>>826

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 20:22:40.79 ID:v+Tb2LJc
そんな事で落ち込んでたら身が持たない

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 20:38:30.16 ID:V436ArQ7
向こうも自分の子けなしたり武勇伝話したりするのがストレス解消なんだよ

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 21:05:26.05 ID:xrN0RHYv
>>826
うちよりましって言われても
「いやいや、そんなことないよ〜うちのほうが大変だと思う」って言え返せばいいだけでは?
ただの愚痴の言い合いなんだから、そこまで深く考えなくても。
大変だね〜って言って欲しいなら聞き上手のそういうママを探すしかないと
思う。その人はそんな人ってだけ。人の性格は変えられない。




833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 21:25:55.69 ID:x4+tulOX
でも自称「うちの子は育てにくい」ママは話すと疲れるよ。

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 22:04:34.78 ID:62QFJZEW
>>823
わかる!www
自分は別れた後、出来るだけ遭遇しないよう、様子伺いつつ買い物
続ける。

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 22:09:59.08 ID:eFCE3k3y
>>833
「そうなんだ〜、大変だね」と労うべきなのか
「そんな事ないんじゃない?良い子だと思うけどな」とフォロー入れるべきなのか
悩ましいよね。
どちらを欲しての愚痴なのか、なかなか読みづらい。

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/24(木) 23:45:14.23 ID:zxqy1BNh
今日ママ友4人と遊んでた帰り
明日のランチを何処にするか話し出した
もちろん私抜きで計画してたらしいランチの話
うーんせめて私いない時にして欲しいな
そういう話は
愛想笑いもキツイわ

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 01:42:34.64 ID:/ESD4bTF
空気を読む余裕がないんだろうね
学生時代でもそんな人稀だったきがするわ
小学生ならあるけどさ

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 03:26:05.33 ID:vvsPXKRt
わざとでしょ 感じ悪くしてる自覚くらいおるとおもw

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 05:27:52.61 ID:GVJul0Cs
今日は授業参観だわ。気が重い。
いつも既読スルーで自分の用件でしかトークして
こない人なのに、こういう時に一人が嫌で近寄ってくる。

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 06:35:57.45 ID:gQYWanIe
>>836
なぜ一人だけ誘われてないのか逆に気になる
一人だけそこまで仲良くないけどたまたま遊んだとかかな?
ずっと仲良くしてて誘われなかったのなら落ち込むよね。
まぁその3人の中でも誰か一人は
(836さん誘ってないのに今会話に出すなよこいつKYだな)
って思ってそうだけど

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 08:26:29.66 ID:shJKhQIv
>>836
同じようなことやられたことある。
3人で遊びに行った帰りに「今度平日にランチ行かない?」
と2人で私抜き(平日は私が参加出来ないことを知っている)の話をし始めた。
話を振ったママはうちに来ては「その家具使いにくいって旦那が言ってた〜w」や
英語教材を見て「幼児の英語教育って意味ないしw」と発言する物凄いKYだから悪気なく言う人なんだろうけどね。
天然で頭弱でボッチを自称してるからちょっと怪しい部分もあるけど。

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 08:40:10.16 ID:Cq94KAMB
>>836
あるある。私もされたことある。感じ悪いよね、今その話しなきゃだめ?って思うよね。
上にもあったけど、自覚ある悪意なのかね

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 09:31:15.93 ID:IBb/tGdX
>>836です
私はその中の1人と仲良しなだけで
私以外の3人は元同じクラスの仲良しさんなので私だけ誘われないのは別に構わなんだけどね
KYな所以外はとてもいい人達なのに

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 10:38:30.76 ID:bgIhVHVa
>>834
>出来るだけ遭遇しないよう、様子伺いつつ買い物

あるあるw

上の事も一例だけど、ことママ友関係になると
必要以上にオドオドしたり、すぐ謝ってしまう
自分が情けない。

ママ友って子供が人質だから・・・

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 11:01:41.21 ID:vNxGXqkX
最後の行にドキっときた
そうなんだよ…自分だけの関係ならこんな風にはならない
でも行き過ぎると子供のためにもならない
さじ加減が難しい

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 13:15:14.33 ID:Ic4+2Tgq
反省。

上の子が同じクラスで同じマンションというだけのママに、
うちの子の行った幼稚園について聞かれてポロっと「ママ同士のいじめが多い」って
ネガティブな情報言っちゃったorz
お互い仕事してるママ同士だったので、役員の話になったとき、
「役員を逃げるといじめられる」って話の流れなんだけど。
こういう口の軽い人(私)は要注意認定されるかなorz
そのママ、すごく良い人なので、がんばった結果がこれよorz

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 13:35:30.87 ID:vhWkWXOx
>>846
仕事してるなら、そういう情報は特に聞きたいけどな。
良いことばかり話して、相手が入園したら、後から現実を知るわけでしょ。
あの人、なんで教えてくれなかったのよ〜ってなると思うよ。
だから、あなたは間違ってないと思う。

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 13:42:29.74 ID:IPNqU98o
>>846
その園は仕事してる人は歓迎されないって情報だから、有益なんじゃない?
そのママがその園に他に知り合いがいないといいね。

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 13:50:14.78 ID:Ic4+2Tgq
レスありがとう。
上の子の同じクラスにもう一人同じ幼稚園の子がいて、
そこから良い情報だけを聞いて興味を持ったみたい。
その人以外は知り合いいないはず。(アウト?!)

心象が悪くなってないかもしれないなら救われます。

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 14:11:53.79 ID:Ic4+2Tgq
あっ!いい事しか言ってないママは、役員拒否いじめ自体を知らないはずです。

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 14:28:53.49 ID:bgIhVHVa
役員やらなくても非難されたけど
やったらやったで非難された。

ママ友って仲間以外にはスゴく厳しいよね。

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 15:14:02.55 ID:Lsk70Xh1
ボッチ確定みたいな感じだから、サウザーを貫こうと思ってる

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/25(金) 22:29:45.17 ID:eNDeYbV1
>>852
退かぬ!媚びぬ!省みぬ!
みたいな?

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 07:07:02.31 ID:D7es6FJS
私は役員とかしてある程度仲良くはなれるんだけど、
それ以上にはならない。
けっこう何回かやってるんだけど、突然私以外の皆が下の名前○○ちゃんと
呼びあったりしてる。
フレンドリーで、少し仲良くなったらすぐ下の名前で呼ぶママがいるんだけど、
その人も私の事だけは頑なに「名字さん」と呼ぶ。

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 07:13:55.20 ID:D7es6FJS
下の子が幼稚園で上が小学校なんだけど、小学校の役員の仕事で
幼稚園のママAと校門に立ってた。(配布系の仕事)
そしたら、同じように下が幼稚園、上が小学生のママが何人か通る度、
Aさんには超フレンドリーに話しかけていき「役員なの〜?」「お疲れ〜」「ご苦労様〜」
「また役員なの?大変だね〜」なんて。
比較的仲良いと思ってたママまで私ガン無視でAさんだけに話しかけて、
私の事みんな見えないのかな?幽霊なのかな?と思ってしまった。
私だって過去何度も役員し、今なんか幼、小兼任なのにな…
本当に人に好かれない。
「」

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 10:01:16.31 ID:lH7P3P2x
来月はじめに乳児向けの子育てサロンがあって、そこでいつもしゃべるママ友が何人かいる
しかし、別の子育てサロンで知り合ったママ友Aが来月の乳児向けの子育てサロンに参加するそうで、いろいろ悩み中
いっそのこと全員で…と思ったけど、そこまで話を広げる技量はないし、いつものママ友といてもママ友Aに失礼だしとグダグダしてる
ママ友Aは同じ校区だから末長く仲良くしていきたいから、ママ友Aといるか…
損得で付き合いしてる自分も嫌だしなー

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 10:03:07.79 ID:JELHqCaE
>>855
きっとAさんが魅力的過ぎるだけなんだよ。
私も、お迎えのバス待ちの時に四人で輪ができるんだけど
会話の際のアイコンタクトの頻度が他の人同士の五分の一以下に思えるよ
多分嫌われているわけではないのに。
まぁ、特に好かれているわけでもないという事なんだろうけど…

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 10:15:49.81 ID:D7es6FJS
>>857
確かにAさんは私とも仲良くしてくれる天使のような優しい人。
彼女は天然なんだけど今までの経験上、本物の天然の人は友達を損得勘定で選ばない。
だから私とも仲良くなってくれる。
計算で人選する人からはまず弾かれる私w

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 10:30:24.38 ID:kcIvxwmF
魅力的で愛される雰囲気のママさんは何やっても許される感があるよね。
嫌味のないお嬢様育ちで美人…というママさんがいるんだけど、その人は常に
ハイヒールだけど何も言われない。むしろ、オシャレで素敵だよねーみたいな
扱い。
一方私は少しでもヒールのある靴を履こうものなら、「どしたのー今日気合い
入ってるじゃん合コン?(pgr」「子供追い掛けられないよー」みたいなpgrの嵐。

さっさと割り切って不要スレに移りたいけど、ボッチも嫌なヘタレな自分…。

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 10:47:06.85 ID:kJe/fwNF
不自然なんだろうね

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 11:32:47.25 ID:4wPXZoHU
外見の問題はどうしようもないわ

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 11:36:36.35 ID:dvKmDQ7i
人の靴のヒールまで見てるのか。
ある意味いじられ役として人気なんじゃないか?

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 11:39:20.95 ID:rk2ABeOQ
複数で話すときのアイコンタクトの話だけど。
3人で話していて、あまり自分の目を見ない人がいて、
嫌われてるのかな?とか落ち込んでいたけど、
結局はその3人の中でよく喋ってる人の目を見てしまうのが
普通だし、よく喋る人に返事する為、またその人の目を見るのは
当たり前だし仕方のないことだと思った。
ようは目を見てもらいたければ、自分がよく話せばいいだけ。
誰かに話しながら、他の人にもアイコンタクトを定期的に送るのは
経験上、結構難しい。話してる内容に集中してると一人だけに
目線がいってしまう。
理想は満遍なく3人が同じように発言すること。
大人しく受身でリアクションも少なければ、目を余り見てもらえないし
この人つまらないのかしら?と思われる。

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 11:46:23.37 ID:xeM8clH3
>>859
むしろこういうのって親しくないと突っ込めなくない?
>>862のいうようにいじられ役の可能性もあるけど。
本当にママ友いない人とかはそもそも突っ込まれもしないだろうし。
かといっていじられたいわけじゃないから難しいね。

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 19:55:28.57 ID:2NgSIP7e
アイコンタクトの話、
こっちが話し振っても、振ってもあまりアイコンタクトくれない人いる。

同じクラスAさんとはちょこちょこ話す、Bさんは同じクラスだけど挨拶のみ。
Aさんと話してるとBさんがAさんに話しかけてきてくる。
Aさんは私にも話し振ってくるし視線もくる3人で話す雰囲気に。
でもBさんはAさんにしかアイコンタクトしない、こっちに話を振ってくるでもない。

「私とあんまり仲良くしたくないんだろなー」としか思えないし、
悪いほうに考えるとキリないよね。
気にしないで話したらいいんだろうけど鉄のハートがいる・・・

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 20:27:07.30 ID:rk2ABeOQ
>>865
そういえば私の友達にもBさんみたいなタイプがいる。
Bさんみたいなタイプは、相手に好かれようとか、気配りしようとか
あまり思わないタイプなんだと思う。なんでも思ったことずばずば言う。

自分がその時話したい人と話すだけだし、話しかけられれば答えるけど
目的はAさんと話すことだからその他の人にはそっけなくなる。
別に話しかけられれば話すけど、仲良くもないのに自分から気を使って
話しかける意味もないと思っている。特に悪気もない。
私の友達の場合だけどね。
複数で話してて、一人が仲良くなくても気を使って、その人に万遍なくアイコンタクトをとろうと
する人は、他の人がそれをしない場合、なんでだろ?と動揺する。

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/26(土) 21:56:05.47 ID:m7rMZhsj
>>853
こんなに苦しいのならば悲しいのならば愛などいらぬ

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 21:42:55.50 ID:AEnKgojL
お前らもっと短く書けよ

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/27(日) 23:57:39.37 ID:rd0p8h+j
>>853
「媚びぬ」のところが重要

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 10:42:11.13 ID:dF9VxPiI
でもサウザー様にはお師さんがいるからな…

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 11:52:45.88 ID:OUdMGg26
園ママ友の世界に入ってまた、「元気で明るい」とか「手芸、料理が凄く上手」「スポーツやってる」「子供と遊ぶのが上手」な人が価値があるみたいになってきた。
やっぱりある意味ママ世界は学生時代と同じなのよ。

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 12:02:01.40 ID:Bmm6lNjB
>>871
学生時代と同じっていうか、一生そんなもんじゃない?
老後を楽しんでそうなおばあちゃんも、そんな感じの人だし。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 12:12:38.88 ID:d5/8hsZ4
遊びを企画して皆を誘ったり、気軽に家に招いたりできる
能動的な人が人気ある気がする。私と丸っきり正反対のタイプ

学生時代から、学校では話したり遊んだりする友達はいたけれども
休みの日に誰かを誘ったりする事は皆無だったわ
相手から声を掛けられれば遊ぶ、というスタンス
それでも学生なら、嫌でも毎日顔合わせて長時間一緒だから仲良くなれたんだよね
ママ友の場合、一定の距離以上の特定の仲良しになろうと思ったら
どうしても課外活動が必要な感じ
かといって、相手から誘って貰えるほど人を惹きつける魅力もなく。
特定のママ友が欲しかったら、自分から誘うしかないんだろうなぁ

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 12:53:03.37 ID:Ed9bdo3U
子供メインの付き合いでいいのに、お母さん単体での付き合いがほんとめんどくさい

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 13:45:40.02 ID:sZUfirKw
学生時代はスポーツすればキャプテン、クラスでも目立つタイプで友達も多かった私…
ママ友の世界はなにか違うのよね(涙)

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 14:15:02.77 ID:Q9d0o4OZ
息子は6ヶ月になったばかりなのに、まわり友達はもうすぐ1歳迎える子が多い
1歳になると赤ちゃん用のサロンは卒業で幼児向けのサロンに移動となるので、おいてきぼり感がすごい
サロンの開催日もちがうから、サロンが終わった後のお茶するのも参加できない
これで他の人たちとの距離感が出来たらさみしい

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 14:25:41.83 ID:uXsk63hE
そんな月齢からママ友とか考えたことなかったなー
どうせ幼稚園だ学校だって離れていくだろし

子どもの頃、親が仲良くなる人の子どもとはいまいち仲良くしたくなかったので
(だいたい嫌いな子だった)
なんか子どもの友達づくり的な感覚には拒否感があるし

子どもが仲良くなったらそれに付いて挨拶くらいできればよいかなと思う今日この頃

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 14:39:13.33 ID:i8nu9KJ+
自分は友達できないタイプなのわかってるからいいけど、娘は一人っ子だし
寂しい思いをさせたくないなと思って、2歳後半から親子参加のリトミックを月6で入れた。
今年三年保育で入園したら、ネタかと思うようなママつながりの濃い幼稚園www
「私コミュ障気味ですからーー!」
と言わんばかりに人付き合いから逃げようとしても
「大丈夫よ、みなさん人付き合いに自信のある方なんていらっしゃらないわ!
これからはみなさんで仲良くいたしましょう!ねっ☆」
と追ってくる勢い。なんだこれ…寂しくはなくなったけど、大丈夫だろうか私…

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 16:25:27.32 ID:mHzlRHtc
>>878
あくまでも自分の周囲だけど・・・

セレブ系と言われてるような園(女子大付属とか)だと、ママさん達もがっつりと濃ゆい
お付き合いをしている所が多いみたい。
子供を送ってからどこかで落ち合いお茶・ランチ。あっと言う間に降園の時間になるので、
皆で迎えに行ってその後は公園or誰かの家で遊ばせて・・・みたいな。

逆に自然保育・ワンパク園みたいな所はママ友関係はあっさりとしてる所が多い。
お受験園も割にあっさり目(ライバル同士だから?)。

知らないでセレブ園に入れてしまった友達は結構苦労してるみたい。

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 16:28:06.26 ID:leOmj/v8
うちの周りだと、わんぱく園がそのセレブ園みたいな感じだわ。

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 19:20:05.29 ID:2bzlJXWx
>>875
住む所間違えちゃった感じ?

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 19:26:23.19 ID:JvMpM2Rd
あぁ・・GW明け、幼稚園の親睦会だ!!
ドキドキするなぁ、もう上の子での人間関係怖すぎて、変に緊張してしまう。

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 19:33:08.94 ID:Q9d0o4OZ
876です
結婚して新しい土地に来たから、近くに知り合いがいなかったから新しい友達がうれしかったんだー
のちのち離れるのは承知してる
せまい乳児のコミュニティなので大事にしないと…

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 19:46:20.10 ID:b4e58GVX
>880
うちもわんぱく園だけど、濃い関係の園だった…地域によるかもね。
バスなし親が送迎、行事も母の会主催でやることが多いから、連絡とかまめに取るようになるから、関係が深くならざるを得ない。
逆に近くのセレブ園はバス送迎、幼稚園主催のイベントが多く、運動会なども先生がやりますって感じだから、親同士の付き合いはほとんどなくて逆に不安がっている人もいる。

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/28(月) 22:27:47.14 ID:rozF/WY5
お話する人が出来たけどどうしても緊張する
関西地域でばりばりの関西育ちなのに緊張のあまり芝居がかった標準語になってしまう
今日も変なこと口走った気がする…うわー

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 13:04:02.29 ID:6OMSEqrH
名簿とかに載ってる連絡先って携帯に勝手に登録していいもの?
登校班の親の携帯番号載ってる名簿もらって、
何かあった時にそれを見て連絡するって認識でいたんだけど、
同じ登校班のママに話の流れで勇気出して「連絡先教えて」って言ったら、
「あの名簿に載ってますよね?」とキツめに言われて凹んだ。
LINEとかfacebookに同期して面倒なことになっても嫌だし、
単純に「え?何で知ってるの?」と言われても辛いので、
基本は了解を得てから登録って思ってたんだけど…。
にしてもほんとキツイ言い方だったぜw

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 14:14:53.52 ID:xEg7SxTV
人それぞれだよね
私も登録してないけど
同じクラスのママから登録したのでよろしく!みたいなメールが来たし
もう名簿に載せる時点で登録しようがしまいがされまいが
自己責任になっちゃう

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 15:39:43.24 ID:v4sN4Qih
年中になって初役員やることになったんだけど、ヤバイもう周りみんな関係できあがっちゃってて、私ポツンだった。
年少のときボンヤリしすぎてたか。ぬかったわ。時既におすし。
昨日いきなり泣けてきて、涙止まらなくなってビックリした。
んな泣くほど不安だったのか私は、と。
なんでこんなに弱っちいんだろう。
強くなるにはどうすればいいか、誰か教えてほしい。

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 17:40:13.03 ID:9RKOXFEo
>>888
だいじょうぶ?
わかるよ〜私も同じようなことで家帰ってから
涙とまらなかったことある。
強くなるには、とことん自分の弱いところに向き合うことだよ。
逃げると永遠に追ってくる。
自分って本当に弱いな^^って冷静に平常心で分析できたら
強くなった証拠。
がんばろうとか情けないとか思わないで。
そのままを受け入れるだけでいいんだよ。

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 17:45:00.30 ID:9RKOXFEo
888さんは今、幼稚園のことでいっぱいいっぱいになっているけど
他に888さんが楽しいって思うこといっぱいあるはず。
笑顔で楽しくなれることがいっぱいあるはずだよ。
分身ってしってるかな?よかったらぐぐってみて。
幼稚園での888さんが上手くいかないからといって自分を全否定しないで。
たまたま幼稚園では上手くいかなかっただけ。
ほかで888さんが輝く場所が絶対あるはず。
だから泣かないで。

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 17:46:14.16 ID:9RKOXFEo
ごめ訂正です
分身→×
分人→○

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 18:47:08.35 ID:4rMxRCpo
>>888
幼稚園役員て大変だし面倒だし気疲れするよね
一番大切なのは子供の成長
ママ友作りではない

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/29(火) 20:15:44.08 ID:v4sN4Qih
>>889>>892
お二方ありがとう。
今度の親子遠足でもポツン確定だけど、息子と楽しんで来るよ!
分人おしえてくれて良かった。本読んでみます。

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 10:09:41.30 ID:+SpWBU0D
殉情的にできたら本当に楽なのにね。

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 11:10:28.27 ID:+SpWBU0D
自分にとって心地よい度

家族といる自分40%
幼稚園での自分 2%←この2%内で何が起ころうがどうでもいい
一人でいる自分30%
友達といる自分20%
親戚といる自分 8%

という考え方。

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 11:22:27.40 ID:VX8M3zPC
行事とか懇談会で園行く事あるけど、終わって門の外に出たときの解放感たら無いね

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/30(水) 21:32:30.57 ID:+U9zk/fw
自分は今の園は上の子の頃から6年目で、役員なんか3回目。
家に呼んだり呼ばれたり、仲良くしてるママ友もいて、
お迎えの時も園庭で常に誰かとお喋りしてる。

でも本当は、友達なんかいない。
私の事は私から言わなきゃ他人行儀に「○○さん」呼びだし
家に呼び呼ばれも、子供が言うから。△△ちゃんち行きたい!って。
よく喋るママ友は、子供抜きなら他のママと仲良し、
私から話しかけなきゃ、私には誰も話しかけてくれない。
私は常に自分が積極的にからまなきゃ、ポツン。
立ってるだけで話しかけられて、そんなに親密そうに見えないのに
下の名前で呼ばれる人がいるんだが、不思議で仕方ない。

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 07:24:26.44 ID:PweLgNP3
>家に呼んだり呼ばれたり、仲良くしてるママ友もいて、
 お迎えの時も園庭で常に誰かとお喋りしてる。
↑じゃあこれも自分からしか話しかけてなくて自分ばかりが誘ってるの?

園庭で常に誰かとお喋りできるスキルを持ってるだけで羨ましく思うけど…
897が常に誰かに話しかけて行くから、この人は自分からいかなくても
話しかけてくれるって思われてるんじゃないだろうか。

舌の名前で呼ばれるのはたいがい若いママじゃない?
897がアラフォーとかなら呼びづらいよ

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 10:06:50.58 ID:Z0HZiyf+
私も897さんと同じだなあ。
人が滅多に寄ってこないので、自分から積極的にいかないとポツン。
名前は名字にさん付けか○○ちゃんママとしか呼ばれない。
やや年上なことも関係してると思うけど、自分と同い年や5歳以上年上のママでも
下の名前で呼ばれてる人もいるから呼ばれ方は本人のキャラも大きいんだろうと思う。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 10:27:33.52 ID:/i6CHWep
年齢は高い分には関係ないよ。
むしろ高齢ママって慕われるイメージ。
私は若年出産(といっても二十歳はすぎてる)だから周りから引かれまくり。
魑魅魍魎だと思われてるよw
このスレでも少し前にハッキリ「若いママは引いちゃって付き合えない」的な事を書かれたし。
ポツンではないし、友達は普通にいるけど、グループの外の扱いは酷い。

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 11:34:16.89 ID:2S2V0YCF
897さんはしっかりしたママとみられてると思う。
確かに苗字よびになりそうだね。自分から話しかけないと、というのは
なんとなく人気がありそうで他に友達がいるだろうから、遠慮してることも考えられるよ。
私もいいなと思うママがいても、上にお子さんがいて、年上で顔が広そうなママは
近づけない、でも本当は友達になりたいママです。

私は、イヤイヤ園に行くので笑顔が不自然で、きっと作り笑いになってるママです。
よくこっそり無理しなくていいよなんてアドバイスもらったりする。
他にも癒し系なんて言われたり。
癒し系と言われるのってどう受け取ったらいいかな。

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 13:08:40.68 ID:ORXGgkn/
>>901
そのまま「そうかな〜」ってにこにこしていればいいと思う<癒し系
殺伐としていたり勝気な人には絶対に言わないことだから
優しそうな雰囲気なんじゃないかな、褒め言葉だと思うよ。

>>900
万人に好かれなくてもいいんだよ。
魑魅魍魎てw ジェネレーションギャップがあるかしら?
この話題、分かるかしら?みたいな気遣いはあるかも
自分と結構歳が離れていたら、なんというか引け目のような
ものを抱いてしまう人はいるかもしれない、若さって
ある意味価値だと思うから。
あなたはちゃんと頑張って子育てしているんだから、
堂々としていればいいと思うよ。

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 13:29:50.25 ID:/i6CHWep
>>902
ありがとう!
優しい人だなあ。
ちょっと泣きそう。
万人に好かれなくていい、ハッとしました。

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 15:08:20.91 ID:PweLgNP3
癒し系なんて、どうひねくれて考えてもホメ言葉だと思う。
無理しなくていいよなんて言ってくれる人が周りにいていいなって思うよ。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 16:39:37.80 ID:ynjXMZCi
ここで母親同士の絡みは幼稚園までで書き込みよく見るけど、
低学年@女子は今でも幼稚園の延長上みたいな感じだよ。
いつになったら子供同士のみになるのかなー。
めんどくさい。

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 20:20:41.07 ID:Y6ydGxmI
下の名前で呼びあうってママ友界ではよくあるんだ!!してる人みてキモッって引いてる私はポツン上等(ちょっとさみしいw)

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 20:46:16.07 ID:PweLgNP3
たかがそんなことでキモッとか思う人って人を見下す傾向にあるよね。
さみしいといいつつ上から目線。

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 21:43:23.97 ID:u4k7S7ju
人とは違う感覚の自分カコイイ

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 21:48:35.55 ID:nQOAFFMy
⚪︎⚪︎ちゃんママより(自分の名前)さんの方がいい。
というか名前なんかどうでもいいって
無関心さがポツンの原因かもなー
人の名前覚えるの苦手なんだよね…

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 22:37:57.34 ID:2S2V0YCF
>>902>>904 ありがとう、自信がもてた。
バカにされてるんだろうなとひねくれてたよ。
今の園では入った直後からママ友になった人に序列がどうのこうの(今のいい方だとカーストだよね)と
耳打ちされてたし、ちょっとバカにされることも多かったので
周囲を信じることができなかったりしたので、園生活がきつかったんだよね。。。
少し素直になってみようと思った。人を少しは信じてもいいのかもな。。。

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/01(木) 23:51:17.33 ID:wQWf74Oa
>>901
こっそり無理しなくていいよっていうってどういうシチュエーション?
あんまり意味がわからない。脳内変換じゃなくて?

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 00:03:24.04 ID:nfKP3ymC
>>910
耳打ちされたりバカにされたって何をしたらそんなことになるの?
それでも無理しないでねぇと気にかけてくれる人もいて自分は癒し系と言われたこともあるって?
よっぽど相手を怒らせたとかあなたに非は少しもないの?
すごい地雷のような感じ。
てか前も似たようなカキコあったなぁ。確か意地悪なママ軍団がが印象操作して辛いけど大丈夫と声かけてくれるママもいるとかなんとかw

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 05:08:34.01 ID:MaFX6Fim
下の名前で皆が一斉に呼ばれ始めたのに一人だけ流れに乗れなかった自分が通りますよw

なんというか、学生時代から名字キャラ(名前が珍しいとかじゃなく、そこまで親密になれないw)だから、未だに名字呼ばれは悲しくなるwだったら○○ちゃんママ、のが100倍マシ。

ママ友って、学生時代の延長な気がする。友達作るの上手かった子は、良くも悪くも友達の「使い方」を知ってる。

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 06:22:21.31 ID:C+c5d4O8
わかるな〜
私も苗字にさん付けで呼ばれるぐらいなら
○○ちゃんママの方が絶対いい。
○○ちゃんママって呼んでくれる人の方が気さくな人多いし
話しやすい。

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 07:32:23.74 ID:KE0AZ1/Z
大人なんだから苗字にさん付けでいいと思うけど。
名前で呼ばれたから親密だとも思わない。
というか気にしたことがない。
○○ちゃんママの方がモヤモヤする。
子供の名前を覚えてるからなんだろうけどなんだかね…
まぁ人それぞれだよね。

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 07:37:15.16 ID:KpHGcosY
赤ちゃんサークルで知り合ったママ友、名前で呼ばれてるし呼んでる。
人数が多くてもうこれ以上母子二人分の名前を覚える自信がない。
下手すると旦那さんの名前までみんな把握してて凄すぎる。

なんとかちゃんママ、ってすごい便利な呼び名だと思ったよ。
もう新規で母子二人分の名前を覚えていくキャパがない。

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 07:40:31.90 ID:PpUod3VA
ママ付き合いが狭い人は名前で◯◯ちゃんママを嫌い、
付き合いが広い人は◯◯ちゃんママを便利だと言うのよ、理に適ってる

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 07:52:39.69 ID:C+c5d4O8
>大人なんだから苗字にさん付けでいいと思うけど。
この辺りに性格の気難しさを感じる

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 09:42:51.24 ID:ObjBJ+PU
数日前に
数少ないママ友さんと娘ちゃんを
遊びに行こうと誘ったら
「ごめん!その日は予定がー!
3日は空いてる?」とお誘い返しされた。
「3日も空いてる!遊ぼー」と
wktkして返信したけど
今だに何の連絡も無い\(^o^)/オワタ

こっちから言い出せないー!

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 10:13:31.22 ID:LwAVhQcL
>>919
きっとこれから連絡あるよ!気長に待とうぜ!

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 11:05:52.03 ID:jWFQMsu9
>>916
それは本当にわかる
正直子供の名前だけで精一杯なのに、親の名前まで覚えきらんよ……

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 11:35:53.48 ID:Er0CCGb2
細かいこたぁいい、
笑顔で接してくれて
「私のこと嫌ってないんだな」
と思える相手ならそれだけで良い人と思える

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 13:14:51.20 ID:ObjBJ+PU
>>920
ダメだ…連絡来る気がしない(´;ω;`)ブワッ

今度どこかで会った時には
何にも無かった様にしなくちゃダメだよね。
あーもーキツいなー…

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 13:16:52.91 ID:gFcMUI5Y
自分から連絡すればいいのに

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 13:45:08.04 ID:C+c5d4O8
おおざっぱな人ってギリギリに返信してきたりするよ
多分今夜あたり、
「遅くなってごめんね><明日何時にしよっか?」
ってメールが来ると予想。経験あり。

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 14:02:37.40 ID:2tiJkDWS
>>917
私の印象は逆だな。
>>918
私もさん付けでいいと思う。

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 14:40:29.30 ID:C+c5d4O8
>>917
確かにそうだね〜

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 16:48:26.98 ID:CjtLzf7i
>923
頑張れ!勇気出すんだ!「明日遊べるかな?何時に待ち合わせしようかと思って」ってメールするんだ!!

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 18:33:37.01 ID:ObjBJ+PU
>>924さん、>>928さん
ごめん…「忘れてたー!」
なんて言われたら立ち直れないし、
「…あー(誤魔化しただけだったんだけど苦笑)」
な空気になるのも怖いので
無理ぽ。

>>925さん
行き先も決めて無いので
それは無いと思う。

こうウジウジしてるのが
いけないんだろうな。
ボッチで頑張ります。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 18:39:10.55 ID:UnY5J/f3
ランチ会のお誘い失敗してしまった
子が同級生のママさんたちを誘ったのはいいが、日程をきちんと調整できず来月に延期に
最近他のママ友とも距離ができてしまい、挽回せねば!とはりきり過ぎて、なんだか空回りしてるよー

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/02(金) 23:38:00.44 ID:sPyMSUvH
私は背がちょっと高くて押し出しの強い外見で、男顔。疲れてる時は腕組んで男塾。
服装はモノトーンでハイヒールが好きで全体に堅め。声は低い。
で、「怖い人」「ボス」として避けられているw
話もしたことのない人が多数なのに、ボスにあれされたこれされたとありもしない噂が流れ
名前も知らない人に「無視された…」とか泣かれた。
在園の3年間、役員だった上に会長をやったのもまずかった。超ボスっぽいw
園作業で関わりが出来た人達からは誤解してたーとたくさん言われたが、
園作業をしないタイプの人は相変わらず私を悪いボスママだと思っている。
怖がられているので子供に被害はないようだ。

服装に明るい色や柄物を取り入れ女性らしく。ヒールを避け、笑顔を心がける。
ってのがいいんだろうけど、噂や勝手なイメージで他人を避けるような人のためにそんなのマンドクサ
本格的に寂しくなったらやるかもしれない。

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 00:08:38.88 ID:g5jAGVGp
つづき
在園時は悩んで泣いたけど、原因に気づけなかった。
小学校に上がってから同じ常任になった人に上のことを教えてもらい、謝罪を受けてようやく知った。
私を槍玉に上げて結束を固めていた人達が多数いて、その時はよかっただろうけど瓦解も早いだろうし
悪いことばかりじゃんwと落ち込む…
思い出すと頭抱えたくなるほど寂しくなる、でももうママ友いらないと思って寂しくなくなるの繰り返しw

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 01:03:07.01 ID:E37p+ruc
>>931 あなたの頑張りを見ている人はきっといたと思う。
謝ってくれた人もその一人でしょう。

私も会長こそやらなかったけれど、似たような感じ。
知らない人になんだかんだ言われるのは、もう気にしないことにしたよ。
基本、家族がいればそれで良いし、側で見ていてくれるママ友が一人でもいればそれでOK。
って言いたいけれど、その分かってくれるママ友が難しいんだよね。

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 14:33:57.60 ID:E0iH2qwR
あーー外で会ったママ友の名前間違えて呼んじゃった。
人の名前覚えるの苦手なんです。テンパってたけど悪気はないんですごめんなさい…。

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 19:17:38.02 ID:Bq18lKQn
>>919です。
今日一日まったく
連絡無しですた\(^o^)/オワタ

いやー。
今後顔を合わせづらいわー…。

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 19:27:11.80 ID:2XeqZRz6
自分も名前覚えるの苦手…。
相手は覚えてくれて「○○ちゃんのママ」て声掛けてくれるんだけど、
わからない時は「あー、こんにちは」て名前言わずやりとり。

以前、何度も名前訊いた事あって名前の確認できない…。
顔はわかるんだけどなぁ…。どうしたらすぐ覚えられるのだろう。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 20:55:47.42 ID:929sPFVZ
私も名前覚えるの苦手。
忘れないように、手帳に特徴と名前を別れたらすぐメモ。
一度書くと頭に入りやすい。
あと、覚えにくい名前とかあるよね。
下の名前だと、まい、だか、ゆい、だかどっちだっけ?となる。

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 21:31:33.31 ID:iKzRdnXZ
>>935
嫌われた。めんどくさくなった。ここみてて同じネラーだと思って避けた。
忘れた。そうでも良くなった。
のどれかかもしれない。

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/03(土) 23:14:52.03 ID:wiwmbpfI
>>931 申し訳ないけど、面白かった。

私はあなたと見た目が対局にあると思う。
私もここにいるくらいだからママ関係苦手でさびしがり屋。
でも結局”悩む”ということに関しては同じなんだねw

私は同じ園だったらあなたのことボスママだと思うと思う。
生まれ持った見た目や服のセンスは仕方ないとしても疲れた時は腕組みして男塾?
あなたにその意識がなくても、ボスっぽいよー。
ごめんね。でも噂はいやだね。

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 00:14:33.82 ID:Hb+SlHEn
>>935 返事ないの?それはつらいよね・・・私もあるママに聞かれて金曜にその行事に行ったはずなんだけど、
連絡先交換してるのに連絡なくて?て感じだよ。
普通感想とかお礼とかメールするのが常識だとは思うんだけど・・・こっちからはあえて連絡はしないで放置しておこうと思う。

941 :931:2014/05/04(日) 00:51:49.35 ID:POeAbfb9
>>933
ありがとう。
家族の大切さがわかるよね。

>>939
面白いでしょwもう6年前だもの、今となっては笑い話。
自分でも当たり前じゃんwwって思っている。
在宅仕事で徹夜明けとかで眠かっただけなんだけど、腕組んでゴゴゴゴ…って見えたら怖いよねぇ。

でも噂とか見た目のイメージだけで付き合えない!と言うんではなく
実際付き合ってみたら案外合う人がいるかもしれないですよ。
身近に男塾なママさんがいたらお試ししてもいいんじゃないかなw
本物だったらすーっと逃げればいいし。

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 03:03:39.84 ID:6gOo8+Pw
>>940
あなたはもしかして・・・・・。
愛知県の人?

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 03:32:28.05 ID:Jkc+W2iU
今はご飯の支度してるかなとか、もし下の赤ちゃんが寝てて起こしてしまったらどうしようとか、もし忙しいのにメール返信してくれたりしたら申し訳ない…
とか考えると夜になってしまってタイミングを見失う小心者です

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 10:01:12.40 ID:M6sG/mq9
忙しい時にメール返さないから夜中早朝じゃなきゃ大丈夫だよ

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 11:06:12.59 ID:CTnl9p8G
>>940が情報あげたから感想やお礼の連絡が欲しいってこと?

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 14:12:44.44 ID:mEz4kyVu
>>945
それだけならたしかに恩着せがましくきこえるし、相手に期待しすぎだけど、
例えばそれに手間がかかってたり、紹介してあげたとか、本当にしつこく聞かれたとか、
その人しかダメなコネだったり、なにか特別な事だったりして連絡もないのかって思う事はあるとおもう。
人に期待しないことは大事だけど相手の反応にがっかりすることもはあるよなぁ。

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 14:25:18.69 ID:YDy2KbKi
>>931
世間でここまで私と似た人がいてビックリ。
その上、私は下の子を産んでから横にも広がって迫力満点。
元気な兄弟持ちだから、危険を避けるために大声で叱って
ドン引きで見られたことも多い。

直接「私さん、男みたい・・・」とか言われたことも何回もあるし
身に覚えのない悪口を私のせいにされたことも何回もある。

見た目で判断されるのは仕方ないけど、ここまで迫害されるとは
思わなかった。何とか誤解を解こうと引き受けた会長も
私をよく思っていないママのグループに上手く情報操作されて
ますます悪者にされてしまった感じ。

今春、下の子が小学生になったけど園のママ友グループが
ガッツリ仕切っている小学校だから、未だに私は
「男」「怖い」「ボス」「意地悪」のレッテル貼られた状態でツライ。

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 18:14:30.93 ID:zYfv0mPm
先日、参観日に行ったが夜よく知らないママから電話が。

「今日はお話できなくてごめんなさい。」
1時間くらい延々と謝られてしまった。

正直、「誰だっけ?」状態で名前をきいても思いだせなかったけど
適当に話を合わせてしまった。あんなに謝ってくれたのに申し訳ない。
いつもその場しのぎしかしてないから、一瞬仲良くなっても
顔も覚えてないんだよなあ…
電話くれたママは社交苦手な感じだが、いい人なんだろう。
仲良くなれるといいな

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 18:17:12.49 ID:NKF5/bF0
斎藤一人さんって知ってますか?

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 18:20:05.44 ID:zYfv0mPm
スリムドカンの人だっけ?

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 18:22:36.92 ID:GqB67nSN
えっと…斎藤一人がママ友って事かな?

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 21:58:08.66 ID:OE/UbxE2
>>948
私も、いつもその場しのぎだから、よく相手の顔を忘れてしまう。
ポツン状態だと意地悪なママに目を付けられるし、親しくなりすぎると
面倒だし・・・似たような距離感のママと、その場限りで仲良さげに振舞ってたんだけど
1人でもママ「友」と呼べる人がいると、やっぱり気持ちが安定するんだなあとしみじみ

情報もいろいろ入ってくるし、参観日や行事でも以前ほど緊張しないし
「あれ、私リラックスしてるなあ。あの人と仲良くなってよかったなー」って
素直に思えるよ そのママさんは>>948さんと色々話したかったんだろうから
仲良くなれるといいね

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 22:23:51.40 ID:Hb+SlHEn
>>946 940です。私が反対の立場だったら絶対メールでまずお礼してるから、価値観が違う人なのかなと感じたんです。
まぁ所詮ママ友には期待とかするだけ無駄なのかな!?
もうこの人には何も紹介とかはしないと決めたけど、気分的に気持ち悪いしGW明けに顔合わせたら聞いてみようとは思う・・

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/04(日) 22:30:58.19 ID:CTnl9p8G
>>953
教えたその場でお礼を言われたならそれで終わりでいいような気もするけど。
イベント?行った後に感想や再度お礼の連絡を電話やメールでやられたら何か重い。
直接会った時に「こないだはありがとうー」とお礼ついでに感想を聞くのはありだけど。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 00:42:38.04 ID:j1E56C49
>>953
聞くって感想を?そこでありがとうといわせるように?
あんま突っ込まない方がいいよ。あなたのいうように、価値観が違うんだよ。
私の実感では親切をうけても当たり前として受け取る人はいるよ。特別そんなにありがとうとか言わない人。
自分でたのんでおいてもね。そういう人とおもって今後なにもしない、それだけでいいと思う。
余計イライラするから。でも、人に何かしてありがとう言われるのを嫌がるタイプは言わなかったりするね。

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 02:13:36.13 ID:hoIHNp0N
>>953
それは聞かない方がいいと思う
もしかして「最悪だった」という感想なら、向こうも正直にいえないだろうし
心にもないお礼を言われたい?私は嫌だな

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 12:10:37.78 ID:1EXKaHfA
>>953 です。そうなんですね・・・ママさんとんも付き合いはこういうもんなんですかね。

会社員だった時もメールアドレス交換した人は、お互いこういう状況ではメールとかしあっていたので、
それが普通だと思いこんでた。>>953さんの言う様に、自分から聞いてきたのに、感謝とか特にしない人なのかな?今後はよかれと思った事でも特に何もしないで距離感を保つしかないよね。

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 13:05:49.54 ID:JKeQl59p
ママ友にそこまで求めるのはちょっとね

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 15:32:34.90 ID:LJF3nCah
>>957
なんかすごく重いよ…
次に会った時に「この前教えてくれた○○行ったよーありがとねー」じゃ駄目なの?
連休明けに顔あわせる人に、わざわざそんなメールしないな
私の周りは連休で家族と出かけるような日には緊急以外メールしないって人が多いよ

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 16:17:11.72 ID:6tNQ3fNZ
>>953
そうやってやるから幼稚園内で浮いてるんだよ。
以前友達だったママ友も、
幼稚園であってももうろくに挨拶すらしてくれないでしょ。
嫌で嫌で仕方ないんだよそういうの。

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 16:51:04.96 ID:QcKQgxBs
>>953 良い情報、有益なことを教えてあげたのはあなただとしても
善行を施した側はそれを忘れるぐらいなのが丁度良いよ
自分はお礼を言うのが常識だと思うなら、自分が誰かにしてもらった時にお礼を欠かさなければいいわけで
返って来ないことについてはそんなもんだと思うことと、
それはイヤだと思うなら黙ってるぐらいが人間関係円滑だと私は思うよ

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 20:35:29.20 ID:hJ9fMpfM
重すぎ求めすぎワロタw

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 20:55:53.55 ID:6tNQ3fNZ
重すぎの人って自称癒し系のママだよね。
文章もダラダラだし特徴ありすぎ。

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/05(月) 20:59:58.10 ID:RNsBinMT
ちょっと違うかもしれないけど、何事にも物品でお礼をしてくる人がいて面倒だと思ったことがある。
その人が好きでお礼してるならいいんだけど、他人にも同じことを「常識」として求めるんだよね。
極例だけど、ちょっと鉛筆貸したとか、普通のママ友なら「お互い様、ありがとう」で済む些細なことまで。
価値観の違いなんだろうけど、「お礼は常識」と言い切るママだったから、面倒だなと思った。

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 00:31:31.57 ID:J1eUXjXe
息子の時にママ友関係でかなり揉め事が多かったし、卒園してからランチとかたまにしてたけど教えてクレクレちゃんで便利屋扱いされてムカついたので、息子の幼稚園ママ友とは完全に切れた。
小学校では役員一緒にやった人とはそれなりにお付き合いがあるけど、子供が小学生になると深い付き合いはなくなるので丁度いい感じ。
娘の保育園ではみんな仕事第一で濃い付き合いはなくて楽。
先日の保護者会で自分の子供のよいところと自分の趣味を発表せよと言われ、仕事モードで喋ったらやたらウケがよかった。
今まで接点のなかったママさんに、小学校どこに行かせるか(区内で学校選択できる)聞かれて、ぜひ一緒の学校に行きたい!とか言われて微妙に困った。
息子と同じ小学校にするつもりだけど、PTA活動と子供会活動がハンパない。
親しくしてもらえるのは嬉しいけど、PTAは自分も疲弊すること多数だからあまり巻き込みたくないんだよなぁ。
承知で一緒に役員地獄に嵌ってくれるならいいけどw

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 01:12:19.69 ID:T5aTlbVV
940はなんでママ友関係苦手かよくわかる。940自身に問題があるからだわ。
あぁはなりたくない。誰もママ友いないはずだわ。

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 01:40:20.13 ID:+NpL8noU
>>963
ぜんぜん癒されないよね

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 05:27:49.29 ID:/ibCGZzX
皆さん、手厳しいなあとも思うが、距離梨ママに間合いを詰められて
怖い思いをしたことがあるのかな?
私はもし自分が相手ママの立場で
「なぜメールをくれないのか」と連休中にヤキモキされたり
「私の紹介した●●、どうだった?」
と感謝の言葉を要求されたら…と思うと、かなり怖い

相手がGW中にそんなこと考えて、腹立ててるなんて予想外だし
私なら、相手が言ってこない限りは気にしないと思う
イベントが気に入らなかったのかもしれないから

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 09:48:28.87 ID:f8AOwb+u
皆、性格悪いなぁ〜私からするとこういう失礼で攻撃的なママさんの方が、誰もよりつかないイメージ。
何か教えて貰ったら、その都度きちんとお礼する人の方が感じはいいけど。そういう人の方が顔が広いと思う。

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 10:40:46.86 ID:5hUD9g1X
ちょっとしつこいよねw

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 12:42:06.95 ID:WPBBfTYw
確かにマメな人は交友関係広くて
すごいなー(自分には真似できないなー)
と思う。

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 14:38:26.25 ID:loCAS1/T
マメ以前に人の名前を覚えきれない
髪型と服の雰囲気変わるともうだめ

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 15:58:52.47 ID:5y5vl6Wc
男顔とは違うけど、私は東南アジアとか南の島系の顔らしく
肌も地黒で髪もきつめのパーマにしてたせいか、外国人と思われて避けられてたよ。
たまたま話したママに「日本は長いんですか?」って聞かれて
「えっ?」「えっ?」となって、何となく遠巻きにされてる…?の原因が分かった。

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 16:45:55.40 ID:UR9vrun7
>>969
性格悪いというより、>>940タイプの
「思いがけないことで、次に会った時には突然怒ってる人」
にトラウマがあるんじゃない? 私はこのタイプの人にはトラウマあるから
つい相手お母さんの立場に立ってしまうわ
GW明けに会った時に変な態度はやめてあげてほしいっていうか

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 16:52:32.86 ID:UR9vrun7
相手ママはGW中に些細なこと(940にとっては大事らしいけど)で
メールを送る方が非常識だと思ってGW明けにお礼を言うかもしれないし
何かイベントでイヤなことがあった場合は「ありがとう」というと
また紹介されてしまうから黙ってるかもしれない

相手に何か事情があれど、940はもう相手ママに対して静かに怒ってるわけで
悪いけど、ちょっと怖いよ

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 18:06:12.84 ID:+z97Qhop
私は940みたいなジトジトした人ダメ。一番友達になれない。怖い。

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 18:53:49.26 ID:f8AOwb+u
私の周りのママの中で、自分から聞いといて社交辞令でも直接お礼やメールすらできない人がいたら、非常識な奴だと避けられそうだけど。
色んな世界があるんだねぇ‥

940さんは一人で悩んでるだけ全然ましな方で、性悪な人だと被害届意識出して周りのママさんに言いふらしたり、突然無視したりそこからトラブルになりそうだけどね。
そういう意味でも、一言お礼位しとかないと私は怖いと思ってしまうわ。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 19:06:11.76 ID:AQZNwAMT
>>971
面倒くさいよね。

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 19:17:49.39 ID:NO5U9aT0
>>977
ビジネスの世界なら、お金と信用が絡んでるから「即お礼」だし
「レスポンスが遅い」というのはそれだけで致命的な欠点になるからね。

でも、ママ友はちょっと別かなあ
そりゃあ礼儀正しいにこしたことはないけど、金曜日の話でしょ?
そのあとずっと休みで、GW明けに会うんだよね?
直後にメールでお礼がなくても、自分なら気にしないと思う
明日会っても知らん振りとかなら、「ちょっと非常識な人」くらいは思うけど

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/06(火) 19:36:13.08 ID:NO5U9aT0
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part83
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1399372426/
立てました

>>977
うちは子どもがインフルになり、GWどころじゃなかった
相手にも何らかの事情があるのかもしれないから
今の時点で非常識認定はしないなー

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 00:08:59.22 ID:TEOcsw7m
何を紹介したんだか知らんが、お礼が無いって苛々して
気分悪いから顔見たらどうだったか聞くって普通に考えてその価値観のが
痛いんじゃない?
むしろ紹介されたほうはそんな痛い940のことをお見通しで
敢えてそうしてることもありうる。
GW明けに苛ついた顔でどうだったって聞かれたら可哀想。

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 00:51:41.61 ID:pKTZzLO3
>>977
何をしてあげたのかによるんじゃない?

学校トラブルで困っているママ友に有力者(市議とか、教育委員長とか)を
紹介してあげた、というレベルならすぐにお礼や報告をしない人は非常識だと
思えるけど、それほどのことには見えない。
サークルやイベントの紹介程度なら、お礼のメールをGW中にするべきか
迷うレベルの話だと思う。

私は毎年、GWは旦那実家に里帰りでピリピリしてるから
お礼が来ない、と怒ってる余裕もないし
ちょっとしたことならメールしないと思う。
相手も自分同様、余裕がないかもしれないって考えるから。
ただ、そこまで腹を立てる人がいるということは勉強になったよ。ありがとう

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 01:17:48.43 ID:TEOcsw7m
まぁそうだね。
PTA関連やトラブル話の仲裁などならお礼もわかるけど
イベントなら腹立てすぎ。
それでそんなに腹立てる人ってまれにいるんだね。

で、書くだけかいて940は音沙汰なしか。

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 02:23:01.11 ID:gXAkIY7p
ここまでボロクソ書かれたらね…

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 05:23:55.60 ID:BI6ZL4zN
はじめまして。初めて書き込みします。
私は容姿に自信がありません。でも笑顔は絶やさないようにしています。
周りを見ると、美人さんや可愛い方がママ友多いなって感じがします。
やはり美人な人と友達になりたいなって思うものでしょうか?

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 06:40:14.72 ID:iCaitrLe
横に並ぶと辛いから、あんまり美人はイヤだよww
美人は美人と群れようとする傾向があるから、たまたま目立ってるだけじゃないかな?

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 09:24:32.90 ID:VS/U03re
美人さんでも、
愛想なくて感じ悪くて、
話をしても全然盛り上がらない人は無理。
デブスママさんでも、
愛想良くてちゃんと挨拶してくれて、
楽しくお話が出来る人なら友達になりたい。
見た目より、自分とノリが合うとか話しやすさだなぁ。

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 09:28:59.00 ID:wEajw1uC
デブスとか思われてる時点でないわ

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 09:33:19.88 ID:oMnaYEiV
確かにww

アルバイトしてる時に特別可愛いとかでもなく、スタイルが抜群ってわけでもなく、ニコニコ愛想振りまくタイプでもなく、お喋りが上手いってわけでもないのに何故か老若男女問わず好かれまくってた女の子が居た
私も何故かその子とはとても話しやすくて本当不思議だったけどなんだろあれ
オーラ?雰囲気?なんだろうなぁ羨ましいなぁ

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 11:42:22.80 ID:qdylP2tY
940です。今日朝に会ったママさんから「GW中に、○○さんにあるプール教室を紹介したんだけど、どうだったのかメールもないし失礼やんな」
と怒り顔で言われて、そこから悪口になってもあれなので私も同じ様な状況とはちょっと言えなかった・・・

後、私は特に怒ってはいないよ。
大丈夫だったのかなと思って気になっていただけ。

当事者のママは元々東京の人で、最近関西に転勤になってきたらしくてノリが違うのかもしれない。

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 11:52:51.11 ID:sAyp5t8+
>>990
もう出てこなくていいよ
どうでもいいからROMってろ

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 11:57:42.99 ID:w8IjYqdQ
>>990
うわあ
自分だけじゃないアピールですか

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:01:48.98 ID:0mcfnibL
ここから関西sage始まるのかな
もう次スレだから引きずらないで欲しい

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:28:53.41 ID:qdylP2tY
940さんはまだ付き合いやすい、好意的な感じするなぁ。
怒っていたママは気が強そうで地雷さんな感じだから、可哀想だけど東京人ママさんは下手打ったと思う‥
これから何があっても関わらないのが一番だよ。

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:46:21.83 ID:aMZtN52Y
いやいや普通に聞いといてスルーはダメでしょ
ビジネスというより 人として のマナーじゃない?どんな小さな事でも
小さいころ親から礼儀作法を学ばなかったのねとさえ思うわ…

ああでも、ありがとうとごめんなさいを言うのは負けみたいな子がいたなー働いてた時…

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:53:27.72 ID:w8IjYqdQ
940が叩かれてるのは「自分はやるのに相手がやらないことに文句を言ってる」からでしょ。
私も自分は直接聞いた時にお礼言って、その後の報告もするけど
自分が教えた相手が追ってお礼も報告も無くてもどうと言うことはない。
そこが恩着せがましいと言うか重いって言われてる部分だよ。

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:55:21.68 ID:w8IjYqdQ
>>994
貴方>>990で940ですって言ってるけど違うの?なりすまし?

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:55:21.96 ID:TEOcsw7m
>>990 994

あのー、idをみてごらんよ。

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:55:56.52 ID:FkiM0SA+
こわいこわい

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/05/07(水) 12:56:03.40 ID:KzKPg2xr
>>994
誰だよw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

327 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)