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育児にまつわる義父母との確執64】

1 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 18:53:47.08 ID:wdkkxH7v
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合は、
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執63】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385537613/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その91
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1386127953/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 22:00:13.01 ID:Rmsb3rbN
1000!!

3 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 14:49:11.75 ID:aP6rkR5K
育児に関係ない話題は家庭板でどうぞ
http://awabi.2ch.net/live/

4 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 09:42:59.99 ID:lwF98Y0B
1さんスレ立てありがとうございます。

子育てもひと段落してきたから、できる範囲で
パートでもさせてもらいたいと思っていたのに。
姑にえらく反対された
県も違う遠方住まいで、日頃から世話になっているわけでもないのに。
倹約して家にいなさいだって。

その倹約にいい加減うんざりしたから働きたいんだよ。
外食するにも、安い服一枚買うにも遠慮してさ。
あんたの息子の稼ぎが良かったらしなくていい苦労なんだよ。
役にたたないくせにいちいち口出ししないでほしい。

5 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 10:03:10.02 ID:F6klj0Q1
遠方なのに何でトメのお伺いがいるの?
働く事でトメに家事をお願いとか子供を預けるなら話す必要もあるけど
何の関わりもないんだから無視して働いていいじゃん
それでも文句言われたらお前の息子が甲斐性無しで食うに困って仕方ないんだよ!と怒っても良いレベル

6 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 10:08:34.74 ID:F6klj0Q1
因みに自分語りだけどもうちの義実家も遠方でトメには育児に関して何ら頼っていない
旦那が減給したので私も働かないとかつかつだから働きに出たけど何も言わなかったよ
ただ、保育園の書類で祖父母の年齢とか記入するのに旦那が馬鹿正直に保育園の書類に書くから生年月日教えてとメールしてバレた
案の定当時0歳だったから反対されたし経済援助も申し出られたけどそんな事で借りを作りたくないから無視して仕事始めたよ

7 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 12:03:58.16 ID:TG38RI+d
遠方で頼る予定が無いのなら、黙って働いていればいいのでは?

8 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 16:47:07.26 ID:V7GIJMuK
そそそ。必要のない情報は与えないに限る。

9 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 19:23:57.33 ID:F6klj0Q1
遠方なら手伝えないし凸されたらウザイし妊娠した事も産まれた事も言わなくて良いよね

10 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 20:03:38.72 ID:NfReMZRj
なんでわざわざ報連相するのか理解に苦しむわ

11 :名無しの心子知らず:2014/01/18(土) 21:27:39.06 ID:D5BSrGY7
思い出してムカついてきたので投下
長くてすみません

旦那の従姉妹夫婦の子とうちの子は同い年
ただ、向こうは4月生まれ、うちは3月生まれで同学年とはいえほぼ一年違う
もちろん成長度合いも全然違うのに、トメはとにかくこの子とうちの子を比べていた
身長、体重に始まり離乳食、トイトレ、発語などなんでも比べては「○○(うちの子)はまだできないの?教えてあげようか?やりかたが悪いんじゃない?」とうるさい
そうは言ってもほぼ一年違うんだし、とあくまで気にしないようにしていたが、それでも検診で相談するぐらいには気にしていた
結果は問題なしだった、当たり前なんだけどね

数年後、うちに下の子が生まれた
従姉妹夫婦のところにも一ヶ月違い(向こうが後)で下の子が生まれた
お互いお祝いはしていたものの一歳半ぐらいまで会う機会がなくて、この間はじめてウトメと一緒に会った
比べるとうちの子の方が横に少し大きかった
それを旦那が茶化して、「△△(うちの下の子)ちょっとおデブだな〜」と笑った
するとトメが「そういうこと言わないの!」と小声で怒る
怒った意味がわからなかった旦那は、帰ってからトメに理由を聞いたら
「だって××(従姉妹の下の子)は小さいもの!最近やっと歩けるようになったって言ってたし、そういう比べるようなこと言うと傷つくでしょ?!」だって
旦那と私絶句
あんた散々上の子同士を比べて、うちの子が小さいのは暗に私のせいじゃないかって言ってたくせにどの口がと思った
上の子のときの発言を聞いていた旦那も呆れた顔をして、「じゃあ俺たちには何言ってもいいって思ってるんだ」と落ち込んでいた

旦那はトメの発言は悪気はなくて、ただ心配しているだけだって思ってたんだよね
比べられるたび、「一年違うんだから」って言ってくれてたし
まあ、また向こうの子と比べられるのも嫌なのでしばらく行かないことにした

12 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 10:14:53.61 ID:SbrzRPjo
>>11
悪気はないんだと思うよ。
無自覚でやってるから、ある意味悪気があってやってるのより
さらにたちが悪い。

13 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 14:09:04.24 ID:uAutB0j/
>>4は旦那さんに働きたいって言ったら、旦那さんが義母に言っちゃったとかじゃないかしら

にしても遠方に義両親が住んでる方が羨ましいな
うちも飛行機の距離やあの世に住んでくれたらな

14 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 14:55:50.47 ID:UvLO7aZz
>>11
しばらく、じゃなくてもう行かなくていいんじゃない?
トメに何か言われたら「比べられるのは嫌なんで」ってはっきり言ったら?

15 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 16:05:47.26 ID:x/u9RaLb
あんた達の子じゃなくてウチの孫なんだからね!と言われた…
旦那と、は?ってなってしまった
頭の中どうなっちゃってるんだろ

16 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 17:06:08.07 ID:SBjpSY34
じゃあ旦那君もトメさんの子じゃないですねwって言ってやりてえ

17 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 17:59:45.55 ID:ArISuPuW
旦那は大ウトメの孫

18 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 14:13:57.17 ID:zjpKIcOu
前スレに、ウトの乱暴な言葉や大声で7ヶ月娘が怖がっていたと書いた者です
用事があり実母に電話したら、トメからそのことで電話があったと言われた
トメも旦那もウトの大声を注意したはずなのに、嫁子ちゃんは孫を可愛がってるこちらの気持ちがわからないみたいで、と言われたそう
で、トメに、「うちの孫がお世話になって・・・」みたいなことを言われたので、離れて暮らす母はショックだったみたい
うちの母にそんな嫌味を言わなくてもいいのに・・・

19 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 15:12:37.28 ID:O8UU5PAg
>>17
そうだよねw
旦那はウトメの子ではなくて大ウトメの孫だということだw
産んでくれる人がいなければ祖父母にはなれないんだが…。

20 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 19:33:28.95 ID:RFDkUTzG
>>18お母さんもショックだからってトメに言われた事を娘に愚痴って心配掛けてどうするんだろうね
余計にトメと貴方の仲が悪くなるのを狙ってるのかしら
自分が娘の親なら娘に心配掛けたくないからそういうのは流して忘れるか娘の
耳には入らないようにするけどな

21 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 19:45:38.64 ID:PCxCdRzQ
>>20
トメが「親から娘に説教しろ」って圧力かけてくることが、そもそも
自分の手を汚さず実親に汚れ仕事をさせて、親子の仲を裂く行為だよね。

22 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 20:25:04.04 ID:RFDkUTzG
それは確かにそうなんだけれども
たかがトメに嫌味言われた位で母と娘がどうこうなるとは思わないけどね実の親子なんだし
娘の幸せを考えたら自分が我慢してしまえばと思ってしまうかな
結局何言われたとしても親が口出し出来る事じゃないし、旦那とよく話し合ってとしか言えない

23 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 10:08:17.25 ID:M4uK9UdZ
もう行かなきゃいいじゃん。
実母から旦那に言ってもらえば?

24 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 10:11:32.99 ID:6SDbeL0B
>>20
>>18の実母にすらそんな事言うトメだから、娘はもっと何か言われてるんじゃ?って心配したんじゃない?

25 :18:2014/01/22(水) 11:34:02.95 ID:zChX5JWk
レスありがとうございます、>>18です
後だしになりますが
私がそのことを愚痴ってから、「実は電話があって知ってた」って母に言われました
何かあるとすぐ「嫁子ちゃんはあーだこーだ」と告げ口のように電話をするトメなので、あなたも大変ね〜と母にいつも言われてます
母も姑(私の祖母)といろいろあったので、先輩に相談するような感じで電話してましたが、レスを読んであまり心配かけちゃダメだなと思いました

26 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 11:45:55.72 ID:7FuxzgQT
姑の愚痴を実母に話すって普通なのかな…
あくまで絶対旦那や義実家にはバレないようにするのは大前提としても逆の立場なら何か嫌だな…
私の母親の愚痴を旦那がトメに愚痴ってトメが息子ちゃん心配していたらと思うと何かキモいしムカつく
私の親への不満なら筋が通ってないと思うならハッキリ私に言えよ何のための夫婦だよとガッカリする
配偶者に相談するような事じゃない、解決のしようもない他愛のない愚痴なんだろうけど身内に話すのって何が原因でこじれるか分からないし心配じゃないのかな
私は身内の愚痴をリアルでは絶対言えないタイプなのでいまいち理解出来なかったゴメンよ

27 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 11:53:00.12 ID:SlVggqof
>>26
人それぞれ。

28 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 11:56:35.43 ID:UVfCwH++
我慢出来るならすればいいし、実母に被害が及びそうなら先に話しとかないと実母だって対処が出来ないでしょ
っていうか自分を「○○のタイプ」とか言われても周りは「はいそうですか」としか言えないっていうにw

29 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 12:16:21.22 ID:rksJB8Gq
理解出来ないならわざわざ長文書かなくていいのに

30 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 12:25:22.85 ID:SlVggqof
そんなつもりないのよ、悪気とかじゃないのよ、私はこうだ、っていうだけなのよ、
と言いつつ、結局は自分と違う相手の全否定をしたいわけさ、無意識に。

31 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 12:56:09.03 ID:Svgq+ZNj
それまんま自分のことじゃんw
擁護レス以外受け付けない!で少しでも違う意見は叩きまくる
目糞鼻糞が何言ってんのw鼻糞の癖に目糞笑ってんなよーw

32 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 16:04:56.42 ID:TkMYX5rv
???

33 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 18:47:47.26 ID:qy01Y6eF
旦那に言って解決してくれる、せめて解決に向けて具体的に動いてくれるならともかく
そういう人でないのならば、旦那への相談って本人の親について愚痴というか
悪口を言い続けることになるよね?
だったら自分側の親に愚痴る方がよっぽどいいと思ってるわ

34 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 21:06:10.67 ID:Svgq+ZNj
そりゃそうだが余り愚痴垂れてると余計に親が心配するよ
ただの陰口の言い合いならこの子にして親ありって感じで品性疑うわw
自分の悪口愚痴を陰でトメと旦那がされても嫌じゃないならどうぞご勝手にだけど
それこそ同じような友達とかこのスレで愚痴れば良いのに
家庭の愚痴を親に垂れこむとか親離れできてなさすぎ

35 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 21:18:27.83 ID:SlVggqof
26さんはID変わってもわかるなw

36 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 05:04:42.20 ID:aMOlMi71
え、クソトメ乙って言わないとイケナイの?

37 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 08:51:05.24 ID:yutWISob
いちいち構うなアホ

38 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 09:19:30.15 ID:R6hiAGF0
育児に関係なくただただトメが嫌いな人はこちらへ
【所詮は】姑が大嫌い132【古い女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1387618857/
>>18はこっちかな
義母のムカツク一言(`A´) 六十一言目
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372219474/

39 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 10:38:02.59 ID:iZ1YK9JL
初めての育児でいっぱいいっぱいで、母乳で育てるところまで出来ず長男は完ミで育てた。
義実家に行ったとき、義母に「長男くんはおっぱい吸わないの?私のは吸うかしら?」といきなり旦那と義父の目の前で乳首を出して吸わせようとしやがった。
幸い長男は吸わなかったけど(というよりおっぱいがなんなのか分かってない模様)、1年以上経った今でも忘れられない。
70超えの人の乳首なんか見たくなかったわ。
次男は完母だけど、行くたびに「まだおっぱい出てるの?ミルクは?私なんか3ヶ月で母乳止まって、それからミルクだったわよ」としつこい。
母乳出てるんだから放っておいてくれ。
みかんの果汁なんかいらん。
離乳食と母乳で十分なんだよ。

40 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 10:56:24.76 ID:aMOlMi71
なんでババ乳だすんだろう?
恥ずかkしくないのかな?

41 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 13:45:01.03 ID:LRHEV58z
ババ乳どころか全裸見せられたことあるよ。
子が5ヶ月くらいの頃、義実家でちょっと吐き戻したことがあって、
自宅まで徒歩2分だから一旦帰ろうとしたら
どうしても風呂に入れるってきかなくて
何故かトメも全裸になって一緒に風呂入りだした。
しかも風呂から「嫁子ちゃーん、孫ちゃん取りに来てー」とか言われて、
風呂場で全裸で微笑みながら子を抱くトメと対面。
さらに顔を赤らめながら「嫌だあんまり見ないで」とか。
こっちだって見たくねーよヴォケ!!

42 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 14:30:02.45 ID:yutWISob
徒歩二分...うわぁw

43 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 15:13:38.47 ID:Yf4RF3ss
産後トメが来てミルク足せとうるさかった。よくよく聞くと夜泣くと息子が寝不足になったら可哀想なだけ。産後の母体じゃなくてね。だったら息子に睡眠薬でも飲ませとけ。ムカついたから完母中。

44 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 17:12:17.91 ID:UHi3mUVk
無言で母親の前から連れ去り&ババの隣で寝て欲しいと無理やり布団に入れようとして足を踏む&3日は取り替えていない風呂湯に入れる
これらを正月にやられたんだがクソトメ認定でおk?

45 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 18:26:58.09 ID:yutWISob
いちいち聞くなうぜえな
人それぞれな事なんだからお前がクソトメだと思ったらクソトメで良いだろ

46 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 18:35:33.42 ID:JmhbRktr
>>44
ここでそれくらい普通だよ!って言われたらどうするの?
人にクソトメか聞くんじゃなくて自分がクソトメと思うかどうかだと思うんだけど
愚痴吐きに来たってよりただトメのクソぶり披露して叩いて欲しいだけみたいね
誘い受けウザイけどw

47 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 22:46:13.96 ID:8vlZXdom
>>41
汚物は消毒だ〜!!

48 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:31:41.06 ID:PQ41B0vp
同居なんだけど、私が子供たちが言うこと聞かなくて手こずってると
「こういうのはね叱るんじゃなくてゲームみたいにしてあげればいいのよ」って
「3分でお片づけゲーム!よ〜いどん!」とかやりだす

で、やりだすとドヤ顔でこっち見る

49 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:59:18.63 ID:jPP3Rldg
>>48
機転の効くトメだねw
でもその方法は間違ってない。
ドヤ顔はムカつくけど

50 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:02:07.05 ID:PQ41B0vp
>>49
それは分かってるんだけど、家の家事は全部私に押し付けられてるから
忙しくしてる時にやられるから腹立つんだよね
楽しくしてあげる余裕がない自分も嫌になる

51 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:11:36.23 ID:g/pGnfc7
身近にいると腹立つけど、同居解消後とか、子が成長して巣立った後に感謝できそうなトメ。

52 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:23:00.80 ID:+SWerISp
トメにそのやり方は感謝しつつ参考にしてトメに家事やらせればいいんでないの

53 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:56:09.77 ID:dbOjazYS
トメたん家事ゲーム始めようか!よーいどん!はいスタート!

54 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 11:15:22.32 ID:g/pGnfc7
”よーいドン”でやり始めようとした直後に
”はいスタート”とか言われて戸惑ってスタートタイミング完全に逃しそう。
どっちで始めればいいの。

55 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 11:29:53.32 ID:oDQFfKsj
同じこと思ったw

56 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 08:50:40.89 ID:79+CaMhS
ドヤ顔はムカつくけど、子供と遊ぶのはトメ担当でもいいと思う。
どうせ小学生の間にジジババとは遊ばなくなるよ。

57 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 08:58:43.97 ID:zFAK24vy
>>56
>>50

58 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 11:09:18.27 ID:tWYmXR8t
家事が忙しいからトメが遊んでくれてるなら普通じゃん
世の中には嫁に家事を押し付けても子供の相手もせずに子供が可哀想だと嫁を責める姑もいるのに
ドヤ顔とかそんな主観的な事で書かれてもその場で見てないしどちらか一方の書き込みのみじゃ単なる被害妄想かもしれんし
そんなに腹立つならトメに家事やらせて自分が子供と遊べばいいだけじゃね

59 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 12:58:33.93 ID:m/3tdXBk
>>58
トメは自分が家事やりたくないもんだから孫と遊んで「遊んであげるアテクシ」
を演出して、さらに「嫁子よりうまく遊べるアテクシ」ドヤ、なわけでしょ?
さぁ二人で協力して片付ければ早く終わって我が子と遊べるわーてな時に
「孫ちゃーん♪」ってひとりだけ逃げ打たれて我が子との時間も奪われる格好だと
それはいいから皿の一枚も洗え、てな気持ちにはなると思うよ。

60 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 12:59:15.66 ID:Qge4xLZe
でたよいつもの正論
正論風味でピントが斜めにずれてんだよな。
頭悪いなら文章書かなきゃいいのに。

61 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 13:09:19.65 ID:nbvafMMX
どっちのこと?

62 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 13:38:21.74 ID:Qge4xLZe
>>61
>>58宛てです。

63 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 13:46:30.34 ID:tWYmXR8t
どっちがズレてるんだかw
二人が家事してたら誰が子供の面倒見るんですか?
そもそも元々の家事分担がどうなってたかも解らないのに嫁に家事押し付けて自分は孫独り占め!と決め付けてるお前らの方が頭大丈夫かよ

64 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 16:35:07.19 ID:PMHQ/u4q
子育ては親のすることです
家事はその家に住む大人が分担してすることです

事情があって家事ができない祖母&子育てが負担な母の組み合わせでもなければ
子育てが親、子育てで忙しくて手が回らない分の家事は祖母が妥当

65 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 16:58:47.61 ID:U43mFKjX
>>63
>>50で家の家事は全て押し付けられてるって書いてあるよ。
他人の頭を心配する前に、ズレてる事が理解できない自分の頭を心配しようね。

66 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 17:35:39.22 ID:tWYmXR8t
>>65
言うと思ったwつまり始めから嫁が家事全部やってるんでしょ?なら今更文句言うなっての
嫌なら自分が育児に余裕出来るように家事を妥協すれば良いだけの事
家事で走り回って子供と遊んでる旦那にもそうやってヒス起こしてそうねここのババアどもは
とにかく子供に害は一切無いのに自分の感情だけでトメを敵視するこいつはガキだなw

67 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 19:31:52.78 ID:U43mFKjX
>>66
育児に余裕が出来るほど家事手抜き出来る余地が無いかもしれないよね。
家事を手抜きすれば育児に余裕が生まれ解決出来るというのも決めつけでしかないよ。
あと母親にストレス与えるのは結局子供にとっても悪影響。

68 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 19:32:15.20 ID:zFAK24vy
セイロンさん「言うと思ったわ〜、それ絶対言うと思ってたわ〜」(キリッ

69 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 20:38:44.25 ID:+eYMbTZX
>>65
言うと思った?これは恥ずかしいwww

70 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 20:57:09.98 ID:O/EMw5bW
トメが紛れているようだが大浄化?

71 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 22:34:11.69 ID:NlfUCOIO
叩きたいだけの更年期BBAってID変わってもはっきりわかるんだね
毎回毎回張り付きご苦労様です

72 :69:2014/01/28(火) 00:52:59.35 ID:+UXhD7NH
>>69>>65>>66間違えたのです
これは恥ずかしい・・・orz

73 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 08:31:34.10 ID:cO5X8bMB
>>64
住んでいる人の考え方次第だなあ。
ちなみにうちのトメは若妻だった頃、出ていた母乳も
「母乳は時間が掛かるから」と低月齢で止めさせられ、農業に専念させられ、
子供は同居していた独身コトメや、近距離別居の既婚コトメが育てたそうだ。

自分の娘が出産した後は、汗疹が出来易かった孫の為に、
朝・昼・夜の3回沐浴してあげ、
コトメは赤を風呂に入れた経験が無いそうだ。

74 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 08:56:32.67 ID:vpM3mBMo
トメの時代はミルク万能説が流れてたのと女性の社会進出が進んだ頃だから
その流れはうなづける
でもトメの時代でもそうであったように育児って時代でかなり変わっていくから
自分の古い知識だけで手や口を出すのはよろしくない。
母乳の有用性なども今は言われているし総合的に考えても
母親をはじめとしたいろんな人の都合での選択ならまだしも
産んだ母親が不満を持ちながらあえて育児を姑頼りにする意味は薄いんじゃ?

75 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 09:06:13.13 ID:gzZsdaw4
>>74
だよね。それに今は出産の年齢が上がってきてるから祖父母も昔ほど若くないパターン多いし。

76 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 09:18:06.35 ID:vpM3mBMo
おまけに今は
>出ていた母乳も「母乳は時間が掛かるから」と低月齢で止めさせられ、農業に専念させられ
>コトメは赤を風呂に入れた経験が無いそうだ
みたいに書かれてる本人がトメになってて
「自分が産んだ子で育児できなかったから孫ちゃんで」
ってケースも多いので育児経験者として信用しきれるかもあやしいというw

77 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 09:22:53.54 ID:XAkUEzRJ
ミルク万能説も社会進出もその通りなんだろうけど、農業やらされるのを社会進出と一緒にするのはなんか違うような。
トメとっては時代の流れで納得できるものだったのかな?多少は確執だったんじゃないかなぁ。
とは思うけど、だからって孫ちゃんで子育て!なんてやめてほしい。

78 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 10:28:30.76 ID:nfY87tix
農家に嫁いでおいて農業やらされるの言い草はねーわw
農家なんか昔から産後すぐからこき使われて当たり前の世界なのにそんな世界に自分から足突っ込んどいて子供奪われたとか被害妄想だわ
そんな家に嫁いだ嫁がアホなだけw

79 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 10:57:25.83 ID:tOjZHsIt
>>78
もうわかったからね、セイロンさん。
このスレに張り付かないでね。
書き込みたいなら他人の評論じゃなくて、自分の義両親との確執を書いてね。

80 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 17:24:09.82 ID:vpM3mBMo
>>74
言葉足らなくて申し訳ない
別に農業と社会進出を一緒にしたわけではなく
社会進出で産後復帰する人が増えたのがミルク普及につながってもいるから
その辺の関連で出しただけなんだわ

トメの時代でも納得できたかわからないね
何で嫁が産後すぐに働いてるのに既婚コトメは働かないで育児してるのかとか
何で独身コトメ(当然育児経験も大して無い)に任せなきゃいけないのかとか
思うしね

81 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 21:15:22.30 ID:BGXaLnxg
セイロンさんってお茶みたいでいいねw
セイロン婆さん

82 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 22:47:41.83 ID:XjPCLjRC
セイロンティーかww

83 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 09:09:21.33 ID:WMvRjfqD
くだらねー

84 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 16:07:17.48 ID:5/6JuIcS
別にセイロンでもないよなあ。
文脈が読めてないのを人のせいにしてるだけで。

85 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 17:19:51.01 ID:T8OyH5nD
農業やらされたという愚痴なんて無かったしねw

86 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 17:25:12.62 ID:WMvRjfqD
>>73で思いっきりトメが農業やらされたって書いてますけど...
昔は農家に嫁いだらそんなの当たり前だしそんな所に嫁いだトメの自業自得でしょって話じゃないの?
何で正論だの叩きだのになるの?過剰反応し過ぎじゃね?

87 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 18:13:15.76 ID:5/6JuIcS
>>86
お前がブサイクで、旦那が低所得で育児に非協力的なのも、お前の選択だから自業自得だな。おめでとう。

88 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 18:47:48.51 ID:CFdxBUvM
>>84
セイロンさんは本人が「正論」って言ってるからセイロン()ってあだ名になっただけで
他の人達も正論だとは思ってないと思うよー
小さな事に難癖つける人はもれなくセイロンさん認定されます
実際セイロンさんここに粘着してるから高確率で本人だとは思うけど
>>86
独身コトメという働き手(人の子を育てるだけの時間がある)がいるなら
そのコトメが農業手伝って嫁は育児すればいいと普通に思うけど、まぁ時代も違うしね
でもどっちにせよトメから聞いた話を書いただけで愚痴じゃないでしょw

89 :73:2014/01/29(水) 20:13:35.74 ID:fLHHGuUv
昔の常識は違うみたい。
>>80
既婚コトメは自分の子と兄弟の子の合計4人見ていたから、
それなりに大変だったらしい。

>>86
農家に嫁げば農業するけれど、低月齢の赤を
自分で育てるより農業することの方が優先で
当たり前だと思って嫁いだのかは不明。

>>88
愚痴じゃなくて、そういう人も昔居たっていうことを書いただけなんだ。
ちなみに実父実家(自営業)も、
長男夫婦が同居で家業+子守+家政婦(大家族だったため)を雇っていた。
次男の実父が結婚で家を出て近距離別居後、子守を解雇、
子供達が日曜日に遊びに来たそうだ。
実父母結婚の数年後、家政婦を解雇、
実母が子連れで家事手伝いに行くようになった。
家政婦は兎も角、子守を雇ってでも嫁には家業をやらせるものだったのかなあ。

90 :73:2014/01/29(水) 20:15:50.65 ID:fLHHGuUv
自分とウトメの確執話じゃないからスレ違いでしたね。すみません。

91 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:44:23.27 ID:UNo44IBs
妊娠中に私の前で思いっきりタバコ吸ってたクソウト

2ヶ月の娘に度付きグラサン掛けて遊ばせやがった
なーにが「夫君も昔やったなあ」だ
だから旦那は眼鏡なんだわ

もう二度とウトには娘に触らせない

92 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:57:01.86 ID:UNo44IBs
思い出すだけでまたムカついてきた
娘の写真を写メで撮ったからって娘に見せてくるのも嫌
携帯のブルーライトとかもし娘の目が悪くなったらどうするつもりなんだあのクソウト

93 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:57:04.51 ID:YD3kb8Fd
>>91
マルチ乙

94 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:14:27.00 ID:G4ajIayD
子供の誕生日とか七五三とか入園とか、何かにつけてウトメが私の両親と会食したがるのが面倒くさい
他の家でもそんなものなの?聞いたことないけど…
家族ぐるみで親戚として仲良くなろうという気持ちはありがたい
けど、集まってもトメは孫を独占して私の両親に全然近寄らせないし
(抱っこしてどっかに行く、食事の面倒をみていたら横からスプーンを奪いとって自分がやるなど)
子供の誕生日に会食したら、めでたい席なのに延々と誰かが死んだ話
それも芸能人などではなく、トメが子供のとき医者が突然死した等の、
トメ以外知らないし、どう反応したらいいかもわからない話を一人でしゃべっている
夫はその都度注意してくれるけど全然改善する気配はない
ウトも時々注意してくれるけど、もう長年のことなのであきらめてるっぽい
空気の読めなさにうんざりして、3年くらい何かと理由つけて会食してなかったけど、最近催促が激しい
なんでそんなに集まりたがるんだろう…
近所なので孫には充分会わせているのに

95 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:50:37.20 ID:5okgX9QB
>>94
嫁両親の前で「孫ちゃんはわたしのものよ☆」をアピールしたいだけだと思うけど

96 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 14:13:34.20 ID:cHMjspLm
>>95同意

97 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 15:12:38.77 ID:WYCzVPhv
私の孫アピかぁ。
今は理解できなくても自分に孫か出来た時うっすら気持ちが分かったら自分的脳内修羅場になるだろうな。
まぁ理解できても行動に移さないように自制するのが普通の良識ある大人だよなぁと思う。

98 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:11:55.63 ID:G4ajIayD
>>94です。
なるほど、孫所有権をアピールしたいのかもしれませんね。
トメは田舎出身で、何かにつけてトメ兄弟が集まるなど義理堅いところがあり
「嫁両親とも仲良く付き合ってます」という事実を作りたいのかと思っていましたが…
どっちにしろ、トメの自己満足のためってことですね

99 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:44:51.56 ID:B7EXow3F
>>86
農業に「専念」させられた、でしょ?
農業をすることは納得していても、母乳が出てるのにそれを止めさせてまで
嫁を農業に専念させる姑に納得がいかないという話

意味が違うのにどこが正論?

>>98
ウト兄弟と集まるなら分かるけどトメ兄弟と集まる分には
トメにはそんなにストレス無いし義理堅いとかでもなくない?
いつでも自分が集まって満足できる人を呼んでるだけだと思うw

100 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 19:47:58.59 ID:CpG/vEth
>>99
>>86を誰も正論なんて言ってないし今更スレチの話題蒸し返すな

101 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 22:30:52.38 ID:Z76m4gJp
グチ吐き…

ウトメが夕方5時過ぎに4歳息子にお菓子山ほど食べさせてたから、夕飯全然食べなかった…
息子になんでそんなにお菓子食べるの!!って怒ってしまって自己嫌悪。

雨の中、保育園のお迎えを代わりに行ってくれるのは大変ありがたいが、お菓子は時間を考えてくれ。頼む。

102 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:09:25.05 ID:KhxmN8tF
お菓子食べる事を自制出来ない息子とお菓子与える事を自制出来ないウトメ両方を躾けないとね

103 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:26:10.62 ID:6Q544mrb
この流れでなんとなくの愚痴なんだけど、親の私はお菓子が好き。体型はまぁ普通。売ってある服が体型を気にせず着られるレベル。
しょっちゅう甘いものを食べて、せっせと腹筋する毎日。(食べる事は自制出来ないので)

それに比べて自分の小学校低学年の子どもは甘いものが大嫌い。チョコレートなんか与えたらもう吐くんじゃないかと思う位、気持ち悪がる。
いわゆる「人工的な甘さ」が嫌いみたいで、お菓子として受け入れる甘さが、ステーキの付け合せみたいな味の人参や生のトマト。
一番子どもの好む甘さが「よく冷やしたフルーツトマト」や「ミニトマト」なんだよね。

姑が、そりゃもうグチグチ言うんだよね…可哀想可哀想って。甘いものを食べさせてもらえてないからたべられないんだとかなんとかグチグチグチグチ…

同居なんだし、子どもに言葉がしゃべれない小さいうちから甘いものを食べさせて、目の前でべーっとされてるんだから、親の私が与えてない
んじゃないってわかりそうなものなのに、今日も甘いものを買ってきて、子どもが食べないと可哀想可哀想…の可哀想攻撃。

親の自分からしても、世の中に「甘いものが食べられない子ども」が居るなんて信じられないのに、そのうえ可哀想と言われても
本当に困るんだけど。クリスマス給食でケーキが出て、ランチルームで数人で居残りしてケーキを食べてたとか担任に言われても、
どうすれば良いやらって感じなんだけど。

っていうか数人って事は、一つの小学校で、ケーキが嫌いな子が数人居るって事だからうちだけじゃないと思うんだけどな。
いい加減、子どもがおやつの時間に「ふりかけおむすび」、コンビニで「からあげくん」とトメにリクエストしたら本気で不機嫌になるのは辞めて欲しい。

104 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 00:27:46.66 ID:6Q544mrb
なんか変な書き方に。
小さいうちから甘いものを買って与えては吐かれていたのは、トメです

105 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 01:17:36.98 ID:a4nHPDDl
私も子供の時はお菓子が嫌いだったなー
でも周りには理解してもらえなかったよ
ケーキが苦手でお友達のお誕生日会とかがちょっと辛かったかな
友達との付き合いで仕方なく行ってた駄菓子屋で唯一気に入ってたのはすももだったw
でも別に可哀想な子供じゃなかったけどなー

未だに苦手なお菓子も多いけど、大人になったら甘いのは結構好きになったよ
今は甘さ控えめならケーキも好きだよ

106 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:07:27.26 ID:LB5AA8WN
クソトメはなんでも嫁のせいにするんだよ

107 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:41:54.49 ID:mCM08gQP
>>106
きっと立場的に一番八つ当たりしやすい所なんだろうね

108 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 11:26:04.05 ID:KhxmN8tF
今の嫁は姑なんて怖くも何ともないし口も手も平気で出る様な人も多いのに八つ当たりなんかして仕返しされたら怖くないのかしらw

109 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 16:14:08.99 ID:1gtPLNps
うちの娘も甘いものは苦手だわ。
食べないわけじゃないけれど、どっちを選ぶって言ったらしょっぱい方。
私も子供のときはケーキが食べられなかったから、気持ちは分かる。
大人は子供が甘いもの好きだって思っているから、お菓子をもらうと苦痛なんだよね。

しかし、どうしてトメ世代は何かあると、「可哀想。」って言うんだろうね。
イラッとくるよね。

110 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:46:36.96 ID:PKpQjsS2
クソババアの孫に生まれた以上の不幸なんかあるものかと小一時間。

111 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 00:45:19.20 ID:ggboNo/H
直ぐに可哀想可哀想うるさいお婆ちゃんの孫に生まれてしまってこの子は可哀想だわと泣いてみれば?w

112 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 01:30:23.57 ID:JgmwL3JD
もうさー、天然で返そうぜー。
可哀想可哀想言われたら、
「え?何が可哀想なんですか?」
「え?どうして可哀想なんですか?」「え?可哀想な子ってことですか?どういう意味で?」
とかってひたすら疑問で返すんだ!

113 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 15:16:17.16 ID:wOZzNqX3
嫁子さん、買ったお菓子やお総菜ばかり孫ちゃんにあげるのはやめなさい。
小さい頃は味覚を作る大事な時期なんだから育児が大変でも楽しちゃダメ、頑張らなくちゃ。

と、トメに言われた。
私は市販の惣菜が嫌いで○○の素すら使わない、冷食も買わない。
旦那と二人でポカーンとしてたんだけど我に返った旦那が
「嫁子惣菜なんて買ったことないよ?餃子もいつも手作りだし冷凍食品すらうちにはないよ?」

トメ、どうやらいつも我が家に来た時のおもてなしご飯を見て「買ってきた惣菜ばかりだ」って思っていたらしい。
お邪魔する時に持参してた和菓子や洋菓子、手作りだったのにいつも買って食べている物を持って来てると思ってたらしい。
旦那が説明したのにイマイチ納得していない様子で謝罪なし。
嫁子は料理系専門学校卒の元本職ですよトメさん、ボケましたか?

いつも行くたびに残った料理を無理やり押し付けてくる理由がようやくわかったよ…

114 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 15:45:04.58 ID:5AQKIDYR
>>113
作るところを見せてやったら?「ご存じないようなので作り方教えてあげますよー」って。
来るたびにそれやったらもう来なくなるんじゃない?

115 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 16:53:30.69 ID:pcPexdFy
それいいかも。
おもてなし料理出すなら、最後の仕上げだけ残しておいて、
来てから仕上げて出すとか。

116 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:12:36.00 ID:r4MIs3fl
あなたが料理上手なのはよーく解ったけどスレタイどこ?

117 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:26:27.80 ID:4AvrVC18
>嫁子さん、買ったお菓子やお総菜ばかり孫ちゃんにあげるのはやめなさい。
>小さい頃は味覚を作る大事な時期なんだから育児が大変でも楽しちゃダメ、頑張らなくちゃ

ここかな?
お料理得意な話が長かったから、私も一瞬スレタイどこって思った

118 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:32:41.38 ID:r4MIs3fl
別居ならハイハイそうですねー()で済みそうなもんだけどね
いちいち旦那も余計な事言わなきゃ良いのに…
やっぱ確執の原因って旦那の何気ない余計な一言が多い気がする

119 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:52:50.15 ID:vEZh87jR
毎回手作りお菓子持参…

120 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:59:35.07 ID:bn/ycHbv
この場合旦那は説明してくれたんだし、盾になろうとしてくれたんじゃないの?
よけいな一言だとは思わない。
そこで黙ってる方が不信感だなー。

121 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:14:13.10 ID:0sYmKhP7
そこは旦那が言わないと自分では言えないよね。

122 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:23:27.03 ID:fA1PgW5l
別にご主人は下手なこと言ってないよね
ハイハイ言ってたらそうですいつも冷食です!ってことになっちゃうよ

123 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:56:17.61 ID:b/6vuo17
明日義両親主催のお食い初めなんだけど、義母がインフルエンザになったと連絡がきた。
当然延期かと思っていたら、予定通りやりますといわれた。明日には熱が下がるだろうし、マスクするから大丈夫よって。
旦那がいくら注意しても、やる気満々。
生後3ヶ月の子供にうつったらどうしてくれるんだよ。
行きたくない。

124 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 20:03:35.42 ID:YHtrgltu
>>123
いやいや、いかなくていいよ!三ヶ月なんてうつったら大変!旦那も注意じゃなくて断れよ

125 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 20:19:56.23 ID:HxAiSO3L
子供、死ぬよ

126 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 20:24:37.07 ID:sQBnRvq0
義母抜きでやってしまえ

127 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 20:33:20.71 ID:LALoDG1P
旦那に言ってもらってダメなら明日行かなくていいと思う!本当に。
まだ3ヶ月なんだしわざわざ地雷を踏みに行く必要ないよ!
義実家なんて所詮他人なんだから子供を守ってあげて!

128 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 20:37:10.13 ID:ggboNo/H
厚労省のインフルのガイドライン印刷して読ませろ
義母は孫を殺そうとしてると自覚させろ

129 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 22:42:06.76 ID:jT/kLdsV
義母の楽しみより子の命だよ。

130 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 23:31:42.27 ID:Lg+/fEY4
老い先短いババアより、将来ある我が子だよ。

131 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 01:35:49.62 ID:2R4GEw63
インフルもちで来るなんて考えただけでぞっとした。

132 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 02:49:09.82 ID:SabBLvMm
                                   、_人_从_人__/
                                   _)
 ,..r;;:  (  人)  ) ,;`ー、          | ヽ丶       _) 消  汚
 ヾゞ、  ゞ'´   '`´   `ヾ、     ─|─           _) 毒   物
          -‐':、ゞ'``  ,l      / | ヽ            _) だ  は
ヾ、 ゞ;;.  ,r-、   `ヾ、    ヽ、                   _)  l
, rヾ    ,r!/r'ヽ    '`      \      _|_      _) っ
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;'イ;;;'ヾ``ヽ、ィ;;i ,ri'´    ヽ ヾノ ,ry' il'Y゙r    ヽ、            ,j|l;;
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  / ,;:' '´/ ー≡;i{、      /ヾr'´  ,.   '`;;:、 〉ゝ  r-ー-、_ ,{i=i= }i、
ーr-、j ,! ,;',;'ィ;;:イ''``ゞ、_,、-‐'´ヽ:;/ 、 ``ヽ  ;:、 `' (´  `ゞ、;;;;'',,fi、,≡:;イ==、
,,:'  ``ゞ、,;;ゞ、 "´イ ,... `'彡 ,/´  `ヾ、ヾ   '    ー、  ii;j `i;;!'´ニil';;;;ゞr、_,r'ミ
'   ー‐─ ,rー'゙ー─-、_j;:r'´     ヾ,ゞ         、 ゞ,ミ;:l;;l  ,!  ,!,i;;'´¨/
;.   r-‐;;'"}            ``ヾ、  ノ       ,;;;: (i,;)))、,,:;!、__,:};!_,.、l
....   _,,,ィ、 i        'ヾ人  、}( /     ノ   ,r'i  r'"ヾ-‐i‐-:;イ, / ヾ

133 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:10:58.35 ID:oDYs8Npv
>>123
ウトは空気?
それ、熱下がらなくてもやろうとするよ。親族閉鎖決定だ。

134 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 10:09:05.27 ID:JLUeae6q
>>123です
案の定今朝ウトも熱が出たらしい。
トメが「私は落ち着いてきたから、予定通りやるからね」とまだやる気満々。
予約してた美容室がー、料亭がー、写真館がー、って自分の都合ばっかり。
頭にきたので、昨日のうちに夫が全てキャンセルの連絡した旨伝えたところキレられました。
トメは孫タン可愛さに足指舐めるから近づけたくない。

135 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 10:58:17.51 ID:pt45Odd5
>>134
ダンナさんキャンセルの連絡したんだね。
良かった良かった。
トメはもはや自分のためのお祝いになってるね。
ウトも熱だして周りの人も止めてるのにね。
うちも産後1ヶ月たったころ来る予定で、その通り来たんだけど、
ウトが声が変わるほどの風邪引いててびっくりしたよ。
来るまで風邪引いてるなんて一言も言ってなかったから。
とりあえずマスクさせたけど、トメは帰宅したダンナに「嫁子さんにマスクさせられちゃったのよ〜」とか言ってて腹立ったわ。

136 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 10:58:59.38 ID:sOHlayzg
>>134
足指舐める!?赤ちゃんの??
キモッ!!

137 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 11:35:45.63 ID:XDd21x1g
>>135
ウトメの世代って予防接種じゃなくて感染した子の所に子連れで押し入ってうつしてもらいに
行ったりする人もいた時代だもんね〜
重篤化する可能性もあるのに感染症を軽く考えてるんだろうね

138 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 11:43:10.83 ID:pt45Odd5
>>137
それにしても、ほとんど新生児の子供のところに風邪申告なしで現れるなんて有り得ないよ。
水疱瘡とかおたふくはまだそういう考えの人もいるだろうけど…。
そういえば「半年は病気にならないのよ」とかも言ってたな。
母親からの免疫あるとはいえ、ならないとは言い切れないのに。

139 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 11:49:33.80 ID:Cs7mq6oP
孫の容姿で、なんとか自分に似たところを探そうと必死なトメ。
顔が嫁似なのは認めてるけど、たびたび「でも、こうしてよく見ると、息子タン(旦那)に似てきてるわよね」と言う。ふとした表情に旦那が出てくるのは否定しない。

最近は髪質が「私(トメ)に似てる」としつこいトメ。「うちの家系だ」と言い、極めつけは「嫁子ちゃんは黒くて真っ直ぐだもんね」と私と似てない所を口に出す。
自分に似てる!と言うだけならまだしも、ここはあんたと似てない、とわざわざ余計な一言をつけるから嫌だ。
子供の事に限らず、いつも一言多いからトラブルになってるの気づかないんだから。

140 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 13:54:24.90 ID:pt45Odd5
>>139
そう。言わなくていいことまで言うのは何でなんだろうね。
その一言いらないでしょと思うこと多々。
年寄りの仕様なの?

141 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 13:57:10.93 ID:oDYs8Npv
実はそっちが言いたいことだったりするからね

142 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 14:43:26.14 ID:UlxcAjWv
赤ちゃんの体調がどうなるかなんて全然予測付かないのに予約してまで写真館や料亭利用する人の気が知れない…
万が一キャンセルしたら費用もバカにならないのに
金持ちなんだね

143 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 15:57:26.90 ID:0d9rIKaf
写真館とかの予約って普通というか当たり前の事じゃないの?
体調なんて前日の時点で分かるし、前日にキャンセルならキャンセル料も取られないところが多いんじゃない?

144 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 16:57:50.16 ID:YEMbw3kM
予約するのが金持ちってw

写真館や料亭は普通予約するでしょ
万が一予約で埋まっていたら、子供と親を連れまわして違う所を探す気なのかね

145 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 17:27:38.36 ID:OSWYPAnM
多分、そんなたいそうな事しないで自宅でひっそりやるって事かと
予約だろうが赤ちゃん連れ回して負担になるのは変わらないよ
写真も料亭も結局は親の自己満足なだけだし

146 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 20:45:35.75 ID:iBDt0DUD
>>145
大きくなったときに記念写真が残っていたり、親がこれだけのことをしてくれたんだって知ったりしたら嬉しいと思う人もいるんだよ
少なくとも自分は親がきちんと行事をしてくれていてありがたいと思ってる
親のエゴと決めつけるのはいかがなものか

147 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 22:27:14.50 ID:HYZUo9uy
別に大変だとかきついとか言った訳でもないのに、「孫ちゃんは育てやすい子よ。もっと大変な人はいっぱいいるんだから」とトメに言われる。
月に2,3回会うだけで何が分かるんだか。
そのくせ「嫁子さん大変でしょ?預かってあげる」だと。今の母親は楽でいいわねとネチネチ言っておいて大変でしょって何が?w
子供を抱っこしているとすかさず「ママ重いって」「ママ抱っこ嫌だって」って言ってくる。

148 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 22:40:22.90 ID:yfyj9aKJ
>>134
足にお子さんの小便塗っておけ。

149 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 22:59:38.73 ID:XDd21x1g
わざわざ塗っておかなくても大便すらついてる可能性も無きにしも非ず

150 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 06:34:54.36 ID:GpV9bEY5
>>101
本人に直接言えばいいのに。

151 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 11:23:08.83 ID:34/7jp62
子供がイクラアレなんだけど、義父母の認識が甘くて本当に腹立つ

「イクラ全部がダメとは限らないんだから試しに食べさせてみて、それで様子をみれば云々」
というようなことを言ってきた(酔っぱらってるから支離滅裂)

イクラの全部がダメとは限らない(キリッとか意味わかんねーんだよ
ハーイ!チャーン!バブー!のイクラじゃねーんだよ
血液検査で結果出てんだよ
医者から絶対食わすな言われてんだよ
試しに食わせろだ?試しで孫殺してーのか黙れ酔っぱらい

ということをオブラートに包んで言ってきた。3度目はオブラートなぞ使わない。

152 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 11:30:28.37 ID:34/7jp62
一度目は「アレルギーは体が弱いから。体を鍛えれば治る」
と言って孫が犬アレのトメ兄に怒られた。
アレルギーで亡くなったニュースとか見てるだろうに、何故全く理解しないのか。

ちなみに旦那はその時「イクラは綺麗だからいじりたくなっても仕方ない」と言ってるトメを諫めてた。
もうマジで次は許さない。

153 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:13:10.34 ID:XKmW7BdP
上佑みたいに「孫を殺す気ですか?孫を殺すんですか?」
って凄まないとダメなんだろうかね。
そこまで言わなくても「なんでそこまでしてイクラを食べさせないといけないんですか?」
って問い詰めたいな、マジで。

154 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 12:43:37.08 ID:BryPnep2
血液検査で出てるなら検査結果の紙を突きつけてもダメ?
医者に連れて行って説教してもらうとか

155 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 13:20:38.06 ID:3D4l6RiH
嫁子よりアテクシの方が育児が上手よ!ってやりたいだけな気もする。
それで孫の身体を危険に晒そうとするんだから・・・クズだねえ。

156 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 14:30:22.32 ID:34/7jp62
レスありがとう。
次にゴチャゴチャ言ってきたらそれどこ情報よ?と突っ込んでやろうとは思ってる
でもそれ言ったら旦那に「わざわざ喧嘩することない」って言われたから
喧嘩売ってんのは向こうだと言いました
基本、自分たちが流せばそれで済むと考えるエネ気質あるのでこっちも〆といた。

>>155
新生児のころに可哀想だから泣かせないでね!と言ったり、怒ると根性曲がるから怒るなとか
頭ぶつけたらバカになるからとか言うので
>アテクシの方が育児が上手よ!
これはあると思う。

157 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 14:46:17.46 ID:XKmW7BdP
>>156
じゃあ誰が我が子を守るのか、どうやってあなたは守るつもりなのか、
って首ぎゅーって締め上げてやりてぇ…

158 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 15:03:43.49 ID:IEnhE9ci
アレルギー関連で投下。この間のこと。
うちは完全同居。食後にデザートのぶどうを食べようってことになって、息子(8ヶ月)も食べたそうだったから一口あげたんだけどおいしいみたいでもっと食べたそうにしてた。

ぶどうはまだ食べさせたことなくてアレルギーとか心配だから
私「初めて食べるものだから今日は一口だけね。今度また食べようね。」
と息子に言ったら
トメ「あら、私がこの前食べさせたわよ。」
とほざきやがった。勝手に食べ物をやるな&ちゃんと報告しろと釘をさしたけど本当に信じられなくて今でもイライラする。

159 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 16:18:18.81 ID:BryPnep2
ぶとうってアレルギー出やすいよね
結果的に何ともなくて良かったけど怖いね
貴方は目を離してたのかな?監視が行き届かないなら殺される前に昼間は保育園に入れちゃえば?

160 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 16:34:11.62 ID:vNP6itAO
今度勝手に食べさせたら、同居解消してくださいって言ったらどうだろう。

161 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 16:54:20.46 ID:IEnhE9ci
>>159
昼間は皆仕事だから一人で息子をみてるんだけど、きっと夜私が風呂に入ったときにでもあげたんじゃないかな。
そのくらいしか息子と離れるときがないし。

>>160
今度何かされたときはそう言ってみる。

162 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 17:19:07.87 ID:XML/sNXz
今度じゃ遅いって…
乳児に母親のいない隙に勝手に食べさせるって普通はあり得ない。
しかも何も悪いと思ってない。
そのトメかなり要注意だよ。

163 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 17:42:14.62 ID:IEnhE9ci
>>162
今回のことに関しては「また勝手なことしたら息子には触らせない」とは言ってあるんだ。
だから今度嫌なことされたら(連れ去る等)同居解消の話を出してみる。

164 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 19:26:14.85 ID:BryPnep2
同居解消って言ってもそんなに直ぐに出来ることじゃないしもうちょっと具体的な対策した方が良いような気もするけど
お風呂は貴方と子供一緒に入って一緒に上がってとにかく子供と貴方は絶対離れない
トイレも後追いするので〜って連れて行く
同居解消で脅した上でそれ位やらんと
因みに旦那は何と?

165 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 19:36:14.38 ID:vNP6itAO
>>164
それってすぐに限界くると思うけどね。
お風呂入る時くらいしか離れないって言うのに、知らないうちに与えてたくらいなんだから、
根本を叩き直さないとダメだと思う。

166 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 19:40:08.37 ID:oSdzwZML
同居解消できるなら、次を待たずに同居解消すればいいのに

167 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 19:52:45.31 ID:IEnhE9ci
旦那は私の味方だから〆てくれたよ。
これからはさらに監視を強化してみる
まあトメが天国に旅立ってくれれば一番簡単に片付くから呪いでもかけてみることにするわ。

愚痴にレスしてくれた方々ありがとう。
ROMに戻ります。

168 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 19:59:41.59 ID:BryPnep2
>>165
そのお風呂の時間にやられた訳でしょ?お風呂ってすぐに出てくるもんじゃないし食べ物与えるなら充分な時間だよね
だったらお風呂も一緒に入ってしまえば?と思ったのだけど
浴室の作りは分からないけど、普通の広さの風呂なら八ヶ月なら母親一人でお風呂入れるのも余裕だろうし
もしくは自分のお風呂は子供を寝かしつけるまで入らないとかさ
根本的に叩き直すと言っても、基本的に他人を変える事は無理なんだから先ずは自分が出来る自衛手段を取れば?と言いたいのだけども
しかし今度されたら同居解消の話をするって呑気だなあ
そのために自分の子供を差し出すとか親としてどうなんだろう

169 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 20:08:49.84 ID:BryPnep2
>まあトメが天国に旅立ってくれれば一番簡単に片付くから呪いでもかけてみることにするわ

うわあ本性出たwレスして損したかも
どちらが寄生してるのか分からないけど追い出すなり出て行くなりすれば良いだけの事を、
死ねと願うとか酷すぎ

170 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 20:09:23.41 ID:vNP6itAO
>>168
子供を四六時中監視するのはムリでしょ。
食べさせちゃう人は食べさせるよ。
だからこそ、死に繋がるかもしれない事を訴える。
それでも、でもでもだってと言うなら、私なら別居だな。
最後の二行は他人事ながらイラっとくるわ。

171 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 20:26:20.18 ID:BryPnep2
昼間は皆働いてるって書いてるから別に四六時中監視しろとは言ってないけど...
報告者でもないのに何をそんなにイラついてるの?他人ごとながらと言いつつキモイよ

172 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 20:40:11.22 ID:Yl53y8Js
>>155
リトマス試験紙代わりに孫の体を使うなんてとんでもないよね。
>>157
うちのダンナは「何だかんだ言って、俺も俺の兄弟も成人出来たんだからさ」とすぐ言うからうざい。
もしかしたらその渦中で死んでたかもしれないし、
自分の子がその目に遭うかもしれないのに、
なんて危機意識がないんだろうと思うよ。

173 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 21:50:56.37 ID:YV8qqgOB
>>172
うちもウトメも旦那も3人ちゃんと育ったってすぐ言う。
妊娠中からタバコもお酒も辞めず乳児に生もの食べさそうと強要するわ汚家だわでたまたまとしか思えない。4人目が無事とは限らないし。

174 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 22:20:06.56 ID:eVlheWn3
ぶどうの件だってトメがぽろりと洩らさなければ食べた事に気づけなかったわけだよね?
今シメたとして「今度は嫁に見つからないように黙ってよう」と思うだけかもよ
下手すると、トメが勝手に何か与えて子の体調が変わったときに自己保身に走って
正直に報告しない可能性もある
どの位アレルギーの可能性があるか分からないけど遺伝的にありそうなら
真剣に対策とったほうが良いよ
果物以上に怖い食べ物で祖父母がホイホイあげそうなものは沢山あるし

175 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 22:56:45.95 ID:Yl53y8Js
アレルギーじゃなくても喉に詰まらせるとかもあるよね。
勝手に与えて知らなくて、しばらくしてから異変とか怖い。

176 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 22:59:16.64 ID:/kGS+GYE
まずはアレルギーの有無をはっきりした方がいいね

177 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:36:49.95 ID:b3iGHfvh
作ったご飯が食べ切れなくてラップで取っておこうなどと思うと思い出す話。

今から十年近く前。

子供が生まれたてで義父母の家に行った時のこと。
家族全員で食事中、別部屋に居た赤ん坊が泣きはじめたので席を立ち、様子を見に行った。
抱きながらなだめているとすぐに隣から義母の声が聞こえる。
「食べてる途中で何かしら...」
「こんなに食い散らかしたままねえ...」
などと私の文句を言っている様子。
「赤ん坊が泣いていたら放置するか、義母の機嫌を取りに泣いているのに騒がしいリビングに連れて行くなどをすればいいのか?」
と激しく憤り、子供をベッドに寝かせ、「食べ散らかしたまま行ってすみません」と戻った。
「あらいいのよ」とか言っていたけどこれが世に言う姑問題かあと思った。
そして自分の食べていた分を片付けてすぐまた子供の部屋に戻った。

それからこの件のことは関係ないけど家庭の事情で色々あり義父母には十年近く会ってない。
子供が結婚した時、ああいう義母にだけはなりたくない。
心から軽蔑した。

178 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:50:28.39 ID:BryPnep2
食事中の中座は確かにマナー違反だし、そこは一言断ったのかな?
それ位で激しい憤り極端な言い返しはちょっと引く

179 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:52:24.03 ID:/kGS+GYE
憤りの部分は心の声なのでは

180 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:52:50.06 ID:3D4l6RiH
>>178
私はあなたに引いた

181 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:56:42.10 ID:b3iGHfvh
「泣いてるね」と皆でハッと気付いたあと「ちょっと見て来ます」と言ってすぐ言った。
直接言ったのは「食べ散らかしたまま行ってすみません」で、他の部分は心の声です。

182 :名無しの心子知らず:2014/02/04(火) 23:59:58.71 ID:BryPnep2
そうなんだ、それは失礼しました
嫌味なトメだね

183 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 00:07:07.77 ID:LZAuZwV/
こちらこそチラ裏の吐き出しを、説明不足で書き込んで申し訳ない。
ちょっとした愚痴でした。
自分ももっと丁寧に気配りしてから行けば良かったとも思うし。

184 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 00:29:30.81 ID:BkjKMmAr
>>183
大丈夫。普通の読解力なら>>178のような感想は持たないから。

185 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 00:49:20.75 ID:4ynGdKAu
娘が全国的に大きな賞を取った。

旦那がすごく喜んで、実家のトメに電話した。
ひとしきり旦那が娘のことを嬉しそうに話して、最後に「おまえにって」と私に受話器をよこした。
直接私に「おめでとう」と言ってくれるのかなあと思って電話に出たら
「ああ○○さん?あのねえ、こんなこと知らせてくると××(旦那の妹)が気を悪くするでしょ?
いとこ同士のバランスってものがあるんだから、こういうことは金輪際知らせてこないでちょうだい」とガチャン。


みなさん、旦那さんに姉妹がおられる場合、自分ちの子どものいい話はするもんじゃないですよ。

186 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 00:51:51.95 ID:rG0bKl/T
うちのトメ、孫より自分のショッピングが大事なクソババア。
文才ないから、わかりにくいかも。
トメ、体調が悪いのにそれを黙ってショッピングに繰り出す。(私と息子も一緒)
息子の病院(アレルギー検査する予定だった)の時間があるにも関わらず、ショッピングをやめない。(何度も注意したが無視)息子がお腹が好いて大泣きしてるのにショッピング。(何度も注意orz)因みに2時位だった。
ムカついて先にレストランに行ったら、慌てて着いてきたwww食事中、必死に私の機嫌をとりにきた。おせぇよ、ババア。病院の予定があることを再度説明したら、忘れてたもよう。
その日の晩は義実家で息子の誕生日をお祝いする日予定だったが、高速のって帰ってきた。(主人には報告、了解済)病院にはなんとか間に合った。(掛かり付けの病院は午後五時までなら何時でも良いとは言われていた。)
トメを義実家に連れてかえって、留守番してたウトに説明。ウトはショボーンってなった後、トメにブチキレてた。無視して退散。
ささやかながら、我が家で主人と息子と三人で誕生日会できて、大満足。
いい嫁キャンペーンは終了。見とけよババア。

187 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 00:53:37.42 ID:qE5jPk0F
>>185
旦那にはそのこといったの?

188 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 01:55:40.11 ID:PuZ7eS39
>>185
オチにびっくりした。
身内の子が優秀だと気を悪くするってどんな性格の人達なのw
たいへんだね

189 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 02:41:04.98 ID:BG/SBTS5
>>185
トメが黙ってりゃコトメに伝わらず、気を悪くすることもないのにな。
誉めて喜んで、心にしまっとけばいいじゃんね

190 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 02:48:39.50 ID:LZAuZwV/
随分性格の悪い姑が多いようだけど、何でこうなっちゃうんだろうね?
自分も知らぬ間にああなっちゃうもんだったりするの?
絶対なりたくないんだけど。

191 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 03:18:03.61 ID:ew7nVPeN
>>185
「おめでとう」と普通に子供に言うだけなのにね。
そこでなんでそうなるのか理解不能だよね。
うちのトメも変なところで平等とかバランスが崩れるとか言われるわ。
>>185さんの子みたいにすごい賞を取ったとかでなく、ほんの些細な事で普通に褒めときゃいいところをコトメの子出して「かわいそうじゃない!」「不憫になるでしょ!」
コトメもそれに乗ってうちの子かわいそうアピールする。
色んな事を台無しにする才能ってあるんだってうちのトメとコトメ見てて思う。

192 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 05:26:04.08 ID:mYi5kT4L
>>185
「渡鬼」のババアを思い出した。

193 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 08:48:43.37 ID:GnDGSeJk
>>159
ジジババ同居でも保育園に入れる地域?

>>177
うちのトメなら即座に自分で見に行き、
慣れない人に抱かれて泣いているのを大声で宥めてもっと泣かせるw

>>185
コトメ子(うちの子より10歳以上上)
が成人ヒキニートなんだけど、
もう何も言わない方がいい?

194 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 08:58:28.99 ID:3euNYiog
>>177
「食べてる途中で何かしら」って言われても困るよね。
この泣き声が聞こえないのか、って詰め寄りたくなるね。
ダンナさんは空気?
>>185
同じくダンナさんにそのこと言ったのか気になる。
報告した息子には言わずに、わざわざ電話変わってまで嫁に文句言うなんてね…。

195 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 09:41:16.62 ID:2np3Mvci
別居なのにわざわざ子供があーしたこーしたいちいち報告するなんて偉いなあ
我が家なら余計な揉め事起こしたくないから例え子供の節目でもこちらからは絶対コンタクト取らないわw

196 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 12:55:45.74 ID:xV/qpncU
わざわざ嫁に電話かわって文句言うってどういう事なんだろう?
自分がおかしいこと、嫌な事を言ってると分かった上であえて嫁にだけ
言ったのかな?
息子に対しては取り繕って嫌な姿見せないようにしてるのかもしれないが
普通の夫婦なら電話切った後に「何言ってた?」って話になるよね?
嫁がチクった所で「うちのママンはそんなこといわない!」と思ってるとか?
オンフックだったり電話の内容が漏れ聞こえてきてたら旦那さんどうなってしまうの

197 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 13:00:53.30 ID:2np3Mvci
おかしいって自覚無いんでしょ
トメ的にはわざわざいらん事報告してくる距離無し息子夫婦だから釘を刺したつもりなんじゃね
嫌いだからあえて憎まれ役になったのか何も考えてないのか

198 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 13:13:44.38 ID:3euNYiog
>>197
だったらわざわざ電話代わらせたりせず、息子にそのまま伝えればいいと思うんだけど。
息子には言えないってことじゃないかな?
なんで言えないのかはわからないけど。

199 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 14:20:34.51 ID:Z4WyJlJ9
昔の人はそういうのは嫁の仕事だからね
嫁の教育が悪いから嫁に文句言ってんじゃないの
所詮分かり合えないんだから向こうから連絡すんなと言ってくれてラッキーくらいの気持ちで良いじゃん

200 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 16:32:44.88 ID:4ynGdKAu
185です。

旦那には「今度からわざわざ知らせてくれなくてもいいって」としか言ってない。。
良くも悪くも素直というか、誰の味方でもない人なので、トメの言った内容を伝えても
「まあ、そういう考え方もあるか。配慮も必要だな」程度の受け止め方しかしないと思う。
今までもそういう腰砕けなことが何度もあった。
ちなみに旦那には「よかったね〜さすがあんたの娘だね」と言っていたらしい。

こんな旦那なので、トメがいくら勢い込んで電話してきても、
旦那が取り合わないこともあるので、今回のこともまあいいかと思っている。
嫁の私にしか悪態つけないんだろうし。

201 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 17:25:20.17 ID:9SjWwTIt
>>185
自分の娘の子供より、嫁の子供が優秀なのが気に入らないんだ。
旦那に電話かけさせて、自慢させたと思ったんだね。

202 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 18:30:26.51 ID:rG0bKl/T
>>185
すっげぇトメwww
コトメもそんな性格なのかな。だったら、旦那の意識改革しないときつくなりそう。

203 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 18:33:36.57 ID:ahLcNYXb
>>200
壁にならない旦那さんなのねorz
せめて言われた事はありのままに伝えた方が良いよ。
いつかあなたが我慢出来なくなって旦那さんに訴えたとしても、唐突だと余計に信じてもらえないから。
次から電話は毎回スピーカーにして、一緒に聞いてもらったらいいと思う。
いつ旦那の前で本性出るかと思うとwktkできるしw

204 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 19:47:48.35 ID:4ynGdKAu
>>203
185です。

「ありのまま」しまった、いらない気を回さずにそうすればよかった!
そうだよね、「え〜オレにはそうは言わなかったぞ」くらいは疑問に思ってもらわないと。
そういう「?」なことの積み重ねが、いざと言うときの保険になるよね。
ありがとう、今度から絶対そうするわ。

ところでこのトメ、帰省のたび夕食時に
「あら、ごはんが足りないわ!嫁子さん、これ昨日のごはんだけどいい?」と
必ず私に「昨日のごはん」と言う名のラップに包まれた冷凍ごはんを渡す。

結婚以来20年、毎回コントのように「あら、ごはんが!」を繰り返しているので
最近ではどのタイミングで来るかと楽しみになってしまったわ。

205 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 19:51:31.26 ID:XZ5Bg48c
そう思って持ってきました!って高そうな寿司でも取り出して食べだしたらどうするんだろう

206 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 20:14:34.21 ID:aIUg/vYt
>>205
ワロタwww

207 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 20:24:30.94 ID:qE5jPk0F
>>204
旦那さんに「自分の母親は平気で嫁いびりする人間である」という自覚をさせた方がいいよ。
あら!ご飯が!と言われたら「いつ来てもそういうんですね」ぐらいは返さないと。
あなたの努力のせいで、夫がどんどん自覚できなくなってるから。

208 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 20:35:00.48 ID:XESGHf5K
>>204
寿司ネタ、マジでやって欲しい。
「いつ来てもそう言うんですね‥。でもジャーン!そういうと思って持って来ました!」
天然のフリしてやっておくれ。

209 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 21:43:20.01 ID:QAVIV+Pv
嫁「お前の次のセリフは『あら、ごはんが足りないわ!嫁子さん、これ昨日のごはんだけどいい?』だ!」
トメ「あら、ごはんが足りないわ!嫁子さん、これ昨日のごはんだけどいい?…ハッ!!!!!」

210 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 21:57:37.82 ID:ZEJDS8TW
>>204
20年間、旦那は気づいてないの?
気付いてないならトメ同様、あんたの旦那も相当なもんだと思うけどね。

211 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 22:08:51.47 ID:xV/qpncU
>>208
ジャーン!ワロタw

212 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 23:28:50.25 ID:h4H9G7ge
トメからの電話は全てスピーカーにしとけば、旦那に筒抜けになっていいかも

213 :名無しの心子知らず:2014/02/05(水) 23:32:41.06 ID:MxKnIgEp
>>204
あなた懐が広いね

普通お客さんの嫁に冷凍ご飯なんて出さないよ、少なくともトメが食べるのが当然。
そんなイビリも受け止めてあげるってすごいわ
嫁が強いから旦那がボケーっとしてるんでしょうね

お寿司返しみたいなやり返しもやってみて欲しいけど、こう言うタイプは結局流してあげ続けるのかな

214 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 00:08:11.96 ID:uJ8JDBLd
冷凍ならまだマシかと思ってしまった
悪質なのは炊飯器の保温に放置された黄色いカピカピご飯だからな

215 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 00:29:45.69 ID:Xsg3CHma
裁縫が好きで赤子のものを手作りしてるんだけど、トメに「嫁子ちゃん、もう頑張って作る必要ないわよ。私が買うから心配しないで。」って言われた。
突っ込みどころ多すぎて何も言い返せなかった。

216 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 01:11:30.90 ID:3Z5iITCo
185です。
スレほぼ独占してすまん。これで最後にするわ。

旦那がコミュ障気味なもんで、本当はネチネチと私の愚痴を言いたいだろうに
何を言っても息子に適当にスルーされるもんだから、直接私に何か言ったりして
「言ってやったわ!」「やってやったわ!」と溜飲下げてるんだと思うw
大げさなことすると息子が面倒くさくて激怒するから、小さいことしかできないんだよ。

こないだも「お母さん、実は私40肩になってしまって」と言ったら「私は70肩」と言ったり。
旦那は長男だけど同居しない宣言してるから、考えてみればかわいそうなもんだし。
せいぜいイビられてかわいそうな嫁を演じてあげるよ。
子どものことは黙っちゃないけどねw


>>215
どんなの買おうとしてるんだろうね・・

217 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 06:04:39.50 ID:jJkT8TMD
初節句の食事会をするのに
義母が日にちと食事を決めて旦那につたえてきた
うちの娘の初節句は親の私達がしきってやるんじゃないの?
なんで義母が決めようとしてるの?
義妹とその娘が来たいと言ってるって私に聞いてきたけど
そんなの知らないよ

218 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 07:33:25.65 ID:uJ8JDBLd
おっ、朝から釣れますか?

219 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 08:17:13.77 ID:to8wPkSS
>>216

>こないだも「お母さん、実は私40肩になってしまって」と言ったら「私は70肩」と言ったり。

笑った。
40肩<70肩と考えているんだろうか。
義実家と絶縁している私にとっては良い嫁だなぁ〜と思う。

頑張ってください。
ここで笑い話いっぱい聞かせて。

220 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 10:18:58.00 ID:jJkT8TMD
>>218
私ですか?

221 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 10:37:53.31 ID:ISUj6e7z
>>220
クソトメなんか無視で良いよ
あなたの子供なんだからあなたの自由にやって良いんだよ
トメなんか呼ばなくて良いし何か言われても着拒して徹底的に無視して絶縁してやれ
祖父母だからって調子に乗らせちゃダメだ

222 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 10:47:39.22 ID:uJ8JDBLd
釣りでしょ?突っ込みどころあり過ぎだし文章がありきたりの釣り臭いんですけど
釣りじゃないなら旦那の対応や貴方はどうしたいのか、お互い譲歩して落ち着く事は出来ないのかちゃんと話し合ったの?
初節句に祖父母が関わるのはおかしい事じゃない、ただ息子夫婦の都合を先に気遣えなかったトメも悪いけどまだ日にちはあるしいくらでも話し合いの余地はあるよね
息子夫婦がボーッとしてて何も準備出来てないから祖父母があれこれ手出ししてしまうのはよくある事
貴方たちは節句に向けて準備はしていたの?してなかったなら文句言う前にちゃんと話し合おうね
貴方の子供だからと言って全てが思い通りに行かないのだからこれからどうやって折り合いつけて行くかが大事だよ
因みにそんな勝手なトメならお宮参りとかはどうしてたの?大抵のクソトメはお宮参りから口出ししまくりだから分かりそうなもんだけどね
私はお宮参りで学習してから先手打ってこちらから報告して干渉の余地無くしてるよ

223 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 10:55:59.82 ID:IUnCsfKB
なげー

224 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 11:00:55.06 ID:WG9hY6kD
なんだセイロンさんかw
長文頑張ったねww

225 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 11:28:41.92 ID:jJkT8TMD
>>222
ただの愚痴でしたね
>>222読むと 私が悪いと思えてきました
イベントごとに不満がたまっているのですが解決できずズルズルきてしまっています

落ち込んできた…

226 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 11:40:12.96 ID:WG9hY6kD
>>225
ご夫婦に何か落ち度があるかは分からないけど元凶はトメだと思う。だから落ち込まないでってのもアレだけどw
育児の主役は両親なんだから、例え行事の準備が遅くてトメがヤキモキしたとしても、トメが日程を決めてくるとかありえない。
良トメもしくは普通トメなら、旦那さんにこっそり急かせる程度じゃないかな?

227 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:00:47.24 ID:5/+X6/ip
よくあることだから正しいわけじゃねーわw

228 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:06:48.29 ID:CJMMHyd0
>>227
どこをどう読んだらよくあるから正しいと読めるの?
正しくないからこそ先回りしろって言ってるように読めるんだけど

229 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:08:24.11 ID:0ujANNgs
>>225
そう言ってきたから合わせなきゃじゃなくて
参加者からの意見の一つとして聞けば良いよ
あくまでも自分たちの希望が第一候補、
義両親の日程と合うか合わないかは別問題。

最終的に義両親の希望が通ってばっかりだと微妙にむかつくけどw
わざとずらすのも大人げないし、やっぱり先手必勝って気はする

230 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:23:12.71 ID:FwXYDUnS
>>225
行事って地域や家庭でしきたりが違ったりするから難しいよ
大々的にやるとこはやるし
姑は姑で自分の知ってる範囲が常識だと思ってるからなかなか話を聞かないし
大変だよね

231 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:49:05.25 ID:ISUj6e7z
親の私達が主役なんだから!と言うのと、祖父母なんだから行事に関わるのは当たり前!でお互い譲らないのは結局どっちもお互いの主張曲げないんだものそりゃうまく行くわけ無いよ
子供を一番に考えて、どうしたら子供が一番喜ぶか、お互い負担にならないかが大事なのに
結局どっちもどっちだよね
どっちかが大人なら先ずは相手の言い分聞いてその上でお互い納得する方法が見つかるまで話し合う
こっちが妥協案出した上でそれでトメが譲らないならそりゃ立派なクソトメなので今後は無視して良いわ

232 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:50:34.07 ID:uPjcx3RZ
>>217
義母が勝手に決めて挙句の果てに義妹と義妹子呼ぶとか共依存義実家は厄介なんだよね
両親はあなた達なんだからあなた達が祝いたいようにやればいいんだよ

233 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 12:58:31.14 ID:1DdlZUhr
セイロンさんは節句の話は特に噛みつくからこれからの季節は注意ね〜
総じて先手打って対応しろ!そうしない方が悪い!って内容だからセイロンさんと分かりやすい
泥棒が悪いんじゃなく泥棒されないよう警戒してなかった方が悪いって理論と一緒ね!

234 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:01:07.36 ID:DAC5JZok
>>233
先手打つのはとっても有効な策だとは思うけどなあ
少なくともうちはそれでイベント事に関しては主導権握れるようになったし

235 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:02:34.76 ID:1DdlZUhr
うん、先手打つのは良いと思う
だからって先手打てなかった人が悪いと攻撃するのはどうなのって話

236 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:04:18.31 ID:XuuAqoEu
>>235
あなたちょっとフィルターかかりすぎじゃない?

237 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:07:32.90 ID:WG9hY6kD
>>233読むと>>235が言いたいんだなって普通に分かるよ〜
で横だけど、>>235のどの辺がフィルターかかってるように見えるんだろ?
何も間違ってないように思えるけど?

238 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:13:02.70 ID:XuuAqoEu
私には>>222も間違ってないように見えるよ
最近みんなカリカリしすぎだよ

239 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:28:34.60 ID:WG9hY6kD
>>238
そうだね、>>222の主張も間違ってはいないと思う。でも言い方が良くない、特に前半部分。
カリカリしてるのは>>222の書き込みだよ。
それを見て落ち込んでるとフォローしたくなるもんだよ。誰も先手必勝が間違ってるとは思ってないんじゃないかな。

240 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:31:26.18 ID:XuuAqoEu
>>239
それだけなら私も同意
ただなんでもかんでも誰でも彼でもセイロンさん認定で叩きまくるのはセイロンがやってる正論振りかざして叩くのと同じことだと思うんだ

241 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:32:40.03 ID:WG9hY6kD
>>240
そっか、それは申し訳なかったです。
私も気をつけますね。

242 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:33:28.89 ID:XuuAqoEu
>>241
こちらこそ噛み付いてごめんなさい

243 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:37:07.10 ID:1DdlZUhr
>>237
かばってくれて有難う
>>240
セイロンさん認定しすぎて余計にスレがギスギスしちゃうか・・・
私も謝るよ、ごめんなさい

244 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:42:39.45 ID:XuuAqoEu
>>243
重ね重ねになるけどこちらこそごめんなさい
みんな義父母に悩まされてるある意味仲間なんだから仲良く出来るといいなって思う

245 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 13:44:25.66 ID:WG9hY6kD
最初にセイロンさん言っちゃったのは私なので改めてごめんなさい。
そして>>244の言う通りだよね!

246 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:18:24.52 ID:bvNzR72n
>>204
いや、今度からじゃなく、この件でも言わないと。
「あ、それからね、言わなくていいって理由も言ってたけど、うんたらかんたら…
あなたの親だしありのまま言っておこうと思って」って。
まだ言われてから日が経ってないし、今ならまだ蒸し返した感ないと思うよ。

247 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:21:38.28 ID:1DdlZUhr
>>244-245
うん、そうだよねー。ただでさえリアルでギスギスしてるのだからねー。

流れかえるために私事を語らせてもらう。確執とは言えない長文だけど失礼します。
うちはトメじゃなくてウトがうざい。トメも多少はうざいけどウトは特にうざい。
普段から偉そうな物言いと自慢話でただでさえうざい。とにかくうざい。
まだ娘は歩けないのに義実家の庭の芝生で走らせてきたらどうだとか頭が悪いのか。
ウトはハイテンションなので人見知りの娘が泣くのだけどそれに対しスネるからめんどくさい。
先日は怒って文句言って自室に引きこもり私達が帰る時まで出てこなかった。
まだ娘は1歳なのに2人目早く作れと会うたびしつこく言われるのにもうんざりする。
言われる度に旦那はフォローしようとするけど言葉選びが下手でフォローになってない。
流産したばかりで今は作れないんだよバカヤローって言いたいけど
言ったら私の体がおかしいと思われそうで言えない。
そもそもウトメは1人目と2人目の間を計画的にあけたらしいのになんで口出ししてくるんだ。

248 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:29:21.97 ID:uJ8JDBLd
>>222
確かに見返したら長文とトゲトゲしい文章で不快にさせて申し訳なかったです
自分も以前子供の行事の事でトメとは色々勝手にやらかされて嫌な思いをしていたので、二度とそんな思いしない様にと、でも子供にとって祝ってくれる気持ちは同じなのだし、そこは無碍にしてはいけないと思い
祝ってくれる気持ちは汲んだ上で何とか折り合いを付けた方が今後のお互いの為でもあるのではと思って書き込んでしまった
もしそのトメが他にも色々やらかしていた上で今回の件ならともかく、そうじゃないなら純粋に孫フィーバーなだけだし上手くその気持ちを利用してしまって下さいと言う事です
折角縁があって結婚して親戚になったのだしある程度はお互い話し合う事も必要かと思う
スレ荒らしてごめんなさい

249 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:30:46.26 ID:uJ8JDBLd
なんか自演みたいなアンカーになってしまった
>>222ですの間違いです

250 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 14:54:53.28 ID:1DdlZUhr
>>248
内容を見ればアドバイスの意味合いが強い事は分かるのに攻撃してしまった
>>222の言ってる事は正しいし。こちらこそごめんなさい

たしかにそれはどうなのーって報告も時々あるけど
報告者の些細な点を攻撃しすぎるきらいが最近あるようにも思う
そこから喧嘩に発展して最近スレがギスギスしちゃってるよね。
なんにでもケンカ腰じゃなくてもっと仲良くできるよう気をつけます。

そして>>247だけど改めて書いたのを見るとこれらのエピは大した事じゃないなw
今までも色々とあったけど1つ1つは大した事ないんだよね。
だけど一番新しいのを勢いで書いちゃった。スレ汚し失礼しました。

251 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 15:06:56.74 ID:uJ8JDBLd
何で一歳過ぎると二人目攻撃凄いんだろ?旦那の会社の同僚や自分の会社の同僚、親戚まであちこち言われて本当に憂鬱
いちいち帝王切開だったからまだ暫くは無理だと説明するのも疲れた
旦那は金無いから無理!と自分の不甲斐なさアピールしてるけどなんかそれも違うと思うんだよな
ほっといて欲しい
正直育児と仕事と家事で疲れ果ててもう子作りどころか自分の趣味さえやる気力がないわ

252 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 16:16:05.08 ID:IgYePG2u
ほんと、一歳過ぎるとなぜか二人目攻撃が激化するよね。
一人目が男だったら「次は女の子産まなきゃね!」とか余計な事を言ってくるとほんとウンザリ。
うちも一歳前からずーっとトメとコトメとコウトに言われ、会社の男性に言われ続けてた。
言われ方の問題だったと思うけど、男性に偉そうに言われるのがとにかく腹立ったわ。
コトメなんか帝王切開のクセにそれを言うから「ご自身ができないことを押し付けないで下さいね」と言ったら黙った。
一歳過ぎの子抱えて妊娠って、よっぽど悪阻が軽くて元気な妊婦か親の援助受けまくりでないと相当厳しいよね。
世の中の妊婦がほとんどそんな元気でないことから説明しないと理解不能なんだと思う。
上の子4歳で現在二人目妊娠中だけど、「そんなに歳が離れててかわいそう。一歳過ぎで作れって言ったのに」攻撃が止まないのでこのまま距離置こうと思う。

253 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 16:25:11.91 ID:tTE8hhf7
年子なら年子で可哀想とか言うシネー

254 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 18:19:53.22 ID:KKAB+p/a
子供の服を見ては、寒そうだのあったかくしろだの煩い。ちゃんとしてるし。
なのに自分が連れて遊びたい時は「ちょっとなら良い」と言って上着も着せずに夕方の寒空の下に10分以上連れ出す。本人はダウン着てる。
さすがに文句言いに言ったら「じゃああんたらも、もう冬は遊びに連れて行くな」と話のかみ合わない逆ギレ。

255 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 19:11:59.13 ID:uPjcx3RZ
>>254
あー分かる
うちのトメも寒そうだから靴下はかせろだ肌着もっと重ねろだうるさい
そのわりに抱っこして暖房もきいてない寒い廊下とか連れまわす

256 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 19:32:35.81 ID:YEp22fSp
>>252
コトメはご自身ができないことを押し付けたの?それは酷い。

>一歳過ぎの子抱えて妊娠って、よっぽど悪阻が軽くて元気な妊婦か親の援助受けまくりでないと相当厳しいよね。

私は実家は遠かったのだれど、一人目の時体調不良がほとんど無かったので、
深く考えず一人目一歳前半で次を妊娠した。
幸いなことに、元気な1歳児との外遊びの毎日は、
妊娠を知らない近所の人にすら同情されるほど長時間だったが、
大きな体調不良は無かった。
(予定日の3ヶ月前に実実家近くに転居。これは妊娠中に急に決まった話)

一人目は私の実姉妹の子と一ヶ月違い。
その後事情が有り、実姉妹の次の子は五学年差になった。
実姉妹が2人目出産するまでの間、何故かトメ叔母に、
「嫁子さん姉妹の2人目は?」と執拗に聞かれ、
「子供は2人は居ないと駄目よ。コトメちゃんみたいに一人じゃ駄目よ。」
と説教された。
(コトメ子は私達の結婚時10歳くらいだった)

自分がそうだからって、皆2歳差にせよとか2人産むべしと
押し付けるつもりは私には無いよ。

257 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 20:42:20.73 ID:ms79v6HH
2歳差って普通に多いよね
妊娠するのはイヤイヤ期が始まる前だし
>>252が言うほど特殊なことではないよ

258 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 21:10:16.58 ID:LbxKhafG
うちのトメは3人目攻撃が凄い。2人で終わりってハッキリ言ってるのに、姉妹だから男の子がいるらしい。誰々の家は安泰だとか女の子しか産まない母親は〜な性格だとか会うたび言われてウンザリ。だいたい男の子いても継ぐのはよくある名字だけだし。

259 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 21:31:31.54 ID:uJ8JDBLd
男児産んでも嫁側の苗字名乗ったらどうすんだろうねw
男だからって、跡継ぎ安泰な訳ない
男女関係無くいかに子供を洗脳できるか、だ

260 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 22:07:21.22 ID:Ia9zWe2z
>>257
つわりがきつかったり妊娠中トラブルの多かった人は自分の経験が基準だし
病院やネットで調べた先には同じような不調を抱える人がたくさんいるから
どうしても>>252みたいな感覚になる

261 :名無しの心子知らず:2014/02/06(木) 22:38:07.90 ID:tOFFjMWI
大体さ「明るい家族計画」は夫婦以外全員部外者なんだからくちをはさんでいい事じゃないよね
孫が欲しいとか気持ちは分からなくはないけど
たとえ計画小梨だったとしてもくちをはさむべきじゃないと思うわ
唯一口を出していいとすれば上の子が弟か妹欲しいって可愛い願望言うぐらいじゃない?

262 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 00:40:00.34 ID:BWyrPrLv
「人の股座の使用頻度に口出さないで下さい」って言っていいよ。

263 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 00:54:19.48 ID:4X2Sjlgr
>>252です。
言葉が足りなかったようで気分を害された方がいたらごめんなさい。
周りに2〜3歳差はいるし、特殊だとか少ないとか言ってるわけでなく、できる人は普通にいるし、それが無理な人も普通にいるって事で。
悪阻が重くて点滴生活、安静指示でほとんど寝たきりもちょいちょいいるから、悪阻が軽くて妊娠中元気か親の援助がないと相当ハードル高いという一意見です。

>>256
悪阻ほとんど無しの毎日2時間歩き回る人だったから、それが基準で自分の理想まで押し付けるコトメなんです。
なるべく若いうちに出産を終えたかったらしく、帝王切開さえなければ次の子もっと早く産みたかったとか。
>>256みたいに自分は自分と人に押し付ける事のない人が身の回りで増えてくれたらいいのにと思います。

264 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 05:18:06.40 ID:3+BRvl5z
血が繋がってようと、
自分たちに害のある人間とは距離を置かなきゃね。

265 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 08:47:50.49 ID:2qJKYQkC
>>258
うちのトメは、自分の兄弟(実家を継いでいる)の子が姉妹なので、
実家がどうなるのだろうと心配している。
60代兄弟のことを「女の子しかいない」と心配しても今更だよなあ。
近居してくれているのだからいいじゃない。

「うちは男の子が居るから大丈夫です」と言って欲しいのだろう。
言わないけど。
ちなみにコトメ一家は作った料理を皿に乗せて徒歩で運べる距離。

266 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 08:49:24.64 ID:2qJKYQkC
今の世の中「名を捨てて実を取る」だと思う。
苗字は夫側にして住居は妻側にする知り合いが多い。

267 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 09:05:31.74 ID:88NXIdMD
だってその方が円満だものwww
ちゃんと時代に沿ったマトモな人たちはみんなそうしてるよね。

268 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 09:09:12.66 ID:CUN5qxau
うちなんて仏壇引き取れとか言われたよ。
うち2人姉妹の長女だから両方から仏壇引き取ったら
狭すぎて死にたくなるんだが、ほんとなんなのw

相談なく勝手に仏壇買って、引きつげとかなんなん…

269 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 10:04:48.08 ID:h6fVHtVr
そうそう、普段は育児とかしんどい時は嫁親頼って、節目節目で義実家立てておけば良いのよ
別に離れてたって冠婚葬祭など大事な事は取り仕切れるし

270 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 10:48:39.51 ID:rsOeAnno
コトメがマック大好きで週に何度もコトメ子連れてマック。
で、トメにそれを電話で頻繁に報告するもんだからトメが「なんで孫ちゃんマック連れていってあげないの、可哀想」と煩い。

ハンバーガーならうちでパンとハンバーグ作って食べてるし、娘も工作感覚で一緒に作れるから大喜び。
ハッピーセットのおもちゃがーとか言われても近所の雑貨屋の小物で大喜びなんだから要らないし。

うちのやり方は説明してるのに何度も何度も何度も何度も言われてついにブチ切れて
「なんで味覚や体を作る大事な時期に不味くて体に悪いものわざわざ食べさせなきゃいけないんですか、
そんなものばっかり食べてるからコトメさんはデブだしコトメ子ちゃんは偏食になったんですよ」って言ってしまった。

こんだけはっきり言ったのにまだ娘に
「今度お盆にコトメ子ちゃん来たらばあちゃん孫ちゃんをマックに連れていってあげるね」だと。
行きたくても我慢してるならともかく、娘は全然興味ないんだから可哀想でもなんでもないだろう。頭おかしいとしか思えない。

271 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 10:56:53.16 ID:G5PzBB4X
>>270
なんかDQN親はマック好きだよねー
かくいううちのコトメもマック好きでコトメ息子は2歳でピザになりコトメ娘はマックのポテトしか食べてないんじゃないか?ってくらい偏食
トメも気にしてないんだかよく買い与えてるみたい
うちの娘に与えさえしなければ勝手にピザってて〜だけど
いつか強引にマック与えられそうで怖いね。監視強化して連れ去られないようにね

272 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 10:57:38.39 ID:C2n9DSX1
トメって、人の話を理解しようと聞く事ができない人の事言うんだろうね。孫出来てから激しくなった気がする。
うちは連れてっちゃうけどマック連れてかなくて家で手作りハンバーガーなんて凄い素敵だと思うんだけど。

273 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 11:35:17.90 ID:05jOnrc1
なんでマック連れていってあげないの、可哀想ってのが斬新すぎてワロタw

274 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 12:03:09.50 ID:BrzAOW/e
「嫁がうちの娘より無駄に出来のいいことアピるせいで、
 孫ちゃんをマックに連れていけないアテクシがかわいそう」

こうだろ。

275 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 12:26:13.43 ID:h6fVHtVr
まあ、たまには付き合ってあげても良いとは思うけどね
ある程度大きくなれば子供の付き合いでマックも有るだろうし
一回行って満足するかもっと行こうと煩いかはかけだけどw

276 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 13:39:47.36 ID:1OWDYgcY
子供の付き合いでマックがあるだろうし←意味わかんない。その時が来れば行くだろうし頑なに拒んでるわけじゃないでしょ。
わざわざ行く必要がないってだけで。
一回行ってハマられたらそれはそれで大変だし無責任な事言うのね。

277 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 13:43:54.06 ID:cwleYGuM
>>275
そんな無駄な賭け必要?
こっちの育児の方針もあるのに何故わざわざそんなのに付き合わなければならないのか。

子どもの付き合いで今後行くことがあったとしても、今必要ないこと(ましてや姑の自己満足のため)をする必要はないと思うけど。

278 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 14:35:21.46 ID:la343G2P
マック連れて行かないの可哀想って言うのは、手作りのおやつあげてる人に
市販のお菓子やチョコ食べさせてなくて可哀想って言うのに似てる気がする。
要はトメがあげたい、食べさせたいってだけで市販のものならトメでもあげられるもんね。

279 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 14:40:47.06 ID:h6fVHtVr
何でそこまで噛み付くのか
また昨日の流れ?wやっぱみんなギスギスしてるのかな
マック行かせたがる人も手作りにこだわる人もどちらも行きすぎたらただの強情で他人からしたら面倒なだけなんだから程々にってだけなのに

280 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 15:25:55.32 ID:Tmfy1rqk
そもそも当人である>>270子のことを基準に考えたら
マック行かせたい人と反対の人の言い分は対等ではないんだよ。
子供が行きたがってるならまだしも興味が無いのに今あえて姑に従って連れて行くのって
「姑と揉め事を起こしたくない母親のエゴ」か
「孫が自分の思った通りに動かせない事で機嫌をそこねて孫を可愛がれないような
幼稚な姑のご機嫌取り」なわけでしょう?

281 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 15:51:07.75 ID:spRi5TTK
興味がないも何も…
親が食べさせないように必死に拒否してんだもの興味の持ちようが無いわw

282 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:02:18.93 ID:EJGUa4xn
>>281
CMもやってるのに?
興味を持つ子はCMだけで充分効果あるよ。

283 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:05:10.51 ID:05jOnrc1
手作りで安全安心なものを食べさせているのに、わざわざ手抜きしてマックに連れていけとか謎だよw
手作り満足してマックに興味無い事の何が悪いのか。

284 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:43:12.83 ID:spRi5TTK
それを押し付けてるから面倒だなと言ってるんだけどね
確かに手作りするに越したことは無いけどたまになら付き合いで良いじゃんと
他人のご機嫌取りより我が子の命は解るんだけどそこまで行ったら極端だなーと
今度はセイロンさんが嫁のふりして噛みついてるかと思ってしまう

285 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:44:24.24 ID:a+VpiHtV
買い物の時に目の前通ったりするだろうし、自然と興味持つ機会はいくらでもあるよ
それこそイトコがさんざん食べてるようだから話も聞くでしょう

これが連れて行きたいのが父親で、両親の間で意見が食い違っているというならともかく
客観的に見て食べずに済むなら食べない方がよいタイプの食べ物を
祖母の自己満足のために食べさせるって意味わからん

286 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:50:20.52 ID:prKWuOgG
そもそも可哀想てのが腹が立つ。

287 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 16:56:59.85 ID:05jOnrc1
>>284
押し付けてるのはむしろ>>270のトメだよ?
こちらのやり方説明しているのに何度も何度も言ってくるんだから。体に良いものを勧めるならともかくね。
万が一娘さんがマック気に入ってしまって、たまにじゃ我慢出来なくなったら、苦労するのは>>270だし娘さんにはもっと可哀想な思いをさせてしまう事になる。

288 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 17:08:25.16 ID:EJGUa4xn
>>284
めんどくさい人だなー

289 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 17:16:39.06 ID:4g78nOBe
今から数家族で昼食って時に、相手家族がマック希望なのに
「うちはマック禁止だから」とか言い出したなら、
そりゃ付き合いでたまにくらいいいじゃんと思うけど、
「コトメ子連れていってるんだからお前も連れて行ってやれ」
に対して「うちでは必要がない」と返すのが面倒って意味がわからんw
そんなもん各家庭の勝手だし、他人が口出すようなことでもない。
まして「トメが可哀想って行ってるんだから連れて行ってやれば」ってw

290 :270:2014/02/07(金) 17:18:39.10 ID:rsOeAnno
ごめん、なんだか荒れさせちゃった。

長くなるから書かなかったけど、トメは私よりずっとずっとファストフードが嫌い。
無農薬・無化学肥料・無化学調味料と西日本の食材に徹底的にこだわってるから
コトメとコトメ子をマックに連れていっても絶対自分は食べない。
だからこそ
>不味くて体に悪いものわざわざ食べさせなきゃいけないんですか
って言ったんだけど。
育児サークルのつきあいで娘は一度マック食べたことある、
でも一口で吐きだして「からい、いらない」と嫌がった。(塩分がきつかったんだと思う)
それを知っててもトメはどうしても私と娘をマックに通わせたいんだよ、
多分どんな子供も絶対喜ぶ夢のテーマパーク的なものだと信じ切ってるんだと思う。

291 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 17:27:49.15 ID:bWLiV+Sk
トメは嫁の育児に関してはなんでも可哀想で済ませるからね。
この間抱っこ紐ですやすや寝てる子に向かって「なんかその体勢苦しそうだし可哀想」と言われたわ。
苦しければ起きるだろうし、自分だっておんぶ紐で同じような体勢とらせるくせに何言ってんだか。
子供はおんぶの方がいいのよ〜と言われるのも余計なお世話。

292 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 17:29:53.93 ID:spRi5TTK
なんだ、娘さん嫌がってるんだ
なら拒否しても良いね
一度も食べたこと無いのに頭ごなしに拒否は正直面倒だなと思ったけど合わないなら拒否して当たり前か
こちらこそすみませんでした

293 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 18:30:31.70 ID:05jOnrc1
>>290
トメ自身が絶対口にしないものを孫に食べさせるよう勧めるとは想像以上だったよ。
ほんと乙です・・・

294 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 22:18:37.32 ID:bxTQMwAP
>>290
孫いびりに思えてきた。

295 :名無しの心子知らず:2014/02/07(金) 23:52:08.30 ID:4X2Sjlgr
「娘がどうしても苦手みたいで食べられないんです。すみませんが遠慮しておきます」じゃダメなのかな?
子供が嫌がるのに無理矢理連れてくとか言うのなら旦那さん通して断ってもらうとか。
うちは甥がおもちゃに惹かれだして集めだしたから頭数に巻き込まれかけたけど、「娘がどうしても食べられないんで」で逃げたよ。

296 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 01:12:41.21 ID:qs5YKoZ/
>>295
それ(一度食べて嫌がったこと)も既に知ってる姑が何度も何度もしつこく誘ってきてるってことだから、ホントに姑のただの自己満のためのお誘いなんだよw
で、姑自身は食べないとw

297 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 03:34:54.19 ID:kL8CizaG
>>290
もうね
お義母さんボケちゃったんですか〜?
だけ言っとけばいいよ

298 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 13:00:21.74 ID:rYO/Zrns
>>292
勝手に誤読してグダグダ文句言ってたのはお前だけ。
自分の子供を好きなだけマックに連れていけよ。人のことは放っておけ。馬鹿が。

299 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 13:04:51.04 ID:1/jwvTLe
謝ってんだから、追い込む発言しなくてもいいだろ。

300 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 13:45:36.22 ID:CGd77Jhq
最初に噛み付く奴も、謝ってんのに執拗に叩く奴も結局は同類だわ
それが正しいかどうかは別としてアテクシの意見こそ絶対!と言ってるどっかのクソトメさんと同じ臭いがする

301 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 14:05:12.11 ID:yVexoWwQ
まぁ追い込みたくなる気持ちもわかるw

302 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 15:44:21.09 ID:XkQHVTE3
>>298に完全同意。文章読み取れない馬鹿のくせに偉そうに。

303 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 17:20:45.21 ID:FG1G7iny
うわあ…
喧嘩腰で噛み付いてスレを荒らしてる意味ではどっちもどっちなのにw

304 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 19:05:56.33 ID:RvlcCQMB
とりあえずみんな>>244読んで冷静になろう

305 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 19:44:40.48 ID:0+t58WMR
海外の話なんだけど、小さい頃に、おばあちゃんがマックに連れて行った。
そこで食べた、ナゲットにハマってしまい、ほぼナゲットしか食べなくなった17歳の女の子のニュースを思い出した。
栄養失調で運ばれたことでニュースになったんだ。
幼い子にはちょっと刺激が強いんだろうね…

306 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 20:24:53.63 ID:CGd77Jhq
それはそいつの精神がおかしいだけじゃん
マック食べないのはどうぞご勝手にだけど、いちいち食べものとして販売してるものを毒だのなんだのでsageる奴も育ちが悪いわ

307 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 20:26:00.56 ID:tL8l8bg9
育ちが悪いワロタ

308 :名無しの心子知らず:2014/02/08(土) 22:19:05.84 ID:KGCrA4Vk
>>306
いい加減、空気読め。

309 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 04:01:09.69 ID:p7g0582f
子が少し咳をしていると同居の姑が「早く医者に連れていけ」としつこいから連れて行けば、今度は「子供なのに薬飲んでも何ともないのか?」としつこい。
「必要だから出たんだと思います」と返しているけど、 じゃあなんで医者行けっていうんだろう。
毎回毎回この手のやりとりを繰り返しててイライラする。

310 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 07:07:15.32 ID:2k3W0Mkt
心配だから原因が知りたいだけだと思うよ

311 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 07:22:28.70 ID:UmTDf4Lb
>>310
でも治療はさせるなって?

312 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 07:48:04.03 ID:ijuqXUTN
アテクシの方が孫チャンの心配してる!ってやりたいだけだと思う。
そうでなければボケてる。
姑の進言通りに病院行っても薬ガーとしつこいなら「お義母様・・・もう同じ事○回目ですよ・・・?」と心配そうに言っちゃえ。

313 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 13:38:09.24 ID:GRn2Q5uO
トメが孫の面倒見てあげるからってしつこいから、しょうがなく3ヶ月の娘を預けて一人で二時間ほどお茶してきた。
家に戻ると奥の部屋からチュパチュパ変な音聞こえるから、見に行ったらトメが赤子の足を口に入れて吸ってたよ。
今後なんと言われようと娘を一人預けるのはやめようと思った。

314 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 14:02:47.52 ID:LoSqDXeN
3ヶ月を預けるって…

315 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 14:02:49.31 ID:2EazdAnO
なにそれこわいw

316 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 14:19:21.38 ID:/rQJs2zv
それなんて妖怪ww
足チュッパチャプス婆

317 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 18:59:20.11 ID:KkRC47BM
いやこれまとめに載りたいだけの作り話でしょ。
用事ないのに3ヶ月の子供預けるとか意味わからん。

318 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 19:51:24.63 ID:GRn2Q5uO
作り話ではないです。
自分(トメ)も結婚記念日の時は姑に息子タン預けてデートしてたの。私も孫タン見てあげるから気分転換してらっしゃい、と。
半ば強引。
夫は「嫁がいると気を使って孫をかわいがれないからでしょ。預けて2人きりにさせてあげなよ。
気分転換にもなるし、いいじゃん」と母の肩持つし。
3ヶ月の子供を預けた私が悪かったですね。
二時間でしたが頭から子供のことがはなれず、終いには変なことされて最悪でした。

319 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 20:29:58.74 ID:ijuqXUTN
>>318
あなたは断りきれなかっただけで悪くないと思う。
トメと、トメに加担した旦那さんが悪い。
今回は現場を目撃できた事を不幸中の幸いとして、なるべく関わらせないよう頑張れ〜

320 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 21:24:47.69 ID:t5U9OEEP
>>318
うちのトメも預かるから〜が多かった。
人見知りが始まってママしかダメってなったら預かれないから、今のうちに気分転換してきなよー!
って言われても預けてる方が落ち着かないし、そもそも何されるかわからないから触らせたくないわ。
トメがすること全てがありがた迷惑なことにいつになったら気付いてくれるんだろう。

321 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 22:03:42.13 ID:q3d7lCPg
義実家に遊びに行った
毎度毎度の事なんだけど、旦那は実家に帰るとご飯の時以外はずっと寝てる
4歳の娘がいるんだけど娘はずっとウトメが独占してて、代わりばんこに娘を外に連れていくから私は一人で居間にずっといる。
今妊娠8ヶ月だし、義実家は田舎のほうで出掛けるのも車必要だし面倒なんで、仕方なくテレビか携帯ゲームしてるんだけど、その時ちょうどトメが庭で娘と遊ぶ番だったらしく、庭で近所の人と話してて
「うちの嫁ったら孫チャンの事全く相手にしないから私が代わりに面倒見てるの。もう母親失格だし赤ちゃん産まれたら二人ともウチの子に(トメの子)になればいいのにねえ」とか言ってるのが聞こえて来た。
確かに妊娠してからは外出の頻度は少なくなったけど、できる限り退屈しないように相手してるつもりだったから正直ムカついたけど
娘を見て貰って助かってる部分もあるので何も言えなくて悔しい
毎回こんな事思われてると思うと義実家行きたくない…

322 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 22:05:58.17 ID:zm4ZZ1Hf
なんで孫の行動が自分の子(旦那)と違うからっていちいち言ってくるんだろ
息子ちゃんはこんな事しなかった、おかしい!って、歩行器で横に歩くのが気に入らないようだ
何でも息子と同じになるわけないだろうが
あと、旦那が言っていたであろう赤ちゃん言葉使われるのも嫌なんだけど言えない

323 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 22:14:10.37 ID:5KdAsrP9
>>321
もう連れて行かんでいい!

324 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 22:23:55.19 ID:1Tn86b3g
>>321
何で行くの?

325 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 22:53:46.05 ID:q3d7lCPg
>>324
毎週、週末になるとトメからの「日曜は何するの?孫チャンに会いたい」のラブコールが旦那携帯に来て、特に用事が無いときは旦那も断りきれずに返事するから月2〜3回は行かなきゃ行けない状況になってる
旦那は実家だと落ちつくのかやたら実家に帰りたがるから、私が日曜に○○をさしたい!って言わないと義実家コースだし、さすがに私だけついて行かないって事も出来ないから仕方なくついて行ってる
距離もそんなに遠くないから帰りやすいのかもしれないけど、そんなに義実家に帰りたがるのを見ると今の生活に不満があるのかと思ってしまう

326 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 23:03:07.03 ID:Xo6GNRuy
>>325
陰で言われていた事は旦那に言ったの?
今の生活に不満が有るというより、旦那からしたら義実家行ったらこどもの面倒見なくてずっと寝てられるし楽なんだろうね。
ずっと寝られたりしたら、1人で帰ればって言っちゃうな。

327 :名無しの心子知らず:2014/02/09(日) 23:25:19.75 ID:1Tn86b3g
>>325
旦那だけ行かせなよ。
義実家の近所の人に役たたずな嫁さんまた来てるー
義母さん大変ねって思われてるよ。

328 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 00:08:16.52 ID:RuwuE5+w
「義母さんに子供の世話を全然しないって言われた分、挽回しないといけないのよ!」でおk。

329 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 00:09:24.35 ID:EcBBJrSd
>>325
同じ頻度で実家に帰ったら?
夫が帰るときは自分も実家に帰る。「なんで」って言われたら近所の人に言ってたこと話す。
夫の言うことをなんでもかんでも聞かなくていいんだよ。

330 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 08:54:31.70 ID:V8QnVj81
>>313
3ヶ月で遊びに行く前に、(電車+バスで2時間)
「荷物が多くて大変だろうから、オムツは買っておいてあげる。」
と言っていたのに、オムツを買っていず、
(必要の無い粉ミルクを購入して味見していたw)
「金をやるし車も貸してやるから2人で買って来い」
と6km先のドラッグストアに派遣された。
戻ってきたら、「夕飯何食べたい?金をやる・・(以下同じ)」
先ほどのドラッグストアの隣のスーパーに派遣された。

2時間も掛けて移動してきたその日に帰るのは赤に負担?と耐えた。
帰る時には、「母乳でなかったら1週間でも10日でも預かるのに」
と残念がられた。ちなみに帰宅後の赤は、夜になるとおびえて
泣くことが8日間続いた。

産後2ヶ月で職場復帰する人も居るし、2時間くらい預けたことが
非常識とは思わないよ。相手の対応が悪かったのでは?

331 :330:2014/02/10(月) 09:09:18.08 ID:V8QnVj81
>>321>>325
嫁のことを>母親失格 とまで言うのは、流石に近所の人も引くよ。
嫁いびりの嫌味だとしか思われていないよ。

義実家に旦那+4歳児だけでも、お子さんが嫌がらないならいいんじゃない?
小学生になったうちの子達(転居して車も買い片道40分)、
旦那が義実家に行こうと誘っても嫌がるよ。時々なだめて連れて行っているw
以前ウトが入院した時、0歳児が居て遠方だから、(引越して片道2時間半)
とりあえず旦那一人で様子を見に行って必要なら私達も行く予定にしたら、
「なんだ息子だけか。孫は来ないのか。それなら来なくていい。」
とウトが言ったのがトラウマになっているらしいw

実実家は徒歩の距離で、幼児の頃は毎日行きたいって言っていた。
(実実家は自分達の生活を乱されたくないので度々は嫌がる)
こちらも小2くらいから、特に行きたくないと言うようになったw

332 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 09:27:22.05 ID:r6lSJCin
>>331
旦那さんは、トラウマの解決法を間違ってるよな。

333 :331:2014/02/10(月) 10:27:11.29 ID:V8QnVj81
解決というか、同じ目に遭うのは避けたい、回避しているのでしょう。

ウトについては、義実家と超近距離別居のコトメ子(成人)が
中学生くらいの頃に、「どうせじいちゃんは331長男君が一番かわいいんだ」と
言ったそうで、あんなに近くに住んで美容院の送迎もして貰っているのに、
(田舎なので自転車などで行けない)それでも嫉妬するほどの何かがあるのか、
と私はビックリした。ウトは愛情を表すのが下手なのかもしれない。

334 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 13:20:15.96 ID:XATv7yFT
もー!
雛祭りは自宅で家族のみでやるって言ったのに、どうして勝手に会食の予約しちゃうかなー。
親の自己満だとわかりつつ、かわいい服買ったり髪飾り手作りしたのに、服と髪飾りはばあばがシルバー教室で作ったのあるから、だって。なんだそれ。
婆のタンスの匂い付きの座敷わらしみたいな服なんて着せたくないよ。
その服と髪飾りつけて写真撮るんだって。
ばあばが写真館予約したからって。
極めつけは、嫁ちゃん桜餅作れないだろうから、有名なお菓子屋さんで予約しといたからだとさ。
ううううぅおー!ムカツクー!
作れますけど!!

335 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 14:44:38.80 ID:KYjBn9A8
>>334
読んでて私もムカついてきたー!
義母って嫁は何も出来ない。考えてない前提で進めるよね!
話それるけど自分のことばぁばって言うのがムカつく!
旦那も私も娘にはおじいちゃんおばあちゃんで教えますね!って言ってあるのに頑なにばぁばでちゅよー!じぃじが抱っこしてあげますよー!
っめ素直に爺さん婆さんなこと認めろ!

336 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 14:57:58.03 ID:QP2n5Loz
>>334
姑って何で一大イベントの服を用意したがるんだろう。
自分が子供産んだとき、姑から服をもらったら嬉しいと思ったのかな?
普段着とか肌着なら大歓迎なのに。

337 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 15:25:01.38 ID:uZbDrGGC
うちのトメなんかばぁば呼びでも渋々だよ…

「おばあちゃんなんて年寄りみたいで嫌よねー!
嫁子さんがお母さんで、私がママはどう?」…勘弁して…

56歳の今嫌なら、何歳になったらいいんだろ?
婆じゃなくて祖母って意味なんだから普通に受け入れて欲しい…
諦めきれないのか、子に「ばぁばちゃんですよ〜」って言ってるし。
トメ妹の事は○○ばあちゃんと呼ばせようとするのが謎。

338 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 15:37:30.28 ID:EjSBfueO
桜餅、トメが作るのかと思ったら予約するだけかいw

339 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 15:52:05.74 ID:V8QnVj81
>>336
5歳児サイズの鎧を買われていたw
義実家近所の人が別居している長男の長男の為にお祝いを上げ、
それに義実家も少し(という様式美)足して
御近所の皆様のお陰でこんなに立派な初節句が出来ました、
と近所の人を呼んで、飾りと赤を披露してお礼をする地域。

340 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 16:14:54.78 ID:m7ryV/gh
>>337
つ「往生際が悪いですよ」

341 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 16:59:05.97 ID:qbrPsHqJ
>>334
出来れば、そんなの全部ブッチしちゃって!!

342 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 17:18:45.36 ID:QOEbR0h1
>>334
絶対おれちゃダメだよ!もしもおれたら一生根にもつよ!!
旦那さんになんとかしてもらってね。
もし旦那さんが役に立たないならそんな旦那は産業廃棄物だ。
「私の娘への気持ちよりも、お義母さんの娘への気持ちの方が大事なの!?」
と、泣いてマヤるんだよー!絶対譲っちゃダメだからね!!

どうしてもとむこうがおれないのであれば、せめてむこうに日をかえてもらって。
せっかく用意したんだからって言われたとしても、
こっちだってせっかく用意したんだからってなるんだしね。
こちらが用意したかどうか確認もせずに用意したあっちの落ち度なんだから。

343 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 18:05:13.80 ID:rYVRVp3z
なんにもしてくれない同居トメも腹立つよー

344 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 18:24:39.97 ID:HeoJ8lfK
基本待ちの体勢で居るから腹立つのであって、
前もって話しとくとかしておけばいいのに。

それをしてれば”〜された!”とか”〜してくれない!”
という不満がなくなる所も多いんだろうなぁとふと思った。

345 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 19:17:54.97 ID:LmOOJOsS
>>334の場合は自宅で家族のみでやるって言ってるのにトメが勝手にやらかしたようだけど?

346 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:27:19.73 ID:WQR8JnYY
気持ちは分かるけど自宅とトメと二回やれば良いだけじゃないの?
トメが全部やってくれるならこちらにはデメリットないし
お祝い事は何回あってもいいんだし
この先も誕生日だなんだで揉めて神経すり減らすよりいっそ割り切れたら良いね

347 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:29:37.38 ID:XATv7yFT
>>344
ひな祭りは自宅で家族のみでやるって言ったんですけどね。
なんでもやりたがりのトメでこっちが何言っても被せてくるタイプなんです。
ひな祭りの服の時は、「お洋服用意してるって聞いてたけど、」と前置きしてばあばが用意したからと連絡ありました。
素直に従うべきか、ここは断固無視すべきか…

348 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:33:45.75 ID:WQR8JnYY
そりゃあ孫が産まれたらやりたい気持ちが出るのは普通だしね
今後一切義実家から援助も要らない絶縁上等なら無視して嫌われると良いんじゃない
それ以外に問題なく無難にお付き合いしたいならある程度妥協も必要かと

349 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:45:39.11 ID:HeoJ8lfK
>>347
いやいや、先の発言は334に向けてなくて、
全体の人向けに私が思った事であって。
(> それをしてれば”〜された!”とか”〜してくれない!”
>という不満がなくなる所も多いんだろうなぁとふと思った。
↑この下りでそう言ったつもりで居た。)

334のは話しが、そう思ったきっかけではあったけども。

350 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 21:57:29.41 ID:LmOOJOsS
わざと被せてくる様な悪意あるタイプのトメみたいだし、自分なら譲らないな。
先に自分で用意すると言っているのだし、あまりに理不尽。
せめて写真館では334が用意した衣装にしたい所。
まあ百方譲ってトメをフォローするとすれば、ハブられて悔しくて腹いせしてるのかもね。
あと旦那さん、壁になる気は無いのかいorz

351 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:10:19.03 ID:XATv7yFT
何度もすみません。
大事なこと忘れてました。
写真館のお金は全て私達夫婦持ちだそうです。
あなた達がする事はこれ(支払い)一つだけ!よろしく!孫タンの服と桜餅は心配しなくていいからね!
と絵文字ギラギラのメールがきました。
そもそもひな祭りに写真館で撮影するつもりなんてなかったのに、何で支払いがこっちなの!?
ムカついて目が熱くなってきたので、休むことにします。
ちなみに夫は空気です。
長々と失礼しました。

352 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:13:12.60 ID:RRKs766j
>>337 うちのトメの友人なんて「ねえね」と呼ばせてるんだぜ。70過ぎの婆さんだぜ。


前提として、義実家は近距離で月に2−3回訪問。私実家は中距離で年に1、2回。(ほぼ日帰り、長くて1泊)
私実家で外食しょうってなると、子供(1歳児)もいるしファミレスとか子供おkなお店にしてくれるんだけど
義実家だとウトが嫌がって、子供向けとかあまり考えないお店になる。
以前に墓参りに行った時も、年配の人が多い落ち着いた雰囲気のお店をチョイスされる。
子供は最初ぐずりかけたものの、なんとか泣かず騒がず済んだ。
最初にぐずった時、私が子供をあやそうと抱っこして店外に出たんだけど、「孫ちゃん行っちゃうの?」とか「じいじもばあばもいるから泣かないよね」とか
言ってイラっとした。
食事開始時間も遅めで、お昼寝の時間に突入してるのに近所の玩具屋に連れられる。
子は大興奮、孫ちゃんどれがいいの買ってあげると選ばせて会計を済ませたと思ったら
「これはじいじのうちに置いておくね〜。遊びたかったらじいじのおうちにくるんだよ」とやりだす。
挙句、今からくるか?とか言い出すし。子は当然そのおもちゃを貰えると思ってたから泣き出すし。

353 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:24:37.37 ID:KXdmsCsc
>>347
孫が産まれたらやりたい気持ちが出るのが普通だとしても
我が子が産まれたらやりたいと思う気持ちを優先するのが正解じゃないの?
なんで祖母の為に子供の母親が譲らないといけないんだろう
用意した事を知ってて用意するようなトメだよ
妥協する必要なし!!!!

>>347
素直に従う人は実はエネなの?って思う
妥協するとしたら別の日に2回やるって程度だね
なので当日は予定通りに自宅で家族のみ
後日、違う日に予定を取り直してもらって2回目かな
写真館にしたってお金を出すのが>>334なら334の用意した服で撮るべき
トメの用意した服で撮るならトメがお金は支払うべきだよ

354 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:25:26.76 ID:KXdmsCsc
アンカーミスった・・・ごめん
最初のは>>348にです

355 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:25:44.44 ID:xBh+Dvsr
「お金がないのでひなまつりは写真はやめときます」で良いじゃん

356 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 22:50:39.37 ID:bHl2G3kZ
>>351
トメが屑すぎる。
そんなの断りなよ。
金出すのがこっちなら、尚更ババァが用意したセンス悪い気色悪いものなんて着せたくないわな。
写真を撮るのであれば、一生残るものなんだから自分が用意したものを着せられるといいね。

357 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 23:12:17.81 ID:+/Lldy0u
>>351
百歩譲って写真館でお金出して撮るのなら、あなたの着せたい服も持っていって着せな。
トメにはトメ作の服着た写真わたして、自分たちはあなたの着せた写真だけ買えばいいよ。
お金の件は旦那の小遣いからさっぴくんだ!

358 :名無しの心子知らず:2014/02/10(月) 23:24:49.26 ID:QP2n5Loz
スルーされかけてるけど>>352のウト酷い。
1歳児にやる仕打ちじゃない。

359 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 01:34:34.55 ID:FZjTwSUU
虫歯だらけのウトの食べかけソフトクリームを2歳時の娘に食べさせた糞トメ絶対一生許さない

360 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 07:40:52.28 ID:W9MEc6tN
ウトじゃないのかw

361 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 08:55:01.11 ID:x4UD6CJG
>>309
うちのもだ。
「早く行け、行かないと可哀想」
んで薬もらってくると「赤ちゃんでも大丈夫なんでしょ?そう言ったんでしょ?」
小児科行って診察してもらってきてるのに「赤ちゃんでも大丈夫な薬ですか?」って確認する患者なんているか。

362 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 12:40:50.19 ID:YLg6qtv5
あーーーーもう最悪!
普段どちらかというと良ウトメなんだけど、今回のは参った
娘の初節句のお雛様、私の両親とも身体が悪く父は介護状態の上ら年金暮らしで金銭的に厳しいので買うという申し出を遠慮した。
じゃあせめてお祝いだけ送らせてくれとのことなので、気持ちでいいからね、念押し。

ウトメには、こういうことで雛人形は自分たちで用意しようと思ってるんですと一応話をしてみた。
してあげたい!が強いウトメなので、その時点で買ってあげる等言われたらお願いしようかなと思ってたところ、あらそうで終了。 これお正月の話。
なので先日、旦那とお店を回ってお雛様を購入。

続きます。

363 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 12:50:21.83 ID:W9MEc6tN
まとめてから分割投下オヌヌメ

364 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 12:50:22.89 ID:YLg6qtv5
ところがそれを聞いたウトメ
「えー、もう買ったの?買ってあげようと思ってたのに!」
はぁ?正月に話した時はスルーだったでしょと思いながらも、私は苦笑い。
「もう言うけどって、二月なので購入は遅めなくらいだよ」と旦那も言ってくれた。

じゃあ、何か飾れる人形を買うよと言われたけど、うちは和室もないし飾れる場所もないからとお断りした。

なのに3日前に突然の凸、玄関開けたら「お人形買ったわ!」とニコニコのウトメ。
旦那出張中で不在の中、あまりの驚きに言葉も出ない私をよそに
「これなら年中飾れるでしょ!」と満足げ。

出張から帰宅した旦那は、「やってあげたい気持ちを無下に出来ないから飾ってやって」だと。
割とインテリアに凝ってる私には、この市松人形はあり得ない存在。
ずっとダイニングテーブルの上に置いたまま悩んでる。

普段は良ウトメかなと思ってたけど、そうでもないのかな。あー、どうしようこれ。

365 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 12:52:31.50 ID:YLg6qtv5
>>363
すみません!
今度からそうします。

366 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 12:58:38.56 ID:W9MEc6tN
節句の物買われて置き場所無い人は義実家に置いておけば良いと思うんだがどうなの?

367 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 13:07:06.39 ID:pY70j4hC
うちは旦那が使ってた兜人形のやつ引き取れ引き取れしつこいよ。
ぶっちゃけ要らないんだけど、旦那は思い入れありそうだから
引き取らなきゃいけないんだろうけど、ぶっちゃけ邪魔。

368 :362:2014/02/11(火) 13:23:45.61 ID:YLg6qtv5
>>366
単純に場所ならばあります。
オール洋風の我が家にあまりに不似合いなので飾るような場所はないという意味で言いました。
リビングに場所作って、と当たり前のように言うウトメにイライラ。

>>367
うちも次、男の子が出来たら旦那のを引き取り決定してます。
兜も人形も場所とる立派なものですが!ぶっちゃけ邪魔で今の時代にそぐわない。
七段飾りのお雛様は旦那の妹が持って行ってくれて助かったわー。

369 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 13:30:58.15 ID:W9MEc6tN
え…何か言ってる事矛盾してるけど
ダブスタ良くない

370 :362:2014/02/11(火) 13:38:11.93 ID:YLg6qtv5
>>369
説明が足らなかったかな?

私的には雰囲気にそぐわないから置く場所はない、要は、スペースはあるが置きたくないので、「和室もないし置く場所がない」と言った
ウトメ的にはリビング広いしスペースがあるんだから置く場所あるだろうという主張

ということで、義実家に置くのは難しいです。

371 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 13:39:14.26 ID:FfMoXRUA
要するに義実家は金だけ出してろってことでしょ
うちも息子がいるけど、金を出すのも関わるのもやめようと思った

372 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 14:45:30.35 ID:YADF+FWV
>>371
金出せなんてどこに書いてあるの?

373 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 15:10:23.13 ID:FfMoXRUA
だって最初は買って貰う気満々だったでしょ

374 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 15:31:48.88 ID:QnFctPbh
お雛様なら部屋の雰囲気に合わなくても季節ものだから飾る気あるけど
一年中市松人形飾るのはちょっと…ってことでしょ

娘がこわがって泣く、とかいって納戸にしまっちゃえばいいんじゃない?
実際どこかのスレでお雛様怖いって嫌がるから飾れないという話あったよ

375 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 16:08:59.66 ID:zQVUxhUm
まぁ市松人形なんて正直気味悪くてごめんだよねー

376 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 16:33:33.45 ID:bzB8F48m
雛人形なら買って欲しいが市松人形なんかいらないよ。
うちも私の市松人形があるから実父にいるか?って聞かれたけど
怖いからいらないと即答したわ。

377 :362:2014/02/11(火) 16:37:06.91 ID:YLg6qtv5
>>373
>してあげたい!が強いウトメなので、その時点で買ってあげる等言われたらお願いしようかなと思ってたところ
金出せとは書いてません。
あくまでもあちらが用意したいならばという前提あっての話です。

>>374-376
そうなんです。
でもまぁ、眺めながら色々考えてたら、人形はもう我が家に来ちゃってるし、悪気もないんだし、お守りになると思ってリビングの片隅にでも飾ります。
で、数年して娘に物心ついで怖がったら納戸あたりに移動します。

ここで吐いたおかげで少し冷静になれました。

378 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 16:56:03.18 ID:YADF+FWV
>>377
あなた優しいねえ。
でも市松人形なら娘さんより旦那さんが嫌がるかもしれんなw
ウトメもサプライズ?で用意するなら当たり障り無いものにすれば良いのにね・・・。

379 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 17:27:56.39 ID:h9S7LasY
>>374
初節句ならまだわからんだろう…

ベッドの枕元に置いてみたら、旦那が音をあげそうな予感。

380 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:23:31.27 ID:Dij1w0eR
>>377
「りかさん」て小説思い出した
経緯はあれだけど、お人形が
娘さんの御守りになってくれるといいですね

381 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:25:13.35 ID:W9MEc6tN
買わなくても文句、買っても文句でウトメ大嫌いなのはよく解った
そもそも理由が下らない
アテクシのセンスに合わないから要らない!(笑)
洋風の家だけど自分はしっかり雛人形買うんだね

382 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:29:09.20 ID:QlVkJlfl
またセイロンさんか

383 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:36:44.80 ID:zQVUxhUm
>>381は論点が違う気がする
そもそも買うにしても相手に報告してから買うべきだろうし
雛人形と市松人形じゃ違いがある

384 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:37:38.71 ID:pPnzEy7x
(この場合なにも買わないでくれれば何の文句も無かったパターンだろうに何言ってんだこいつ…)

385 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 19:50:45.73 ID:W9MEc6tN
買わなくても文句言ってたよねこの人…

386 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 20:15:12.07 ID:7/5hSD+5
お雛様と一緒に出してお雛様と共にしまう、でいいんでない?
年中だしとく必要ないよね。

387 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 20:18:54.22 ID:/cZ/Qh5h
買わないことについて文句は言ってないし、言わないんじゃないか

388 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 20:43:57.23 ID:T6ND7Zb7
初節句の時期はこのスレも熱いねー
普段は風習を古臭いだのとバカにする癖に都合の良い事には下らん風習に親と祖父母の究極の自己満足バトルが始まるのが滑稽
まあ、せいぜい要領悪い息子夫婦がバカウトメに振り回されてれば良いよ

389 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 20:59:25.51 ID:SIm9Y2G+
初節句、うちは息子が2カ月の時だった。
初孫だからとウトが張り切って、何の話もなく、いきなりネットで購入してきた。
まぁそこまでこだわりもなかったからいいんだけど、問題はトメだった。
息子(夫)の兜を孫に引き継がせるつもりだったらしく、ウトが注文した兜があるから置く場所ないって言ってるのに
持っていきなさいと執拗にせまってきた。
ここ(義実家)に置いておけよって夫が言っても納得せず、「じゃあ今度散歩のついでに私が自転車で持っていくから」と言い出す。
らちが明かなくなって、じゃあどっちも飾るわ、ただし節句が終わったら古いほうは義実家に戻すぞって事に。
で節句が終わって古いほう持っていったら、何で持って帰ってくるのとキレられた。
全然話が通じなくてちょっと怖かったわ。

390 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 21:10:02.44 ID:pY70j4hC
小さい兜のみのでいいよね。
家が豪邸ならまぁいいけど普通の家に
大きい五月人形と装飾品とか邪魔すぎる。

要らないものをよく「貰って頂戴」と
よこしてくるし、
自分宅を粗大ゴミ手続きとお金無しに押し付けて
すっきりしたいだけなんじゃないのかと思ってしまう。
この間はウォシュレット付き便座押し付けられたし。
(結果、旦那の会社の同僚に譲った。)

391 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 21:16:02.47 ID:T6ND7Zb7
うわあ...同僚の奥さんは旦那さんを非常識に思ってるかもね

392 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 21:51:14.90 ID:IvDSsVTn
>>364
旦那の机があるなら、その上に置いとけ。

393 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 22:47:34.00 ID:6Hwv0rPk
うちは旦那の初節句の時に兜じゃくて本物の甲冑を買ったらしい
男児産んでも絶対いらないっていっておいた

394 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:02:03.66 ID:vvOubiCY
ウトメ世代の初節句への執着は異常

395 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:18:08.97 ID:IvDSsVTn
>>393
ウトが死んだら、着せてお棺に入れるのもまた一興。

396 :名無しの心子知らず:2014/02/11(火) 23:44:12.65 ID:T6ND7Zb7
そりゃ古い習慣なら祖父母が仕切るのが慣わしだからな
仕切るのが当たり前だと思ってるよ
問題は子供夫婦の都合無視だから揉めてる訳で

397 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 00:58:30.75 ID:raviZeUb
>>393
それ欲しいw

398 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 09:00:59.99 ID:vHbck6Eb
義実家地域では嫁親が準備するのが一般的なものでも口出ししてくる。
実親に用意して貰ったと言えば怒り狂う。
そして嫁実家に嫌味電話。
言わなきゃ勝手に準備されるし先回りして言えば思い通りにならないからブチギレ…
実親は飛行機の距離だし、勝手に嫁実家とだけなんてことは一度もしてないし、
イベントごとに呼ぶのは義実家だけなんだからそれで満足して欲しい。

399 :名無しの心子知らず:2014/02/12(水) 23:49:48.74 ID:MDzRjPud
孫を独占して全て仕切りたいんだろうな
嫁実家と張り合いたいだけだとしたら、行事の用意は嫁親ではなく自分達でやっても文句言うのかな

400 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 08:54:54.43 ID:O0oRBm8V
>>399
>孫を独占して全て仕切りたいんだろうな
まさにこれ。
うちの場合自分達で用意してもキレられるよ。
何でもお伺い立てて義実家の言うとおりにしないと駄目らしい。
産院選びまで相談が無かった、勝手に決めるとは!とお怒りだった。

401 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 09:08:05.32 ID:PzrAWIoj
相談したらしたであそこにしろ!と指示して従わなかったらキレるんだよね大抵
ああいうのは結局言いなりにならなきゃ気が済まないからマトモに関わるだけ無駄だわw

402 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 09:08:39.61 ID:tlT5fYLW
>>400
うちのウトは兄弟多くて、しかも結婚して飛行機の距離に独立してたから、
ウトメが夫やコトメを産んで子育てしてた時には、姑であるウト母はノータッチ、
トメ母とトメがやりたいように仕切って満喫したらしいんだよね。
そしてコトメの出産の時にも、コトメのトメをハブにして自分達で仕切った。
だったらもういいじゃんと思うのに、うちの育児も「私が仕切るのに、相談がない報告がない」
って言う。
そらー経験豊富でいらっしゃるでしょうが、いい加減にしろよと。

403 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 09:12:13.01 ID:PzrAWIoj
典型的なダブスタww

404 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 10:30:38.64 ID:eVguzZiX
孫は内孫だろうと外孫だろうと可愛がる!が口癖のウトメだったけど、いざ孫できるとやっぱり実の娘の子が可愛いんだろうね。
嫁なんて所詮他人さ。
なのに桃の節句だお食い初めだお宮参りだのイベントはお伺いたてないとダメ出ししまくってこーしろあーしろとウルサイ。

405 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 11:21:43.29 ID:lCyd6AZV
>>400
産院選び、うちのトメもうるさかった!
里帰りするって言ったらキレられて、
「あなたの故郷の産院は信用ならないからだめ!息子タンが産まれたとこと同じ産院にしなさいっ!でないと死産よ!」って脅されたな。
結局無事里帰り先で産みましたけど。

ちなみに、まだ子が3ヶ月だけど、二人目はここで産みなさいねって例の息子タンが産まれた産院を指定されているorz

406 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 11:22:37.46 ID:cY5V5ATb
口には出さないけどどちらかと言われたら娘の産んだ子が可愛いと思うのは仕方ないさ
変な嫁だったら本当に息子の子か怪しい場合もあるし
明らかに差別は良くないってだけで根本はそんなもん

407 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:01:23.55 ID:tlT5fYLW
>>405
マーキングですかw

408 :名無しの心子知らず:2014/02/13(木) 12:16:17.47 ID:2TNr1C6f
>>405
全国の産院から名誉棄損で訴えられるぞ、トメw

409 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 00:25:30.92 ID:91NRgswc
確執ではないけどウトメって絶対孫が嫁に似てるって言わないよねw
うちは夫と私を知ってる人皆私似と言うけどウトメ&夫だけはコウトの小さい頃そっくり〜と言う
後子供が夫のとこ行くときは必ずやっぱりパパがいいの〜と言うのに私のとこに来るときは絶対言わないw

410 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 01:18:36.32 ID:0Pb5JLu7
>>409
そうでもないよ。子供がブサイクな時。親戚の子はどう見ても父親似なのに父親一家は皆嫁母に似てると言う。
うちも顔の一部分をあげて似てるわけないと一喝された。良い所どりしたいんだろうね。

411 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 01:45:04.31 ID:aswdjjAa
うちの場合は、ウトメとコトメがそうなんだけど、実両親もそういうとこあるからなぁ。

412 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 01:49:14.97 ID:z/cWKEnp
単純に、自分に近い人間の方が顔の特徴をよく知ってるから似てると感じやすいんじゃないかな
うちは旦那の知り合いには旦那に、私の知り合いには私に似てると言われる

413 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 03:16:22.31 ID:i4mR/2OX
>>409
「ま、父親はコウト君なんだけどね☆」と言ってやりたいところだなw

414 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 07:25:39.33 ID:DyVxg1Pz
自分の周りの出来事と価値観だけで絶対なんて言葉を使って決め付ける
将来は立派なクソトメ予備軍ね

415 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 07:47:18.96 ID:kuf3YOp3
旦那に似てると言われるならまだしもコウトに似てるはむかつくね
うちも産後のガルガル期に旦那のコウトに似てる発言があったので文句言っちゃったよ
しかも顔とかどうこうじゃなくて髪質だった
嫁の私もそういう髪質なのになんで嫁とばしてコウトなんだよと
新生児なんて髪質はもちろん顔だってどんどん変わるのに

>>409は怒っていいと思うの

416 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 08:35:14.22 ID:Omat02qf
旦那がコウトのケツ掘って作った子供とでも言いたいのだろうかw

417 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 09:16:48.99 ID:aswdjjAa
うちは旦那かコトメとかコトメ子に似てるばっかだわ。
ぶっちゃけ旦那側の遺伝子は見た目は優秀じゃない(平凡)からぶっちゃけ嫌。
うちの父親に似れば絶対見た目はいいの知ってるのに。

418 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 09:54:18.78 ID:DyVxg1Pz
それ旦那からしたら凄い不快じゃないのか
だったら大好きなパパの種貰って産めば?最低な母親だわ

419 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:03:29.98 ID:aswdjjAa
>>418
噛みついてばっかなら絡みスレ行けばいいのに。

旦那は性格よくて頭と仕事は凄く出来るから尊敬出来るし好きだよ。 
いくら好きな相手でも、お互いダメだなぁと思う所位はある。
そんなんで最低な母親呼ばわりする意味が分からない。
大体にして私は旦那の母親じゃないしなぁ。

420 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:16:05.42 ID:DyVxg1Pz
見た目が劣ってると見下してる人が夫を尊敬?冗談でしょ?私には物凄い上から目線にしか見えなかったけど
百歩譲って夫の見た目が残念だから子供に遺伝して欲しくない気持ちは分かるとして、それを自分の父親を引き合いに出すからおかしいと言ってるのがわからない見たいね
旦那が、嫁はブサイクだから子供は母さんみたいな美人の遺伝子を受け継いで欲しかったと思われて嫌じゃないならそういう人なんだなと納得ですけど
そもそも似てる似てないなんて個人の主観的な価値観でしかなく、ましてや旦那側親族は旦那側しか知らないのだから比較がそちらしか無いのは仕方ないでしょ
何がなんでも嫁に似てると言われなきゃいけないなんてめんどくさい人

421 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:18:11.83 ID:aswdjjAa
平凡とか居てるのであって劣ってるとは書いてない件w
長文乙w

422 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:19:27.95 ID:VTC2bVub
>>420
長い、めんどくさい人w

423 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:37:55.72 ID:fNri2rXP
平凡だから嫌なんでしょ?思いっ切り旦那sageだと思うよ
あなたがどれだけ美人か知らないけど自分の事棚に上げて容姿気にして自分の子供をよくそんな風に言えるなと思う
自分の子なら誰に似てようが良いじゃん
それともまだ子供は居ないから似て欲しくないって意味?
煽られたら噛みつくその反応の仕方もセイロンさん喜ばせてるだけだし

424 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 10:37:57.51 ID:kr6JA5Rv
うち、トメ激似の子が産まれたけどトメだけが真顔で
「この子誰に似たのかしら?うちの系列の顔じゃない」とか言ってて
さすがに噴飯w
トメ渾身のネタかと思う程だがあんまり否定されると嫌なのかと思うわ

425 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 12:16:14.98 ID:lLtVejZ6
>>423
あなたのその絡み方もセイロンそっくりだよ。
ってかさあ、別に旦那やトメに直接言ったわけじゃないだろうに、よくそこまで責められるねぇ。スレでこそっと吐くぐらいいいじゃん。なに噛み付いてるの。

426 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 12:47:48.47 ID:z/cWKEnp
すぐにセイロンさん連呼する奴がいちばんウザい

427 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:18:05.89 ID:DyVxg1Pz
痛い所突かれて悔しいんだろうけど、自分が愛して子供まで産んでおきながら夫をそういう風に見るって嫌だわあ
さぞかし貴方の一族は優秀なのねー

428 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:20:37.82 ID:aswdjjAa
>>423
嫌とかじゃなくて良いものは良い方に似た方がいいんじゃない?
頭良い悪いでも、良い方には似て欲しいって思うのと同じ。

子供は私にも旦那にも似てると思ってるよw
別に旦那似なとこあってもいいけど
旦那側親族が皆こぞって旦那に似てるとしか言わないからモヤモヤしてるだけ。

全然痛くも痒くもないよ。
とにかく、しつこいとしか。

429 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:29:45.60 ID:fjPXwBSy
うちも夫側の親類は夫に似てるとしか言わないけど本当に夫の小さいころにそっくりなので腹は立たない
私が産んだのは確実だから似てなくて変に疑われたりするよりいいかーと思ってる

確執
ミルク多めの混合だからおっぱい→ミルク足してて、授乳終わってもミルクあげるまでの合間泣かせちゃったりするんだけどおっぱい足りないのねって言われるのが腹立つ&うっとうしい
足してるって何度か言ってるじゃねぇか
義実家で子がお腹空いたらさっさと帰るかな

430 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:30:22.17 ID:DyVxg1Pz
旦那側親族がたいして知りもしない嫁側の顔に似てると本気で言えと思ってるなら馬鹿過ぎ
どっちに似ようが気にしないならいちいち身内を貶す様な書き方やめたら?
痛くも痒くもないと良いながら、必死に毎回レスして言い訳してるから説得力ないしw

431 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:31:52.31 ID:6ZKKKAfY
横からだけど>>417の何がダメって
「うちの父親に似れば」って一言が決定的にダメなんだと思うよ
くだらない流れだし正直どうでもいいんだけどねー

432 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:44:48.78 ID:6ZKKKAfY
>>420とかぶるけど、
「子供の顔が嫁に似たら嫌だなー俺のおふくろに似たらいいのに!そしたらきっと美人!」
って旦那がネットで書いてたんだよと愚痴ったらきっと色んな人から
おかんとセクロスして子供産んでもらえばいいのに!マザコン!タヒね!!
といったレスがつくんじゃないかなーって思うんだよねー

433 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 13:59:58.83 ID:ue07i/43
>>420
うわぁ…

434 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 14:12:20.52 ID:DyVxg1Pz
男女逆なら間違いなくマザコン旦那気持ち悪いと袋叩きだよね
本当鬼女さんは自分さえ良ければ良いのね
私の父親の遺伝子ガーとかキモ過ぎ

435 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 14:20:54.74 ID:kr6JA5Rv
自分に似たらいい、ではなく自分の父親に似たらいいってあたり
イケメンの父親から産まれた普通顔の娘なのかもしれないとおもたよ。
それであれこれ言われた経験でもあれば「身近のいいもの持ってる人に似てほしい」
と思うかもね。

あと所詮匿名愚痴吐き捨ての掲示板だからかける事なんだろうしそんなに批判しなくても。

436 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 15:41:46.74 ID:fFPXu6J2
>>432
あー、それはあるよね。「嫁よりもおふくろのほうが美人だから」とか書いたら叩かれるんじゃないかねえ。
417は一言余計なこと言って周囲から距離置かれてるタイプなんじゃないの?

437 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 16:27:30.79 ID:DyVxg1Pz
同意だけど貴方も一言余計だ
子供が誰似だなんてどちらでも良い様な事やハイハイと聞き流せばいい様なよくある事をいちいち一言言わなきゃ気が済まない様から確執なんて起こるのではと
思わざるを得ないわ

438 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 17:38:55.24 ID:aLAPAYK9
うちは、私のこと見ながら
「孫ちゃん誰に似たのか凄く可愛いわね。ああ、似てないから可愛いのね。(チラッ」
ってここ最近言われ続けてる。
週に一度は顔出してるのに、会うたびに「久しぶり〜」って言ってきてウザい。
預かるわ、預かるわと言ってる割りに、美容室行きたいから二時間程預かってくれませんかとお願いしたら、責任持てないから無理とか言うし。

旦那には、大事にしてやってくれと言われてるけど、これじゃ大事にしたくなくなるっつーの。

439 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 21:21:54.94 ID:jcn0w+iN
出産前は好きだったウトメ

出産後は「おっぱい足りないねー」「おっぱいくれないのーひどいママだねー」「あっおっぱいが来た!(私が歩くと)」「おなかすいたね〜(30分おきに発言)」連発。ちなみに母乳足らず混合。

そしてとどめの「羊水検査はしたの?」生まれてからそんなこと議論して何の意味があると?好きだった気持ちが一気に冷めた。

440 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:05:22.34 ID:qtrNTRUa
この間、午前中早めの時間にウトメがアポなしで来た。
オムツ替えの最中なのに、「じいじですよ〜遊ぼうよ孫ちゃん」って声かけまくって、子供大興奮。
脱走するのを必死に押さえながらオムツ替えする羽目に。さすがにトメが「いまオムツ替えてるから」って注意したんだけど、
それでもずっと声掛けをやめない。はげちらかしてしまえ。
この時、●がオムツから漏れてしまい、服にまで達してしまったので、全部脱がせてお着替えした。
もちろん部屋はエアコンついて暖かったし、全裸だった時間は1分もないわけで。
なんだけど「風邪引いちゃう」「かわいそう」ってウトメ揃ってぎゃあぎゃあうるさかった。
しかもこの2日後くらいにトメから電話があり、風邪引いてないかの確認があった。うぜー。

441 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:15:54.88 ID:hyl7YTMU
孫が生まれると何故豹変してしまうのか
不思議だね

442 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:25:42.39 ID:DyVxg1Pz
>しかもこの2日後くらいにトメから電話があり、風邪引いてないかの確認があった。

ここだけは心配してくれたと思うんだけど嫌味な言い方だったんだろうか

443 :440:2014/02/14(金) 22:36:31.00 ID:qtrNTRUa
>>442 オムツ替えで全裸にしてたけど風邪引かなかった?って言い方だったんですよね〜。
その場でも風邪引く可哀想連呼で、後日電話までしてきてまた蒸し返されて、イラっとしたんだ。
毎日着替えはするわけで、それを風邪風邪騒がれてもって思ってしまったんだ。まぁ心配はわかるけど、ちょっとしつこい。

444 :名無しの心子知らず:2014/02/14(金) 22:36:53.49 ID:fjPXwBSy
風邪に気をつけてならいいけど風邪引かせないでと言われたら微妙に引っ掛かる
わざわざ引かせるかよと

445 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 00:51:29.09 ID:3n4sdjm9
>>439
気にすんな、おっぱいの搾りカスの戯言なんぞwwwww

446 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 00:52:28.38 ID:+Awglsv7
祖母(実母の母)からオモチャを買って貰って帰宅。
オモチャ見るなり
「何に使うか分かっててこれ買ったのー?」
黙れババアほんと腹立つ。
勿論、大好きな人形の遊び道具で
どんな風に使うかも分かっているからこそ自分で選んだオモチャだっつの
年に1、2回くらいしか会えないお婆ちゃんに買って貰ったのに嫌味満載!
よかったね、大事に使おうねって言えんのかな糞ババアは。

あと、私宛に届いた荷物の中身をしつこく旦那に聞こうとしたり開けようとしたらしく更にドン引き。

447 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 00:59:04.78 ID:4CKOtN8g
>>443
心配なのはいいんだよね〜
エアコンの効いた部屋で着替え程度の時間も全裸が許されないなら、冬場は風呂にも入れず着替えもさせず
そんな子育てをしてきたのだろうか…

年を取ると思考が変な方向に凝り固まるんだから本当に困る
老化の一つなんだから自分も多少はそうなるんだろうと思うと複雑だ

448 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 06:50:02.21 ID:kVmjbVZ3
>>447
なんかトメの脳内では、「自分はそんな危険なこと一切させなかった」って美化されて
脳内変換されてるから恐ろしいw

449 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 11:23:58.96 ID:pCNzZ0U7
>>445
439です。
ありがとう。久しぶりにニヤっと笑えたよ。

450 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 17:37:58.53 ID:4LpSX3s9
>>447
全身●まみれで放置の方が、
暖房の効いた部屋で1分全裸よりもよほどかわいそうだと思うけどねw

451 :名無しの心子知らず:2014/02/15(土) 21:27:39.09 ID:OuZyGqVB
ウトメの介護のオムツ交換で、うんこしっこしても放置しとけば?
寒いから脱がせたら可哀想ですよねwwww

452 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 01:41:59.39 ID:AUtHhz1V
>>446
うちのイヤミ婆そっくりだ。
私の母が買った服を「もう小さいんじゃないか」とかブツブツ言い続け、終いには「あんまりみっともない格好させとくと可哀想」。
自分の意見を通したい時は孫ちゃんが可哀想、って言い方をするんだよね。

「すぐ着れなくなるし、汚すし、安いのでいい」と「やっぱりみっともない格好させるのは親が笑われる」って意見が、その時の都合でコロコロ変わる。

453 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 04:06:01.82 ID:Cc9QjSUZ
安い物を着せるのとみっともない格好させるのは全く違うと思いますが

454 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 05:34:01.54 ID:LTty0p8Y
つ「クソババアがいると、この子が恥をかく」

455 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 08:43:58.74 ID:AUtHhz1V
>>453
言葉が足らなかった。
別に変な格好なんてさせてないし、サイズも合ってる。
みっともない、はトメの口癖で、新しいものを買いたい時によく言ってる。
もちろん、外出先で見かけた人にアレコレとケチつける時にもとりあえず「みっともない」と言う。

456 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 09:26:52.23 ID:LTty0p8Y
では、トメに姿見を見せると…?

457 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 16:17:38.62 ID:SKmiFJWU
自己紹介だね>みっともない

458 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 19:09:23.41 ID:pMRXfGJ2
うちの子(女児)、義妹Aちゃん、義妹Bちゃんの子供(共に男児)全員同学年。
義両親は義妹Aちゃんとその息子A君をPCのパスワードにするほど溺愛。
なのに帰省すると、「ココが分からないからやって」と設定や操作法を私に聞いてくる。

義実家と距離が離れており、年に数回しか会わないので孫差別を目の当たりにする事は少ないけど
今日トメから電話が来て「月末に旅行へ出掛けるのよ。今、インフルとか怖いから
この前B君の誕生日があったけど会わなかったのw 元気そうに見えても保菌者って事もあるし
孫達にも会わずに気を付けてるわ」という話の後ろで義妹AちゃんとA君の声が聞こえてきた。
聞こえないふりして電話を切ったけど、すごく複雑な気分。
生まれる順番がA君→うちの子→B君だったら、お食い初めやら雛人形の事で
「初孫だから!」「うちの孫ですので! 雛人形はこちらで用意します!!」って主張されずに済んだかも。

育児関係ないけど介護等は義妹AちゃんとA君にお願いして下さる?って思う。

459 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:26:21.73 ID:L85o37IT
>>458
わかりづらい…

460 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:33:11.52 ID:Cc9QjSUZ
何処が確執?自分の子供があからさまに他の子供と差をつけられたわけでもないのにそこモヤモヤするところ?
要するに初孫の我が子を最初だけチヤホヤしていいとこ取りした癖に他の娘の孫が産まれたら無くなったと?
全体的に分かりにくい

461 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:35:27.25 ID:VzI9SCd0
突然あらわれたB君はきっと義妹Bちゃんの息子なんだろうなー
458のAやらBの表現の仕方がややこしいんだと思うよ
義妹に「ちゃん付け」とかもいらんしw
そして複雑な理由がよくわからない
トメにとってA君が一番なわけ?
そのわりにインフル気にせず会うって事は私にはA君はB君以下に思えるんだけど
458としてはB君の誕生日会に顔出さないのにA君には会うのかよ!A君至上主義って事?

462 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 20:54:01.10 ID:biwpdNP6
Bくんを保菌者扱いしたんだと思ったわ

463 :名無しの心子知らず:2014/02/16(日) 21:24:38.58 ID:QcJ+l7bx
いっそ、パスを458娘の名前にしちまえw

464 :458:2014/02/16(日) 23:00:16.56 ID:7hQuteZ6
分かりにくくてスマンかった。

確執は書けば長くなるから省略しちゃったけど、騙し討ちや口出し、沢山あった。初孫チヤホヤ?何それ美味しいの?
子供が1歳になる前に闘病虚しく亡くなった私の実母を事あるごとに
「まだ若かったのにお気の毒よねぇ。私は健康には気を付けなくっちゃ」
「私は孫の顔が沢山見られて幸せだわぁ。嫁子さんのお母さんはまだ若かったのに(ry」な無神経発言とか
「娘が○○できるようになりましたよ」「賞状を貰いましたよ」という話をしても、全てA君話に持っていく。

義実家はA君至上主義を公言してて、大判サイズに引き延ばしたA君の写真をいくつも飾ってる。
夫に言っても「気にするな」「うちの親が孫差別するわけがない」
「じゃあ同居するか!?(転勤族だから無理)」で終わらせるからモヤモヤ。

今回は「旅行前だから」とB君との接触を避けたのに、B君と同じ保菌者かもしれない
A君にはホイホイ会うって何事!? 実の娘達の子供でもあからさまに差別するの?ないわー。
A君が初孫だったらあの溺愛っぷりも諦めがつくのにな…etcみたいな感じで
色々と衝撃的だったんだ。また分かりにくいかも。ごめん。

465 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 00:09:43.71 ID:VaB+Juq/
トメが無神経なのはよく分かりましたのでスレタイもう一度よーく読んでから書き込んで下さいね
散々書いてくれたけど結局貴方のお子さんとトメとの確執がひとっつも無いしw
しかも
>「初孫だから!」「うちの孫ですので! 雛人形はこちらで用意します!!」って主張されずに済んだかも。
と言っときながら
>初孫チヤホヤ?何それ美味しいの?
これも矛盾してるし
初孫だからはっちゃけて暴走したんでしょ?

口出ししても文句だし自分の関係無い所での事まで文句ってウトメは貴方の子が一番じゃなきゃ嫌なの?w
嫉妬してんの?

466 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 00:32:05.18 ID:H780oiBI
まぁスレチだよね。実母の事も育児とは関係ないし。
騙し討ちや口出しの確執もA君B君がいなかったら今頃はもっと酷いんじゃないかな。
文面から見ると458だけが遠距離みたいだし、
会う回数の多い子、しかも娘の子の方を可愛いと多少差別しても仕方ないよ。
逆に娘の子よりも458の子を溺愛した方がめんどくさいじゃないの。
気の持ち方変えて、あんまり気にしない方がストレスないと思うよ、頑張って。

うちは近距離別居のコウトに子供がまだだから早くできてくれれば
うちの子へのハッチャケが落ち着くだろうと正直期待してるわー。
孫差別して欲しいもの。うちの子への愛着減って欲しいもの。

467 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 01:10:00.07 ID:S9XBGnzO
>>464
うちの娘をもっと可愛がってよ!ってことなのかな。

468 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 07:34:27.49 ID:vaeZPGMM
ある程度は容認できるが、同い年の孫三人に対するトメのあからさま過ぎる差別が気にくわないんでしょ。

469 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 07:56:16.90 ID:VaB+Juq/
でも自分の子供が明らかに何か差を付けられたわけでは無いよね?
それがあるならちゃんと書いて欲しい
関係ない事ばかり長文で書いてただのトメへの愚痴だこりゃ

470 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 13:17:36.57 ID:LgpyTnSi
娘の2歳の誕生日会を義実家でどうしてもやりたいと言うので行った。
ケーキを買っていくと言ったのに「有名店の美味しいケーキをこちらで用意するから手ぶらで」
と、強く言われて日本茶が好きなウトメのためにちょっといい和菓子詰め合わせを手土産に向かった。

用意されていた食事は鶏むね肉の塩焼き、こんにゃくと里芋の煮物、高野豆腐とこんにゃくの味噌汁、白ご飯
そしてケーキはシャトレーゼの解凍した水っぽい糖質制限ケーキ、糖質制限の人なんて誰もいないのに。
娘は肉が苦手で魚が好き、こんにゃくはまだ噛みにくいから苦手。それを知っていてこのメニュー、当然娘は殆ど食べない。

シャトレーゼのケーキにがっかりしまくった旦那がこれなら買ってこればよかったと愚痴ったら
「工場直売ですごく新鮮なケーキなのに!」ってぶつぶつ言われたけど
殆どのケーキ屋はショーケースの後ろの厨房で作ったケーキ出してると思うんだが。そもそも出されたの冷凍だし。
誕生日プレゼントも100均のシール1枚だし、5千円の和菓子詰め合わせ用意したのがホント馬鹿みたいだった。

471 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 13:57:49.92 ID:rWndgT9V
>>470
お疲れ様でした。
それはそれ、これはこれで、
ぜひ自宅で家族水入らずで楽しいパーティー開いてあげてほしい。

472 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 14:07:09.69 ID:h8OefXMd
好意的にみると「糖質制限」は2歳の子の為だったのかな?

473 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 14:31:06.62 ID:tJY9QqRe
まあショボいけどトメは別に悪くないね
ご馳走の価値観が合わなかっただけだし家族で仕切り直すしか無いね

474 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 14:39:36.38 ID:VaB+Juq/
いくらなんでもお祝いの席で用意したトメや娘さんの前で
>シャトレーゼのケーキにがっかりしまくった旦那がこれなら買ってこればよかったと愚痴った
これは酷い。旦那がガキ過ぎだし非常識だし無礼

475 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 14:45:23.74 ID:5M8ccEv7
うん、まぁ次からは日にちずらして誕生日会をそれぞれやればいいんじゃないかな。

ケーキは、確かに名が知られてるという意味では有名だし
美味しいものに固執してない人はそんなもんだよ。
二歳なら甘いもの食べさせたくない!って思ってる人もいるし
配慮したから糖質制限の物選んだのかとかないのかな。

肉が苦手とか蒟蒻食べれないのを知ってるのに出したのは確かに配慮不足だろうけど
全部食べられないものだった訳じゃないんでしょ?

ガッカリする気持ちはあってもそこは祝いたい気持ちを有り難く感じて楽しめば良かったように思う。
今までに何か嫌なことされまくったから一緒に何かしたくないんだったらあれだけど。

476 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 14:53:32.35 ID:v36deXN+
>>470
まぁ来年から断る良いきっかけになったじゃないか

477 :470:2014/02/17(月) 14:54:01.72 ID:LgpyTnSi
長くなるから書かなかったけど、義実家から徒歩5分の距離に地元の超有名店がある。
コトメ子(娘の半年上)の誕生日にはそこの店のホールケーキを買ってお祝いしてすごく美味しかったとトメに散々聞かされたので
旦那はそこの店のケーキが食べられるとすごく楽しみにしてたんだ。

食事は「お祝いの席」のつもりで作ったものはなかったと思う、昨日の残り物がいっぱいあるからこれ食べてねって出されたし。
長男の嫁だから!○○家の孫だから!ってトメによく言われるけど
お高い外食に連れて行ってもらうのも百貨店でブランド子供服買ってもらうのもコトメだけ。
うちの子は残り物にシャトレーゼに100均だとさすがにちょっとね…暫くウトメの顔見たくないわ。

478 :470:2014/02/17(月) 14:59:26.62 ID:LgpyTnSi
書いてて思ったけどコトメの子は男児、うちは女児。
長男の子が娘一人だけだから気に入らないのかな、男梅攻撃はないんだけど。

479 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 15:08:46.33 ID:v36deXN+
男でも同じだったんじゃない?
もう行かなきゃ良いよ

480 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 15:23:36.74 ID:gE9dg9OM
シャトレーゼの情報が地元の有名店の上に上書き保存されたんだな。
そして多分前もってシャトレーゼはたべてなかったりするんだよw

481 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 15:25:26.72 ID:MumeClF2
>>477
疎遠にするきっかけになってよかったんじゃない?
旦那さんに「孫差別するような人たちのところへは連れてけない」といって、もう行かなきゃいいよ。

482 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 15:26:44.13 ID:MumeClF2
>>480
糖質制限のケーキを安売りしてたんじゃないの?
シャトレーゼはわかっててやってると思う。よくある孫差別なんじゃないの?愛玩子と搾取子みたいな。

483 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 15:44:32.22 ID:4W7k7D2h
娘の産んだ孫と嫁の産んだ孫はやっぱり違うよホント

484 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 16:51:15.93 ID:tJY9QqRe
嫁が産んだ娘ってトメから見たら一番愛着湧かなそう
娘だと行事は大抵嫁実家が色々やっちゃうのが慣例も多いし
確かに差別は良くないけど所詮コトメの子供には適わないのよ嫁の子供は
その辺前提にある程度距離置けばお互い嫌な思いしないかもね

485 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 16:56:20.25 ID:VaB+Juq/
後出し読んだ感じ、してもらって当然って考えが根底にあるからそう思うんだなと感じました

486 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 17:16:12.55 ID:V6aKZAi+
コトメの子は口も手も出し易いからこればかりはどうにもできないよね。
コトメの子優先なのがよくわかったんだし、そんなもんだと思って距離置けばいいと思うよ。
何言ってもそれはずっと変わらないと思うし、気にし出したらきりない。
やってもらって当たり前とは思わないけど、そんなにわかりやすく差別されたらそら腹立つよね。
私もそこまで酷くないけどコトメの子とは何かと差別されてるけど、その分実家でお祝いごとは満喫できるしラッキーと思ってる。

487 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 18:03:49.38 ID:tJY9QqRe
読めば読むほど旦那が無いわーって思えてきた
いくら実親でも空気読めなさすぎじゃない?

488 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 18:57:57.65 ID:wz9bkfhd
昨日のA君B君の人も今日のシャトレーゼの人も
コトメ子と差別すんな!うちの子にもっとよくしろ!なんだねー

489 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 19:32:15.98 ID:LgpyTnSi
娘の子と嫁の子で気持ちに差がつくのは仕方ないけど、トメにいちいち報告してほしくないと思ってる。
コトメ子ちゃんには外食にプレゼント山盛り買ってあげたけど孫子ちゃんには郵便局の粗品あげるねって
言われて喜ぶ孫は居ないだろう。
なんでいちいち差をつけてることを強調するんだろう。

490 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 20:49:52.04 ID:my4lYopl
「どうしてもやりたい」って申し出で、470はむしろ渋々なのにそんな扱い受けるとは思わんだろう

491 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 21:09:36.92 ID:MumeClF2
>>490
「どうしてもやりたい」と言われて行ったらそんな扱いって、普通に嫌がらせとしか思えないわ。

492 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 21:27:17.85 ID:v36deXN+
だよね

493 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 21:33:07.33 ID:Bsw6OZMU
そもそもケーキ用意するって言ってるのに断っておいて、シャトレーゼはないわ
少なくとも、どうしてもっていわれて残り物出すとか祝いたい気持ち感じないし
貴重なわが子の誕生日を犠牲にする必要ない
これはかわいそすぎる

494 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 22:46:45.83 ID:IiEPwFca
絶縁出来るきっかけが出来て良かったじゃない
良い嫁キャンペーン終了のお知らせでも出しとけ

495 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 22:59:43.35 ID:S9XBGnzO
>>488
だね。


うちはむしろトメからこっちの存在を忘れてもらいたいわ。
トメに良くされたいなんて思わないなぁ。
とにかく放置してもらいたい。

496 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 23:02:21.02 ID:ayOIRgQ6
>>488
差別するなって当たり前の感情じゃない?
少なくともよい大人があからさまな差別を表に出すものではないよ。

497 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 23:05:15.83 ID:VaB+Juq/
シャトレーゼは悪くないだろ
いつもの西松屋sageの人?

498 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 23:12:44.19 ID:THCo4Q5x
シャトレーゼと近所の超有名店なら超有名店の方がいいでしょ。
しかも糖質制限のなら普通のより味は落ちるだろうし。

西松屋だって普段にはいいけど、誕生日プレゼントにはどうかと思うよ。

499 :名無しの心子知らず:2014/02/17(月) 23:50:13.54 ID:VaB+Juq/
どうせこういう人って普通のケーキ贈ったら、二歳児に糖質脂肪たっぷり生クリームケーキ食わせる気か!って怒りそう
少しでも自分の思い通りにならなきゃトメの全てが気に入らないんだろうね

500 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 00:04:26.44 ID:iFRbv5gF
孫差別するトメのする事が気に入る訳なかろう。

トメが冷凍保存→解凍したシャトレーゼのケーキなんて、空きっ腹でも
食いたかないわ。

501 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 00:06:18.33 ID:kjdAySPc
まーたいつものセイロンさんか

502 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 00:11:13.99 ID:Eou8deF2
まーたいつものセイロン認定厨か

503 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 00:16:53.68 ID:njJ8BMIq
>>499
超有名店のケーキを楽しみにしてたって書いてあるけど…目は大丈夫?

504 :先生:2014/02/18(火) 00:18:45.79 ID:hJUqHH9v
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
韓国人によるレイプが多発しています。
テレビでは報道されませんが
日本女性も多数被害に遭ってます。
警官、教師、牧師、医師、ホテル従業員
タクシードライバーもレイプ常習犯です。
韓国では日本人をレイプ
しても警察は動かないので
罪に問われず逮捕されません。
故に無法地帯とかしてます。
放射能は福島の2倍、
窃盗も殺人もDVもレイプも
日本より遥かに多い危険な国です。
絶対に行かないでください。
確実にレイプされ金を取られます。
最悪の場合殺害されます。そして
食品に糞が混入混しているので確実に
ノロウィウイルスに感染します。
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

505 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 08:26:41.09 ID:Eou8deF2
シャトレーゼの人まとめに晒されちゃったねw
個人的にシャトレーゼはアリだと思うけどね
悪いのは折角のケーキをトメがセルフ冷凍したからでしょ

506 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 08:57:22.18 ID:2QjG0Uot
ケーキをトメがセルフ冷凍解凍したなんて書いて無くないか?
恐らくこの商品でしょ。
http://www.chateraise.co.jp/products/detail.php?product_id=132960&category_id=19
最初から冷凍で売ってる商品。

まぁ、トメさんなりに気を使って2歳の子だから糖分の少ない物をとでも思ったんじゃないの?
砂糖よりも合成甘味料のほうが与えたくないYO!とモニョるのならまだ分かるけどね。
ケーキ専門店の美味しいケーキも高い外食も、2歳の子はまだ食べられないんだから
親が食べたいだけじゃん。

507 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:11:08.13 ID:cBePGa6z
>>506
半年年上のコトメの子供の誕生日には近所の有名店のホールケーキでお祝いしたと書いてあるからそれはない
しかし色々かわいそうだ…嫌がらせで呼んだのかと思われても仕方ないと思う

508 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:27:47.95 ID:BN9TVpzW
ちゃんと読んでないで事情ゲスパー多すぎだろ。

509 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:34:45.98 ID:Eou8deF2
どちらにしても、まだ二歳なりたての子供は大人と同じクリームたっぷりケーキなんて食べられ無いんだし、ケーキにだけ関して言うなら完全に大人の好みの問題だよね
トメのやってる事だけ書けば良いのにグダグダと出された物に文句をつける旦那とかが先に出て来たせいで後の説明読んでも叩かれたから後出ししてるみたい
確執は長くなるから省略って、スレタイに沿うならその大事な事省略しといて文句を言ってるから凄く印象悪いし幼稚に見えるんだよね
内容は同情出来るんだけど、書き方のせいでモヤモヤする

510 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:40:15.73 ID:2QjG0Uot
事情ゲスパーって、コトメの子供の誕生日には有名店のケーキ云々?
そんなの別に事情でもなんでもなくない?
娘の産んだ孫にしてやることと嫁の産んだ孫にしてやることは、違うのが
当たり前だよ。そんなの差別でもなんでもない。モヤモヤするのが間違っている。

511 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:45:56.34 ID:GOSRvWJ0
当たり前というか仕方ないにしてもそれをあからさまに態度に出すのは大人気ない。

512 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:51:00.83 ID:Eou8deF2
それをアピールするからウザいんだと思うよ
でもコトメ子のときその高級ケーキは誰が用意したのか気になる
コトメが指定したり自分で用意したならそれもう仕方ないわ
絶縁ネタできて良かったね
因みに私も父方祖父に同級生の従姉妹とお年玉金額に差を付けられたけど、別に何とも思わんわ
その分母方から沢山貰えるし親の愛情も感じたからね
差別位で子供に悪影響とか言う前に親がきちんと子供フォローしてやりゃ良いだけ
マイナスになるわけでも無い物で文句を言う人って卑しいなと思うよ

513 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 09:52:44.24 ID:LYgVQDzt
>>510
嫁の子と娘の子の扱いが違うのは仕方がないかもしれないけど
そういう扱いに違いをつけることを世間では差別と呼ぶんじゃないの?

514 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:04:11.06 ID:Eou8deF2
そもそも義実家で誕生日するの嫌だったのを仕方なく行ったんでしょ
それが相手にも伝わってて単なる因果広報じゃないの?
自分が好意的にしないでおいて相手にも相応の物を求めてたわけ?

515 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:14:33.80 ID:gDgI9I90
トメ多すぎでうぜえ。

516 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:24:06.58 ID:As7vp0DL
うぜーなら黙ってあぼんしたら?バカなの?

517 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 10:49:51.30 ID:d2JOLRlk
愚痴スレで義父母擁護は自重な
愚痴ってストレス発散させて必要以上に義父母と険悪にならない
ためのスレでもあるんだし追い詰めたらアカン

518 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:03:40.46 ID:+96bxi5y
次は男の子な!と義父母揃ってウザい
さらにお食い初めも初節句もうちでするから!って義父母に正月くらいから言われてる。
さすがに産まれてからのイベント全部義実家にもってかれてたので今回ばかりは抵抗した。
「最初で最後の子供になるかもしれないので家族だけの思い出にお食い初めは頑張って自分で用意して祝ってやりたいんです。初節句はお願いします。」と義母に言った。
そしたら義父母は嫁は○○家の男の子産めないらしいと騒いで終いには義実家入り浸りの義妹がどうせ出戻ってくるからその孫に継がせるとか言い出した。
良かった!老後は寄生娘に頼んでください。

519 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:44:29.45 ID:y/x1Y03e
うちも義母がムカツク。
義姉子に色々買ってやるたびに「高いかなーと思ったけど買っちゃった!私子君にお下がり出来るからねー。」と言う。
オモチャでも服でも。
片方にだけ買うのに罪悪感があるのは良いとして、それを払拭するために私や子供の前で言い訳しないでほしい。
言わなければうちの子も気づかないのに。
義姉は綺麗に使わない人だからお下がりする頃にはボロボロよれよれ。
そのくせ旦那には長男だからって頼る。
安くてもいいからうちの子にもお下がり以外のものもあげてほしい…。

520 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 13:50:16.33 ID:r16bNeVX
気が合わないなら何も貰わない方がよくない?
将来介護的なことで頼られても、気の合わない相手になら恩がない方が気楽に対応出来る気がする。

521 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:08:18.25 ID:As7vp0DL
>>519
最後の一行で本性表したな

522 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:16:34.99 ID:Eou8deF2
>安くてもいいからうちの子にもお下がり以外のものもあげてほしい…。

本音がだだ漏れですよクレクレさんw

523 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:20:11.16 ID:J3muONg6
本音だろうけど別に悪いことじゃなくない?
高級品のお下がりより安物の新品の方がいいってだけでしょ?
普通の感性だと思うわ

524 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:33:26.60 ID:Eou8deF2
大嫌いなトメから服を貰った時の反応
普通の人→お下がりばっかり寄越すなら何もいらんわ!服くらい好きに買わせろ!そんなんで恩着せがましい事されたら堪らんわ!
クレクレ脳の人→何でうちの子にはお下がりなのよ!うちの子にも服買いなさいよ!ムキー!

うん、基地外だわ
お下がり押し付けは気の毒だけどだからって何で寄りによって嫌いって言ってる奴から物を欲しいと思えるのかねw
乞食の思考は理解出来ないわ

525 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:36:03.67 ID:GZ1Vzdd5
>>517
同意!テンプレに入れたいくらいだw

526 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:42:00.32 ID:ZFqeJ4+h
>>512
世の中には「母方しかいない」「父方しかいない」って人も少なくないんだけど。
自分がそうなんだから他人もそうしろっていうのは立派なトメ思考じゃないかな。

527 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:47:40.23 ID:Eou8deF2
自分はこう思ったよって言うだけでいちいち押し付けるな!とか言う人は真面目にお薬飲んだら?と思うわ
どんだけ被害妄想なのw

528 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:55:28.13 ID:ZFqeJ4+h
ID:Eou8deF2はageたり連投したり必死だなあ…。子育てがうまくいってないのかしら。

529 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 14:58:31.51 ID:Eou8deF2
出たよレッテル貼り決め付けババア
鏡見てから言えば?

530 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 15:03:14.17 ID:IBjS7kqH
更年期障害のID:Eou8deF2が発狂するのをヲチするスレはここですか(笑)

531 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 15:04:52.33 ID:7HcVeoNu
遅レスだけど、コトメ子をうちの子より可愛がるのは構わないけど、それならうちの子の行事を仕切ろうとしたり、うちの孫なんて独占するような発言はしないで欲しい。
差をつけた内容でするならお祝い会主催なんてしないで欲しいってことじゃないの?

ABの人もシャトレーゼの人も。

532 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 15:05:06.27 ID:As7vp0DL
シャトレーゼsageしてる人、余り企業sageな書き込みしてたらヤバいと思うよ
伏せても問題ないのにわざわざ実名出すって危機感無いのかわざとなのか…

533 :519:2014/02/18(火) 16:00:04.65 ID:y/x1Y03e
519のお下がりあげたがりトメ嫁だけど、お下がりしてくる頃には染み染みヨレヨレのラルフ○ーレンを「お下がりできるから〜」って理由つけて買うくらいなら、
私たち親子に何も言わないか、その値段で二着買える程度のものを買ってよって思うの間違ってる?
くれないならくれないでいいのよ。
我が家はブランド服はお出かけ用に綺麗なものを数枚用意して足りてるし、玩具関係はあまりにボロボロだから貰う前に買ってるし。

ただ、子供に「○くんには今度買ってあげるねー」「キレイに使うようにお姉ちゃんに言っておくね」とか変な期待させないでほしいの。

534 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:01:11.98 ID:iNg9DaNW
嫌味とかイビリを真面目に受けちゃう人って多いんだな

535 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 16:04:30.07 ID:AKXlzsCi
>>522
なんでもかんでもクレクレ認定よくない。
「差別しないで欲しいし、それを子供に悟らせるような言動は謹んで欲しい」
ってだけなんじゃないか…。

536 :519:2014/02/18(火) 16:06:52.65 ID:y/x1Y03e
子供がガッカリするってのは、私たちが買い与えるもの(主に玩具係)が、義母がお下がりするわねって言ってたものよりグレード下がる物だからなんだけどね。
でもあれを我が家や近所で使ってたら、どんだけ子供に出し渋ってるんだかって思われそうな程の状態なんだよね。
雨ざらしとかで色が抜けたり欠けたりしててさ。

537 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:04:54.98 ID:ZFqeJ4+h
ID:Eou8deF2は育児ストレスを他者にぶつけて荒らして喜ぶようなクズだから、まあ相手にしなくていいよ。
人にはクレクレだの平気でレッテル貼りするくせに自分が言われたらなんのかんのと文句言うダブスタだし、
ババアだの罵倒してくるような人間なんで。

538 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:13:07.89 ID:As7vp0DL
義父母には何の期待もせず変なもの貰ったらさっさと捨てるくらい出来たら楽だろうねー

539 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:16:26.17 ID:cM/cAWan
回ってこないならば、もっといいのを買ってあげたらいーんだよ

540 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:35:37.96 ID:Q/99kD+4
>>539
同意。
トメが義姉に買い与えるより、グレードの高い新品を買ったらいいのに。
「お下がり待てなくて買っちゃいましたぁ〜★」って見せびらかして欲しいw

541 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 17:39:23.78 ID:AKXlzsCi
トメが買ってるものよりグレードが上の物を買ってあげられないから、グレードが下がるんじゃないかと。

542 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 18:13:39.24 ID:As7vp0DL
トメ世代は金持ってるからね
恐らく息子夫婦じゃ買えないような高級品を金に物を言わせて孫を釣ろうとしてくるんだね
ある意味一番嫌らしい
うちのトメだけど

543 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 21:53:18.21 ID:13qVwXw3
>>531
普通の人はそう思ってる

544 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 22:01:33.53 ID:y/x1Y03e
519です。
それが義親はお金無いの。
もう義父の退職金も使っちゃったみたい。
見栄張りでミーハーなんで高い物を「良い物は長く使えるから」とか言って買っちゃう。
その娘である義姉は物を大事にしないから最悪コンビ。
そんなの張り合ってられないから身の丈の物を自分たちで買い与えて…
って思うんだけど、対抗意識というか近所に住む甥っ子とあまりに違うのもなあと思ってしまって、
(元々うちの子は同じものをあげると言われていた訳だし)つい少し高め買う結果になるのもイラッとする。
早めに引っ越すことにするよ。

545 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 23:16:00.60 ID:GZ1Vzdd5
>>544
早めの引越しは良い決断だね。
義両親はおもちゃ等をちょこちょこ買い与える代わりに金銭的に立ち行かなくなった時に頼るつもり、まさに海老で鯛を釣ろうとしてるんじゃないかな。
餌に安易に喰いつかずに逃げるのが一番賢いね。

546 :名無しの心子知らず:2014/02/18(火) 23:27:02.82 ID:Eou8deF2
何か他人事だけど全力で寄りかかられても大丈夫なのかと思うわ

547 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 00:42:01.39 ID:mYOQxhYu
シャトレーゼの人は会社に訴えられても文句言えないね
トメが解凍の仕方悪かっただけだし糖質制限ケーキはマズイとか誤解を与えかねない
有名店は伏せてシャトレーゼだけわざわざ名前出すあたり悪意ありまくりだわ
どうせなら美味しい方のお店の名前出せば良いのに

548 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 00:58:43.65 ID:v8DbSLML
もう生まれて半年以上経つ息子の名付けについていまだに文句を言ってくる義父がうざい。

あらかじめ、夫婦二人で考えた名をつける旨を双方の両親に言ってあったし、義父もそれを了承していたはずなのに。
「俺が考えたかっこいい名前リストを○○(旦那)に渡しておいたのだがちゃんと目を通したのか?」
「嫁子が考えたありきたりな名前に決まってしまったのが今でも悔やまれる」
とかみんなの前で言ってくる。
旦那や義母が諌めても聞く耳持たず。

ずっと適当に聞き流すようにしていたけれど、そろそろ口ごたえしてしまいそうだ。

549 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 01:03:35.51 ID:mYOQxhYu
ウトは厨二病拗らせたの?w

550 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 01:05:00.80 ID:/gjHPOU8
>>548
これをプリントアウトして、ウトの名前&そのかっこいい名前リストとやらから
適当に選んだ奴を書いて、ウトの目に触れるところに置いとけ。
理由欄は「マジヤバっスから」とか、厨2っぽくな。

551 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 01:05:52.22 ID:/gjHPOU8
ttp://streamline.mitori.co.jp/format/wp-content/uploads/2011/02/FMT-LH012.png
いかん、肝心なのを貼り忘れたw

552 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 02:36:25.58 ID:f+PIEyvs
>>548 GJ!!
ウト、リストまで作ったのに無駄ボネざまあwwwwwww
ハムスター10匹くらい飼ってリストの名前全部つけろって言ってやれww

あ、草生やし過ぎた(・ω・) ウトのハムに食わせて。

553 :548:2014/02/19(水) 03:03:31.00 ID:v8DbSLML
>>549 もともと義父は口を開けば俺かっけぇ話ばかりの方だったんだけど、まさかここまでひどいとは…。

>>550 旦那が私に見せる前に例のリスト捨ててしまってたんだけど、ぜひとも実現してみたかった!
   リストに目を通した旦那の話ではレオとかハーフもしくは外国の子に付けるような名前ばかりだったそうな。
   しかもその中に昨年生まれた某ロイヤルベイビーと同じ名があったらしく、義父は某国王室と同じ名付けセンスの俺!やはり嫁子センスないpgr!って調子のってる。はあ。

>>552 GJありがと!ww自分の名付けセンスにすごい自信あるみたいで、今も提案してくるんだけどどの名前もハムスターも嫌がるレベルだったよ。

あ…今更なんですが転載禁止でお願いします。

554 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:25:16.17 ID:jMBV2DjV
>>553
舅さんってそういう名前嫌がりそうなのにね

555 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:29:44.56 ID:TlemA9JX
まだ若いウトさんなんじゃ?
ということはそんなウトの息子である旦那さんもDQNネームなのでは…

556 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:43:45.93 ID:hEnoaqAQ
>>555
だんなのはウト父がつけてたりするのかもよw

557 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:48:03.42 ID:jMBV2DjV
>>555
うちの義父も52歳だから若い方だと思うけど、そういう名前には首を傾げてたよ。

558 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 10:57:25.77 ID:/Dg6Na5L
>>548
うちの糞ウトももう息子が3歳になった今でもチクチク言ってきてウザイヨー
私の名前が漢字一文字だからそれに合わせて旦那とトメが決めた名前なのに、初孫だし○○家の跡取りだから!そもそも嫁に合わせるなんて!って一人でプンスコしてたわ
まぁそんなんだから親戚の集まりでもボッチなんだけどね


もしまた妊娠する機会があったらウト考案の名前リストとっておいてほしいわ〜
それこそ親戚の集まりで見せてpgrされてほしいwww

559 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 11:10:11.27 ID:XXvdyOhx
うちは息子の名は夫が付けて夫の兄弟の名は夫の祖父が付けたから義父は名前を付けたことがない。

義父母に名の由来を聞かれたときに私が夫さんが付けた方が愛情がわくと思って…と言ったら義母がこの人名前付けたこと無いのよ〜と豪快に笑いながら義父の背中を叩いたから義父が肩身狭そうにしてて少し可哀想だった。

確執無いね、スレチスマン。

560 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 13:17:44.88 ID:tSqYnWfH
>>548
「私が見る前に捨てられてしまったのでなんとも…でも見せる前に旦那が捨てる程の名前を一度見て見たかったですw」
とか言っとけば?

561 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 16:53:40.80 ID:2ksJbBtb
>>559
無いなら書くなよ

562 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 18:12:16.54 ID:a+OQcxGJ
不景気で旦那の年収が200万くらい落ちて経済的に無理が来て仕方なく私実家(母のみ)で同居してるんだけど
先日行った義実家でトメに「嫁子さんのお母さんはいつごろ家を出て行かれるの?」って聞かれた。

私実家で同居することになった時「戸建だから同居するには丁度いいわよね」(義実家マンション)って言われてたんだよ
だから同居に関しては好意的に受け止めてもらえていると思っていたんだけど
出て行く時期を聞くって事は私母を追いだして同居するつもりってことなんだよね?
孫ちゃんばあちゃんと一緒に暮らそうーってよく言ってたの冗談じゃなかったんだとガクブル。

563 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 18:17:19.42 ID:3zVChglx
>>562
えぇ?嫁実家から母親を追い出して、姑が転がり込むつもり?
えぇぇぇぇぇぇ?!

564 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 18:27:45.24 ID:3iED8IYe
「戸建だから同居するには丁度いいわよね」
嫁の母親との同居のことじゃなくて自分の同居のことだったのか。
コエエェェェェ。なんつうかホラーだ…

565 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 18:58:11.46 ID:WqVO63Ib
( д)゚゚ メダマドコー

てか孫(と自分の息子)と同居してる562実母に対してやきもち妬いてたり?
そっちと同居解消して貰わないと私の面倒誰が見るのよ!とか次は私の番よー!とかとか。

566 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 19:26:44.90 ID:0T7uwyX4
まあ、片方が同居してたらそりゃ羨ましいだろうね
マトモなトメならその分会いに行ってフォローも出来るがw
同居の理由も自分の息子の甲斐性無しが原因だもんなあ

しかし旦那が収入落ちたからって同居に持ち込めるなんて頼れる親が居ない私は羨ましいなあ
私は運良く四ヶ月猶予があったから慌ててヘルパーの資格とって保育所探して仕事に就いたからその環境は素直に裏山

567 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 20:49:34.44 ID:vDX7fzcU
…で?っていう。自分語りお疲れ様

568 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 21:14:05.04 ID:jMBV2DjV
>>562
お母さんが、なんで自分ちから出ていかなきゃならないんだw
お姑さん、怖い人だなぁ

569 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 21:50:28.32 ID:0T7uwyX4
そもそもスレチなんだけど

570 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 21:53:26.21 ID:kwhJoub0
姑は嫁が当然嫁実母を家から追い出して姑を引き取り世話をすると
思ってるんだ?!
ポジティブ()だなぁw

571 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:32:30.73 ID:tHub9Li+
>>562
斜め上過ぎてちょっとゲスパーな気がするけどなあ

562母が働いている→「いつも何時(いつ)ごろ出掛けるの?」って意味とかは有り得ない?
その後なんて返事したの?

572 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 22:41:37.56 ID:fudb3irw
そこまで好意的に考える方が無理があるだろw

573 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 23:00:11.22 ID:0T7uwyX4
え、562がいつ出て行くのって意味かと思ってた
旦那が収入落ちたから止むを得ず同居なら562が働いて経済的な基盤整えたら出て行くのかと思ってた
ただでさえ甲斐性無しでうちの息子ちゃんが肩身狭い思いしてるんだから嫁実家に同居なんてとんでもないって考えなのかと思った
孫も息子も嫁実家に取られると思ってんじゃないの?

574 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 23:12:18.81 ID:hEnoaqAQ
>>573
主語がお母さんになってるからなー。

575 :名無しの心子知らず:2014/02/19(水) 23:17:25.64 ID:0T7uwyX4
あら、本当だ失礼

576 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:34:49.50 ID:mAStxLPU
嫁実家に頼って何とか暮らしてるのに嫁母追い出すつもりとか色々おかしいわ
姑は「息子達がお世話になって」と頭を下げるところでしょ
てかそんなに孫と同居したけりゃ広い一戸建て買って呼び寄せたらいいのにw
まぁそんなおかしな姑と同居して育児なんてお勧めしないけど

577 :名無しの心子知らず:2014/02/20(木) 10:48:42.96 ID:dgDfksop
スレチそろそろやめようよ

578 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 10:37:55.20 ID:ryghzYaa
夫に殴られ→ケーサツ→それを知った義母のコメ

・ケーサツ呼ぶなんてアンタキチガイ
・殴られておきなさい
・私の夫はそんな人じゃなかったからワカラナーイ
・三十路越えの息子に注意なんてデキナーイ
・アンタが悪いんじゃないの
・もう、来ないで&いかない。顔も見たくナーイ
・離婚しなさいよ(私、孫の顔もう見れなくてもいいの?)いいぉ。
・はぁぁ、アンタ、生意気。
・老後世話になんない。息子2人もいるしw

私の両親、他界。

+αなんだが、
障害者手帳(障害者じゃない)を振りかざして、
施設の入場料半額、乗り物半額。

579 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 10:49:18.17 ID:pVtjyc+0
>>578
障害者じゃないのに障害者手帳持ってたら通報したら良いじゃん
あなたの方も色々とわからん
とっとと旦那を捨てて慰謝料もらって逃げたら?

580 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 11:02:41.34 ID:8uCgkIAf
作り損ないと出来そこない、似た者親子だな。

581 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 11:07:58.33 ID:ryghzYaa
>>579
これ以上関わる必要ある?(通報とか)
こどもいるのに、簡単に別れない事情とかあるだろww
別れる事はカンタンでも育児はそうはいかないよ。
シンママどれだけ頑張ってると思てる?

>>580
クソだろ。
そんな旦那をチョイスした私もクソだ。

582 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 11:15:02.61 ID:TLWEbBom
まあDV夫見抜けなくて子供まで産んだ時点で相当アホだよね
しかも元凶は旦那だからスレチだし
賛否両論だけど成人したら親だろうが犯罪犯したらそれは本人の責任でトメは関係ないと言う考えもあるしについて
育児全く関係ないし家庭板にでも行ったら?

583 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 11:23:41.91 ID:pVtjyc+0
>>581
警察呼ぶほど殴られて、別れない理由が素でわからないけどまぁそれで良いなら良いんじゃない?としか言えないけど
その理由って「簡単」じゃないような気がするけどなあ

殺される前に逃げた方が良いよ
親が居ないって事は、どこにでも行けるって事だからね
DVシェルターに入るという選択肢もあるから自分をあまり追い詰めない方が良いよ
今の旦那に経済的にすがるしか、子どもを育てていける手段がない訳じゃないからね

警察にもその時に
「障害者手帳を嘘ついて取得してたり、親子揃っておかしいんです。話の通じる相手じゃないんです。」
的についでにいっときゃ良いような?
もっと幸せになっても良いと思うよ。あなたみたいな人の為に生活保護とかある訳だし、自暴自棄にならないようにね。

584 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 12:04:38.71 ID:ryghzYaa
>>583
ありがとね。
役所に相談していて、通報すると、ケーサツに履歴が残るから、
いざ、別れるとき、親権取れるのほぼ確定なのよ。
今の所、持病あるから、そこそこ我慢して、ATM扱いw

両親他界して、遺産相続しているから、
生活保護は受けられないんだ。

>>582
育児で揉めたんよ。
補足書かなかった私が悪い。
クソ冷たい意見ありがとねw

585 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 12:12:20.39 ID:IgG7lIWy
嫁にDVするような屑は後々子供にも手を出すから気を付けて
子供が殴られてからじゃ遅いんだから真剣に今後のことは考えた方がいいと思うよ

586 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 12:28:23.74 ID:ryghzYaa
>585
DV初だぉ。
義母の態度がクソムカw

587 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 13:21:45.81 ID:q8fKlgZH
いやいや育児で揉めようがそれ書いてないし、そもそもトメより旦那が問題だし
スレチなんだからいい加減他に移動してくれまいか
どこかで吐き出したい気持ちはわからんでもないし申し訳ないのですが
正直初だろうが生ポ無理だろうが逃げる一択だろjkって感じで理解できず胸糞なんです
ごめんね、ホント。

588 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 13:43:19.23 ID:NkFS6/kq
何なのその小文字。
スレチだしデモデモダッテしたいんならどっか別いけよ低脳。

589 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 13:45:55.68 ID:vKtGKjTt
と、このようにわずか数行の文章でも赤の他人を不愉快にさせているわけで
近しい人にはそれなりの対応をしてそれなりの対応を返されてるだけなんじゃないのかと

590 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 13:55:04.29 ID:W5myi6ql
どうせちょっと小突かれた程度でDVとか喚いてんじゃねーの
朝から2ちゃんに張り付いてる暇あったらとっとと動けよボケカス
人を小馬鹿にした様な返ししかできねーから旦那にも暴力(笑)振るわれたんでしょw
とにかく育児にまつわるウトメとの確執じゃないのでとっとと消えろ
子供の安全より金を選んだ時点で胸糞悪い
こんなのが人の親とか終わってるわ
どうせDQNのズッ婚なんだろね

591 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 14:47:03.79 ID:yv3sN56c
イライラするのはわかるけどスレチなんだしもうみんなスルーでいいじゃない

マイ確執
ウトが会うと毎回酒飲んで悪のりする。
トメや旦那に大声で喧嘩ふっかけたり(二人も短気だからすぐ買って怒鳴りあいになる。)、寝てる子に大声で話しかけたり顔の上で電気を点ける。酒の缶を床に置きっぱなしにもする。
毎回旦那がきつく注意してるけどきかない。
うちでは酒を出さないようにしてるのに、持ってきたり一緒に出掛けた先でいつの間にか買って飲んでる。
酒さえ飲まなきゃいい人だけど酒飲むと本当厄介。

592 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 15:25:02.28 ID:vQzSKGog
>>591
〜さえなければいい人は〜があるからダメな人。

eX)
パチンカスさえなければ〜
借金がなければ〜
浮気癖が〜

593 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 22:32:09.13 ID:kaYitxIL
みなさんのウトメ(特にトメ)は、男児のままごと遊びに何か言ってきますか?
義兄の子は、ままごと遊びが好きだったけど、トメが「それは女の子の遊びでしょ」と煩かったらしい。もう5年くらい前だけど。
私の息子は1歳ちょっと過ぎ、児童館に連れて行くとままごとセットで結構上手に遊んでるので、簡単なのが家にあってもいいかなと思うけど上記のトメが完全同居。
主人が私の家事を手伝うのも「男にはそういうことはさせたくない」って怒り出す人だから何か言ってきそうだ…

594 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 22:35:02.82 ID:/aPFGosz
ヅカじゃねえんだから、男は必要だよね。

595 :名無しの心子知らず:2014/02/21(金) 22:50:06.44 ID:/r+k2Qf0
>>591
酒癖が悪いと自覚してる人は酒飲むのやめるよ
私も酒癖悪いんだよねーめちゃくちゃ絡み酒で初対面のおじさんにでも喧嘩売っちゃうんだ
だからお酒大好きだけどもう10年近く禁酒してるよ
592も言ってるけどお酒さえ飲まなきゃいい人って言っても
お酒飲んでダメになるんならそれはもういい人じゃないから
きっとお酒飲んで人に迷惑かけてもいいって思ってるから飲めるんだと思うよ
子にも被害いっちゃってるしお酒やめないなら会わせないぐらいでもいいかもだね

596 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 02:05:41.93 ID:Fbum4qGS
>>593
貴女と旦那様がどう育てたいか考えたらいいよ
小さいうちのおままごとは、模倣という遊びであって成長の証拠ですよーとかで誤魔化せればいいね

むしろお手伝いができる年になった頃にお手伝い行為を否定されたら面倒臭そうだね
男女が一緒に家庭科を学ぶ時代なんだから、男だって家事できて当然になっていくのに世代ギャップは辛い

597 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 02:34:25.18 ID:jHx3glD9
確執じゃないけどまたトメが値下げされた子供の靴下とスタイ買ってきた
(前は性別が違うサイズの合ってない値下げ服)
こんなダッッッサい安物にありがとうございます言うのも嫌なんですけど
SCとか西松屋に売ってるようなデザインで更に値下げされてる物貰って嬉しいと思ってんの?
あんたは安物が更に安売りされてる物貰って嬉しいの?
どうせ孫にプレゼントという自分の欲が満たされればいいんだろうけど、初孫フィーバーしてんならせめてちゃんとした物にしろよ
子供にスタイ付けたらこれ嫌だってやってて少しスカッとしたw

598 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 04:25:20.30 ID:X6BAtA3P
まぁまだ新品なだけマシかもよ。
トンデモナイお下がりもってくるクソトメはごまんといるからね。
なんならタグ付きのまま幾つか溜め込んで、まとめてオクに出したらどうよ?
新品ってだけで買う人いるよ。
それが面倒なら、ミートソースとかケチャップ系食べさせる時に着せて捨てるとか?

まぁなんにせよ、旦那が強くいらないと言ってくれないor言っても聞かないなら、どうにかして有効利用することを考えるが吉。

599 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 07:43:28.51 ID:cbdFMjzV
>597
うわぁ...

600 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 09:08:12.13 ID:zTOl8jQY
597は人としてちょっと酷いな。
トメさんはもう何も買ってあげなくていいよレベル。

601 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 09:25:41.76 ID:Ccsq6HEr
貰ったものにケチつけるのはダメだと思いつつも考えなしに買ってくるトメに私もイライラしてしまう。
大人2人と2ヶ月の子の家庭に本日中にお召し上がりくださいのショートケーキ6個とか
少しは頭使って欲しい。
食べきれないからありがたいけど持って帰ってとやんわり言ったらうちは2人しかいないから
食べきれないわよ!とトメ。
いや、うちも実質2人だし、乳つまるといけないからケーキ我慢してるんですけど。

自分のやりたい!が優先で昼寝しててもおこす、他のおもちゃで機嫌良く一人遊びしてても
自分の持ってるオモチャに食いつかせたいから子が遊んでるのを取り上げる等、
物ごころついてきた頃には子から嫌われそうな行動をするトメ。

602 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 09:32:47.32 ID:0J+YemxY
価値観が違うんだろね
私は西松屋の見切り品だろうが自分ならの話だけど懐痛む訳じゃないからむしろ助かるかも
保育園行ってるから質より量だし来年着られないし新品なら何でも良いと感じるタイプ
そして私が親バカなので子供に何着せても可愛い〜とメロメロになる
趣味に合わない物を貰って困る気持ちは解るまでもそこまで扱き下ろせる神経が私には理解出来なかったわ
ちょっと人の親として疑問が湧くかも
多分書き方に性格の悪さがにじみ出てるのかな

603 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 09:35:03.09 ID:0J+YemxY
>>601
授乳中じゃなければ私なら嬉しいwケーキくらいなら次の日までなら大丈夫だし甘いもの大好きだから一人で完食してしまうかも

604 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 09:53:23.10 ID:7XqoupJn
味が落ちるのは分かってるけど、翌々日まではイケるw

605 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 10:38:47.56 ID:cbdFMjzV
まあでも母乳あげてるの知ってた上でケーキ六個は旦那が甘いもの好きとかじゃないならちょっと考えなさ過ぎかもね

606 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 10:44:54.61 ID:ArB/hU3K
夕方のスーパーに見切り品目当てに毎日来る老人たち。
あんなに買いこんでどうするんだ?と思っていたら
「息子の家に持っていくのよ」と、さもいい事をしている風なドヤ顔で言う。
内心「うわぁ、迷惑だろうな」と思う。
奴らは買い物依存なんだと思う。

607 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 11:11:25.95 ID:jHx3glD9
>>600トメ乙
なんもいらないよ〜


>>>602うちは保育園に行ってないし自分達の好きなブランドとか素材の服着せたいから安売り服もらって嬉しい気持ちが理解できないわw

608 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 11:43:12.41 ID:tI6pYBuH
>>600
だからいらないって話でしょ。トメに直接言ったわけじゃあるまいし。みんな責めすぎ。


自分も服は質より量なので気にはしないが気持ちはわかる。うちのトメたちは安物のおもちゃをくれるが自分としては知育に役立つ絵本や積み木のほうが嬉しい。まあでもありがとうって受け取るよ。






る。しかもよ。

609 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 12:07:48.06 ID:cbdFMjzV
>>606
他所の食卓品どうしようが貴方には関係のない事でいちいち自分の価値観で相手も迷惑だろうなと決め付けるのもどうかと思う
もしかしたらそこの御宅はそれで成り立ってるのかもしれない、それこそ余計なお世話。トメと
一緒

>>607
確執じゃないけど〜と意味不明な前置きしてまでトメ叩きしたいだけなら他所に行って下さい
自分からスレチ宣言しといて長文自分語り乙

610 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 13:11:59.16 ID:zTOl8jQY
>>608
いらないなんて本文には全く書かれていない。

酷い物言いで非難してる言葉の羅列見て
この人は単に性格悪い人なんだな、と
よく分かる。

607スレチ乙。

611 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 13:58:36.56 ID:0J+YemxY
センス合わない物貰っても要らない困るどうしたらみたいな愚痴なら同意出来たけどね
ここまで相手の事考えなきゃいけないならこういう人って結婚式の引き出物や出産内祝いどうやって選んだんだ…

612 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 14:20:17.83 ID:saDsezK4
はいはいわざわざスレチ承知で自分語りしてる人は消えてねー。

613 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 14:22:43.38 ID:0J+YemxY
確執ではないしイヤゲモノスレの方が良かったかもね
家庭板は煽りたいだけの人も多いから叩かれると思うけど

614 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 14:39:43.98 ID:3QVjl2yo
わたしも西松屋の売れ残りなんて押し付けられたら嬉しくない。
着られれば何でもいい派とはわかり合えない。

ケーキが嬉しいのは分かるw

要は価値観の違い。
こんなことで性格悪いとか他人を貶す発言するほうが人としてどうかと思うよ。

615 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 15:11:43.56 ID:0J+YemxY
物には言い方という物があるって事だよ
同じ様な愚痴は見たことあるけど草生やして商品馬鹿にして自分の価値観と合わない人を馬鹿にしてる人を見てうわぁ…と思ったわ

616 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 18:22:56.49 ID:WxYGUQgL
正しい「育児にまつわる確執」とは?

・完母で育てたいのにトメは「ミルクの方がよく眠れるしいいのよ!」とミルクを飲ませようとする
・紙オムツを使ってるのに、トメにオムツ替えを頼むと布オムツにされる
・離乳食は6ヶ月から始めると言っておいたのに、トメが5ヶ月から勝手に始めてしまった

こんな感じ?
書いてて思ったけど、同居じゃなきゃ確執なんか生まれない気がする

617 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 19:02:17.41 ID:lA0c8Yvy
>>616
それだと離乳食の件だけじゃないかなぁ。
ミルクもしつこいならうざいけど、
トメにオムツ替えを頼むのは頼む方が悪いと思う。

618 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 19:08:16.52 ID:mxpGVGAQ
あとはアレルギーは甘え!と食べさせようとするとかかな
正しい確執で多いのは

619 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 19:10:58.21 ID:cbdFMjzV
習い事やしつけの方針に口出しも追加で

620 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 19:26:54.64 ID:nYKtrwA1
正しい確執

・完母で育ててるのに勝手にミルクを飲ませる
・紙オムツを使ってるのに無理矢理布オムツに替えられる
・離乳食は6ヶ月から始めると言っておいたのに、トメが5ヶ月から勝手に始めてしまった
・「アレルギーは甘え!」とアレルゲンを食べさせようとする
・習い事やしつけの方針に口出し

上記のことを注意してもやめてくれず自分の意見を押し通そうとする

621 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 20:35:03.01 ID:jn8lScfp
お互いに自分の主張を譲らない為に生ずるのが確執であって、
ただ単にトメのやることが気にいらなくて文句を言いたいだけなのは家庭板案件だね

622 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 20:40:38.76 ID:cbdFMjzV
だね、利口な人はどちらかが押し付けて来てもハイハイとその場はスルーするなりして上手くかわすと思う
基本的に同居でもない限りその場ではハイハイ聞いときゃやかましくならんだろうと思ってる
言いたい奴には言わせとけー、まーたうるせーババアが喚いてらあw位にしか思わないな

623 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 20:54:49.81 ID:+4sjxDZD
アレルギーとかまだ月齢的に食べられないものを食べさせようとするのはハイハイで流すわけにはいかなくない?

624 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 21:04:23.27 ID:84/7fwsN
同居の私は負け組

625 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 21:07:33.74 ID:cbdFMjzV
ああごめん、口出しの時はハイハイでスルーね
流石に無理矢理手を出す様ならその場でやめさせて徐々に距離を置くよ
目の前で危険な事されて黙って見てる馬鹿な親なんて普通に考えてありえないからその発想すら無かったわ

626 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 21:18:15.26 ID:27TWZwYL
さすがに食は命に関わる可能性もあるし譲れないから確執が生じるんだろうね
あとよくある果汁問題も難しいところだよね
抱き癖とかと同じで昔と今での育児の違いって大きいから

だいぶ前のドラマだけど梅ちゃん先生の中で先生の姉が赤ちゃんを
「こうやって乾布摩擦すれば風邪ひかないのよ〜」と薄着にさせてた。
梅ちゃん先生姉妹の実母が「今と昔で子育てって違うのね〜」と感心してたら
そこにやってきた姑が「あらあらこんなに薄着にさせて!風邪ひいちゃうでしょ!」と
服をたくさん着せて「子育ては昔も今も変わるもんじゃないんですから」と
口出させてもらう宣言してたのを見て無茶苦茶な脚本のドラマだったけど
もしかしたら昔も育児の違いで嫁姑の間に確執って生まれる事もあったのかなとおもた

627 :名無しの心子知らず:2014/02/22(土) 21:53:03.55 ID:cbdFMjzV
昔は知識もない嫁が姑に言われるまま育児をしてたイメージだw

628 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 02:05:21.90 ID:qB5b3Y2g
今も昔も、古い知識&経験 VS 新しい知識&外部の商売やサービス
の戦いでしょ
ただ今の方が商売やサービスにもそれらしく知識が乗っかってるだけで
本当に優れたものもあれば、神経質で過剰な方向へ引っ張るものもある
エコの旗印で何かと戦ってる人とか、周囲に止める人が居ないのは不幸

629 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 02:58:42.15 ID:teacacS0
>>597
まとめ晒しあげおめでとうw

630 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 03:00:15.20 ID:1VQ/39FI
あと、あれね、子供や親の意向を無視して価値観を押し付けるってのも追加で。
有名なやつあったよね、ランドセルのやつ。
何色だったっけ。
あれはクソトメというより旦那がクソだったなぁ。

631 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 03:07:20.27 ID:1VQ/39FI
あ、オレンジランドセルだったわ。

あとこれひどい。
こういうのが確執っていうんだよね。
七五三 赤いお花の着物のやつ
ttp://kikonboti.com/archives/30851477.html

632 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 03:20:52.09 ID:teacacS0
子供に自我が出て来たらどっちでもいいような事なら親だろうが祖父母だろうが口出し手出しはいかんと思う
ランドセルやら着物やら子供が気に入ったものを否定するのは一番最低だね

七五三と言えばうちの息子も今年数えで三歳だから七五三だわ
初節句も誕生日もあれこれ先回りされて嫌な思いしたし今回こそは自分達主導でやるんだと固く誓った
遠方だから呼ぶ気無いんだけど今年の七五三って土曜日なんだよなあorz

633 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 08:43:42.11 ID:KU1Nb5cK
土曜日の七五三なんて死ぬ程混んでるから
撮影もお参りも早めに済ませるといいよ
未就園なら平日にすればいい

634 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 11:59:51.54 ID:Hs0bpZuF
>>633
そういう事を言ってるんじゃないと思うけど

635 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 12:34:08.94 ID:qB5b3Y2g
>>630-631
子供がオレンジ希望でトメと旦那がやめさせようとしたのかと思って検索したら
トメと旦那がオレンジ希望でコーヒー噴いた

高学年になった時に恥ずかしい色を止めるならむしろ賛成するけど
勧めてどうするよ

636 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 12:57:39.20 ID:KU1Nb5cK
>>634
土曜日にやったら遠方の(仕事してる?)ウトメも来そうだって話じゃないの?
まあ遠方だったらいくらでも適当に誤魔化せると思うけど

637 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 15:03:34.10 ID:ZRiwvZfr
もーー!昨日お食い初めで義父母の特にトメに腹立った。
私の両親は先週の大雪で大変だったので来られず。
前日から頑張って用意していざ招いたら義実家入り浸り義妹の子2人の話をずーーーっとしてるし、そっちの両親来ないならうちでやれば良かったのにを10回くらい連呼した。
大雪の話もふーん。来られないなら来られないで良かったじゃない。とか意味不明発言。
さらに義妹子2人は先々週から立て続けにインフルエンザになったから訪問控えてたのに、全然うちに来ないのね!も何度も連呼。
まだ3ヶ月の赤をインフルエンザ2人が入り浸る義実家に連れて行かないでしょ。。
このまま訪問は控えさせてもらいます!

638 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 21:47:11.35 ID:dZnw+bWu
何度も連呼するのってボケ始めてんのかね。

夫がトメ(遠距離別居)にテレビ電話で10ヶ月の息子を見せてる。
息子に話しかける風にして、食事の内容やミルクのスケジュールや体重を細かく聞いてくるのがウザい。
夫は全く把握してないから、私が答えるしかないんだけどすごくイライラする
息子はすごく食べるけど、一日中歩き回ったり動いてるせいか太らない。

トメ曰く、旦那は吐くまでミルク飲ませて、たくさんご飯食べさせたからムチムチだったのよー(はぁと
トメご自慢の旦那はアレルギー出まくりですぐ体調崩してますけど?

押し付ければ押し付けるほど連絡頻度落ちるってなんで分からないかな、、

639 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:26:51.86 ID:yGcYOSMe
>>638
息子さんになったつもりで答えりゃいいじゃないか。
「なんかよくわからないドロドロしたやつ」だの、「おっきしてすぐ」だの、
「きのうよりはおもい」だの。

640 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 22:57:06.93 ID:Aj04FmSx
>>638
それはウザイな〜。乙です。
うちもウトメが毎週テレビ電話要求して来るけど全て旦那が対応してるよ。
半分くらい聞こえてるけど一言も喋らないことにしてるw
テレビ電話は毎回30分くらいかかるから、キッチンで洗い物してたりお風呂入ったりで過ごす。
そもそも旦那さんが把握してないような事をトメが知る必要無いんだから、旦那さんにお任せで良いよ。

641 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:00:47.11 ID:teacacS0
旦那に掛けてる電話ならほっとけよ
聞かれても旦那に聞いてんだから無視無視
遠くで会えないんだからテレビ電話でしか顔見れないんだし
うちのトメも旦那に電話で息子の事色々聞いてくるけど旦那はちゃんと子育て参加してるからちゃんと答えてるので私の出番なしw
自分の旦那が育児をしないのをトメに八つ当たりみっともないよ〜

642 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:05:45.17 ID:gpkjKMP2
>>641
他人に絡んでストレス発散?
あなたの家族は不幸だね。

643 :名無しの心子知らず:2014/02/23(日) 23:48:16.80 ID:teacacS0
うん、貴方みたいな意味不明な絡まれ方されて不幸だよw
勝手に人んちに絡むなとから言いつつ貴方が絡んできてブーメラン刺さってるよ

644 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 01:46:37.63 ID:inzkYjUe
>>641
日中は不在の旦那さんなら赤ちゃんの離乳食内容やミルクのスケジュールなんてしらなくて当然なのに、勝手に育児不参加と決めつけて、なぜか突然始まる我が家のイクメン自慢と、挙げ句トメへの八つ当たりとか本当にイミフ

上三行まででやめときゃよかったのに。
痛すぎてみっともない

645 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 02:23:28.23 ID:+IJnempQ
>>639
ワロタ
ぜひ、乳児ですが毎日毎日ヒマして困ってますスレを参考に答えて欲しいわw

646 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 07:42:21.23 ID:o5qVexmm
>>644
貴方の所の旦那さんは休日ないの?wいくら日中は居ないと言っても休日一緒に子供の面倒見てりゃそんな事普通に分かるわ
別にイクメンでもないし毎日生活してて子供の事なんも知らないとかそもそも興味すら無いんだなーと思いましたわ

647 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 07:43:00.77 ID:lolhYOdz
>>638
10ヶ月なら、育児日記とかつけてないの?
つけてないなら今からでもつけておけばいいよ
電話する時に旦那さんに渡すかもしくはトメに見せてやればいい

まあそこまでしなくても予め分かってるならメモ書いて渡しておけばいいと思うけど

648 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:20:19.63 ID:8Bym9Kze
>>646
休日無いまではいかなくとも、激務だからたまの休日くらいは休ませてあげたいと思う奥は結構いるんじゃないかと。

649 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:51:23.00 ID:eqfiXF4A
確執ってほどでもないけど、義実家&義親戚が1歳半の娘に、
小さな縫いぐるみやマグネット、袋物をくれるのに地味に困ってる。
家が散らかるし、縫いぐるみはかじってよだれまみれにしてしまうし誤飲もこわい。

なんというか、雑貨屋で500円以内で買えそうな、小物が好きみたいで…。
好意はありがたいんだけど、うまく断る方法はないだろうか。
義実家で頂いたときは、さりげなく置いてきたりするのだけど、家に来られたときはどうしようもないのかな。

650 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:56:55.47 ID:48LxJ3S+
>>644
その人は、ほら‥いつもの人だから‥
構わないで大丈夫よ

651 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 08:57:19.72 ID:h+eUvdxg
はっきり「口に入れてしまうので、勘弁してください」と言えば良い。

652 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 09:10:24.57 ID:lolhYOdz
はっきり言えないのならそれは確執ではないね
いくら言っても聞かないのが確執

653 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 09:55:58.00 ID:/dCYGt0H
家に来た時に部屋のすみに袋にめちゃくちゃに詰め込んだ状態で放置でもされてたら
「あーこういう扱いされちゃうなら買ってあげても仕方ない」となるかもしれない。
空気読める義父母ならばね。
でもそういう義父母なら最初から子供のいる家に小物は送らない罠。

磁石の類の誤飲は結構怖いらしいよ。
子供の危険に関する事はちゃんと言った方がいい。
はっきり正直な気持ちを伝えたほうが角が立たない事もあるよ。

654 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 10:06:26.09 ID:fvvCNNDe
最近「確執じゃないけど」という変な前置きは流行ってんの?
それ確執じゃないしと叩かれない為の予防線なんだろうけど自分でスレチを自覚した上で書き込む神経が解らない
モヤモヤした程度ならモヤモヤスレもあるのに何故このスレ?と思う
とりあえず夫やウトメに自分の主張をしていない奴は書き込む前にやることやれと思うわ

655 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 10:14:44.48 ID:eqfiXF4A
>>651-654
モヤモヤスレもあったんだね。
スレチで不快な気分にさせてごめんなさい。
先ずは旦那と話し合って、義実家にハッキリ言うことにするよ。

656 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 13:16:46.78 ID:qXL01niO
>>1もしくは>>2あたりで関連スレや類似スレを一覧としてテンプレ化したらどうだろ
今に始まった事じゃないけどもスレチ多いからさ

657 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 15:06:27.04 ID:o5qVexmm
>>655
一歳半なら誤飲の目安はトイレットペーパーの芯より大きいか小さいかが基準だから、その辺分かりやすくハッキリと
これより小さいものは危険だからやめて欲しいと言った方が良いよ

658 :名無しの心子知らず:2014/02/24(月) 15:17:50.91 ID:k+BP1P1l
>>620
孫だけ置いて帰れと言う、
パパママバイバーイ、と手を持って振らせる

659 :sage:2014/02/25(火) 00:56:25.72 ID:Pam/RmIW
うちの同居トメ、子の昼寝時間にいちいち口出してくる。
毎日仕事から帰ってくるなり
「今日は昼寝した?」「何時間寝た?」
睡眠が少ない場合は「それしか寝てないの?!」(大げさに驚く)

朝は早く起きれば「もう起きたの?」
まだ寝てる、そろそろ起こすと答えれば「かわいそう!もう少し寝かせたら?」

子は1歳半で昼寝が2回から1回に変わりつつあって
こっちだって迷い迷い育児してんだよ!

トメの脳内では赤ん坊は毎日午前午後と昼寝、夜は19時就寝、朝は6時起きが
基本らしく、それから外れると「昔は〜(ry」とうざい。

昼寝以外にもこっちは悩んでること色々あんのにいちいち毎日確認してくるな!

660 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 00:58:35.06 ID:Pam/RmIW
あぁぁ、名前欄に入れてしまった…ごめんなさい

661 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 02:54:50.99 ID:fLvhmN1h
毎回「10時間」と判で押したように言ってやれ。

662 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 06:51:05.74 ID:s+3Mul9P
>>659
同居はバカのすること

663 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 08:31:30.87 ID:YLYKzZFr
近距離別居のトメんちに旦那の要望で仕方なく行くたびにミルク持ってきた?と聞かれる。
長居する予定ないし完母ですって言ってるのに毎回毎回。
先週末うちに野菜持ってきたときについに「ミルクの缶買ってきてあるから今度哺乳瓶持って遊びにおいでね」と言われた。
なんなのこの人。

664 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 08:38:34.05 ID:S209gXB9
仕事に行ってて分からないだろうしそのトメの理想の睡眠時間とやらを言い続けとけw

665 :658:2014/02/25(火) 08:51:04.50 ID:gvowgM27
>>663
どうせなら哺乳瓶も買えばいいのにw

うちのウトメは自分の子供は飼っていた牛の乳で育てた。
偽実家の6km先にスーパーが出来て最近は買い物が便利になったと言っていたので、
子育て時代、買い物出来る場所はもっと遠かったらしい。
赤に粉ミルクを飲ませるというシチュエーションに憧れがあったのか、
粉ミルクを買って味見したそうだ。
でも私達にイラネと言われて、別の親戚の家に無理に置いて来たそうだ。

666 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 10:07:16.66 ID:G4ALrDR1
>>663
「アテクシに授乳サセロや」でしょ。

667 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 10:09:46.32 ID:Ns6/l0/b
牛の乳 カルチャーショックだわ

668 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 10:26:32.20 ID:ITcjR0U3
事情があり義実家で床上げまで世話になった時の
母乳あまり出なくて…と呟いた時のトメのニヤリとした顔が忘れられない
離乳食終わる頃から急激に10キロやせた私を見てウトが痩せたなあ、と呟いた時の
産後太っていた頃を知ってる旦那のニヤリ顔が全く同じだった
なんでこんな人達のために必死で子供まで作ったんだろうと
今はアホくさい気持ちでいっぱいですわ

669 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 10:43:20.88 ID:ITcjR0U3
産後いつでも助けに行くからね!って言ってたから旦那に
たまには1人の時間も欲しいので休日に子供と帰って欲しい助けて欲しいと頼んでも
親がこの子はちょっとよく動きすぎてしんどいって言うから…と連れ出してもくれない
うちに身寄りがないからそれくらいしか頼みの綱がないんだよ
毎年海外に旅行に行ってる位アクティブなんだからちょっとは助けてくれよぅ
散々お宮参りや初節句などのイベントは出しゃばり倒して七五三も張り切ってる割りに普段は知らんぷり
なんだよ親子揃って楽しいところしか出て来ないのかよクソったれ共め

670 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 12:02:53.56 ID:PzYIYthP
私は、親の為に子供を作ったっていう思考がないなぁ。
>>669
最初から期待しない方がいいんじゃないかな?
うちの義実家も、肝心な時には全くアテにはならないので、
最初から期待もしないでいるから楽だよ。

671 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 13:15:42.68 ID:D4rsxX8j
>>699
義実家をアテにする前に
旦那に頑張らせれば良いだけじゃ・・・

672 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 15:41:25.43 ID:67+tBjiJ
孫見たい見たいというので情に免じて会わせてやったらものの1時間でまあ勝手なことするする。
果物まだ早いというのに自分の口つけたスプーンで食わせるしスタイにシミがくっきりとつくし
母乳タイムで別室行ったら部屋の中物色されるしもう最悪
しまいに将来の同居のためにリフォームしたと言い出す
お前らの隙間風ふきまくりの汚風呂付の家なんざ家具ごとぶち壊すわ
タダでもいらん

673 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 16:16:09.19 ID:gvowgM27
>>669
旦那と子供で外出か留守番してもらえば?

674 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 17:02:27.47 ID:norUd+3g
>>672
最初から上から目線ワロタ

675 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 17:06:04.36 ID:67+tBjiJ
おまるもチャイルドシートも中古の貰ってきたとかほざいてた
気持ち悪くて吐くかと思ったわ
勝手に家の室温下げるし
お前らの家寒すぎだわ同じ室温にしてんじゃねーよ
同居なんてするなら離婚するわ

676 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 17:11:33.97 ID:norUd+3g
言いたい事はまるっと同意だけどもちつけw
同居なら離婚って…話し合いしてないの?旦那は何と?

677 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 18:51:40.77 ID:ymhQ3FLW
中古のチャイルドシートで思い出した
うちの義父は現役バリバリのゴミ回収車の運転手さん
子供が産まれる前から、廃品回収に出された雑誌の付録の化粧ポーチやエコバッグなどを同じの大量に持ってきたり、スーパーで処分された消費期限間近のお菓子などを食べろと持ってきたりでその都度処分してた
そして子供が産まれて間もなく、義父がお祝いでベビーカーをくれると言っていたので楽しみにしていたら
タグがついてないわ包装袋にすら入ってない明らかに使用した跡が残っていた
決定的だったのはタイヤに大量の泥が付いていた事
旦那に問いただしてもらったら案の定、廃品回収に出たのを持って帰ってきたものだった…
それを実母に話すと激怒、ベビーカーは即処分され新品のを買ってもらった
新しいベビーカーを見た義父はそれ以来何も持ってこなくなって「物を大事にしない」「贅沢しすぎだ」が口癖になった

678 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:18:43.78 ID:0F7Rxnlx
子供が新生児だけど本当にあんまり泣かなくて、静かにスヤスヤ眠るタイプ。
健診でもおりこうさんねって褒められましたと言っているのに、
ウトウトした子の顔を見て姑が「きかんぼうになりそうな顔だね!」だって…
なりそうなんじゃなくて、なってほしいから言うのか?なんなんだ?
それから母乳出てる?とかおりものはどう?とか聞いてくるのも気持ち悪い。

679 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:27:50.37 ID:Q1P4kn3/
>>678
母乳はともかく、おりものって…それは気持ち悪い

680 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:31:09.91 ID:S209gXB9
ハイハイ、だいちゅきなママに言いつけて新しいの買って貰えて良かったでちゅね〜

681 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 19:35:37.39 ID:/ndfEicI
>>678
嫁のおりものの具合聞いてどうしたいんだトメ…

682 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 20:17:01.75 ID:QmrYPuXv
>>677
素朴な疑問なんだけど、そういうのって、窃盗とか横領とかにはならないの?無知すぎて分からないんだけど…

683 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 21:44:49.43 ID:oLBFCRdL
泥だらけのベビーカーも、嫁のおりもの気になるも最高に気持ち悪いね。

8ヶ月で卵アレ持ちの娘に某仙台名物のお菓子を食べさせようとしたウト。
やめさせた私に、もう1人産めば大らかに育児できるとか連呼するトメ。
大らかになると、寝てる乳児を3歳児に子守させて(旦那と義兄)数時間買い物とかできるらしい。
もう面倒だし行くのやーめた。

684 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:13:43.29 ID:ymhQ3FLW
>>682
私もその辺はよくわからないけど、なるべく義父が持って来た物は受け取らないか、処分することにしてる
義父が言うには回収後に工場で衣類などを分別するオバチャンがいて、まだ使えそうな物は持って帰ったりみんなに配ったりしてるから自分もやってるとか。
未使用とはいえ開封後のよだれ掛けや新生児用の肌着を持って来た時はさすがに引いた…

685 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:39:15.00 ID:CRUjdmND
元ゴミ収集員だけど、みんな持って帰ってた
ぬいぐるみとか、高価な(発売当時は)ヘッドホンとか、まだまだ使える日用品とか

my確執
いちいち、まだ母乳出てるの?って聞くな。
子供が泣くたびに母乳足りてるかなんて心配されたくない。
飲ませたばっかでも聞いてくる。
それがストレスで母乳止まるわ。

686 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:42:14.60 ID:xn1zfLsC
うちは飲ませた後に眠くて愚図ってたら「飲ませすぎて具合悪くて泣いてるんじゃないの?」って言われてさっさと帰れと思ったわ
いろいろ積み重なって年に2回くらいしか会わせてない

687 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 22:45:52.11 ID:CRUjdmND
飲ませすぎてって、それもうざいですね。

年2とか羨ましいです。
義実家が徒歩2分ほどで、足腰の悪い義母がリハビリついでに我が家に遊びに来たりするので逃げ場無し…

688 :名無しの心子知らず:2014/02/25(火) 23:21:36.67 ID:J6O6vBZB
>>677
新しい舅も欲しいところだね。

689 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 00:56:54.88 ID:GFr4v9Cn
今日初めて義父母を0歳の娘に会わせた。買い物しようと言われたので近くのモールまで舅姑私娘の4人で出掛けたんだけど、なんか臭いなと思ったら舅がベビーカーに乗る娘の隣で煙草吸い出してギョッとした…。絶句した私すごい顔してたと思う。

仕事から帰ってきた夫に言ったら忙しいからもう関わんなと電話してくれた。ずっと良い嫁キャンペーンしてたけどこれを機にもう会わない。。

元々両親とは仲良くない夫には最初から良い嫁なんてしなきゃよかったのにと怒られた。ごもっとも。

690 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 01:43:38.03 ID:DGgjI4ZF
>>688
それは新品でも不要だろ。

691 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 08:17:22.87 ID:ei8gfxpW
特にやむを得ない用でもないのにこの時期に0歳の赤ん坊をそんな所に連れ回す時点で同類

692 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 08:17:42.13 ID:S0EAGr9H
>>689
なんでこういうことを直接ちゃんと言わないんだろう?
古い人間なんだから、はっきり言わないと分からないでしょ

693 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 08:26:39.99 ID:T6iRnJDG
何かと義妹の娘のほうが〜のトメ。
義実家入り浸りのせいでほぼトメが育てたのは分かるが、とにかく義妹の娘はここが大変だった!あんたはまだ楽だから!を言いまくってうちの娘のこと話してもすぐ義妹の娘のほうが!でうざい
義妹は入り浸りだしそのうち離婚して戻ってくるから孫ちゃんは可愛がるんだそうな

分かったからもう関わらないで欲しい。
自分のほうが大変アピまじ疲れる。

694 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:19:28.99 ID:odEpSsaI
>>692に同意
ジジババで煙草吸う人って他人に迷惑をかけてるって認識ない人多いみたいだからその場で直接言うべき
うちのウトも新生児のいる部屋で煙草吸ってたから「副流煙が〜」「煙草が原因で子供が喘息になったら責任取れるんですか?」ってしつこく言ってたら外で吸うようになった
最近では子供が「じぃじタバコくさいから嫌い」って言うようになったから、帰省してる時は煙草そのものを吸わなくなった
直接言ってやるのが一番効果的だと思う

695 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:30:25.24 ID:vZQ5pL+k
湯船で、赤ちゃんを洗うのやめてくれ
ベビー石鹸湯船に入っちゃっていいんですか?と言ったら、いいの〜、弱い石鹸だから!だと。
せめて上がり湯だけは綺麗なお湯で流して欲しい…

696 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:33:43.46 ID:ei8gfxpW
>>689は自分がハッキリ言うしかないけどそ>>694の場合そう言うのは旦那の仕事だろと思うんだけど
旦那も無能なの?それともそんなウトがいるのに一人で帰省してたの?

697 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:38:37.81 ID:OhlmuUjH
>>695
誰の赤ちゃんを誰のお風呂で誰が洗ってるの?

698 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:47:35.93 ID:odEpSsaI
>>696
うちの場合はウトが頑固親父で自分の否を認めない性格で、始めの方は旦那が言ってくれたんだけど「換気扇回してるから大丈夫」「神経質になりすぎだ」とか言って聞かなかったから私がその場で言ってやった
ついでに義実家のPC借りて受動喫煙について検索してわざわざプリントアウトして見せつけてやったよ
ウト返す言葉がなくて旦那もざまあwって感じだった

699 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:53:06.25 ID:QCNim0uV
昨日旦那と話し合ってて思った
自分が思い通りにやってる育児を、ババアどもが言うこと聞かずに勝手にやりだすからムカツクしドン引きするんだなーって。
自分が姑の立場になったら絶対に絶対に嫁の言うこと聞くし、許可なしなんて絶対にやらん
嫁の写真もちゃんと飾る。孫の写真だけドアップにして私だけ首チョンパにされている嫁は私の代で終わりでいい。

700 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 09:59:06.43 ID:vZQ5pL+k
>>697義母が、私の子供を同居中の家の風呂の中で洗ってます。
乳児湿疹が気になるらしく、ゴシゴシおでこをこするから、風呂上がりは赤のおでこが赤い…

701 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 10:08:50.57 ID:PysGYQKx
>>700
自分でお風呂に入れられない理由が無いなら頑張って自分で入れてみたらどうだろう。
ジジババ世代って沐浴もそうだけど、やたらお風呂やりたがるけど、うまいこと言って
自分でやるようにしたら気が楽だよ。

702 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:14:57.74 ID:DHzdEK1I
たまに六ヶ月赤を義母に会わせると「四月から保育所いくの、そうなの。」と赤に話しかけてる。
こんな小さい子を預けるなんてかわいそう、といいたげ。
いやいや、あんたの息子がちゃんとしてないからこうなったんですけど?
基本的にはいい人だと思ってるけどやっぱりひっかかる。

703 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:33:03.14 ID:b09xywsp
「孫ちゃんに似合いそうなすごく可愛いお洋服、ばあちゃんデパートで見つけたのよ」
「孫ちゃんがだーい好きな美味しそうないちご、お買い物に行ったスーパーにあったのよ」
「孫ちゃんが喜びそうなおもちゃ見つけたの、遊ぶときっと楽しいと思うの」

と、トメが2歳の娘に言った後に必ず続くセリフ

「でもばあちゃん買わなかったけどね!」

おもちゃや服の時はよくわからないけど、好きな食べ物の時は理解できるので大泣き。
これを祖母と孫の微笑ましい会話だと思っていて、反応(大泣き)するのは可愛いと思えるトメは絶対頭おかしい。
なんども止めて欲しいと言っているのにどうしていけないか理解できないらしい。

704 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:38:16.30 ID:ei8gfxpW
>>702
ゲスパー乙
自分がそう思ってるから相手もそうに違いないって発想がヤバイよ

705 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 11:41:25.84 ID:Ude2KzJE
>>702
自分でそんな低収入の旦那と解ってて結婚して子供まで産んどいて働いて保育園に預ける事を恥ずかしい事だと思いトメに責任転嫁するお前にドン引きだよ

706 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 12:13:47.56 ID:agvOY0rg
セイロン婆さんが来るようになったからか本当にひどい確執の人が減った気がする
クソトメなんじゃなくて、それあなたのワガママじゃんってのが多い…

707 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 12:30:41.84 ID:4VME5SxB
>>703
うちと全く同じです。
買わなかったことをさも得意げにいうんだけど意味わからない。

708 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 13:44:31.15 ID:T6iRnJDG
>>703
ヤバイ。実母がそんな感じだ(笑)
遠距離でいつ会えるか分からないから買うのに躊躇するらしい

709 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 14:03:32.35 ID:z25U6+Bx
>>708
別に買わないことはいいんだよ
買わなかったならいちいち子供に言うなってことだろう

710 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 14:04:32.98 ID:SpiYHIi7
>>703
そこですかさず
「じゃぁママが買ってあげるね」
で泣き止ませてみたら?

711 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 16:32:46.18 ID:aBzPAFG+
>>706
ほんとそう。へんな理屈で責められて打ちのめされて書き込みがなくなった。見ているこっちが申し訳ないぐらいセーロンに謝ったりしてた。

712 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 16:44:22.58 ID:vZQ5pL+k
>>701レスありがとう。お尻も洗わないで湯船に入れてるからビックリしました。
その湯船に、後から私と仕事帰りの旦那が入るのに…。
まぁ、死にはしないんですけどね。なんかモヤモヤ…

713 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 16:47:00.30 ID:7oOeRK1S
>>712
なんで自分で入れないの?

714 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 18:14:37.65 ID:OhlmuUjH
>>712
自分で入れる気が無さ過ぎてこっちがビックリだわw

715 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 18:42:23.62 ID:ei8gfxpW
働いているんじゃないの?
色々事情もあるかもなのにそこ叩くとこ?

716 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 18:53:58.23 ID:ei8gfxpW
>>711
前から嫁がちょっとアレな書き込みは叩かれていたよ
いくら愚痴スレとは言え2ちゃんなんだから色んな意見が出て叩かれてもそれは仕方ない
ここでは愚痴に説教はナンセンスだけどそんなのはスルーすればいい
それにいちいちトメ認定したり食ってかかるから荒れる。だから人も離れるのも一因かなと個人的に思うよ
煽りを無視出来ないで同意だけ欲しいならそもそも違う所に書き込めば良いだけ

717 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 18:58:29.22 ID:agvOY0rg
>>716
トメ認定するから荒れるんじゃなくて、トメ認定されるようなひどいことを書く人がいるから荒れるんだよね
スルーすればいいのは説教する人だよ
説教せずにスルーすることをできないのに、じぶんの説教はスルーしてほしいなんて我儘だなぁ。

718 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 19:15:46.73 ID:e5TEujf8
>>712
なんで直接言わないんだろう。すごい疑問だわ。
悪意の塊みたいな、言ったのにもかかわらず平然と何度でもやるトメや、屁理屈こねてキレるトメの話をたくさんみたし、うちもそうだから思うんだけどね。
働いて疲れてるとは思うけど、相手のプライドを尊重しつつ話してみては?
トメはいくつかわからないけど、元気にみえても50まわると身体はしんどくなるみたいよ。

719 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 19:19:54.01 ID:ei8gfxpW
>>717
そりゃもちろん一番悪いのは最初に煽った人だよ
でもだからってそこで構って荒れたら構う人も同類なのはネットでは当たり前でしょ?
いちいち馬鹿な人は相手にしなきゃ良いと言ってるのだが

720 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 19:36:59.23 ID:WhJi/OxP
横だが、煽りをスルーするのは半分賛成。
ただ全部の煽りをスルーして何も無かったかのように過ぎて行けば、それがスレ住人の総意と見做されるからね。
おかしい事にはおかしいと言わなきゃいけないよ。
嫁が一方的に悪いケースなど殆ど無いんだし、ウトメに嫌がらせされた人がここで誰にも同意もらえず更に凹んでいくのは嫌だわ。

721 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 19:55:00.06 ID:oStvWFkS
ありがちなんだけど、チャイルドシートの必要性を理解しないウトメで頭が痛い。
大丈夫、気にしすぎ、そんなに心配するなんて異常だよって、異常なのはあんたらの常識だよ。
自分たちは使わなくても息子たちは無事に育ったって、たまたま運が良かっただけだ。

722 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 20:02:12.09 ID:jMtubytt
チャイルドシートは法律で義務付けられてるのにね。

723 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 20:06:28.58 ID:K9xcT/Gn
てす

724 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 20:12:12.24 ID:K9xcT/Gn
>721
うちもだ。先日追突事故にあったんだけど勿論子供はチャイルドシートに乗ってたから
無傷。私はムチウチ。
翌日、ムチウチが酷く子をみれないでしょうとウトが見てくれた。
勿論感謝してるが軽トラで子と買い物に行ったらしい…
チャイルドシートなしで!前日の事故で子が無傷だったのは何でか分からないかなぁ。
身体が柔らかいからとしか思ってないわ絶対。
そんなことしるかな旦那にも泣けてくる。

725 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 20:26:05.82 ID:oStvWFkS
>>724
翌日ってそれひどすぎだね
軽トラは前がない分、事故したらなお怖いのに。なんで自分らは事故にあわないって思えるんだろね。

726 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 21:16:04.13 ID:aXfcdUfV
>>719
意味不明なことを連呼したり明らかな荒らしならスルーすべきだけど
的外れの説教を見て見ぬふりするのは荒らしを構うのとは違うと思うよ。
>720が言うように放っておけばスレの総意とみなされるってのもあるし。

727 :名無しの心子知らず:2014/02/26(水) 22:32:45.36 ID:odEpSsaI
黙ってあぼーんすればいいじゃない

728 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 01:12:25.04 ID:uqSK/GWy
>>726
同意。
明らかな荒らしとは言い切れない説教かますからセイロンさんと呼ばれてるんだよねw
皆が黙ってあぼーんしたらセイロンさんがやりたい放題だし、それ見た人達はどう思うかねぇ。

729 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 02:37:36.39 ID:Nt9UoOmB
セイロンおばちゃんのおかげでこのスレがちゃんと機能しなくなったことは残念

730 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 07:45:21.35 ID:ZQxL3UGH
書きたい人は書けば良いじゃん別に
掲示板なんだから色んな意見出るのは仕方ない
意見を押し付けるなと言いつつ自分達の意見は押し付けるダブスタはいかんよ
こんなネガティブなスレ本来過疎ってる方が平和で良いんだから

731 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 08:24:11.94 ID:pvvox4Eb
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/13
  ↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑

732 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 09:52:40.59 ID:cMIwi+iF
とにかくダブスタなトメ

子どもが風邪ひいたときは「人の多いところに連れ出すからだ!」「換気してないんでしょ!(うちは24時間換気)」
でも「人見知りは慣れだから、児童館やSCに遊びに行きなさい」「外の風入れちゃダメよ寒いんだから」
あげくに全部嫁のせいにする
子が人見知りするようになったら母親である嫁のせい
子が風邪ひいたら嫁のせい
子が遊びに来たがらないのも嫁のせい

めんどくせー

733 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 09:59:09.72 ID:hJ6LkdCv
とにかく自分のやりたいようにやる!なトメ。
果物控えていると言ってるのに、そ知らぬ顔で食わせた。
頭に来たので翌日病院に運ばれて大変だったとメールした。行間かなりあけて、冗談だけどこういうこともありえるから気をつけてくれと書いた。
案の定最後まで読む前に慌てて電話してきた。
電話には出ず、ちゃんと最後まで読みましたか?と返信した。
わかりましたとだけ返ってきた。
本当に解ったのか甚だ疑問だが、まあスっとした。

734 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 10:09:03.23 ID:ZQxL3UGH
嘘ついて騙してまで楽しい?意地悪過ぎてドン引き

735 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 10:22:47.18 ID:I+UhBVC7
>>734
オチが書いてあるのは嘘でも騙しでもないような。
釣られた方は悔しいだろうけどな。

736 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 10:59:56.72 ID:ZQxL3UGH
そうなんだけどさ
エイプリルフールに不謹慎なネタで釣る人みたいな感じでちょっと嫌だなと思った
てか子供何歳なんだろう?アレルギーなのかな?まだ離乳食中とか?
一歳以降だとしたら果物の何がダメなのか分からないわ

737 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 11:15:42.35 ID:uqSK/GWy
言っても分からんような危機感ゼロのトメに理解させる為には、仕方なかったんじゃない?
不謹慎な内容かもしれないけど、実際起こり得る事なんだし。
行間あけて冗談と書いてあったなら、黙って子を会わせないようにするよりよっぽど優しいわw

738 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 12:35:45.81 ID:Hk3AMgQb
確執ってほどでもないんだけど、たまにモヤッとすることがある。
すりつぶしたり裏ごししたり手間をかけて作った離乳食を見て、「まずそー」って言うのはやめてほしい。
野菜嫌いなだけで悪意がないのはわかるんだけどさ…

739 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 12:46:09.67 ID:fw9wbaZ+
また出たよスレタイも読めないアホが
少し前のレスも読めないの?

740 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 13:36:26.99 ID:MHlaAWjG
子が4ヶ月の時から二人目二人目うるさい。
うちは旦那1馬力で1人でもカツカツ。
義両親は「一人っ子なんてダメだ。大丈夫大丈夫。若い時はお金がないものだし、私達もお金なくて苦しかったけど頑張って3人育てたから。」って言うけど、ウトは公務員でトメは看護師。
義実家は田舎だし旦那兄弟はトメ勤務先の託児所だったらしいから絶対うちとは苦しさのレベルが違う。というか自分らが苦労したからって息子世帯にも苦労させようとしないで欲しい。
先週ウトに会った時に旦那が二人目の話はするなって言ってくれてその日は何も言われなかったけど、1人目が生まれる前にも孫催促やめろと旦那が言ったのに産後二人目コールが始まったからいつまでもつか…

741 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 13:36:41.19 ID:hJ6LkdCv
>>734
トメ!シット!ホーム!

742 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 13:42:48.17 ID:hJ6LkdCv
>>736
子どもは0歳です。
大人用に砂糖をかけたイチゴを子どもに食べさせたので。
やめてくれ、初めてのものだしアレルギーがあるかもしれない、砂糖もかけたと言っても
「へ〜ホンマ〜」と私を横目で見つつあげた。大人用のフォークで。
それで頭にきたので、しっかり冷静になってくれとしかけをしたメールを送りました。
少しの遊び心も入れたし私は笑えたから良かった。普段何も言えないと思われてなめられてたしいい機会だったかな。

>>737
ありがとうw

743 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 13:52:48.98 ID:KYAarI4S
>>742
イチゴはアレルギー出やすいよね
なんともなくてよかった
うちも同じようなことされたから気持ちが痛いくらいわかるわ

744 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 15:52:07.42 ID:fw9wbaZ+
>>740
働かないの?

745 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:07:59.32 ID:C/HV7rIQ
>>744
家庭ごとに事情があるでしょう。
低年齢のうちは一緒にいてあげたい人もいるんだし。

746 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:11:23.61 ID:ZQxL3UGH
一馬力でカツカツなのに働かないとか随分呑気だな

747 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:35:01.43 ID:k7+tC35f
4ヶ月の乳児抱えてそうそう仕事見つかるもん?
産休貰ってる正社員とかなら職場復帰するだけだろうけど
仕事探す所からとなるとまず雇って貰えないよね

748 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:35:09.12 ID:cm7Gxi9M
>>746
産後2人目コールって書いてるからまだ1歳になってないんじゃないの?
そうじゃないとしても個人個人家庭の事情で働きたくても働けない人だっているんだし呑気だねとかよく言えるね
あなたいろんな人食ってかかりすぎじゃない?少し落ち着いたら?

749 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:56:06.64 ID:ZQxL3UGH
いやあ、一馬力でカツカツなのに子供作っちゃうあたり呑気と言うか先の事考えてないなあとしか思えませんわ

750 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 16:59:49.56 ID:fw9wbaZ+
小さい子いたら雇って貰えないとか言ってる人って子供出来る前から仕事出来ない無能なんだなあと思うわw
そういうことも見越してスキルや資格も積まず腰掛けで適当に働いてきて子供出来たらお金無いとか言ってる人はバカ過ぎ

751 :740:2014/02/27(木) 17:09:51.08 ID:MHlaAWjG
結婚まで働いていましたが、結婚後夫の住む県に越すにあたって退職しました。
すぐ子供が欲しかったので、働きだしてすぐ産休に入るのも非常識だし、子供が生まれるまでは余裕があったので再就職しませんでした。
産後夫の給料は下がるし、子供は4月に1歳になるので保育園に入れて働こうと申し込むも入れないしでまだ再就職先を見つけることが出来ません。
確かに見通しが甘かったですね。荒れさせてしまってすみません。

752 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 17:12:49.83 ID:qlZR0NiJ
>>751
気にスンナ
へんな方向に脱線するおばさんはトメ世代だからw

753 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 17:40:59.89 ID:PoMcqzI/
人生そんなうまくいくもんじゃないし、気にする事ないよ。

754 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 18:08:28.64 ID:fw9wbaZ+
こういう時の為の資格職だと常々思うわ
行く先々で引く手数多だし

755 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 18:13:03.08 ID:XvtZvZBw
>>754
あんたが視野の狭いバカで無能なのはよくわかった

756 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 18:13:45.37 ID:cm7Gxi9M
>>754
スレ違い
さっきから何と戦ってるの?
スレタイも読めないの?

757 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 18:51:24.62 ID:ITAudMIc
資格者としては引く手数多かもしれないが、人間性で考えると雇いたくない残念な人だね

758 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 20:26:59.82 ID:q/8TV9Q4
ほんとにね

759 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 20:49:50.99 ID:gKIiDlgx
1歳なりたての子供が転けたり頭をぶつけたりすると
同居トメの「痛かったね〜、もう!悪い柱(床、椅子)だね!めっ!!(ぶつけた物を叩く)」
とやるのが受け入れられない。

子供がズリバイで動けるようになる頃から
、お座りからバランスを崩した時とかもやってた。
物に八つ当たりとは違うんだろうけど、子供にとってメリットも無いし、凄く頭が悪く見える。

760 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 21:17:20.21 ID:ZQxL3UGH
トメが嫌いなだけなのがよく分かるな

761 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 21:27:08.00 ID:i7Oky6qo
>>759
お子さんがトメにぶつかった時にどういう態度を取るのか、実に興味深いw

762 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 22:03:39.33 ID:gKIiDlgx
トメが好きでないのは否定しないけど、ぶつけた物を叩くのって一般的な行動なの?
周りでやってる人みたことないし、そこを叩くという発想がよく分からな

763 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 22:13:58.30 ID:3KR9ybgx
年配層ではよく見かけるし
何と無く意味もわかる


とりあえず確執じゃないしスレチだよ

764 :名無しの心子知らず:2014/02/27(木) 23:25:15.86 ID:ZQxL3UGH
自分が意味分からないからって否定するのは馬鹿のやる事ね

765 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 00:30:07.11 ID:TyUtJ0qi
>>738
うちのトメも同じw
人が作ってる離乳食覗き込んで
「味ないの?」「まずそう」「そんなの食べるの?ふーん」って反応。
子供の味覚は未発達で大人の濃い味ではダメなんだと何度も言ってるのに。
毎回毎回うるせー。

トメは濃い味=おいしい、薄い=まずいの短絡的思考だから
ダシがどうのとか風味がどうのとか関係ないんだよな〜

てか例えまずそうと思っても作ってる人の前、食べてる子の前で言う神経がわからん。
もう味覚の説明すんのもイヤだから最近スルーしてる。

766 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 00:45:29.76 ID:5HaUEPfH
つ「トメさんの顔のまずさには敵いません」

767 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 02:20:22.84 ID:aV48XfE0
たぶんね嫁の作る物だから悪く思えるんだと思うわ
以前うちの実母がさ、兄嫁の作る離乳食にいちゃもんつけてたんだよね
味がなくてまずそう、孫タソにこんなの食べさせるなんて可哀想って発想
兄嫁に直接は言ってなかったけど私に愚痴ってきたことがあったんだよ
でもその後、実娘である私が作った離乳食の時には一切そういう発想にならなかったみたい
兄嫁の時にそんな風に思ってたことすら忘れてそうだった
普段から些細な事でもなんでも悪く取って兄嫁の悪口ばっかり言ってる実母なんだけど
私が兄嫁をかばうとなんで兄嫁の味方ばかりするんだって怒るんだよなー
あートメもこういう思考なのかって実母のトメ思考に接して理解したけど実母にも嫌悪するわ

768 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 06:08:53.25 ID:LKCi8eTC
>>767
兄嫁のためにも、実母にその思考を一度指摘してみては…

769 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 07:42:06.15 ID:YPFhe9qa
本当に兄嫁のはゲロみたいにまずそうだったんじゃね
本人に言わないだけ良いじゃん

770 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 08:21:12.09 ID:hr2owrTV
>>759
全く同意だよ、うちの姑もそれやるけどすっごく嫌。完全に八つ当たりだよね。
で、私は「子供が覚えたら困るのでやめて下さい」って言った。
何が悪いかわかってなかったみたいだから、「それが物でなく人なら、相手を叩くようになりますよ」って説明した。
しばらくはそれで収まったけど、また少ししたら始まる。
今は義実家へ行く回数を極力減らすようにしているけど(他にも色々あるから)

771 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 08:45:45.38 ID:YPFhe9qa
親の考え方だからどちらが悪いとか無いけど、痛い思いして嫌な思いを代弁したと言う考えは無いんだろうか
正直物と人を同列に考えてる貴方の発想がヤバイよw
どうも悪意の無い人にまでそこまで自分のやり方押し付ける人って子供のやった事も他人のせいにしそうな親ばかりだから見てて痛い
結局他人が何言おうが親が躾ければなんでもない事まで人のせいだもんね

772 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 09:00:42.47 ID:DxDumEp9
ただの世代格差じゃん
うちの親もそれやってたけど私は物にも人にも当たらかったわ
こういう人って幼稚園保育園でも自分の叱り方と違ってたらクレーム入れそうなモンペみたいw

773 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 10:15:34.98 ID:hr2owrTV
実際に義姉の子が小学校くらいになっても転んだ時に地面に向かって怒ってたの見ててあれはないと思ったんだよ。
物にせよ人にせよぶつかったのは自分が悪いんだから、相手を怒らずに自分が気を付けるようにすればいいだけのこと。
>>772みたいにそうならない子もいれば、鵜呑みにする子もいるんだよ。
他人と祖母では違うでしょ。子供にとっても小さな頃から接している祖母の影響力は大きいよ。
他人なら言わないけど、身内になら言うよ。

ちなみに幼稚園でも小学校でもそんな変なこと言う先生聞いたことないよ。
クレーム入れようがないからw

774 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 10:30:52.47 ID:GBl8teuC
流れぶった切り
義母が話を聞かなくて嫌になる。
義妹に買い与えて甥と姪が使ったハイローラックが義妹んちで使わなくなって邪魔なので義実家に置いてある。
うちは夜はベビーベッド、昼間はリビングに布団だし、あやす時はバウンサーあるのでいらないってずっと言ってる。
なのにまだ使えるから!でとにかくしつこい。
この間はプレゼント買ってあるの!って言ってそのハイローラックを車に乗せて訪問してきた。
騙してまで押し付けたいものなのかな。

775 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 10:32:17.17 ID:YPFhe9qa
それはコトメの躾がダメなだけではw

776 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 10:55:00.85 ID:YPFhe9qa
>>773
まだ使えるなら貰っといてリサイクルショップに売れば良いのに
トメには壊れたから捨てた、で良いじゃん

777 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 11:40:29.49 ID:DxDumEp9
ハイローラックはあやすためでもあるけど離乳食の時の椅子とテーブル代わりの物だよ

778 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 11:56:46.43 ID:bcznptkT
>>759
私も気持ちわかる。
子供が転んだら地面を足でどすどす踏んで、「○ちゃんをいじめた地面を怒っておいたから!」ってやってた。
娘はきょとん、スルーだったけど、そのやり方はやめてくれって速攻で夫が注意してた。
確かにバカっぽい。
もちろん他人だったら口出ししないけど。

779 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 11:58:42.43 ID:V602Dqe6
>>776
旦那が売却提案してきたならいいけど、下手したら旦那に人間性疑われるハメになるよね。
義両親は騙せても、リスクでかすぎ。

780 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 12:18:51.31 ID:nU00pTYk
ID:YPFhe9qa
またお前か

781 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 12:33:49.28 ID:pa/Eb//E
>>773
うちの還暦過ぎトメは、自分がぶつけた時にも「痛っ!あー、もう!!」って言いながら机とか椅子とか叩いてるよw

782 :名無しの心子知らず:2014/02/28(金) 12:40:00.37 ID:M/yfTL3T
トメが使えばいいのに。

783 : 【大吉】 :2014/03/01(土) 03:07:08.00 ID:0jVoMBv6
完全同居。リビングに赤ちゃんをおくるみに包んで連れて行くと、「これじゃ寒そうだな。」といちいち文句。
じゃあもっとリビングを暖かくしろよ。エコモード押すな。なぜ真冬に設定12度。
風呂も風呂釜の中で赤を洗い、上がり湯もしない…。昔はこうしてたのよ、って言われた。赤ちゃんを風呂にいれたことないって言ってたくせに。
すでに孫4人もいるのに、一回も入れたことないってどんだけ。

784 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:04:32.65 ID:l9WZMRlN
文句言うなら自分で風呂くらい入れろハゲ

785 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:45:59.07 ID:iDfNpede
リビングの温度設定はともかく、お風呂は自分で入れれば解決じゃん。
なんで自分で入れないんだろう。

786 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 08:51:59.34 ID:2H4MqRw0
完全同居だと断りづらそうだなとは思う。
固辞したら、その後の関係にも影響するし。

787 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 09:44:15.09 ID:h80g43So
何で浴槽で洗ったか解るのだろう
覗いた訳じゃないよね?w
泡付いたまま渡されるの?それなら泡付いてましたよーってさらっと言って自分で流せば良いじゃん

788 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 10:00:16.44 ID:2H4MqRw0
なんども擁護しちゃうけどw
ウトメ世代って、自分のやったことに何かを足す行為をされるとぶちきれるよ。
うちのウトメがそうだから。
私は近距離別居なので「会わない」って選択をしたけど、
同居は解消むずかしいし、命の別状がないことな限り、
ここで愚痴ってガス抜きするしかない気がする。

789 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 10:01:59.34 ID:nzfiEcNu
絡みスレでやってください…

790 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 10:24:12.99 ID:kPZzZQiy
>>788
そうそう。これ系のスレには勇者が多いけど、現実的にはそんなもんだよね。

791 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 11:04:14.48 ID:h80g43So
同居ならではの悩みなら同居スレで言えばもっと理解もあるんじゃないの

792 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 11:35:35.02 ID:z+Lv7fVA
同居じゃなくても義父母と極力喧嘩したくない人は一定数いるんじゃない?
事情は様々だけどその部分は解決策があるならとっくに実行してるだろうし
少なくとも他人がとやかく口出す所ではないよね。
ここに来て愚痴吐いて気が済むっていうんなら愚痴吐かせてやりゃいいじゃん
そういうスレなんだし追い出す必要もなし

793 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 11:58:31.37 ID:yGICBKrp
>>791
この間同居スレ見てきたけどみんなイライラしすぎて同意なんて得られたもんじゃないw
どこを叩いてやろうかと粗探しをしてる人ばかりでちょっとこわかった

794 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 21:55:29.34 ID:a63EMA2i
ウトメの愚痴を吐くスレなの?確執を語るスレなのかと思ってた
まぁ確かに実際書き込みは愚痴とか文句がほとんどだとは思ってたけどさ

795 :名無しの心子知らず:2014/03/01(土) 22:25:45.85 ID:l9WZMRlN
そもそもスレタイと>>1で食い違ってるしw
色々ウトメに訴えてるのに色々やられるって内容を愚痴るなら確執を愚痴るスレと言う意味で通るな
誰にも言えずモヤモヤしてるだけの人はスレチって事で

796 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 02:18:44.25 ID:Pujfejmd
1のは、確執があるのが前提でその愚痴ってことでしょ?
どっちにしてもトメに風呂に入れてもらって不満ってレスはスレが違うと思う。
しかしガチ確執の愚痴だとセイロンババアが出てくるらしい。

797 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 09:46:43.17 ID:gWJ5ouD4
>796
入れてもらってるんじゃなくて、入れてもらわざるを得ないんだと思うけど。
同居だと断りづらいよ。

798 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 10:28:27.60 ID:Uuxzp7+t
いくらでも上手い言い方あると思うけどなあ
そもそもそんな事で角が立つ様な関係なら同居そのもの向いてない
自分が義両親に寄生同居してるんじゃないなら普通に言えば良いだけな気もする
何でもかんでもそんな事言えない察してよな態度で同居はそのうち自分がダメになるよ

799 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:12:05.32 ID:xQRpMFfW
仮に寄生同居だったとしても言いたい事のひとつや二つは出てくると思うよw
大人同士のことならまだしも子供の教育に関しては妥協もあんまりできないし
かと言って明確な正解が存在しない事も多いから強く否定もできず
子供の前で言い争いしたくなかったりとか、孫を思う気持ちもわかるから言い辛かったりとかね。

必ずしも直接意見しなくても嫁と義父母との間にはお互い譲れない方針があり
各々が独自に進める育児が対立する形で主張し合い、
そこから不和が生じているなら確執が生じてると言えるんでは。

800 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:40:20.42 ID:fBnUQPj1
>>797
そうそう、初孫フィーバーしてて「風呂にいれてやる」って言われた時無下に断りづらいよ。
こっちはありがた迷惑でも、向こうは手伝ってるつもりなんだから。
それを簡単に自分で入れろとか入れてもらって文句言うやつ意味わかんねとか言う人は想像力なさすぎ。ってか他人を思いやる気持ちがないんだと思う。

801 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 11:40:39.87 ID:gWJ5ouD4
>>798
そんなに多くを求める?

うちのトメはどんなにやわらかく言っても、角を立たないようにしても
否定された!むきー!ってなってダメだったよ。
同居じゃなかったから今は会ってないけど、
義実家が広ければ同居だったと思うので他人事とは思えない。

802 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 22:06:19.99 ID:HQkulU0C
17時過ぎに来て夕ご飯いらないからね、と言っておきながら
サザエを息子と見て夕ご飯どうぞと私の分のおかずを出せば
手を付けずに白飯とみそ汁だけ食べてごめんね〜ごちそうさまと機嫌良くご帰宅
いいんですよ 我慢します
ただピンポンなしのリビング突撃がいらいらするんです

803 :名無しの心子知らず:2014/03/02(日) 23:18:31.32 ID:Uuxzp7+t
育児ドコー

804 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 10:37:45.62 ID:GRRaxX91
子供が産まれてから突撃するようになったとか?

805 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 10:49:57.88 ID:EPP0ribD
トメが鍵持ってるのかな。
うちもトメが鍵持ってる。「何かあったときのため」ってなぜか旦那が渡した。使われたことはないけど取り返したい。

806 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 11:10:28.51 ID:aswvJj++
甥が発達障害と診断されたみたい。義母が必死に口止めしてる。
口止めしてるのに、他の子供と比べたり無理やり同じ!同じ!って言ったりするからバレバレ。
甥両親がカミングアウトしようとしたのを義母は鬼の形相で阻止した。
それ以来義母の手前、甥の両親は気付かれてないふり、私夫婦は気付いてないふりをしてる。甥両親と私夫婦は必要最低限の情報をこそこそ交換をしながら誤魔化し誤魔化し過ごしてる。
孫の障害を受け入れるのは辛いだろうから、義母が解禁するまで待つけど。けど、言うなと言ってる人が喋りまくりってずるいな。って愚痴。

807 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 11:46:37.18 ID:/HNRoTR3
>>805
使われたこと無いなら良いじゃん別に
実際ちゃんと弁えてれば合い鍵渡す事は緊急時には良いことなんだから
不在中に勝手に入られたら取り返せば良いじゃん
家庭板脳乙

808 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 11:46:49.35 ID:U4dvYMFJ
>>806
私わりとグチとかスレチには寛容なんだけど、あなたはほんとにスレチですよ。

ほんとこんなんばっかり。
全部セイロンのせいだ。

809 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 11:50:01.23 ID:8wOhENfd
セイロンって誰?
正論からきてるの?

810 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:14:32.07 ID:S9dpUIn4
>>808
あんたみたいにすぐスレチスレチ煩いババアが居るから皆居なくなったんじゃないのw

811 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:23:34.26 ID:YxDMIG6B
>>805
同じくトメ鍵持ちの>>802です
先日子と風呂入っていたら実家で飲んでた旦那をトメが送ってきた
急いで2人で脱衣場に出たら「孫タンッ!」っていきなり顔出し
勿論全裸
前に言っていたけど何かピンポン押すと寝ていた子が起こしちゃうのが可哀想なんだって
いろいろストレス溜まって吐き出した

812 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:32:52.92 ID:S9dpUIn4
呼び鈴押せば押すで文句いいそうな人だね

813 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:57:00.51 ID:eFkSXq0U
ピンポン云々より、脱衣場のぞくのに「いま大丈夫?」と声かけすらできないトメに嫌気さしてるんじゃないの?

814 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 12:58:07.81 ID:KCn2E1e3
飲んで送ってきてもらって姑の脱衣所への凸も防げない旦那も良くない

815 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 13:00:19.48 ID:EPP0ribD
>>811
嫁が全裸なのわかっててのわざとにしか思えない。
普通に嫌がらせだよそれ。

816 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 13:01:59.88 ID:I2xXkL9T
>>811
全裸見られるなんて嫌だわー

今度トメ母の法事で遠方まで行くんだけど、子供がまだ一歳なんで和室をと伝えていたのに洋室のみ。
なんでもトメ兄に手配頼んだから、キャンセルは失礼!ベッドでも大丈夫よ!と言い張るトメ。
チャイルドシートなしの従姉妹に迎えにこさそうとするし、夫が大丈夫じゃないと諌めたら、
じゃあもうこなくていいわよ!心配しすぎ、おかしい!!と逆ギレされ、喧嘩になったらしい。
こっちは行かなくても全然平気、むしろ万々歳ですけどね〜あぁ行きたくねえ

817 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 13:26:57.42 ID:TluHsPoc
私の義両親もチャイルドシート否定派。
旦那が免許更新の時に説明されたシートの必要性について丁寧に話しても、「昔はそんなもの無かったけど大丈夫だった」「第一子だから過保護になる気持ちは分かるけど、神経質過ぎる」って毎回言うよ。
正月に帰省時にも、黙ってシート無しの車に乗せようとしてた。

他にも行事ごとは強要、完母も否定。生後一ヶ月でお酒のつまみをあげようとしたことも。
どれだけ説明しても「私達は子供三人育てたんだから!」「私達の孫なのに!」って聞かない。

確かに娘はあなた達の孫だけれど、それ以前に私達夫婦の子供で、好き勝手して良い対象ではないんだけどな…。

818 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 13:39:02.48 ID:SeVRoI1S
モラハラに近いよね
うちも完母ですって言ってんのに1歳の目の前にチョコレートを山のように出してくる
あと、「嫁子さん、体重何キロ?」「〇〇です」「へえ〜私も若い時はそれくらいスリムで〜」
っていう定型文化したやりとりが面倒臭い

819 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 14:10:14.22 ID:rEM5hP6l
産前からチョイチョイウザい暴走系トメだったんだが産後それが本当にイラつく
直近のイラつき案件愚痴らせてほしい

靴下をどうしても履かせたいトメVS室内では履かせたくない嫁
第二ラウンド

置くと10分で起きて泣くのは普通じゃないわよね普通はもっと寝るわよ嫁子ちゃん!と寝ないのは足が寒い→靴下履かせろという結論に持って行きたかったトメ
ハイハイソウデスネーと履かせとけば良いんだろうけど一度受け入れると私は正しい!を増長させそうで子供の事に対しては特に警戒してしまう
いちいち人を不安にさせる発言をするのもイラつく
とうとう今回はうちの子は普通です!と噛み付いてしまった

元々トメは人のセンスにも口出ししてくるし自分のやりたい事が優先されるタイプだから、先々そんな物女の子らしくないこれにしろと産まれてきた娘にも強制しそうで
夫には仮にそういう事があったら絶許と言ってはあるけど今から頭が痛い

820 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 20:30:13.51 ID:ojXcTtdj
>>818
たまに「80キロです」って言ってみたい

821 :名無しの心子知らず:2014/03/03(月) 21:50:32.08 ID:2VG4pDN8
>>819
靴下を履かせないと死ぬ病気かってぐらいにウザいね。

822 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 10:38:32.68 ID:hDPKB8HF
昨日はひな祭りだけど節句の確執報告無しか
平和で何より

823 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 11:05:43.18 ID:ZFKMPzvX
http://sp.sugoren.com/report/1360729630682/

824 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 13:19:50.63 ID:IjGZmnpf
ムカつきが収まらないので、書かせてください。
初めてなので、わかりにくかったら申し訳ありません。

子どもを今月から保育園に入れました。
私も職場復帰。サービス業で土日はほどんど出勤しないといけないので、土日は近距離別居のトメ(専業主婦、関係良好)に見てもらうことになっていました。トメは以前より「私が見るから、早く仕事復帰すればいいのに」って何度も言ってました。
復帰前の打ち合わせで上司にもその旨を伝え、シフトを組んでもらいました。
出来上がったシフト見せ、子どもを見てもらう日を確認してもらったら、「土曜は保育園に行かせて。日曜は忙しくて見れない」と言い放ちました。
あれだけ「私が見るから」と何度も言っていたのに、ここにきて「土日は見れない」とかなんなんだよ。

まぁ、以前より義実家の衛生管理には理解出来ないところが多々あるので、預けてから何かあるよりは預けない方がいいかなと思うようにしましたけど。

825 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 13:33:13.72 ID:ZFKMPzvX
こうして他人に頼る事前提で進めると痛い目をみると言うお手本ですね
緊急時だけでなく日常的に実家義実家に頼った時のリスクをなーんも考えてない
そもそも預ける前から疑問抱いてたのに預けちゃう神経が解らん

826 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:00:24.38 ID:5MCKmbT2
>>824
腹立つね。
うちもそういうのやられたことあるよ。
これで介護は逃げられるねwと思っておこう。

827 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:06:18.64 ID:MZ6Oq6eb
でもさ前からそんなセリフ言われてたらあてにしちゃうのもわかるよ。

で、旦那は何と言ってるの?

828 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:20:08.54 ID:6FmphyNa
>>805
うちも入居と同時に旦那がトメに鍵渡してたけど、最近私が鍵なくした設定で取り返したよ。
合鍵作ると高いからもらって来てーと伝えて解決。頑張って!

829 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:39:00.64 ID:VVENNoGv
>>824
うちも同じ様なことがあってから疎遠だよ。
近距離住みってだけで、認可保育園の審査にも響いた。
そのうえで「見る、見る」と言ってた日をすべてドタキャン。
老後?勿論見ないw

830 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 14:49:32.22 ID:dJc8Pp1G
>>824
うちもそれやられた。
出産前から「稼げる内に稼がないと!」って早く職場復帰するように言われた。
復帰はしたいけど見てもらいたくなかったから、保育園に入れたいって言って旦那と何度も喧嘩。
そうこうしてるうちに保育園の募集が締め切ってしまい、覚悟を決めたら突然「やっぱり見れません」宣言。
慌てて保育園に問い合わせたけど近所はいっぱいで離れた保育園に預けたよ。
そのことで職場にも迷惑掛けちゃったし、ホント「見る見る詐欺」やめてほしいよね。

831 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 15:17:40.89 ID:ZFKMPzvX
トメの戯れ言なんぞあてにする奴がアホだわ
病気の時に見てもらえなかったとかならともかくトメだってしょっちゅう託児されたら辛い現実が見えたんだろ

832 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 15:26:53.53 ID:CFx1Wmk0
アテにしなきゃしないで旦那と喧嘩になってる人もいるようだが?

833 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 15:30:19.84 ID:5MCKmbT2
>>831
よくも読まずに叩く人って、既にトメ側だと自覚して欲しい。

834 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 16:19:46.08 ID:YDMArH1b
ちゃんとトメさんに事前に話したのかな?
シフト制だということや、だいたい土日は出勤で平日や休みがある云々とか、細かい所を。
もしちゃんとしててそれは酷すぎるね。
まぁそれにしても老人は勝手に自分の都合の良い様に脳内変換するから。
トメさんの中では勝手に平日だけ、って思ってたのかもね。
どちらにしても旦那に要相談だね。

835 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 16:54:46.60 ID:hDPKB8HF
預かるとは言ったけど土日とは思ってなかったんじゃないの

836 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 17:01:09.65 ID:hDPKB8HF
そもそも自分の子育てを他人にタダで丸投げしようとしてる分際でこの言い草だもんな
金出して頭下げてお願いする立場って事自覚しなよ
旦那が甲斐性なしで働かなきゃならないとしても自分の責任だよね

837 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 17:10:47.97 ID:5MCKmbT2
>>836
だから、そういうことじゃないんだってばw
830とか読んだ?

838 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 18:51:27.31 ID:R92lPteK
またトメきてんのか

839 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 19:30:30.78 ID:Cm7XQeyw
ほんと、文章読み取り能力が欠落してるな、毎度ながら。見てて痛々しいわ(笑)

840 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 21:50:47.52 ID:VVENNoGv
同意w

841 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 22:37:59.44 ID:XiHJb8ZB
読み取り能力の欠落、まさにそれだw
加齢で思い込みが激しくなってるのかしら。

842 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 22:57:10.07 ID:nS0ue3i+
あるいは単にバカか。

843 :名無しの心子知らず:2014/03/04(火) 23:03:17.38 ID:MuQaVIdn
なにかっていうと、すぐ金、金って言うから、貧乏な人なんだろうと思う。

844 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 00:29:59.50 ID:qOiRW4Qn
過疎ってても叩き出すとワラワラと寄ってくるのが気持ち悪いなこのスレ

845 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 08:12:33.96 ID:ORecJguA
叩いてる自覚あったのか。悪趣味だね。

846 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 09:32:12.45 ID:qOiRW4Qn
いやいやそうじゃなくてw一人文盲が噛み付いてるのを指摘してる人が出て来たらワラワラと他の奴らも一斉にそいつを叩くところが気持ち悪いなあとw
何処に潜んでんだよって感じでゴキブリみたいw

847 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 12:13:58.89 ID:2y2v7pyl
句読点も打てない荒らしが一番気持ち悪い。

848 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 12:22:30.77 ID:qOiRW4Qn
2ちゃんで句読点使う人の方が叩かれる事も知らない馬鹿ww

849 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 12:37:46.37 ID:cFdERjze
スレタイの括弧はなぜ片方だけなんだろう?

850 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 12:45:05.36 ID:qOiRW4Qn
前スレくらい見れば良いのに

851 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 13:01:39.12 ID:XCzUsC3H
あら、ひとり見えなくなったら急に空気が穏やかにw

852 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 14:51:40.85 ID:YTooynlO
むかつくから吐き出す。

毎日子育てに追われています。
昨日から子供の看病で疲れてましたが、朝一で病院に連れて行きました。

私は昨夜お風呂には入れず、朝入りました。
雨が降っているので洗濯物は部屋に干しました。
食器は洗えてないので台所はぐちゃぐちゃです。

で、私が病院に行っている間に、ガスの点検の人が来たと二世帯住宅の舅に
勝手に部屋に上げられました。

浴室に私の服や下着が脱ぎ散らかしてあるのに。
リビングに洗濯は干してあって、下着が干してあるのに、勝手に移動されているし。

ガスのある部屋をすべて見られました。もちろん台所も。

普通、いくら2世帯でも、勝手に他人をあげますか?
いくらガス点検日が決まっていても急用で日時を変更できますよね。

ムカつくわ。

いつも綺麗にしているだけにむ・か・つ・く!!

853 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 15:14:16.38 ID:vCTBzKvA
>>852
育児関係ないから他板の方がいいと思うよ

【常識?】義実家おかしくない?64【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393566188/
【同居】実際に姑にされた嫌がらせ 5【別居】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381668541/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/
ウトもトメも嫌い
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1233065811/
【所詮は】姑が大嫌い133【古い女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1391213378/

854 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 15:30:21.97 ID:vP95tni8
激しくスレチと書こうとしたが
誘導してあげる>>853の優しさに感動した。

しかし姑は関係ないな。

855 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 15:32:44.92 ID:YTooynlO
ここじゃないなあと思いながら、腹が立って仕方がなかったので
書き込みしちゃいました。
すっきりしたわ。
失礼いたしました(^O^)

856 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 16:22:58.48 ID:UwqOXY7f
うぜー

857 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 16:37:13.40 ID:XCzUsC3H
>>852
基本、トメならいざしらず、ウトなら、そういう言わずの気配りを期待する方が間違っている。
「言われてないこと、頼まれていないことまで察して行動する」のは
ほぼできないと思っておいた方がいい。
業者が来たのなら、嫁が呼んだんだろう、だったらあげよう、くらいしか考えない。
自分と同じように相手も考えると思っちゃだめですよ。期待するだけ傷つく羽目になる。

858 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 16:44:36.64 ID:qOiRW4Qn
てか業者来るの分かってて自分で洗濯しといて部屋に入られた!ってバカなの?
風呂場に自分の脱ぎ散らかした服とか、自分がダラなの棚に上げてるし
発達そのものの言動だわ

859 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 16:48:51.57 ID:FhU7O7bb
スレチなんだから放置でよろしかろ

860 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:30:29.16 ID:FmvnNEqN
東京在住で九州の義実家の叔母が危篤っていうので2才だった長男と夫と3人で着の身着のまま状態で飛行機に。
夜は疲れたからレストランで食事したんだけど、
移動とお見舞いで疲れてギャン泣きの長男をなだめたんだけど、帰宅後義父に呼び出され「嫁子さんの躾がなっとらん。公の場であんなのでは(自分が)恥ずかしい」と説教。
義母は他界していたからこどもの仕様がわからなかったんだろうけど、あの時の悔しさはどうしても忘れられない。
翌朝気まずそうに「昨日はボクも疲れとったからねーガハハ」だって。
早く〇ねばいいのに、ってそれ以来夫の目の前でも堂々と言うようになった。

861 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:38:44.69 ID:qOiRW4Qn
人の親を本人の前で死ねとか言うクズなお前が死ねば良いよ
そんな事言う奴が母親とかドン引き。どんなDQN親だよ
疲れた子供連れ回して愚図って泣いてるなら怒られて当たり前だろ
さっさと弁当でも買うなり外食しなくても子供に負担が掛からないやり方もあるだろうに
レストランで騒いで他人に迷惑掛けてその言い草はどうなの?

862 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 17:54:31.31 ID:P5XEeCwH
ID:qOiRW4Qnは何カリカリしてんの?

863 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:45:14.10 ID:NyMNJtcz
>>862
黙ってあぼーんするが吉

864 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 18:49:48.72 ID:nC7bMzD+
さすがに旦那の前で早くタヒねは酷すぎる
しかし叔母の危篤って2歳児連れで飛行機の距離でも行かないといけないんだね
旦那だけで行ったらダメだったの?

865 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 19:17:52.99 ID:ORecJguA
>>864に同意。
もし>>860と同じ事されたらタヒねとは思うけどね。
あまり過激発言すると自分が不利になる可能性あるから、せめて2ちゃんに書き込むくらいにしといた方がいいw

866 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 20:56:31.26 ID:UwqOXY7f
>>864
そこは叔母との関係にもよるから他人がどうこう言う事じゃないかと

それにしても、ここで死ねば良いのにと書き込むならともかくリアルで言っちゃう人って本当に居るんだな…
死ねば良いのにって言葉そのものがネットスラングだから使ってる人見ると痛いと言うかちょっと引く
それも配偶者の前で配偶者の親に対してだもんな
人の親が人の親に死ねと言う神経を疑う

867 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:18:08.68 ID:FmvnNEqN
自分でも酷いとは思うけど、色々許せない細かいエピがその前にも後にものすごい沢山あって、
夫も義父のことはかなり疎ましいんです。
それでも〇ねは言っちゃいけないけれどねw

以下長文です。
他のエピソードだと、プロポーズされた後に、私の母と初めて会った時、母の顔だちは割と派手なんですけれど、そのせいなのか「や〜どこの中洲(水商売の街)から来た親子かと思いましたよ〜ガハハ」とか言うメンタリティなんです。
母も私も中洲の意味が解らなかったのでキョトンとしていましたが、夫が後で平謝りしてきました。
因みに義実家の方のお葬式でしたので、私も母もごく普通の喪服でした。
義母の事に限らず親戚の何十何回忌とかまで全員強制参加。夫の仕事の都合で直前しかチケットがとれなく、交通費だけで交通費50万はかかってますorz
なのに来てあたりまえだと思ってる。
その分貯蓄したいのに。

確かに弁当かなんかを提案すればよかったです。ただ、嫁の発言権なんてないので言って採用されたかも謎ですが。
夫は「こちらが正論を言っても絶対に自分が正しいと思ってるから何言っても無駄だし、しまいにはキレだすんだよ、もう昔から色々試したけどどうしようもないアレは。
嫁子を傷付ける事もあるかもしれないけど、どうか話半分で流して欲しい。」って言っています。
食べ物は美味しいけれど、義父のせいで福岡ごと大嫌いになりました。
夫は東京育ちだし、小さい頃から義父を反面教師にしているので、似ているところもあるけれどすごく気をつけています。

社会的に地位があって、一見すごく常識人のように見えるので、ごくごく近しい親戚しか狂人ぶりに気付いていないのもとても悔しいです。
長文ほんとごめんなさい。

868 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:35:56.51 ID:xfUetqCw
九州北部出身の自分の感覚から言うと
ここに書いてあるエピソードいずれをとっても、九州北部のその世代の男性の代表的な典型
うちの祖父も公務員だったけど同じようなもん
中洲からきたってのは、決してゲスな意味だけじゃない
ああいうところでしか見られないような華やかな美人さんという意味も含まれている
文化が違いすぎるから狂人にしか思えないのはしょうがない
うちの母も30年敷地内同居して祖父の死期が近づいてきた最近になってやっと、笑って流せるようになった

869 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:45:27.10 ID:z+NeVo16
続きはお好きなスレでどうぞ

舅が嫌い Part40
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379724305/
【世は春】舅姑呪うスレ【家は猛吹雪】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334813480/
ウトがくたばったらパーティしようぜスレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1152550404/

870 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 22:59:27.95 ID:qOiRW4Qn
ああ、結局ウトが嫌いなだけね
育児無関係過ぎるのに長文で後だしとか目が滑るわ

871 :名無しの心子知らず:2014/03/05(水) 23:32:39.19 ID:9sAsVXDr
都合よく操れる弱い男選んだら親戚にも弱かったってよくあるパターン耳蛸

872 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 03:43:46.38 ID:4MRx+Zss
トメが子供(もうすぐ2歳)に明らかに食べきれない量のご飯を出してくる。
お茶碗にご飯山盛り、おかずも大人と同じ量。こんなに食べないよって私や夫が言っても、
大丈夫よ!(何が?)、残ったら嫁子さんが食べなさいでスルー。
子供が自分で食べられる分だけ食べて、別にぐずっている訳でも何でもないのに「もうおしまいなの?!」と大騒ぎ。
ウトに「いっぱい食べただろ」って言われても、でもまだあるし、大きくならないとゴニョゴニョ。
同居じゃないし、夕食時に呼ばれるのは誰かの誕生日とかイベント系の時だからまだマシなんだろうけどさー。

873 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 07:04:49.02 ID:z/C11568
議論周知に向け、育児板内での名前を変更するかの投票が始まります

育児板 名前変更投票所
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1394002338/

テンプレ
現在育児板では主に転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの投票を行ないます。以下の注意事項を守ってください。

【投票日】3/6(木)00:00:00.00:〜3/7(金)00:00:00.00の24時間で行います。
00:00:00.00になると同時に投票開始です。投票開始の合図は特にしません。投票時間外の票は無効です。

■投票方法詳細
・IP開示(名前欄にfusianasanと記入)
・同一IP・IDの投票は全て無効です
 (意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能)

・育児板の名前欄を「転載禁止議論中@自治スレ」と変更することに賛成の場合
【賛成】 とだけ記入

・名前欄を変更にすることに反対の場合
【反対】 とだけ記入

このように書き込みをお願いします。上記の記入方法以外は無効票とします。1000まで行った場合次スレはありません。
議論スレ:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1393863963/

874 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 09:12:52.97 ID:/hiW2zZr
ボケ扱いしてやれ。

875 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 09:29:19.31 ID:iq3Nof9X
>>872うちと似てるかも。子はまだ離乳食始めたばかりだから食べさせられないけどトメはとにかくご飯をいっぱい出す。
妊娠中も二人分食えってやられたし。食わないと不機嫌になる。
だから近い内に872みたいになる。

あと、あれ食えないのか、これはもう食えるんでしょ?息子の時は食べさせてた!!アレルギーなんか気にしすぎ!!ってうるさい。7ヶ月で焼き鳥のレバーなんか食えるか!!

876 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:03:25.30 ID:T1IvRD0E
まあレバーは擦り潰して湯で伸ばせば普通に離乳食として栄養もある食材だけどね

877 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:03:51.04 ID:JTrTZEqZ
そういう姑って自分の満足のために他人を自分の思うとおりに行動させようと
してるだけなのに本人は他人のためにしてやってると思ってるから
タチ悪いよね

878 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:23:11.24 ID:Ak84qRUU
責任転嫁って良くできた言葉だな

879 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:31:57.81 ID:g7MJF+4M
結婚して車で4時間の義母の実家に泊まりで挨拶と称した嫁sageの集まりに連れて行かれ、妊娠してもチクチク嫌味を言われ出産後も根拠のない口出し多数で距離を置いている義母。
そんな義母が毎週のように子供預かろうか?預かろうか?と私にメール、旦那呼び出しなどありとあらゆる手段で預かろうか?と言ってくる。
子供出来てから急に距離詰めてきたけど、義母実家の集まりで「子供できても親に似て短足だろうね」と義母一族と笑っていたことは忘れてませんよ

880 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:39:17.67 ID:/hiW2zZr
>>878
姑息もなw

881 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 10:54:33.64 ID:T1IvRD0E
バカ発見

882 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 14:10:31.97 ID:FoXQ3diI
>>878 >>880 たしかにwww

883 :名無しの心子知らず:2014/03/06(木) 14:18:52.93 ID:Q2ZNVNvn
>>879
義母は一族で腐ってるな。
会わせなくて良いと思う。

884 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 08:13:05.44 ID:S+jayzxH
「姑息」ってさぁ、本当の意味は「その場しのぎ」ってことだけど・・・

姑の息(子)という意味で「どっちつかず」という意味に変えてほしいと思った。

885 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 09:43:45.91 ID:axcuOsos
トメはマンゴーアレルギー。皮剥いただけで手真っ赤、指パンパン。
娘は乳製品アレルギー。ヨーグルト一口で顔真っ赤。


トメ「嫁子さんアレルギーは食べれば治るのよ、新聞に載ってたわ。だから孫ちゃんにも牛乳あげて慣れさせなさい」
自分「トメさんはそれでマンゴー食べられるようになったんですか?」
トメ「私はアレルギーで食べられないからいいのよ」
自分「アレルギーは食べれば治るんですね?」
トメ「そうよ、だから孫ちゃんに牛乳を飲ませてあげて」
自分「トメさんはどうしてマンゴーを食べて治さないんですか?」
トメ「私はアレルギーだから食べちゃいけないのよ」
自分「娘もアレルギーで小児科医から止められていますが?」
トメ「・・・」
自分「・・・」


これがダブスタってやつ?
食べて治す的な治療は医師の指導の上で慎重にやらなきゃ下手すると死ぬだろうに…
単純馬鹿が引っかかるから「アレルギーは食べれば治る!」的に簡単に新聞や雑誌で載せないで欲しいわ。

886 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 10:00:31.03 ID:mB1nYoCh
夫と自分の実家が離れていて且つ、実家から離れて済んでる場合ちゃんとその土地の風習を学んでおかなきゃいけないなあと思った
息子の初節句では私も何も知らずに嫁に行ったのだし、と思って黙って義実家が用意した兜を頂いたけど後でママ友とかの話を聞いたり地域の冠婚葬祭のマナー本見たらこちらの地域は妻親が用意する風習だった
別に私達が何か子供にしてやりたかったとかは無いけど、常識って地域や家庭によって全然違ってくるのに、何も知らなかったとは言えそれを当たり前とする義実家に今更ながらモヤモヤした
風習も知らないしここは無難に両家で費用を折半しようと事前に言ったのにいきなりやって来て兜買いにいくぞ、嫁は留守番して夕飯作ってろだったもんなあw
お陰でこちらの親が費用折半だと聞いてたのに兜と同額のお祝いを包まざるを得なくて申し訳なくなった
今思うと何故義実家に費用を半額返金しなかったのだろうと自分を悔やむ
絶対受け取ってくれないのは分かり切ってるし、あちらはお金を出す事で満足なのだろうがいつもしてもらってばかり、こちらがお礼に何か金品を贈ると受け取って貰えないのがじわじわと押し潰されそうな感覚になる
本人は子供のためと思って気を遣ってるんだろうけど、そう思うならたまには素直に甘えて受け取って欲しい
五日間の帰省で食事代全て奢ってもらった時は最後の方はもう全然食べた気がしなかった

887 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 10:01:10.51 ID:tbA2c/Oa
>>885
ちょwwwトメさん大丈夫か?!

888 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 10:07:09.94 ID:9bjERtUa
ダブスタか、ボケか、孫いびりか…。

889 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 10:27:48.67 ID:oHm0/QP9
>>885
まるで話が噛み合ってなくてワロタwww

890 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 10:55:48.15 ID:u4BhE9LL
>>885
減感作療法というやつだよね。
前に仰天でやってたのを見たことあるけど、
入院しながら医師の管理の下、本当に少量ずつ様子を見てやってても、
子供達はすぐ急変したりして大変そうだった。
本当に安易に食べさせれば慣れる的なのをメディアで流さないでほしいと思うよ。
都合のいい部分だけ聞いた人が、とんでもないことをしでかす可能性大いにあるよね。
それにしてもそのトメは…まず自分が試した見てから言えって感じだよね。
自分もそうなのに…。
知らない間に試されないように気を付けて。

891 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 14:47:00.85 ID:fTKJ3Fmv
>>885
それ、胃がんは切れば治るからって患者を和室の台に括り付けておなかをさばいてがん病巣を
主婦が取り出せるかっていう話だよねw
医師がやる事と、素人がやる事は違うよね

892 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 20:09:23.26 ID:3gVMCoBM
車で一時間半くらいの距離に住む義両親。会うのはせいぜい年に1〜2回だから、楽といえば楽だけど、やっぱりめんどくさい。

小学生の息子が5年間続けてきた水泳を今年の夏くらいにやめることになった。
塾に入ったことと、もうひとつスポーツ系の習い事をしていること、なにより習い事3つという支出がきつくなってきた。
そんな話をしたら、毎月「プール辞めないで、お願い」という電話をかけてくる。
嫁子さんのパート代から出せばいいじゃない!とか、水泳以外の習い事辞めればいいとか毎回言われて鬱陶しいです。

あと、頭おかしいんだと思うんだけど私の母に、一緒のお墓に入ろうと電話してきたそうです。お墓買ったから良かったら一緒に入らない?って…
お茶に誘うのと同じ感覚でお墓に誘わないでよ。

893 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 20:24:04.35 ID:lngZvBA1
>>892
なにそれ怖い。
一緒の墓って意味わからんね。

894 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 20:25:36.04 ID:bL1qen3X
娘しかいなくて墓守がいない場合は両家墓ってのもあるよ
うちがそうなんだけど

895 :892:2014/03/07(金) 21:31:13.93 ID:3gVMCoBM
両家墓って初めて聞いたのでググってきた…
気を悪くされた方、すみません。

ググってみた結果、やはり両家墓を建てるなら最初から両家の合意が必要だよね…
自己中が災いして、ウトメは両家の実家に嫌われて絶縁状態。そんな親を見ていた旦那は、ウトメが大嫌い。墓も継ぎたくない、と。
それで、墓守探しに必死…そんな事情があるようです。

育児関係なくなっちゃった。
すみません。

896 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 22:04:25.90 ID:mB1nYoCh
墓かあ...
死んでまでトメと同居なんて考えたくも無いw

897 :名無しの心子知らず:2014/03/07(金) 23:38:26.03 ID:9bjERtUa
>>885
ウチでダブってるマンゴーロックシードをトメにぶつけたくなった。

898 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 01:28:06.54 ID:CwZuUVot
うむ
マンゴーバケツプリンを顔に投げつけてやりてぇ

899 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 02:24:16.40 ID:Uxmw8Vbe
相談させて下さい。
義両親が産まれてくる孫の事について今から七五三の行事まで話をしてきます。
各行事ごとにお洋服や人形があるから、それを使って極力お金を使わないようにしなさいって言ってきます。
これは「はいはい」と聞き流して、旦那と子供にとってどんな形でお祝いしてあげれば良いかと思ってます…。
お金に関して、「あなた達はまだ無駄遣いをしている。私たちはこんな工夫をして子供(旦那)を育てた」と
恩着せがましく感じる話をされ、どう対応して良いのか分かりません。
私も具体的にお金を節約出来る点をあげているのですが、まだまだのようです。

900 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 02:28:16.72 ID:5jLg+3Dg
>>899
「あれこれうるさいので疲れます。あなたの家庭とわたしの家庭は別の家族なので、あなたはあなたの家庭を頑張ってください。」
と言えば良い。

901 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 02:54:02.70 ID:CwZuUVot
>>899
カネコマなの?
お決まりだが旦那はなんと?
うちの親が使えって言ってるんだから有難く使えばいいジャン!ってか!?

それなら針の筵だねぇ。

902 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 04:23:47.44 ID:4cZ8786h
>>899
ご自身で書いてらっしゃるけど「はいはい」と聞き流して、好きなようにお祝いしては?
もし「こんなに高い物を買ったの?」と言われたら、「友人のおさがりで〜」とか「安かったんです〜」
とかいくらでもごまかせると思う。

903 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 04:40:37.64 ID:nFRpV4z9
つ【老後と死後に口を出し返す】

904 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 10:24:25.94 ID:DRhAyS3i
本当に金無いのに身分不相応な物買ってたら言われても仕方ないよ
具体的に収入に対していくら位のものを買おうとしてるのか解らないから他人が見ても何とも言えない
息子が稼ぎ少ないのにやたら高い物買ったらそりゃ心配で(息子夫婦がトメに集られたら困る)口も出すよ
詳細も書かずに同意を求められてもね
自分で聞き流すって分かってんならそれでいいじゃん何が不満なの?

905 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 12:11:15.13 ID:TmiW7Fwf
>>899
どう対応して良いか分からない時は、どーもしなくて良いんだよ〜。
もっとスルーっていう技を身に付けて。
これからお子さん産まれるんでしょ?
今以上に口出ししてくるだろうけど、子育てをどうしていきたいかは貴方と旦那さんが決めれば良いこと。
肩に力入れ過ぎず、お子さんのためにも強くなってね。

906 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 14:00:34.05 ID:I+Z7OyoM
多少のスレチはいいとは思うけども・・・
相談なんだしとりあえず他スレで聞いた方がいいんじゃないかな

907 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 14:16:47.09 ID:rqTOeGF6
>>904
「やだ、たかられる!」と思うなら思うほうが悪いわ

908 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 14:32:24.37 ID:Me4RYHri
もし援助受けてるなら口出しもわかるけどね。

昔、キャッシングの借金300万ある人が、子供の行事を全部(筆とかまで)やってたけど、
こういう人には口出しも当然だとは思う。

909 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 15:07:47.16 ID:iccZSUhg
テスト

910 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 15:58:26.82 ID:IaDtP9Yi
無駄かどうかは親が決めること。
七五三に夫が着た着物でもいい人もいるし、自分たち夫婦で選びたい人もいるし。
てか、こんなに節約したのよ〜って義実家がケチなんかね?
あるもの使え、お祝いださん、みたいな。先が思いやられるね

911 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 21:25:00.94 ID:DRhAyS3i
それは金銭的に問題の無い家庭の場合だよね
この人の場合収入とかどんな物買おうとしてるか書いてないから擁護も批判も出来ないよ
後出しで借金あったとか低収入とかもあり得ない話では無いし

912 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:23:51.87 ID:nFRpV4z9
報告者に問題があると決めつけるなよ。

913 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:38:51.31 ID:ZilEkNLs
>>910>>912に同意。
叩きたくてウズウズしてる人がいるようだねw

914 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 22:58:14.46 ID:DRhAyS3i
詳細が書いてないから赤の他人が読んでもそれはおかしい事なのか客観的に見れないと言ってるだけだよ?
書き込んだ人が初めからおかしいと決めつけるのと同じ様に、初めから落ち度は無いと決め付けるのも同じ事じゃん
相談持ちかける様な書き込みをして詳細ぼかしたって判断しかねるんだから突っ込まれて当たり前でしょw

915 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 23:05:39.82 ID:rkb9FiL4
毎年年始にウトメは登山に出かけている。
今年の正月、孫ちゃんも一緒に行こうねと言われた。(1歳児)
人見知りも治まり、ウトメにもそれなりに懐いているとはいえやはり長時間母親がいないと無理。
だから嫁と孫、都合が合えば息子もなんだろうけど。
本格的な登山ではないにしろ、それなりに歩く訳で。しかも山まで電車で片道1時間くらい。
歩けるけど、まだまだ抱っこ抱っこだし。ぐずると母親の抱っこ以外駄目になる、そもそも11キロ超えの子供をウトメは長い間抱っこ出来ない。
無理ですよwもうちょっと大きくなって本人が行きたがったらお願いしますねで断ったんだけど、不満げ。

916 :名無しの心子知らず:2014/03/08(土) 23:21:41.90 ID:jVHpV4i/
>>915
一歳児を糞寒い冬に登山に連れてくとか殺す気だとしか思えない
子供は体力ないから寒さで簡単に疲労から昏倒まで行っちゃうよ
しかもすぐに救急呼べないのわかってる山の中って馬鹿じゃなかろうか

盛大に良識ある親戚等に相談という形で言いふらしてよし

917 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 00:09:04.47 ID:03FOl94I
>>914
どんな会計だって、他所の家庭のこと
口を出す方がおかしい

918 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 02:59:22.94 ID:Trpnn19L
>>917
だからそれは経済的に自立してる家庭の話でしょw
援助してたり借金してたら口出されて当たり前と言われてるの読めないの?
結局その辺が解らないからこの人の場合は叩く事も擁護も出来ないの

919 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 07:38:01.47 ID:3ORs70pN
経済的な事に触れてないのを、触れてないから問題無いのだろうととるか
いいや!カネコマ隠して義両親だけ叩いてるのかも知れないととるか・・・ねw

920 :名無しの心子知らず:2014/03/09(日) 08:29:10.10 ID:N4G9DMmo
生まれても居ない子供の七五三に、今から口出ししてる人間がまともとは思えない。

921 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 03:13:53.32 ID:/m783sK3
>>920
同意
どうお祝いするかは旦那と話し合って決めると良いよ。子供の行事は一生に一度だから、後悔ないように今から旦那と意見合わせておいた方がいい。

922 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 09:04:45.45 ID:netSu3AO
>>920
うちも口出しすごいよ。
生まれる前から勝手にお宮参りや七五三の写真を写真館で予約してたからね。
お宮参りはさすがにトメが予約した写真館にいったけど、七五三は無視する予定。
ちなみに、初めてのひな祭りを夫婦と子のみでお祝いしたら、トメから「私も女だからお祝いしてほしかったー」って意味不明なメールきたわ。

923 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 10:45:26.52 ID:5WiQmHhg
え、いつ産まれるか確定しないのに生後30日と決まりのあるお宮参りを予約?
計画出産だったの?

924 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 13:34:40.32 ID:Q4mgzFV5
>>923
アスぺ?

925 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 14:18:29.14 ID:bKsxUPrY
>>922
トメもう終わってるだろ、女としては…

926 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 14:36:59.00 ID:wfX8aVBM
何の根拠も無くいきなりアスペとか病気の名前で赤の他人を貶す>>924は人として終わってるけどな

要するに計画出産でも無い限りまだ産まれていない=いつ産まれるか解らない本来生後30日にやるお宮参りまで予約するバカなトメと言ってるんでしょw
余りに過敏になりすぎて被害妄想で気持ち悪いわ

927 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 14:44:25.51 ID:netSu3AO
>>923
だいたいこの日が出産予定日の1ヶ月後くらいだから、この週の土日に予約しちゃったー☆ってな感じだった。
生まれてもない子や母体の状態なんて関係なしに出しゃばってるだけね。

こっちがやんわり断っても、上からワーっ!ってかぶせてくるタイプだから、気疲れする。
お雛様できなかったから、ハーフバースデーは楽しみだね!って言ってきたけど、私たち夫婦はそこまで記念日やるタイプでないし、ほっといて欲しい。
愚痴ばっかりですいません。

928 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 15:01:41.64 ID:eCCt4yiM
私なんてお宮参りとお食い初めを一緒にやったんだからねっ

929 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:27:10.88 ID:7qkfpXza
うちなんてお食い初めとお雛様一緒にやったんだからね!イベントごとに仕切りたがる義実家を黙らせるために形だけだけど
お祝いはいくらでもしてあげたいけど親子だけでいい派だからな
義父母が来ると色々気を使って純粋に子供のお祝いができない

930 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:35:47.04 ID:wfX8aVBM
あっそう、で?

931 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:40:51.59 ID:NuafieyM
出産よりも大幅に遅れる場合もあるのにその場合はキャンセルするつもりだったのか
はたまた1ヶ月未満にもなっていない新生児を写真館に連れて行くつもりだったのか
はっちゃけすぎなトメってうざいね

932 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 16:57:45.34 ID:5WiQmHhg
そうでもしなきゃ予約取れない超人気スタジオだったの?w
予定日超過なんて当たり前なのにバカだね
せめて産まれた後にそれなら、ああーはっちゃけちゃったのねwで済むけど

933 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 20:31:38.86 ID:VL3HSHz4
うちも生まれる前から予約してたよ。まぁウトメじゃなくて私達夫婦がしたから問題ないんだけど。
きっかり30日じゃなくて、予定日から30日過ぎてからの旦那の休日に合わせて決めた。
両家の親も呼ぶつもりだったから、全員まだ働いてるし早めに伝えないといけなかったし。
日時を勝手に決めるウトメって自分等の都合しか考えてないってことだよね。

934 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 20:44:17.06 ID:5WiQmHhg
まあ、親がそれで良いなら良いんだろうけど無事に産まれて来るとも、産後の回復もどうなるか解らないのによくやるなあと思う
まあ駄目ならキャンセルすりゃ良いだけか
予定日予定日言うけど下手したら10日とかすぎる事も珍しく無いのにそれでも大体とは言え生まれる前からなんてちょっと私には理解出来ない世界だわ
七五三シーズンと被るのかな?

935 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 21:25:05.34 ID:USlQ1YOK
余計なお世話だなあ

936 :名無しの心子知らず:2014/03/10(月) 23:41:35.92 ID:k0RP6UJI
LIFEスタジオみたいなところだと半年前の午前0時じゃないと予約が取れないから
お宮参りとか100日とかだったら産前予約しか無理だね
トメが予約したんだったら違うだろうけど

937 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 00:47:52.91 ID:7V+HM0/P
アホくさ。未確定要素満載なイベントをそんなに前から予約して無事産まれたとして当日赤ちゃん体調崩すかもしれんのに
最悪死産でもしたら笑えないレベルだね
そんな面倒なことせんでもアリスかマリオでええやんと庶民の私は思うわw

938 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 08:41:44.61 ID:E2pfi6rR
入園入学や七五三みたいな時期が決まった物なら予約殺到だし半年前から予約なら解るけど…
お宮参りを半年前に予約とかお花畑以前に馬鹿すぎて失笑だわw

939 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 08:55:07.33 ID:z2kfaiZg
一人目ならLIFEとか知らない人が多いだろうけど
二人目以降なら産前予約してもおかしくないかも
万一駄目でも他の子撮れるしね

940 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 10:53:28.26 ID:o/blqfyL
ライフは直前にキャンセル出たところを取るのが吉なのにね
しかしあそこはなんでそんなに人気なの?
一度行ったけどイマイチだったわ

941 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 16:23:23.12 ID:Sh0Dz7nr
ずーっともやもやしてたので吐き出させて。

乳頭混乱で完ミになって数か月なんだけど、義母が
「母乳あげないと乳がんリスクあがるそうだから頑張ってあげたほうがいいわよ」と言ってきた。
いまさらどうしろっていうんだよ。
そして実母を乳がんで亡くした私になんでそんなこといえるんだよ。
嫁の体の心配してる体で(無自覚だと思うけど)意地悪なこと言う神経を疑うわ。
旦那にも軽く愚痴ったけど、この気持ちは理解できないだろうな

942 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 16:30:06.43 ID:WgizhjZW
祖母混乱を起こすといけないから、あなたの方のおばあちゃんにしか会わせなかったら良いよ

943 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 16:55:54.43 ID:53VyAxGp
>>941
うちの子も乳頭混乱で乳を見せるだけで大号泣
全然くわえてくれなくて10分くらい格闘するとやっとくわえて吸い始めてくれてた
トメには乳頭混乱で〜と伝えていたのに、子が泣きわめくと勝手にドアを開けて部屋に入ってきて「母乳が出てないから泣くのよ!」と私のせいにする(助産師さんから褒められるほど母乳は出ていた)
何度も何度も母乳は出ているがくわえさせるまでに時間がかかってしまうということを伝えてもダメで、可哀想だ可哀想だと言われストレスから完ミに切り替えた。
そしたら今度は「母乳が一番なのに…」と一言
結局嫁に意地悪なことを言いたいだけなんだろうね

944 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 17:02:58.22 ID:E2pfi6rR
実母を乳ガンで亡くしてるって言ってるのにどっちが無神経なんだよ…

でも乳頭混乱だけで母乳は出るなら搾乳してあげるのは駄目なんだろうか
母乳あげるのは良いことなのは事実だし
母乳も出ない上での完ミだったらごめんなさい

945 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 17:46:44.80 ID:53VyAxGp
>>944
私の場合はストレスから母乳が出なくなってしまって…
産後って本当にデリケートなんだなーと実感したわ

946 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 17:55:05.42 ID:HQK8oJiI
そういえば、年末年始に義実家に10日滞在したときに、ストレスで母乳出なくなったな。
昔ながらの育児論を押し付けてきたり、授乳姿をいちいちのぞきに来たり。
極めつけは、トメに「母乳足りてないんじゃないの?」っと言い、
トメが勝手に用意したミルクを飲ませようとしてた。
孫が来るからって、頼んでもないのに哺乳瓶から粉ミルクから準備してたっぽい。

自宅に戻ったらいつものように母乳出るようになったので良かったけど。

947 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 18:05:26.09 ID:HQK8oJiI
ごめんなさい、読み返してみたら日本語が変でした。
イライラして頭がおかしくなっていたようです。少し休みます。

948 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 20:51:55.85 ID:Sh0Dz7nr
941です。
搾乳してたんだけど、ストレスで枯れてきたから切り替えたんだ。
母乳にそこまでこだわりなかったから別にいいんだけど、義母の言葉が呪いのようにもやもやしてて辛い。
自分も乳がんになって死ぬんだとか、いつまで生きれるだろうとか考えてしまう。
実母が完母か混合だったのかわからないけどね。

949 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 22:57:44.76 ID:1siR8AmJ
>>941
義母の呪いの言葉なんか忘れなよ。
心配して言ってくれてるわけじゃない。
乳がんと母乳の関係は確かに言われるところだけど、飲酒や喫煙だってリスクはある。それと同じなんだよ。
それに最悪乳がんになっても、今は発見が早ければ完治する。私の知り合いも一人いるけど、手術して元気だよ。まあわからないけどさ、ほんとのとこは。
でも考えてもなるようにしかならない。月一で検査受けて、最速で発見できるように最善を尽くしてモヤモヤを吹っ飛ばせ。
大丈夫。

950 :名無しの心子知らず:2014/03/11(火) 23:50:45.76 ID:o/blqfyL
>>948
確かに乳がんは遺伝したりもするみたいだけど、(アンジェリーナジョリーもそれで予防的乳房切除したしね。)
義母なんかの言葉は忘れて定期的な健診しっかりね!
ちなみにどこ住みなのかはわからないけど、聖路加記念国際病院で、乳がんの遺伝子検査してくれるよ。

951 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 11:06:37.52 ID:wBdiB2H5
>>948
ほんと忘れた方がいいよ。
そんな人間の言葉をひきずるのは勿体無い。
変わりにトメを殴ってやりたいわ。

952 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 14:58:34.23 ID:jiNSRM5E
>>948
なり易い体質は遺伝するかもしれないけれど、
定期的に検診を受ければいいじゃない!
生き物は必ず死ぬ。自分で出来ることを精一杯するしかないよ。
無神経トメの言葉なんか早く忘れて!

953 :名無しの心子知らず:2014/03/12(水) 22:50:16.21 ID:zxgaCwXU
>>949-952
ありがとう。
定期検診は必ず行くようにする。
気にしすぎてストレスためるほうが体に悪そうだね。
気軽に話せる女性の親族もいないし、友達には話せることじゃなかったから
ここで書いてレス貰って少しすっきりしたよ。

954 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 11:58:39.18 ID:HCJj1oSg
義実家でトメが3ヶ月娘をあやしてたとき、「息子タンの時はばぁちゃん(トメのトメ)がこうやっておっぱいあげるふりしてたのよー」っていきないしなびた乳首を娘に咥えさせようとしやがった。
ブログか何かでも同じ事をされた人を見ててそんなことする人いるわけないしー、って思ってたけどまさか自分がそれをやられるとは。
トメ自身は嫌な経験じゃなかったんだろうか。
いま思えば、その時トメは昼間にもかかわらずノーブラだったからやる気満タンだったのかな。

955 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 12:03:34.21 ID:IRR4ariJ
え、乳首モロだししたの?

956 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 12:10:02.22 ID:HCJj1oSg
>>955
もちろん。

夫が、汚いからやめろよっ!そんなもの見せるな!と怒ったので何ともありませんでした。

957 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 12:32:23.44 ID:DPI1QYss
オエー(AA略

958 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 21:13:02.69 ID:BGVblFRi
>>956
今後へたに預けたりできないね
見てないところで咥えさせようとするかもよ

959 :名無しの心子知らず:2014/03/14(金) 22:42:24.27 ID:ZhPR8ZmK
このスレだったかな、前にトメに咥えさせられてトラウマになった人いたよね。
息子を見たら涙が出るって書いてて可哀想だった。

960 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 00:01:37.29 ID:iEp8HAfc
咥えさせた余りを指で刺激して悦に入ってた変態トメもいたOrz

961 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 07:54:15.18 ID:04UczMbB
保育園決まったの?じゃあ、いろいろ準備しなきゃね!いつ買いに行く?
と一緒に買いに行く気満々の義母。
ありがたいけど、趣味が合わない&昔はこうだった話が鬱陶しいし、
結局は遠慮して揃えられないだろうから、お金だけくれればいいなと思う。
車で2時間近くかかるし。一ヶ月程、子どもに会ってないから、いろいろ口実つけて
会いたがる。義実家は、汚いし狭いから行きたくないんだよね

962 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 09:47:06.85 ID:kzhN7FK6
母乳を味見したトメには戦慄がはしったよね

963 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 09:56:18.17 ID:VNHltK9+
子供はもう自分で喋れるの?喋れるなら子供がそれは決める事だしまだならそんなの気にしないで図々しくじゃあこれ買ってください〜、え、トメさんこれがいいんですか?こういうのは保育所から禁止されてるんですよねーって適当に言っておけばいいじゃない
下手にオカンアート全開の手作り入園グッズ貰うよりよっぽど恵まれてるよw
お金だけ寄越せは流石に非常識だと思う

964 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 10:14:01.34 ID:XEtZtOCe
湿疹が治ったかどうか確認に来るトメ。
医師でも看護師でも何でもないのにそろそろ確認しに行かなきゃと思って!って
何で思えるのか意味不明。
自分の薬の押し付けとかやめてほしい。

965 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 10:18:18.22 ID:kFTXHntK
確かにお金だけ寄越せはちょっとね…
確執でもなんでもないじゃん

966 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 11:35:41.66 ID:VNHltK9+
ちょっとでも義父母が孫の事に関わろうとする=クソトメ!確執フンガー!なんでしょ

967 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 11:43:42.06 ID:f96QQ0jH
私は961の気持ちわかるけどな〜
うちのトメも自分の時と同じじゃないとダメなタイプ。
買うもの買うもの全部にケチつけるよ。
なので金だけくれもわかるw

968 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 11:59:37.58 ID:VNHltK9+
息子夫婦が買う物に金も出さないくせにアレコレと口出したり、買ってやるからと言われたけどセンスが合わない
それだけなら同情出来るんだけどね
何でそこで金だけ黙って出せやと言う思考になるんだろうね
お金出したら口出しは当たり前だし、自分でお金出して好きな物買ってるなら堂々としていれば良いと思うんだけど
干渉はされたくないけど自分達が貰うもんは貰うってのは無いわ

969 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 13:00:09.20 ID:35zj3NUr
金だけ出せの気持ちをリアルで出すわけでなく、ここで書き込む分には良いんじゃない?
気持ちわかるよ。

970 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 13:20:57.83 ID:VNHltK9+
うん、そうだね
でもこのスレで書き込む事じゃないよね

971 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 13:37:23.24 ID:s0Yf8xL7
>>968
もういいからお前は黙っとけ

972 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 14:16:43.68 ID:lqLLsvoZ
なんでもかんでもおさがりばっかりいらねーっての。
哺乳瓶のちくびまでおさがりでいいよね、とかどうかしてる。
こっちの両親はベビーカーもチャイルドシートも新調してくれるって言ってるのに……
初の内孫でしかも長男だよ?この子に使えるお金はないってことかよ。

973 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 14:19:49.45 ID:DqkLlKcu
>>972
乳首のお下がりは義姉か義妹から入手してきたの?

974 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 14:23:47.32 ID:lqLLsvoZ
>>973
義姉が3人いて孫も5人ほどいるから、多分それを置いてたんだと思う。
義姉が「さすがにそれは口つけるものだし…」って言ってくれたから使わずに済んだけど。

975 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 15:13:00.78 ID:hcSrAAHH
義実家叩きは良いんだけどいい加減実家は○○してくれたのにと比較したり
内孫なのに長男なのにとか都合の良いときだけ言うのウザイわ…
普段から長男(笑)内孫(笑)pgrする癖に金品貰う時はしっかり主張
こういう事ナチュラルに思う人ってウトメがあぼんした時遺産に口挟みそうな浅ましい嫁のイメージしか無い

976 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 16:01:31.05 ID:35zj3NUr
>>975
色んな人が書き込むんだから、都合の良い時だけryと言うのはさすがに決めつけじゃない?
ただ内孫だから〜長男だから〜というのはあまり関係無い時代になっているよね。
どちらにしろ哺乳瓶の乳首のお下がりは嫌だなw

977 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 16:05:16.72 ID:hcSrAAHH
ごめん、確かにそうだね
内孫だから、長男だから大事にされて当たり前って考えに違和感あったのでつい
そんなに言うなら自分は嫁いだ先なんだから、と義父母にちゃんと礼は尽くさなきゃいけないね

978 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 17:20:25.76 ID:WLFZ+MbG
何言ってんだこいつ

979 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 19:19:35.31 ID:VNHltK9+
内孫だ長男だと古臭い主張すんなら嫁も姑に尽くせって事でしょw
まあ普段は古臭いとかいっときながら自分に都合のいい事は昔に倣ってるダフスタ嫁はいるからねえw

980 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:25:53.82 ID:57/bb0MQ
明日から一週間義実家に泊まることになったー。
泊まる理由は、孫ちゃんの顔をずっと見てたいから。ただそれだけ。
私が孫ちゃんの面倒みてあげるから、ゆっくりしてなさい、って親切のつもりなのかな。
断ればいいだろ、って思われるかもしれないけど、トメは自分が思ったことを無理にでも実行する人だから、拒否するのは絶対無理だし。
あー、ホント行きたくないなぁ。朝ご飯とか用意したほうがいいのかな。掃除とかやったほうがいいのかな。
5ヶ月の赤子抱えながら、気を使う生活なんて耐えられるのかな。

981 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:28:56.08 ID:57/bb0MQ
980踏んでましたが、スレ立て出来ませんでした。
ご面倒ですが、どなたかお願いします。

982 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 20:49:14.97 ID:VNHltK9+
家庭板へどうぞ
ホント確執関係ない書き込み多過ぎ

983 :名無しの心子知らず:2014/03/15(土) 22:09:56.39 ID:BwfbjCGo
>>980
一週間も行かせる旦那が糞

984 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 00:26:14.74 ID:NsTstEJf
変なものが困る。
五月人形の代わりにと、陶器の変なポーズの男児の人形。明らかに古い。
カビの生えた幼児用のパズル数枚。自分の工場で作った絵本(倒産した在庫)。
だんなの五月人形。
嫁に行った二人が着たという、当時凄く高かったというナフタリンぷんぷんの白い振袖。
捨てにくいものを押し付けてくる。

金は要りません、てかくれません。てか道楽のために30万要求された。
だんなには申し訳ないけどとっとと逝っちゃってほしい。

985 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 00:50:31.04 ID:X/VCYn+2
うちもポルトガル土産だという謎の壺持って来られたことあるよ

986 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 01:30:37.66 ID:hsIL+7xf
次スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1394900747/

スレ立て出来ないなら出来ないでテンプレ貼るとかしてくれよ
次スレ立てられないって言ってんのにグダグダとスレチどころか育児すら関係ない書き込みばっかだし
いくらなんでも最近スレのルールも守れないクソ嫁多過ぎだわいい加減にして欲しい

987 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 06:47:25.88 ID:uMhJfN42
スレ立てありがとう


でもなんだかえらいピリピリしてますな。

988 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 09:38:44.82 ID:22gtFLAD
いや986の言う通りでしょう
立てれないなら踏まない、せめてテンプレ貼らないと

989 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 09:54:38.86 ID:eK8uN5SG
>>980
ストレスで母乳出なくなるよ。
私は3日でも発狂したw

990 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 14:52:07.74 ID:hsIL+7xf
>>989
埋めついでに発狂kwsk
たった三日で発狂って相当口出し手出しされまくりのクソトメだったのでしょうね

991 :名無しの心子知らず:2014/03/16(日) 21:37:25.61 ID:J1RKLY4v
>>986
スレ立て乙です

992 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 11:20:24.77 ID:BurtYoIO
>>968
こっちに帰りなよ。
トメからの電話で寝不足で荒れてんの?

【常識?】義実家おかしくない?58【非常識?】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1376872801/

993 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 12:21:11.43 ID:WJ7OE/QJ
何言ってんだこいつ

994 :名無しの心子知らず:2014/03/17(月) 12:27:51.57 ID:PVkfunnn
古いレス煽る奴って何がしたいんだろうな
ただの馬鹿じゃなければ真性の基地外だわ

995 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 00:32:31.65 ID:GCw/IsV6
埋めついでに投下
産まれた時から可哀想可哀想煩いトメ
チャイルドシートは首も座ってないのに可哀想、保育園なんて可哀想は当然
一歳半の息子連れて二人で遠距離の実家に帰省する為の支度をしていたら荷物の中のハーネスリュックを見て案の定可哀想言われた
この前の犬の首輪の虐待のニュースも知らないの?と嫌味まで言われてハーネス可哀想可哀想とゴチャゴチャ
あまりにムカついたので、いやあ今はいいものが有りますねえ!私がこの子位の時母と買い物していたらお菓子買って貰って嬉しさのあまりレジ通ったらすぐに目の前の国道に走って行って
トラックに轢かれそうになった事あったんですよねえ。そんな危なっかしい親の子ですからね、きっとこの子も私の手を振りほどいて走り出してしまいますからw私はたまたま道路工事のおかげでトラックはスピード出てなくて助かりましたけど!
ひゃあああ想像したら怖い!
って言ってしまった。小さい頃母親の手を振りほどいて道路に飛び出して轢かれそうになったのは本当だし
そう言っても私の躾が悪いだの目を離すなんて親失格だの煩い
お前が何と言おうが痛くも痒くもないので安心してハーネス付けて手を繋いで帰省しまーすw
お前の所になんか絶対行かんわw

996 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 11:40:56.24 ID:2qyimyE4
可哀想連呼するトメって本当に孫が可哀想って思ってるわけじゃない。
嫁sageか、孫を大切に思ってる自分アピールだから完全無視でok。
うちのデブトメも可哀想連呼するくせに、自分が目を離した隙に孫が転んで大きなたんこぶつくった時は無言でスルーしてた。今こそ可哀想っていうべきだろって思ったわ。

997 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 13:21:49.77 ID:GCw/IsV6
トメさんそんなに太ってて可哀想!って言ってやりたいw

998 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 16:07:43.61 ID:t4VQ454J
チラシの文字やテレビのテロップが見えないから読めといつも言ってくるトメに対し「いい加減老眼鏡買ったらどうですか?」って言ったら孫に「ママは冷たいねぇ〜」
ドラッグストアで白髪染めを選ぶトメにどのメーカーが言いか聞かれ「私白髪染めした事無いからわかりません、店員呼んできましょうか?」と言ったら孫に「ママは自分に興味が無い事はどうでもいいんだって〜ヒドイねぇ」

わざわざ間接的に悪口言ってくるな
文句があるなら直接言ってこいと言いたくなる
子供までひねくれたらどうすんだ

999 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 16:20:34.20 ID:2qyimyE4
>>998
その場に旦那いないの?
今度なんか言われたら旦那にむかって
「ママは本当に性格悪いねー」って言ってやれw

1000 :名無しの心子知らず:2014/03/18(火) 16:54:13.30 ID:c+t9+9Nw
実際の言い方やニュアンスが解らないから一概に言えないけど私ならその文字だけだと凄い冷たいと言うか突き放した印象受けたな
解らないって言ってるんだし白髪染めとか老眼鏡って人によっては抵抗もあるデリケートな物なんだし
と目が悪くて30歳で白髪増えまくって誰にも相談できないババアの私は思ってしまった

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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