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旦那が激務で実義両親も頼れない 15

1 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 23:19:25.99 ID:LZvLbR56
旦那が激務のうえ、実・義両親も遠距離だったりして、ほとんど1人で育児中の奥様、引き続き語り合いましょう。

育児をするうえで、大なり小なりツライ状況は誰でもあるものですが、
誰にも頼れない上に、激務で疲れ切った旦那にストレスをぶつけるのも申し訳ない(っていうか不毛)だし、
でもこのままじゃ煮詰まってしまう…、 というような、
持って行きどころのない悩みをもつ皆さんのためのスレです。

辛さを語り合うのも、建設的な意見を書くのもよし、
皆さんで、知恵を出し合ったり、励ましあったりしましょう。次スレは>>980お願いします。
私980だけど手が離せない、無理ってときは言ってね。
※このスレの住人は本当に毎日ギリギリの状況で頑張っている方が大多数です。
「そんなに恵まれてるのに辛いとか言うなんて」「私のほうが大変だった」「ってかその程度で激務っていう?」などのレスは
定期的につきますが、うんうん追いつめられた状況だとピリピリしちゃうよね、くらいにマターリ流しましょう。

2 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 23:19:58.29 ID:LZvLbR56
■過去スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1261122611/
2 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1280478975/
3 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1288263066/
4 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1295092960/
5 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1309906008/
6 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1319786997/
7 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330638354/
8 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337881446/
9 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1343483947/
10 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1352276639/
12
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366640077/
13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379836019/
14
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384768970/

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379836019/

3 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 23:24:47.73 ID:epONNPYA
>>1さん、乙です!
ありがとうございます!(*・ω・)b
ちょうど覗いたとこだった。

4 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 23:27:34.47 ID:LONEcEhN
>>1さん乙〜 ありがとう!

5 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 14:11:26.43 ID:sdRk9olY
>>1
乙です。
ありがとう。

今日久々に旦那がいる。
嬉しいけれど、ぐだぐたする旦那がいるとペースが狂って子供は1日グズグズ。
可愛い姿を見せたいのに。

6 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 14:11:53.76 ID:6MwFrtE9

労働基準局は愚痴で終わらない話
他人に期待しちゃダメ
いろいろ知ってたら、むなしいとかも思わないから教えただけだよ
私自身も労基で労働裁判一歩手前の話まで企業とやり取りしてたから思うけど、戦う気もないのに変な期待して
本当のことをかいたりなんかしてると自分の家族の首絞めるだけだわ
奥さんの世間知らずな些細な行動がきっかけで、いづらくなって退職なんて話はよくある

7 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 16:50:57.27 ID:vBeUx9MX
>>1乙です!

>>6
言ってることはわかるんだけど、
愚痴をこぼしたいぐらい弱ってる時にキツく正論を言われるとしんどいだろうから、
できれば穏やかな感じでお願いー。

8 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 16:58:21.26 ID:YdOKoJ+c
>>6
ハイハイ。すごいですねー。
そんなに自分の考えを押し付けないでよ。
世の中あなたみたいに戦う気力に溢れた人ばかりじゃないんだし。
しかも2chのレスだけで見ず知らずの人を世間知らず呼ばわりってどうかと思う。
当事者じゃなくても不愉快です。
毎日ぎりぎりでやってる人も多いしもう少し穏やかにお願いします

9 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 17:06:05.60 ID:YdOKoJ+c
1乙です!

10 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 17:39:05.27 ID:g7Cg2JX5
いちおつです

>>6
正論ではあるけどそんな喧嘩腰で書かなくたっていいんじゃないの?
あなたのレスで苛つく人はこのスレに結構いると思うの

11 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 17:41:19.32 ID:+MMU5IaQ
>>1乙です

労基はいったら、うちの会社は潰れるわ…もうみんなギリギリ。

12 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 17:50:41.41 ID:GqX2NiaC
イライラは良くない(*´・д・)(・д・`*)ネー

ニコニコがいい(*・ω・)(・ω・*)ネー

13 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 22:07:54.41 ID:ujgrlrT2
労基にチクる気力もないよorz
毎日毎日、平和に安全に生きていくだけで精一杯だ

14 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 22:09:01.55 ID:ujgrlrT2
ゴメン上げちゃった

15 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 11:54:43.08 ID:9rpgUSLi
愚痴です。

自分の蕁麻疹がひどくて病院に行って来た。
薬がとっくに切れてたからなんだけど、医者に怒られた。
「何しにきたの? 」って言われた。
子どもが小さいからなかなか来られなくてって言っても怒鳴られ。

そりゃあ私のためを思って言ってくれてるんでしょうけど(医者もそう言った)、1歳の子連れで受付前から外のロビーで1時間も待って診察3分にちょいちょい行かれないよ。

「私にも孫がいるから大変なのはわかるけどねー 」ってさ。
頼れるの誰もいない我が家の苦労がわかるわけないじゃんね。
悔しくて泣きながら薬もらって帰ってきた。
泣き虫母ちゃんでゴメン。

16 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 12:16:47.77 ID:GpV9bEY5
お疲れ。酷い目にあったねー。
いるよね、そういう医師!
弱ってる時にさらに追い打ちをかけるタイプ。怠慢で来なかったわけでもないのにさ。
ホント腹立つね!ムカつく!!

17 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 13:45:30.80 ID:GdndBHck
>>15
病院変えたら?私も出産してから近くて待ち時間少ない内科に通ってたけど、医者が傲慢でまた他の病院に行くようになった そんな事でストレス貯めるようになったらよくないよ!

18 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 14:15:37.93 ID:D6b6I499
>>15
医者変えたほうがいいよ。逆にストレスで悪影響。薬を切らさないほうがいいと諭される事はあれど、怒られる筋合いはない!言い方の問題だろうけど、そんな怒りかたする医者は人として尊敬も出来ないわ。

19 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 14:21:46.92 ID:XrdwxDRB
既女板は恵方巻きとか節分の話題で楽しそうだ。
旦那は今日帰ってこないし、二ヶ月の子と節分やったってしょうがないww
でも娘に「鬼は〜外、福は〜内!」って話しかけたら ( °o°)みたいな顔で見つめかえしてきて可愛かった。

20 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 14:26:04.03 ID:unWgvjhR
>>15
ひどい医者だね。
私なら変える。

21 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 15:41:37.67 ID:8MrwmvXA
旦那が不在すぎるのとたまにいても寝ていて置物と化しているのとで
家族とはなんぞやと考えてしまう。
資格持ちなので実家に帰って爺婆と家族やっていったほうが子供にも私にもいいんじゃないかと考えてしまう。
どこにでかけるにも父親不在、たまに家に居たかと思えば寝てるかスマホいじってるか。
口開けたかと思えば子供たちにうるさいと一言。
家族のために働いて疲れてるんだから仕方ないとは思うけど
それを免罪符にして子供たちに関して何もかもノータッチなのはさすがに家族として親としてどうなんだろう。
お父さんはお仕事で疲れてるからとフォローするのもバカらしくなってきた。
疲れててもたまのたまに父親らしいことしててくれたらこんなふうに思わずにすんだのかな。
加えて転勤族な我が家なんだけど、子供たちが小学生になって転勤の辞令がおりたとしたら
子供たちはこんな父親についていきたいと思ってくれるだろうか。

22 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 16:21:22.17 ID:Zb83s6V9
>>21
私の周りは激務じゃなくても父親があまり子供に関わらない家庭は小学生になると単身赴任してる。
聞くと子供がお父さんより友達と離れたくないって泣くから…らしいよ

23 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 17:58:07.34 ID:Z62GJve9
>>15
医者変な人が多いから気にしないでいいよ。
今は蕁麻疹は大丈夫なの?
そんな医者と付き合うと余計に病状がひどくなりそうだし、さくっとほかの病院に変わったほうがいいよ。

24 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 18:09:08.91 ID:BLEtCX4l
頼る気満々のママでまともな人間見たことない

25 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 19:36:21.62 ID:Wj+vbgEn
>>15
いつも同じ薬貰うだけなら診察省けることもあるよ
受付に薬だけ処方して貰えるか聞いてみて

26 :15:2014/02/03(月) 20:06:01.62 ID:9rpgUSLi
蕁麻疹の書き込みをしました、15です。

「チラシいけ 」か、スルーされていると思ったら、皆さんのたくさんの暖かいレスに目から汗が止まらないです。
まとめてお礼ですみません。ありがとうございます。
今、子どもを寝かしつけました。

近くに皮膚科がその一軒しかなく、前から少し嫌だなと思っていたのですが、仕方なく通っていました。
でも、皆さんのレスを見て診察券破り捨てましたw

豆腐メンタルなので、蕁麻疹はストレスからきています。薬を飲めば多少マシかな…くらいです。

ちなみに診察なしで薬だけはやってないです。
携帯で順番取りもやってなくて、朝早くから並んで、待合室でも1時間くらい待って、診察自体は3分もない感じです。

今日もらった薬がなくなったら我慢してメンソレータムでも塗るか、一駅先の皮膚科に行ってみます。処方は薬局でも売ってるアレグラなので、薬局で買おうかな。

私の愚痴にたくさんのレス、本当にありがとう。
悲しみと怒りを共有してもらえて、変だけど嬉しかったです。

長文失礼しました。

27 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 20:18:44.27 ID:WMrVnAVF
ちょっと遠くても合うお医者さん見つかるといいね

今だにいるよね、自分偉い!って思ってる医者 いつも空いてる耳鼻科に初めて子どもを連れて行ったらすごく嫌味で感じ悪かった
ペンチみたいなので鼻見る時に子どもが小さい声で痛い…って言ったら、「は?痛い?痛くないでしょ!そういう事言わないでねっ!」って怒られた
4歳娘は涙目になって、それから一言もしゃべらなかったよ 次の予約取るよう言われたけど、もちろん行かなかった
しかも診察券、「娘の名前 殿」だったよ 敬称が殿の診察券なんてここ以外で見たことない

28 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 20:31:02.98 ID:ad9LkBd1
>>21
旦那の置物わろたwまじいらないわw

うちも最近同じようなこと考えちゃう
子はまだ五ヶ月の赤だけど、実家(うちも転勤族のため遠方)のじじばば達にあやされながらすくすく育った方が良いんじゃないかとか
旦那の収入で養われてるし普段忙しいんだから、たまの休日に昼寝スマホゲームで父親が育児ほぼノータッチなのは家庭として問題ない姿なのかとか
旦那からしたら、休みはしっかり心身を休ませて(そのためのゲームなんだろうし)次の日からの仕事への鋭気を養うのが正しい休日の過ごし方なのかなとか、どんどん分からなくなる
今度子供を一時預かりに置いて美容院行ってくる、って言ったら「あっそう」って
休日に旦那が2、3時間見ててくれたらなあ
美容院代と一緒に私の独身時代の貯金から捻出する託児所代も浮くのになあとか考えてしまう

29 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 22:19:51.06 ID:vuPsYxvk
なんで自分の貯金からそれ出すの?
そういう費用も含めて「養われてる」んじゃない?
我慢や遠慮ばっかりしちゃって損!!

30 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 00:32:29.82 ID:ARtEO317
ごめん、愚痴

旦那がインフルエンザもらって帰ってきた
夕方、急に帰ってくるからバッタバタ

布団を別の部屋にひいて、ポカリや薬、もろもろ準備して…
旦那の世話に追われて、子供と自分のお風呂入れなかった
私こんなに手際悪かったかな、と思うくらい家事も進まない

「旦那もさー、数日前から具合悪いなら日中病院に行って欲しかったよ!
私と子供にはうつすなよ!」と言いたいのを堪えて看病してます
でも態度に出ちゃってるかも…

明日は旦那にも子供にも優しくしたいな

31 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 10:55:42.60 ID:gLL+CWLh
お疲れさま…
せめて妻子に移らないことを祈るよ

旦那の会社でも毎年恒例のようにまたインフルエンザ流行ってるらしい
みんな具合悪くても出社するし、疲労が溜まってるから簡単に感染する
インフルエンザなのに2日3日しか休ませてもらえなかったり。そりゃ移るわ
負のループ

32 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 11:13:46.26 ID:yIgRybTW
最近、旦那がスマホばっかりで本当に愛想尽かしてたんだけど、
6歳の娘が「お父さん、お行儀悪いでしょ!」と言うようになった。
自分が3DS我慢してるのに、お父さんばかりゲームが許せないのもあるだろうけど、
娘までもがそう言ってくれて、心が少し楽になった。
私の言うことは聞かず、娘に注意されたらやめる旦那には、ちと腹立つけどw

33 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:02:21.85 ID:8Oj70kC2
皆さん日々お疲れさまです。
六歳と三歳の子持ち専業です。長年積み重なったストレスがたまってしまい、どうすれば良いのか分からなくなっています。
元々人が苦手で相談するどころか挨拶さえもストレスに感じてしまう私。
引っ越しを期にそれは更に悪化しているなと感じています。園ママにもとけ込めません。

離れて住んでいる親も色々な事情から、相談するよりされる側、愚痴を聞いてあげないといけないという立場にいます。

旦那は激務なのでまず相談出来ないし、理解して貰えるとも思えない。でも会社と家が近すぎて三食必ず家で食べるので*お弁当も家。 食事の支度を思うと引きこもりになりがちになっています。
皆さんどうやってストレス解消していますか?私は日々耐えるのみ…

34 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:29:34.02 ID:QflMSp4n
>>33
保育所入れて働いてる

35 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 15:52:20.91 ID:kw+OJcHO
年少がとうとうディズニー行きたいって言いだした
関東だから周りはほぼ皆行ってる、多い人ではもう3,4回と
周りに自慢されるらしい
さて、どうしよう

36 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 18:03:27.46 ID:yIgRybTW
子どもの人数と移動方法によっては、
ディズニーはそれほど難易度高くない。
パスポート代金分遊ぼうと思うとキツイ。

うちは近いけど、母子だけでディズニー行きたいと思わないので、
旦那の休みに合わせて年1回程度。
周囲は年パス持ちが多いので、子どもに年パス欲しいとか言われるけどね。

37 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 09:27:04.74 ID:uywRFooc
ここ数日諸事情で夫が家にいる。
嬉しいかと思いきやそうでもなかった。
スレタイが長年続いているから自分のペースが出来上がってた。
ここでもちょくちょく見ていた「夫に期待しなくなった、いない方がやりやすい」状態になった。
複雑。

38 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 11:23:10.09 ID:Bpx1EcS8
>>37
仕方ないよ、環境に適応していかなきゃ生きづらいんだもの スレタイでずっと暮らしてればそうなるってw

39 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 11:51:39.51 ID:bR7iMmR8
求職中なんだけど明日面接になった。
子供がいることは伝えた上で面接してもらえることになったけど、受かるといいな。
病児保育とかファミサポとか色々利用しながら働くつもりだけど、うまく行くだろうか。
頑張るしかないけど不安だ…。

40 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 12:32:34.11 ID:tKkpGUNB
>>39

41 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 12:38:05.65 ID:tKkpGUNB
なんて誤爆orz
>>39やり始めたらどうにかなるよw我が家も4人目が産まれ、保育園待機中。両実家とも県外だから、大変ではあるけど、ある意味気楽。面接うまくいくといいね(´人`)

42 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 14:25:26.83 ID:bR7iMmR8
>>41
四人!すごい。
うちは一人なので弱音吐いてられないなww
ありがとう。頑張るよー。

43 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 20:35:31.40 ID:cZGWE1Vk
>>15
亀すぎてごめんなさい
私も慢性蕁麻疹
内科でも処方してもらえましたよ
ただ、診察代+待ち時間のストレスを考えて私も
薬局のアレグラに切り替えました

44 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:31:02.28 ID:Cp3QsjAs
二歳女児母です。
確執スレと悩んだんだけど、こちらに。
年末年始、義両親宅に6泊で帰省した際の事です。
つきまとい、イヤイヤ言う子の相手をしつつ家事の手伝いをしていたら、生理前のイライラと重なり我慢できなくなって娘に冷たくきつく当たってしまった。
娘は泣き出し、それを別室できいていた義母が、「ママはくっつきまわられて嫌なのよね、でも◯ちゃんはくっつきたいのよ、かわいそうねぇw」と義父に話していた。
だったら娘と遊んでやるなり気をそらすなりしてくれたらいいじゃん…
わかってるくせに私が苦しんでいる様を笑ってやがる…!
一人しかいない孫で、70代だし、先も短いから、私が頑張って触れ合ってもらおうと思っていたけど、それ以来義両親がイヤになってしまった。
「嫌いだから距離をおいて疎遠にします!」といった感情的なことでいいのか、いやいやしんどいのは今だけだからもう少し様子をみた方がいいのか。
育児を手伝ってくれるわけでもないから、私にはメリット0な相手、でも娘には優しいおばあちゃん。。。
自分に余裕がないから少しおかしくなっているのかな。
旦那はスレタイだし、いてもマイペースに過ごすためあまり意味をなさない。
私は実母がいないからこんな時に泣きつく場所があればなあ、としみじみ思う。

45 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:34:43.28 ID:Cp3QsjAs
みんなも大変なのに、重苦しい話してごめん。

46 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:41:42.65 ID:/GDi7xy2
姑ってそんなもんだと思うよ。
娘にとってはたった一人のおばあちゃんだし、それくらいで縁を切らなくてもいいと思う。
祖父母を始め親戚全員と縁を切り、離婚もした実母持ちなんだけど、勝ち気な実母はすっきりしたみたいだけど、私はずっと寂しかったな。
ちなみにそんな実母から、最近縁を切られた。
私ら一家が、自分の思いどうりにならないのが嫌みたい。
いろいろ恨みはあるけど、まさか縁まで切られるとは思わなかった。

47 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:48:21.43 ID:/GDi7xy2
何度もごめん。
でも、>>44さんがどうしても耐えられないなら疎遠にしてもいいと思う。
娘さんにとって一番必要なのは母親の笑顔だと思うし。

48 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:54:52.43 ID:kDbTaUiy
旦那に連れて行かせればと思ったけど激務だから無理なのか
娘がばーちゃんに会いたいなら会わせてやった方がいいと思うなー

49 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:57:49.25 ID:QY6FkFSH
>>44
えらいね、6泊も!
でも、うちもダンナ実家遠いから、泊まるとなると少なくとも4泊はする。
ただでさえ気を遣うのに、そんなこと言われたら行きたくなくなるね。
年末年始の混む時期にわざわざ帰省してるのになぁ。
うちも下の子がもうすぐ2歳の女児だからなんかわかる・・・。
あと1年くらいしたら、きっとイヤイヤ終わってるんじゃないかな。
と、信じたいよね。
イヤイヤ落ち着くまで帰省遅らせるとかはダメかね。

50 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:59:01.14 ID:cJo53CcX
>>44
住まい近いけど縁切りしてる義理の毒母持ちとしては、ちょっと気に入らない発言されたと言っても、子どもかわいがってくれるなら付き合い続けた方がいいと思うけど…

実母さんいないようだし余計。

51 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:11:24.00 ID:xU6JycA9
会う頻度を減らして様子見かな?

うちも弱毒姑だから気持ちわかる。

旦那に姑にこんな事言われたと愚痴っても、
「多分覚えてないよ」
で終わり。

アホ婆だから仕方ない!と割り切ったよ。

52 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:27:42.23 ID:Cp3QsjAs
>>46
うちも実母いないのは似たような理由です。それもあって自分の好き嫌いだけで、バシバシ縁を切ったりするのはどうなのかな?とも考えてました。私も小さい頃寂しかったから。

みんなレスありがとう。
ベストは距離をおきつつ、様子見だね、そうする。今すぐ何もしなくていいんだね。
しんどくて自分で決められなかったんだよ。助かりました。

53 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 18:49:59.69 ID:/GDi7xy2
>>52
姑っていろいろ面倒臭いけど無理せず頑張って。
変な事言われても軽い認知症だと思って聞き流すんだ。

54 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 20:20:22.56 ID:VR8YW3HG
6泊偉いよ・・・

うちの姑も弱毒親だ。
義実家が近距離だったら離婚してる自信ある。

55 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 22:02:53.60 ID:iA+WQOv+
6泊なんて偉すぎる。けどそれで嫌になってたら本末転倒じゃない?
うちは良姑だけど6泊なんてしたら嫌いになる自信ある。
ていうか実家でも6泊なんてしんどいわ。
良い距離を保つためにはあんまり関わらないことも必要じゃない?
もう少し子が大きくなれば旦那と2人で行ったり1人で泊まりに行ったりもしてくれるよ。
母親がストレスためてまでおばあちゃんと関わることないんじゃないかなー。

56 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 09:00:00.99 ID:zLiU8X+S
仕事柄仕方のないことだけど例外なく全てのイベントの日、正月までもが出勤の旦那
帰りも22時を回った頃だから家族でイベントごとをゆっくりと普通に楽しめたことがない
結婚する前から分かっていたけど…やっぱりつまらない

57 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 09:06:03.03 ID:r9U0Sva0
>>56
一緒だー
祝日休日とか、ご家族が遊びに行く日に忙しくなる仕事で平日一日だけ休みなので、
お休みの日に家族皆で遊園地!とか動物園!とか、何それファンタジー?って感じだわ

58 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 11:52:16.19 ID:Vhkq6zKF
うちも。
だからうちの子はディズニーランドや動物園は母と行くものだと思ってる。

59 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 13:25:58.97 ID:1njwr6aZ
>>52
うちも姑に言われたことある。
「私だって誰にも頼らず専業で男の子二人も育てたよ。今の人はすぐにしんどいやら、辛いやら言うから!甘えすぎなのよ。旦那さんが仕事してるんだから当たり前。旦那さんはもっとしんどいわよ!」と。
確かにそうなんだけどね。

60 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 13:49:32.37 ID:Tg+u8WZY
>>59
え?だから当時は辛かったでしょ?
って言ってやりたいよね

喉もと過ぎれば、だよね
うちの実母も今の人は甘えすぎって言うんだよね
「メシ食わせてれば大きくなるんだから楽なもんよ」とか言ってんの
私が学生の時は「どれだけ苦労して育ててやったと思ってるんだ」とか
いちいち言ってたくせに

61 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 14:12:55.44 ID:7P8LHpMn
実母もスレタイでうちより子ども多かったけど、私の事いたわってくれる。

昔は隣近所と協力しあって、入院とかしても子ども預かりっこしたりして、なんとかなったんだと。
今では非常識と言われるけど、赤ちゃん寝てる間にスーパー行ったり、幼稚園児だけで家の前の公園で遊ばせたり、歯医者に子だけ預けて母は帰ったり(治療が終わったら迎えに来てくれる)とかしてたらしい。

今の時代はそんなことできないから大変だよね、だって。

62 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 09:08:15.08 ID:sR+ffyoV
超大雪@関東
たとえ止んでも、この雪道じゃ4才2才連れて外にも行けない
徒歩も車もむり
幼稚園の代休もあって四連休だよorz
まじで地獄何すればいいんだよ

腰痛なのに雪かきだってしなきゃいけないし
朝6時に起きだすだから、既にもう暇、どうしていいのかわからない
なんでうちはーーー
助けてーーーーー

63 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 09:36:59.19 ID:ckOWtHoN
>>62
こちら東北だけど、同じく雪。
今日は雪遊びさせるわけにはいかないの?
何も必ずどこかに連れて行かなければならないってことはないんじゃないかな?
地域にもよるけど、そこそこ積もったら雪だるまとか作れるかもしれないよ。

64 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 09:51:08.76 ID:O+ptOdkc
>>63
雪国出身関東在住だけど、普段降らない地域の人は
このぐらい積もっちゃうと一歩進む度に転びまくるんじゃないかな
雪遊び用の靴も上着も持ってないかも知れないしね
個人的にはこんなもの超大雪とは言わないけどw

65 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 09:57:26.84 ID:ckOWtHoN
>>64
そっかー、子供遊ばせるのにレインコートっていうわけにもいかないもんね。
でも、子供にならダウンとレギンスにズボン重ねて靴下2枚に長靴に帽子手袋でなんとかならないだろうか?
用意もしんどいけど、四連休なら明日からはもう雪遊び出来るほど雪残ってないだろうから、
明日でも出来ることを今日やるのは、遊びのバリエーションを考えるともったいない気がするんだよねぇ。
私は子供がまだ乳幼児だったころはそうやって間を持たせてたから。

66 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 10:09:51.99 ID:77SJ8DVG
雪の中、歩きにくい道をちょこっと歩かせるだけでも時間つぶしにはなるよね
うちも昔は大雪の中1時間散歩とかやってたw
でも2歳ちゃんがいるとたとえ徒歩1分の公園でも大変かも

雪国在住なんだけど、単身赴任旦那は今日の週末帰宅決行するんだろうか・・・
しばらく帰ってきてないから「絶対帰る」って言ってたけど大雪になるみたいだし
どうせ在宅時間=睡眠時間みたいなもんなのに
こんな中帰ってくると言われても移動中の事故とか心配なだけだわ

67 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 10:44:19.85 ID:sR+ffyoV
レスありがとう
手袋も帽子も何もない状態なのですが、ちょっと外に出てきました
吹雪がすごい&10cm近くつもってて2才が危なっかしく
手袋もないので手が真っ赤になって15分位でしたが、雪を体感でkよかったです
2才がもっと遊びたがるので、室内に雪を持ち込むという荒ワザをし、少し時間がつぶれそうです

近所の小学生は防寒具ばっちりでソリ遊びしてますね
この位成長してくれると雪の日も楽なんですが…

68 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 10:50:21.91 ID:AuJnrRav
すでに雪解けしてビッチャビチャだから雪遊びは断念
うちは2歳児だけど100均でおりがみ、くれよん、シール買ったから今日はもちそう

69 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 10:55:14.17 ID:AAaXQmXh
いつもは0歳児をベビーカーか抱っこ紐で連れて
徒歩で買い物行ってるんだけどこの雪じゃ子供を外に出せないや。
こういうとき車がないの不便だ。
何で昨日買い物行かなかったんだー!
冷蔵庫に何にもないけど今日のご飯どうしようww

70 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 11:02:26.76 ID:ckOWtHoN
>>69
大人のご飯でも離乳食でも、とりあえずお米さえあればなんとかなるよw
ないなら小麦粉。
冷蔵庫に残ってるものを書いてくれたら何か考えられるかもw

71 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 11:16:33.57 ID:AAaXQmXh
>>70
子供はまだ三ヶ月なので離乳食は大丈夫です。

冷蔵庫の中身
卵一個、四枚入りハム一パック、玉ねぎ二個、長ネギ一本、ちりめんじゃこ半パック、冷凍庫に手羽中一パック

よく見たら意外と行けそうww

72 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 11:39:13.30 ID:ckOWtHoN
>>71
私はそのメニューならかき揚げにするかも。
玉ねぎスライスにハムとちりめんじゃこ、長ネギ加えて。
どうですか?

73 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 12:02:53.71 ID:AAaXQmXh
>>72
おお!かき揚げ!
そうしますww
ありがとうございます!

74 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 12:37:26.96 ID:u+cxCyKm
この雪で旦那も休みになった。
今日は大事な会議の予定だったらしく、
「仕事進まない、何もできない、つまらない、つまらない…」って
ゲームしたり昼寝したり…。
4才と1才の子供達も父親の存在を気にしていない。

そんなに大事な会議が出来なくて機嫌が悪いならば、
昨日のうちに職場で雪対策を考えておけばいいのに。
「何で電車停まるんだよ」って人のせいにしてばかり。

子供達もパパのことを見限っているんだろうか。
どうしてこんな家庭になってしまったんだろう。

75 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 12:45:04.66 ID:lJcQRk53
都内ですが去年の大雪の日も数十後まで雪残ってたし、明日でも余裕で雪遊びできそう。
今日は外に出るのが億劫なので明日思いっきり雪遊びさせてあげよ…

76 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 13:17:24.14 ID:6MTKyQvE
旦那は土日絶対に休めない仕事してて子は暇だから習い事してるんだけど今日は送迎したくないわ…
北陸に越してきて一年、大雪の運転は慣れてないから怖い。他の子は普段からだいたい父親が送迎してて母親は家でのんびりで羨ましい。
でもこんなんで休むとか甘過ぎるよね

77 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 13:37:14.14 ID:CC1ti+zs
うちの夫は電車止まったら大喜びだw

78 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 15:44:30.56 ID:ckOWtHoN
>>76
いや、うちは日曜日スイミング行かせてるけど、明日は休ませるよ。
特にテストも近くないし、市内にある坂を登って下っていかないといけないから、
事故るの怖い。
事故っても身内誰も来てくれないしさ。
どうしても必要なことじゃない限りはこんな日は出ないに限るよ。
習い事どうしても行かなきゃならない日じゃなかったら、
行かなくてもいいんじゃない?
学校ですら休校になったりするところもあるんだから。
学校以上に大事なことってそうはないw

79 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 21:23:49.85 ID:OwTfnl8j
今日は帰宅が早いと言っていた夫がまだ帰ってこない。
こんな天気じゃ心配

80 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 23:39:36.03 ID:Ln2iN/PB
明日雪かきしなきゃ
1歳児見ながら雪かきってムリゲー
でもやらなきゃ自分も滑って危ないしご近所付き合いもあるし
腰痛いのになぁ
スレタイだとこんな事もあるのかー

81 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 01:49:48.66 ID:ae98wSk3
うちの子が小さい時はもうずっとおんぶだった。
おんぶして雪かきとか、甲羅背負って修行する悟空かと思った。

82 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 08:32:05.20 ID:Rj1x+YMW
雪かき、赤が寝てるうちにベビーモニターつけて挑んだ
一時間かかったけど、まだあまり踏まれてないせいか思ってたより楽だった
雪かきに使う筋肉と子育て筋ちょっと似てたのかな

近所では旦那さん達が雪かきしてたけど気にしない!

83 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 10:27:59.42 ID:nPuW/LGE
3歳と1歳ベビーカー腹にもう一人で車の雪降ろしだー
夫は単身赴任で不在
三歳が雪で遊びたいって朝から庭に出たがる!

84 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 11:35:57.26 ID:fqtL82ga
>>76
習い事休ませたよ。普段は車で5分だが、ノーマルタイヤなので。
(旦那が、年2、3回のためにスノータイヤは買わないという。平日は車使わない)
子供に、電車+10分以上歩くけれど行くかって
聞いたら行かないだって(年長児)

85 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 12:23:30.14 ID:g73YVob1
>>83
なんとお腹にもう1人!
気を付けてね。お疲れ様。

86 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 13:15:06.53 ID:57LVWiis
76です。昨日も今日も無事送迎終了…疲れた。
昨日は武道系の習い事で、躾に厳しく親の甘えも許されない雰囲気で…休んでる子、誰もいなかった。
今日はスポ少で、これも親のサポートが子供のやる気!みたいな感じなので休めず…
父親不在だと男性指導者の習い事をさせると良いと聞いて頑張ってるけど色々しんどい

87 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 13:38:49.12 ID:f8TLP193
>>86
許されない空気ってツラい時あるよね〜

88 :84:2014/02/10(月) 10:20:39.26 ID:V8QnVj81
>>76 >>86
>北陸に越してきて一年、大雪の運転は慣れてないから怖い。
>親の甘えも許されない雰囲気

怖いのに我慢して運転するのを避けるのは、甘えじゃなく慎重な行動だと思う。
私は評価する。怖いならタクシーでもいいじゃない。
事故に遭えば自分・同乗者・相手を危険に晒すもの。

89 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 12:15:50.46 ID:lxV3UdVO
>>86
乙。
私も北陸でスレタイ育児。
子はまだ二歳だから習い事もできず、冬の週末は本当に時間を持て余す。
天気悪いだけで気分も滅入るし。

運転は、怖かったら無理せずにね。
取り止める勇気が大事よ。
ちなみに積雪の多い日より、凍ってる時や溶け出した日の方が危ないよ。

90 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 19:27:19.72 ID:aPtGZ23Q
2歳だったら色々習い事できるよー
てか0歳代から幼児教室とかリトミックとか通えるよ

91 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 20:16:38.94 ID:V8QnVj81
ベビースイミングや英会話もあるよ。

92 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 20:23:36.35 ID:ukxTPAw3
体操教室なんかもオススメ。うちの近所のは一歳半からだよ。
子供が慣れれば預けて外出出来るので凄く有り難い。
一時間だけど貴重な自由時間になってる。

93 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:12:13.77 ID:U2NWKSAr
おそらく2歳半の子が川崎病で確定。
水曜日から入院になる予定。ちょっと逝ってくるわ…

94 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:52:27.70 ID:OQ4TtNli
>>93
気休めかも知れないけど職場のお子さんが川崎病になったけどひどい後遺症もなく元気になったからあまり思い詰めないで!

95 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:13:39.73 ID:pvhoM5yZ
>93娘が川崎病になったから辛い気持が分かります。
入院がとにかく長引くので、子供と自分の気晴らしグッズも準備して行くと良いですよ。
ミッケとか数字パズルとか小説でも、子供が眠っている時に煮詰まっても外出が難しい時もあるので。
明けない夜は無いです。がんばって下さいね。

96 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 15:20:45.57 ID:zBQtLfvs
昨日から悪寒
今日発熱38度と鼻水と頭痛
2才娘がいるけど、病院遠くて行けないし
寝てたら治るかな
今は辛いけどまだ書きこみできる
夜が怖いよ…

97 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 11:23:30.28 ID:tSD0QJQx
幼稚園とか小学校の集まりで実家近い人とか休みの融通きく旦那さん持ちの人とかの大変話を聞いて
えー大変だねーとか一応相槌うつけど心の中では「は???どこが大変?wwwwそれくらい一人でやれよwwwww」と思ってしまう。
幼稚園の役員決めではクジで役員当たった実父母と同居のママさんが無理ですどうしようとか泣き出して
なぜか役員決め直しになり私が役員になってしもた。
確かに三人目で幼稚園にも慣れてるし経験もあるけど子供会の役員もやんなきゃなんねーんだよ!!!
私が仏のような心を持ってなかったら間違いなくイジメてるわ!いい歳こいて甘ったれんなババアが!!!!!キモいんじゃ!!!!!!!

暴言すみません。でもスッキリ。
めんどくさいけどがんばります…

98 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 11:31:31.91 ID:DCN2UJEh
>>97
良い年した人の親になった人間が泣き出すとか挙げ句周りも決め直すとか…

仏の心で許せる97を尊敬する!
私なら冷たく当たってしまうよ
適当に力抜いてね!

99 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 12:31:21.41 ID:NrEn0Wnj
>>97

私も仏の心で許せる97を尊敬するよ〜。
自分だったら許せないよ。
子供の学校の役員は未就学児がいる家庭は大目にみてもらえるけど、
それ以外は立候補がいない場合はクジ引きだよ。
免除してあげてと思ったけど、精神病と言った人でも役員にさせられたとか。
親に頼れたりする人は、頼るのに慣れているせいか、
自分で何も出来なくなっていくんじゃないのかな。

100 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 13:57:50.78 ID:gy/WlCJY
泣いたら籤のやりなおしって、籤の意味無いw
私も籤で部長に当たってしまったけれど、ドライアイで涙が出にくいんだw

実父母と同居や超近距離の奥さんっていつまでも若々しいけれど、
「娘」の立場だからと思う。

関係ないけど、
トメと90代オオトメ(当時90代)が話す様子は微笑ましかった。

101 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 18:19:50.22 ID:zXmtl7g4
旦那に役職手当がつくらしい。
月に1回あるかないかの休みもこれで無くなるのかな。
お金と引き換えに家族の時間は奪われ、私は嫁ぎ先で子と2人きりか

102 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 18:26:58.99 ID:7WTLsIIC
うちも月末に簡単な手術があって、
子供が二泊三日入院する。

上に付き添わないといけないし
旦那もあてにならないし
病院もちょっと遠いし
下にも小さい子供がいるから、
実母が飛行機で手伝いにきてくれることになったんだけど
姑が「それぐらいで行かなくて大丈夫よ〜」
と言っていたらしく腹が立った。
お前、助けてくれなくていいから
余計な口出しするな。
口の臭い不細工ババア。
大嫌い。

103 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 19:38:02.87 ID:Jp+HajCr
>>97さん、マジで仏!
乙!子供3人いて旦那激務&子供会。私なら無理ッス。

104 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 20:00:25.93 ID:d4L+Quaw
>>96
大丈夫かな?
インフルも流行ってるもんね
お大事に

スレタイだと熱出しても寝てるわけにいかないもんね
全てのスレタイさんが体調崩しませんように

105 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 22:04:04.13 ID:KvbLA2IL
いればかなり協力的な旦那だけに、多忙すぎて一人育児が続くとついしんどさからすごい八つ当たりをしてしまう。感謝もしてるのに。疲れすぎてぶつけれるの旦那だけしかいなくて。
旦那は子供好きだから子供といるのが
苦痛じゃないみたいだけど、元々子供なんか大嫌いで旦那が好きだから旦那の懇願で生んだだけの私は二人の子供とずっといると気が狂いそうになる。
うるさいし、言うこと聞かないし、なんも可愛くない。その感情がだだ漏れなのか子供は旦那がいると私をまるでいないもののように扱う。
たまにしかいないからだよ〜と励ましてくれる人の優しさには感謝してるけど、まだ二歳の息子にのけぞってまで
嫌がられると母親として認識されてないんだなとなんか泣けてくる。
旦那に給料下がっても構わないから暇な部署にいけないかと聞いたら、旦那の部署は特別技能ないと入れないから人出が足りなくて無理らしい。
私が有能だったら私が働いて旦那を養いたい…子供もその方がいい子になる気がする。
明日から上が学年閉鎖で、また喧騒の日々が続くなあ。はー早く巣立つ日こないかな。

106 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 23:04:28.82 ID:SwKZBcd3
スレタイ、3歳双子、フルタイム。これだけでもしんどいのに腱鞘炎キタ。サポーターいるかな。自転車に乗せたり降ろしたりしなきゃいけないし。痛いもんだね。
旦那が激務なのはわかるが、飲みにも行ってる。子の病気で会社早退して、旧友と会う約束もキャンセルして看病したと知ってるのに泥酔深夜帰宅。飯?イラネ。で終了。
旧友と会う間(2時間だけ)、子達はフルタイムで働いてる姑が見てくれるはずだった(産後初)。
「嫌味?当て付け?」と聞いたら「そんなつもりじゃない」だって。どんなつもりなんだろね。

107 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 23:15:16.39 ID:NpcAalZP
せっかくお弁当作ったのに、夫が好きな炊き込みご飯作ったのに、今頃になって泊まりって言われてガッカリ。

108 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 23:22:07.61 ID:DCN2UJEh
会社の都合で連休中の旦那に子ども泣くから抱っこして貰って家事してたら「泣き止まないから早く抱っこしてやれ」って怒られた。
「まだ忙しいからちょっと待って」って言ったら「俺だって忙しいんだ」だって。
いや普段あなたが忙しいのは知ってるけど連休なんだし30分くらい自分の子ども抱っこしてよー。

例え旦那の仕事が激務じゃなくても状況変わらないんだなーと悟ったよ。

109 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 10:29:25.13 ID:r6K0zAoH
>>107
すごいあるある

110 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 10:42:02.76 ID:3knYSXXI
>>107
炊き込み御飯はおにぎりにして冷凍しておくと、レンジでいつでも食べられるよ!

111 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 11:10:03.09 ID:YIWyPiyG
今日は旦那が出張だから朝御飯も昼のお弁当もいらなくてゆっくりできたw息子と7時まで寝てたわ

112 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 15:15:14.40 ID:WVmca+Sf
>>109
>>110

ありがとう。結局昨日の夕飯は今日の夕飯にしちゃうことにしたよw
冬だし大丈夫だよね。

113 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 15:44:16.04 ID:J3CWvfS5
旦那がふと「会社の人が(部署が違う)が離婚するかも」と言ってた
子供はまだ0歳、ご主人は奥さんのヒステリーに愛想つきてしまったらしい
実家や義実家には頼れ、ご主人もなるべく早く帰ってて
スレタイでダラな旦那のうちから見たらご主人は育児によく参加してたのに
恵まれるのにそれに気付けないって辛いね

114 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 15:57:35.83 ID:2sYCfNW2
初めての育児は恵まれた環境であってもしんどいとは思う
0歳児だと睡眠不足や産後の肥立ちやらで精神的にも肉体的にも辛い時期だしね
なんか悲しいね

そんな自分は産後、月経前症候群が酷くなってしまった
頭痛、腰痛、寝汗が酷く眠れない、イライラ
些細な事でイライラしてしまって主人にキレてしまう
自分こそ離婚されないか不安になってきた…

115 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 16:07:51.35 ID:wPAVPhsU
私、第一子の0歳頃は離婚されてもおかしくない精神状態だった。

ただ、神様は優しいのか、
私の髪を丸禿げにしてくれたんだぜ・・・orz
誰も私の育児を手伝わないかわりに、
口出しもしなかったし、旦那も手元貯金が尽きても文句言わなかった。
毒姑でさえ、腫物に触るように丁重に扱ってくれたしw
その後2年かかって無事に生えそろったからいいけど。

116 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 16:18:06.32 ID:Y6LGIETO
>>115
産後に髪が抜ける人は多いけど、
それ以上に大変なストレスがかかってたんだね。
今はちゃんと戻ったみたいで良かった。

産後の精神状態って、外見ではわかりづらいからうちもケンカが絶えなかったよ。
スレタイ生活で本当にボロボロなのに、
それを伝えようとしてもただのヒスだと思われたりね。

妊娠出産のこと、旦那さん方にも事前にもっと詳しく知ってもらえたら
こういうケンカなんかは減らせるんじゃないかなあ。

117 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 16:29:45.40 ID:2sYCfNW2
>>115
丸禿げはしんどいね
生えそろってよかった!

私は頭頂部が禿げたのと産後の抜け毛で河童っていうか落ち武者みたいになったw
笑えたけどこっそり泣いたわw

118 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 17:34:41.20 ID:nZd3o+vP
初めての子の時にイライラを解消する時間も場所もなくて夫に八つ当たりしまくってた。急にヒステリー起こして怒鳴りながら私だって辛いとか眠いとか言い放題。
夫は何も言わずうなずきながら話を聞いてるだけで、冷静になってから悪い事しちまった!って謝まったら、俺にストレスをぶつける事で楽になるならどんどんぶつけていいよ。今の環境じゃ仕方ないよ。って言ってくれて嬉しかった。

ので、遠慮なく八つ当たりしまくってた。

119 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 19:01:38.73 ID:cF8W0Tzg
今まさにそんな感じだ。
子どもは五ヶ月、旦那は土日も仕事で朝6時には家を出る。
起きてる子どもを見られるのは月に2回あればいいほう。
仕事で大変なのは分かってるし支えてあげたいんだけど、
私のキャパが追いつかない。
昨日も久しぶりの休みだったのに文句ばっかり言ってしまった。
悪いのは心の狭い私なのに謝られて夜中一人で自己嫌悪。
離婚した方がいいんじゃないか、と本気で悩んでたんだけど
この流れを読むと0歳をこえるとちょっと楽になるみたいで希望が持てた、がんばる。

120 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 20:13:59.70 ID:0J2W3Dwj
韓国人によるレイプ多発中!
日本女性が多数被害に遇ってます。
韓国は危険な国です。
絶対に行かないでください。
確実にレイプされます。

121 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 20:26:51.02 ID:GjBgxojl
皆さん優しいね。6歳と2歳居るけど毎日ピリピリで旦那に怒りまくってるよ。
離婚されるかもなあ。下の子が障害ありだから本当に毎日精一杯。不安だし。
最近は出張が多いんだけど、帰って来た時の大量の洗濯物がすごい嫌だ。お土産はいつも洗濯物だよ。はぁ…
田舎だから同じアパートの住人の人は大体5〜6時に帰ってるよ。前のレスにあったけど、うちの旦那は仕事出来るから忙しいんだと勝手に解釈してるw

122 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 23:11:55.96 ID:okLd9m5z
>>119 の疲れっぷりがうかがえる
基本みんな0歳は越えてると思うのw

123 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 01:33:36.13 ID:TuGsKvaA
激務ってほどでは無いけど、ダンナ夜勤で昼は寝てるから手伝いなんて皆無だわ

124 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 06:15:19.28 ID:2/9441hh
兼業やってるんだけど私も激務になってきてなんかもう家庭が家庭として機能してない
旦那は朝九時から次の日の深夜二時まで仕事だし、私は深夜三時から昼の三時まで仕事
三ヶ月の子供を保育園に預けつつ働いてる
旦那といる時間も子供と遊ぶ時間も寝る時間もご飯の時間も満足に取れなくて、なんかもうダメだ

125 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 07:12:41.20 ID:CNvEmMmP
>>124
なんでそんな仕事を…看護師さんなのかな?

せめて昼のお仕事にした方が良いよ、体壊して倒れたら終わってしまう

126 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 08:41:43.34 ID:oU5y2cl2
激務で頼る人居ないのに後先考えずに子供作るなよ

127 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:28:43.32 ID:L56y/hcS
>>124
24時間保育園に預けるか仕事やめるかの二択なのは
最初からわかっていたのではる

128 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 15:26:39.34 ID:0Pb5JLu7
雪で幼稚園がお休み。いつもいない上がいると下4ヶ月が全然寝ない。夜も寝れないのに、昼も寝れない。もうすぐ職場復帰でやらなきゃいけない事も沢山あるのに旦那はスレタイ。2人ともうっとおしくてイライラする

129 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 15:33:06.05 ID:uPaHQ3zZ
>>128
うちは3歳児1人だけどほんっとーーにイライラする。
子供が児童館飽きちゃったから毎日毎日一人で相手して、
外出出来ればマシだけど今日みたいな日は一日中ママママだから頭おかしくなりそう。
土日の片方だけでも自由になりたいなあ。
それが無理なら、夜中に子供に蹴られて目が覚めたり早朝5時に起こされるのから解放されたい。

130 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 15:45:28.86 ID:GGOJL218
>>129
分かる分かる!三歳娘1人だけど、なんでそんなにしゃべるのかと思うくらいずっとしゃべってるし、ママママだわ…
ウチは雪国で毎日のようにホワイトアウトな地域だから、毎日引きこもりだwずっと相手するのキツいよね

そんな中、ちょっといいことあった!午前中、少しの間晴れてたから散歩の途中に自販機で缶コーヒー買ったんだ。普段は節約のために絶対買わないけど、ストレス発散にwそしたら人生初、当たりが出た!小さいことだけど、幸せ〜

131 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 15:51:59.57 ID:0Pb5JLu7
>>129
わかるわ〜。本当に話しかけて欲しくないって思ってる。
今日は下の子が寝れなくて昼からギャン泣きしてるのもあって上の子の事ほぼ無視してる。目も合わせたくない。今日が早く終わって欲しい。午前中だけはなんとか普通でいられる。

132 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 16:05:56.11 ID:+xAGlZBn
雪はスレタイ家族には拷問でしかない。
明日0歳おぶってまた、雪かきかぁ。

133 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 16:14:10.71 ID:SL8oYC33
>>132
私はベビーカー乗せてやったよ!

134 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 16:33:16.55 ID:TvpoKtWU
>>130
当たりおめ!!

このスレの皆さんにも幸運がありますように
早く雪おさまって暖かくなってくれー

135 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 18:44:21.25 ID:CFvlSyJD
>>128
>>131
上の子いて0歳児育てるのって大変だよね。
でも、あと1年くらいすると、2人で遊ぶようになってむしろ楽になるから頑張って!
うち今もうすぐ6歳&もうすぐ2歳だけど、夕飯作りとかすごいはかどる様に
なったよ。
きょうだいげんかが始まると、2人放り出して逃げたくなるけどねorz

136 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 21:13:39.21 ID:GGOJL218
>>134
ありがとう!
旦那が三月いっぱいまで休みなしが決まり、掃除機が壊れ、娘が四月から幼稚園だから出費がかさみ…。もー!ってなってたから、ジュース当たりがものすごく嬉しかったwこれで三日は幸せでいられそうだ〜!安いわ、私w

137 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:05:17.36 ID:0Pb5JLu7
>>135
ありがとう〜!とりあえず下が寝たからちょっと落ち着きました。物凄いちょくちょく起きるけど。135さんのお子さん達のような日が来る事を夢みないとやってられないわ〜…

138 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:17:33.54 ID:fqrVcXxE
夜勤の旦那が明日は半年ぶりに休めるので、ささやかながら家族旅行を計画してるのに…大雪に続いて暴風雨予報なんて(泣)
でも子供が楽しみにしてるから荒天決行です。
旅行なんて2年ぶりだもの。今回行かなかったらまた2年は行けないかもしれない。

139 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:40:02.06 ID:wnbIScUx
>>138

140 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 23:51:59.84 ID:lMs9wRKL
やっぱり大雪でも早く帰して貰えないのね

141 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 23:53:03.72 ID:/oudDEiW
>>138
楽しんでね〜!


ウチ、スレタイ通りなのに3人目を妊娠・・・
夫も欲しがっていたし、私も3人は欲しかったけど、5wでつわりが辛くてすでにしんどい・・・orz

今回は助産院で出産するので、こどもと一緒に泊まって、延泊(別料金)お願いして、送り迎えはシッターさん頼んで・・・と計画中。
夫も「産休とるよ」といきまいてるけどアテにしてません・・・
だって「今日は22時に帰れるよ〜」が実際は夜中の2時ってのがデフォの8年間だったんだぜ・・・orz

142 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 00:03:21.50 ID:/oudDEiW
連投ゴメン

>>93
私(33才)の友人で3人ほど小さい頃川崎病だった人が居るけどいずれも今現在ピンピン元気だよ!
息子(7才)の友達も4才頃川崎病と言われた子が2人いて、今は定期的に検査してるだけで皆元気。
93さんのお子さんもきっと大丈夫!なように祈ってます!(祈るとかキモくてごめんw)

あー・・・つわりで寝付けないwww

143 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 08:07:59.91 ID:1Jy8RNSp
休みの日に毎回言い合いになって疲れる。文句ばかり言うし、何か最近合わない。スレタイだから1人で頑張ってるのに、毎回話し合いも疲れて別居しようかと思って来た。でも殆ど家に居ないから一緒だけどw
はあ〜何でこんなに合わないんだろう。
すれ違いが多くて離婚しそう。

144 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 14:23:09.83 ID:9eTQJL+b
>>93
亀だけど、私自身が生後6ヶ月で川崎病だったよ。
しかも親は風邪だと信じて疑わなくて病院にしばらく連れて行かなかったらしいんだけど
今特に変わったところは無く暮らしてるよ!
スレタイで子が入院ってかなりしんどいと思うけど応援しています。


東京なんだけど先週以上に雪が積もって子は5ヶ月だし
雪かきもままならないと途方に暮れながらドアを開けたら
家の前が綺麗に雪かきされていた。
向かいのご主人がしてくれたみたい。
引っ越してきたばかりであまり話した事もなかったんだけど
夫の自転車がいつもないからスレタイなことを察してくださったみたい。
嬉しくてありがたくて心が温かいよ

145 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 15:42:01.77 ID:sJsRCzTz
>>144
ご近所さんいい人で良かったね!
うちは下の子背負って雪かきだー
上もそれなりに手伝ってくれた。
お隣夫婦は子どもを実家に預けてるのに雪かきやってない。先週もそうだった。
先週も道路が凍って迷惑だった。

146 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 19:25:26.94 ID:evmHM2zf
>>93
川崎病、大したことないといいね
大変だと思うけど、お母さんも体大事にしてください

147 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 20:12:23.32 ID:6CDp0x4G
もうじきお産なんだけれど、陣痛が来たとき一時保育に預けましたか?

>>93
診断ついているなら今は薬で治るけど、1カ月以上は入院になるから、サポートとか使えるものは使って

>>106
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/sunward/mlsr-0006.html
整形外科でも使ってるんだけど、腱鞘炎あるならしておくとちょっと楽よ

148 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 12:09:13.30 ID:kmWL+3CZ
>>147
うちは普段保育園に行ってるんだけど朝方から陣痛きてたからその日もお願いしたよ。
結局夕方まで本陣痛来なくてお迎え行ってらそのバタバタで本陣痛きて夜出産になったけど昼間落ち着いて陣痛タイマーとか用意とか出来たし預けて良かった!

149 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 14:04:41.02 ID:TxhSUSBc
水木また雪だって
大雪にならないといいなぁ
また子供背負って雪かきとか勘弁してくれ

150 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:05:15.22 ID:Ft3uoJLK
愚痴&妬み


知人に実両親と同居の人がいる。
いいなーと話していたら「母はパートに出ているしそこまで助けてもらえないから逆に面倒だよ〜あなたと同じようなもの」と言っていた
でも話を読み聞きしているとお風呂はご主人かご両親と手分けして入れてるし
自分が体調不良の時はご両親に預けて療養
2人目妊娠中の今はご主人とご両親がお子さんを連れてお出かけ
ご飯も子供見てもらってる間に作るか、作ってもらえるかみたい
羨ましいよ!全然「同じようなもの」じゃないよ!
人手が一つ増えるだけでもすごく助かるよなー

151 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:45:59.17 ID:LDM9p5pv
>>150
腹立つよね 私は他のママさんでやたらお母さんが〜お姉ちゃんが〜姑さんが〜あれしてくれたこれ買ってくれたって言う人がいる 本人からしたらただの世間話かもしれないけど親兄弟いない、姑さんも遠い私は密かにムカついてる

152 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 22:30:08.64 ID:mfaIe0Zr
パート先で仲良くなった人に飲み会に誘われて3歳の子も連れてったけど
私は子供がウロウロしたり帰りたいと言い出したりで楽しめなかった。
それをその友達は、過保護だと言う、場慣れさせなきゃ!怪我したっていいじゃん!
って考え・・そもそも子供を夜に連れ出すのは今回が初めてであまり乗り気では
なかった。

153 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 22:34:20.46 ID:mfaIe0Zr
続き、スレタイ育児なんで夜に出歩くなんて疲れるし家でのんびりが落ち着くんだ。
その友達の子はもう大きいしシングルで親と同居だしで、色々価値観が違う。
何かはっきりな口調でそうやって言われたので、私は頭の固い融通のきかない
人間なのかな?と思えてきたけど、どうかな?

154 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 23:13:20.90 ID:wG5zbWW8
いやぁー、私も飲み会はおろか夜連れ出すなんて自分がゆっくり
出来ないから避けてるよ。連れ出すのは花火大会とか年に1度のお祭り
くらいかなぁ。
昼間のランチですら、結局あやしたりトイレだなんだって私が育児
忘れて楽しめる事なんてないから、すごく仲良しの友達以外とは行かないな。
スレタイならでは、かもしれないね。誰も頼れないし、自分が倒れたら
おしまいってギリギリのとこで育児してるからかもよ。

155 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 01:00:16.52 ID:S9XBGnzO
二人目欲しいけど不可能だと思ったら悲しくて眠れない

156 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 05:48:23.28 ID:RC1BQYKu
>>155
スレタイ生活だと、毎日しんどくて色々悩んじゃうこと多いですよね。
お子さん何歳ですか?
私はスレタイ生活&夫は二人目に積極的じゃなかったけど、私がどうしても欲しくて上の子が2歳9ヶ月の時に産みました。
この年齢なら一通り自分のことはできるし、里なしスレを参考に準備したら、産後は結構なんとかなりましたよ。
妊娠中のが無理できなくて辛かったかも。
変な話、激務でレスになってたけど、色んな偶然が重なった1回で妊娠したので、当時は「これは運命だ」って思ったり。
結果的に二人目産まれてからの方が精神的に余裕ができて、3人でワイワイできるのが楽しいですよ。
私も同じように眠れなくなる程思いつめてしまったことがあったので、長々と書いてしまいました。
身体的なことだったり、的外れな内容だったらごめんなさい。

157 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 08:22:46.09 ID:lwf0DcFc
スレタイ生活の人でこの時期に低月齢のお子さんを育てた方はデパートに行かれていましたか?
現在3ヶ月の子がいるのですが初めてそういう所に行きます。移動は車で店内はベビーカーを使用する予定です。
何か注意する事はありますか?

158 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 08:39:41.13 ID:7aBTVmDb
>>157
スレタイあんま関係ないのでは

エレベーターに近い所に駐車する
脱ぎ着させやすい服装
ベビールームの確認
ベビーカーが通れない広さの店舗に行くなら抱っこ紐に変更

159 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 10:02:03.41 ID:ld1Oa0Ms
>>148
探してみました、ありがとうございます
夫は今現在、上空で帰国中で、あてにできない
ただの大潮の前駆陣痛で収まることの祈ってます。

>>155
何とかしようと思えば何とかなる
旦那は海外出張中ですが、3歳近い上の子の世話をしながら、前駆陣痛に耐えてます
早く帰ってこーい 陣痛がマジで遠のいてほしい…orz

>>157
3ヶ月だとワクチンも打ち終わってないので、病気を拾いやすいから長居しない、用事が終わったらすぐ帰る

160 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 11:33:16.82 ID:DQQeYZiD
スレタイで共働きの人いますか?
育休中で2人目妊娠中なのですが、夫が単身赴任になりそう。
復帰後、働きながら子供2人を育てられるか不安。
ネットで検索かけたけど、こういうパターンの人ってあまりいないんですね。

161 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 11:56:57.91 ID:iWgiBYe4
>>160
私も同じ状況。今育児休暇中。夫は結婚当初から海外単身赴任。
私も復帰後が不安だ。上は小学校だから朝は送り出すとして
帰りは学童行って保育園行ってーとめまぐるしい生活が待ってる。
何より心配はインフルの学級閉鎖とか子の病気。
学級閉鎖だと自分の子が罹患してなくても予防の観点から
学童も行けない。五日間も低学年子が一日中留守番とかあり得ないし
仕事も5日も連続で休むなんて周りに迷惑がかかる。
夫が近場勤務で激務じゃなかったら交代で休んで凌いだり
出来るのか、、と思うと苦しくなるね

162 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 12:28:49.94 ID:ld1Oa0Ms
>>160>>161
都内の方の知り合いでならいくらでもいるけれど、お金で解決で終わらせてる
病児保育サービスに毎月会費を支払っているとか
片方の給料は保育費で全部消えると思って育ててるとか
あと、同じようなパターンの人は仕事がキャリアとかで忙しくてネットでそういう書き込みやブログなんてしない淡々とこなしてる感じ
田舎の方はわからないなぁ…
両立できなくなったら、どちらか片方が仕事諦めてるね

163 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 12:48:59.36 ID:nEn+dda+
>>160>>161>>162

自分は似たようなパターンで破たんして、パートに切り替えた。
学級閉鎖や行事で休むこともあるし、田舎だからか、PTA役員の仕事も頻繁に回ってきて
園行事に一週間連続で拘束される(しかも下の子同伴不可)な事が多々。

今は子育てに理解ある職場を見つけて(行事で休んだとしても嫌な顔ひとつされない、夏休みに長期休んでもOK)
子供が園に行ってる9時から14時まで平日だけ働いてる。
学校あがってもこのスタイルで続けるつもり。

自分が無理だったから、フルで働いてる人は本当に尊敬します。

164 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 22:25:19.61 ID:dDYICjJO
会えない時間が愛を育てるなんて嘘っぱちだー

久々に旦那と電話する時間ができたので、子ども達の悩み(友達関係やら生活態度やら)を伝え、どうしたら良いと思う?と意見を聞いたら
「お前ががんばれ、俺わかんないしー」で終わった
私もがんばってるよ、けど手に負えないから相談してるのに…
泣けてきた、というか泣いた、号泣だ

旦那にとって家族ってなんなの?
接する時間が短いと、家族認識できないのかなぁ?
接する時間が短いから、写メして子達の成長報告してたんだけど、ただの愛玩家族になってる気がする…

165 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 02:47:11.11 ID:THDg1dnS
>>156
155です、ありがとう。
里なしスレ初めて見たけどたくさん情報あって心が和んだ。
子供はまだ1歳です。3歳近くなら大丈夫かな。
>>159さんもありがとう。がんばってください!

166 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 08:25:09.27 ID:x1EgzjMg
味の素のCMはいちいち腹立つ構成、もう悲しくなってくる

ホイコーローは母親が食卓につけず、ひたすらメシ作り
香味ペーストは息子が文句ばっかで母親はメシ作り
日本のお母さん坂井真紀はただひたすらに仕事家事育児

こんなんばっか流してたら少子化進みそう
子供産むの躊躇しちゃうんじゃないの

167 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 08:47:04.19 ID:oMDkDYLC
味の素のCMをそんな目で見たことないな

168 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 08:55:45.33 ID:YopdpIjc
>>166
坂井真紀のCMは見ただけで疲れる うちはまだ一人しか子供いないけど、あそこまでしないといけないの!?って

169 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:11:11.99 ID:AzmO8D17
私も母親が食卓に着いてない図って気になるわ
その方が後片付けもさっさと終わらせられるんだけど、みんなで座って食べたいよ

170 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:36:26.02 ID:zjJszU8A
うちの旦那も子供も私が席につく前に食べ始めちゃう。
最近はキツく注意してみんな揃ってから食べるようにかろうじてなってきたけど。
そういえば旦那が家にいる日でも生活リズムが違いすぎて一緒に食事してないなー。

171 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:37:09.00 ID:x1EgzjMg
>>167
最初はホイコーローで子供可愛い、面白いなって見てたんだよね
少し「お母さんも食べたいだろうに」とも思ってた

その次に坂井真紀のお母さんのCM見て、きっついわー復職したくないわーって思ったの
どっちも味の素かって思ってた所に香味ペースト
そしたらホイコーローも腹立ってきてね

不買するとかじゃないけどさ、坂井真紀のは不快と言うか悲しいよ

172 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:50:06.83 ID:x1EgzjMg
リロって無かった
やっぱり何かしら思う人はいるんだね
≫168
旦那が激務だとああなるよね…

173 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:38:30.40 ID:ZFqeJ4+h
香味ペーストのCMは私も気になってたわ 文句言うなら自分でやれよ!と

174 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:52:13.53 ID:LtfWulaW
>>171
坂井真紀のCM、どんなのかと思ってまとめで探して見てきた。
NAVERでTwitterのtweet載せてたんだけど、
「子供たちが朝ご飯食べてる後ろでお父さんはパソコンやってる。
あと着替えさせるところしか出てこないが、
あれは人ではなく守護霊かなにかだ」と書いてる人がいてワラタww
よくあんなんでゴーサイン出たもんだと私も思った。
あの企業すごい古い体質だってことだよね。

175 :160:2014/02/18(火) 11:01:34.24 ID:AYswcjM5
>>161-163
レスありがとうございます。
やっぱりキツイですよねー。
収入もカツカツなので、どうなることやら…。

176 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 11:19:27.73 ID:ZFqeJ4+h
坂井真紀のやつもさーあんな父不在の違和感アリアリなCMじゃなくて、
お父さんでもカンタンに作れますよみたいな構成にすればいいのに…

177 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 12:01:57.79 ID:x1EgzjMg
>>174
守護霊ワロタ

母親は文句言わずにメシを作るものって考えてそうだよね
まあ、坂井真紀のCMに関しては
「お母さんはこんなに大変なんですよ
育児をあまりしないお父さん、見て大変さを知って下さい」
のつもりなんだと思うよ

どれも単独なら違和感があるだけだったのに
回鍋肉と香味ペーストの合わせ技がいかんかった

178 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 12:34:59.57 ID:LtfWulaW
>>177
守護霊じゃなく背後霊かもw
母子が朝からバタバタしてるところへ、御飯も一緒に食べずパソコンしてるような父親ならいらないよね。
夕飯一緒の時間に食べられないんだからさぁ。
パソコンで仕事してたのかもしれないけど…。
>>176が言うように、お父さんにも簡単だから作れちゃうよー、ってしたほうが良かったな。
お母さん大変そうだね、よーし、お父さんもやっちゃうよ!ってさ。
お父さんすごい余裕そうだもん。
慌てて起きるのもお母さん一人だし。
お母さんリスペクトのためのCMなんだろうけど、
ホイコーローも香味ペーストも合わせちゃうとね。

179 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 12:54:01.93 ID:QhNy4p/5
私はキュキュットのCMがうちの夫っぽいと思った
母「お皿洗いが面倒…」父&息子「そんな時には、フルーツの香りの洗剤!」って
他人の気分を良くするアイテムを探して、自分では何もしないんだよね
もちろん、激務夫としてはそれをしてくれるだけありがたいんだけど
たまにそれが的外れ(洗剤の場合、洗浄力が低いとか)だった時に、使えないとも言えなくて
本当に瑣末なことなんだけど、そういうことが積み重なってストレスになる

180 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 12:56:32.07 ID:QhNy4p/5
よく見たら育児関係なかった。スレチごめん

181 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:58:10.12 ID:mFFpyeY0
でもさ、ああいうCMって夫が協力する幸せ家族だと母子の人、激務の人、喪女の人wなどなどからの受けが悪くてああなってるってどっかで聞いたことがあるよ。このスレ住民としてはあれ見てるとアルアルでちょっと泣ける

182 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:04:47.37 ID:Rz7ZdzaX
なんかそういう(味の素家族)のが普通っていう感覚だからCM見てもなんとも思わなかった
全国区かわからないけど、娘の誕生日に「ちょっと遅くなっちゃった」と20時過ぎに帰って来るお父さんのCMは見るたびにちょっと羨ま悲しな気持ちになる

183 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:10:03.20 ID:iR3cTFyL
>>173
あれは今日は俺が作るよ!香味ペーストでうまー!ドヤァの流れのが良かったよね。
そんな我が家はウェイパー派だけどさ

184 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:10:57.23 ID:LtfWulaW
>>179
あれねw
実は見る度に思ってたw
いるのに手伝わないの〜?
香りでごまかすくらいなら、手伝って早く終わらせるという考えはないの〜?
と。
洗ってる隣であれやられたら、かなりイライラする自信あるw

185 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 19:53:54.41 ID:X3sstm/s
>>182
フラット35だっけ?
あれは、頑張って仕事片付けて急いで帰ってきたお父さんに対して、遅いだの遅刻だのという娘にムカつく。
そして、そんなふうに育てた嫁にもムカつく。

186 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 21:16:47.12 ID:xQElG2qY
スレタイ旦那ほぼ不在で兼業
上の子出産後復帰したときは、旦那に八つ当たりしまくりイライラしまくりだった
ふたりめ一才で最近復帰したんだけど、
買い物はネットスーパー、料理は冷凍食品やレトルトおかずに納豆か冷奴、液味噌の汁物もしくはめんつゆで煮物
夕食後はwii解禁して、その間は適当に会話しながら趣味の読書にしたら
今回はストレスほぼなし
洗濯分けて洗うのも、拭き掃除もホコリ取りも止めてしまった
ストレスはないけど…子供らの味覚ジャンクになりそう。悩ましい

187 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 00:45:21.95 ID:DR3gI7Kv
質問すみません

スレタイで二人目(三人目)って
みなさんどうしたの?
子連れで入院できるとか出産できるとこしたとか?
お金かけて家政婦さんとかでしょうか
スレタイ二人目悩み中で・・
教えて頂けるとありがたいです

188 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:23:50.20 ID:GZ5Agv52
>>187
産前産後に安くヘルパーさん頼める制度、自治体にないかな?
入院中も乳児院に預けられたりできるよ。
区役所のホームページ見てみると色々受けられる制度が載ってるから見てみるといいよ。

ただいつ陣痛が来るかとか、いきなり破水したらどうしようとか考えると
不安は尽きないけどね…

里帰りしないスレ見ると参考になるよ。

189 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:40:54.19 ID:VOO8rqyn
母子入院出来る所が理想だけど、夜間保育やファミサポなどの制度もあるから
とりあえず自治体のサポート体制を調べてみるのがいいかも。
自分は妹に頼んで助けてもらった。ご飯は宅配弁当などで乗り切った。

190 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:26:07.29 ID:kLWM8M3j
陣痛待つなんて怖かったから、計画出産したよ。
日にちがわかってるだけ安心感違う。
旦那も何とか都合付けてチラ見出来たよw

191 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:38:38.72 ID:GNWqXqB/
>>190
計画出産て帝王切開で?

192 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:47:33.77 ID:csL7nKE6
使ったものを元に戻して欲しい、こぼしたら拭いて欲しいって言ったら
仕事で疲れて帰って来てるのにって言われた。
もう何もやらないし、何も言うなだって。
家事やれって言ってるわけじゃないのに。
そのひと手間無くなるだけで楽なのに。
愚痴吐き捨てすいませんでした

193 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:56:32.48 ID:x8Ss5msQ
>>192
人として基本的な事なのにね… ひどいね-
そんなん旦那に言われたらキレるわ

194 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 12:07:33.04 ID:adlXMr3B
>>192
>もう何もしないし
は?って感じ。ひどいね。
トイレの水を流さないのと一緒くらいのレベルなんだけど…

毎日お疲れさま!

195 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 13:52:19.00 ID:xcDG/CXG
>>187
子連れ入院です
サポートは、生協とかNPOとかで産後家事サービスを週2回だけ頼んだり
上の子は、時期にもよるけれど、保育所に産前産後預けれる。ただ冬だと病気拾ってきて預けるとかえって大変なとこも
上の子の送り迎えが無理な時は、ファミサポを使ったりです

196 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 14:16:16.87 ID:O8rX8Uoa
>>192
こぼしても拭かないなんて子供に教えられるか聞いてみて

197 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 15:57:58.58 ID:kLWM8M3j
>>191
促進剤使ってです。
賛否両論あるだろうけど、上の子2歳だったし、
朝晩わからずはじまるのは不安だった。

198 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 16:59:06.15 ID:GNWqXqB/
>>197
促進剤使ってそんな方法あるんだ
私も陣痛来なくて促進剤使われたけどめっちゃくちゃ痛かったよ お疲れ様

199 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 17:14:47.54 ID:csL7nKE6
>>193
>>194
>>196

ありがとう。
何だか疲れてたようで
自分も言い過ぎたのかと思っちゃってました。

200 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 19:49:17.61 ID:+Znqp22J
この流れで、百年の恋も冷めた瞬間てスレで
「つきあってた彼氏が、泊まりにきたんだけど朝起きたら流しにコップが4つ放置されてて冷めた」
っての思い出した。激萎えだよね。

うちの夫も激務言い訳に
買ってきたおやつの袋出しっぱなし、飲んだ空き缶ほったらかし、
おきっぱなしでむかつくわあ。

201 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 19:54:52.12 ID:n0pS4hA0
>>187
うちも子連れ入院で3日間。
その後はごく普通の生活。お手伝いさんもファミサポも何もなし。
うちの場合下の子生まれたときに上の子は年少だったから
園バスのバス停が家の前で助かった。

202 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 20:17:30.95 ID:dzab1Z0x
専業の方が多そうだけどフルタイムの方もいるのかな?
0歳児持ちスレタイで4月からフルで職場復帰します。
もうやってみる前から続けられる気がしない。
旦那か祖父母のサポートがないと無理なんだろうなと思ってる

203 :202:2014/02/19(水) 20:28:43.26 ID:dzab1Z0x
ごめんなさい、すぐ上に兼業の方もいらっしゃいましたね。
復帰後の生活想像するだけで震えるわ...

204 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 21:55:36.11 ID:mEMrlBZH
うちもスレタイ生活で0歳4月から復帰予定。
保育園の送り迎えも子の病気で呼び出されるのも私。
同じように働いてるのになんで私だけ負担が多いんだってブチキレるのが目にみえてる。
どうやって乗りきればいいんだろう。

205 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:12:34.53 ID:w+VEt3N6
187です。みなさんレスありがとうございます。

役所には相談したのですが
ファミサポとかあまり機能してないらしく・・
お金かければ産後は乗り切れそうなのですが
なんせ産む時上の子どうすればいいかを悩んでしまって。
産院は上の子と泊まれるけど出産の時は絶対連れてきてはダメな場所なので

一緒に泊まった方は出産もいっしょにいられたのでしょうか?
乳児院に実際預けたかたはいらっしゃいますか?
乳児院となると正直ハードル高くて・・

206 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 23:32:24.19 ID:/hnBX3tp
>>205
そのときだけは、って旦那さんは頼めないのかな
一生に一度しかないことだし、
いくらブラック企業だとしても人間として断らないと思うのだが…
無理なお仕事もあるか…

うちは家族で泊まれる病院選んで
深夜に産気づいたため旦那呼び出し、その日だけ旦那半休
その後一週間は、家族四人で病室暮らしだったw
上が保育園いってたからなんとかなったのかも

207 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 23:43:39.29 ID:SULVtCVr
>>206
我が家は私が後半切迫で入院、上の子がアナフィラ持ちでシッターやファミサポから食事を含んだ託児を断られ夫しか頼れなかった
夫はきっと会社に無理を言って定時は無理だったけど上の子の保育時間ギリギリに間に合うよう上がってくれて助かった
しかし異動の辞令が出たよorz 島流しのような辞令
結果転職し今に至る…

208 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:09:31.15 ID:O2T1wZft
>>205
ここって実際に乳児院に頼った話は一度も見たことないなあ…
みんな何とかなってるってことだよね

209 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:21:44.50 ID:mr1e2tMu
>>205
助産師を呼んで自宅出産は?

210 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:24:18.13 ID:mr1e2tMu
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1381699190/l50
里帰り出産をしない人の為の【情 報 交 換】スレです。

※このスレでは「里帰りしない人」とは「手伝いがいない・来ない人」です。
実親や義親などが手伝いに来る人(=里が来る)はスレ違いです。

211 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 11:08:00.25 ID:3V0GUx2L
>>205
転勤族だと、同じ場所に住んでとはまた別の大変さが
住んでいる市だけじゃなく、隣の市まで調べてみるとちがう託児所の情報を持ってたりするから範囲を広げてみるとか
保育所でも24h対応しているところがあるかどうかを、探してみては?
まぁ、田舎だとサービスも少なくて乳児院とかしかないのかもしれない

212 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 12:14:19.27 ID:rns97cdl
205です
たくさんのレス、誘導ありがとうございました。

隣の市までは気がつかなかったです。
探してみます。
乳児院自体もすごい遠くにあるので
できれば頼らないで済めばいいなと思います。

ありがとうございました

213 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 14:33:44.08 ID:CyqYaS7V
長文愚痴吐き出しスマソ

週一の休日はほぼ昼寝&ゲーム、飲み会があれば2時3時とかまで参加してる旦那
もうちょっと家族のことも考えてほしい、とか言うと1週間くらいは気遣ってくれるけどすぐまた仕事ゲーム睡眠だけの日々に戻る。
私が言っても結局そんなだから、職場で子蟻の女性とかと子供の成長や家族との時間の持ち方の話でもしてちょっとは家庭にも意識向けてくれないかなあ…と思うも、職場には事務だろうと若手からおばさんまで、独身ばかりらしい
結婚したら女は辞めろ、という風潮だそうで
そういう社風+激務じゃ、旦那は「男は働いてさえすれば良い」みたいなスタンスなのも無理ないか
それなら実家で暮らすか独身になれば良いじゃん、と思う
私はシングルマザーなんだと思うと旦那に期待しなくなるぶんちょっと気楽になるけど、なんか心がすさむ…
自分は0歳児かかえて密室育児で社会から隔離されてるからここまで思い詰めるのかな
転勤族だから実家も友達も新幹線の距離
目の前の子供は可愛いけど何で生きてるのか分からなくて虚しい…

214 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 15:01:31.05 ID:fVOQgWI5
>>204
一人目産んで復帰後はまさに、家事も育児も全て私の負担になり
覚悟はしていたものの、夫に仕事だけしてればいいなんて裏山だとか
何故同じように働いてて家事育児の負担だけ私が被るのかとか文句
いろいろ言ってたなー。それだけ余裕がなくなるんだよね。
どうやって乗り切るか、は私も今課題だよ、、、
でも多分やるしかないんだよね。それだけの覚悟持たないと
ダメになる、自分も家族も職場の人間関係も。

215 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 17:47:29.55 ID:5iMzXnVc
私は今二人目妊娠中で、多分男の子だけど
ある程度大きくなったら上の娘と同じように一通りの家事をやるように躾けるわ。
結婚してからやるやらないは本人次第だけど、
出来た方が絶対にいいし。

私の旦那や実兄なんかは、親が「男はやらなくていい」って方針だったから
家事育児は女の仕事って考えが強すぎるんだよね…
私だって仕事してるのにさ。

216 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 20:14:59.31 ID:Y6CRJUr5
>>215
私も息子2人には家事仕込むよ!
絶対出来た方がいいよね
実の父は母子家庭で育ったんだけど、自分の事はなんでも自分でやるように躾けられてるから娘の私から見てもよく動く人だった
だから家事やらない男の人とか想像出来ない
義父や義弟がなんにも動かないの見るとビックリするわ

217 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 23:58:46.89 ID:wFqTB3KW
今日は帰れるって言ってたけどまた朝帰りだそうな
たとえ徹夜になろうとも、独身気分で仕事だけしてればいいって楽だよなー
と思ってしまう

218 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 00:58:50.51 ID:LnUY2CO0
>>213
分かるわ〜。
貰うもん貰って離婚した方が賢い気がするけど薄給だし賃貸だしで貰えるもんないから離婚せずにいる。

219 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 08:44:22.30 ID:FS8LXAls
>>213
シングルマザーなら生活費のことも考えなきゃいけない。
生活費確保のための旦那さんと思えばいいかな。
自分は働いてるけど、自分だけの稼ぎじゃ子供に習い事や旅行なんかはさせてあげれない
カツカツ生活だろうなと思う。
その為にうちの旦那はいるんだと思ってる。
あと、たまに役に立つときがあることもある。

220 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 08:47:12.95 ID:FS8LXAls
>>204
これが中高までずっとつづくわけですよ。
三者面談だって母親だし、学校に呼ばれるのも母親。
だから保育園や小学校などのパイプは母限定と法律で定められてると思い込むw
旦那はやらなくてずるいじゃなくやれないんだと思い込むw

221 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 13:58:35.16 ID:LnUY2CO0
>>220
横からですが目から鱗なので参考にさせていただきますw

222 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 15:40:23.20 ID:mjHnX8o/
>>204です。
レスありがとうございます。
娘が将来私の助けになってくれると信じ、
旦那に期待しないように覚悟して復帰します。
参考になりましたどうもありがとう。

223 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 17:45:52.71 ID:Y6awNtE1
>>>222
過度に期待しすぎると、娘にとっては毒親にしかならないから、あまり考え込まない
娘の将来のために家事を教えるのはいいけど、自分の助けのためにの気持ちが強くなると変な方向に行っちゃうよ

224 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 18:45:56.81 ID:UQ4BlgMR
ついに食料が切れた。
乳詰まりそうなもんしかねぇwかき揚げは危険だよなぁ
生後3週間の赤連れて買い出しに行くか
米のみで我慢するか悩むわー

225 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 20:33:42.83 ID:FS8LXAls
>>224
ネットショップ使わないの?
ここ住人には必須だと思う。

226 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 21:55:40.03 ID:i5WB8hj/
>>224
タクシーで買い物に行って、荷物は配達してもらうとかは?
配達してくれるスーパーは結構あるよ

乾物とか缶詰めは無いかな?
冷凍庫はどう?
代わりに買い物行ってあげたいよ

227 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 00:20:27.32 ID:Jr+M/LI+
>>225
>>226
大雪の影響でネットスーパーも何も無くて…
もう少ししたら解消すると思うんで待ってみようかな
226さん優しさありがとう

228 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 05:32:26.64 ID:KA5XvAH5
>>204>>214
兼業です。
平日0時帰宅、「飲んで来る」=3時帰宅
週イチの休みはゴロゴロ。
なので、旦那飲み会→自分の好きなことして好きなもの食べよう!と割り切る
旦那休み→黙ってるとひたすらゴロゴロしてるから、具体的に指示出しして動かす(疲れてるとこごめんね、と言いつつ布団上げて、子供みてて、洗濯畳んで、等)
って感じです。
実母に「旦那が使えない」って愚痴ったら、「男の人はつどつどあれしてこれしてって具体的に言わないと動かないわよ〜!うちのお父さんもそう!」
って言われた。
旦那、結婚前は一人暮しで最低限身の回りの事はできたはずなんだけど…育休中の家事がほぼ私でそのまま今に至ってしまったのは失敗だったのか。

旦那激務なとこ申し訳ないとも思うけど、主婦母親は無休だもんね!
お互いゆるーく頑張りましょう!

229 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 16:14:53.81 ID:Ng+OtMjo
平日午前様は当たり前、会社に泊まり込みも普通にある。
土日休めるのかというと、休みになるのは稀。たとえ休みになっても、家で仕事してる。

昨日も仕事で、今日も夕方に帰ってくると言ってたけど無理そう。

こんだけ働いてもこの前のボーナスは会社が厳しいからとうとう0に。土日の仕事もちゃんと時間外手当みたいなの出てるのかと聞いたら『管理職だからそんなのはない。そのかわりいつでも休める』って言うんだけどそれおかしいでしょ…。しかも休みなんてとれてないし。
管理職って本当にみんなこんな感じなのかな?それとも会社に都合よく使われてるのだろうか?

あまりにも家にいないから、子どもにとって父親のレアキャラ化がどんどん進んでいってるよorz

230 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 18:00:41.27 ID:M41skzQn
皆さん浮気は疑わないの?

231 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 18:03:03.62 ID:OIxwleGT
>>229
当然会社によるけど、管理職に時間外手当ないのは普通
役職なしで残業つくほうが年収高いのはよくあること
うちも午前様で土日も自主的に出勤だわ
人がいない土日しかゆっくり仕事できないんだと

232 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:32:10.67 ID:b3YRvB/2
>>227
配達がうごいているなら、ネットスーパーじゃなくて
楽天とかの県外から小売店のの直通便とかで野菜まとめてパックとお肉の安売りとかもいいかも

233 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:45:19.91 ID:VmHx0ccJ
>>230
この激務で浮気できてるとしたらすごいと思う
不規則な時間しか空いてないのに都合良く会える女なんて健気すぎ
風俗ぐらいなら勝手に行けばと思ってるから気にしてない

234 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:49:52.77 ID:4Sy0muFX
激務じゃなくて浮気してんじゃないのー?って言いたいんじゃない?

235 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:57:14.73 ID:HgApXGq6
旦那さんが夜19時には帰ってきて赤ちゃんお風呂にいれたり家事も手伝ってくれるっていう専業の友達が、朝寝ててお見送りしない日もあるって言っててびっくり。
旦那さん優しいんだなって思ったけど、夜一緒に過ごす時間がたくさんあるから朝顔合わせなくても夫婦がうまくいくんだと気がついた。
うちでそれやったら、破綻するだろうな…。

236 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:57:15.50 ID:M41skzQn
9割ガチ激務1割激務のふりされていたので他の人はそんな事ないのか疑う事すらないのか聞きたかったのです

237 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:28:38.21 ID:e4oI9v5O
>>236
私はバツイチなんだけど、前夫は急に激務になったから疑ったよ。シングルマザーの家に入り浸ってた。
現夫は付き合ってる時からだから全く疑ってない。
でももし浮気してたら胸騒ぎするし勘が働く自信ある

238 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:33:53.73 ID:VmHx0ccJ
>>236
旦那の職種によるのでは?
うちはフリーの自営なので、仕事で出かけると経費にするからレシートをもらう
それをまとめるのも私の仕事で、照合していたら浮気する時間がないのは明白

残業が延びるタイプの激務だったら、いつ残業がなくなるか分からないし
その時に浮気となると、相手に都合つけてもらうのが難しい
ほったらかしのくせに都合いい時だけ「会おうよー」なんて不倫相手、女も嬉しくないと思うし
可能性が0%ではないけどね

激務曜日が決まってるタイプ(週に4回終電まで残業があるとか)や
単身赴任だったら若干疑うかもしれない

239 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:37:57.33 ID:U/3aDubR
>>236
私もときどきそれ思う
例えば週に一回くらい数時間早く仕事あがってても妻にはわかんないよね
うちは職場結婚だから就業形態把握してるけど、それでも頭をよぎるときはある

240 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:51:38.05 ID:6a4pB46s
疑うことある。勝手に携帯見たこともあるけど何もなかった。
でもまぁ、やったら終わりって夫婦で認識してるからあとは腹括るだけだと思ってる。
浮気や不倫はやる人はやるし、やらない人はやらない。
多分うちの旦那がやる時は本気になった時だから、離婚しかないと思う。

蛇足だけど、旦那激務だと奥さん側が不倫して別れるケースもよくあるらしいね。

241 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 00:48:46.50 ID:3LE4RYXt
疑い始めたらキリがないので、面倒になってやめちゃったよ。
もし浮気してたとしても、お小遣いの額決まってるし、子どもと遊べなくて可愛い姿見られないのかわいそうって思うくらい。

242 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 01:13:03.93 ID:kVJ+VNPo
子供が運動系の習い事始めたら、他の子たちのお父さんの参加率のなんと高いことw
送り迎えに試合応援はモチロン、当番(基本は母)が回ってくると夫婦で分担してたり。
毎週土日の活動で、ほぼ毎回いらっしゃるパパさんも数名。
はっきり言って、旦那と会話するよりも他のパパさんとの会話の方が多い気がするw
私は乳児を抱えているので、大変だからと子供と一緒に送り迎えもしてくださるし、本当に優しい。
旦那の浮気より、私の気持ちが浮わつかないかの方が心配だよ。
(他のパパさんとどうにかなるとかじゃなくて)

243 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 03:10:10.39 ID:Tj6SKuGp
>>240
子供産んでから疲れきって男に興味なくなった 浮気する人とか元気だと感心だわ

244 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:11:53.43 ID:HsJuvI8m
自分も243と一緒で
もう男の人とどうこうなろうなんて面倒な事一切ごめんだと思ってる。
不倫とかする奥様はほんと、元気ね〜。

245 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 13:49:15.91 ID:kN+E0LR6
>>236
> 9割ガチ激務1割激務のふり
そういう人もいるんだ、うちもそれがたまに心配になる
旦那の性格とか普段の態度からして浮気してないだろうと思うようにしてるけど
忙しさを理由に新婚当初からほぼレスだったり
LINEの着信を誰から来たか&内容が表示されない設定にわざわざ変えてたり
疑わしい部分はあるw
忙しいぶん、ともに激務に立ち向かう仲間みたいな意識から同僚の女性と道を踏み外してないかとかw
子がまだ6ヶ月で休みの日はかなり可愛がってくれてるけど、それでも浮気するような人もいるものなのかな…

空しさからこっちが浮気してやろうかという気持ちがよぎる時もあるけど、スレタイ生活じゃ他の男性にも(そもそも出会うことがないんだけど)旦那にもときめく余裕がないよ
こうして母親業に専念するうちに年取って女らしさがなくなってくのかなーとか思うと、妻に魅力を感じられない旦那による浮気がさらに疑わしくなってくるというループw

246 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 14:18:26.94 ID:kdd6dKm6
下の子も幼稚園に行ったから、時間の余裕はあるけど、
数時間のパラダイスをつぶしてまで、浮気しようとは思わない。
たまたま近くにイケメンがいて、なぜか私に惚れるみたいな、
ハーレクインなシチュじゃないと、絶対無理だ。(つまり、永久にないw)

でも仮想恋人いたらダイエットはかどるだろうな。
旦那は私の髪型が変わろうが、5キロ程度増減しようが気づいてないので、
それはそれで寂しい。
私の変化に気づいてくれるのは息子だけだが、息子タンが恋人つうのも、きもくて嫌だ。

247 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 14:50:15.41 ID:0KmfWRuX
浮気の心配はしてないな
諸事情があり携帯はGPS付きで私にすぐ居場所がわかるし、機械音痴でスマホ管理、唯一やってるsnsのFacebookの管理、クレカなど全て私が管理してて現金は常に最低限しか持ってない
後は本人の性格的に浮気はしないと思う
するとしたら本気だろうけど子ども2人を捨てるような人ではないと信じてるw

でも同じ職種の人で浮気してた人を1人知ってるから激務の合間を縫って元気だな…と思ったもんだ。
ちなみにその人はsnsとかバリバリやる人だからそういう事にマメでバイタリティがある人は危険だと勝手に思ってる

248 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 17:23:31.18 ID:gfAHkuy7
仕事泊りもあるし旦那が浮気しててもわからないだろうなぁー
浮気してたら慰謝料もらってさくっと離婚したいよ

249 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 17:49:29.61 ID:Cjjwt8sM
夫が好きで浮気なんて考えられない
夫の事も信用してるし、夏は汗臭いし冬は足臭いし浮気はないだろう。

250 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 18:55:44.91 ID:0343aXij
よかったうちも足臭いから大丈夫そうだ

251 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 18:58:35.94 ID:kOz2uJYn
ぜんっぜん関係ないけど足の匂いにはグランレメディってやつが凄い効いたよ
立ち仕事体力仕事でムレムレの旦那の足から匂いが消えた
浮気はしないけどw

252 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 19:40:03.14 ID:Q/QP34an
遠方勤務で平日帰ってこなくて、会社の借り上げアパートに住んでる旦那。
疑ったらキリがないけど、信じてる。
旦那は平日の夜中はモンハンと過ごしているはず。

253 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 19:46:30.24 ID:m4K4A7q/
>>251
うちの旦那のサリン並の刺激臭にも効くかしら。
脱いだ靴下で家の中異臭騒ぎですわw

254 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 20:40:26.37 ID:bqz/uNxq
確かに帰ってこなくて心配してても、あの足の臭さ嗅ぐと不快ながらも安心するw

255 :名無しの心:2014/02/25(火) 00:40:44.57 ID:fzI7mddr
激務旦那について愚痴ろうかと覗きに来たら足の臭いレスが続いててちょっと和んだw
何故か明日からまた頑張ろうとか思ってしまったよ!

256 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 01:34:01.97 ID:oF8IXsqS
激務だから臭いんだね。
うちも冬なのに帰ってきたら汗臭い。
これからは臭い!って思っても言わないで、今日も忙しかったんだねーって言えるように努める。

257 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 02:22:25.45 ID:XTiRYNCJ
出張多すぎだー
妊娠後期メンタルまいる
ストレスで食にはしってしまう
太って鬱

258 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 05:35:04.66 ID:TvKblxK0
そうか激務だから臭いのか!
そう思えばなんか許せる…気がする

259 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 14:57:04.88 ID:XHeCg2Dr
足がくさい=靴がくさい、そして履き替えもしてないんだから、確かに浮気しているわけないなw

260 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 16:28:55.60 ID:T+iNMJGL
ウチも旦那に帰宅したらまず足洗え!って言ってる
カーペットの上とか歩かれると
シシ神様が歩いたあとみたいになるよ(>_<)

261 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 17:05:16.23 ID:OVCP3TGQ
足がくさいのは一度に全部の靴を洗ったらだいたい直るよ!おすすめ!

262 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 17:37:01.38 ID:oF8IXsqS
臭いスレになってるw

263 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 18:35:13.49 ID:2IJdchaj
通気性の良い本革の靴に変えたら全然臭わなくなったよ
足が臭いから浮気してない証拠にはならないと思うけどw

264 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:17:42.79 ID:XHeCg2Dr
浮気して頭が春モードの男がくさい靴下のままなわけがない

265 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:27:20.18 ID:ek5yEVeA
そう思うでしょう?ところがW不倫だと女も限られた時間の中で会うから意外とね
クソだわ本当に

266 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:49:29.49 ID:uheQ6uyf
W不倫って、うちの旦那には難易度高すぎるw
職場は男ばっかりだし、出張先はイスラム圏多いし、
35を超えて体臭きつくなってきたし、

・・・なんか、ウホッしか想像できない。

267 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 20:43:53.74 ID:9t8NUGNx
足臭いまま行為するの?

268 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 21:02:24.53 ID:TvKblxK0
臭い流れ豚切り

旦那が二泊三日の出張に行った
普段から激務で平日はおろか土日も戦力にならないし、むしろ旦那がいなくて洗濯物は少なくてすむし晩御飯も子供と二人で好きなもの食べればいいので割と適当
激務で毎晩0時に帰宅されるなら、出張行っててくれたほうが楽だわーと思ってしまうのは私だけなのか…

269 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 21:08:40.83 ID:P7Q7Hund
>>268
うちも出張行くと楽だなと思うよー
子供寝てからゆっくり晩酌できるしw
子供らと自分なら丼ものに汁とかパスタとサラダとかですむし。
自分も働いてるから帰りにお弁当買ってきてすませちゃうこともある。
だけど出張から帰ってきた時のあの大量の洗濯物・・・。
出張先で洗ってこい!!と思っちゃう。

270 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 21:23:14.62 ID:PMjizkyM
うちも出張のお土産が大量の洗濯物だよ。

この季節なかなか乾かないから軽くストレス。しかも出張がすごい年々多くなってる。

271 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:20:45.02 ID:uheQ6uyf
出張の後の大量の洗濯物嫌だよね・・・
うちの旦那は出張先の都合で、クリーニングできない時があって、
汚れがひどくて泣きそうだった。
(あまりに汚すぎて、クリーニングに出せないレベル)

「これ、○○がついてるから、子どもの服と一緒に洗わないで」
とか言われる。(○○は体に良くないものらしい)
旦那が出張から帰ってきた日5回くらい洗濯機回してるよ。
今回は1か月。長いなぁ。

272 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:32:28.73 ID:sRpdVBLh
◯◯が気になって眠れない…w
どんな国に行ってるの?

273 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 23:06:26.84 ID:MHOJ5rq3
うちも技術系&実験屋なもんで作業着に変な物を沢山付着させて帰ってくる。
正直、家庭の洗濯機でまともに洗えるシロモノではない。
なぜ…なぜ会社でクリーニングしてくれぬ…?
だいたい制服なんだから、下手に家庭に持ち帰らせて外部流出したりしたらヤバいんじゃないか?

274 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 23:56:12.71 ID:u9OKcUWb
うちも先月までは結構ヤバイもの付けて持って帰ってきてた。
他のものと分けて洗っても同じ洗濯機じゃ不安だから、洗濯機2台使ってた。
しかも予洗い・つけおき必須だしそれでも1回で汚れが落ちないしアイロンかけなきゃいけないし、もう本当に嫌だった。
でもさすがに会社側もマズイと思ったのか、今月から会社で回収してクリーニングすることになった。
それが決まったと旦那に言われた時はに、思わず涙が出たよ。

275 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 03:12:27.33 ID:lnN/fs3T
>>268ですまとめてすみません
出張がちな旦那さま多いんですね!
しかも1ヶ月とか…奥様方、お疲れ様です!
うちは割と短期でちょこちょこですが、短期だからなのか現地で洗濯という発想は毛頭なく、毎回使用済みをお土産に持ち帰ってきます。
量的には大したことないんだけど、この前疲れたといって洗濯物をその日のうちに鞄から出さずに寝た時には「せめてその日のうちに出せ」って言ってしまったわ。

昨日自炊したから、今日は外食しようっと。

276 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:09:06.10 ID:C3N3S0+y
1週間くらいなら洗わないでかえってくるんだよね。
2週間の衣類はさすがに途中で洗ってるらしいが
結局1週間分は洗ってない。
出張いくと弁当持たせられないし、外食ばっかりになるのでお昼代が高い。
出張の昼飯代も経費で出してくれよ
なんで夜だけなんだよ〜〜!!!

277 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 19:53:19.43 ID:aRGNLl4K
コインランドリー行ったほうが楽なんじゃない?

うちの近所のランドリーはキッズコーナーあるから、そこで遊ばせてる。
もしくは隣の喫茶店でモーニング。

278 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 21:34:46.10 ID:C3N3S0+y
>>277
働いてるからコインランドリーに行く時間がない。
夜に子供連れて行く気にはならないし
洗濯物がどうにもならなくなったときくらいかな。

279 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 13:41:17.46 ID:xKPTSFf+
旦那の出張が延びた。
1か月のところ、プラス2週間延長。
娘の卒園式には何とか帰国すると言ってるけど、大丈夫かなぁ。
今回は何も役員してないので、旦那がいなくても支障ないけど。

異国でクリーニングに出されると、生地の痛みが激しい。
今回の出張から帰ってきたら、Yシャツ類を買換えだ。

280 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 14:00:46.72 ID:lmMkzF5Q
>>279
そうそう、幼稚園の役員にあたると父親の助けが無いと困る時あるね。肩身が狭かったな…

281 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 00:51:30.10 ID:bBFydnVw
休日出勤に慣れすぎて土日に仕事が決まっても教えてくれなくなった。私がいちいち聞かないと言うの忘れてる。

家事育児たいしてしてくれなくても、居る居ないで心持ちが大分ちがうのに。夫の休みがない一週間は専業の自分にとっても長い一週間だ。

282 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 01:50:42.83 ID:eQh35+3/
>>281
うちもだー。
かれこれもう半年くらい休んでないな。
休日出勤だという知らせもなく、当たり前のように週末が過ぎてゆく。
まあ、これだけいないと、ヘタに休まれてもリズム狂うだけだからと割りきってる。
旦那も多分、休んだら風邪ひくw

283 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 17:30:44.76 ID:Z5vhuZWL
スレタイ幼稚園年少女児もち。
子どもが幼稚園に行ってる間にパート行ってます。

パート先に2歳4歳の子がいて私より長時間働いてる人がいて
「私さんは短時間で気楽でいいよね」と言われてた。

確かに2歳4歳ママさんは、うちより厳しい条件のはずなのに
って思ってたけど、今朝目撃してしまった・・・。

おばあちゃんと思しき人が、2歳4歳ママさん+子供2人を乗せて
職場の前で2歳4歳ママさんを降ろす。

そのまま子供たちを連れて保育園へ向かって行った。

なんかモヤモヤする・・・恵まれた環境ってうらやましい。

284 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 18:11:40.48 ID:RAJ5KcDL
>>283
よそ見てたらどんな人の事だってうらやましく思っちゃうよ・・・。

残業なしで急いで帰宅。
だけど何も作る気おこらん。
弁当かってこよう。
明日は上の子が朝練で7時に家でるんだって。日曜日は発表会。
週末も早起きか。週末位7時くらいまで寝ていたかったなぁ。

285 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 19:06:25.21 ID:HrKAqKr+
>>283
その長時間労働ママは心が荒んでるんだから、
たぶん恵まれてないんだよ。
親が近くにいても、親の生活費まで稼がないといけない人もいるしさ。

286 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 20:17:22.93 ID:sUo8MXNQ
義両親と同居するならスレタイの方が私はいいなぁ 自分のペースってすごく大事だ
同居でストレス溜めてメンタルやられてるママ友見てるからなおさら 上手くいってる家庭もあるんだろうけどね

287 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 21:00:12.46 ID:0qaKGstD
>>283
私も時短勤務・保育園送迎自分だから、ジジババ出動でフルタイム働けるママ友がすごく羨ましい
だけどいろんな働き方があるよと思うことにしてる。
283は同僚ママさんよりお子さんと過ごす時間が長くていいじゃないか

子供→風邪引き
私→偏頭痛
夫にSOS求めたけどまだまだ帰れないだと。
はぁ。。

288 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 21:24:52.31 ID:cEEYmMm+
私も、頼れたとしても同居は勘弁だなー
実親でも無理
ジジババの影響を子どもが受けるのもイヤなんだよね、大抵子どもに甘いし
自分の教育方針で育てたい

289 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 21:33:27.18 ID:sRgMPQTH
地元にいる友達がそれはもう義実家に頼りまくりで
「子供が病気になった時も義母にお世話してもらったから仕事に行けたよ〜」
何て話を聞いていると、
スレタイの母ちゃんたちは絶対こういう人たちよりも母親力がある!と思うんだ。

290 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 22:00:52.96 ID:sUo8MXNQ
>>289
それはあるね 私はその辺のカーチャンよりは行動力あるって自負している
誰も頼れないから絶対倒れらんないし、なんでも自分でやらなきゃいけない
だがしかし、しっかりしすぎて「私ちゃんはオレがいなくてもしっかり家庭を守ってくれる!」と、旦那がさらに激務になる諸刃の剣w

291 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 22:05:22.18 ID:HrKAqKr+
>>289
たぶん、そのお友達が良くできた人で、
人前では義母を立ててるんだと思う。
特に地元の友達だと、どこでどう義母の耳に入るかわからないし。

でも母親力には同意だな。
私、DIYとかたいていのことは旦那よりもこなせる自信がある。

292 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 22:22:38.76 ID:RAJ5KcDL
自分は母親力はほとんどない。
フルタイムに近い仕事してるからっていうのもあるけど
そんな時間がないし余裕がない。
日々の生活をこなすだけで何もない。

293 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 22:30:43.33 ID:RAJ5KcDL
とりあえず毎日惣菜とか外食とかそんなのは栄養面でも経済面でも
ダメだというのがわかるから作ってるし
朝も食べさせないといけないというのもちゃんとやってるし
弁当だって他の子と比べてがっかりしちゃう中身はダメだなと思って作ってるんだけど
料理にかける時間がないし、家事をしてると子供の宿題を見てあげるということも
10分くらいしかできない。
あー、時間があったらなー。ごめんよ、子供たち。

294 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 22:38:06.57 ID:v5XZe5iH
母親力かぁ。
自分が病気だろうがなんだろうが、誰にも頼れずで何とかやってきたし
子のトラブルも、旦那に相談できず一人で乗り切ってきた
これからも何とかやっていくんだろうけどさ…

こんな、生活で私も旦那も長生きできるのかなぁ?
うちは娘たちなので、娘たちが子どもを生む頃には助けてやれるだけの体力を残したいんだけど。
その時に助けてあげられるか、それが心配。

あと、産後に無理すると更年期がひどいって聞くけどどうなのかな?
うちは下の子産んで退院した日から、家事も上の子の幼稚園送迎も私がしてたんだけど…更年期がすごく怖い。
ここは子が小さい人が多いのかな?
更年期、経験された方がいたら教えてください。

295 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 23:27:03.31 ID:RAJ5KcDL
上の子連れて産院に入院し、3日で退院
その日から普通に家事と幼稚園の送り迎えをして
下の子が2か月の時から仕事しはじめたよ
産後にかなり無理してる私だけど更年期の症状はまだでてないや
ただ、メンタル面は弱くなった気がする。

296 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:07:07.55 ID:yE/l/3tx
>>294
更年期ではないけど、産後、生理痛が激減した代わりにPMSがひどくなった話でもいい?

下の子産んですぐ上の子の幼稚園に送り迎えなどしてた。
産んだ直後は産院の助産師さんなども産後鬱を心配してくれるけど、
2、3年も経つと、母親自身が病院にかかる機会もないし、自分放置しちゃうよね。それがいけなかった。

下の子が1〜3歳くらいになるまで、ヒス起こしたり死にたいという思いが頭から消えなかったり、
明らかにおかしかった。
たまにしか会わないww旦那でも、さすがに妻の異変に気付いたけど、女性ホルモンやらPMSの知識が
あるはずもなく。ただ険悪になっていくだけ…。

冗談抜きに、2ちゃんのPMSスレで背中を押されて婦人科行って、ピル飲んだお蔭で今生きてる。

297 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 11:50:01.11 ID:P88OLiCD
某スレで7:00〜21:00勤務はあり得ない、どんな生活してるんだ、労基違反というレスを見た。
うちの夫は毎日6:00〜24:00勤務だよ...
この人たちのご主人はもっと短い勤務時間なんだなあと思ったら羨ましくなってしまった。
まあひとそれぞれ別々の悩みがあるんだろうけど。

298 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 12:00:09.57 ID:/hGgBp1r
>>297
それは兼業母がその労働だからで驚かれたのでしょう。
これが兼業父がそうであってもそんなには驚かれないと思われ。

299 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 12:22:49.10 ID:P88OLiCD
確かにそうかも。
なんかあの方たちにはこういう勤務時間の会社があること自体が
別世界の話なのかなって思っちゃったんだ。
飛躍しすぎたな

300 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 13:04:06.09 ID:oSK3TCti
>>297
うちもそんな感じ。
たまに深夜2時くらいまで仕事してる
で、やっぱり6時半に家を出て行く。

301 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 13:14:09.97 ID:D01lVadp
ここのスレ住人で母がそんな仕事だとしたらもうどうにもできなくなる。詰んだ感じ。
兼業母スレでその仕事に復帰するということは旦那さんは激務でないか
実家義実家に頼りまくれるってことだよね。

302 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 13:39:06.36 ID:KUw7vnx6
>>301
このスレの住人だけど、フルタイムで働いてるよ。色んな意味で図太くないと無理。常に背水の陣状態。
ありがたいことに子ども達と私が丈夫だからなんとかなってる。病弱だったら無理だと思う。

303 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 15:49:31.12 ID:D01lVadp
>>302
自分も働いてるよ
だけど7時21時は無理じゃないかなと。

304 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 17:34:22.70 ID:xXadXnDc
>>296
横からだけど、まさに私それだわorz

生理痛はなくなったけど、生理前にイライラがすごくなって、子が大泣きしたときに爆発しかけた
堪えたけど、ホルモンバランスがおかしいのか貧血みたいに手が真っ白。倒れるんじゃないかと思った

婦人科行きたいけど、田舎で車なしだからタクシー代で諭吉近く飛んでくのは無理だorz

305 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 19:24:37.34 ID:VgAvAC9Z
前スレ917です。土曜日保育園遅くまでやってない話題です。
やっと規制とけた。
>>922、遅くまでやってる保育園あってうらやましい。
正社員なら多少無理してでも復帰するけど。
小学校上がったら学童入れないの?学童は閉まるの早い地域なのかな。

>>923
普通にたくさんいるよね。
会社に相談しに行ったら、土曜は保育園がそんな時間までしかやってないこと、総務の人みんな知らなかったよ。
今までそんな相談してきた人いなかったって。みんなどれだけ恵まれてるんだ。

友達が手頃なパートが見つかったと聞いて「急だけど保育園入れたんだ?すごいねー!」って私が言ったら、
毎日親に見ててもらうんだって…。
そりゃ近くに元気な実親がいれば頼るよね。いいなあ。

306 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 21:13:42.57 ID:Zjt51mq7
よっぽどしっかりした親でない限り、保育園の方が子どもにとって充実するよ。

307 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 21:56:29.21 ID:10Ri5ruh
実親義両親が頼れたとして保育園変わりにはしたくないなあ
送迎してくれるってならめちゃくちゃ助かるけども

308 :283:2014/03/01(土) 22:11:25.62 ID:hDzIKqSW
>>283です。
いつの間にかこんなにレスが!!なんか勇気づけられました。
1人でなんでもこなす分、母親と子どもの信頼関係は強まりますよね。

パート先の長も、職場で私が色々言われてるの気づいたらしく
「2歳4歳ママさんは、実母さんが頼れて、なおかつ保育園っていう事で雇ってる。
私さんは、お一人で頑張ってて幼稚園。それぞれの事情は最初から承知の上で雇ってる。
だから、労働時間の差やお子さんの病休対応などは差があって当然。すべて承知してる。
出来る範囲で働いてくれたらいい」
などとフォローされました。

周囲の事には図太くなりつつ、気にせず仕事します。

みなさんありがとうございます。

309 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 23:58:11.59 ID:10il7kLm
兼業の話題のところ、書きにくいんですが、
最近憂うつさが増していて、どうにも気分が上がらない。
子供が発達障害だったりして、私もそれ絡みで精神科通院してたりするので専業なんだが、
子供の入学準備を全て1人でやらなければならないのがつらい。
土日はどこ行っても家族連れが目に入る…のにはさすがに慣れた。
けど、ダンナは全く手伝う気がないらしい。
入学用に本棚買わなくちゃならないんだけど、その話したら、「おもちゃ箱のおもちゃ、整理してからにしたら?」と、完全に他人事。
「全く手伝う気ないんだね」と言ったら、 
「忙しいもんで。その分お金稼いできてるでしょ。
それにお前は俺の仕事手伝えないでしょ」と。
どうしても手伝ってもらいたいという訳ではないし、
手伝えないだろうとは思ってる。
だけど…なんというか、ものには言い方ってもんがあると思うのだが。
せめて「1人でやらせてごめんね」とか、
「手伝えなくてごめんね」くらい言ってくれたらまだ気分も少しは晴れるのに。
「子連れであれこれ買うには、気持ちに勢いある時でないとしんどいから、
もう今のうちに買っちゃう」と言ったら、
それはダメ、整理してからだとだけ言われた。
やらないくせにスケジュール勝手に決めないでほしい。
子供部屋の整理もしなくてはならないし、学用品買いに行って名前付けて、リビング片付けて、
子供が登下校の際やりやすいようにレイアウト考えて…。
それ全てやらなきゃと思うと気が重い。
確かに稼ぎを持ってきてくれるから、そのおかげではあるんだけど、
仕事代われないでしょとか、稼いでるから働かずに済むんだよとか言われると、
正論なだけに何も言えなくなり、1人で背負わなくてはならなくなるのがしんどい。

310 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 00:41:48.64 ID:006Uxp7W
>>309
大変なのにすごく頑張ってると思うし
家事を一切しないのに口だけだす旦那さんも酷いとは思う
だけど言い方と言うならあなたも激務の旦那さんに「全く手伝う気ないんだね」はないと思うな

おもちゃ箱の状態も見てないから分からないし
どういう流れで「全く手伝う気ないんだね」を言ったのかも分からないけど
お互いに思いやりが欠けてる気がするよ

それにしても「仕事代われないでしょ」は酷いね
あなたも旦那さんもお互いに優しくなれるといいね

311 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 01:32:47.21 ID:2xNYDcUS
買い物大変だよね。
本棚なんて見て決めたいけど、たくさん置いてあるとこに行くだけで大変だもんね。

最近は失敗してもいいやって初めから諦めて、なんでもネットで買っちゃう。思ってたのとサイズが違ったり、ちゃちかったりとかあるけど、仕方ない。

312 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 02:20:54.42 ID:Pujfejmd
>>309
憂うつで通院しなきゃなのは旦那さんが原因じゃないのかな。
それはかなりきついわ。

313 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 08:24:41.86 ID:7aI2osiT
>>309
うちも「こいつ家のこと手伝う気あるのかよ」と思うけど、そうは言わず具体的に、「お疲れのところ申し訳ないけど○○してほしい」「私じゃ△△できないから、やってもらえると凄く有り難いな〜」って伝えるようにした
で、やってもらった時は少しオーバーに有り難がる
>>310のいうように、お互いがお互いに感謝しながら生活できるように気をつかってるよ(少なくとも私は)
いろいろ準備大変だと思うけど、辛いときには少し休んでね。

314 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 08:32:57.05 ID:BDcXvm8I
>>309です。
そっか、私も思いやりに欠けてたんですね。
反省しなきゃ。
おもちゃは収納ケース3段に入っていて、数年前からやらなきゃと思いつつ、ついやらないで来たもので、
仕分けするとなると、電池をネジで外してとか、素材別に分けて捨てたりとか、
その前に子供にある程度いるものいらないもの聞かなきゃとか、なかなか大変そう…。
ここのスレにはよく出てきますが、ホント、2人の子なのに私1人で育ててる感覚。
入学準備で一緒にやったことはランドセルを一緒に買いに行っただけ。
学校に発達障害の相談に行ったのも私1人、
今後の各機関との連携に医師や療育機関の人なども集まるのですが、そこにも来れません。
学校に学用品買いに行ったのも、その他必要なものをショッピングモールに買いに行ってるのも私1人、
机は買わないので、それに代わるもの(本棚とかその他の家具)も考えなきゃいけない。
気が散りやすい子なので、集中して勉強出来そうな環境も何か考えないといけない。
その合間に名前付けもやらないといけない。
それらは私1人でやるんだろうなとは思ってたけど、ハナから手伝う気がないのミエミエな発言だと、
より孤独感を感じてしまいます。
何か聞いても「いいんじゃないの?」とか「任せるよ」とかしか言わない。
帰宅しても直接話し合う時間もほとんどなく、LINEで日中メッセージ送って、返信してもらう感じ。
多分会社の人の方が、雑談含めいろいろ話してるような気がします。
環境の変化に私も不安なので、私の調子もあんまり良くないんですが、それでもやらなきゃ。
医師は幸いよく話を聞いてくれる人で、ケースワーカーさんに相談して、学校入ってからのことや、関係機関との連携や、
私がスムーズにいろんな用事を済ませられるよう、いろいろ考えてくれています。
ダンナには相談しても「だって、どうしようもないでしょ、やるしかないでしょ」と、言われることが多く、
それはそうなんだけど、身も蓋もないな…と言う発言が多いので、
より孤独感を感じます。
男性は皆そうなのかもしれないけど、あんまり共感性がないんですよね。
とはいえ、私自身のこともここで指摘してもらわなかったら気づかなかったので、ありがたく思っています。

315 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 08:36:14.61 ID:BDcXvm8I
>>310-313
ありがとうございます。
長くなってしまってごめんなさい。
医師とも話し合って、スムーズに進められるように、オーバーヒートしないようにしていきます。

316 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 09:09:18.94 ID:XawilHmt
>>315
うちにも障害児が居るので気持ち分かります。
療育関係やリハビリや医者関係や部屋作りなど力仕事も全て自分。まあ慣れたけど。
下の子出産してから本当に大変だったので私が一方的にガミガミ言ってばかりいたのだけど、このままではまずいと思い話し合い再構築中。
スレ違いだけど障害児居ると夫婦の関係は大事だと思うから(色々相談する事が多いし)、313さんみたいに旦那は子供と思って石田純一のさしすせそを参考に同じ様に褒めて上げるといいかも。
何もかも完璧にせず、大分疲れてるみたいだから身体休みつつやってみてね。
旦那は常に一緒に居る訳じゃないからうちも同じ様な返事だよ。でもあった事は話すのは大事だと思います。
激務な上に障害児持って毎日泣きそうだけど何とか預かりなど療育とかも周りも利用して一緒に子供の事を共感してくれる人が見つかると良いと思います。

317 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:13:06.83 ID:q839iE6Y
>>315
私も前に似たような事で夫と揉めて殴り合いの喧嘩にまで発展したよ。
俺の仕事は手伝えないでしょとか同じだけ稼いでみろよとかも言われて
兼業で私も働いてるのに何なんだとすごく頭にきたけど、
その時に「お前は恩着せがましい」と言われてハッとしたよ。
しんどいことをわかってほしくてしょっちゅう私の一日の流れとか子供のことで
あれもこれもそれもどれもこれもやらなきゃいけない!あー忙しい!時間がない!って
言い過ぎだったかもと。
夫は職場での一日の流れややらなきゃいけないことをいちいち言わないのに
私ばかり言ってたらそりゃうざいなと思ったよ。
それからはお互いに「いつもお疲れ様。ありがとう」と言うようにして今もそれが魔法の言葉だよ。
違ったら申し訳ないけどご主人に直接手伝ってほしいとかじゃなくて
家庭やお子さんに関心を示してほしいだけだったりしないかな。
もしそうだったらきっとご主人はそのことに気付いてないと思うから素直に
気にしてほしいだけだよって言ったらわかってもらえないだろうか。

318 :315:2014/03/02(日) 11:36:47.42 ID:BDcXvm8I
>>316
>>317
ありがとうございます。
私が親に貶されてばかりで育ったので(毒親で今は絶縁)、人を誉めたり自分を肯定したりするのが大の苦手なんですが、
それじゃいけないですね。
さしすせそは知らなかったので為になりました。
さすがモテると言われるだけありますねw
少しずつですが、誉めたり感謝の言葉を口にしたりするよう、頑張ってみます。
>>317さんが仰るように、私がやることになるんだろうなとはわかってるので、
フリだけでもいいから、手伝う素振りを見せてくれたりしてくれたら…という感じでしょうか。
お金稼いできてるでしょ、どうしようもないでしょ、どうしろというの?と言われると、
私が働けないだけに、私1人で全てやらなければならないのか…と、重圧感がすごくて…。
1人でやるんだろうと予想はしてて、結果的に1人でやるんだとしても、
気持ちだけでも分担してもらえてれば…という気持ちですね。
他の事でもそうなんですが、いつも退路を断つような言い方をされるので、正論なんですが、
無理やり黙らされる感がいつもあるんですが、
私自身反論の言葉が見つからないし、
正しいこと言ってるし、忙しい分お金でカバーしてるところがたくさんあって、それはダンナのおかげなので、
仕方ないんですけどね。

319 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 02:50:12.10 ID:gCs40twD
毎日これぐらいの時間に布団に入る生活を十年…本当に疲れてきた
せめて旦那に年二回で良いから連休が欲しい
連休無くて平気な人って何なんだろう。理解できない

320 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:16:13.40 ID:cZ9Uk6Lq
10年!!
本当にお疲れさまです。

私がインフルになってしまった。
昨日たまたま夫が22時に帰ってきて家事とか子の世話するよーと言ってくれたんだけど
ずっと家の事はノータッチなので皿の場所とかどの洗剤使うかとかおむつの替え方とか
いちいち聞かれて疲れた...
夜中寝転がりながらおむつ替えしようとしていて、もうなんかなんも言えねえです。
寝る前にご飯炊いておいてくれると言ってくれたので甘えたのだが
米の計量カップを使わずコップで計って炊いたらしい。
ご飯固いどころの騒ぎじゃないよー
気持ちだけ頂けばよかった。

321 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:28:54.88 ID:EPP0ribD
>>320寝ながらオムツ替え…それはきついw

322 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 14:32:09.90 ID:BvKbEWPl
>>320
ワラタw
どうして寝ながらできると思ったのだろうw

323 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 15:46:48.42 ID:IjgjIDhc
眠すぎて起き上がれなかったのだろう

324 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 01:47:28.41 ID:DBhHyWn1
身仕度、夫部屋の掃除どこまでしてますか?
靴磨きとアイロンはやってるけど、散らかった部屋の掃除はイラッとしてしまう。
出したら全部出しっぱなしなのは激務のせいじゃないよね。でも忙しいから部屋くらい、と思って掃除するもののやっぱりイライラするループ。

325 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 02:28:31.78 ID:R8JaE9Qv
うちの旦那も結婚当初は散らかすタイプだったけど、色々うんざりしてしつこく言ったから、出しっ放しは直ったよ。
「忙しくてやる暇ないだろ」ってのが口癖だったけど、すぐ元通りに片付けないと次に使うとき探す時間ができてしまうよね。

326 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 05:19:54.01 ID:ajGToYqC
>>324
何もしないよ
ワイシャツはクリーニング、夫部屋の掃除は夫がたまりかねた時に自分でしてる
私も働いてるから最低限の家事だけで手一杯なのもあるけど、夫部屋の掃除は夫にやらせたほうがいいと思ってる
片付けてあげてたら癖になるだろうし、触られたくないものもあるかなと

327 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 10:21:57.22 ID:ArAfTKON
愚痴です。
旦那、営業だから毎日スーツ着るんだけど、
食べこぼしたりでシミになってるのを平気で着てるのがイライラする。
シミがついたら早く出さないと落ちないからすぐ言えって言ってるのに、気付かないらしい。
シミがあるかないかまで私がチェックしたくない。子どもじゃないんだから。

328 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 18:40:44.29 ID:3cQxu4/z
靴磨きとアイロンは気がむいたら。
部屋の掃除は旦那が自分で。
たまに、見るに見かねて私がした場合は100円とか強引に徴収する。

もともとなんでも自分でやる(やりたい)タイプの旦那なので
あまり苦労はないのだが
何となく義務の家事とサービスの家事を分けている。

洗濯の場合
シミ取り〜洗い〜干し〜たたむ、補修→義務
洗濯前の回収、しまう→サービス

みたいな・・・

脱ぎっぱなしの旦那さんだと大変そうですが
カゴに入ってなけりゃ永遠に洗いませんよ!
と宣言したい所ですね。

329 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 18:52:37.84 ID:J/VB4gR/
>>328
うちそうだよ、カゴに入ってなきゃ洗わないし、靴下や袖がひっくり返っててもそのまま洗う カーチャンじゃないから、そこまで面倒見きれない
仕事柄金属触ることが多いからポケットの中だけはチェックする 昨日は50円出てきたw

330 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 18:57:33.95 ID:3IA0twUQ
ズレるけど夫の部屋がみんなあるのかー
戸建てだけど空いてる部屋は子供部屋予定だ。

331 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 20:17:58.55 ID:ajGToYqC
>>330
うちは夫部屋ってよりは物置きに夫のタンス本棚が置いてあるって感じw

今日から週末まで夫出張
気楽だわ〜子供とダラダラする!

332 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 20:44:00.29 ID:mhSRxRt8
夫の部屋なんかないよー廊下の一角が夫のスペース。
収納BOXがつんであってそこに夫の服が入っててその前で着替えてる。
ほとんど家にいないしそれで充分らしい。

333 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 21:08:34.78 ID:DBhHyWn1
>>324です。
いろいろな話ありがとうございます。

やっぱり散らかしっぱなしのものは激務だろうが自分で片付けるべきですね。
クリーニングつかったり、サービス料もらったり、私もイライラしないよう工夫していこう。

334 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 21:09:54.46 ID:wpHv1Xdj
告知で失礼します

現在育児板では、転載可否の投票へ向けて議論が行われています
関心のある方は議論スレまでお越しください

【転載禁止】育児板自治スレッド【議論】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393863963/

335 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 21:12:43.42 ID:9KtgYqDY
うちは夫部屋8畳クロゼットつき、夫トイレまである。
戸建の2Fが夫部屋で、自分と年少の子は1Fで寝てるから別室別フロア状態。


毎日の掃除機、部屋の中の脱ぎっぱなし発掘、ベッドメイク
トイレ掃除、深夜帰宅時のお茶(魔法瓶にいれとく)までが義務かな・・・。
アイロン靴磨きもやってる。

ただし夫部屋の片付けや不用品整理は絶対しないようにしてる。
ヒドイぱなし野郎で、リビングに夫がいるだけで追いかけて片付けなくちゃならないほど大変になるけど
絶対に、そこだけはしないと自分で決めてる。
自分も働いてるしそこが限度と線引きしてる。

そこが夫にとっては不満らしく、察して片付けしろと言われるから自分の努力不足なんじゃないかと思ってたよ。

324のお蔭で自分がすごく頑張ってるように思えてきた。ありがとう324。

336 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 21:25:58.77 ID:IKUILYYA
夫部屋ちゃんとあって片付けやすいように工夫してあげてるのにリビング散らかしまくるよ!
忙しいからって何しても許してもらえるとでも思ってそう

337 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 22:02:33.68 ID:ZKkjSF15
旦那の部屋はないので、夫婦の部屋に、
工具類が無造作に置いてある。
仕事で使うものだから下手に触れないし、
すごく邪魔。ヘルメットとか会社においてほしいけど、
部署が変わったので、置き場所がないらしい。
今出張中だから、家にあるものはほとんど使わないもの。家には置くなよ・・・

338 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 01:24:37.99 ID:sZYTP79D
広いお家いいな。
うちは夫の会社から徒歩圏内の賃貸に住んでる。都内だから高いのに古いし狭い。
それでも通勤時間短縮できるし、何かあったときのためにこれ以上離れたくないんだよなぁ。
でも子どもが小学校入る前にちゃんと考えなくちゃ。

339 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 03:20:28.83 ID:CHLZPnZm
>>338
会社から徒歩圏内はいいなぁ。
うちは通勤時間短縮で住んでるけど45分はかかるし狭い。

もう会社潰れてくれないかなって最近思う。

340 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 10:28:24.84 ID:px8zJIUX
>>339
私も「会社爆発すればいいのにね。」と夫に言ったことがある。
そしたら「300回はそれ考えたなー」と遠い目で言ってたわ。

341 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 11:29:22.22 ID:UwqOXY7f
このスレ住民で共働きな人で二人目産んだ人はいるのかな
二人ともガッツリ稼いでて外注しまくりか自分が体力あるなら可能だろうが今でもしんどいのに二人は無理だろうな
激務なのに収入は二人でようやく並みの男性の稼ぎだし
自分の地元に帰れば来年退職する両親に頼れるけど旦那は一人っ子だし仕事も見つかるか解らないから大人しく現状維持かな
でも三年くらい先に海外転勤なったら会社辞めて地元帰るとか言い出した
もともとは子供が小学校入る前にと考えてたみたいだけどちゃんと話し合わなきゃ…
旦那は同居する気みたいだし義父母苦手だし本音は同居嫌だなあ
私が資格職でどこ行っても仕事はあるから大丈夫だろうと舐められてる気がするw

342 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 13:12:04.83 ID:9sAsVXDr
夫部屋の掃除なんてしてないよ
新婚当初に片付けして欲しいかプライバシーが欲しいか選ばせた
綺麗な部屋より自由にいかがわしいものも置ける部屋を選んだ様子

343 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 16:00:34.14 ID:jjKHZpBQ
韓国の国を挙げての反日政策のせいで,
日本人は世界中からターゲットにされ始めている。
慰安婦などという韓国の売春婦を,歴史的な検証もせずに,
さも犠牲者のように扱うマスゴミのウソ報道や,
韓国政府のユスリ,タカリの構造にはウンザリする。

そんなに日本がイヤなら,在日韓国人は日本から出て行けばよい。
日本も,在日特権などで,日本人の税金を韓国人のために使うのを止めてもらいたい。

344 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:15:22.26 ID:yQ/Pd3Ct
>>340
会社爆発、私も数えきれないほど空想したよ。
うちは警察官や自衛隊のような仕事でなく、普通のサラリーマン。
なのに、トラブル発生するとそれを解決するまで帰宅することが出来ない。
早く解決することもあるし、数日かかることもある。
そしてトラブルはいつ発生するかもわからないので、何かを計画してても
直前に中止になることも多々ある。
せめて前もってわかっていれば色々助かるのにな。
3月に入って一度も旦那帰宅出来ず。
夜ご飯作っても私と1歳児では残ってしまうので、しばらくは作るのやめようと思ってる。
もうすぐ子供の誕生日だけど、近場でいいから3人でどこか行きたい。

345 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:22:49.91 ID:qOiRW4Qn
会社なくなって生活はどうするのかとか考えないんだね

346 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:25:35.82 ID:FhU7O7bb
>>345
現実逃避くらい好きにさせてあげたら?

347 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:29:07.98 ID:anIMIq4w
これだけの激務に耐えられるんだから大抵の会社に雇って貰える。
激務の合間縫って転職活動してるけど、内定は貰っても退職させて貰えない。
ホント爆発すれば良い

348 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:45:53.66 ID:hvoxFk3x
退職させてもらえないってのは法的になんとかできそうだが
うちの夫は高齢だからもう転職も難しいだろうな(´Д` )

349 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:14:02.57 ID:taLYmvOo
いますよー

首都圏で共働きで旦那は年間200日海外出張
実両親と義母は他界、義実家は四国
一人目は小2男子
そして高齢出産

自分は親の仕事を継いで社長業といっても超零細企業なので、外注して金で解決などの贅沢はあまりできない

それでも、シルバーサービスに家事代行を週一で二時間頼んでます
一時間1050円だから月一万円以内で水回りや家の主要部分をきれいにしてもらえるのでめっちゃ助かっています

産後はファミサポで産後ヘルパーを頼んで、ワタミやセブンミールなどの宅食とネットスーパーや生協で乗りきる予定です

出産前後は夫は国内に何がなんでもいるとは言ってるけどあてにならないので、息子の同級生のお母さんに万が一のときは入院中の預かりやお泊まりをお願いしてあります

たぶん、何とかなるもんだと思うよ

350 :子3人共働き:2014/03/05(水) 18:16:17.62 ID:66KfSMSg
先月から育休明け復帰。
保育園組が同じとこに入れず、小学校の学童含めお迎え3箇所にも関わらず、旦那の生活は育休中とほぼ変わらず。
朝から保育園2箇所巡る前提で朝のスケジュールを発表したら、あまりの早起きに驚き 次男の送りだけはしてくれることになり、それは素直に有り難いが、朝出る時間は同じなのに送り以外の手伝いを一切しない。
手伝いどころか起こさないと起きない。起こしてもなかなか起きない。激務で疲れてるのはわかるが、私はカーチャンか?!
土日も家でパソコン広げて仕事するか寝てるか。
私が慌ただしく動き回っていても、視界に入ってないのか手伝う気配もなければありがとうやごめんねの言葉もない。

351 :子3人共働き:2014/03/05(水) 18:18:19.59 ID:66KfSMSg
続きです

土日に早朝から子供のサッカー試合へ行き、帰ってきたら朝食の食器が手付かずで流しに置いてあるのを見ると、
洗っててくれてるかなーなんて期待した自分が悲しくなる。
保育園のお迎え行って、同時にお迎えの子がママさんに「今日はバーバんち?」とか聞いてるのを見ると、
3箇所巡って荷物山盛り持って末娘を抱っこしながら必死な自分に泣けてくる。
誰もたよる人が居ないから、社員の職を一度手放すとどこも社員なんかで雇ってくれないと思って必死で仕事続けてきたけど、
さすがに辞め時かな…。
とにかくふとした拍子に泣きそうになることが増えた。つらい。

352 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:45:17.18 ID:taLYmvOo
>>350
お疲れ様
すんごい頑張ってるね

保育園が別になると本当に地獄だよね
友人が苦労してたから分かるよ
そこに学童か
本当にお疲れ様
上手にリラックスできる時間を作れるといいね

朝のスケジュールを発表して送りをしてくれるようになったなら、1週間もしくは1ヶ月のスケジュールを書いて見せてみたら?

もう少し何か労いの言葉とか変化が生まれるかもしれないよ

あと、皿に関しては私も全く同じように失望しイラついたので食洗機を買った

それからは、どうせ機械が洗ってくれるからとイラつかなくなったよ

といっても、うちはずっと出張で不在なので、たまにいるとき限定

亭主元気で留守がいいとは良くいったもんで、なにもしない奴が目の前をうろうろしてると非常に腹が立つが、いないとあてにもしないので気楽

旦那激務でも帰ってくる奥様方はイライラが大変だろうなぁって本当に思う

せめて自分のことは自分でしろよ、大人なんだからって思うよね

353 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:53:23.99 ID:iEToW0sy
激務で旦那の帰りは深夜組で今2人め育休中。
本当にいない方がいいなと本当思ってしまう様になった
いないなら割り切ってサッサと自分で用事回しちゃうし任せるより早く終わる
いるとアテにしちゃうし片付かないし…
おしゃべりなもうすぐ2歳の上の子もいるから寂しくないし

復帰してからがこわいな〜〜旦那が転勤族だから異動になったら辞めてついてこうかと思ったけど意外と単身赴任してもらってこんな調子で一人でもできるかなぁ…

354 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 20:01:44.46 ID:83QMEhea
スレタイで子は双子。私は入社当時はブラック、今はホワイトになりつつある企業勤め。旦那は今人手の足りない業界の専門職で深夜帰宅。
健康な時はなんとかなってるけど、どちらかが体調を崩すと詰む。今年度の有休は無くなった。何故か本能として3人目が欲しい今日この頃。でも現実問題無理だから諦めるしかないんだな。
スレタイ兼業の方、旦那さんが帰って来るまで起きてます?私は仕事に家事育児してるし。その上旦那の帰宅待って起きてたら私が倒れそうだから先に寝てる。

355 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 20:38:36.00 ID:VY2Z2VR1
スレタイで旦那がほぼ365日仕事みたいな状況になりつつある
私が4月から仕事復帰なんだけど土日出勤必須(平日休み)
0歳児を保育園に預けるんだけど怖すぎる…

356 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 21:52:23.06 ID:qOiRW4Qn
え、保育園休みの土日どうするの?休日保育が有るの?

357 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:48:27.75 ID:VY2Z2VR1
土曜は保育あるけど、日曜は旦那にみてもらうしかない(それはそれで不安)。
もともと激務だったけどこんなになるとは思ってなかったので焦ってる。
貧乏ってつらいね。転職できるかな…

358 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:51:57.90 ID:7+FF4UbN
転勤になった。
転勤慣れしてる奥様いますか?
転勤先の土地では、保育園や病院の近くが絶対いいなと思うんですが
保育園に直接電話して空き状況聞いたほうがいいですかね?
年少持ちです。

359 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 00:11:18.05 ID:aeZKeA8s
>>358
保育園はこの時期からじゃ厳しいかな
4月から年中?
ならいけるかなぁ・・・

360 :子3人共働き:2014/03/06(木) 05:49:04.46 ID:yShnhwuf
>>352
ありがとう!頑張ってるねって言ってもらえるだけで、泣きそう。
旦那はとにかく自己中で、朝以外は自分に影響がないので手伝わない。
この前私が椎間板ヘルニアの診断受け、それでもいつも通り家事育児。
ふと辛くなり、夫に訴えようと1日のスケジュールを書き出してみた。
イレギュラーな学用品購入とか、病院とか、年賀状作成とか、
そういうのも含め私はこれだけのことをやってて大変。いつ倒れるか不安、と。
帰りを待てずテーブルに置いてたら、翌朝見た気配があったけど、
普段と変わらない態度。いつも通り何もしない。
やっぱり期待した私がバカだったなーと感じた瞬間。

361 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:33:19.17 ID:Y7o7YsS9
>>360
スケジュールを書いたり理責めで「これだけ頑張ってるんだけど、どう思うの!」ってやるより
素直に「ここが辛いから、こうして欲しいな」って言った方がいい気もするけど
それはもう言った後なのかな?

うちの夫は理責めじゃだめだ、逃げ場を作ってあげないと
ってそこまで考えてあげなきゃいけないことが面倒
本当に夫は子供だと思うわ・・・

362 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 11:05:55.96 ID:3mWYo/n1
>>358
正直、地域差が大きくて転勤先によるとしか言えないから電話して状況を聞いてみたら?

363 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 12:29:05.87 ID:h8uaJf1z
>>358
既女に転勤族の奥様スレがあるよ〜
現地の状況を知りたかったら、同じく既女に各都道府県の奥様スレがあったと思うけど、
全都道府県があるのかは未確認
街BBSやベネもアリとは思う

うちは会社指定の業者&引越しプランだったので、お任せパック的なのが使えなかったのがキツかった
次回はシルバーや便利屋みたいな外注サービスの利用も検討してるわ

364 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 16:12:25.62 ID:OwqW181V
ぎっくり腰(4ヶ月ぶり2度目)
痛くてサナギのポーズしか出来ない
息子よ、目を覚ますなよ〜

365 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 20:21:20.91 ID:+c5W2sBW
>>360
察して欲しいし、労って欲しいんだね。わかるよ。
がんばってるね。お疲れ様。

私も前はそうだった。
でも、労ってもらうのを諦めた。
「これは仕事だから」って割り振った。
「子ども関係で時間に追われるのはやるから、動かないモノの相手(家事)をしろ、
そうじゃないと回らないから」

サボられたら、ケツ持ちは私だから(朝ごはんに時間を取られるとか)
徹底的に指示した。仕事だからね。責任持ってもらわないと。

366 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 20:46:30.60 ID:do29Xuc6
>>361
わかる!うちも逃げ道を作ってあげないとふてくされてどうにもならないわ。
夫の優しさで「お前も座って休んだら」と言ってくれたりするけど
スマホやパソコンをいじりながら言われてもやらなきゃいけないことだらけで
休んでられないいんじゃー!って叫びたいのを抑えて
「これ終わったら休めるから、じゃあこれ手伝ってくれる?」と言うようにしてる。
なんでこの人はこんなにも状況を見て察することができないんだろうって思うけど仕方ないや。

367 :子3人共働き:2014/03/07(金) 00:11:21.81 ID:/na8bIGV
>>361 >>366
逃げ道かぁ、確かにこの前の置き手紙は、ひたすら大変さをアピールしすぎたかもな…。
ただ、旦那が理屈っぽいというか、他愛もない話をしたいだけなのに、そう思う根拠とか求めてきて、つらつら話すと簡潔に!結論は!と言うタイプ。
昔車のない時に車欲しいって言ったら、必要な諸経費をまとめて、タクシーと比べてどのくらい乗ればメリットあるのか、それだけ活用するのか、具体的に示せとか言われたり。
自分は人に理詰めで話しても、そうされるのは嫌なのかな。
面倒くさいわ、男って。

368 :子3人共働き:2014/03/07(金) 00:28:29.29 ID:/na8bIGV
>>365
ありがとう!誰にも助けてもらえないのはさすがにそろそろ悟ってきてるけど、労いの一言をかけてもらえるだけで救われる。
旦那にはせめてそれだけでもわかって欲しいけど、うまく伝わらないまま仕事と育児の両立もそろそろ8年目。
実は育休中、毎週末わたしがバタバタする中ソファで寝られ、娘は泣くし、長男次男は喧嘩。
イラッとして起きて!と怒鳴ったら逆ギレされ、口論になり「家のこと何にも手伝ってくれないくせに!」と怒ってしまったら、「精一杯やってんのに何やその言い方は!もうこれから俺は一切家事をせーへんぞ!」と宣言された。
まぁ家事といってもごみ捨てぐらいしかやってなかったから、育休中はさほど影響なかったけど、復帰しても何もしてくれないとさすがにキツい。
とはいえ、頑固な性格だからあの日の宣言を今後も貫くつもりなのかも…。
育児も休日気が向いた時に息子達とトランプしたりたまーに公園行ったりするけど、なにせ気が向いた時だけに遊ぶだけなので、学校や保育園関連にはノータッチだし、世話というか遊び友達?

369 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 04:04:13.51 ID:LYboFG2P
>>366
横だけど、うちの旦那かと思ったw
「少し休んだら」って妻に声かけて、優しい夫のつもりなのか知らないけど、だからと言ってこっちが何も言わないと何もしない…

自分が「少し休む」ためには具体的な指示とちょっとの持ち上げが必要
結局、自分でやった方が早いんだけど、私の身に何かあったときに旦那というより子供が困る
とは言え旦那激務だから、あれもこれも宜しく!とはいかないし。倒れらんないわ

370 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 22:27:58.53 ID:IzORf+mT
スレタイな7か月児持ちだけど、すでに息切れしてきた。
旦那も仕事頑張ってるんだし、自分も頑張ろう!と気合が入るときと、
何もかにも面倒で心底からだがだるーくなる燃え尽き症候群のときがある。

このスレのみんなはどうやって息抜きしていますか?
こんなんで仕事に復帰したらどうなるか心配だ。。

371 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 22:52:41.63 ID:RsvxEiCV
>>370
お子さん歩く前ならベビーカー乗せて、子連れOKのカフェとかに行っちゃうなー。
やる気が出ない日はもうとことん手を抜いちゃうし。
普段頑張ってるのに気力が落ちてる時まで頑張らなきゃ…って思うのはもうやめたw
余計にストレスたまるしね。

丸一日育児してるより、仕事に復帰した後の方がメリハリがついていいかもよ。
もちろん大変なこともいっぱいだろうけど。

372 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 01:20:16.97 ID:tG1kwTbO
>>370
私も、朝から頑張れる日と1日無気力に過ごしてしまう日の差が激しい@6ヶ月児持ち
やる気ないときは「いつか張り切る日の私がやってくれるさ」と、掃除もしなけりゃ料理もチンするだけとかので済ませて2ちゃん見たり赤とゴロゴロしてるw
まだ寒いけどデパートとか行って春服漁ったり、雑誌やマンガ読んで現実逃避したり
あと外出したらおやつを買う!をマイルールにして、家に帰って子に夕方のEテレ(まだあんまり興味なさそうだけど)みせてる隙にティータイムとしてるよ

373 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 10:46:50.33 ID:IrxPR8Vf
370だけど、同じような人がいて嬉しい。
わたしも目的のない散歩が苦手だから、おやつは一個までと決めてスーパーまで散歩したりしてるけど、マンネリしてきてたんだ。
カフェもいいね。デパートで買い物もしばらくしてなかったな。
家だと子が構え構えとうるさいからゆっくり読書もできないからもっと外出しよう。
旦那が働いてるのに、、って自分のために娯楽するのを躊躇していたけど、それでストレスたまったら元も子もないよね。

374 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 13:39:40.00 ID:cJJPyFQa
子どもがもうすぐ5ヶ月。再就職について考えるようになりました。
授乳している満1歳ぐらいまでは自分で見ていたいと思いますが、
旦那の給料だけではギリギリなので不安が募ります。
長い目で見ればほんの短い期間かもしれませんが、
いつもお金のことが心配で、早く働かないと!と焦ってしまいます。
土日祝は見てくれる人や保育園がないので、平日のみの仕事がしたいです。
産後の再就職というだけでもハードル高いのに、
プラス田舎、平日のみ、定時で上がれる(保育園の時間内の仕事)とかハードル高すぎですよね…。
兼業のみなさんどうしてきましたか。

375 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 13:51:09.96 ID:5qNldcJj
>>370
7か月なら散歩は必要不可欠というわけじゃないと思う。
自分の中にこうしなきゃというものがあると押しつぶされる。
何でもアリだと思ったほうがいい

376 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:28:41.44 ID:HXG84M61
スレタイでパートだけど一応共働きで子ども2人。
先日、子どもの関係の集まりで役員を引き受けてしまった。
立候補が足りず、どうする・・・?の雰囲気に負けちゃった。

まあいいかと思っていたんだけど、専業&旦那実家敷地内同居&実家入り浸りの
人に『ホント○○さんってこういうの好きね」と笑われた。
以前にも同じように引き受けたことがあるからだと思う。

誰かに愚痴りたかったけど悪口になるからと我慢して帰って来た。
こんな事を旦那に聞いてもらって、『そりゃむかつくわ』とか言って
もらえたらちょっとすっきりするのになあ。
今日もまだまだ帰らないし、明日は休みだけどグッタリしてるだろうから
最低限のことだけ整理して話さないといけないのがストレス。

生活の中での些細な事、子どものちょっとしたかわいい仕草、心配事、
ちょっとおもしろかった事、重要な事じゃない事いっぱいしゃべりたい。
口から先に生まれた私にはこれが一番つらいかもw
思わず長文になった。すみません。

377 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 11:58:59.83 ID:YkcRVDRq
>>374
私は託児所付きの職場が多い職種なので、いろいろ条件付けてもすぐに
職場が見つかるので、転勤も多いけど子供が小さいうちから兼業でやってたよ。
ちなみに病院関係です。
374さんも資格や手に職があればいいよね。
無いなら、介護系も結構託児付きが多いですよ。

378 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 13:36:55.56 ID:1t2LYGED
再就職はなりふり構わず就活すれば、
そのうちどこか見つかるよ。
条件が悪いと低時給のところしか働けなかったりするけど、
・低時給だからこそ、心がすさんだ人が多い職場
・低時給でも、のほほんとやっていける余裕な人が多い職場(役所のバイトとか)
この後者だと、子持ちでも働きやすくて楽だよ。

379 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 20:42:44.26 ID:rVvVU42K
今月休みなしの予定だったけど、今日の午前中だけ急に休みになった旦那
ウチで子と遊びながら今後の生活について話しした

四月から子が幼稚園に入って時間できるからなるべく早く働こうと思ってるって言ったら、しばらく休みなよと言われた
子が産まれてから、激務ゆえに私に全然休みをあげられなかったことを謝られ、ずっと1人で頑張っていたことを感謝された
子が幼稚園に行ってる短い時間だけど、好きなことして、好きなもの食べてゆっくりしてと

初めてこんなこと言われて涙出た。また頑張れそうだw

380 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 02:22:05.09 ID:X4qH+KM8
>>379
旦那さん、素敵すぎる!
たまーの休みも当然のようにゴロゴロしてるうちの旦那に聞かせてやりたい!
激務旦那に家事あれもこれも頼むつもりはないけど、お疲れさまの一言が欲しい…

381 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 23:45:33.17 ID:/KdqE2pU
春休みに義母が孫に会うため泊まりに来ると言い出した。
新幹線で5時間の距離なので、日帰りをお願いできる距離ではなく。
旦那激務、私も働いてるので、せっかくの春休みに遊びに行けない長男が可哀想だから、とか。
大きなお世話だ〜。
価値観の全く合わない姑、遠いので普段頼れなくてむしろ気が楽なのだけど、長期休暇のたびに既製を強要し、忙しいと断ると泊まりに来る。
姑上京中も旦那は深夜帰宅なので、夜子供が寝てから姑と2人の時間がツラい。
洗濯も雑だし、茶碗は割るし、鍋も浴槽もたわしで激しくこすっちゃうから、何もさせたくない。
料理も美味しくないし、共通の話題ゼロだし(子育てについても独自論を押し付けてくるのでキツい)、もう拷問レベル。
なのに旦那は、普段しんどいしんどい言うてるんやし、手伝ってもらえてええやん!と肯定的。わかってないなー、普段手伝ってほしいのはお前にだよ!

382 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 08:22:49.35 ID:bvTuJs2N
今朝からまた出張いったー
帰りは日曜の夜だって。また父と子の触れ合いの時間がなくなる。(一応、土日休み)
今日自ら「お父さん出張行ってくるよ」って子供らにしゃべってたけど
「あい、いってらっしゃい〜」と軽く言われてたw
「日曜には帰ってくるよ」といったら「わかった〜」だって。
本当は「えー!いつ帰ってくるの?早く帰ってきて!」とか「いかないで!」とかちょっと期待してたんだろうなw

383 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 14:01:12.89 ID:vCcnG+x1
>>381
義父母の来訪は上司が遊びに来るようなもので全然休まらないよね。
手伝ってくれてる間、寝転がってられるわけじゃないしw
普段の生活が辛くて余裕ないから、私は思い切って断ってしまってる。

384 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 16:07:53.50 ID:Sh0Dz7nr
>>381
早々に就寝するのはどうだろうと思ったけど、
寝てる間に家事されて大変なことになるかもしれないのか。
しんどいな

385 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 17:43:39.87 ID:mOLibpKi
二人目妊娠中、4ヶ月。上は体力ありあまる2歳男児。旦那は激務で結婚当初より心がどんどん荒んできていて、私が体調不良で休んでるとすぐ妊婦様と嫌味を言われるので、それが嫌で育児も買い物も、家事炊事もがんばってきたけど、夜中から熱がでて動けなくなってメールした。
でも仕事忙しいの一言で、もう限界。
子供達は守りたいけど、もう心も身体も動けないよ。

386 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 18:07:04.28 ID:fz1z44nM
兵■県神■市ソ-プ街近辺 NT公園付近在住のサイコパス『Ko松』
   .(::(:::(::::/ ̄ ̄ ̄ ̄\::::::):::)::)     
   (::(:::(:::)/・▼  ▼・\(:::):::)::)
   .(::(:::(:::)  ̄ ̄    ̄ ̄ (:::):::)   
   (::(:::(:::)   (||||人||||)  .(:::):::)   NeeとU子とCheeに逆らう奴は           
    (:::(;;;)    \   |  .(;;;):::) < ぜったい許さんで〜      
    (:::(:::\    \_| /::::):::)    
    / ̄| ̄|\ ||||||| /| ̄| ̄\ 内妻が不■受給?のMr.高級車『Ko松』

387 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 18:09:18.83 ID:fz1z44nM
兵■区 福原そば西■聞通 NT公園で有名なDQN『Ko松』とボッシー内妻『N山U子』

◎『Ko松』と長年同居(事実婚)の内妻「N山」は【母○手当】を今だ不■受■?

●「N山」は高級車持ちの内縁夫『Ko松』がEXILEっぽい顔立だと自慢しまくる男惚けネグ●クト
●『Ko松』は軟弱な現代っ子を憐れむ熱血教育マンを演じ保護者(母親)達を巧みな話術で洗脳
◎要注:『Ko松』の趣味&特技は男のくせに他人の噂話や情報を他所で【吹聴】しまくる事!!
●内妻の息子(消防)の学校行事(運動会・○○発表会など)でも二人は人目憚らずイチャつくバカップルw
※マンション下の駐車場を優雅に2台分保有?(高級車含め所有車2台?)

388 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 18:15:24.05 ID:xewGPq7R
>>385
旦那さん激務で疲れていっぱいいっぱいなんだね。
だとしてもあまりに酷い。1番体きつい時期なのに!
悪阻は大丈夫ですか?
上の子はかわいそうだけど、今は体休めて下さい。
早く熱が下がりますように

389 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 18:56:27.28 ID:mOLibpKi
>>388
385です。ありがとうございます。
少し心が楽になりました。頑張ります。

390 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 20:26:10.85 ID:33dnPUHW
普段、深夜にしか帰ってこない旦那が珍しくさっき帰ってきた。
「…今日、会社行ったんだよね?」
「…お前、今、公園で一日中ブランコに乗ってる姿想像したろ?」
と言われてしまった。

391 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 21:23:02.95 ID:Bn1k9edf
スレタイ状態で兼業。
こどもが体調崩しておよそ二週間、有休使い果たした。
旦那は一切子育てに関して融通のきかない職だから仕方ないってのは分かるんだけど、何もかも私がやって当然、それがいやなら辞めろみたいなスタンスに心底腹が立つ。
働く前、どうにもならないときには義母を呼んでサポートをお願いしたいって言ったらそれだけはダメ、迷惑かけらんないから、俺がどうにかするから任せろ、って言ってたくせにね。なんもできないの。
まぁさ、そりゃ最初から義母任せにしちゃいけないんだけどさ、心の拠り所がほしいわけよ。
このところこの状況で兼業でいることに限界を感じる。。

392 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 00:20:10.00 ID:2oFQPGpY
>>391
同じく頼るアテの無い兼業。
ファミサポ(日給半額)託児所(日給全額)で乗り切ってるけど、調整も何も自分で馬鹿馬鹿しくなかってくる。
調べるのも手続きも、全部こっちで旦那は無理の言葉だけだわ。
辛いよね、いつでも頼れる場所があると思えるだけで気持ち違うのに。

歓送迎会なんかも行けないから、ポツン気味だし辛いので
子持ちの多い同業他社に面接行ってきた。

393 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 00:26:17.33 ID:2oFQPGpY
連投ごめん。
日付変わっちゃったので昨日だけど、私の誕生日だったんだけど
私が疲れて寝てしまって、旦那が不機嫌に子供達を叱ってる声で目が覚めた。
私が悪いんだけどさ。

眠れないから、ビール飲んで録画しておいた正月の特番でも見よう。

394 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 03:51:47.04 ID:JnUcZPUb
>>393
誕生日おめでとう。面接、うまくいってるといいね。

395 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 08:06:12.26 ID:8isTLHGr
>>393
誕生日おめ!!
子供たちに祝ってもらえるようになるのが待ち遠しいね
にしても3月になって正月の特番というのが、日頃の時間のなさが窺えるわ…
面接受かってますように

396 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 11:55:10.52 ID:y5MI2scE
そういや私も正月にとったあまちゃんの一挙放送観れてないや。
あまちゃんも倍返し?も観てなくて仕事場での話題に乗れないから少しでも観ようと思ったんだけど
今更観ても意味ないきがするしもう消すか…

397 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 12:24:39.09 ID:rvu6xWmV
>>393
お誕生日おめでとう!
面接上手くいくと良いね


何だか不満が爆発して朝から旦那にキレてしまった
激務で帰宅が午前様とか日付が変わってからなので大変だなとは
思ってるんだけど帰ってきてご飯食べて一眠りして
さらに起きてそこからパソコンとかいじってさ
寝るのは朝方4時とかどうなの?って感じでした

夜中にいくら別室とはいえストーブガンガン炊いてそこまでして
パソコンやらなきゃいけないの?
パソコンってもネトゲやニコニコの実況見てるだけ
そんなに体力に余裕があるんだったら家の事や子供の事少しやってよと思ったけど
我慢して夜中に起きてパソコンやるのを辞めて欲しいとキレてしまった

息抜きの一貫で寝てしまうと次の日がすぐきてまた仕事だと思うと辛いと
言われて言いすぎたかもとは反省してるけど子供が産まれても独身と変わらない生活してるのは
どうかと思う
私は育休中で仕事の大変さはわかるんだけどどうしても我慢できなかった

寝る前とか早めに起きてパソコンしてもらう事に落ち着きそうだけど
締めすぎかなぁとも思ってる
長文で愚痴でした

398 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 12:53:02.32 ID:3n/tZjEK
あぁうちの旦那も夜遅く帰ってきてテレビ見たりゲームやったりしてるな
早く寝ればいっぱい寝れるのにーとか思うけど、私なんて一日テレビ見てる事もあるし携帯も触るからまぁ好きにさせてる

でも>>397さんの気持ちもよくわかるよ
お互い納得いくやり方に落ち着くといいね

399 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 13:41:41.53 ID:Os1+UzeF
あぁわかりすぎる
それで寝不足だの疲れてるだの言われると労わる気が失せる

400 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 13:55:27.43 ID:kuioLjh/
わかる。うちの旦那もそうだった。

過去形なのは、
そんな旦那の気配にも気づかないくらい、
子どもの寝つきが良くなって、私もぐっすり眠れるようになったから。

401 :397:2014/03/12(水) 13:58:13.42 ID:rvu6xWmV
>>398.399
ありがとう
良い落としどころ見つけられる様に頑張ってみる

喉が痛いとか言われたけど正直同情できないとも言ってしまった
睡眠時間削ってそんな生活してたら当たり前だろう
夜中に寝たり起きたりしてるからだよ
PM2.5かも、って関係ないから!

402 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 15:27:14.15 ID:9xqJH5nH
うわあ、わかりすぎる。
趣味の時間がほしい気持ちはわかるんだけど休みの日に散々ネットやゲームをしても
更に夜更かししてるから、疲れてるのも自業自得だろって思う。
ひどいとネットしたままテレビ暖房電気つけっぱなしで朝までリビングで寝てて
子どもがマネするからやめてと言っても聞かない。
それなのに激務を言い訳にして疲れてるとか具合悪いとか大騒ぎして
こっちの労りが足りないと「俺と同じ生活してみろよ!」とかなんなの。
悪いけど同じだけの仕事量になったらもっと時間の使い方考えて生活するわ。

403 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 17:38:25.58 ID:UhbOQljS
激務を言い訳に子育てに関わらないのはめっちゃ楽ちんだよ。
つれーつれー言ってても内心ラッキーと思ってる。
もし普通の職場に異動or転職しても一切なんもやらんから期待すんなよ。
余った時間は自分のため使うだけ。独身男と中身変わらん。

404 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 18:18:39.75 ID:TXf+apMW
夕方公園きてみたら保護者のパパとジジババ率が高くて地味にくる
今頃この子たちのママは優雅に美味しい料理何品も作ってるんだろうなぁ…と鬱に
うち?うちは冷凍餃子と玉子スープ。以上!

405 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 19:04:41.09 ID:KNB/00wp
今さらだけど381です。

〉〉383
うちの姑、恐ろしくポジティブで、どう断っても「もー、遠慮せんでもえぇって」となる。
なので、いつもただ断るだけで物凄く頭と気を遣って疲れる。
今回はどう断ろうかなぁ…。

〉〉384
断っても何度か泊まりに来たことがあるのだけど、私が居ない間にお歳暮の干し椎茸一箱全部煮物にされてたり、水飴一瓶ときなこ二袋でげんこつ飴とかいうお菓子を山盛り作ってたり、要らね〜ってものを山ほど作る癖がある。しかも私達のために作ったとか言って置いて帰る。
そういうのも旦那は特に何も言わないから、ヨメとしては本当にツラいよ。

406 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 20:10:23.48 ID:jytlP4VE
>>404
お子さん新生児?首すわってたらオンブで両手空くよね
いや幼児くらい?料理の間くらいテレビだのみせとったらええじゃん
いやもしかワーキングマザー?私もそうだけど朝4時起きで朝昼晩の飯準備と洗濯と
軽い掃除までしとるわ(夜は9時半就寝だけどなw)
お子さんにご馳走とまでは言わんけど手作りの飯食わせてやってよ頑張れ

407 :406:2014/03/12(水) 20:12:49.36 ID:jytlP4VE
なんかいやみったらしいレスしてしまったすまん・・・

私も子どもが病気になったとき頼りにできる人がいないので
しんどいなぁと思ってこのスレみにきたんだ
申し訳ない 

408 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 20:32:34.92 ID:TXf+apMW
幼児2人だよ、片方発達障害
酷いと5分に一回喧嘩の仲裁入ってもう毎日ヘトヘト、最近気力が底を突く事多々で周りが眩しすぎてね

409 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 20:41:16.33 ID:jTImpWRi
自分が頑張っているから人にも同じだけ頑張れという体育会的発想は不毛だ。
人のキャパも環境もそれぞれ違うんだし。
冷凍餃子とスープで良いじゃないの?ちゃんと公園に連れていった日は。

今住んでる夫会社から斡旋された賃貸マンションの管理部が
午後8時〜午前8時まで極力音を出すなと全戸に手紙を入れてくる。
それさえなきゃ早く起きて洗濯掃除食洗機回せて楽なのにー。
>>406見て改めて思ってしまったわ。

410 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:15:16.99 ID:GYaUhPam
限られた時間ならさ、全力で遊んだり、超気合いれて料理したりできるよね。
でも全力だして疲れた後、眠くなってグズる子達を食べさせて風呂いれて寝かせなきゃいけないと思うと無理。
しかも月から日、それを一人でやるんだしね。

411 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 21:58:22.69 ID:Os1+UzeF
まぁまぁ
謝ってるんだしいいじゃないの

412 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 22:12:02.58 ID:uX114IuP
>>406
うざー

413 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 09:44:51.71 ID:WpUqHxWd
友人やママ友が羨ましいことはしょっちゅう。ガマンしすぎたり、頑張りすぎると「誰か誉めて!認めて!」ってなっちゃう。
あー、一人でゆっくり熱い風呂につかりたいなぁ

414 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 16:13:56.30 ID:eXWH1+iv
>>413
1人でお風呂入りたいよねwあと1人で寝たい〜
子供とくっついて寝るのも今しかない幸せだけど、蹴られたり裏拳なしでゆっくり寝たいよorz

415 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 18:11:10.18 ID:WpUqHxWd
裏拳w
まだ9ヶ月だから裏拳は想像していなかった!母乳のせいか、2時間おきに起きるから、ぶっ通しで4時間くらい寝たいっていうのもあるなぁ。
ママ友に「一人でお風呂に入れてるの?エラーイ!スゴーイ!」って言われる。反応に困る

416 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 20:21:26.73 ID:xuBA9ZL8
>415
うちは子供三人なんだけど、新生児がいる度にそれ言われたw
すごいでしょ☆ウフフッ
と素敵ママをアピっといた。
一人でほぼなんでもできるようにはなって自分がレベルアップしたなーとは感じるけど
どんな思い出もほぼ父親不在なのが悲しいというか、なんだかなーと思う。
孫ができた時に旦那があれやこれやしてたら我が子にはしなかったくせにこの野郎と怒ってしまいそう。
そして最近子供たちがトランプにハマってて、お風呂上がった後から寝るまでは四人でトランプタイムなんだけど、
神経衰弱する度に子供の記憶力の恐ろしさを痛感する。
そりゃ軽くした約束も忘れないわけだわ。気をつけなきゃ…

417 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 20:32:08.31 ID:1+MknmcZ
>>414
わかる!
子供の寝相が激しすぎて、布団が狭いよ…
添い寝もあと何年できるのかと思うと腹も立たないけど、大の字になりたいという話はそれとは別

418 :名無しの心子知らず:2014/03/13(木) 20:57:04.35 ID:swr/vMwa
今までに3回、眠ってる最中に子どもの踵落としがまぶたに直撃したことがある。
ホントに星が見える。ピン!って。
よく今も目に異常ないなぁ私。

419 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 02:30:35.88 ID:CvjAQcdQ
>>414
うちは3人なんだけど、3人とも何故か時々ムクッと起きてキョロキョロ→人の顔の上に頭をのせてくる。
寝ぼけてるから凄い勢いで、鼻折れたんじゃないかと思うことも多々。
平和にぐっすり寝たいよね〜。

420 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 05:44:27.03 ID:9m4OqIUv
一人目の時、一人きりの育児があまりにも辛くて夫に不満ぶつけて喧嘩したり、もっと家庭の時間をとれる人と再婚したいと離婚を考えたり、
子どもにもキツくあたったりして、自己嫌悪な毎日だった。
仕事復帰もして、フルタイムなのに家事育児一人でやって、シングルの方がマシ?って思ったこともあった。
そんな時、二人目妊娠がわかって切迫流産で、退職。
出産後、二人の育児は本当に大変だったけど、幸い下の子は育てやすい子で、上の子もたくさん助けてくれたし、
育児相談がきっかけで臨床心理士のカウンセリングを受けるようになって、色々吹っ切れた。
下の子があと一週間で一歳。
最近、布団で子ども達が息苦しくなる程くっついてきたり、チュー攻撃wにあったりすることに、幸せを感じる。
夫との関係も良好に維持できるようになったし、頑張ってきてよかった。
長文ごめん。

421 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 08:25:46.99 ID:MWkpiqCf
>>418
私も時々やられるのだけど、そういう時って翌朝眼科に行きますか?
自覚症状がなくても中でじわじわ進行して網膜はく離ってあるのだろうか?

422 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 10:51:58.98 ID:6zd6FIAY
なんで子供の寝相はピンポイントを突いた攻撃してくるのかね?
目も鼻もあと喉とか、みぞおちに直角キックってのもある。
何度今回こそやばいと思ったか。

>>421
自分は病院行きません。毎回検査だけで終わると思う。

今まで2段ベッドの横の枠を外して二つ並べて子供2人と
3人で寝てたけど(子供らが別々に寝るのはこわいというので)

限界なので2段に戻すことにした。
この作業も自分でやらねば・・・。

423 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 13:30:10.01 ID:cC4+VclP
>>421
3回直撃の418です。
とりあえず衝撃はすごいけど、腹立てながら寝ちゃうと翌朝普通なので、
1回も病院に行ったことはないかな。
じわじわ来てるかなぁ?怖くなっちゃうね。

424 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 15:02:07.64 ID:mdq+EqUZ
空気読まずにごめん

託児付きの美容院予約出来たー!
本当は1歳かららしいけど、平日の午前なら付きっ切りで見れるから11ヶ月児でもいいってー!やっふー!
1年ぶりの美容院だよ、嬉しいなぁ

425 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 20:38:08.98 ID:3cifBwSP
>>424
よかったね〜文面からウキウキが伝わってきたよw美容院行けないのって地味にストレスだよね。鏡見るのがイヤになるw
私も来週行く予定!久しぶりでうれし〜お互いスッキリしてきましょう!

426 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 22:41:50.56 ID:h59vBm6R
みんなはインフルエンザとかかかったとき、何処か頼れる…?
スレタイなのだが、旦那が今日インフルエンザA型に大当たり。私やこども(8ヶ月)にうつらないかヒヤヒヤ。大人二人が倒れたら詰む\(^o^)/

てか、旦那は熱があったら寝てられてイイデスネ!!こっちは熱があろうが飯作って子の世話もしてたっちゅーねん

そんで4月頭の旦那の転勤が急に決まったから、2週間弱で部屋探しから引っ越し準備しなきゃならんー!!(°Д°)どうしろと!

427 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 23:14:49.72 ID:TSVgSl7h
インフルエンザ、子が0歳の頃にかかった。
病院では唾液や鼻水からしかうつらないから授乳はしてもいい
って言われて覆面みたいなのしてお世話や授乳してた。
予防接種してたせいかすぐに治ったし、誰にもうつらなかったけど、薬飲んだ日だけは授乳控えてたから子がギャン泣でつらかったの思い出した。

>>426旦那さんお大事に!
気をつけてたらうつらないから頑張ってください。

428 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 00:13:59.05 ID:gN8uw4Cp
>>426
旦那がインフルの時はマスク&隔離&除菌殺菌で被害の拡大は食い止められた
旦那は寝てりゃいいからね〜
やはり頼るあてもない状況では私が一番倒れられない
もしもの時はファミサポかダスキンのメリーメイドあたりかなぁ

引越しは最悪ご主人だけ先乗りしてホテル生活、追って移動もありかもね
引越し業者もかなり厳しいみたいだし

429 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 12:46:41.79 ID:ABDTAHfU
5ヶ月、赤が急に寝なくなった…
お風呂入れて夕飯つくって寝かし付けてその後少しは自分の時間あったのにな〜
夜泣き中旦那が起きないのが不思議。
寝不足なられても困るけど生活費折半なんだからちょっとは手伝ってくれても…とは深夜帰宅の旦那には言えない

430 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 14:30:29.18 ID:yByoPAYc
逃げ切ったと思ってたのに…
今さら下の子インフルエンザ…
旦那は来週末まで帰ってこないよ

子がインフルに感染したこと旦那にメールしたのに「どう?」と返信あったの2日後だよ
3文字うつのにそんなに時間かかるの?
国内だけど時差があるの?
メールなのに電報より時間かかるのってなんで?ねぇねぇ

431 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 17:19:36.63 ID:muKqHb0v
あーあ今日も子供と二人でご飯か
最後に3人でご飯食べたのいつだったか


どうせ遅くなるなら外で食べてきてくれれば子供と外食するのに!

432 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 18:54:18.72 ID:6HdqxiJM
>>431
うちも子供と二人きりだよ。最後に揃って食べたのは半年前。次はいつになるか未定。うちもどんなに遅くても家でご飯食べるから、家事も買い物もさぼれないししんどいよね…。

433 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 19:23:36.58 ID:xJTrsizP
>>431さんのご飯で元気でるんだよ、
きっと

昨日くれよんしんちゃんで、父ちゃんが休みの日遅くまで寝ていたけど、みさえは文句いうどころか
「お父さん疲れてるんだから寝かしてあげなさい〜」
「私こどもたち連れて買い物いってくるわね〜」
と明るくいっていた。
私イライラしちゃってる。見習う。

434 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:07:24.86 ID:xfZL/WHu
>>433
みさえ器大きいな〜
私もイライラしちゃう
「こっちも平日仕事してて土日くらいゆっくり寝たいのに何であんただけ」と思って
娘使って叩き起こしてしまう…

435 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:36:27.44 ID:muKqHb0v
>>433
みさえ良妻賢母すぎる…!!

うまい具合に昼寝とかして手抜きしつつきちんと家事もしてるしすごいよなぁ
私なんて育児に休みはねぇんだよ!って思っちゃうタイプだわ
自分も見習うわ…

436 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 21:11:33.27 ID:rexFrc/Y
しかも実家義実家遠方で頼れないしね
本当によく考えたら良妻賢母だ
だからこそ明るい家庭なんだろうなあ
アニメ、侮れん

437 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 22:30:41.03 ID:cUfJqNcH
私も見てた
ミサエ偉いなーって思ってたけど結構みんな思ってたのか
でもしんちゃん残っちゃって結局寝れなかったよね、ヒロシw

うちも夕飯は赤子と二人きりだ
どんなに遅くても家で食べるのも一緒
毎日ガツガツ急いで食べてるから食べた気しない
ゆっくり夕飯食べたいなぁ

438 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 00:35:02.40 ID:wJfREPEw
ゆっくりご飯食べたいしゆっくりお風呂入りたいしゆっくり一人で寝たい…。
子育てがこんなに忙しいとは思わなかったよ。
母の有り難みを知るねぇ。

439 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 07:47:49.83 ID:hb96+Nwz
仕事と家事育児に追われる日々。
あまりに疲れてて、夜家事せず寝てしまった。
朝起きたら全部片付いてて朝ごはんもできてるといいなぁなんて思うけど、そんなわけもなく。
結局翌日自分が大変になるだけなのよね。
月一回でもいいから、なーーーんにもしないでいい日が欲しい。

440 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 15:02:03.24 ID:2dUVtWcG
みんなはみさえリスペクトなのに自分ときたら
確かに良妻賢母〜とは思うけど、ひろしは固定休があるから、みさえも心に余裕あるんだろと思ってしまう
うちは土日祝日関係ない仕事だし、次の休みもいつになるか分からない・・・
アニメなのにひねくれた考えの自分が嫌だわw

441 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 15:23:44.78 ID:4xWaqdnc
イライラというか、モヤモヤを発散させるために
お取り寄せでお菓子を買って食べてみたり、子連れOKのヨガに行ってみたり、思い切って家計簿をやめてみたり
ヘルパーさんに来てもらって家事を手伝ってもらったり、子供を託児に預けてみたり
できそうなことをいろいろやってみたけど、なんかぷっつり糸が切れたみたいに爆発してしまった

何がしたいんだろうなぁ、自分
子供達が昼寝してる間に気持ちを整理しなくちゃ
もうなんか疲れた

442 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 15:36:08.04 ID:j5dV82wk
2歳児と新生児もち
うちの旦那、言った事はやるし数少ない休みも言えば上の子連れて半日出かけてくれる

でもこの前出産の関係で久しぶりに帰りが早かった日に2時間本屋で立ち読みしてた
まだ帰って来ないの?と電話したら「え?帰って何するの?」だと…
同じく出産の関係で連休とれた日もずーっと寝てた
一応10時間寝たのを確認して起きるように言ったら「え?起きて何するの?」と…

なんだろうなーなんだろうこのモヤモヤ
子どもの為に!みたいな気持ちが薄いのかな
でも言えばやるんだよな、言えば…

443 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 15:39:53.22 ID:LKhkWZ6j
出産の関係って?産婦人科医?

444 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 17:18:37.76 ID:dEGK9oIw
昨日の夜から上の子が熱を出してて、朝になって救急に連れて行ったらインフルエンザだった。
今日、旦那から「どう?」と連絡あったので「インフルエンザだった、私も熱が出てきた」と伝えたら
「じゃあ、帰るのやめとくね。うつったら嫌だからしばらく職場に泊まるわ」だって。
旦那の辞書に「心配する」という文字はないらしい。
帰ってくるの楽しみに待ってた下の子は号泣してるし、もう、二度と帰ってくんな!とやさぐれ中。

旦那のおかげで生活できてるのはわかってるんだけど…私はみさえにはなれない。

445 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 18:07:47.00 ID:nrf3xseM
うちは私の方が年収も役職も上。
ちなみに同じ会社。
旦那のおかげで生活できてるって言うのすらないから爆発しそう。
毎日終電帰りとか、はっきり言って要領が悪いんじゃないかと思ってしまう。
口が裂けても言えないけど。
旦那は仕事だけ、私は仕事と家事と育児。
期待するだけ無駄だし自分でやった方が早いからやっちゃうけど、たまに不満を抑えきれなくなりそうになるよ。

446 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 18:42:30.80 ID:fQ3XQWlO
>>442>>444
めっちゃあるあるだわ。

旦那が独身の頃は激務と家事で、年に1度か2度はダウンしてたらしい。
結婚してからは一度も酷い風邪とか発熱とかはない。
生活費稼ぐのはもちろん重要で大変な事で、感謝してるけど
妻側もそれを支えるために沢山のこと頑張ってるんだよね。
それをわかってくれたらなあ…と思うけど
言葉で言っても伝わらないんだよね。

447 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 19:15:22.19 ID:tLJ6Nf7z
>>446
あるある。
「おれ、普段お前に何か頼ってたっけ?」と言われたことあるよ。
あ、私が少しでも栄養のある料理をとか、布団を干して気持ちいいベッドをとか、
子供がこんな事できたのを報告しなきゃとか、
家族のためにといろいろやってたことは意味がなかったことなのね…。
なんだか脱力してしまったよ。

448 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 19:22:03.52 ID:tLJ6Nf7z
連続で申し訳ないけど、
さらに、これこれこんなことをやらなきゃいけないんだ、と言うと、
手伝う素振りもなく「こっちやってからにしたら?」とか完全に他人ごと。
何か手伝ってほしいというと即答で「出来ない」。
挙げ句に「稼いできてるでしょ」と。
これ言われてしまうと、そのお金で生活してる身としては何も言えなくなってしまう。
いつも身も蓋もない言い方ばかりされて、気持ちが凹む。
何か言うと「だってどうしようもないでしょ」「どうにも出来ないことでしょ」と。
どうしようもないことは口に出しても無駄ということらしい。
グチることすら許されない。

449 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:26:26.89 ID:umV2ERH/
>>「稼いできてるでしょ「だってどうしようもないでしょ」「どうにも出来ないことでしょ」

これはムカつくなぁ〜

はなっから放棄してる感じが。
言い方ってもんがあるよね。

自分なら
「そうですか、あなたは改善しようとも思わないのですか。
ハイハイわかりましたわかりましたぁ。」

「半分はパパのDNA入っているのにね。
パパは協力してくれないんだって、可哀想な○○ちゃんでちゅね」

とか毒づいちゃいそう。

450 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 15:33:22.42 ID:SKg/d0X6
母子家庭になって補助もらった方が楽だわってポツリと言ってみようか
とかほぼ毎日思う

451 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 18:46:04.35 ID:1Lq42RXs
家事育児に関して戦力にならないのは仕方がないけど
少しは労わりの気持ちぐらい持ってて欲しいよね。
気持ちがなくてもいいから、せめて労わりの言葉が一言でもあれば頑張れるのに。

疲れた…精神状態がヤバすぎる…
ずーっと子供と2人きりで、もう気分転換のネタも尽きた
気分が乱高下するし、注意力散漫。
さっき子供だいたまま転けてしまった。もう泣きたい。

452 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 19:01:14.09 ID:5dNBSz9O
>>451
そう!前半まるっと同意。
口に出しても、労ってもらっても何も状況は変わらないけど、
でも言いたい、いたわってもらいたいってのはあるよね。
それだけでモチベーションがまた保てて頑張れるってのもあるし。
言っても状況変わらないんだから、言っても無駄だろってのはかなりがっかりする。

453 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 19:41:02.97 ID:xqs04Emc
労ってもらいたいけど私は旦那の事労ってないからな…
笑顔で「お疲れ様」ぐらい言わないとな…

454 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 21:56:52.90 ID:NJtMrWp0
激務で全く家事の手伝いや労いもないところは旦那さんの収入は多い方なのかな?
うちは激務の割りには低収入だから>>450さんと同じ感じになってしまう

455 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 22:44:21.05 ID:THgu5FO9
花粉症だるいと思ってたら熱出てきたー!
風邪か!風邪だったのか!
よりによってアレルギーの薬もらったばかり…
くそー!頭痛い!また明日も乳児連れて病院かよー!

456 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 22:47:51.95 ID:BBQ7eGuM
稼いできてくれるんなら何もしなくていいし
上げ膳据え膳で全部やってあげる。
専業でいられるんなら家事も育児も全部自分が担当で構わない。
靴下だってその辺にポイってされても微笑んで拾って洗濯できる。
しかし稼ぎの少ない激務旦那だから
こっちもフルタイムで働いてるっていうのに家事も育児も全部私で
そっちはなにもしないとかありえないんですけど!!!って
思ってしまう。

457 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 23:27:43.85 ID:AM3bKTNX
>>456
禿同過ぎて涙出る。
あのね、あんたの嫁も働いてるって知ってる?稼ぎ全額家計に入れてるって知ってる?おまけに子どもは双子だよ?
多分ウチの旦那は私が働いてるの知らないと思うってくらい何もしない。出会う前から今の職場なんだけどね。
でも、外では激務で休みほとんど無いけど、寝る間も惜しんで子どもの世話してます風をヤメテクレ。自分一人で双子の世話したこと無いクセに。

458 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 23:51:43.66 ID:3ITzBQ4Q
共働きなのに家事しない夫って理由はなに!?
男だから?激務だから?

みんな、えらすぎだよ。
結局、母親は子どもに悲しい思いさせたくないから、自分がやってしまうんだよね。
家事放棄とか家出とかして困るのは子どもだもん。

459 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 07:59:45.94 ID:vcZmIHZh
>>457です。
うちの場合は義父が何もしない人だったからが一番大きい。これが根底にあるからどれだけ話し合っても説得しても理解出来ない。
義実家はトメ実家なんだ。トメ両親と旦那家族は住んでた。そこに出戻りのトメ妹もいる。女3人がいる家庭でそれぞれが働いてても家事分担で回って家庭が回ってたんだ。
義父も私が仕事してようが、息子(旦那)と同等などと夢々思うなと私に言って来た。そういう家庭で育った旦那を矯正するのはかなり難しい。

460 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 08:33:37.27 ID:AWveHdub
家は義父がなにもしない人だけど、夫の上司達が育児や家事もやる人でそっちに影響受けていい方向に。

461 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 09:04:08.27 ID:k3w+OyAs
456です。
給食が休みので朝からお弁当4つ作って出来たと思ったら
下の子供が発熱。インフルまたはやりだしたと連絡受けた次の日。
社長に休みます、インフルかもって連絡したけど返事なし。
だよねー、怒ってるよね…。今週税務監査あるしね・・・。
旦那は人が作った弁当さっさと持って俺知らない〜って感じでそそくさ出社。
しかも、今日私の誕生日。あはははは。

462 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 10:38:04.01 ID:5sxiWD2h
>>459
うざい義父だなあ。
そもそも夫婦で上下関係とかないからって話ですよね。

うちも義父が何もしない人でたまーに義実家に行くと
義母が忙しく夕飯の支度をしている中、ぼーっとテレビ見て
「お前早く料理並べないとどんどん冷めていくぞ」とか言ってる。
今は義父は定年していて義母がパートに出ているのに。
あの気が利かない感じとかまわりは気にせずぼーっとしている姿が夫もそっくりで
見ているとイライラするよ。

>>461
誕生日おめでとう!
インフルじゃなければいいですね。

463 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 12:09:44.49 ID:upDxM2AK
>>457
双子でそれはすごい
本気で別居か離婚を考えた方が良いと思う
改善するか離婚か選んでもらいなよ
旦那一人の世話が減る分、少しは楽になると思うよ

464 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 12:45:03.79 ID:QNuF2N6U
下の子11ヶ月が入院になったんだけど、幼稚園の上の子をどうしよう。
延長保育は5時までしかない。
卒乳まだだから、ひとりで入院させるのも。
断乳するにも体調いいときがいいんですよね。
こういうとき皆さんはどうしてますか?

465 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:05:54.71 ID:22jFrA5Y
こういうときってあまりないが。

>断乳するにも体調いいときがいいんですよね。

どうせ入院しているなら、体調が崩れても診て貰えるので、
このタイミングでの断乳しても構わないと自分が思うならいいのでは?

>卒乳まだだから、ひとりで入院させるのも。

病院に上の子も一緒に泊まれるのだろうか?要確認。
上の子不可なら、
上の子は24時間託児所vs下の子を夜は付き添わず入院させる
のどちらかだよね。
どちらかというと、下の子を1人で病院に預けられないからと
上の子を一人で炊く次女に預けるよりは、
下の子は入院が必要な状態だから仕方無いと下の子に言い聞かせて我慢させるほうが、
将来の兄弟の禍根が少ないのでは?

466 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:06:50.13 ID:22jFrA5Y
炊く次女・・・託児所でした。すみません。

467 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:16:37.12 ID:PKFqMB7d
上慣れない託児所+病院で付き添いは、母が心身ともにやられてしまいそう。
お家で下の子心配しながらも休息とって、最大限付き添ってあげるのがよさそう。
がんばって下さい!

468 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:43:19.46 ID:rhu3cGcA
>>459
うわぁ全く同じ。
義実家は長男教らしく、義父の主張最優先。
それを見て育った夫は家事育児は女の仕事で
完結。うちは共稼ぎなのに家事育児は10割私。
それで当たり前だと思ってるようだ。
離婚するつもり。こんな状況で将来的には義実家の奴隷で
介護丸投げでしょ、やってられねー

469 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:54:50.08 ID:0LDyF/mH
介護なんかこちらがやりたくないですってはっきり断ればいい話。
ぐずぐずと迷うからつけこまれて じゃあお前が介護しろよとなる。
うちの母 次男嫁だけど優柔不断な性格なので介護おしつけられたしね・・

長男嫁は仕事を理由にはっきりお断りしたというのに
あとは 子供が小さい時にワシらは君に援助しただろうにという恩着せが始まる
から義理親&実親はあまり頼らないほうがいいと思うわ
あ、介護したり親を看る気があるなら別だけどね
親・義理親の介護しません、でも自分の子供看て下さいじゃ勝手だと思うわ

470 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 14:10:34.07 ID:hjpjquDN
激務旦那が家事育児に関わらないのは激務のせいじゃない。
関心がないだけ。仕事は態のいい言い訳。

471 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 14:11:38.21 ID:IzWXUIZG
親の介護も義親の介護も結局、それまでの関係次第なのかなっても思う
すごくお世話になったりいい関係だったらどんなに忙しくても時間みつけてちょこちょこ顔見に行くくらいはするし出来ると思うんだよね

でも私の出産に対しても一方的な里帰り出産要求(私の体調についてはなに一つ言わず、孫に会いたいから)とか、
うちより数ヶ月先に産まれた初孫との扱いの差だとか、
それまでもあるから無理だわぁ。
激務の夫が介護できないならじゃあ妻がってなるだろうけど、そこで頑張れるほどいい関係じゃないよ

472 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 14:19:57.43 ID:/CkK7uBv
最近知り合ったママさんが神すぎて、自分の駄目さが際立つようで辛い。
同じ転勤族で旦那激務、子供も三人、
でも神ママさんは友達もいっぱいで休日も友達母子とあちこち行ったり
ハンドメイド得意でイベント開いたり、そしてもちろんオシャレで料理も上手く、
ランチしにおいでーと言われお邪魔したらカフェみたいなインテリアに
カフェみたいなごはんにデザートに手作りケーキなんか出てきて
たまげた…

他人と比べるとかくだらないとわかっちゃいるけど、
こんな母親でごめん…と子供たちに申し訳なくなる。
愚痴ごめん。

473 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 14:41:03.40 ID:rhu3cGcA
スレタイ生活だから義実家に育児手伝ってもらったこともないし。
盆の墓参りは行くけど、それだけだしね。
介護頼まれる筋合いもないわ。義妹が看ればいい話。

474 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 15:13:32.09 ID:0LDyF/mH
ママ友ってそんなに欲しい?
実態は意地の張り合い 見栄の張り合いばかりで最近いらないなあと思ってるわ。

実親や義理親に何かしてもらっちゃうと老後頼られる可能性高いから頼らないに越したことはないよ

うちの祖母がそうだったわ
子供看てやったんだから老後は私の世話しなさいよって感じ。
年寄りになると寂しさからかそういう考えになるみたいだしね
怖い怖い

475 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 15:59:03.19 ID:WeWJP+or
>>472そういうママさんってエネルギーの量が違うんだと思う。
私は子供1人だけど、超手抜き育児だし。
気力がない。

476 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 16:34:14.87 ID:k3w+OyAs
>>462
ありがとうございます!
見事にインフルAでしたw
希望通り今週いっぱい専業主婦できますwww

477 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 16:54:21.58 ID:jBpPp4iN
最近よく考える。
何のために一緒に暮らしているのかと。
ダンナは私達家族と話した時間よりも、会社の人と話した時間の方が絶対長い。
何かの相談はLINE、近況報告や子供とどっか行った話はFacebook。
子供も私と2人で夜眠りに付くのが当たり前になってて、
「お父さんまだ帰ってこないね」とも「今日は帰ってくるかな?」(普通は帰ってこれないのかな?だと思うのだけど)とも言わなくなった。
子供が何かした感想を話す時間もまともにない。
4月からは子供は小学校。
今よりもっと早く寝かし、今よりもっと早く家を出るから、
ますます子供が起きてる時に家にいる時間なんてなくなると思う。
この状態でダンナは2人目がほしいと言ってるのだけど、
1人で育児する覚悟がないと2人目なんて作れない。
そんなんで2人目作って、意味なんてあるのだろうか。
その前に、完全に私のキャパにはオーバーだから、どうにもこうにも踏み切れない。

478 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 17:29:59.30 ID:xCzRrA5I
子供と二人でご飯食べて寝るのデフォだよね。家族みんなでご飯て憧れ。
うちも二人目は無理かなーと迷う。
2年前子が風邪こじらせて、母子入院して夫は当然のようにこれないので
ご飯やシャワーやトイレすらまともに行けなくて地獄見た。
母子入院なのに料理は子供一人分しかでないんだね。
それなのに売店すら買い物いけないし。
>>464みるとやっぱ二人目無理かなあ・・・うーん・・・

479 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 19:11:09.74 ID:H7WJSg+m
うちの子ども達は、
お父さんの出張が1か月だと聞いても、「ふーん」だ。
時差が大きかったり、ネット状況が良くなくて、
LINEもできない国もあるし、出張中はあまり連絡取れない。
まぁ、海外赴任のお父さんもいるし、
海外航路の航海士とか、世の中上には上がいるからな。

地方公務員家庭に育った私には、激務旦那は違和感あるけど、
子ども達は順応していて、すごいなと思う。

480 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 00:40:50.71 ID:whGEULbK
最近自分が風邪を繰り返していて気弱になってる。
子はまだ6ヶ月。旦那は月の半分は海外出張でいない。
このまま私が突然死でもしたらこの子も泣きながら死ぬんだろうかと思うと怖すぎる。
旦那がほとんど帰ってこない人はなんか連絡とか決めたりしてますか?

481 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 07:32:52.22 ID:T1F8WUuY
確かに怖い。近所づきあいは無いの?新聞は取っている?

482 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 07:40:51.13 ID:C/bBejl9
>>480
大げさと思うかもしれないけど、
そういう思考と環境は、支援の対象。
自治体の母子支援センターに電話相談してみたら?
「産後うつ」ということで、安否確認してくれると思うよ。
本当の急病の際にも頼りになるし。

483 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 11:33:02.99 ID:eVa4VHn9
>>480
分かるなぁ
私の叔母はスレタイ生活、共働きだったんだけど、子供(当時小学生)が帰ってきたとき、受話器握ったまま亡くなってたらしい。脳梗塞で、まだ30代前半だった

だから、すごく怖いと思うことがあるよ。産後うつ(子はもう三歳だけどw)かどうかは分からないけど、スレタイ生活だと普通の生活の人よりは強くそう思うんじゃないかな

484 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 12:22:15.04 ID:+wIrfNyJ
実両親がご健在でメールが出来る環境なら、毎日メールするからそれが途絶えたら異常ありだからなんらかの対応よろしく!という感じで決め事するのはどう?
うちは両親は遠方なのだけど、夫が出張の時はそうしてる。
毎日決まった時間に、返信不要でメールして。

1回忘れたら電話掛かってきて、アホと怒られたw

485 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 12:26:50.33 ID:+wIrfNyJ
って、ここはご両親にも頼れない方が多いんだったか……
検討違いのレスごめん。


うろ覚えだけど、独居老人用にそういうサービスしている所はなかったかな?

486 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 14:31:51.74 ID:/9HryLab
独居老人用は独居老人用でしょ…
親に頼るとか独居老人用サービスとか適切なアドバイスないなら無理にひねりださなくてもいいんだよw

487 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:01:57.31 ID:l1MsI7Kj
>>480
我が家は毎日夜の決まった時間に夫にメールするようにしてる。
近況報告というか、業務連絡というか…
そうでもしないと夫婦間のコミュニケーションがゼロなので…
毎日してるからメールし忘れた時とかは心配して電話かけてきてくれたりするよwww

今日は夫早く帰ってくるから久々に家で夕飯食べるらしい。
早いって言ってもどうせ21時過ぎなんだろうけどさ。
夕飯作るのめんどくせー!!!!

488 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:11:35.59 ID:9Ju+V0q/
>>486
同意
私は正真正銘親に頼れない(他界)ので、
遠方でも親に頼れる話きくと「このスレでもこういう思いするのかぁ」と思ってしまうのが本音
たまに、親に全く頼れない別スレたてたいと思ってしまうが、住み分け難しいだろうか

489 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:38:33.84 ID:yIYpSkVG
他界ならまだいいかも、と思ってるひねくれ者の私。
父が入院中で障害者で要介護
母も要介護で近々老人ホーム
どっちも世話が絶賛大変中。
そんな中もうじき臨月なのでどうなることやら、
しかも私自身の病気も発覚したので赤子二ヶ月の時に私が入院・手術の予定。
義理両親はもう居ないから、地域の福祉のお世話になるしかないわ
乳児院に預けること決定よw

490 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:43:19.85 ID:3FkmTddh
引っ越すことになった田舎の方に。
マンションで町内会費とか書いてるところは町内で色々やらされると
思ったほうがいいのかな?
町内会費が必要ないマンションを無難に選ぶか。

491 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:44:14.28 ID:TKvUcub2
>>489
環境は大変だろうと思うけど
親を亡くしてる人に「他界ならまだいい」とか言える神経を疑う

492 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:50:02.00 ID:jZSafRxr
産後、疲れて3ヶ月頃から動悸がするようになったんだけど、
まだ立てない子供とお風呂入ってるとき動悸がして「今私が死んだら子供が水に沈む。旦那が帰宅する明後日までずっと発見されない」って考えて怖かったわ。
0歳のときは自分が気を失ったりすることになったら、っての怖かった。
今は一歳すぎたし、旦那は最長でも2日に1回は帰宅するから、
万一私が死んで子供は衰弱しても死ぬことにはならないんじゃないかと一応(?)安心してる。

493 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 17:54:04.32 ID:yIYpSkVG
>>490
賃貸か分譲かで違いが大きいかと

494 :名無しの心子知らず:2014/03/19(水) 18:19:58.65 ID:bEOj05mm
>>490
うーんどうだろうね
うちは賃貸アパートで町内会費払ってるみたいだけど何かしたことはないな
町内会の決め事がある時は欠席するので任せますって署名すればokな感じだし、ゴミ捨て場の掃除は業者がやってる

495 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 19:54:54.33 ID:ngLYkdwH
大家か管理会社に聞かないとわからないよ

496 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 20:35:40.58 ID:EWVq9CBn
ポット押すと安否確認できるシステムあったな……

497 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 22:47:12.51 ID:LQa/FaSp
>>492
お風呂のくだり、よくわかるよ。
めまいがしてた時は本当同じ気持ちだったw
今は動悸大丈夫なの?

498 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 22:56:20.63 ID:CKYznSLv
前にもこういう話題あったよね。

うちは子供が小学校に入る時かな、もしも手帳を作った。
父親が不在の時に私にもしものことがあったらこれを見ろ、というもの。
救急の電話の仕方や対応の仕方を書いたメモ、主人の名刺、
実家義理実家の連絡先などを書いたメモが収められている。
家の目に付くところにいつも置いてあるよ。

話は違うけど、スレタイ便利だなって思ったことがある。
子供が一人で遊びに行くようになった時、
「“お母さんお父さんの親戚だから一緒に行こう”とか絶対ないからね。
飛行機に乗って会いにいかないと、この近くに親戚は誰もいないんだからね」と
子供に言い聞かせている。

499 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:09:01.12 ID:1xnuIYEx
労わってくれるのは嬉しいけど、優しくするなら家事手伝って
ください…。「今度やっとけばいいから」「俺は気にしないから」
じゃなくて…。

500 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:21:05.76 ID:whGEULbK
>>480 です。
レスありがとう。
新聞はとっていません。
マンション住まいでお隣や管理人とは顔見知りなので、一日中子が泣いていれば誰か気づいてくれるかな。
まずは旦那と連絡取り決めてやってみます。
母子支援センターも調べておこう。

体調悪いのとここ最近誰とも話してなかったからウツっぽくなってたのかも。
このスレは本当に助けられてますどうもありがとう。

501 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/19(水) 23:26:52.31 ID:DXqLUOOe
こわいこと考えると不安になるよね。
変な事件も多いし。

私は元々心配性で、過保護になってしまっている気がする。
専業でずっと子どもと一緒だし、一人で子ども達守らなくちゃ!って思うから、疲れる。
子離れうまく出来てるのか不安。

502 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 00:19:29.36 ID:x0uXZkEf
0歳のときは産後の精神状態+身体的な疲労で不安になりやすい。
じぶんが兄弟仲良かったから、結婚前は「子供二人以上は当たり前」の感覚だったけどまた産後の大変さが来ると思ったら
二人目は不可能かな、と思ってしまう。


>>497
子が一歳すぎて生活が規則正しく落ち着いたからか動悸も安定してきたよー!
旦那激務+持病持ちはつらいね。

503 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 03:54:53.81 ID:66J5SffS
>>499
わかる!
「疲れたなら先に寝ててね」という優しい言葉に甘えて先に寝、朝起きたらシンクに皿山盛りだった時のガッカリ感…

504 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 04:44:25.25 ID:16AJUvUN
連絡頻度の流れで。

旦那が今出張中で、まさに今48時間ぐらい連絡なしなんだけど
せめて妊婦検診についての報告メールには
「わかった」ひと言ぐらい返事が欲しいと思っちゃうのは
このスレ的にはまだまだ甘いんだろうな。

この先、無事出産したとして、子が熱出して緊急入院とかなっても
スルーされるんじゃないかと
悪い方向へ考えてしまう自分がいますよ。

いつもは「俺がいるから大丈夫」とか言うけど
口ばっかと思ってしまう。

505 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 06:28:01.94 ID:hh8heE+5
>>503
家もあった!
思わずやってくれないのかよ!って突っ込んだら次からやってあるようになった

506 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 07:04:24.48 ID:66J5SffS
>>505
やってくれるようになったとか裏山
うちは「むり〜(しんどそうに)」で終了
しんどいのは重々承知なんだけどね…

507 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 07:58:15.09 ID:aXt/cMs/
>>504
口ばっかりだよねw
あれもできるこれもできる自分が犠牲になる
みたいなこと言うには言うけど

やる気はあるんだけど〜無理なのは仕方がないよね〜みたいなの
だったら最初から格好だけのこと言わなけりゃいいのに

508 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 08:13:39.16 ID:6kGQiLT2
>>504
メール読んでくれたかな?返事がないけど大丈夫?なんかあった?心配なのでメールください。
ってメールしてみたら?
して欲しいことがあったらぜーんぶ口に出して言わなきゃ伝わらないぜ。
それがたとえメールの返事であったとしてもね…

509 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 08:32:37.14 ID:1jZfW9qu
だからうちは連絡はすべてLINEにしてる。既読つくから読んだんだなと確認出来る。もう返事は求めない。

510 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 09:10:45.21 ID:MfW/acFW
あーなるほど、LINEってそういう使い方もできるね
うちもメール読んだか確認だけでもしたい時あるからLINEいれてみようかな

511 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 10:12:04.40 ID:0O/R1NiZ
>>480
頼る人いないなら大手セキュリティ会社のサービスに相談
民間サービスだから「独居老人向け」と謳っているが実際は誰でも使える

うちもスレタイで育休中はほんとに恐かった
夜に寝てる子供を一人にしてゴミ出しすらできなかった
もし私が事故や犯罪にあって戻れなくなったら誰も子供に気がつかないだろうから

今は兼業で保育園だから、自分の会社や園に「スレタイなので連絡なしで休んだら間違いなく緊急事態だから何とかして」と伝えてあるけどね
(もちろんオオカミ少年にならないよう今まで休みの連絡欠かしたことは一度もない)

512 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 10:14:42.24 ID:0O/R1NiZ
>>499
>>503
>>507
どこも一緒だなw
私がブチ切れて、
「会社で同僚に同じ事されたら(言われたら)腹立つだろゴルァ」
と説教したら理解したらしく、黙ってやるようになったw

513 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 10:50:12.83 ID:S4o/NUS6
なんてタイムリーなww
ちょうど昨日、ホントに久しぶりにたまたまダンナが休みで、
私が日中具合悪いって言ったら「今日は早く寝な」と言われ、「やることいっぱいあってそんなに早く寝れないんだよ」って言ったら、
何があるのかとか何か手伝えないかとも聞かずに、
「帰宅後1時間もあれば終わるでしょ。
そしたらもう寝なよ」だってw
ダンナも出来る皿洗いとか洗濯物畳むとかなんですけどw
「次の日やればいいじゃん」バージョンの時もあるw

514 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 11:18:00.21 ID:iLBLezLg
そういう男って多いよね
姑がなんもかもやってたんだと思う。
風邪と花粉でだるいっていってるのに食べたあとのお皿さえ下げない。
一人暮らし期間もあったはずなのにな。
このスレで、あまりにイラついて、食器を使わないでぜーんぶ紙皿にして
毎回捨ててたつわものの奥様いたよね。
うちもそうしたい

515 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 11:18:26.79 ID:1P+W89Ki
>>513
うちも「次の日やればいいじゃん」て笑顔で言われるw
次の日にためておくと2倍大変だからできないって言ったら「大丈夫だよ」とw
何が大丈夫なんだよー結局すべてやるのは私なんだから気遣ってる装いで気休め言うのは控えてほしいw

516 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:28:02.49 ID:0O/R1NiZ
私なら「今日は早く寝な」って言われたら
「じゃあコレとコレやっといてね、おやすみ!」って言って寝るな

>>514
どっかのスレで「子供は必要性を感じないから片付けない。片付けなくても困らないから」ってレスがあった
夫も同じなんだと思う
一人暮らしでも汚部屋平気なタイプなら何もやらないだろうし

今は子供のために家事やってる
でも子供が大きくなったら自分でできることは全部やらせる
そして子供が独立したら夫のための家事は何一つやる気はない
それは困ると思うなら今から自分の事は自分でしろ
私はそう宣言したyo!

517 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 12:34:01.17 ID:bf1bKO6p
どこも同じなのね…
うちは激怒旦那が最近単身赴任になって、めちゃくちゃ楽になった
先週子どもたちと私がインフルエンザになったんだけど、
熱で倒れて寝込んでる間に
部屋を散らかされることも、
僅かな食糧を食い散らかされることもないし、ホッとしてる

旦那は単身だから家事負担がかなりしんどいみたいだけど、もうこのまま単身赴任が続いてほしい…

518 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:42:55.10 ID:0O/R1NiZ
>>517
げ、激怒…?

519 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:46:27.56 ID:dxRE4Nqt
激怒旦那わろたww

520 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:52:16.98 ID:0kpQKOpG
そりゃいない方がよさそうだなぁ…w

521 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 13:55:06.74 ID:Imej7iL0
>>516
「必要性を感じないから片付けない。片付けなくても困らないから」
全くその通りだ。ちょっと夫の世話焼きすぎたかな。

兼業の義母の手伝いもしてたし、独り暮らしもして家事スキルはあるのに、やらなくなるとどんどん衰えていくんだね。
516さんのように具体的に指示するのが良いよね。時におだてつつ、ほめつつ。


ちょっと前に知人の旦那さんが単身赴任先の独身寮で孤独死されたそうな。
ちょっとだけ優しくなろうと思ったのであった。

522 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 14:09:02.71 ID:hh8heE+5
何かあるとちゃぶ台ひっくり返してるんですね

523 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 14:17:06.44 ID:/zHSOcoy
私は在宅で仕事してるから、家事は私がやるものって旦那は思ってる。
仕事量は旦那には全然及ばないけど育児もしてるし、一年中休みなんてないんだよね。
長期休暇の時だけでもいいから「育児は夫婦で協力してやるもの」って意識になってくれないかなーと思う。

子供が赤ちゃんの頃、夜泣きするのを何度もあやしに戻りながら徹夜で仕事したっけ…
今は3歳だからだいぶ楽になって、
旦那も「ようやく手がかからなくなって来たね〜」なんて言ってる。
でも育児の一番キツイところは何も経験してないのに(頼んでもしようとしなかったのに)、
堂々とそんなこと言えるなんて唖然としてしまったわ。

今は夫婦仲は昔より良くなったけど、
こういうもやもやは一生心の奥に残って消えないだろうな。

524 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 17:28:16.28 ID:we3TRic0
子供がインフルエンザになって自分は今週仕事を休んだんだけど
中一日旦那が振休で休むから仕事行っていいよといわれた。
だけど去年同じ事あった時に
子供ほったらかしで自分は昼寝、ご飯も病人にカップラーメン
部屋は散らかり放題で、洗濯もしないし掃除もしない。
帰宅すると転寝しながら「ああ、おかえり」とか散らかりまくった部屋で言われて
めっちゃ腹が立った記憶がよみがえり
自分はもう休むと届出だしたから振休とらなくていいよと断った。
自分が休みなら家事をしながら掃除もしてご飯も作って子供の看病もしてといろいろできる。

525 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 18:43:50.34 ID:aXt/cMs/
>>523
> 今は夫婦仲は昔より良くなったけど、
> こういうもやもやは一生心の奥に残って消えないだろうな。

熟年離婚のある数は産褥期〜乳児期に
決意されてるって聞いた!

526 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 21:36:58.95 ID:RKNrM3l7
私は子どものお母さんだけどあんたのお母さんじゃない!って言ったらお母さんだよって言われた
あと子の事をちょっと手のかかる可愛いペットみたいって言われた事がある
そりゃ面倒みないで、たまの休日にちょっと構うくらいなら可愛いしかないよね
頭にきすぎて脱力した

527 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:02:44.16 ID:1P+W89Ki
>>526
うへあ…デカいお子さんに「それじゃあお母さんの言うこと聞きなさい!」って言ってお手伝いさせてあげるといいよ…
教育の一環だからね…

528 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 22:55:14.72 ID:ljf2sEwF
専業主婦だったら、夜中に帰宅してご飯食べて流しに置いたままのダンナの食器は妻が洗うものなの?

529 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:00:56.47 ID:0gBg8ZjF
>>528
うちの場合だけど、次の日に私が洗うよ 「食べたらすぐ下げて、軽くすすいで水を張っておく」までが旦那の仕事

530 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:01:17.13 ID:BNJrmg1Z
>>528
専業なら0歳児をかかえてるとか体調が悪くなければ妻が洗うものでしょ
夜中に洗わなきゃならん訳じゃないし
気持ち的に洗っておいて欲しいけどもね

531 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:11:03.00 ID:OPi1w4MD
うちは食洗機さんが洗います

532 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:15:45.32 ID:Zh4lb2Wh
兼業だけど私が洗ってる。旦那は水に付けるのが唯一の家事のお手伝い。子ども以下。

533 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/20(木) 23:37:43.35 ID:FF0w8qON
うちは専業だけど帰宅後の旦那が食器は洗う
子供が1歳になるまではしてくれるらしい
帰宅しない日もあるけど帰宅する日は今のところしてくれてる
気分的にもかなり楽になった

534 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 00:00:46.87 ID:TNN5kP/V
兼業の人は感染症系の病気時どうしてますか?
これだけ頼れない環境だと外注しかないとおもいますが、G県I市の私の場合
・ファミサポ登録時に紹介された人→相手方にも幼児3人いるため一週間以上前から予定相談&感染病気時はNO
・市の病後時保育は受け入れ先がバラバラに配置された各保育園に、休みたい日の前日までに申請書と医者からの診断書(約3000円)つまりノロやインフルなどの感染系がもう平気だよって証明を持っていかないといけない。
受け入れ人数 2名
一番近い病後時やってる保育園で車片道45分

535 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 00:03:56.52 ID:YbEiaTYa
つづき

他になにか手はありますかね…
インフル子→母移るとかやってたら2週間ちかく休みって確実クビになってしまいませんか…
たすけてください…

536 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 00:24:30.32 ID:Pav1o2El
>>532
同じく!
食洗機もあるんだけど、使い方覚えようという気がない。
旦那の中で私=倒れない設定なんだと思う。
あー倒れてやりたい…

537 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 02:24:04.22 ID:zF8PS1eD
>>528
うちは専業だが、旦那は流しに持ってって水につけるまでは言わなくても出来るようになったので、
私が寝てたらそこまでが旦那の仕事。
私が起きてたら、流しに食器運んだ時点で「悪いけどついでに洗い物もお願いね」と声がけ出来るので
洗い物までが旦那の仕事。(言われたことは素直にやるタイプ)
最近は5回に1回ぐらい言わなくても洗い物するようになったので、教育完了までもう一息だわ。

538 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 02:29:56.89 ID:++wTwEaG
3歳の息子、いやいやワガママがひどいんだけど、叱り方で悩んでる。

きつく怒って自分もイライラしちゃうけど、大人が私しかいない状況だし、気持ちの逃げ場がないんじゃないかと…。

今日怒られたあと一人でアンパンマン歌ってるの見て心配になった。

539 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 06:54:31.10 ID:8qIYrWKH
>>528
妻の気分次第

540 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 08:54:30.95 ID:w+Nqfokh
うちは兼業だけど、旦那は食べた皿すら下げないよ。
確かに夜遅いけど、私だって0歳児持ちで毎日残業ありの13時間労働だっていうのに。
でもどうせ言ってもやらないから、黙って家事やってる。旦那まで怒ったり教育したりする元気なんてない。

541 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 09:12:40.42 ID:2HIKEfIW
0歳児が居るので、旦那は勝手に料理する(これは別にいい)
そしてフライパンを焦がしてもロクに洗わずに置いてある
菜箸、オーブンの天板、フライパン、皿、全部旦那が気に入って買ってるものだからいいけど
いざ自分が使おうとすると使えないし、当然捨ててないのが腹が立つ

542 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 09:21:21.78 ID:Pav1o2El
>>541
うちも家事掃除頼む、やってくれたまでは良いが後片付けはまるでしない
何でなんだろうね?

もはやスレチでごめん…

543 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 09:34:02.74 ID:tAnVa/he
うちもだ。
家事もそうだし、子の世話も着替えやおむつ替えはしてくれるけど
脱がせた服はそのままだし使用済みおむつも捨ててくれない。
後片付けまでが一仕事だとなんでわからないんだろうね。

544 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:00:24.74 ID:8qIYrWKH
休日に掃除機やってくれるけど大雑把だから気になる。後、遊びに行きたい朝は朝食と洗濯がやってあるから行ってきていいよと言うしかねぇ。

545 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 10:30:18.12 ID:zF8PS1eD
>>543
言わなきゃわからないんだよ。
いっつも私がやってるの見てるはずだからわかるでしょ?って思うけど、全然見てないんだよね。
1からぜーんぶ教えて、出来たら過剰に感謝して褒めて、を繰り返して学習させる。
私は旦那をアホの犬をしつけるような気持ちで教育してるわ…

546 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:24:02.14 ID:g60B1ox8
皆、旦那さん協力的なんだね
うちは激務で疲れてるのを理由に何もしないどころか
旦那の世話も私の仕事で子供がもう1人いるみたいだよ

居るスレ間違えてた
実義両親も”旦那も”頼れないスレ行かないとだわ・・・

547 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:30:53.84 ID:8qIYrWKH
>>546
最初からそうだった訳じゃないよ
主人は専業の姑が何でもやってくれる家庭、私は母子家庭で自分で何でもやれって育ちだったから最初は衝突したよ。
お互い折れるとこは折れてで子供が産まれてからやっとこ協力的になってきた。

548 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 11:33:37.75 ID:/xBxBXF8
>>546
みんなじゃない大丈夫
産後間も無くは洗い物してくれる日もあったけど「仕事で疲れてるのにやってやってる」と言うのでやめてもらった
グダグダ恩着せがましくされるなら自分が無理して全部やった方がましだった

549 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 12:24:02.70 ID:tAnVa/he
>>545
言わなきゃわからないことくらいこっちもわかってるし
実際何年も一から十まで言い続けて何度も褒めて
「今日は本当にありがとう。おかげで助かったよ。いつも仕事も頑張ってるのに家の事まで本当にありがとう」
って言うのを何度も何年も繰り返してわかってもらえないから大変なんだよ。
褒められるより文句言われながらもうたた寝するのが好きな人もいるの。
疲れてるのわかってるからこっちも葛藤がある。
うちは兼業だからなんで私ばっかりって思いもあるけど、でも夫の大変さは私には知り得ないし…
とかいろんな考えがぐるぐるする。
更に何度も何度も言い聞かせる気力がない時もある。
みんながみんな、あなたのご主人のように言ってわかるわけじゃないと思うよ。

550 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:24:57.61 ID:6BRsE7B9
私達妻だって色々キャパが違うんだから旦那達もそれぞれなんだよ。
うちの旦那もなーんもしないけど、私も適当に手を抜いてピリピリしないようにしてる。
私や子が体調悪い時は頼んだ物を買ってきてくれるし出来てない家事に文句言わないからそれで良い。
元気になればまた適当に頑張ればいいだけ

551 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:26:31.73 ID:rqqIre38
素朴な疑問。
皆さんのご主人は一人暮らしの経験は無いの?

552 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:29:06.95 ID:gIyme4S3
なんで怒ってんのw落ち着いて

553 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:29:31.75 ID:mS5xA1OQ
あるけど関係ないと思った

554 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:42:44.56 ID:sCnbnglO
うちの旦那も一人暮らし経験1年くらいあり
去年私の里帰り出産の間も3ヶ月くらい一人暮らし生活だったけど
洗濯はぶち込めば乾燥までOK
食事は完全に外食のみで炊事、食器洗いは経験なしw

専業だけど、0歳児の夜泣きプラス旦那の深夜帰宅で何度も起こされる毎日…
旦那の帰宅後はご飯の用意→皿洗いも

555 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 13:50:38.19 ID:AQ36h0qa
>>551
一人暮らしの経験があるからこそ、いくらでも手を抜けると思ってるところがある
大人が適当に暮らすのと子供がいるのじゃ違うんだよ…

556 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 14:48:21.99 ID:DTIMJPGY
激務でも稼ぎが良ければいいんだけどなぁ
経費だなんだって家計から持ち出されるし、子供の扶養も私の方だし、こういうのはほんとキツイ

557 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 15:53:43.55 ID:um6Mj9WK
>>551
一人暮らし長かったけど汚部屋住人だったため、部屋がどれだけとっ散らかろうが平気
独身時代はソコソコ稼ぎがあったため食事関係は全て外食社食コンビニ食

唯一洗濯だけはやっていたが、
私の入院中、ニットやブラも全て乾燥機にかけてくれましたよorz
彼の着る服にドライコースで洗わないといかん物なんてないからね(´Д`)

558 :名無しの心子知らず@転載禁止:2014/03/21(金) 16:58:21.58 ID:B7tvPrV6
>>534
ハニークローバーとか病児も見てくれるシッターサービスあるよ。

価格はそれなりですが。

559 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 22:29:36.50 ID:vs7LKSJ6
旦那なんかに期待しちゃだめだよ。
期待するからストレスが溜まる。
でっかい長男だと思い込んで、全てを諦め、なんの期待もしないようにしてるよ…

560 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 22:57:07.37 ID:MTAWQ1CU
世間様は3連休だというのに我が家は平日仕様だ
1人育児は煮詰まるね
子を日に2回も遊びに連れていくの辛いし
行くところないし
スーパー行くのも歩きたい盛りの1歳児だから見張りながらで時間かかるし、消耗する
たまにはスーパーくらい1人で行きたい
何か凄く疲れてしまった

561 :名無しの心子知らず:2014/03/22(土) 23:57:23.93 ID:yeagVYPG
>>560
わーかーるー!
うちも平日仕様だよ
先日の祝日も明日も休みじゃないんだって!

ずーっと子と2人きりで可哀想になってきた
出かけてもスーパーぐらい
遠いけど実家に帰ろうかしらって思うぐらい
帰らないけどさ!

562 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 00:58:01.13 ID:H+RpDjl3
前は美容院とか歯医者のときに一時保育を利用してたんだけど、毎回大泣きするので逆にストレスになって預けるの諦めた。

成長して色々説明できるようになった息子に「どうして保育園いやだったの?」って聞いたら
「母ちゃんの居るお家が好きなの!母ちゃんが居るのがいいの!」って言った。
美容院半年以上いけてないけど、かわいいからもうすこしやってけそう。

563 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 05:23:15.45 ID:ebHrotWl
>>560
うちもだわー!
この連休に限らないけど、毎週末子供と二人で遊びに行くところも近場ばかりでネタ切れ起こしてる
近所に同じ家庭環境の友達がほしい…今までそういうのめんどくさかったんで最低限のご近所付き合いだけだったけど、今から頑張ってみるかな…

564 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 14:00:27.00 ID:JKHXmuDP
うろちょろする一歳児連れてスーパーは疲れるから生協にした
空いた時間は散歩や公園やイベントに行ってる
生協は美味しくて手抜き出来る食材がたくさんあるから良いよ

565 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 14:30:17.33 ID:Hhn/BiJG
>>564
でも1週間ごとってのが微妙なんだよね。
結局買い足しにスーパーへ行く…

566 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 17:38:11.40 ID:HWWWCg0Y
>>562
かわいい

今朝1歳児に牛乳ブーッって撒き散らされて本気怒りしてしまって後悔

主人が今日は夕飯一緒に食べられそうな時間に帰れそうって言うもんだから鍋作ったのにやっぱり遅いらしい
デカイ鍋で1人鍋はちょっとキツイよぅ

生協いいなーと思うんだけど近所に激安八百屋があるからか値段見て躊躇してしまう

567 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 18:42:12.26 ID:33B+uRBO
子どもが小さい時(0歳2歳)は、
生協とキッチンエール(関西都市部)がの併用が便利だった。
キッチンエールは週3回使えるデパート宅配で、
ヨシケイみたいな簡便おかずと、
スイーツが秀逸で、高めだったけどよかった。

今は転勤で関東に来たけど、
宅配でスイーツが充実してるところが見つけられない。
そういうしてるうちに、子連れで買い物行けるようになったけどさ。

568 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 21:57:39.79 ID:O6OhzV6t
今日夫は休みだったけど、当然、子供達と一緒に早く寝てしまった
本当は酒でも飲みながら悩みだったり積もる話聞いてほしいけど
疲れてるだろうから絶対に言えない
もうやることもないし私も寝ればいいんだけど、漠然とした不安や恐怖があり寝るのが怖い

こないだどうしても誰かと話したくて、病気の実父に電話してしまった(実母は他界)
病人に心配かけまいと思ってるのに、それとなく弱音はいたら励ましてくれて泣いてしまった
なんでこんなに孤独なんだろ

569 :名無しの心子知らず:2014/03/23(日) 22:00:43.28 ID:/fXIUTx6
>>566
生協は重いものと加工品(冷食とか)をメインで使ってる。
生鮮食品はスーパーで買ってるよ。

570 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 02:40:03.56 ID:EFXSOet5
>>563
近所にスレタイなママ友いたんだけど、アクティブで裕福な家だから習い事沢山で遊べなくなってしまった…
土日がキツイから土曜日だけ習い事する事にしたよ。
わりとお母さんとだけ来てるからなかなか良い。

571 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 13:40:10.69 ID:0uMARvi/
幼稚園児の上の子が春休み、仲が良いお友達はそれぞれ実家に帰省中で
下の子が行く子育てサロンも、未就園児対象で行けず
旦那もこの時期は休みがないので、遊ぶ人どころか話す人もいない

公園でもポツンか、小学生ばかりだし、みんなどこにいるんだー
人としゃべりたいよー

572 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 14:22:36.75 ID:DDh8ss64
>>571
ここにいるよー!
近くなら一緒にどこか行けるのにね。
まわりにスレタイの人ってまったくいないんだよなあ…

573 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 14:25:36.95 ID:D19mmvzS
周りに唯一いた激務夫の奥さんは離婚突き付け中で子供の話以外はできなくなっちゃった…

574 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 14:30:43.95 ID:u0+cKCZc
友人で激務夫両親遠方の子いるけど
わりと裕福な上に子供がおとなしい子達だから
生活環境全然違いすぎて
愚痴も分かち合えない。

575 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:26:15.88 ID:l9j8qDQC
スレタイ生活13年子供小学生男児2名
転勤族のち私の再就職が決まり定住、現在旦那単身赴任3年目。
次男の幼稚園のサッカークラブ一緒だった人達から小学校のサッカー少年団に誘われた。
入部要綱読んでいたら、試合の時親が当番やって車を出すんだよね…
幼稚園は試合数が少ないからなんとかなってたけど、
小学校の少年団はもっと試合数も多いらしく、当然親の出番も多くなるらしい。
長男をどうしようか悩む。もう高学年だけどさすがに一日放置はできない。
というかもう既に次男の試合の都合で長男の空手の昇段試験を見送ったこともある。
みんなうちの事情を知っているので、「車を出すのは当番の人だけだから免除してもらいなよ」
と誘ってくれた人たちは言う。
この言葉に甘えていいものか迷い中。
でも親の働き方で次男の入団を諦めさせるというのも何だかな〜とも思う。
悩まないで入団させられるうちが羨ましい。

576 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:34:10.56 ID:u0+cKCZc
高学年なら一人で留守番できるでしょ
それか連れていけばいい
ほかの兄弟のせいでやりたいことてまきないってかわいそう
親が我慢ならはいくらでもするけどさー。

577 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:47:36.25 ID:l9j8qDQC
>>576
連れて行くことで長男の空手を我慢させるので悩み中なんだけど…

578 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:50:09.03 ID:fn9KxI53
兄弟2人にきちんと話を聞いてみたらどうだろう。

579 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:51:16.90 ID:u0+cKCZc
>>577
一人で空手いけないの?

580 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:53:52.64 ID:mBWCFO4K
小学校高学年でこのスレ現役とか
子供の頭が幼いのか親が過保護なのか
要領悪いのか

581 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 15:58:48.90 ID:l9j8qDQC
長男の道場はちょっと遠方なので送迎が必要、次男は普段は学校。
だから普段の練習だけなら次男は自分で行けるのでなんとかなる。
問題は試合の時なのです。

582 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:00:45.49 ID:u0+cKCZc
>>575
あ、免除は当てにしない方がいいよというか
免除してもらってたらそれこそ居場所なくなるよ。
免除されるのって免許ないとか共働きで日曜日どうしても休めないとか
乳児持ちならなんとか免除されるだろうけど
それでも裏で何言われてるかわからないよ。
あと、そのチーム強い?
強いなら遠征泊まりとか合宿も出てくるかもね。

583 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:04:58.90 ID:SYFVugtV
>>581
長男は毎週空手のために送り迎えしてるのに
次男はたまの試合のせいで習い事することすら許されないって・・・
送迎必須な習い事やめて近場にすればよかったのに。
習い事は自分で通える場所がいいとはよくいったもんだ。
電車やバスに乗れる年齢のはずだけどね。
うちは私自身小学校から電車通学だし習い事も複数してたから
やりたいことやらせてもらえないのがかわいそうに思えるけどなぁ。

584 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:35:40.99 ID:l9j8qDQC
長男が空手始めたときは徒歩圏内だったんだけど移転したんだ。
電車やバスだってそんな都合良く通っている場所じゃない。
移転のとき空手を続けたい長男を辞めさせればよかったの?
でも次男にもサッカーさせたい。
だから悩んでるんだよー。

585 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:35:53.69 ID:c3WyGxQc
その辺は地域差あるんじゃない?
以前住んでいた所は交通網が充実していたから、
小学校高学年にもなって自力で習い事にも行けないような子なんて
過保護にしか見えなかったし、実際考えられなかったけど、
今住んでいるところは田舎&公共交通死滅地域なので、
「自分で車が運転出来るまでは父母送迎が当然」でびっくりしたよ
つまり、高3までは習い事類はチャリ圏範囲外は全てママ送迎が当たり前
高校卒業までに免許とらないと地元の大学とかに進学も出来ない
(Wikipediaにも載ってる「両毛デルタ地帯」って奴です)
住まいによりけりってこともあるかと

586 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:43:29.97 ID:Z99LXca2
でもでもだってちゃんはタクシーすら来てくれない所にお住まなのかな
そんな込み入った事情誰もわからないのに
お金も時間も手間もかけたくない!かぁ。
そもそもそれ旦那が激務とは関係ないし。

587 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:47:29.15 ID:o+IEA2+L
タクシーで習い事とか現実的でなさすぎるでしょ。

588 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:55:20.51 ID:u0+cKCZc
>>587
車出す当番のときだけの話でしょ
・休む
・タクる
・次男に習い事させない
・他人にたかる

あとなにが?

589 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 16:56:12.04 ID:1U9AMbIz
ここでちょっと突っ込まれただけで、辞めさせれば良かったの?って逆ギレしちゃうくらいなら
間違いなく少年団なんか無理だわ、うまく立ち回れなさそうだし

590 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 17:03:52.21 ID:fn9KxI53
だから家族会議しようよって。
母親一人しかいないんだから、重要な状況がかぶるケースもあるが、その場合の優先順位をちゃんと家族で考えて
どうしても無理な時もあると兄弟に理解してもらう。
前回は弟を優先したから、今回は兄に付き添うとかすると不公平感も減るかと。
車を出す出さないも、事情を説明して次回は担当しますと言えば問題ないと思う。

591 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 17:11:49.94 ID:/HljsdIy
>問題は試合の時なのです。

どちらかはタクシーかファミサポ

592 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 18:20:21.14 ID:xgJQSnEv
うちは一人っ子だからスポ少と空手どちらもやってるけど昇級試験と試合はかぶった事ないよ
小さい子がいてどちらかの親が仕事とかだと試合の付添いは無理だから、千円負担すれば免除になってた
最近は転勤族や土日勤務の人も多いからルールがキツいとスポ少は成り立たなくなってきてる。
メンバーいなきゃ試合出られないんだし。見学に行って親の雰囲気見てきたら良いよ

593 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 19:01:26.21 ID:s6poc1kN
>>590
親が「まだこのこにはわからないできない」って勝手に決めつけてそうだよね。
今後もそういう場面出てくるかもだし
高学年なら充分わかるというか
わかってもらわなきゃいけないんだから
一度ちゃんと話したほうがいいのに。

594 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:26:49.44 ID:PvQP9nxL
普通に考えて
「長男の空手の試験で送り迎えが必要だから今回は当番交代してもらえないかな?」
ですむ話なのでは?

595 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:30:18.61 ID:PvQP9nxL
長男はバスで通うってのもできるんでは?

596 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:30:18.87 ID:ZbO8AZiQ
>>594
今回はって毎回言うの?
長男の送迎は毎週あるんだから
次男の送迎当番と絶対かぶるんだから
交換とか無理でやってもらうだけになるのでは?

597 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:33:13.27 ID:PvQP9nxL
>>596
長男の送り迎えが必須なら送り迎え当番は長男の送り迎えとかぶる日はできないけど
かぶらない日にはかならずやるし
その他の雑務をしっかりさせてもらうっていえば大抵はOKするんじゃない?

練習試合なんて土曜以外もあるでしょう?

598 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:36:37.29 ID:PvQP9nxL
どこにも土曜が練習試合って書いてなかったw
ごめん。
でも読んだ限りじゃ毎回かぶるわけじゃなさそうだが。

599 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:37:17.95 ID:F9BIxb+U
時期によっては試合って毎週末あるし
毎回毎回、
長男の空手でぇー
長男ひとり家においとけないしぃー
バスも一人じゃ乗らせられないしぃー
ってやるのかな?
それとも次男くん試合出るの我慢してねぇー
次男くん小学校上がったらこのスポーツやめようねぇー
って感じなのかな?
それっていくつまで子供にあなたの結局何もしたくないっていう考えにつきあわさせるつもり?
それここじゃなくて、スポ少の人達に言って
本当は送迎免除されたいだけなんでしょ?
免除してくれるっていってるんだから入っちゃいなよ!ってここでいわれにきたんでしょ?

600 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:39:27.65 ID:u0+cKCZc
>>598
試合は毎週じゃないし、さらにその中でも当番制だけど
空手は毎週なんだから
当番になったときはかぶるんでしょう?

601 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:39:37.06 ID:/HljsdIy
>>595

>>584-585見て。

602 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:48:02.56 ID:5x+sLcjF
まぁまわりが熱くなってもしかたないね。
夫が暇だとしても土日休みとはかぎらないし
こういうのは各ご家庭でお金か我慢か他人に負担かけるか
どれか選ぶしかないんだし
長男ばかり!次男ばかり!って子供に傷が残らないことを勝手ながら祈ってるよ。

603 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 20:49:36.64 ID:PvQP9nxL
>>600
練習試合って毎週土曜とか日曜とか限定じゃないと思うのよ。土曜にかぶるんなら日曜の練習試合の時に送り迎えするとか。
祝日に練習試合もあるし、夏休みとかだと平日ってのもあるし。

>>601
ごめん、読んでなかったw

604 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 21:06:19.73 ID:n0HQ9PQx
うちは2歳違いの男女。
サッカーや武道、バレエをやらせてたけど、
幼児レベルでも、親の負担きつかった。
(遠方のサッカー場での練習、演武大会、バレエの発表会など)
2人とも飽きてやめたので、正直ほっとしてる。

私自身は週3回の武道やってたので、
子どもにも同じようにさせたかったけど、
子ども全員が同じ競技やってくれないと無理だね。

605 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 22:17:42.51 ID:YfyxiYto
ID:l9j8qDQCはサッカーの試合時の車出しの事を悩んでるんだよね?でも、車出さなくたって試合には応援には行くもんじゃないの?

606 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 22:24:46.42 ID:OqhsSHQr
>>605
毎回練習試合まで観に来る親なんてそうそういないし子供も嫌がるし。
うちのとこは送迎は当番なくて各自勝手にって感じだけど
お茶当番があったから月1くらいは顔出す感じになってたなぁ。
あと遠征だとバス借りたり宿泊とかはお金はかかるもののチームが用意してくれるから楽だった。
娘のピアノとバレエとフィギュアのが準備や調べものや親の同伴率が大変だったな。

607 :名無しの心子知らず:2014/03/24(月) 22:43:49.82 ID:YfyxiYto
>>606
そうなんだー 昔自分がスポ少入ってた時は試合の度に保護者総出で応援に来てくれてたから、そういうもんだと思ってた
うちの母もスレタイだったから、今考えると飲み物や軽食だの差し入れとか車出しとか大変だったんだろうなぁ

608 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 09:27:53.95 ID:gapDqqs1
★★★★★★ 告知 ★★★★★★

2ちゃんねる全体の無断転載禁止に関わらず、
無視して転載を続けている育児を含める生活系のまとめサイトが数多くあります。
より強い抑止効果が望める名前欄の転載禁止記載を再検討中、投票予定です。

議論スレ
【転載禁止】育児板自治スレッド【議論】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393863963/

609 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 11:28:09.78 ID:XuOhTevF
義母もスレタイ育児だったけど、昭和の社宅ではみんな同じ環境で子育てしてて、
みんなゆるーく預け合いしてたってさ。
「夏休み、下の子と私だけ一週間帰省してくるから、上の子預かってついでにスイミングにも連れてって」
とか、そんなことザラだったとか言ってた。

スポ少とか、もう時代に合ってないんだろうなぁとか考えちゃう。

610 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 12:39:39.86 ID:v0t4JUIv
うちの母もそういえばスレタイで、賃貸アパートだったけど
他の家の子と結びつき強かった気がする。子育て世帯はみな顔見知りで絶対かかわりがあった。
パートのおばちゃんも妊娠中に隣の人に、私が産気付いたら連絡してー
って頼んでただんよっていってた。
今ってマンション隣誰住む人って感じだもんな。

でもスポ少とかもろ現代だと思う
子供が少なくて母親が免許もっててでかい車運転できるのが当然みたいな。
昭和の家って大体駐車場一台で父親だけが車運転できたとかそんなだった。

611 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 13:17:42.49 ID:mblVJ/E4
昔のスポ小はそんなに遠方まで練習試合に行かなかったし
回数もそんなになかった。
練習試合があっても隣の学校とかだった。
子供が家庭の中心じゃなかったんだと思う。
今では頻繁に練習試合や大会や発表会なんかもあるし
子供中心の生活にしなきゃいけないもんね。

612 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 14:10:51.38 ID:XuOhTevF
609だけどごめん、スポ少の今昔を知らずにテキトー書いちゃって。
自分の兄がリトルリーグで毎週いなかったから、同じイメージだったわ。

スレタイ育児で2歳差姉妹を産んだ私。
物心つく前からの洗脳?により、習い事はすべて同じものをさせてます。

613 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 14:41:26.04 ID:oXLMZXDd
親の助けが沢山必要な習い事は、
親の都合というかどこまで出来るかで左右させるのは運命だと思う。
時間的にも経済的にも身の丈に合った物が有り、皆平等ではない。

私自身はバレエを習いたかったけれど親に言えなくて、
大学時代から始めた。結婚に伴う転居で辞めた。
中学生以上は同クラスのスクールだったので、
年下の後輩との大きな差は埋められず大変だったけれど、
「母の会」の献身的な奉仕を見ると、
スレタイじゃなかったけれど男女混合3人兄弟だった実家で、
たとえ勇気を出して習いたいと頼んだとしても、
あれだけの手間もお金もかけられなかったろうと、納得。

614 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 14:56:51.28 ID:v0t4JUIv
でもそもそも単身赴任て、ここのスレに合致するんだっけ?
夫いないとそりゃ精神的にも大変なことなど多いだろうけど、
相談主は小学生以上の男の子二人だし、
旦那いない分予定食料食い尽くされたり、
夜中ごそごそ帰ってきて起こされたり、12時から食事や風呂準備したりしなくていいからいいなーって思う部分もある。
あくまでも部分、ね。

615 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 15:49:33.21 ID:Gz292YNf
小学生なら夜泣きもないし
昼間は自分で学校行って帰ってくるし
勝手に友達と遊んでくれて自分でご飯食べて自分でお風呂入って夜寝て朝起きて
スレタイで集まってくるこのスレの内容とまったくあってないね

616 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 16:29:18.00 ID:mblVJ/E4
小学生でも激務旦那だとなかなか大変よ。
体調悪くても一人で寝かせておくわけにいかないし
旦那が休んでくれるはずもないから全部自分に降りかかってくるし
役員やら部活の保護者会やら子供会やら
学童や習い事の送り迎えも病院の通院も全部自分が何とかしなきゃいけないし。
フルタイム兼業だから振り回されっぱなしだよ。
専業ならだいぶ時間空くのでこなせそうだけど。

617 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 16:42:11.74 ID:zj7k7D+M
激務な旦那が家にいるよりは
単身赴任のほうが楽
洗濯物も出ないし食事の時間も決まってるから家事も時間とおりに出来るし

618 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 16:46:43.10 ID:z7+aLnJG
ID変わってますが昨日のl9j8qDQCです。色々ご意見ありがとうございました。
長男の気持ちとしては小学校卒業までは空手を続けたい、とのこと。その気持ちは尊重したいです。
次男の当番とかぶった時は自分が我慢して休むこともある、ということは納得しているようです。
結論としては次男の入団は保留、スポ少で親の手を必要とする頻度は各学年によってどれくらいか、
次男と同じ学年の親の状況も併せてもう少し詳しくリサーチすることにします。
単身赴任のスレ違いとの声もあるのでスレタイ育児時代のエピを一つ投下して失礼します。

長男が生後3か月のある雪国赴任の時のこと。
高熱で旦那の送迎(車で30分ほど)ができないことを伝えたら、
午前2時頃徒歩で帰ってきた。帰るや否や「これから2週間出張だから!」と準備をして
熱の出始めに買っておいたレトルトのごはんや食料を根こそぎ持ってそのまま出勤していった。
冷蔵庫にはネギと醤油しか残っておらず、米も1合程度しか無かった。
熱が下がって雪がやむまで4日間、ネギと醤油と僅かなごはんで生きた。
案外母乳は止まらないもので、少し感動した。
ではこれにて。

619 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:04:13.04 ID:mblVJ/E4
>>618
最後っぺがしょぼいなぁ。
そのくらいのエピならこのスレ住人みんな持ってると思う。

620 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:08:07.94 ID:UlhrvMYB
>>619
激務なのと思いやりがないのは違うでしょ
乳児がいる上に病気で買い物行けないのに食料根こそぎ持ってくって、私なら一生恨むわ。

621 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:35:03.49 ID:HLXDDLzE
>>617
本当にそう思う
たまーの休日も何もやらないし(可哀想なのもあるから、やってと言えない)
子供が増えたようなもの
こっちも家にお金入れてるんだし、休ませて欲しい

622 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:44:58.23 ID:qlTEZvVK
>>618
酷すぎ!!私も一生恨むかも
4日で米1合で過ごせって死ねる

623 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 17:56:48.34 ID:Gz292YNf
>>618
それただのDVじゃん
というか車で30分の距離を歩いて帰らせたら
雪の中2〜3時間かかるよね
それはかわいそうすぎる
高熱で運転できないのは仕方ないけど、
二人とももっとなんとかならないの?
その出張も歩いて帰るくらいなら会社かホテル泊まるってことでしょ?
車はあなたが使いたいから置いてくから代わりに食料持っていったんだろうし。
疲れそうな夫婦だね。

624 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:04:06.24 ID:1+6qZy1S
>>618
うちは出張がないからよくわからないんだけど
出張に食料持参って普通なの?
現地調達したり外食したりしないのかなあ

625 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:09:40.84 ID:MFLcN1Zj
>>624
まぁ職種によるんだろうけど、普通の会社員ならまず無いだろうね。私が出張ばっかりの会社員だけど、そんなの聞いたことない。コンビニもないような山に出張なんだろうか。

626 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:14:50.80 ID:5JeQEhwy
スレタイなのに備蓄がほぼない生活してるってよっぽど危機感なかったのね。
しかも生後3か月って買い物にちょくちょく行けないのわかってるはずなのに。
案外スレタイじゃなく旦那に振り回されてるだけなんじゃないの?

627 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:18:47.93 ID:abEmJqwk
タクシーじゃなくて歩いて帰ってきたうらいだから
コンビニないのでは?
出張も本当は出張じゃないんでしょ
というか米とかも持っていったわけじゃないよね?
レトルト品だけだよね?
そんなに田舎で雪国で生まれたばかりの子がいるのに
なんでお米とかそれしか置いてないんだろう。
どこの国のいつの時代の話?って感じ

叩かれすぎたか同情されるネタひねり出しましたーってとこ?

628 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 18:27:20.98 ID:RQ6mQV4v
3ヶ月の赤子がいで激務夫の送迎ってどういうこと?
夜中とかでも子供連れて迎に行くの?
首座ってない時期はどうしてたの?
ご主人運転しないか車ないなら普段の買い物はどうしてたの?
毎日送迎してたの?
翌日の出勤はご主人どうやって雪の中いったの?
4日間買い物行けないだけでそれほど食料尽きるの?
雪のせいか熱のせいか知らないけど
どちらも想定の範囲内だよね?


次男くんはスポ少今はいらないと後からじゃ入りにくいよ?ついていけないかもしれないし。
田舎ならクラスで入ってない人もあんまりいないよ?
出張といい単身赴任といいそれ都合よく捉えすぎだから
危機感持ってしっかりして。

629 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:12:04.46 ID:HPnjt+vx
>>618激務と関係ない気がする
何と言って欲しいんだろう
なんでそんな人と結婚したの?くらいしか思いつかない

630 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:15:45.40 ID:AyPVmJRO
>>629
なんつーか、
配慮の無い旦那と準備の悪いズボラ嫁、にしか見えないなー
うちは備蓄はランニングストックで運用してるから、
食べ物類は常に潤沢にしてあるよ、雪のこともあるし
生鮮食品ならまだしも、どんだけ買い置きが無いんだか

631 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:21:15.76 ID:kVLO6Mhb
ID:l9j8qDQCはスレタイ生活13年、旦那単身赴任3年w の大御所なのに詰めが甘いなと思っていた

632 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 19:41:01.66 ID:OlfxVQw4
その旦那も気が利かないし、心から気の毒だが、米が一合しかなかったのはさすがに危険だね。

うち備蓄がすごいあるから、震災で一週間停電で食糧難だったときもなんとかなった。
周囲の親が頼れる人たちは毎日スーパー行けるから備蓄0で、うちが水やら缶詰めやら配りまくったよ。
備蓄で食品棚が溢れかえってるのでスッキリさせたいけど、赤子(下の子)がいるうちはダメだな。

633 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 20:02:55.85 ID:HPnjt+vx
都内の会社の近くに住んでるから激狭物件であまり備蓄できないや
早めにAmazonやネットスーパー使って回してるけど
子が2歳になるまでに引っ越したいなぁ

634 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 21:38:45.33 ID:1+6qZy1S
スレタイならそれなりの備えや夫の暴走を止める術も必要だしなあ。

635 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 23:07:16.27 ID:PRxcOeUs
まぁまぁ、10年以上前で田舎住まいなら
ネットスーパーも個人宅配も普及してなかったかもしれないし…
食糧補充をしようと思ってるタイミングで発熱したのかもしれないし…
旦那の所業だけはその場で言い返せなかったのかいと思うけどw

636 :名無しの心子知らず:2014/03/25(火) 23:49:43.61 ID:i2LgVugo
そうか子どもの年齢が離れてると上のような問題もあるんだな>乳児つれて送迎
二人目は年齢を離そうと思っていたけど悩む。
近いのは近いのでスレタイな人は大変だよね。

637 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 00:03:06.28 ID:/I9C+jsE
今日夫が夕飯を一緒に食べられる時間に帰ってきた。
すっごい楽だった。
食事の支度一度で済むのホント楽。
夫も炊きたてごはんよく食べた。

638 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 01:54:11.72 ID:vaqs8MmX
時々、17時定時の家庭だったらと妄想して楽しんでる。虚しくもなるけど続けて子が少し大きくなった女3人の日々を想像して楽しんでる。

639 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 02:11:37.80 ID:AustpM2W
>>637
うちも今日2年ぶりくらいに家族で楽しく夕飯食べて、上の子の勉強を見てもらってる間に洗い物と掃除機かけて、お風呂入れてる間に洗濯物畳んでくれてと夢のような一日を送ったよ
いつもは深夜1時に旦那夕飯、昼起き
どうも先日密室育児に荒れてたのを気にしてくれてるっぽい…

640 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 02:15:39.69 ID:Gz292YNf
17時に毎日定時上がりされても迷惑、と思う程度には
この生活にどっぷりだわ。

641 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 07:44:46.08 ID:1RdTrRQD
ダイエット系スレで、小さい子がいて走ってるって人の書き込みがあって、
午後10時なら確実にダンナが家にいるから、
子供をあと寝かせるだけにしておいてダンナに任せて、
ジム行って1時間くらい走ってるって書いてあって、
10時に確実に家にいるのか、うらやましいなと思った。
というか、ダンナのスケジュールで、
確実、もしくはほぼ確実(少なくともジムの月謝が無駄にならない程度に行けるくらいには確実)な時ってないわ。

642 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:08:18.16 ID:P2AhePGq
>>641
同じのみて同じこと思ったよ
22時にいるのかーいいなぁと。

643 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:14:12.07 ID:RODBmWny
>>640
うちもだわwww
たまに21時前に帰ってこられるとキョドってしまうwww

644 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:17:17.41 ID:1RdTrRQD
>>642
同じスレ見てたんだねw
10時からジムで走れるってことは、9時台には帰宅してるってことだもんね。
朝の5時から走ってるって人もいたけど、どっちにしろ小さい子がいるなら、
誰かしら家にいるのが確実じゃないと続けられないよね。

645 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:22:02.11 ID:OMwysNTI
>>640
確かに。
赤ちゃんお風呂入れるのに動線がかぶってじゃまに・・・とか思う
でも17時あがりならお風呂には入れて貰えばいいのね普通は

646 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:23:59.23 ID:OMwysNTI
おんぶできるようになったら
おんぶでエアロバイクしようかな

ジョギングやステッパーだと振動がかかってよくないかなと

647 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:24:37.86 ID:1RdTrRQD
>>645
というか、17時上がりの人って世の中どれくらいいるものなのだろう?

648 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:31:00.39 ID:MFLcN1Zj
旦那が定時上がりなら保育園のお迎え行ってもらえるなぁ…
と言うか私もせめて定時であがりたいなぁ…

649 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 08:44:32.65 ID:kUzEDiBk
旦那が23時に帰宅すると今日は早いな〜と感じてしまう。土日休みだとやったね!って…なんか感覚がズレてるな。

650 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 09:01:48.54 ID:OlfxVQw4
前に、11ヶ月の下の子が入院したと書き込んだ者です。
無事退院しました。
本来寝かしつけまで5時間居なければならない面会に、上の子がいるため少ししか行けない事情を話したら理解してもらえました。
遠くの24時間保育園も登録したけど、利用せず終わった。
強制断乳みたいになっちゃったけど、幸い本人あまり泣かなかったみたいで、私も乳腺炎にもならずに済みました。
ムチャな断乳になり桶谷で怒られましたが。
レスくださった方ありがとうございました!

651 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 10:01:49.38 ID:WXvNbP68
>>650
良かったね!退院おめでとうございます
一応で登録しても使わずになんとかなったと聞くと心強いよ
お母さんも頑張ったよね、お疲れさまでした!

652 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 13:13:40.93 ID:PRxcOeUs
>>650
お子さんもあなたも頑張ったねー!
何とかなってよかったね、お疲れ様でした。ゆっくりして下さいね。

653 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 17:49:56.66 ID:jwLOr/eE
風邪ひいたっぽくて、先週の金曜から声が出ない。
ヒソヒソ話なら出来る程度に回復したけど
仕事もあるしで病院に行けない。
今の時期耳鼻科はどこも激混みだから、2歳児と6歳児連れて何時間も行きたくない。

というか前も同じ症状で病院行ったけど、「声出さないように」で
トローチとか出されて終わり、結局治るのに2週間くらいかかった。
声出すなって言われても小さい子供がいると完全に出さないのはムリ。

保育園の送迎も会う人会う人説明するのがしんどいし
かといって忙しい朝晩に筆談するのもなぁ…とか
挨拶もスルーしてると思われてそうだ…とか、色々面倒。
先生に「今日こんなことがあって」と言われたら話さざるを得ないし。

旦那は夜勤で昼間寝に帰ってきてる状態だし。うちも送迎とか頼みたいわ。

654 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 17:55:08.20 ID:oXLMZXDd
>>650
お疲れ!

>>651
マスクして笑顔で乗り切れ!

655 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 18:01:48.32 ID:5JeQEhwy
>>653
マスクしてても話しかけてくるの?

656 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 18:22:25.84 ID:Gz292YNf
>>650
退院おめでとー!
お疲れさまでした!
あなたもお子さんもがんばったねぇー。
これからの健康をお祈りいたします!

657 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 21:42:42.53 ID:scOlLRn+
>>568
>なんでこんなに孤独なんだろ

亀だけど、私はもっと孤独。
夫帰宅する時は11時過ぎ、月半分〜1/3帰宅せず、休日ほぼ休みなし。実母幼少の時に死去、父障がい持ち&虐待を受けていて縁切りたい。義父母、高齢&時折入院が必要な病気&飛行機レベルの遠方。

赤、7ヶ月だけど親子三人で出掛けた事ない。赤生まれてから私も一人で外出したことない。
出産後、退院して帰宅したら家の中がとっ散らかってて、泣く赤を横目に、自分も泣きながら家じゅうの掃除機をかけ、夫の脱ぎ散らかしたものを洗濯し、分別されてないゴミを分別して捨てに行った。

宅配の食材を切らした日には、缶詰を食べてしのんだ。里帰り出産の人が心から羨ましかった。

孤独すぎて涙が出る。せめて遠くにでも実母がいてくれれば電話で話したりできるのに。

こんな環境の人、どうやってリフレッシュしてますか?
本当に鬱になりそう…というか鬱かも。

あ、スレチだったかも…そして自分語りスマソ…。

658 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:22:33.98 ID:2FQNzsbx
>>657
リフレッシュは外出かな〜
密室育児だと煮詰まるからどんどん鬱になる
まだ7ヶ月なら大人しいだろうしランチとかどうかな
あとは一時保育とかファミサポさん利用したりはどうだろう
ちなみに今日は私は託児所付の美容院に行ってきた!どれくらいぶりかも不明w

659 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:32:59.24 ID:hrzZKviJ
リフレッシュは私は子連れでは休めないので
一時保育とかシッターさんに預けないとできない。
むしろそのおかげでなんとかやれてる気がする。

660 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:45:05.08 ID:5xA3jt32
>>657
もう出てるけど一時保育かなぁ。
前に一時保育に預けることが罪悪感って言ってる人いたけど
頼れる人がいない以上、親や旦那に預ける感覚でバンバン利用すべきだと思う。

661 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 22:50:26.56 ID:MFLcN1Zj
うん、一時保育とかファミサポをガンガン使うべきだと思う!
一日寝るもよし、がっつり掃除してさっぱりするもよし、オシャレしてでかけるもよし。スレタイでしかも篭ってたら自分にも子どもにもよくないよ!

662 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 23:05:12.21 ID:kVLO6Mhb
みんな優しいね >>657の「私はもっと〜」の自分語りウザっと思ってしまった
ここではデフォな環境、自分から動かないと孤独になるのは目に見えてる つらくなったら保健師さんでもいいから話し聞いてもらうといい
とりあえず動かないと状況は改善しないよ

663 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 23:24:26.57 ID:ycrkrW4V
うちのが大変、うちのが激務とか言い出したら切りがないしね

664 :名無しの心子知らず:2014/03/26(水) 23:42:22.43 ID:scOlLRn+
657です。
皆さん、色々アドバイスありがとうございます。
まとめてのお礼で失礼します。

一時保育は一度使ったんだけど、預けられるところが遠くて、思ったほど時間が取れなかったのと、お迎えの時間を気にしすぎてリフレッシュできなかった!
慣れるしかないのかな?

保健師には何度も来てもらったし、支援センターの相談とかも何度か利用したけど、何ていうか、親や兄弟と電話もできない精神的な安らぎを得られる場所がない人って珍しいみたいで、相談してすっきりするどころか、イライラする事の方が多かった。

支援センターとか友人とランチはたまに行くけど、レスにもあったけど、子がいるとリフレッシュできないんだ。

同じスレタイでも、いつでも電話できる肉親がいるのって違うと思ったんで、同じような環境の人の話を聞きたかった。

みんなありがとう。もう消えます。

665 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 00:02:02.78 ID:ycrkrW4V
>>664
託児所はとおくしかないの?
時間も延長できないの?
ここもそうだけど、保育士さんにしても
頼れる人がいないのと、話相手いないのは別だし
前の相談にしてもそうだけど、でもでもだってちゃんは見ている方がストレスたまるだけだし

精神科とかのがいいのでは?
もしくは解決案聞く気ないけど愚痴言いたいならぶろぐやってみたら?
書いただけですっきりするかもよ。

666 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 00:06:54.48 ID:rhux8U1k
>>664
消えると言ったところアレだけど、私も似た環境だよ。
地元から離れた場所に住み、両親が毒(父親はだいぶ前に死亡、母親猛毒のため絶縁)、
一人っ子のため兄弟なし、
義父母はいろいろあって大嫌い+遠距離、スレタイ生活という感じ。
更に子供が発達障害。
その頃はあまりに大変過ぎて、命の電話とか、児相とか保健師とかに連絡取って話聞いてもらってた。
保健師も命の電話もたいして役にはたたなかったけど、
児相から回診してる精神科医に連絡→大変そうだから、一度診察受けてみない?と言われ、
診察→そのままその医師のところで引き続き診察→子供の発達障害発覚、という流れで今に至ってる。
子供が発達障害餅ということで、ちょっと普通と違うけど、
医師の診察があったおかげで診断書書いてもらえて、認可の一時保育に満1歳から入れられた。
でも、うちの自治体は満1歳になるまでは一時保育使えないので、
それまでは無認可の託児所に一度しか預けたことがなくて、本当につらかった。
ファミサポは機能してなくて、登録したけど使えなかった。
近くに気軽に会える友達もいなくて、詰んだ生活してたけど、
今思えばお金かかっても、もっと無認可に預ければ良かったと思ったよ。
というか、うちの場合それしか選択肢ないんだけど。
これが、たまに託児所付きの美容室に行くくらいで息抜き出来る人ならそれでも良し、
それじゃ無理なら一時保育バンバン使っても良し、だと思う。
無償が手には入らないなら有償しかなくて、それがちょっと辛いところだけど、
とにかく自分から声をあげて、どんどん外にアピールすべきだと思う。

667 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 00:09:42.62 ID:rhux8U1k
追加。
あと、お迎えの時間が気になっちゃってリフレッシュ出来なかったというのは、まさに慣れだと思うw
距離は近くにないなら、それはどうしようもないけども…。
私は友達作ろうとしてネットで募集してみて会ったり、育児サークル探して入ったりしたけど、
どっちもダメだった。
結局お金使って預けるのが一番だったな。

668 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 00:19:41.49 ID:Xv3jdnmT
東京なら預かってあげたい…と思ったけどよく考えたら私もスレタイ生活だった…

669 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 00:32:56.98 ID:8pxGojXQ
私はもともと友達と遊ぶと疲れてストレス溜まるぼっちだから
みんなより精神的には楽なのかもそれないけど
一人が好きだし一人で寝ないと疲れ取れないから
子供は無認可の保育園預けまくってるよ。
昼寝したりぼーっとしたりたまった家事したり色々。
ベビーシッター頼んだこともあるけど、
家に人が来るのもストレスだし不安だからやめた。

夫の帰宅が早くて終電で遅いと朝なんだけど
寝た子が起きるからいっそ帰って来ないでほしいと思ってしまう。

670 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 01:17:31.20 ID:uiGKuYc7
旦那もうすぐ二週間出張。帰って来ないって想像するだけで楽そうで嬉しくなるなんて終わってるな…
毎日綱渡りみたいな生活で疲れた。実母や姉妹に電話なんて、みんな環境が違い過ぎて理解して貰えないのに意味ないよ

671 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 01:42:55.42 ID:nePyfTDY
スレタイ育児だと、
子どもの成長にしたがって楽になるよ。
旦那がいなくても、そのうち子どもがゴミ出してくれるし、
洗い物も手伝ってくれる。話し相手になってくれるよ。

難点は、子どものことを話す機会が少ないことかな。
海外出張中でもLINEトークしてるけど、限度があるしね。
子ども自慢はママ友にはできないから。

672 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 07:01:37.97 ID:GFSs/4ZB
一人目は孤独感で本当〜に辛かったけど、二人目の今はなぜか大丈夫だわ。
上の子が、下の世話をちょいちょい手伝ってくれてるからかな。
手がかかると思ってても、5才にもなると頼もしい存在になってくる。
下はほとんど預けたこともないんだよね。美容院のベビールームぐらい。なんか預けるのも面倒くさい感じ。

うちも親はいないけど、借金残すような毒だったから、ちょっと違うかもね。恋しくならないので。

673 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 08:37:39.05 ID:yoqmbkK6
定期的に出るよね、「私の方が〜」って。
それだけ、余裕が無くなってるって事なんだろうけど、大変さの大小、辛いって感じるポイントも個人や家庭ごとに違うし、比べるのやめようね。
みんなスレタイ仲間なんだし。

土曜日、子供と2人で花見してこようっと。

674 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 09:36:04.79 ID:upajKlmh
>>672
同じー
二人目は全然さみしくなくて、産後くよくよ泣いたことも一回もないや。
上が一緒にかわいがってくれるだけで、子育ての幸せが増すよね。

スレタイ育児の辛さは、手が足りないことじゃなくって、一緒にかわいがってくれる人がいないことじゃないかな。
よその人にでもかわいーわねーって言われると、すごく嬉しい。

675 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 09:45:38.95 ID:n4ldKrCS
私は旦那が手伝ってさえくれれば何でもいいや。
別に一緒に可愛がって欲しいとかは思ったことがないなぁ。
なんでもいいから手伝ってくれ、私に休みをくれと。
裕福だったら専業だったらこんな事も思わないけどさ。
本当にもう辛くて死にたいわ。
仕事しか出来ない旦那に任せられないから死ねないけど。

子供は可愛いし、子供がいて幸せだと思う事はもちろんたくさんあるんだけど
記憶があるまま時間が巻き戻せるなら絶対に生まなかったな。

676 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 09:55:49.52 ID:T+hVIvG0
横だけど、うちもスレタイで義実両親遠方&毒なので連絡もできない。
一人っ子で兄弟も居なく友達もいない。
妊娠中でエレベーターなしのアパート、車無しなのでベビーカーと子供抱えての
外出が面倒で引きこもってるし、考えたら今年に入って旦那以外
の人と話してないw
>>657さんよりは切羽詰ってないけど>>666さんのレスにはげまされた。
ありがとう。
認可外に預けたいけど、人に預けたことがないし、事件の事もあってなかなか踏ん切りがつかない。
優柔不断でダラな自分が嫌すぎるw
赤が7カ月くらいの時は、しょっちゅう支援センター行ってたなぁ。

677 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:12:40.80 ID:ydxgrN3a
毒親ではないけどアドバイスしたがるので疲れたときに愚痴るのには向いてないwww
そのアドバイスもナナメ上の事も多いwww
むしろ育児板のがマシ

>>657
>>676
個人的には、スレタイなら良い保育園探しが必須だと痛感している
認可かどうかより、保育士さんの質だと思う
うちは認可外だが安い認可に移る気もなくなったくらい素晴らしい

三歳児神話ってあるよね
実際にはアレは「母親」じゃなくて「母親のような愛情を注いでくれる人」が必要なだけ
保育士さんでも近所のおばちゃんでも構わないんだってさ
そう知ってから預けるのがすごく気楽になった

678 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:15:46.78 ID:n4ldKrCS
無認可保育所=個人が趣味で勝手にやってる場所
ってわけじゃないのに、勘違いしてる人多いよね。
名前をもうちょっと変えられないのかと思う。

679 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:31:41.99 ID:ajJl8G0r
>>674
>スレタイ育児の辛さは、手が足りないことじゃなくって、一緒にかわいがってくれる人がいないことじゃないかな。

これほんと思う。
幸いなことにうちの夫は朝の出勤前の30分でも子供のことを全力で可愛がってくれてるからほんとに助かってる。
先日、子供が生まれてから初めて1週間出張で帰ってこなかったんだけど、息が詰まるかと思った。
たとえ一日のうちの一瞬だけでも自分が子どもから目が離せて、そして子どもの可愛さを共有してくれる人がいるってのは
とても大事なことだと思ったよ。
これからは深夜にバタバタ帰宅してダラダラされてもちょっとは優しくしようかと思ったりもしたんだけど
やっぱり靴下脱ぎっぱなしとかやるやる詐欺でぐーたらされたりとかは地味に腹立つよな…

680 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:41:44.16 ID:ydxgrN3a
>>679
しつこくてゴメン
私はそこも保育園頼りだwww

毎日子供の成長を一緒に喜んでくれる保育士さんの存在にどれだけ救われてるか…
登園したときに「娘ちゃん!」って駆け寄ってくれる同級生や大きいクラスのお兄ちゃんお姉ちゃんにも癒される
うちの子も毎日たくさんの大人と子供に見守られてるんだなあと安心できる
スレタイじゃなければ、それが夫や祖父母、従兄弟たちなんだろうけどね

681 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 10:48:23.46 ID:rhux8U1k
>>676
認可でも事故起こるときは起こる。
無認可でも素敵な保育園は山ほどある。
それは見学して見定めれば大丈夫だと思うよ。
私はベネやまちBなんかもよく参考にしてる。
地域のイベントとか、いろんな口コミとか。
今住んでるところに昔からの知り合いとか親戚とかいないから、そうやって地域の情報を探っていくしかないんだけどね。
預けたことないから不安なのはわかる。
けど、いずれは幼稚園なり保育園なりいくことになるんだし、
預け始めればそのうち子も親も慣れる。
母親が毎日いっぱいいっぱいで接してるよりも、
たまに息抜きして、リフレッシュ後にまたストレス発散したあとのゆったりした気持ちでまた育児する方が、
子供にとってもいいような気がするよ。
もちろん、息抜きなんかしなくても大丈夫って人はそれでもいいと思うけど。
新しいこと始めるのっていろいろ不安になるけど、慣れちゃえばなんてことなくなってくよ、きっと。

682 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 11:01:35.60 ID:zziqba7t
難しいところだと思うけれど、何か問題が起こった時に、大人の落ち度を棚上げに全部子供のせいにして
丸く収めようとするところは避けた方がいいとは思う
あと、職員間の情報のやりとりがしっかりしていないところとか、連絡がしっかりしていないところとか

683 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 11:04:15.78 ID:d2nak0eJ
>>674
ああそうかも

ウチは母子2人みたいなもんだからかマンションの管理人さんが気にかけてくれてて、子も可愛がって貰ってて助かってる
少しの雑談でも人と話せるのは凄く息抜きになるね
いつも行ってるスーパーや八百屋の人も声かけてくれる
有難いなぁとしみじみ思ってしまった

684 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 11:14:27.81 ID:ydxgrN3a
ここまで来れば保育園スレのほうがいいかもだけど

片っ端から見学に行った私の感想
見学を快く受け入れてくれて、その場の質問にもよく答えてくれて、子供も保育士さんも楽しそうな様子なら良い保育園
そこから園の教育方針や設備・立地で選べばよいと思う

でも専業の人だと、激戦区では保育園も選ぶ余地ないかな…
だとしたらゴメン

685 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 11:19:45.98 ID:Hld091dN
>>657 >>676
地域の生協の組合員の有償ボランティア制度に助けられた。
1時間700円〜900円くらい(生協により異なる)で、
話し相手・親が居る場所での子供の見守り・通院付き添い・
掃除・洗濯・料理など頼めた。

私は洗濯干し・畳み、掃除機掛け・風呂掃除を頼んだが、
お祖母ちゃん世代の方も若い方も、子供を可愛がってくれたよ。

686 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 11:45:56.37 ID:8DR+cwyt
生協そんなことやってたんだ、入ってるけど知らなかった!

自分もスレタイで電話できる相手もいないうえに、支援センターも面倒くさがるダラだから
パートに出て、近所の良さそうな認証に預けることにした
自分だけしか見る人がいない、息詰まり感から開放されてちょっとスッキリしたよ
旦那以外の大人と会話もできるし
初めて子供が、同じ月齢の子と触れ合ってるの見て感動したなー

687 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 18:44:35.57 ID:zziqba7t
>>684
専業だとそもそも保育園にはいれないわな

688 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 21:40:56.50 ID:glvJdAdm
このスレタイ生活で自分が病気になって入院された経験をお持ちのかたいますか?

まだ確定診断じゃないし、大丈夫と思いたいのですが、最悪入院して手術になるかもしれなくて、不安になっています。
ちなみに子どもは1歳4カ月です。

689 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 22:12:04.09 ID:/ecw9v9P
>>688
ノシ これからそうなる
産後二ヶ月で今度は私が入院・手術予定。
頼れる人皆無だから、新生児は乳児院に預ける予定だよ
色々心配だよ、子供のことも、自分のことも

690 :名無しの心子知らず:2014/03/27(木) 23:13:32.39 ID:QBA78pwn
>>674
ホントそうですね。
私は引っ越して来てから話す大人は旦那ぐらい。車社会の田舎で、免許がない私の世界はすごく狭い。で、育児に煮詰まって旦那に愚痴ったら、「で?愚痴る前に何か努力したの?俺ならそうならないように努力する」と、冷たく言われた。離婚したくなった。

691 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 09:22:25.94 ID:+PW7TwgN
うおおおお
私が入ってるパルシステムでも有償ボランティアやってる!
ありがとう!入って2年位なのに知らなかったw

692 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 09:28:14.15 ID:ncGXPKTq
自分も旦那激務で転勤族、実母他界で実父遠方だし赤子のことはわからないと放置。
さらに遠方の義両親は義妹ちゃんが同時期に出産でフィーバー中でそっけない。
スーパーで会う知らないおばあちゃんの方が可愛がってくれるわw

まずはママ友から作らねばと思うんだけど、上記のことがあるから自分に余裕がない。
来週から2週間里帰り〜とか、毎日ジジババ家に行くと聞くと羨ましくて思考停止するよ。
邪念をはらうみたいに散歩にでかけて日の光をあびて浄化してるw
家にこもると鬱になるよー暖かくなってきたし外でよう外。

693 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 10:30:50.51 ID:iebJq3kr
外に出る元気ってどうやって出せばいいんだろう。やる気がでない。
旦那に期待しないようになりたい。

694 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 12:00:51.60 ID:E7O1rfBL
私も散歩するようにしてる。
ベビーカーでぶらぶら歩くの楽しいよね。
コミュ障だからママ友欲しくないし、子育て広場とかセンターとか全く行きたくない。
雪国だから冬はあまり散歩いけなくてつらかった。
今日すごいいい天気だから午後の散歩が楽しみ。
>>693さんも天気よければ散歩いこう!
外出るまでが面倒だから。出ちゃえば楽しいよ。

695 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 12:27:39.21 ID:yHe5imZ0
スレタイ生活で赤さん2ヶ月
飼い犬が自分の足噛んで動けなくなった。
そして具合が悪くて吐き続けてる。
赤は抱いてないと無くし、
1日何度も掃除して看病して寝不足でおかしくなってきた。
旦那は自分の仕事の愚痴を言うために何度も電話してくる。
愚痴聞く余裕は皆無ですよ…もう逃げ出したい

696 :676:2014/03/28(金) 12:50:11.16 ID:Cw/lpxgM
>>676です。
レス下さった方々、どうもありがとうございました。
出産時に預ける予定なので、慣らしも兼ねて認可外保育園(一時保育)
に預けてみることにします。
まずは見学に行ってみます。保育園の選び方、参考になりました。
生協情報もありがとうございます。

>>695
私もその時期が一番辛かったからよくわかる。
本当に本当にお疲れ様です。
ご近所さんなら手伝いに行きたい・・・。
3か月頃になるとぐっと楽になると思います。
あと少し、無理し過ぎず頑張ってください。

697 :693:2014/03/28(金) 14:03:50.12 ID:iebJq3kr
>>694
ありがとう、散歩してみる。ついでに西松屋行ってみる。

698 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 16:13:38.46 ID:g3kV7WyZ
>>689
乳児院に入れる予定って、もう連絡してあるってこと?
知人は突然の盲腸の手術でも、子ども二人は乳児院お断りされて隣の県の24時間保育に預けてたよ
プラス、シッターも使い、旦那さんの月給の手取り吹き飛んだとか
よほどじゃなきゃ施設なんて使わせてもらえないと思ってたよ

計画入院のときくらい、旦那さんは頼れないの?
遠洋漁業とかだったらごめんね

699 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 16:18:19.43 ID:hLfGzQvS
乳児院はちゃんと予約と事前面接しなきゃダメなはず。
出産とかで急に預けるとかはダメだった。

700 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 17:08:42.63 ID:Sq7CTs0t
>>697
好きなコンビニスイーツとかない?
それ買いに行こー!とかでも割とテンションあがるよ!飽くまで私はだけどw

701 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 18:38:26.62 ID:XKFEspys
>>698
>>699
私の入院・手術は去年から予定されてたので、
総合病院と役所との間でもう話つめてあります。
妊娠中に病気見つかると色々面倒だわさw
せめて生後半年くらいまで引き伸ばしたかったけど、
主治医は生後二ヶ月のタイミングで!って言うし
入院時の旦那の有給は5日が限界かなー。(だから出産の時の有給は極力とらない予定)

702 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 23:22:50.84 ID:ncGXPKTq
>>697
スッピンでもいいから公園でもいってベンチでぼーっとしながら日光浴でもいいと思うよ。

703 :693:2014/03/28(金) 23:39:29.98 ID:iebJq3kr
>>700
>>702
ああなんか泣けた。明日も頑張る。

704 :名無しの心子知らず:2014/03/28(金) 23:56:37.44 ID:eBLyKk1Y
>>700
横だけど食べ物で自分釣るの良いよね
わたしは近所のパン屋のカレーパンw
デブ症もとい出不精だから「公園で一時間以上遊んだら買っても良い」って自分ルール設けてる

あとこの時期はマスクつけててもイレギュラーに思われないから好き
メイク簡単に済むのと妙に安心感あるのとで軽くマスク依存症なんだよね…

705 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 00:43:56.47 ID:SB9kw5wq
>>698
計画入院でも旦那頼れない人のがこのスレは多いんじゃないの?

706 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 01:39:28.55 ID:bs7wy5/Z
>>703
お互い頑張りましょー!

707 :名無しの心子知らず:2014/03/29(土) 09:56:47.60 ID:zdFPLaUJ
>>689

688です。
レスありがとうございました。

生後2カ月のお子さんを預けるのは辛いですね。

私はまだ検査の段階なのでどうなるかわかりませんが、計画入院になってもダンナは休めなさそうです。

病院や役所と相談して、入院中の子どもをどうしたらいいか今から考えます。

このスレタイで自分が病気ってのが一番辛いかも・・・。
皆さんもお身体労ってね。

708 :名無しの心子知らず:2014/03/30(日) 21:26:28.10 ID:cZO+yBKX
子供3人、共働きなのに夫が非協力的なので、仕事やめようか悩む今日この頃。
この土日も夫出勤で、私ひとりで子供達の習い事をハシゴし、週イチの買いだめに行き(車渋滞で末っ子はギャン泣き)、グズる娘をあやしながら料理に洗濯、掃除…。
今やっと寝てくれたけど、この後また明日の支度とか風呂掃除とかしなきゃいけないんだよな。
土日連チャン出勤なので、今日は早く帰ると行って出ていった夫は、予想通り帰ってこない。
ま、普段からほぼ毎日午前様なのでもともと期待はしてなかったけど、じゃあ早く帰るとか言うなよ!
私が仕事辞めても食うに困る訳ではないけど、子供達にあれこれ習い事させたりする余裕がなくなると思うと辞めるふんぎりつかず。皆さんはこういう状況ならどうするかな。

709 :名無しの心子知らず:2014/03/30(日) 22:26:50.21 ID:cw5A/4U1
>>708
今子どもがいくつでどういう雇用でどういう時間働いてるのかわからないけど、
フルタイムパートでその状況なら短時間のパートに転職するかな。
正社員なら辞めないな。
仕事が育児ストレス解消になってるなら続けるのも手だし。
うちは子1人で夫の給料ではギリギリだけど私は辞めた。
スレタイで両立できないから。落ち着いたらまた働かないとなあ。

710 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 00:17:26.93 ID:LkTa8oWu
>>709
子供は今度小3、年長、1歳半。
私は正社員、時短で休憩除き6時間ぐらいの勤務だけど、通勤往復3時間、仕事も総合職で時間が来たら帰れる仕事じゃないから、6時間では帰れない時も多々。

正社員なら辞めないかぁ…。
結婚後や出産後に専業になった両家の母からも、辞めたら勿体ないと言われるものの、そうはいってもキツいんだー。
仕事も異動とかで希望の業務ではないし。
でも一度手放すと、スレタイ3児持ちで雇ってくれるとこなんて無いだろうという不安感もあり、やめられずズルズル。
3人目妊娠前に3年連続肺炎に罹ってるから、体力にも不安が。

夫に愚痴ると、俺の方がしんどいと言うのだけど、そこと比べてラクだから幸せとは思えない。
回りのママ友見てると、みんな旦那さんイクメンだし実家も近くて助けてもらいまくりだし、幸せそうで見てて泣きそうになる。
こないだテレビで幸せは伝染するって言ってたけど、そうとも限らないわ。

711 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 00:56:58.21 ID:xrEpqXfx
>>710
キツイのは旦那さんが手伝ってくれないって言う精神的なもの?
それとも物理的、体力的なもの?

後者なら旦那さんと相談して辞めた方がいいと思う。
お母さんが倒れちゃったらなんにもならないよ。体が一番大事。
前者なら、旦那さんに関しては何もかもを諦めた方がいいと思う。
期待するからイライラするし、ストレスが溜まるんじゃないかな。
私も子ども3人、正社員、フルタイム残業ありでスレタイ。旦那のことは、「すでに家を出て、たまに実家に帰ってくる一番上のお兄ちゃん」だと思って生活してるよw
それだとなんにもやらなくても不思議とイライラしないw
子ども四人を女手一つで育てるシンママのつもりで頑張ってます。

712 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 05:56:49.75 ID:LkTa8oWu
>>711
物理的にも精神的にもキツくて、旦那に朝とか、休みの日とかだけでも協力してほしいと話してみるものの、俺の方がしんどい発言。それでも俺も精一杯やってる!とか言ってくる。
朝は自分の身支度しかせず、私がドタバタしてても優雅にコーヒーとか飲んでやがる。土日も気が向いた時に子供と遊ぶのみ。あとは寝てるか、パソコン広げて仕事してるか。
私も休みたいよー、休日も習い事のお当番とかで体休まらないんだよと思うけど、毎回平行線なので最近悲しくなる。

すでに家を出て、たまに実家に帰ってくる一番上のお兄ちゃん
って、ちょっと新鮮。そう考えるとちょっと気持ちラクになるかも。
711さんは回りに幸せ家族とかいない?私は身近に結構いるので、その人達と会うたび自分がむなしくなる。
羨ましがっても仕方ないんだけどね。

713 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 07:14:44.63 ID:eXfH6KHT
>>712
スレタイなのに子供三人作って
共働きってすごいね!
テレビに出る貧乏大家族みたいに
いつもイライラしててこわそう。
明るい家族計画は大事だったね!

714 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 07:35:59.85 ID:+8jqru97
うちは4人いるよ。
昨日まで1人で4人連れて沖縄旅行だった。

715 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 07:42:40.09 ID:jm7f9+A8
>>714
精神的にも金銭的にも旅行できる余裕がある人は
子沢山だと素敵ね、羨ましいわって思うけど
貧乏で子供増やすのはおバカさんとしか思えない。

716 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 08:23:47.43 ID:uwkLSMwJ
4人産み育てる体力と、ひとりで連れて行く気力と、
沖縄に五人いける経済力がうらやましいw

717 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 08:31:37.56 ID:t6iwc8CE
うちは一人っ子なんだけど・・・
スレタイでパート。超田舎。
隣家まで100メートルとか小学校全校生徒10人とかいう地域。

代わり映えのない毎日だったけど、
某国営放送幼児番組の収録参加に当選した!!!

頑張って渋谷までつれてくぞ〜。
3人、4人のスレタイママが頑張ってるのを見て元気でた。

718 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 09:07:44.23 ID:xrEpqXfx
>>712
こんなこと言うとあれだけど、私はスレタイでも幸せ。
大変だけど自分がやりたくてやってる仕事で働くの楽しいし、子ども達は可愛い。
旦那は激務でなーんもしないけど、それでも大好き。
私自身、家帰ってからも仕事してるから毎日4時間寝られればいい方だけど、逆に充実した人生だと思ってるよ。

でも、上でもちょっと出てたけど、そう思えるのも根本には経済的な安定があるのかも。
旦那と私で年収は同じくらいだけど、旦那の稼ぎだけでも十分やっていける。
私がいつ家に入っても大丈夫って言う安心感は正直あるかもしれない。
だからこそちょっと無理もできるし、フル回転で頑張れるのかも。

719 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 09:33:51.32 ID:zZ+HyCtR
>>717
おー、頑張れ〜。
どうせなら東京にしかないおいしいものとか、
地方にないブランドのコスメとか買ってきてご褒美にしちゃえ。

720 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 10:08:12.28 ID:wDV4mtXw
>>712
子供を三人産む事にしたのと習い事を決めたのは誰なの?
優先順位付けて諦める事も肝心だよ。あれもこれも手に入らない
うちは専業一人っ子じゃないと私がイライラしてしまう

721 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 12:55:15.25 ID:EMwMrkZb
>>720
夫婦二人で決めたんでしょう

722 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 13:15:24.14 ID:8+RCAmGR
夫激務両親義両親ともに遠方。
1歳の息子が居て私は専業。

夫の趣味がゲームなのですがやめてくれません。
僕は働いている。休みはゲームがしたい
というのが主張。家事はゴミ捨てから全て私がしています。

休みの日も私が食事を作ってる間やらお風呂から上がっだ時に泣いていても無視してゲームをしています。
育児に全く参加しません。
ゲームは生き甲斐だと言ってやめてくれません。

完全に辞めなくて良いんです、せめて少し抱っこしてほしい…
ゲーム好きな夫にゲームの時間を短縮させる(理想を言えば辞めさせる)方法や交渉の仕方ありませんか?

723 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 13:22:43.02 ID:JxTimHqk
>>712
ほんとにお疲れ様だ。
わたしも総合職だから今は育休で家事育児全部やれてるけど復帰した後こわい。
経済面ではいいかもしれないけど、旦那さんの手助けがないとしんどいと思う。
でも母親が倒れてしまったら子どもが一番悲しい思いするよ。
ほんとにしんどくなったらやめるのも一つだと思うけどな。

724 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 13:47:42.56 ID:t6iwc8CE
>>719
ありがとうございます!
実は私も初東京で、山手線に無事にのれるんだろうかとか
心配はつきないです。

お土産も、東京名物っていったらなんだろう、ティラミスとか???

スレタイの変わり映えしない日常に、ひさびさにワクワクです。

725 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 13:50:37.06 ID:nVhYZLOL
>>724
スタジオパークも入場料かかるけど是非見に行くといいよ。

726 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 14:18:15.16 ID:cb7Fm98y
>>722
息子さん、まだ一歳なりたてくらい?
うちも全く同じ状況でした。
うちの息子は来月で二歳になりますが、あんよが安定してきた一歳三ヶ月くらいに、ぼちぼち公園連れて行く様になり
ほぼ離乳食完了の一歳半くらいに、外食に連れて行きたがり
今は大分お喋りも上達してきて、意志疏通も取れるし、幼児らしくなってきた息子を大分可愛がる様になりました。
現在もゲームはやってますが、息子が寝てる時のみになりました。
ずっとお腹で育て、産んだ時から母になれる女と違い、男は父になるのに時間がかかる人も居ます。
赤ちゃん〜一歳代だと、反応も薄い事が多いけど、ぐっと子供らしくなると旦那さんも変わってくるかもしれません。
見当違いのレスならごめんなさい。

727 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 14:32:13.42 ID:4SF1MNPQ
>>722
おんぶさせたらどうかな
で、立ったままゲームすればいいよ

728 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 15:56:59.30 ID:HFjEYRU5
>>724
東京駅を使うなら、大丸に入ってるベルンっていうミニサイズのミルフィーユや
麻布十番あげもち屋のおかきがお土産としてオススメだよー
楽しんできてね

729 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 16:16:48.38 ID:P1yzil5X
>>728
地方のド田舎住みだけど、羽田空港行ったら必ずベルンの一番大きいの買うわwおいしいよね、大好き。オススメ!

730 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 16:40:51.64 ID:8+RCAmGR
>>726
安心しました。時折早く喋らないかなーと言っているので少し希望が持てそうです。
ありがとうございました。

>>727
レス読んで笑いました!笑ったの何週間ぶりだろ…
それいいですね!次の休みの時提案してみます!

731 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:01:23.37 ID:kuPY1qkd
>>728
東京在住だけど買ったことなかったわ。
今度帰省する時に買ってく!
その前に自分用に買う!

732 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:05:24.54 ID:wHipI6bQ
ベルンのミルフィーユは
餞別とかでいただくことが多いけど
美味しいし小分けになってるしで一番嬉しい。

733 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:15:49.67 ID:W77YdpJ4
私はパステルのプリンが食べたいー!
東京行きたいなぁー。子が成長したら一緒に行きたい

734 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:17:08.57 ID:r4iZJDZt
ねんりんやのバウムクーヘン…

735 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:37:43.61 ID:l8wqvMBw
東京ばなな

736 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:40:50.11 ID:wHipI6bQ
>>735
絶対いらない

737 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 17:57:55.06 ID:S8et0DjG
>>735
ごまたまごが地味に好きだw

738 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:01:02.72 ID:r4iZJDZt
くそッ東京行きたい!食べたい!こっちのルタオかロイズのおやつと交換してくれ!

739 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:17:28.80 ID:xrEpqXfx
>>736
意外と美味しいのにー

740 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:40:40.41 ID:joiI0Tuz
>>722
うちもずっーと休みがないのに日曜ちょっと早く帰ってきたら
赤子が寝てから夜中3時までゲームしてた
そして7時に起きて仕事行ったよ
正直バッカじゃないの?って思ったけど赤子を風呂に入れたり可愛いがって
くれるからスルーしてる

生きがいだったら辞めさせるのは無理じゃないかな
うちもネット、ゲームで酷かったけど独身と同じ生活がしたいなら
一人になってからやってくれと言ったら自制する様にはなった
いざとなったら1人で頑張るし大きな子供はいらないとハッキリ言ったよ

育児に参加してくれないのはツライね
お互いに妥協点見つけられると良いね

741 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:42:04.37 ID:+b4UJJ4W
東京ばなな好きだよ私。
関東住みで実家がでっかいどうの私ある意味勝ち組だな…
(でも遠いから実家が頼れないんだけどね…)

742 :724:2014/03/31(月) 18:45:58.69 ID:t6iwc8CE
うわわわみなさんありがとうございます!
ぐぐってみたら、ミルフィーユおいしそうです。
そろそろ、スレチになりそうなので落ちます。

母ひとり子一人の東京楽しみだ〜!
不安以上に、ますます楽しみになってきました。

743 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 18:48:24.24 ID:l8wqvMBw
>>722
私はストレスが大きいとネット依存になってしまう。
御主人にそんな所は?

主人は子育ては計画通り思い通りに行かないってことが分からなくて、
3歳1歳の頃までは、段取りどおりに行かない、出かけるのに支度が遅い、と怒っていた。
3人目が出来てから分かってきた。

それでも数年後、出かけるのに皆支度が遅い、
と怒って2人目だけ連れて自転車で先に出かけてしまい、
3人目が家を出た直後に怪我→縫った。

実世界って思い通り計画通りに進んだり、自分のペースで出来ないものね。
夫婦お互い理解し合えるといいね。

744 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:02:56.96 ID:LkTa8oWu
712です。
>>718
旦那さんのこと大好きってすごいね。うちはもう好きとかいう感情全然ない。
>>720
子供3人作ろう!と話し合った訳ではないけど、お互いに子供は欲しいよね、兄弟作ってあげたいね、もう一人いてもいいかなってな感じで、やんわり合意の上3人になった。
夫は結婚前から激務だったし、実家も遠いから、私は自分の味方というか家族が欲しかったんだな。無計画と指摘されたら返す言葉はないけど。
旦那ひとりの給料でもそれなりにゆとりをもってやっていけるし、それ以上の金銭的に潤った生活を手放す勇気がなくて辞めずにここまできたけど、確かに欲張りなのかも。
じっくり優先順位考えてみないとなぁ。

745 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 21:34:56.47 ID:zZ+HyCtR
>>728
横からだけど、年に数回東京駅使うのに、知らなかった。
今度行ったら買ってみる!

746 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:26:18.95 ID:kLaAru12
>>722

>>726さんも言ってるけど2歳前後になるとお話も出来てくるし意思疎通も図れるから本当大分楽になってくるよ。
話し相手がいるとさみしくないし可愛くてたまらない
いま2歳なりたてと2ヶ月の2人の面倒見てるけど1人で0歳児見てた頃より精神的にラクだよ あと少しの辛抱だと思う

でもこういう風に乳幼児の時の育児に旦那がほぼノータッチでそれに不満を持ってる人多いけど 大変な時を一緒に乗り越えられないとその不満が積み重なって何十年後に爆発しちゃうんじゃないかと思ってしまう
最後はまた夫婦二人に戻るんだもんなぁ
でもいまのままだと
子ども>旦那になっちゃいそう

747 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 22:48:31.21 ID:Z/4wOm2D
昨日上司から誘いの電話が来て、今日夫は仕事後に出かけて行った。
いつもどんなに頼んでも深夜じゃなきゃ帰って来ないのに
今日は7時に帰って来てすぐに車に乗って行った。
なんだこんなに早く帰って来られるんじゃない。
上司のためならできるのに家族のためにはできないんだ、と思ってしまって
なんだかすごく悲しい。
いつも家族は後回し。なんなんだよ。

748 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 23:35:03.40 ID:Be5aixpi
うちも一人目が1歳くらいのとき夫がゲームにはまってほんとに辛かった。
ゲームって、背中向けられるから辛いよね。
仕事でストレスが!とか言われたら何も言えないし。
少ししかない家族の時間がケンカでつぶれたり。

749 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 23:40:26.35 ID:kZbGMK0K
>>747
ちょっと酷いね…
それは旦那さんに一言言っていいと思う。

あと、こんなこと言うのも申し訳ないんだけど、旦那さんに家にいたくないって思われるようなことはない?
疲れて帰ってきた旦那さんに文句言うとか、いっつもイライラしてるとか…
あとは、お子さんとの関わり方が分からないとか。
まぁたぶん違うんだと思うけど、可能性としてはあるかなって。
酷いこといってごめんね。

なんにせよ家族を大事にしてもらえてないみたいで悲しいよね。
その気持ち伝えてみたらいいと思う。
話し合いが必要な気がします…

750 :名無しの心子知らず:2014/03/31(月) 23:51:47.14 ID:LDMPIK8L
>>747
それね〜私も何なの!?って思っちゃう

でも自分が働いてた頃、上司の誘い=仕事で同じ様に仕事早く終わらせて飲み会行ってたし、家族や友達よりも優先してただからムカついたり悲しくなったりはするけど仕事なんだから仕方ないと思う様にしてるよ

751 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 00:55:35.64 ID:Ee3tuMSD
>>744
自分の味方が欲しいって気持ちわかるよ。
旦那がほとんど家にいなくて、いても家事育児ノータッチだと家族って感じしないんだよね。

>>746
一番大変だった時に手助けしてもらえなかったこと、
忘れたくても忘れられないんだよねぇ。
ただ一言、「あの頃は手伝えなくて悪かったね」って言ってもらえたら
気持ちも収まりそうなんだけど…
多くの男性は「今はちゃんとやってるんだから問題ない、過去の事は終わった事」という感覚らしいね。
これは埋められない溝だなーって思う。

752 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 01:00:44.19 ID:/muTjTAl
>>749
実は夫が家にいたくないのかなって私も思っていて、
なるべく夫に自分の時間を持ってもらうようにしたりいろいろしたし
あまり良くないかもしれないけど「私何か悪い事したかな」って聞いたこともあったんだけど
仕事が忙しい以外に理由はないとしか言わないんだ。
子どもとの関わり方がわからないのはあると思う。
普段あまりにも家にいないせいか子が懐いていなくて夫とお風呂に入るのを嫌がるんだ。

>>750
確かに私もそうだったなあ。
それを思うと飲み込むしかない気もするね。
今回はいろいろお世話になった方みたいだし尚更仕方ないかな

聞いてもらって少し元気になりました!
お二方ありがとうございます。

753 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 08:55:56.24 ID:Idh6jdLG
うちは上の子産まれた直後に、家事育児何もしないことを激怒したら、今はあいた時間でいろいろよくやってくれてるよ。
自分のキャパが小さいから、そうでなければ下の子産むのも踏み切れなかったと思う。
徹夜で帰っても、あくびしながら子どもを可愛がってくれるよ。会社でも溺愛パパで有名らしい。
半年に一度だけライブ行くのが生きがいらしい。ほかの休日はすべて家族とべったり。独身時代は趣味人間だったのに人が変わったようだ。

旦那のアクティブさに比べ自分の体力のなさが悲しいけど…。上が春休みで連日外遊びで疲れて家がとっ散らかってる。

754 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 09:53:13.28 ID:baTyo2qX
>>751
そうなんだよね。
今問題ないならそれでいいじゃん、何が問題なの?ってうちもよく言われる。
許すか許さないかは謝罪を受けてから謝罪を受けた側が決めることで、
謝罪もなし、ましてや謝罪する側が言うことではないんだけどね。

755 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 11:11:36.38 ID:M8NraLdF
>>746
>>751
>>754
「産後クライシス」でググると色々出てくる
子はかすがいというけど、実際は離婚原因の多くは産後すぐのすれ違いに発端があるらしい

妊娠→出産という一大イベントで強制的にシフトチェンジさせられる我々母親とは違うからねえ
人の現状維持バイアスってかなり強固なもんだから、妻の家出くらいの劇的イベントがないと認識できないんだろう

756 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 17:36:34.78 ID:878m19wP
>>722
ゲームはゲームでもネットゲーだったら、相当中毒なのでなかなか厳しい
特にMMORPGはたち悪い

ネットゲー以外なら、ほかの人も言うように、そのうち戻ってくるよ
終わりがあるからさ

757 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 17:41:42.41 ID:KECX2It7
>>755
妻の家出かぁ。
そうなると、毒親で帰る家がないうちはだいぶなめられてるな。
妻が実家に帰って親にも喧嘩がバレて大騒動になってから、初めて事態が好転することもあるよね。
まぁ、諸刃の剣だけど…。
後ろ盾がないのは自分も辛いし、なめられるし、良いことない…。

758 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 17:58:26.61 ID:hDfNyVNY
■■■ 投票告知 ■■■

育児板では全板転載禁止になったことを受け、名前欄を「無断転載禁止」に変更するかどうかの投票をすることになりました

【投票日】 4/2(水)00:00:00.00:〜4/3(木)00:00:00.00の24時間で行います。
【投票所】 http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/vote/1396336054/

忍法帖のレベル制限はありません(作成板一部制限あり)
賛成多数の場合、運営に名前欄の変更申請をします
皆さまの投票をお待ちしております

議論スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1395752844/

759 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 17:58:37.70 ID:FX3EbFOA
うちはスマホのゲームに1年ぐらいはまってるな
イライラする事もあるけど何か制裁を与えたい時にアプリを使えなくすると凄く効くから結構役に立つ部分もあるw

760 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 18:14:01.00 ID:/muTjTAl
うちもスマホゲーム。
パズドラと2ちゃんのまとめサイトもずっと見ててトイレも食事中も歯磨き中も
ずーーーーっとスマホに釘付け。
一回別件で喧嘩した時いろいろ溜まってあまりにもむかついて夫のスマホをトイレに
ダイブさせたことがあるんだけど、そのスマホ今も使ってるわ。
携帯って簡単に壊れないのね。

761 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 19:50:05.96 ID:C4AdpYM/
うちのはオンラインのFPSにはまって3年くらい。
遅くに帰ってきて寝る間を惜しんでゲーム。久々の休みもゲーム。
最初はやめてほしいでケンカして次はやめなくても良いから休みの日くらい出掛けたいでケンカして
その次は一緒に出掛けなくて良いから家事くらい手伝えでケンカして全く改善されず現在は完全ノータッチ。

義理妹にシングルマザーみたいだねーってよく言われるけどもはや激務関係ないw

762 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 20:41:36.05 ID:C7oS8HYl
>>761
失礼だけど、そういう夫に対してどうやって気持ちを整理したか教えてほしいな

763 :761:2014/04/01(火) 22:28:48.16 ID:C4AdpYM/
>>762
基本的にはひたすら我慢してるだけで全然整理できてないよー。

気の持ちようとしては、いつか離婚してやる!と妄想を膨らましながら慰謝料キチッと貰えるように家事育児をちゃんとやろう…みたいなw
実際離婚するかって言われたらまだ分からないけども。
あんたなんか居なくても日々ちゃんと生活できるんだからね、フフンみたいなモチベーションで生きてるよw

764 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:05:11.84 ID:8YPGXFJD
上の子のママ友がこのたび二度目の育休から復帰。
参考までに一日のタイムテーブル聞かせてと言われたので正直に言ったら、
えー、完全にひとりで何もかもやってるの!うっそー!
と言われた。なんか地味にパンチくらった。

765 :名無しの心子知らず:2014/04/01(火) 23:08:23.93 ID:ajhihHXY
私が子供産む前にネトゲーに10年位ドはまりしてたけど、あれってよっぽどの事がないとハマってる人はやめられなくてたち悪いよね
私はつわりが始まって3D酔いするようになったからやめれたけど、今考えると常にゲームの事ばかり考えてて頭おかしかったなと思う

766 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 00:45:47.43 ID:+xNz8g/E
>>763
そっかー
まぁでも子供はそんな母親の事をきっとちゃんと見ててくれるよね

767 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 13:13:18.23 ID:cq/lCFS9
うちの旦那は不定休なんだけど、休みを事前に知らせてくれない

出勤時間がバラバラだから何時に起きるか毎朝聞くんだけど、たまに「昼過ぎで良い」って時がある
経験上そんな時は休みの事が多いんだけど、休みなの?と聞くと仕事あると言われる
そして昼過ぎに起こすと「夕方に起こして」と言う
夕方に、休みなの?とまた聞くと「もう行かなきゃいけない」と言う
夕方過ぎてやっと「今日休み」と言われるパターンがたまにある

臨月で動くのが辛いから仕事休みなら外で思いっきり子どもと遊んで欲しいんだけどなー多分それが嫌なのかな…

768 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 13:48:45.49 ID:vAu9fswt
>>767
あるあるだけど夕方の「もう行かなきゃ〜」は、どこへ?だねw
うちは公園に連れてってもベンチでスマホだから無意味だよ

769 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 14:32:48.60 ID:pKylSnF5
あーうちも夜勤はないけど出勤時間はバラバラ、休みもいきなり言われる。
「やっととれた連休だからどっかいこうか」って急に。
ああーいいね。あ、でもその日は子の用事が・・どうしようかなっていうと
「そっか、じゃあ家でゆっくりしてるわ」ってあっさり。

いやいやいや、盆も暮れも正月もGWもいーっさい連休なんてなくってさ、
貴重な貴重な年に一回とれるかとれないか、しかも
子も幼稚園もない時期にとれる連休なんてほんとにほんとに貴重な期間。
何でもう少し前に報告してくれないんだろう。

770 :767:2014/04/02(水) 15:09:56.26 ID:LGqLQjO3
>>768-769
あるあるでよかった

うちも連休急に言われる
まぁうちの場合連休は直前じゃないと確定しないから仕方ないんだけど、来週連休取れたから〜と言われても子ども居ると宿とか移動方法とかスケジュール立てるだけでも大変…
年に1.2回のチャンスを無駄にはしたくないから頑張るけどさ。

771 :名無しの心子知らず:2014/04/02(水) 18:17:03.14 ID:PDfj8gsB
>>767
えらいなー。
そんなんされたら、ぶちギレる。
居ないなら居ないで予定たてるのに、居ると期待しちゃう。

772 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 02:45:06.99 ID:AF8q4Uh9
毎晩0時帰宅の旦那
もともと明日(日付変わって今日)は新幹線で日帰り出張の予定だったんだけど、0時前にメールあって
「家には帰らずそのまま出張行く」と

だったら晩御飯作ることなかったじゃん最初からそう言ってくれよと思ってしまう
旦那激務は分かっているがこっちも年度始めで仕事忙しくて残業、家事育児もやってクタクタなんだよー
繁忙期に家事手伝えとは言わないから、やらなくていいことはやらなくていいと言ってほしい…

773 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 09:15:32.63 ID:/XkEKdkJ
>>772
めっちゃ分かるわ…
直前にメールしてくんのなんなんだろうね。
あと、朝お弁当作り終わった後で今日お弁当いらない、とか。
こっちも毎日12時間勤務でヘトヘトなんだよ!

人と共同生活してるっていう認識が低すぎるんだと思う。

774 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 10:29:55.03 ID:IQlD/g2A
>>772
うちもドタキャン多かった時期があり、発想を逆にした
旦那の食事は常に冷凍したおかずを出すようにした
冷凍できるメニューの時に多めに作り1人分ずつ小分け冷凍しとくの
もちろん自分と子はできたてを食べるがwww
どうせ一緒に食べないんだからメニュー違って構わないし、夜中の洗い物も一分で終わって楽勝

>>773
うちはカレンダーに前日朝までに予定を書かせ、書いてない事項は自己責任
お互い仕事してるから家事も仕事の一環と見なすと宣言し、分担(特にゴミ出しとか皿洗い)も月イチ会議wwwして決めてカレンダーに書いてる

775 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 10:47:16.44 ID:/XkEKdkJ
>>774
カレンダー作戦いいなw
三日坊主でイライラしそうだけど…

部下は育成できるのに旦那だけは育成できない!なんでだ!やっぱりどこかで甘やかす心があるのか…

776 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 11:51:19.16 ID:IQlD/g2A
>>775
三日坊主で終わらせないための「自己責任」なんだよー
ミスが自分に返ってくるとなるとちゃんとできるようになる
だから決めた以上は絶対タダでフォローはしない!というこっちの意志の強さも必要だよね
うちはペナルティもちゃんと決めた
皿洗い3回忘れたら減俸1週間とかダメージ大きいものを選ぶのがコツ
そのうち習慣が付いたら自然と忘れなくなるよ

ここまで書いて気づいたが、これ単なる子供のしつけだなwww

777 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 15:07:59.84 ID:L6GiKpLo
うちも夫の夕食冷凍にしようかなぁ。
別にしたら自分の分と二度手間になると思ってたけど
帰りが遅くてもいいように、ついついシチューやカレーになってしまって自分で飽きてきた

778 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 15:39:50.68 ID:Pc8vYzks
みなさん夕食で苦労されてるの一緒だねー
しっかり作ると、遅く帰宅して
「昼ごはんからあまりに時間があきすぎてつらいから食べてきた。」
といって無駄にされ、
あっさり目にしたら「こんなんじゃ腹がはらん。」と文句つけ、
買いためてある食糧を漁る。
旦那に問題あるんじゃないかと思ってたけど、帰宅遅いし仕方ないのか・・

779 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 16:15:37.20 ID:NlV5DJI8
同じ悩みを持つ人が多いんだね。
ウチも急にご飯いらないだの、少し食べて来たから少しでいいだの、今日はこれだけしか無いの?だの好き放題言う。
正社員で仕事して、子ども二人の育児して、家事全部してるのに、自分は専業主婦の夫気分かよと何度もケンカしたが頭が残念なのか改善無し。
この前なんて、夕飯食べると言うので用意して先に休んでたら、ディスポーザーの作動音が…。私が作った夕飯を食べると言って捨ててた。急にいらないと言ったら怒るじゃん。これは俺なりの優しさでとか言う。
悲しくて腹が立って、もういいやと思った。離婚も時間の問題。有難いことに職もあるから食うには困らん。育児も私一人でして来たから親権もいただく。飯炊きババアに成り下がったんだなー、悲しいなぁ。

780 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 16:25:42.55 ID:s/EcTPGA
ご飯いらない→じゃあそのまま明日の晩ご飯コレな!
少ししかいらない→じゃあ明日の私の朝ご飯にしよう
これしかないの?→ないよ。足りなきゃ自分でなんとかしろ

みんな丁寧に作りたてを提供していてえらいな。昔はそうしてた気がするけど、激務変則に慣らされていくうちに、こうなっていったよ

781 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 16:29:34.26 ID:HqcLJJFX
>>779
男なんてそんなもんだよ。
基本的に気を遣えない、空気読めない、勘違いの優しさ、明後日の方向に努力…。

うちも、同棲しても結婚しても子どもできても独身時代となんにも変わらないよ。
私はなにもかもが変わったのに、旦那は独身時代と全く同じ生活してる。
何度も何度も何度も話し合ったけど無駄。
もうなにもかもを諦めた。もうなにも期待しない。
今日旦那が消えても、私はなにも困らない。生活もなにも変わらない。収入がちょっと減るだけ。いつ消えてくれても構わない。
浮気でもしてくれないかな。そしたら慰謝料も取れて離婚できるのに。

782 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 16:45:54.65 ID:K8t4iezp
>>779
冷蔵庫に入れるんじゃなくて捨てちゃうの?
これは切れる
死ぬまで忘れないわ

783 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 16:59:21.40 ID:szu6NgnP
>>779
うちの旦那も似た感じ。
私が何回徹夜で泣いて怒っても、改善されないところを見ると、
軽度の発達障害なんだと思ってる。

784 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 17:09:31.90 ID:66YKU7UT
>>779
もう離婚でいいんじゃない?
モラハラ夫じゃん完全に。
日記で記録取っておいて調停持ち込めば慰謝料も貰えるよ?

785 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 17:46:32.14 ID:m2P6MNly
出来立てを温かく出してもモバゲー始めて放置だとか
トメに貰ったスーパー総菜優先で食べたりだとかなので 
いらないのならと作らなくなりました
勝手に自分で食べてね

乳児に手がかかるせいだと思ってるだろうけど理由は違う

786 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:06:42.34 ID:0dWAASOX
>>782
>>779です。そう、捨てるんです。食べたように見せかける為に。
働きながら食事作るってしんどいですよね。おまけに私は料理が家事の中で一番嫌いで。だけど子ども達の為、家族の為に頑張ってたのにな。と思って悲しくなりました。
旦那はそれをわかってるから、食べなかったら私が悲しむだろうと食べたふりをする為に捨てたそうです。ディスポーザーで処理したら証拠残りませんから。今回は音で気が付いて、こんなに早く食べ終わるはずないのにと問い詰めたことから発覚しました。
もうね、あまりに斜め上で言葉が出ませんでしたよ。旦那は泣いて謝ってましたがスーッと冷めた感じです。
子ども達は双子で教育費が今後かなりかかるのが予想される為、離婚は計画的に行きます。

787 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:09:57.20 ID:RwS0MU9F
>>779それは切れるよ
何だよ優しさって
本当に優しいんだったら事前に伝えろと

788 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:11:07.76 ID:fybHqOqy
食べ物を粗末にするのは絶対許せないわ。
罪悪感は感じないんだろうか。
うちは時間的にも出来たては無理だから作り置きしか出さない。

>>781
前半まるっと同意
みんなで食事してる時、私が子供にご飯食べさせてて
自分の分を一口も食べられてなくても
全く気付かず一人で食べてるんだよね。
あと配膳が終わる前に一人で食べ始めたりとか。

この間、部屋がすごく散らかってるから片付けをお願いしたら
どこを片付ければいい?と聞かれた時は驚いたわ…

789 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:13:21.43 ID:hl1+7ADA
カレーなら毎日食べられると豪語してたのに今日はカレーの気分じゃない…とな

まぁそんな時もあるよね!カレーなら次の日も食べられるし!夕飯カップラーメンで良いなら洗い物なくて良いや!

(#^ω^)ビキビキ

790 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 18:39:24.24 ID:Pc8vYzks
あら、うちの家庭覗かれた?って感じなあるあるばっかり。
そういう男多いのはなぜ?
姑がなにもかもしてきたからかな。

そういえば実家帰ると皿ひとつもさげないのは当然。
学生時代から自分の履いてたスニーカーも洗ったことないみたいで(姑が洗ってた)
プライベートで使うスニーカーも私に洗わせようとしたのが衝撃だった。
いや、私はあんたの母じゃないよっての。
普段用のスニーカーって自分で洗うよねえ・・?

791 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 19:13:19.57 ID:szu6NgnP
うちも姑が「男には家事させない」という育て方をしたよう。
嫁的には激しく困る。
旦那は一人暮らしを経て、中途半端に家事できるようになり、
それも良くないようだ。
(一人暮らしの家事と、子持ちの家事を同じ尺度で見てる)

その分、息子には家事をしっかり躾けてる。
ゲーム時間増やすと言うだけで、
洗濯や洗い物を喜んでやってくれる息子が可愛い。
旦那がいない時間の方が多いので、悪いお手本がいなくて育児的には楽だ。

792 :名無しの心子知らず:2014/04/03(木) 19:35:53.23 ID:HqcLJJFX
>>791
私も将来のお嫁さんが苦労しないよう、息子にはしっかり躾けてるw
ダメな見本を見られたくないから、旦那には家にいて欲しくないよ。

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 19:59:52.30 ID:BjcKHGaW
>>781
文章全てに共感。
私の心の中見えた?と思うぐらい。
私の方が酷いかな。
朝何回起こしても起きない時とか、
このままポックリいってくれたらいいのになー
とか思ったりするよ。

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:29:25.25 ID:tyLlozjH
食事作るのは大変だよね
子供みながらだと本当に大変
実家にいた頃、ごはんよーって呼ばれてもすぐに行かなかったり、作ってくれてるのにいらないとか言ってごめんお母さんって思った

たまの休みのたまの外出時に、私が子供の準備とかしてるのに自分の支度だけ終えて玄関で待ってられるのも腹立つ

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:38:23.34 ID:66YKU7UT
>>794
うちの母は呼ばれる前に食卓に着いてないと食事抜きにする人だったw

うちの旦那は食事できたと呼んでもゲームしてたりでなかなか来ない。
なのでそういう時はわざと旦那の分は配膳せずにしれっと「呼んでも来ないから
あなたの分はありません。自分で作るなり外に食べに行くなりして下さい」
と言ったらすぐ来るようになったw
風呂も旦那が入れた時は早く入れとうるさいけど自分は中々入らないから
お湯を抜いておいたらすぐ入るようになった。
鬼嫁上等ですw

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 20:50:48.81 ID:wCAY+N9Z
休みの日ぐらい夫婦で会話したい、会話がなくても一緒にテレビ見るだけでも良い、同じ空間で過ごしたい

なのに先日の休みの日、早々と寝ようとしたから「もう寝るの?」と何気無く聞いたら「だって見たいテレビないし携帯の充電切れてゲーム出来ないから起きてる意味ないじゃん」と言われなんか凄く悲しかった

夫婦仲は決して悪くはないけど、たまに「あなたにとって家族とは?夫婦とは?」と問いただしたくなる。

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 21:17:48.64 ID:AKmPiFn0
>>794
わかるよー
しかも準備し始めるまでチンタラしてるくせに、自分が準備できたら急かすっていう…。

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 22:33:10.35 ID:Pc8vYzks
食事の準備するってのに、事前にお菓子とか食べられるのもすごいむかつく。
こういうのって作る立場になって初めてわかる。
たまの休日で、食事の用意がちょっと遅めで8時くらいになるっていうと
5時半の時点でお菓子食べるとかごねだすのもすんごい腹立つ。

>私が子供の準備とかしてるのに自分の支度だけ終えて玄関で待ってられるのも腹立つ

男ってほんとどいつもこいつも一緒なんだw

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 22:36:33.69 ID:Pc8vYzks
ところで、夫があまりに連休とれないので実は私も子供だけと母子旅行いったことある。

そのとき、車でいったからか、大人一人ってすんごい心細いなあと思ったのだけど、
沖縄4人母子旅行した人とか、実は親族の家とか現地で会える人がいたのかな?
それか下の子が小1以上か、上の子が中学生とかだったのかな?

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 23:16:01.57 ID:WUtT3Wrd
うちはもともと夫の分は作ってない。
早くて終電遅くて朝だから
どうせ夕食家ではいらないし
夫はコンビニでも気にしない人だから適当にやってるみたい。
私の分のおやつも買ってきてくれたりするから嬉しい。
朝はギリギリまで寝てたいからウィダインゼリーみたいなのがいいみたいだし
お昼は食べる時間なかったーとかで夜食べることもあるらしく
食中毒とかこわいから、秋冬のみお弁当は作ってる。
そろそろ今期はおしまい。

全然会えないし家のことなにもしてくれない!って思ってたけど
洗濯と愚痴聞きと甘やかしだけしていればいいから
ここ見てるとうちはすごい楽なんだなって思った。
健康管理できてないのは申し訳なくなるけど・・・

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/03(木) 23:20:20.66 ID:K8t4iezp
>>786
かわいそうに…
よしよし
もう旦那用の晩ご飯は作らなくて良いからね

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 07:37:10.24 ID:Kz4iZwTz
>>799
沖縄も北海道も車旅行もいろいろ行きますよ
旅先の友人には一度会って案内してもらったことある、助かった
飛行機が無料の年齢にも行ってるし、幼稚園入ってからも行ってる
下の子はベビーカー持参か現地でレンタルで
温泉は貸し切りか乳児OKなところを探す
旦那と旅行できないのさみしいよね…

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 07:59:42.48 ID:uVU8ahOt
ベビーカー押しつつ上の子も見つつ?
すごいな
走り回らないきちんと言うこと聞けるお子さんなのかな

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 08:07:30.42 ID:/YAMYfwl
飛行機って耳痛くなるしかわいそう
泣かないの?
無料の年齢ってずっと抱いてるんでしょ?
しんどくない?

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 08:09:31.42 ID:Kz4iZwTz
あ、もちろん観光はできないよ
子どものための旅行、って内容です
ホテルにビーチがあったり公園があったり

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 08:21:48.24 ID:+o6ANBQJ
エアか地雷の匂い

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 08:47:56.10 ID:zOiEZyT6
>>794
あるわw
私が子供の分まで用意してオタオタしてるのに、
自分は「はやくー」とか「ママいっつも遅いよね」とか子供に言ったりして、子供と車で待ってたりする。
私は化粧とか洗濯物干したりとかで時間かかるから、
早く終わった方が、戸締まりとか片付けとか猫の餌の補充とか手伝ってくれたら、その分早く出掛けられるのにさ。
それでいて、出かけ始めてから、アレ忘れたコレ忘れたとか言うこともしばしば。 
勘弁してほしい。

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 09:53:41.81 ID:9Hyh535X
うちも帰省でなんども飛行機乗せてるけど毎回ご機嫌だよ。
離着陸で授乳したり、何か飲食させれば耳も平気だし。
旅行する勇気はないけど、5ヶ月の子連れて一人で飛行機帰省したことあったわ。
子は意外と楽しそうにしてた。
気分転換になるよね。

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 10:18:00.32 ID:PPsWSYkS
泣くかもしれないぐずるかもしれない騒ぐかもしれない年で
一瞬で完全に黙られることのできる子以外を
密室の乗り物で無駄に連れ回したくないなー
と、思うからなかなか遠出できないのかな。
子供は泣くもの!とか割切れれば一目きにせず車以外で旅行行けていいんだけどなー。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 10:44:35.18 ID:yCxfKtl2
グアムとかなら周りも子連れだらけだし、お互い様ーって感じで楽だったよ!
近いしね!
ビーチ隣接、プール付きのホテルなら子どもも楽しめるし楽だよー
休み取れなければパパ抜きで子どもと3人で行くよw

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 11:09:44.08 ID:Dmw1ohbF
>>779は、もはや激務関係ない毒夫だな
実家義実家が頼れればそれでもマシだろうからスレ違いではないけども

うちの夫はかなり上等の部類なんだと改めて思った
言えば片付けるレベルの散らかし癖くらいはガマンしよう…

>>804
0歳児のほうが昼寝多いし歩き回らないし体重も軽いから楽
母乳なら更に楽勝
逆にイヤイヤ期になると公共交通機関は無理ゲーすぎるので避けてた

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 21:23:49.65 ID:stVSTCsj
流れ読まずスマソ…

休日は昼 起きる 夕方 寝る 夜 寝る 深夜 覚醒 明け方 寝る
結果寝不足イライラ「こんだけ働いてんだから眠くなるのは仕方ないだろ!
お前らに合わせてるから休みの日も疲れる」発言。
それなら月に2、3回丸一日家族のことは気にせず寝るなり出かけるなり自由にする日を
作るのはどうか?と提案したところ夫ブチ切れ。
しっかり休めるようにと思って言ったんだがまずかったのかな。
みんな休日ってどう過ごしてますか?
どこも夫が休みの日はピリピリしてますか?

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/04(金) 21:37:00.72 ID:cXIdsIL3
夫が2月末からず〜っと体調崩していて、休日は常にシンドイしか言わず812さんみたいに寝てばかり。
仕方ないと思うし出来るだけ協力していて、一人で子供3人の世話も家事もしてるけど、そろそろ私も疲れた。
夫も激務から免疫落ちて蓄膿になったりして長引いてるから仕方ないんだけれども。
気分転換とか言って夜中にゲームしたりはしてるからちょっとモヤモヤする。
私だって風邪が治らないよ!休日にシンドイシンドイ言われたらブルーになるよ!!吐き出し失礼しました。

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 00:05:08.83 ID:GGtfikxq
こちらの皆さんは3人とかお子さんがいるのに、自分なんて1人しかいないすでにイッパイイッパイだ・・

旦那が一旦ご飯食べに帰ってきてまた仕事に行ったよ。
今日は明け方には解放されるかも・・・とは言ってたけど。どんなブラックなんだ。
一生懸命仕事をしてきてくれるのは凄くありがたいことなんだけど、仕事が忙しいとその分休日もバタンキューなんだよね。
旦那が休みだと育児手伝ってもらえるかも!と毎週少しの希望をもって楽しみにしてるのに今週もだめだなーと凹み中。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 00:21:45.74 ID:o5yZbukW
>>814
なんでご飯食べるためにわざわざ帰ってくるの?
お子さん小さいなら地味に嫌がられだね。

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 09:02:24.29 ID:hsd/LXfb
旦那が移動になったのでマンション探しに行った、駅近くて間取りなど
すごく気に入った物件があってそこに決めた。
しかし一つ気になるのが、マンション前に公園があること。
外に出るたび帰ってくるたび子供が公園行くって言い出すんじゃないかと・・
気持ちや体力に余裕ある時ならいいけど、しんどい時は大変だな。
マンション選び失敗したかな?

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 17:47:44.80 ID:wpfpSLuZ
今日は一ヶ月ぶりに夫が休み。
歯医者に行きたかったので30分ほど同じ施設内で
7ヶ月の子を見てもらうことにした

その後久々に家族で食事だ!外食だ!と楽しみにして
おち合ったら近所に住んでる義母を呼び出してたorz
だってオカンが喜ぶしじゃねーよ先月会ったろうが

親孝行と嫁の気晴らしが同時にできて一石二鳥!と
思いついたらしいその頭をどついてやりたかった。。

昨年から土日も出社で週に3日は帰ってこない有様で
親孝行する前に自分の足元見ろと帰って〆た
激務な事には愚痴るまいと我慢してたのにがっかりだよ

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 19:10:09.87 ID:Gwul/UmM
>>817
うわーへこむわそれ…ほんとどんまい。
旦那が思ってる以上にこっちにとっては家族の時間が大事なのにね。
私だったらショックで泣いちゃうかもしれん。

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 22:04:44.86 ID:GLxpe2Ae
>>816
そばに公園なんて羨ましいけどなぁ
むしろ近いと遠いより遊ばせるの楽そうな印象w
行けない日は「今日は行けないよ」って言うのは無理かな

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/05(土) 22:16:12.63 ID:9593W19d
ごめん、吐き出させて。
6歳と2歳がいて、スレタイ生活。田舎住まい。
上の子、小1になるんだけど学校の説明会は保護者のみで参加してください。
朝の交差点での旗当番は、小さな子を連れてこないでください。
小学校の役員はくじ引きだそう。当たりを引いたら、毎週夜9時から会議。子連れ禁止。
町内会の集まりは必ず参加してください。夜7時から。子供連れて行ったら非常識と言われた。
もう、どうなってんだよ。
子供のことなのに、子連れ禁止ばかりだよ。
これで、子供だけで留守番させて、事故でも起きたら、みんなDQNな母親と罵倒するんだろうね。
シッターに頼んで、事故が起きても私が責められるんだろうね。

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 02:33:18.29 ID:JH2bOgaB
>>820
え…。それ本当にどうしたらいいの?
すごく困るじゃん。困るっていうか不可能だよね。
田舎ってどれくらいの田舎なんだろう。
他の人は親(祖父母)と同居みたいな人が多いのかな。

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 02:53:27.27 ID:3gJfIBw/
>>820
なんだそれ、本末転倒も甚だしい!
子供連れてくるなっていうなら小さな子供がいる家庭は免除にしてほしいね…
そんなに頻繁だとシッターも金銭的に負担だし、なによりまだ下の子2歳なのに!
とにかく子供が小さい預け先がないって訴えるしかないのかな。
田舎だと親兄弟親戚が近所にいたりするから、預け先がないって想像つかないとか?

ひどい話すぎて私までびっくりしてる!
820さんが学校当番ハズレ続けるように祈っておく!!

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 03:52:44.47 ID:JmRJS7V0
旗当番は小さな子はおんぶ紐でおんぶして絶対はずなさないならいいって
うちの小学校では言われてたけど
結局馬鹿がウロチョロさせて、
危ない道だから旗持って見張ってるのに
ただの邪魔にしかならない人とかいるから
学校側の言い分もわかる。

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 04:55:15.16 ID:75CQ5KWL
何かひどい話だなぁ
どうしろって言うんだ
そんな事の為にシッターやらでお金使いたくないよね

旗ふってる人って定年退職した人がボランティアでやってるんだと思ってた…

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 06:48:49.23 ID:HYB7Gf4z
旗振りとか意味ないから
ぶっちゃけ行かなきゃいいんだよ

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 10:15:46.46 ID:lyOkyUVc
ありがとう。涙が出てくる。

田舎は田舎なんだけど、ネットスーパーやファミサポ(1年前にできた)もあって、
昔からの農家と新興住宅地が半々のところなんだ。
農家でも、若い世帯は同居してないことも多いんだけど、夫婦どちらかの実家が近くて、頼れるパターンが多いみたい。
だから、スレタイの生活なんて想像もしたことがないんじゃないかな。

旗当番は、おんぶで行こうと思ってる。
ただ、交通量も結構あるので、危険だと思った場合も考えてる。
近所の友人が下の子を見てくれると言ってくれているんだけど、さすがに毎度じゃ申し訳ないので
ファミサポに旗当番をやってもらえるか問い合わせ、返答を待ってる。
ファミサポも利用者がいないようで、殆ど機能してないとか。

町内会のは、リーダーみたいな人の顔をどこかで見たことあるなと思ったら、市の議員だった。
なので、言いたいことを言ってきた。
普段なら、もう寝てる時間に子連れでここに来るのだってしんどい。
可能な範囲で地域の事にも参加し、お手伝いもしたいと思っている。
ただ、私ができる範囲で、集まりに参加するために必死で考えて、出した答えが子連れでの参加。
それを非常識と否定するなら、みんなが納得する方法を、そちらで考えてくれ。
そして、良いと思う案を次回までによろしくと。
それから、>>820の最後の2行と同じようなことを言ってきた。

くじ引き役員は、本当にハズレることを祈るしかないよね。

幼稚園のときは、みんなが「お互い様」と言ってくれて、今でも感謝の気持ちでいっぱいだけど
小学校は入学式前から、あまりいいイメージではなくなったわ。
私立(幼稚園)と公立(小学校)の、違いなのかな。

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 10:16:20.69 ID:6UJFwd6z
>>820
うちの学校も午後にやる説明会に本人連れてこないでってお触れがあった。
うちは保育園だったから、午後も預かってもらえたけど、
幼稚園に通わせてる人はどうするんだろうと思ったよ。
下の子禁止は書いてなかったけど、ホントそういうの困るよね。
下の子がねんねの赤ちゃんならずーっとおんぶならいいって言われたら連れて行けそうだけど、
2歳、3歳、とかだと、
旗振りの最中ずーっとおんぶで静かにってのも厳しいよね。
幼稚園くらいの年齢だと一人で留守番は出来ないけど、おんぶはもう出来ない年齢、
っていう微妙な年頃。
子連れ禁止は厳しい。
学校に聞いてみてはどうだろう?
もしかしたら、子連れ禁止は建て前で、個別に事情があれば条件付でOKとかなのかもしれないよ。
うちは町内会の集まりは7時からでも連れてってたよ。
だって他に預かってくれる人いないから、どうしようもない。
非常識と言われても、言った人が責任持ってくれるわけでも預かってくれるわけでもないのにね。
他人はホント無責任に言うだけ言うよね。

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 10:17:00.60 ID:lyOkyUVc
ごめん
>>826は、
>>820です

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 10:53:12.33 ID:JmRJS7V0
>>826
お互い様で、免除されるなら誰もやりたくないんだけどな。
というか旗振り当番や役員会なんて平日の話なんだから
スレタイ関係なくみんな旦那は家に居ないし
そのためにどこかに預ける人もいない
更に今は兼業が多いのだから
やりたくないのはみんな一緒だし
子供を旗振りや役員会に連れてくるなっていうのも
普通に考えたら邪魔なんだから当たり前の話。

旗振りなんてシニアの派遣にやってもらえば
雇用も産まれて万々歳。
役員会なんてわざわざ集まらなくてもチャットでオーケー。
お茶とお菓子の無駄な費用を旗振り雇うお金に回せば良い。

内容は上のとは少し違うことだけど、私小学校のPTAで無駄だし理不尽だわーと思うことあったから
役員やって変えたよ。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 14:08:42.50 ID:xiCPq+zO
>>829
実義両親や兄弟に頼れたり、託児所やファミサポが充実していれば
ご主人が家にいない時間でも違うのでは?
>>820の場合はスレタイに加えてファミサポも機能していない。
状況を理解してくれる人もまわりにいない。
だから困ってるんでしょ。
仮にあなたのように役員をやって変えてみようとしたところで
まわりは現状困っていないのだから「今までどおりでいいのにー」と言われて終了だと思うよ。

ちょっと気まずいけど状況説明して役員免除とか考えてくれたりしないかなあ。
子連れ許可してくれたとしてもさすがに夜9時からは遅いよね。

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 14:11:14.66 ID:Od1oBq+g
>>830
役員やりたくないのはみんなやりたくないのに
免除免除って、旦那激務とは関係ないし
自己中だなー

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 15:12:19.17 ID:qUO62+Kw
>>829
町内会は年寄りが集まって無駄話してるところも多い。
そういう寄り合いは合理性追求しても拒否されたりするよ。
チャットで済むのかもしれないけど、
意味のない話しながらダラダラお茶飲んでお菓子食べて、
そういうのがいいって人達もいるんだよ。
更に田舎だと頼れる人がいなくて困ってる人なんてほとんどいなくて、現状を変える必要性も感じない。
予算もらえてお菓子やお茶飲めて、形ばかりの話し合いして…。
って世界もあるみたいだよ。
忙しい人達には迷惑この上ないけど。

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 19:23:30.01 ID:Rk7rpU+X
ぶったぎってごめん、ちょっと愚痴らせて。

共働きで子供を公立の保育園へ通わせてるのだけど、延長保育に毎年勤務証明書とやらが必要で、夫に園からもらった用紙を渡してもすぐ忘れるので、わざわざスキャン→PDF化して夫の会社アドレスへメール。
必要な期限もちゃんと書いたのに、そろそろ出来た?と確認したら、忘れてた!って。
期限まであと二週間だけど!出張も多いし、早めに申請しないと受け取れなかったらどうすんの!わざわざメールしたじゃん!
と言ったら、
忙しくて余裕がない、忘れてたものをとやかく言っても仕方ない、どうすればいいんだと開き直り発言。
そして案の定、出張続きで事務所に取りに行く時間がないから、間に合わないと。
そもそも何故毎年必要なんだ?無意味じゃないかとキレだしたが、今ここで私に言われても知らん!

いくら忙しくて受け取れないとしても、申請忘れるって、そもそも段取り悪いのでは?
結婚して10年、常に激務なのも仕事さばくの下手なんでは?と思ってしまう。

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 20:00:45.81 ID:0QJv8JYR
>>833
キレない、開き直りとかはしないけどうちも同じ感じだー激務あるあるなのか?

4月に絶対必要な書類を1月から週一で言い続けてももってこなかったw
私が直接本社に連絡を取ったら「ご主人がいる支社からご主人が直接手続きした方が早いですよ?」と言われる始末orz

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 20:15:11.70 ID:zoRM7OkN
残業月180時間超の会社員だったけど、申請系は確かに面倒。出張とかあるなら、交通費精算とか本気で面倒。だからちょっと優先順位がさがってしまうのは仕方ないかも…。
時間がないっていうより、自分的な優先順位が低いんだと思うよ。で、そこまでやる気力がないんだと思う。
個人的には月130超えたあたりからいろんな余裕がなくなっていったわ。

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 20:48:28.70 ID:Hxu6Pmd+
>>833
会社にあなたが言えばいいよ
そういう人多い

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 21:16:56.19 ID:Thf1ciIu
私も直接やり取りした。
旦那に担当者の名前だけ聞いて、「一応話を通しておいてね」と伝えて(やったかどうかわかんないけど)、
返信用封筒に切手貼って同封したら3〜4日で戻ってきた。
旦那通してたらいつになるかわかんないし、イライラするのが嫌になったからなんだけど、
もっと早くこうすればよかったって思ったよ。

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 21:23:42.86 ID:tazoXekb
私方で法事があって行ってきたんだけど、従兄弟も従姉妹の旦那さんもみんな出席…欠席はうちの旦那だけだったw
私方だから出なくてもまあいいんだけど、みんな日曜日休みなんだねー
従姉妹に「うちの旦那、増税のせいでここんとこ帰りが午前様なんだよ!」と言われて、うちなんかエブリデイ午前様です♪とは言えず大変だねぇって言っといたw

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 21:29:34.70 ID:tazoXekb
しかもうちだけ一人っ子で、従姉妹たちに二人目は?攻撃されてうんざり…
こういう「出なきゃならない時」に、旦那さんがずーっと赤ちゃん抱っこしててくれるあなた達の家庭とは違うんだ!と言いたかった
手がある人は二人目はー?とか軽ーく言うよね

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/06(日) 23:21:55.54 ID:rxc5b0Xf
結婚したら子供は?一人産めば2人目は?3人目は?までは言われるけど
四人目は?とは言われない不思議

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 00:31:27.67 ID:FzXfyRmw
833です。

>>834
3ヶ月前から言っててもダメとか、マジきついね。
って、うちもいくら早めに言っても一緒かも。

>>>835
自分的な優先順位が低いって、確かにそうかも。
特に手続き系は、可能な限り委任状で私が済ませてきたし、車買う手続きも家買う手続きも全て私。
基本的に手続き関係は面倒で嫌いなんだと思う。

>>836 >>837
そっかー、ついに夫の会社にすら私が手出さなきゃダメかぁ。
誰が聞いても知ってるような大きな会社だし、申請ステップとかキッチリしてるっぽいので、人事総務系だけは立ち入らなかったのだけど、連絡してみるかな。受け付けてもらえるかな。

>>838
いざという時にすらでてきてくれないって、へこむよね。
私も、私の祖母(遠方)のお葬式に従姉妹も家族揃ってやってきてる中、うちだけ私と子供達だけだったよ。
お通夜で皆の旦那さんは?お世話になったのにまさか来ないの?攻撃に胸が痛く、夫に弔電うつよう連絡したもののいつもの通り返信なし。
他の親戚にも申し訳なくて、泣きながら自分で夫のふりしてスマホから弔電送った。
墓場までもっていく秘密だよ。

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 00:36:18.62 ID:8x4LQytV
>>841
大きい会社なら尚更やってくれるよ
手順としては別に夫がやらなきゃいけないものじゃないからね
大手の総務にいたのでよくある(人によって)ことだったし
夫がやってくれないのは激務関係なく性格だから
多数の処理能力が下手なんだろうね
だから無駄に激務になってる人もいる

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 01:09:15.48 ID:ZLJ1g3Tf
>>841
最後の話他人事ながらめちゃくちゃ腹が立った、こっちまで泣けてくるよ
よく堪えられるね、えらい
自分ならブチ切れて距離おくかもしれない

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 01:36:41.34 ID:6p2WHOuM
そういうの嫁の仕事だし
激務夫なら尚更
それに私も義理家の葬式とか行かなくていいなら行きたくないわ

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 01:39:24.03 ID:MKbLqUSK
ここって大した激務でもない上に
激務とか関係なくただのひどい旦那の話が多いね
旦那以外の周りの環境も悪い人が多い。
それは不運でかわいそうなんだけど

激務夫で一生懸命やってくれてて
激務なことで申し訳ないと思ってくれてる
普通の夫の話が少ないのは
奥さんもまともだからなのかな

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 02:04:35.18 ID:H70wy4Oc
お?スルー検定か?

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 02:49:03.48 ID:tmHC7Kij
まーでも実際ここ最近激務関係なく旦那がおかしいとか
町内会がおかしいとかそんな話ばっかりだしね。

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 06:11:50.05 ID:q0ruogBx
>>841
大変だったね 親戚ってけっこうグサグサくる事さらっと言うしね
ただ、私は旦那が「出てきてくれない」とは思ってないんだ 出たいのに出られないからお互いしんどいんだよねw

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 08:14:04.73 ID:dGNLEk0x
普段自分では気にしてなくても、
激務と関係ない生活してる人の何気ない一言がぐさっと来ることがあるんだよね。

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 08:21:41.29 ID:jgrbXock
>>841
辛い思いをしたんだね。
子連れだとただでさえしんどいし肩身が狭いのにね。
うちもまさに同じ感じで、実家で不幸が続いたけど一切来れなかった。
旦那の名前で香典、お供えの花輪など全部私が手配して事後報告だよ。
親族が並んで挨拶するときもいつも私だけ1人だから遠縁の人にはシングルだと思われてるかも…
最初は質問攻撃だったけど、流石に3回葬式出して毎年のように法事やってたら誰も何も聞いてこなくなったわw

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 10:45:55.73 ID:dj4yybx0
3人めは?何て聞く人いるんだあ
聞かれたことないわ

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 12:12:39.85 ID:9wXTLLAh
>>847
確かにそうだね

大抵、旦那や地域etcを下げるだけ下げておいて同情を引いて、旦那や地域がおかしいとこの板で賛同してもらってから
実は私もこんなおかしいことしてたんですけどねって最後っ屁かまして、釣れてすっきり消えていくのがパターン
で、ロムってた誰かが、そんな嫁ならそんなことされても仕方ないわって突っ込んで終了
相手(旦那やご近所)の非ばっか書いて、自分をあげるだけの書き込みはたいていこのパターンだよね

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 14:23:43.78 ID:muKsxdmH
毎日接待で午前様で、おねーちゃんのいるお店に行っても「それが仕事だし」とちゃんと納得して毎日過ごしてた。
毎日大変だなぁ体調心配だなぁと思ってる。
けど、ワイシャツにナプキン入ってるのを見つけてボロボロ泣いてしまった。

タチの悪い悪戯でも私を不安にさせるような事はしないでもらいたい。
支えてられるのはメンタルが安定してこそなんだよ。
やった奴は絶対に許さないし、逆ギレした旦那の事はもう100%は信じられん。

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 14:51:30.89 ID:gYbxvz0Y
人の赤ちゃんを羨ましそうに見てると、
「産みなよ」「○人目は?」って言われる。
人の赤ちゃんは可愛いんだよね。

自分が大変なときは、
「私一人じゃ子どもをお風呂に入れられない〜」と言うママがうざく感じたけど、
今は余裕があるので、素で手伝ってあげたい気持ちになる。

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 15:26:39.24 ID:Vjai1otd
>>853
ここでは叩かれるだろうけど、
飲み屋のおねーちゃんしてたけど
そんなこと悪戯でするとかありえないよ。
お客さんの鞄に手をかけることなんてないし
接待で使うお店ならさすがにスナックとかではないだろうから
お客さん大切にするというか、普通に考えたら二度と来たくなくなるようなことはしないよ。
「接待だから」来てる人には特に気を使う。

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 15:46:40.87 ID:xADqZsgy
>>855
だよねぇ…場末のスナックのネーチャンでも接待ならそんなことやらないと思う

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:01:09.07 ID:KKovmdvI
吐き出させてください。

ここ一ヶ月ほど、毎日2、3時間しか寝られてない。
朝は5時に起きて朝ご飯、お弁当、洗濯。
7時には息子を保育園に。
8時から19時まで働いて、20時にお迎え。
そこからお風呂、夕飯、掃除、洗濯。
22時までに子どもを寝かしつけ、1時の旦那帰宅までに残りの家事と持ち帰った仕事。
2時頃就寝。
子どもの夜泣きに最低一時間は付き合わされる。
土日は私は休みだけど、旦那は休めても一日中寝てるだけ。

確かに旦那は激務だけど、平日は朝8時までぐっすり寝られるし、家事育児の負担はゼロ。
働くのを選んだのは私だから、旦那には言えない。
旦那も子どもも大好きだけど、でももう疲れちゃった。

吐き出しごめんなさい。

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:11:14.58 ID:MT63q1Zz
夜泣きある期間は、ご飯は出前や惣菜でいいよ。
必要最低限の洗濯と後はクリーニング。
掃除は最悪しなくていい。
寝れるときに寝て過ごしなよ。
旦那の帰宅なんて待たなくていいよ。

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:12:51.59 ID:MT63q1Zz
あ、好き働いてるのか。
旦那さんに言えないのは「じゃあ仕事やめたら?」って言われるから?
というかそれは辞めたら?としか言えないような。
私仕事してなかったけど、家事放棄許されてたもん。
それくらいしんどいことだよ。
仕事か育児か家事かどれかやめなよ。

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:17:58.22 ID:Ak/44lpV
>>853
激務で、痔主になったのかもしれないじゃん!
痔スレとかだと女性用ナプキンが
重宝すると言われてたし

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:31:07.94 ID:8x4LQytV
>>860
それは大いにありえるね
問いただしたり話したりしないと
辛いとか気に食わないとかこうしてほしいとかどう思ってるとか
何も通じないのにここの人は我慢してる人が多いんだね。
私は我慢するくらいなら離婚するなぁ。
ATMと割り切れる程の環境用意してくれるなら
それでもいいんだけどさ。
うちはシッターさんや家事代行毎日頼む余裕なんかないから
夫がいることが負担にしかならないのならいる意味ないし。

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 16:47:21.14 ID:4V9pUE0m
0才と3才つれて、近場のホテルで一泊してきたよ。
準備大変だし、移動も大変だったけど、家事せず上の子とゆっくり過ごせてよかった。
あと散らかってるし洗い物もたまってる我が家でも、やっぱり落ち着くなーって思えたのが一番よかった。
実家とかないから、下の子産まれて初の外泊だった。

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:19:47.58 ID:MNhW7w5v
夫激務でホントにかわいそうなんだけど
子供産まれてからは愚痴とか聞いてあげる余裕なくて申し訳なく思う。
でもそんな時間ないんだもん。
前は私も不規則だったから帰ってくるのに合わせて朝起きたりしてたけど
流石に子供いたら無理だしさー。
LINEとかたまに置き手紙とかでやり取りできる現代だからまだ良いけど
そうじゃなかったら私もさみしいけど
夫はさみしいとか以前に捌け口なくてつらいだろうなぁ。

うちは色々話してくれたり家で食事しないで平気な人だから
こっちも気楽だけど
そうじゃないご主人のところは大変だよね。
物理的にじゃなくて精神的にも辛そう。

そういえば、
知人でよくそういう御主人の愚痴(激務ではないけどおこちゃまなご主人)を言ってる子がいて
いつもいつも愚痴愚痴言ってたから
大変だねーっていったら
「私そんなに大変に見えます!?」とかキレられた。
難しいわwww

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:27:36.11 ID:ebf1ulds
旦那は元々私には仕事の愚痴とか言わない
同僚とか男友達には言ってるらしく、たまに共通の男友達から「おたくの旦那、前○○だったね、今は大丈夫?」とか言われるけど知らねぇ…みたいな事も多々
で、後から(あぁだからいつもより帰宅遅かったのか)と気付く感じ

愚痴って欲しい、仕事の話して欲しい
大変さを共有出来たり今何の仕事しているのかわかればもっとわかってあげられるのにな…

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:28:07.28 ID:dj4yybx0
>>863
どうせいとwww

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:29:13.18 ID:muKsxdmH
>>855>>860
私も店員がやったとは思ってなくて、旦那曰くふざけて接待先のお客さんがやったと。
何もしてないのに疑われるのは不愉快だと。

どこの誰がそんな下品な悪戯をすんだよ
と思ってるけどもうこれ以上しんどいのはゴメンなんで納得することにした。
何よりも、何も疑わずに支えてた気持ちをグレーにしたことが許せん。

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:39:43.14 ID:CyOcPf9I
>>866
不愉快とか言われても、
こっちのが不愉快だよね><
今までなんの疑いもないから健気に支えられてたものも
今後はちょっとなんかあったらなんとなく疑ってしまうし。
信用問題に関わる話なのに話し合いもせずに不愉快とか言って終わらせようとするなんてなんもわかっとらん

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:47:43.17 ID:Tq/Ub28c
>>864
わかる
何で激務なのかとかわかっていた方が
こっちも気持ち的に応援出来るというか
納得して激務をむかえられる。気がする。

とは言え>>864さんのご主人は家に仕事の話持ち込みたくなかったり
奥さんに弱音出したりして心配させたくないんだろうね。

うちは予定表出させているのと
夫も知って欲しいタイプなのと
私も知りたいタイプなのと
夫や夫の仕事の動向がある程度ネットでわかる職種だから
やりやすいというのもあるかもしれない。
たまに仕事中の姿を見ることができるから
それみちゃうとお仕事してるんだなーと思ってこっちも頑張れる。

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 17:51:07.41 ID:muKsxdmH
>>867
その程度の信頼関係だったのかって言われたけど、その信頼関係を崩したのはあんたのその態度だよ
ってなぜ気付かないのかね。
情けなくて泣けたわ。

旦那と話し合うよりも、ここの奥様方もに聞いてもらうことでメンタルバランス保ってるわたしww

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/07(月) 18:43:17.25 ID:0oL7fsOu
わかる。
どう考えても不安で辛いのはこっちなのに、キレとけば優位に立てると思ってるのが透けて見えてムカつくわ
うちはおねーちゃんの居る店に行くどころか、セクシーおねーちゃんを働かせてる側だから色々神経太くないとダメな上に誰にも愚痴や相談出来ない…

871 :864:2014/04/07(月) 19:42:11.57 ID:7r1UPaXH
>>868
家に仕事を持ち込みたくないんだと思う
そりゃただでさえ拘束時間長いのに家にまで持ち込みたくはないよね、とも思うんだけどさ…

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 05:40:47.27 ID:C0BVM2xS
自分の性格が変わってしまったかも
前は冗談をいったりバカなことして旦那を笑わせたり、老後はここに行ってみたい、あれをしたいと夢を語ったりしてた

でも2人子どもが産まれ子育てしていく中で旦那に期待したり励ましたり先を考える事が辛くなった
子どもの成長報告と事務連絡をたんたんと話すだけの日々

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 06:36:00.98 ID:SteJ2QhJ
>>872
わかる。
子供1人だけど同じ感じになった。
育児落ち着いたらまた前みたいに戻れるのかな

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 11:39:33.01 ID:fls6lljo
>>863
褒めてほしかっただけじゃない?
865より自分が不幸奈のが許せないみたいだしw
面倒くさい女だねw

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 12:26:32.44 ID:b6x9NHSo
同じマンションに住んでるママさん私が欲しい物全て持ってる。
両実家が近所で育児がすごく楽だし、妹さんも近所に住んでて同い年の子がいて
遊び相手も困らない、ママ友もたくさんいて夕方まで公園でおしゃべり楽しそう。
晩御飯は実家に食べに行くので御飯作りに追われることもない。
そして今4人目妊娠中、私は一人目はすぐ出来たけど2人目はストレスのせいなどで
3年出来ず、頼れる実家があれば2人どころか4人でも子供欲しかったな〜と思う。
人のこと羨ましがっても仕方ないけど、白髪生えたり疲れた自分を見て惨めになってくるな。

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 13:55:09.04 ID:bBD8kLkl
両実家遠方で老齢で戦力外、父は週末のみ帰宅、子ひとり8ヶ月なんだけど、
フロッギーバスっていうベビーバスを買って感激。
自分と赤ちゃんでお風呂に入る事ができる……これで自分も毎日体を洗えるッ……。
いままで赤ちゃんを風呂に入れれても、自分が入るのは寝てるスキを狙って、
三日おきとか、下手したら夫が帰宅する時とかで、不潔人間だった。
うちのお風呂は寒いから春になるのと、赤ちゃんの腰が据わるのまで待ってたけど、
ようやく、赤ちゃんとお風呂に入って自分も体を洗う作戦を決行できた。
赤ちゃんはベビーバスの中にチョコンとすわって、
ひとりでラバーダッキーつかんでご機嫌で遊んでて、自分は髪や体を横で洗いながら、
たまに寒くないようにお湯をかけたりしてた。
出産後、まだ一度も美容室行けてないから髪形やばいけど、
とりあえず風呂に入れるようになったから、コソコソせずに外出できる……感激。

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 14:28:07.28 ID:vKbKOdG3
>>875
惨め根性が染み付いてるみたい
何見ても羨ましい、ズルいって思ってそう

両親からは的外れな育児を押し付けられたり
嫌味三昧だけど家族の為に色々我慢してるかもしれないのに
嫌いなのに波風立てたくないから遊びたくもないのに遊びに行ってるかもしれないのに
本当は家で横になりたい仮眠取りたいのに
子の為に頑張って公園に行ってるかもしれないのに
ヘトヘトなのにめっちゃセックス強要されてるかもしれないのに

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 14:35:31.67 ID:v4/FAtkg
恵まれた環境の人が子沢山なのはむしろ大歓迎だと思うわ
超金持ちなのに独りっ子、とかより余程社会に貢献してるし、
ど貧乏なのに子沢山、よりもずっと健全
自分に出来る範囲で頑張ればいいんだよ

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 15:12:14.21 ID:iw7LjK7W
上の子0才からこのスレいる
子供4才2才になって育児は落ち着いたはずなのに私は不安定になる一方
メンクリ行ったら、性格だったりスレタイ故だと思ってたのが精神疾患だとわかった
スレタイで母親が精神疾患なんて詰んでるよね…
恥ずかしいし、情けない

生きてるだけで苦しい状態だが、どんなに泣いても誰にも支えてもらえないから、やるしかない
とりあえず区役所に相談予約した
何も解決しないだろうけど他に話せる場所が無い

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 15:21:49.90 ID:TLwu56Gw
>>877
疲れてる時は人を羨んだり妬んだりすることだってあるよ。
>>875さんだって元気いっぱいで気分が明るい時は、他人のことなんて何も気にならないと思うよ。
ここで愚痴をこぼして少しでもスッキリするならそれでいいじゃない。

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 15:45:43.90 ID:0UutV9Fz
>>879
病気のことは詳しくないからわからないけど、自分で病院いって、なんとかしようとしてるところが偉い。
二人いたら病院いくのも大変だし、電話一本も静かにさせたり面倒だもん。

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 16:57:12.32 ID:iw7LjK7W
>>881
優しいねありがとう
産後おかしくなってから4年経ってしまったし、そもそも病気のくせに子供も産んでしまったし、だめだめです
でもありがとう

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 17:58:03.74 ID:b6x9NHSo
>>880さん優しい言葉ありがとう、そのとおりですね、元気な時や明るい時は
な〜〜んにも思わないね。私も産後おかしくなって病院行ったら精神疾患だったみたい。
あまり自覚症状はないけど。

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 21:44:36.32 ID:eTA2JKcd
横だけど、精神疾患ってどんな病名?なの?
鬱病とかかな。
私も似たような感じでメンクリ行くか迷ってます。

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 23:38:07.90 ID:KbQz9BeJ
>>883
気持ちわかるよー
私も近所の人が出産で実家へずっーと帰ってたり、産後の手伝いでお母さんがきてるのとか見て羨ましいなーって思って涙出たりしてた。
同じ位の時期で自分は手伝いも里帰りもなしだったから
でも落ち着いてきた今では、友達がしょっちゅう実家帰ってる話とか聞いてもあまりきにならなくなったよ

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 23:41:13.05 ID:iw7LjK7W
>>884
私は双極性障害+αといわれました
夫にもやたら攻撃的で、修羅場では恥ずかしながら包丁持ち出した事もあったのですが
薬飲んだらその面は大分落ち着きました
でもまだまだ不安定で、常に不安におわれ希死念慮がすぐ顔を出します
育児面では大分楽になったはずなのだけど…

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/08(火) 23:46:35.61 ID:iw7LjK7W
あ、でも私はメンクリ行って良かったと心から思ってます
むしろ我慢せずにもっと早くいけばよかったと後悔してる
余裕があるなら行ってみてください>>884

何度も失礼しました
消えます

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 01:46:47.29 ID:K4+EOHvk
疲労でと病状悪化しやすいから、スレタイで精神疾患もちは、たいへんだろうね。
でも医者の言う通りにしてたら少しずつでも良くなると思う。

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 08:10:55.68 ID:tNbM9SR1
うち、実家が近所なんだけど、それ言うと皆に「近くていいわね〜安心でしょう」って言われる
全然安心じゃない
むしろ遠くのほうが安心できる
産後も里帰り手伝いなしだったんだけど「近くだからなにかあったらすぐ頼れるしいいわね〜」なんて言われるけど
頼ったことないし産後もなにか手伝ってもらったことなんてない
むしろ産後1ヶ月過ぎから買い物とか用事頼まれたりしてる
近くに住んでるから縁切りとかも微妙に難しくて、私もそこまではしたくないから付かず離れずな感じで
過ごしてるけど、正直しんどい
どこか遠くに引っ越してしまいたい

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 08:21:41.93 ID:tNbM9SR1
おっと誤爆です
失礼しました

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 09:34:28.33 ID:lXsUhgTl
ここのスレの人は、辛い、おかしいと思ったら、
早めに精神科や心療内科へ行った方がいいよ。
頼れる人がいないから、軽めのうつ病でも、けっこうキツイと思う。
私はうつ病で、精神科通ってるけど、
子どもの成長とともに休める時間が増えて、
薬も当初より量が減って、かなり良くなった。

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 09:52:35.01 ID:bY7cOJpD
でもこのスレだと通院すら一苦労…

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 09:54:47.14 ID:pfI4N5pq
ここのスレっていうか、性格だと思うよ
このスレに限らず、辛い、おかしいと思ったら病院行った方がいいもの

894 :891:2014/04/09(水) 10:02:57.78 ID:lXsUhgTl
このスレだからこそ、
今は元気でも、いつかに備えて、一時保育の登録や、
ファミサポの登録、シッター会社の登録などを前もってしておいた方がいいと思う。
いつでも病院行けるように。最悪は養護施設の一時利用も視野に入れて。
母親が倒れたら、下手したら子も死ぬんだよ。
うちは旦那が海外出張1か月とかあるので、危機感が強いわ。

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 10:36:46.77 ID:CTGHdIbG
流れ豚切 自慢に聞こえたらスマソ

年明けからほぼ不在だった夫が、年度の変わり目でようやく「ちょっと忙しい」レベルに
夕食は間に合わないが風呂時間には帰宅
湯上がりの子を任せて私はゆっくり浸かれる!何これ超楽チン!
土日は休みで、いっぱい子と外遊びしてくれた
その間に大掃除・大物洗濯・衣替えをしても、まだお茶する余裕がある!
世の奥様方はこれが普通なのか…ウラヤマシス

でも1ヶ月後からまた長期不在なのでこの状態に慣れたら恐いな
今の状態は夢だと思っておこう…

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 11:21:43.44 ID:pfI4N5pq
>>894
それも、このスレに限ったことではないが…
元々思い込みが激しい性格なんじゃない?

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 12:19:39.26 ID:blPz5Mvw
>>896
イライラしてる?
そんな突っかからなくても。
2chやめて休憩したら?

ただでさえ大変なスレタイ奥様なのだから、読んでいて不快になるような
書き込みはやめてマターリ行こうよ。

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 13:06:22.64 ID:MX1sIlnL
突っかかってるようには見えないけどなあ

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 13:44:27.38 ID:VS3jPN8A
旦那が激務じゃなくても日中はどこの家もいないんだし
自分の身になにかあったらを考えておくのはみんな共通だよね。
思ってるほど大変じゃないしーみたいに気楽に考えてる方が自分的には楽だから
適当にやってるわ

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 13:48:52.76 ID:zNlbcZMy
このスレでも温度差なのねえ。
賃貸マンション転勤してきて子も未就学前だと周りに知り合いもいないから不安になる
それこそ894書いてるみたいなファミサポとかしか頼るしかない
かたや一戸建てに住んでて子が幼稚園小学校で毎日近所やママさんがたとの関わりがある、
しょっちゅう行き来してる、じゃ全然安心感違うね。
あ、わたしは894じゃありません

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 13:51:44.01 ID:pfI4N5pq
つっかかってないんだけどw
このスレっていうか、育児をしていたら誰にでもあてはまることだしね

多分、897の方がイライラしてると思うよ
894に自己投影して自分が言われている気になってない?
2CHやめて、休憩した方がいいよ

894についでにマジレスするなら、多分、思い込みが激しいところがあって、
視野が狭くなりがちでうつになりやすいんだろうねってくらいかな
あんまり、きばりなさんな

902 :894:2014/04/09(水) 14:05:50.01 ID:lXsUhgTl
何か話を重くしてごめん。

私の場合は、元々の性格と、育児の大変さ(子どもの一人は発達障害)と、
旦那の仕事でうつ病になってるんだけど、
スレタイ以外の人でも精神的に病むときは病むもんね。

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 14:27:33.19 ID:emy9M7g0
>>902
気にしなさんな
なんか変なのに噛まれただけだから、今日はもう見ないほうがいいかもね

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 14:45:14.13 ID:blPz5Mvw
突っかかってない、私は悪くないと思っているなら、
もっと相手の事を考えた方がいい。まじで。
空気も読めてないし。

>>902
ドンマイ
まぁ、便所の落書きですからいろんな人がいます。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 16:28:40.15 ID:sDYfeEAm
生後2ヶ月の赤持ち
facebook見てたら同じ時期に出産した友人が
外で赤ちゃん抱っこして、すごく良い笑顔の写真アップしてた
最初はご主人が撮ってくれたのかなーって思っただけだったんだけど
そういえば赤の写真は私が毎日撮ってるけど、
私と赤が一緒の写真は、産まれた直後に看護師さんが撮ってくれたの以外
ほとんどないって気づいたら涙が止まらなくなってしまった
いつまで泣いててもしょうがないから、カメラのタイマーの使い方覚えてこよう…

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 16:46:13.45 ID:fnMZXCAV
>>905
うちも生後2ヶ月。
そーいえば無いと今気が付いた…一緒だね
赤単体の写真は山ほどあるんだけどなぁ

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 16:50:02.75 ID:YSVZK7Sl
iPhoneのインカメラで自撮りしまくってるよw

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 16:51:40.27 ID:QPKARkr0
うちも産まれて1年自撮りばーっか

旦那がミルクあげてるのとかお風呂入れてるのとかオムツ交換とか
たまにしかやらないから記念に撮ったやつばっかで
アルバムだけ見たらまるでイクメンみたい...

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 16:53:07.42 ID:pc5bINnS
泣かないでー。大丈夫かな?

私も子供とうつってる写真ほとんどないなー。
去年幼稚園に家族写真を出さなきゃいけなくて、慌てて用意したっけ。。

明日は入園式だし、旦那は奇跡的に時間休もらえたし、さっそく写真とります!

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 17:42:13.38 ID:PUXCcQ+t
子供との写真がないと気付いた産後二ヶ月
私もiPhone自撮りにしてる
気に入った自分的キメ角度で撮れてオススメw
家族写真もまだ一枚もないけどそのうち撮れる日もくるかなーと思ってる

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 17:49:48.51 ID:pnno4sbg
>>905
だっこひもに鏡でセルフ撮りしてるよ!

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 18:16:47.42 ID:sDYfeEAm
>>905です
そうか自撮りすれば良かったのか
まったく思いつかなかった…
授乳しながらとりあえず一枚撮ってみたら
自分の顔の角度とか、光の向きとか、赤の表情とか
色々気になってきて何枚も撮り直してしまったw
これはなかなか楽しいw
涙も止まりました、皆さんありがとう!

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 18:39:13.00 ID:lNwxlPiw
私も子と写ってる写真が無い
先日友人が遊びに来てくれて、そんな話をしてたら沢山撮って送ってくれて凄く嬉しかったな
自撮りは思いつかなかった!目からウロコだー

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 18:49:33.91 ID:QPKARkr0
寝たきりの時にいっぱい撮っておいたほうが良いよ
歩くようになったらブレまくって全然綺麗に撮れないよ...一眼とか欲すぃ
まぁ私の腕が悪いだけなんだけどw

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 20:10:03.79 ID:IyA8ZA9M
痩せたら一緒の写真いっぱい撮ろうと思って早三年

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 21:23:17.32 ID:MtWIl9NU
土日などに母子でお出掛けするんだけどこの前は二人でスワンボート乗ったw
芋洗い状態の池だからみんな周りのボートぶつかりまくり。たまたまぶつかってきたお兄さん二人組にドサクサに紛れて写真を撮ってもらった。
おばさんになったなあ自分。

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 21:55:53.44 ID:1yNdLGxZ
>>915
あるあるwwww

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 22:19:27.55 ID:wZGWiEfb
うちの赤は6か月頃からよく動くようになってブレまくりだよー
特に笑顔になるときに左右に動くから良い顔の写真がなかなか撮れない!
上手く撮れたときはラインで旦那に送信すると、激務な旦那も残業を乗り切れるらしいw
ラインがあってよかったな。メールじゃ絶対そんなに頻繁に送らないもの。

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 22:55:58.43 ID:lfvB8gHc
LINEはチョンアプリだから使わないでね

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/09(水) 23:09:58.95 ID:5wrKafvi
>>916
私も子どもと二人でスワンボートのったことある。
ボートのバランス気にしながら、子ども落ちないように気をつけながら、二人が入るように写真とるのは至難の技だよね。
撮ってもらえてよかったね!素敵。

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 00:59:56.48 ID:MdUW56Ae
>>919
チョンだろうがなんだろうがLINEなかったら激務夫とどうやって連絡取ればいいのかわかんないわ
いちいちメール送信?電話?

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 07:29:10.45 ID:fYQhWbTJ
以前、某国営幼児番組の収録に当選したと書いた>>717です。
東京行ってきました。
このスレのアドバイスのお蔭で色々楽しんで来られました。

車窓から眺める景色がだんだん都会になってきて
東京スゲエええええええと思ったらまだ埼玉県だったw
渋谷駅を降り、人の多さにビビリ、今日は何の祭りかと聞いたら
「これでも空いてる方ですよ」と言われさらにビビリ。

それでも母子二人でスカイツリーに上り浅草を探検して、
とてもいい思い出が出来ました。
お勧めのミルフィーユをゲットできました!

激務夫も、放送を楽しみにしてて、どんな出張先でも
絶対に見る!と今からウキウキしています。
家族みんなで同じことを楽しみにしてウキウキするというのも久しぶりです。
離れた場所でも心がひとつになるようで、こういうのっていいなと思いました。

みんなありがとう!

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 07:32:06.60 ID:Ug9N6QKv
>>921
私は夫がLineは入れたくないって言ってるからGoogleのハングアウトやってるよ
Lineとほぼ同様のツール

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 10:12:35.68 ID:lZui1JnV
滅多に愚痴を言わない旦那が今朝「キツイキツイ」と言い、なかなか家を出なかった
どうしてあげたら良いかわからず「今日刺身(旦那の好物)にするね!」としか言えなかった
少しは元気になってくれれば良いけど…

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 11:12:19.95 ID:ewgEh3LG
>>922
なんの祭りかにワロタww
親も子も刺激を受けていい気分転換になったようで、楽しかったみたいで何より。
たまに東京行くけど、いい刺激になってる。
私も次行ったらミルフィーユ買ってみる!

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 14:30:36.75 ID:Uv37aAOf
はじめて一時預かりに預けて
3時間フリータイムだよ。
最近離乳食もぐずぐずで食べないし
イライライライラしてたから
いいリフレッシュになるかな。
今日もだめだと思いながら
イライラしておしりペンペンしてしまった。
反省。

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 16:25:55.79 ID:8eR1Blk9
離乳食グズグズは大変だね、お疲れ様!
ちょっとでも一人の時間持てたら心に余裕ができる気がするよ
>>926とこのスレの奥様方が少しでもリフレッシュできますように

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 16:34:45.62 ID:Uv37aAOf
>>927
レスありがとう。
11ヶ月の子におしりペンペンしてしまったから
そうとうストレスきてたんだと思う。
もう二度としない。
小さいからだに悪かった。

今、迎えに行く電車の中だ。
どんな顔して再会してくれるんだろう。
泣かなかったかな。
あんなにイライラしてたのに、子のことばなり考えてたよ。

そし私も噂のミルフィーユ買ってきたw
ここのみんな、うまく息抜きできたらいいな。

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 17:52:40.52 ID:MdUW56Ae
イライラして体罰したって話はかなり怖い…。スレタイならエスカレートしてしまいそう。
0歳児をなんで殴るの。躾としても逆効果で意味ないでしょ。
いくらイライラしても絶対だめだよ。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:00:21.07 ID:0g+mAlkU
>>929
あなたに偉そうにお説教されなくても十分分かってると思うよ。だから一時保育利用したんでしょ。人のこと追い詰めて楽しいですか?それともいつもの方ですか?

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:05:31.24 ID:rk0Bpj/1
おしりペンペンって言い方可愛いだけで虐待じゃん
スレタイ仲間でも虐待するのを仕方ないとは思えない

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:09:45.66 ID:Uv37aAOf
ごめん。
体罰って言われても仕方ないよね。
そういわれるのも覚悟の上でおしり
ペンペンしてしまったって書いたんだ。
罪悪感ハンパなくてさ、
そんでもって自分の戒めのためにも
誰かに聞いてもらいたくて書いた。
夫にも打ち明けた。
自分が間違ってたことちゃんと話した。
そして一時預かりの保育士さんにも泣いて話してしまった。
頑張りすぎ、ちゃんとやろうとしすぎ、真面目すぎって。
もうちょっと力抜かなきゃって。
スレタイで、実家義実家遠方で、
転勤で知らない土地に来て、一人で頑張りすぎてた。
はじめてこういうサービスに頼ったんだ。
もっと前から気楽な気持ちで利用すればよかった。
こんな子供を叩いてしまった私が言うのもなんだけど
人的サービスは利用すべきだと思うよ。
お金かかるけどさ、
一生かかる費用ではないしさ。
へんな話、お金で解決できるなら、利用すべきだなぁと。

長々とごめん。

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:14:45.06 ID:Uv37aAOf
そして当然だけど、私がやってしまったことは虐待だよね。
開始当初から離乳食がうまくいかなくて
とうとう頂点にきてしまったんだ。
おしりペンペンというか
一発バシッと叩いたよ。
子供は泣いた。
それで私も我にかえってヤバイと思って
慌てて市の支援室に相談して預けてみたんだ。
まさに母親失格なんだ。
ここのみんなはそんな虐待まがいなことはしないだろうから
私一人悪いんだ、ごめん。
もう書き込まないね。

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:17:55.80 ID:Y0UinuQI
0才児への感情的な体罰を夫の激務のせいにされるのはなんだかなぁ
ここは激務だけど耐えてる人のスレじゃないのかな。子への体罰について吐き出したいならここじゃなくて違うスレに行った方がいいのでは?

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:54:24.85 ID:PhrtASco
離乳食うまくいかなくて叩くって・・・頭おかしいし
激務関係ないし

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 18:58:06.80 ID:dG7JKE/i
本人も後悔してるみたいだし、もう過ぎてしまったことなんだし、そんなに寄ってたかって責めなくてもいいじゃない。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:08:28.26 ID:0g+mAlkU
みんなストレス溜まってるから、こういう人は格好の叩き対象なんだろうね。

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:09:34.73 ID:EgIaQUYC
頭おかしいとか言い過ぎ

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:10:14.03 ID:Y0UinuQI
>>933見ると「0才に手をあげることもあるよー激務だからしょうがないよー」って言って欲しかったみたいだけど
そんな流れになったら狂気でしょw
噂のミルフィーユ買ったwって後に母親失格とも言ってて、自分に酔ってるように見える
もうしないといいけど

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:11:41.41 ID:U+YK8JY7
>>936
ハゲドウ。

一人きりで育児してると、煮詰まるのが普通。
そこからどうやって子どもにあたらずに、自分のストレスを発散させるか。
赤ちゃんといっても、ピンキリだからね。
うちの子は育てにくい子で、赤ちゃんの頃が一番しんどかったよ。

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:12:15.20 ID:8yybZPmY
いや、みんなストレス溜まったって子供叩いたりしないで必死で我慢したりなんとかやってるんだと思うよ
夫激務だからって子供を叩いていいわけないわ

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:17:59.19 ID:Y0UinuQI
煮詰まってもしちゃいけないことがある
0才叩くのをわかってあげられるのは0才叩く親だけじゃないのかな
夫が激務イライラして自分の子(0才)を叩いたら許せるのかと

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 19:45:01.00 ID:2DiaVGwV
まぁまぁ、やってしまったものは仕方ないし、反省して2度としなけりゃいい話よ
今後繰り返して頃してしまうようならまさにくそ親だけどさ
私も子を殴るまではいかなくても、イライラして泣きながら床をだんだんと踏み鳴らしたことがある
子はビックリして泣き止んだ
泣きながら謝って2度としないと心に誓って、あれからどんなに辛くても笑顔を心掛けてる

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:19:49.34 ID:yhIOmeTZ
>ID:Y0UinuQI
ここでストレス発散しないでください

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:21:31.84 ID:A38RGDdp
旦那が離乳食食べさせる途中でイライラして11ヶ月の子に手をあげた。
旦那は「父親失格だ」と言い、私に子供を預けて一人で外出、しばらくして「噂のミルフィーユ買ってきたよw」と笑顔で帰宅。

2度とやらなきゃいいって話なのかな。
旦那が子供を殴ったって話なら離婚しろってなるよね。

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:21:55.49 ID:Z3CtC+by
>>939
ミルフィーユ買うのは自由でしょ。
なんかあなた怖いよ。

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:28:36.45 ID:33qET0VS
>>945
その例えは何か意味があるの?

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:29:21.42 ID:7nA0BCi6
流れ適当に読んでて
>>945の前半みたら「はあぁ??糞旦那だな」と思ったwww

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:31:03.16 ID:RsWvSi8G
>>945
そうだ。あなたの言ってる事は素晴らしい!
このスレ住人の鑑だわ!これからもそういう例え話を宜しくです。

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 20:45:57.43 ID:dG7JKE/i
何かこの流れ怖い。そんなに責めなくても。スレタイで溜まったイライラを虐待だーって責め立てることで発散してるように見える。
「もうこんなことしません。大変申し訳ございませんでした」とここで謝罪してくれたら気が済むのかなぁ。そーしたらしたでたたくんだろうけど。
スレタイ仲間なんだし仲良くしようよ。

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:08:51.53 ID:jxw8H2Aj
みんなどんなに素晴らしい母親なんだかと
おしりバシッとが虐待なら私も虐待母だわ

>>926はすぐ対処しようとして偉かったと思うよ
一時預かりでリフレッシュできたかな?
あまり気に病まないようにね

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:28:08.35 ID:opl17L8I
>>926のやったことは許されることではないけど、0歳児と二人きりでずーーーっといて、全然言うこと聞いてくれないとストレスたまってくる。
それに早く気付いてヤバイと思って、ちゃんと対応したんだから、そんなに叩くのやめようよ。

私も赤の夜泣きが酷くてまともに眠れなかった時、いい加減に寝て〜っと思いながら寝かしつけてたせいか、トントン寝かしつける手がどんどん強くなってしまって、ヤバイ私!と思ったよ。
産後うつって言葉もあるぐらい、乳児の子育てって精神的にキツいものなんだと思うよ。スレタイ孤独だと余計に。

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:30:21.25 ID:A38RGDdp
今度は虐待自慢になるの?

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 21:33:02.86 ID:0g+mAlkU
>>953
まだ叩き足りないの?あなたちょっと疲れてるんじゃない?少し休んだら?

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 22:00:13.45 ID:SThk4AoE
>>953
もういいから。

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 22:06:52.26 ID:uY07lOcD
>>926
がんばれ!

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 22:22:47.29 ID:74LwXCLd
>>926
大丈夫
ちゃんと気づいて一時保育利用したし、旦那さんにも話せたし、もう2度目が起きることはないよ

私もおんなじだったけど、同じように一時保育利用して夫にも話したら2度としなかった
今はその子は小3になって元気に毎日にこにこしてる

大丈夫だよー

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 23:04:47.59 ID:A38RGDdp
旦那が子を殴ったってそんな変なたとえだったかな
夫がしたならって考えたらぞっとしただけ
虐待してもちゃんとすれば立ち直れるよね、頑張ってください

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 23:19:02.27 ID:WPzHqw5P
なんか嫌な流れだねー
>>926は偉いと思うよ。正直に反省して、上手くサービスも利用して。
エスカレートする前にガス抜きの方法を身につけられて良かったよ。
そりゃ926のやったことを肯定はできないけど、ここでしか愚痴吐けない人を追い詰めたって何にもならないよ。

これだけじゃアレなので。
近所のお店で赤ちゃん用品を3000円以上買うと託児所の半額チケットを貰える。
月に一回、おむつを買いに行くと貰えるこのチケットが私の唯一の楽しみw
1時間400円で見てもらえるなんて本当にありがたい。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 23:19:19.73 ID:0g+mAlkU
>>958
あなたの想定した旦那ってのは、専業もしくは兼業主夫で、家事育児の比率が大きく、妻は激務で子供の面倒を普段から見られない人でいいの?
それは性別が違うってだけで結局内容は全く同じになるから比べても意味がないと思う。

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/10(木) 23:44:29.84 ID:jxw8H2Aj
>>959
いいなーそのチケット!

一時保育の申し込みに行ったら登録の為の面談が2、3ヶ月待ちって言われたよー
びっくりした

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 00:14:08.58 ID:gPDGwcM6
スレタイで3人育ててた母に叩かれて育ったけど、激務でモラハラの父だったしストレス溜まってたんだろうなって思う。
怪我させられたこともあるけど、愛情はあったし恨んではいない。
母のストレスは、どうしても子どもにいってしまうよね。

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 00:22:26.29 ID:X9mvZnj7
私は親に殴られたことに不満もってるわ。
我が子にはそんなことしないし、したくないけどなぁ。
このスレって虐待してる人多いのかな。

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 00:41:40.90 ID:gPDGwcM6
あ、恨んでないけど最低だと思ってるから、自分はしないよ。
子どもにいってしまうって書いたから暴力肯定してるみたいだけど、そうじゃない。

ストレスを溜めないように、解消できるようにしないといけないよね。
誰にも頼れないから自分で。

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 00:43:29.42 ID:bc5f+5xX
私の父は激務じゃなかったけどデキで後に離婚。母は毒で、躾と称してよく叩かれてたけど、後に糖質発症してもう十年以上会ってない。
子は幸せにしようって夫と言いあってるし夫はすごく優しいから、スレタイ辛いけど虐待しようとは全く思わない。
虐待してる人多いのかなってのはちょっとひどくないかい。

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 00:54:54.02 ID:quF1s0MR
>>963
そういう書き方が追い詰められてる人を更に追い込むって思わないのかな?
叩きたくて叩く人なんていないでしょうに。

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 01:21:49.74 ID:X9mvZnj7
>>966
虐待してる人の気持ちを大事にしろってことなら、お断りです…
2chで仲間探して慰めてもらおうとしないで、すぐに病院行って欲しい。子供の為にも。

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 01:27:04.20 ID:X9mvZnj7
>>965
子を叩いたって次々に出てるからびっくりして、もしかして他のスレより多いのかなと思った

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 01:58:02.80 ID:quF1s0MR
>>967
大丈夫?子どもの頃よっぽど辛い目にあったのかな
私も叩かれて育った側だから、もちろん叩かないのが一番だと思ってる
けど、すでに手を上げてしまった人に対して責め立てて追い詰めても、余計に行き場がなくなるだけじゃない。
だから気持ちを切り替えてもらおうと、ここの住人たちも前向きな書き込みをしてるんだよ。
それを虐待を肯定してる!
虐待する側の気持ちを大事にするなんて!
という考えに結びつくあなたもかなり心が疲れてるんじゃないかな

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 02:03:26.17 ID:qQXBASrM
叩いた人を庇う意見が多いのね
私には無理だ
どんなに母親が辛くても
0歳の子を叩いた時点で同情の余地なしだわ

叩く前、叩いてしまいそうな時点でこのスレで相談すれば話は違ってたと思う

>おしりバシッとが虐待なら私も虐待母だわ
普通に虐待だよ
何言ってるの・・・

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 02:16:11.12 ID:WJ0Q+tRo
そろそろスレ違いなんだから失せろや

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 02:29:04.28 ID:X9mvZnj7
>>969
そうかな?
悪いことは悪いし、激務家庭だから子供に手を出したり八つ当たりするのも仕方ないみたいになるのは良くないと思うよ
虐待したことを、ここで励まされて気持ち切り替えたとして、生活は変わらないのにそんなに効果あるの?
11ヶ月を叩くってよっぽどだよね。そんなに簡単なことなのかな。
子に手をあげてしまうなら、病院に行ったりした方がいいんじゃないかな。

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 02:37:03.99 ID:X9mvZnj7
手を出しそうになったことで自己嫌悪になってるなら励ますし気持ちを切り替えて欲しいよ
でももう0歳の子に手を上げて一線こえちゃってるんだから、気持ちを切り替えるだなんだ言ってる場合じゃないのでは?
追い詰めずに慰めてよ!じゃないとまた殴ってしまう!ってことなら、やっぱり病院行くしかない
ここで批判されようがされまいが疲れる生活してるだけで追い詰められてまた手を上げる。

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 02:59:45.80 ID:j1Gc3imm
悪いことして叩くことに賛否両論なのはわかるけど
イライラして叩いたことはグレーではなく犯罪なので
読むだけで気持ち悪いからスレにいちいち書かないでね。
旦那が激務とかまったく関係ないし。

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 03:10:36.41 ID:UJaU5Uls
>>932は離乳食うまくいかなくて赤ちゃん叩いたって躾ですらなくて
擁護する要素がない

手を上げないことを『立派な母親』って嫌味言って励ましてる>>951も虐待親

親に殴られたけど恨んでないやら、虐待批判する人に『子どものころ辛い目にあったのかな?』やら
全員が虐待親なのか知らないが薄気味悪い

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 03:34:46.13 ID:3XMi8Ley
ぶったぎる。

週7日、20時から16時間くらい働く夫が、今日は一旦23時頃に帰ってくると言って家を出ていった。
凄く楽しみで食事の用意もして待ってたのに、欠勤が出たから帰れなくなったと24時過ぎに連絡きたorz
楽しみにし過ぎてからのショックは大きいなんてもんじゃないよ。
生理前で情緒不安定ってこともあり、もう涙が止まらなくてしょうがなかった。
泣きすぎて頭は痛いし、なんだかとても寒かったからお風呂沸かして入ってきた。
子供たちが起きても分かるようにドアすべて全開で。
幸い誰も起きてこなくて、いつもよりゆっくり浸かれて、ようやく落ち着いた。
とりあえず寝る。6時には起きなきゃいけないけど、寝る。
あーあ。残念だったな。

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 05:13:27.98 ID:L7+5QhIK
>>976
20時からはつらそうだね

というか一旦帰ってくることを楽しみにできるのが羨ましい
うちならそんな中途半端に帰ってきても食事の準備できないし子供が起きたり
ペース乱されるとか言ってしまって喧嘩になるなきっと。
帰ってきやすくなる家になるようにもっと優しくなろう・・・

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 05:15:41.62 ID:9b4XAFXC
>>976
毎日これが定時って労働基準法とか健康とか大丈夫なの?
うちは労働基準法効かない仕事だから諦めてるけど
普通の会社なら会社潰れないかが心配になりそう

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:00:30.23 ID:Zni7Idk2
>>977
中途半端って失礼だな。

↓次スレお願いします

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:09:16.64 ID:j1Gc3imm
立てるわ

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:14:01.92 ID:j1Gc3imm
旦那が激務で実義両親も頼れない 16
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1397164194/

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:36:01.44 ID:3XMi8Ley
>>977
いや…こんなハードでも、今回みたいに時間作れた(作れなかったけど)時には、その時間を私や子供たちのために使ってくれる人だから、楽しみにできるのかも。
>>978
うちも労基なんて通用しない。
たまには監査も入るらしいけど、形だけだよ。
身体は心配。会社の健康診断は年2回義務付けられてるけど、そういう問題じゃないって思うし夫に言ったこともある。
繁忙期は時間いっぱい休む暇もほぼ無いらしいけど、それ以外は自分のペースでできるらしく仮眠とか、たまには早く午前中(それでも10時間は働いてるけど)に帰ってきたりしてるけど。
休みは去年は3回だったけど、今年はもう少し増やせるかもと言っていたけど、どうなることか。
でも何より、夫が仕事が好きらしく、働いてると安心するって、そう言われたら文句も言えなくなったorz
ああ…目が腫れぼったいけど、今日も1日頑張ります。

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:38:37.54 ID:3XMi8Ley
>>981
乙です。

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 06:54:34.84 ID:vymYIjKW
>>982
監査入るのに労基通用しないってひどいね
そのうち会社潰れるよ
しかも休み年3回!!
仕事好きなら仕方ないけど、共倒れしないように適当に気楽にねー。
夜から16時間で自分のペースでできて
欠勤がいたら穴埋めで休めないって
工場とか現場なのかな?
体もハードだろうから大変そうだね。

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 08:48:28.25 ID:/UcbrbSC
夫が多忙=会社が潰れるほど危ない
ってわけではないと思うよ・・・。

重要なポストにいたり、仕事ができる人だといろいろ任されて
しまう事も多々ある。
部署によって格差があったりもするし。
夫は霞が関勤務の公務員だけど>>976みたいな感じだよ。
仕事ができるわけじゃなく、霞が関では当たり前らしいけど。
知り合いの医者(救急外来)も、そんなもんらしいし。

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 09:03:03.21 ID:KlrO8ioB
>>981
乙です。

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 09:26:16.48 ID:wVVsudu8
その霞ヶ関だけど、公務員は労基法に当てはまらないから
残業代も3分の1以下しか出なくて月に200時間とか残業してるのに薄給でほんと意味ないわ
仕事が出来る人に仕事が集まる(と、本人は言っているけど要領悪いのかもしれない)上に
好きでやってる仕事だから尚更やめられない。

過労死してもせいぜい労災降りるくらいで
学歴職歴からいって転職したら3倍以上のお給料もらえるだろうに
なんで好き好んでやってるんだろうってよく憎らしくなる

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:05:36.56 ID:/UcbrbSC
残業代や時間は省庁によってもまちまちだけどね。
仕事に見合った給料は貰ってないとは思う。
でもそれって今日日、どこもそうなんじゃない?
公務員ほど安定が約束された企業もないしね。

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:05:39.46 ID:059mMoEx
うちも霞勤務でスレタイ生活。親近感湧いちゃうな。
夫はいつも25時帰宅で、たまに国会待機で朝帰り。
今の所、土日は休みだし休みの日は協力的だから許してたけど、昨日は赤が一日中グズグズで20時頃酷くなってきたところに、同期とこれから飲んでくるとメールきた。
20時に終わるなら帰ってこいよ!
隣の部屋が引っ越して空き部屋なのをいいことに、赤と二人でひとしきり号泣しました。
うまく消化して許せるといいな…

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:24:06.81 ID:pQ4M/F2X
>>988
どこでもそうだろうけど
成績考えたら民間ならかなりのいいとこいけてるのにねっていうのが
尚更夫をせめたくなってしまうところ。

>>989
同期とタイミングもなかなかないだろうから
たまには行っておいでーって普段なら気持ちよく言えることでも
こっちがなにかもうまくいかなくて溜まってる時だとつらいよねぇ。
国会待機も待機しといて何もなかったとか無駄過ぎてかわいそうになる。

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:24:20.62 ID:g5NeqSSr
その霞ヶ関の旦那様方を相手に仕事している私(民間)が通りますよ

>>987
自分ではスケジュールが調整できない事も多いし(>>989の言うように国会対応とか)、始発で帰って風呂入ってから通常出勤という人も少なくない
それでも頑張るのは、やっぱりやりがいがあるんだと思うよ
たとえぺーぺーでも、国の舵取りをしているという自負もあろうし(実際やってるし)

でもやっぱり、本人はもとより家族は大変だろうなと同情する
某省の窓は飛び降り防止のために開かない、という都市伝説もあるし

そのスケジュールにつきあうこっちも大変なんだけどねwww

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:37:56.21 ID:aW8Sxx8s
私の同窓の官僚様は、激務に耐えかねて体壊して
自ら志願して地方のド田舎村に飛ばされて行ったよ…。
そこの地元の農家と結婚して、今は嘱託勤務だかか何かしてるらしい
あの業界、ホント大変そう

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:50:59.11 ID:fxAYurs8
うちも月150時間はサビ残してるわ。
休日出勤しても手当なし、代休なし。
ちなみに夫も私も同じ会社。
このままだと共倒れしそうだよー
こんなんなのに一流企業ぶっててほんとムカつく。
労基にタレ込んでやりたい。

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 10:52:14.26 ID:+XtFMdkY
私の職種はホワイトカラー内のドカタと評判のSE、
母親は残業代ゼロで持ち帰り仕事大量、毎日23時まで自宅で仕事、という教員だったけど
それでも官僚のハードさは桁が違う気がする。
他の仕事と違って、会社を変えて同じ職種を、とかも出来ないから
やりがいを感じるうちは頑張るしかないんだよね。

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 11:44:43.06 ID:g5NeqSSr
霞ヶ関上層部はあの激務に平然と耐えて生き残った人達だから、ベア・グリルスも真っ青な鋼鉄の精神と肉体を持っているんだと思うわ…

>>988
公務員は潰れないから安心とは言えないよ
激務に耐えられなくなったときの転職は民間→民間よりキツイと思う
天下りは最低限課長くらいまで行ってないとダメだし

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 13:24:25.38 ID:+eeNojEq
ウチの夫は地方公務員だけど、でも激務。ご主人公務員⁈まぁいいわねぇ羨ましいわあ。と良く言われるが本人はズタボロ。夫は民間からの転職だったんだけど、民間のままにしとけば良かったって言ってる。
民間企業勤めの私の方がぬるいなー。ぬるいから家事育児も全部しなきゃいけないから結局しんどいんだけど。
さて、午後の仕事も頑張ろうっと。今夜は金曜日だし子ども達の好きなカレーだ。

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 14:31:51.97 ID:fxAYurs8
一日12時間勤務の旦那と、9時間勤務プラス家事育児の私。
共にボロボロだったけど、ここ見て頑張ろうと思ったわ。
当たり前だけど、もっと大変な人達もいるんだよね。
お互い仕事好きなのがせめてもの救いか。

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 14:45:52.60 ID:aW8Sxx8s
>>996
用事があって時々都庁に行くと、
夕方5時のエレベーターラッシュがスゴくていつも気圧される。
公務員って、気の毒なくらい激務な人はいるけど、
ムカつくくらいキッチリ9時5時な人もいるのがやり切れねぇ…。

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 15:34:31.30 ID:pKTCsuv2
時短とってるんだけど少し残業になって5時過ぎに電車乗るとスーツのリーマンが結構沢山いるんだよね もう帰りなの?とビックリするわ
皆帰ってから何してるんだろう?
家族サービス?スポーツクラブとか?
6時に帰ってくる旦那とか夢物語

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2014/04/11(金) 16:44:33.72 ID:fIjLm/JZ
うちの旦那、ほんとごくまれに6時とかに帰ってきたらやることなくて途方にくれてるわ
こっちもそんな早く帰ってこられると調子狂って正直迷惑www

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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